整人说说

导读：　整人说说篇一《整人语录》 整人语录 ...

整人说说篇一
《整人语录》

整人语录

1、 看完此说说后，我面色凝重，深深低下了 头，默默的关掉电脑，从我裤兜里拿出一包仅剩半截没抽完的红梅烟 去隔壁借了火柴点燃后，心情很是沉重的吸完了最后的半截红梅烟！再起身去打开冰箱，拿 出一瓶八二年的珍藏版农夫山泉矿泉水，猛喝了两口，心情无比复杂， 紧紧把那所剩无几的农夫山泉握在手里，慢慢走到窗前，窗外的景色有些暗淡，就如我的心情一样，沉重， 很沉重。。。渐渐地，外面灰蒙蒙的天空 下起了小雨，为什么，视线模糊了，不知 道是我流泪了还是雨太大了，可能都有吧 。。。。我的心情更忧郁了，我再也无法 抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大 声喊了出来：这TM写的这是什么玩意，，，，，屁大点事也要写说说！ 2、 写得好。你这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，达到了我等可望而不可即的高度， 就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”真不愧为无厘界新一代开山祖师！逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静！这世间怎么可能还会有如此精辟的说说？我不敢相信自己的眼睛。自从改革开放以后，我就以为再也不会有任何说说能打动我， 没想到今天看到了这条如此精妙绝伦的说说。你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话，在看完说说后，我不敢轻易回复，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。但我还是回复了， 因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那将会成为我一生的遗憾。请原谅我的自私！无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度，所以我只想说一句：您的

说说太感人了！请不要停止创作

3、 本评论由蓝瓶的钙就是好喝的钙；正宗好凉茶正宗好声音；娃哈哈启力、喝启力添动力；求完美、威锋剃须刀；你的益达是你的益达呦；绿茶配青梅还是头一回；风驰天下大运摩托；我是你的什么，你是我的优乐飘，原来我是奶茶啊；这样我就可以把你绕地球七圈他是陈欧他喂自己袋盐聚美优品；明年过节还收脑残金；腰好肾好就用黄金搭档；药材好药才好，仲景牌六味地黄丸；假死度噎特耐克；飘柔就是这么自信；pizzaandmore肯打鸡；不是所有牛奶都叫特仑苏；未来我来我就是下一个大师，因为我每年逛两次海澜之家；做女人婷美的；没有买卖就没有杀害；冈本人生就像一场旅行，不必在意目的地，在乎的是沿途的风景和看风景时手里夹着的利群烟；扭一扭舔一舔泡一泡只有奥利奥；买化肥就选史丹利；做炸弹我们更专业NOKIA；年轻无极限红牛可卡因功能饮料；学厨师就到新东方；佳能感动常在挖掘机技术哪家强中国山东找蓝翔等56家知名企业联合点赞。

4、 你又在这里吹牛了。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头

说再不回去你那10天300块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事给办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派出所撤案了，说5年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，村里通电了，电话通了，路也修好了，不要在这瞎逛胡说八道了。

5、 都让开，我要点赞， 老夫纵横动态圈多年，自以为再也不会有任何说说能打动我，

没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一段说说。是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢你！在看完这说说以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这空间少有的说说。但是我还是回复了，因为我觉得如果不能在

如此精彩的说说后面留下 自己的足迹，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的说说后面留下自己的足迹是多么骄傲的一件事啊！请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您说说的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的说说太好了！我愿意一辈子的看下去L！这段说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑， 句句经典，是我辈应当学习之典范。就小说艺术的角度而言，这段说说可能不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”唉。因为回复有500字限制。我就不再多说了。

整人说说篇二
《搞笑整人就看这里的短信》

搞笑整人就看这里的短信

1、我又再次陷入挣扎，唯一浮现的是你的脸，我知道还是你对我最好，没有你我没有办法再坚持下去，我一直等你来，算我求你!我大便忘了带纸，快来喔!

2、紧急令：你要钱没钱，要才没才，要貌没貌，已被列为三无人员，接令24小时内务必离开本市，否则严惩不赦！

3、周末想请你吃饭，可白天停水晚上停电，工资没发进不了饭店，想猜谜中奖不知道答案，蒙面劫财没有那贼胆，只好忍痛花一毛钱，发条短信逗你玩玩。

4、你宝，你宝，你吃得最饱，口含盐金枣，鼻插狗尾巴草，眼睛象灯泡，鼻涕象泡尿，你以为你是蚕宝宝，其实你是大草包！

5、曾多次用你嫩滑的身驱紧贴着赤裸的我，那轻柔的抚摸和不规则的运动，让我享受着阵阵快感，就在我享受之于余，你却渐渐消瘦，唉，可怜的香皂！

6、虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子！

7、由于您老是发短信骚扰异性，在社会上造成了不良影响，有关部门已决定让您自带小板凳到附近的幼儿园复读。赶快写份检讨给我吧，我帮您去说说情。

8、你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！

9、看上一个女孩，追了她两个月，终于在第一次约会出去的时候，她告诉我，我已经有男朋友了，其实你是个好人！

10、青梅竹马的女友8岁练跆拳道，14岁玩摔跤，我整整给她当了13年的陪练。宝贝，你练了13年的跆拳道了你应该知道，跆拳道真的没有咬人这一招。还有下次再拿我开练时能不能别往我脸上踢了好吗！哥哥这牙没剩几颗原装的啦。

11、早上电梯里又看到自己喜欢的姑娘,她站在外面要进来，我想帮她按着门，可他妈一紧张按错钮了,门死死的关上了。

12、1111这天和一个女光棍出去吃饭，悲情地互骂ex之后，结账发现花了111元。

13、昨天去相亲，对方居然是中学同桌！她含情脉脉的看着我说道：“早知道有今天，我们又何苦浪费了十年的美好时光。”而我想说的却是：“早知道你现在这么肥，我又何苦浪费整整一天美好的时光啊。”

14、相恋6年多的女友突然不接我电话，打电话就是不接，找不到人，后来终于找到了，她说她要好好的想想，6年了，你才开始要想想了。

15、酒吧里看见前女友，冲过去抱着她把头靠在她脖子上说想她了，她回过头眼神儿有点不对。我问，你男人呢？ 她手往我身后一指，她男人双手插兜正站我身后......

整人说说篇三
《在那些整人的日子里》

在那些整人的日子里

绵绵细雨，细的有力，让我都感觉到有些刺痛，甚至激起了我想躲开雨的欲望。前方一片迷茫，朦朦胧胧，似乎有那么一个背影——陌生又熟悉，我的现在因有了她的出现而精彩,让我认真地看清了自己„„

那个秋天，意义非凡，它带给我的，让我惭愧，又让我开心。记得上四年级那会儿，我们原来的班主任被调到了二年级，时间长了，跟她感情自然很好，说说笑笑。可现在来了个年轻的新老师，心里便很不是滋味，所以我们一些同学商量了一下，准备“整”一下这老师。

第二天，我们班上的高个子——其实也不怎么高，他踩在桌上才好不容易把一脸盆水搁到了门上。同学们个个捏紧拳头，目不转睛地盯着那扇门，教室里鸦雀无声，仿佛连呼吸声都很难听到，还时不时听到紧张得牙齿与牙齿之间摩擦的“吱吱”的声音。“啪”的一声，水倒了下来，原本为了开学的第一堂课而精心准备的发型，被打乱了，乌黑的秀发上除了水，还沾着一些灰尘，大家都忍不住地笑了出来，老师一定会气冲冲地跑出教室，去向校长告状，可事实并非如此，她不但没有那样，还很镇定地拿出一张纸巾，擦了一擦，便开始给我们上课了，我完全被震住了，一个年轻老师竟然表现地那么气定神闲与宽宏大量。她面带微笑地说：“同学们，我们先大致了解一下整册书本的内容„„”同学们都吓了一大跳。但年少无知的我们，还是不相信老师会耐得住，在之后的几个星期里，几乎都会发生恶作剧。有好几次，老师的椅子上会坐着几个502强力胶分子，老师一坐下，那么就无缘无故地报废了几条好看的、时尚的裙子。但不知为什么，当每次被我们“欺负”完后，都不会火冒三丈。

一次，班长发了话：“不要再玩了，老师如果气跑了怎么办，她承受得起吗?”似乎同学们懂事了一些，明白了事情的严重性，一个个都羞愧地低下了头。那天，我们在课上给老师道了歉，但老师听到了这声期待已久的“对不起”时，泪水再也控制不住地喷发了出来，我走上前去，连忙递上了纸巾，可老师没有接。当感受太深刻时，也许是不舍得抹去吧。又一次在校门口遇见了她，因为很好奇，又不好意思，但还是开了口问她：“老师，我很好奇，你为什么每次受到我们的‘攻击’后，你都不恨我们吗？不生气吗？”“不恨，你们总要有一段适应期吧，而我会把你们的每一个举动，都视为是对我的重视与欢迎。你上次递纸巾给我，不也是对我的尊重吗？虽然有时候你很调皮，但我相信，你肯定能行！”从那次谈话之后，老师就高大了许多。每当我遇到一些难以跨过的“沟”，我总会想到老师的话，那么困难就会迎刃而解。

宽容，能让复杂变为简单，让简单变得更复杂。爱与不爱，全然能体现在，是否能理解、包容另一个人得错误。

[时评] 《日本扣押我方船长，怎一个“释放”了得？》 管理帖子

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文。梦先生 QQ：565719845

日方扣留我中方船长事已多日，没想到，小日本还在继续扣押我方船长，而在国人群情激奋的情形下，日本还欲对我方船长进行审判，小日本真是欺负人欺负到我们家门上了。

面对日方的嚣张气焰，外交部仍一贯奉行“谴责”态度，貌似这种态度就像一条基本国策，被长期贯彻执行下来，几十年来竟然丝毫未有任何变化，这都有点类似于 “计划生育国策”了。

然而计划生育国策要远远比“谴责”有力度的多，君不见那些因为超生，被计生办搞得家破人亡，妻离子散，君不见，超生游击队因为超生都被迫缴纳高额的超生罚款，君不见，那些黑户口的孩子要想入个户有多难。然后，这些所谓的国策对付国人一套一套的，为何对付外敌的欺辱，它就成了个鸡肋了呢？

试想，对国人，那么多超生的都重罚了好多钱，而我们每次受到外人的欺负，国家新闻媒体只有拿出“谴责”两个字是不是觉得很好玩？我们那样趾高气昂的欺负自己人，又是暴力拆迁，又是一亿儿童强制注射所谓的“麻疹疫苗”，那为何对付欺负咱的敌人，都是那么的忍气吞声呢？

我们应该做的是不是不应该窝里斗？我们应该做的是不是应该同仇敌忾？ 如今，正是中国的这种忍气吞声，才造成眼前这种被人欺负的下场。正是因为中国不逞强称霸，才造成今天的小日本气焰如此嚣张。中国为什么不称霸？在这个强权政治的世界，要想国家发展的更强大，必须推行中国在世界的强权政治，这是必须滴，这也是中国能够在世界上站稳脚跟的很重要的一步棋。中国必须成为世界的领头羊，这同样是必须滴。

一个国家只有政治上硬了，她的经济上富有了，她的子民都扬眉吐气了，她的国际影响力大了，这个国家才算真正的被人看得起了。

在社会上，普通民众很难斗得过恶霸，同样跟地痞流氓耍赖的也纠缠不起。现在中国就像个救苦救难的菩萨，小日本就相当于那个耍赖的地痞流氓，他们跟我们耍赖，我们又怎能赖得过那些无赖呢？所以，对待这帮流氓无赖，我们只能

奋力一击，不然，他们会拿老虎当病猫，它们敢在太岁头上动土。

为什么日本一而再再而三的侵占我钓鱼岛？为什么日本此前违背历史史实篡改教科书？为什么此前某邻国跟中国争世界历史文化遗产？这当然是涉及到我们国家主权的重大问题。

而面对我们的国家主权受到威胁，我们真正需要做的仅仅是谴责吗？面对我方船长被东瀛人无辜强制扣押，难道仅仅是把我方船长放回来就行了吗？告诉小日本，这样是不行滴，如果这么便宜了小日本，那下次又会有别的国家跑到我国领海上去叫嚣，去抓我们的渔民，去侵犯我国的主权，到时候，我们国家哪有那么多精力去应付这些无赖地痞流氓？

我们不能再谴责了，我们也无须再声嘶力竭的抗议，对付小日本，那就实行三重制裁：第一，在世界的政治舞台上去孤立它；第二，在经济命脉上，先暂时切断中国与日本的经济往来；第三，在军事上，调到中国先进的武器装备，时刻监控日本的动态，用军事力量威慑和震慑小日本。

上个世纪，我们被日本人欺负，我们能将日本人赶出国门，在这个新世纪之初，我们同样可以将日本置于死地。日本仅仅一个岛国，它也不得不考虑自己的下场。在中国与日本的这场博弈中，中国必须完胜。中国只有在这场博弈中胜了，中国才能让世界其他国家更高看一眼。在必要的时候，中国应该杀鸡给猴看，否则，一旦出现颓势，中国必将被猴子们反过来咬的支离破碎！

可曾想，远在数百年前，日本是唯我国马首是瞻的小国，而如今，人家竟然敢欺负到咱家门上了，我们还是一味的谴责，抗议，长此以往，国人情何以堪？

中国已经怒火中烧了，中国必须要发怒了，中国不能再这样沉默下去了。鲁迅曾言道：不在沉默中爆发，就在沉默着灭亡，中国究竟要何去何从呢？

中国现在的一举一动，可谓是举世瞩目，以美国为首的西方大国都想看中国的哈哈笑，他们正在幸灾乐祸的看着中国如何处理这件事，他们正在以十分卑微的姿态幻想着中国如何解决这次公信危机，他们正在鄙夷中国在外交上的软弱与妥协。中国，站在世界政治的舞台上，我们已经全然没有任何退路了。

面对国人那一双双期待的眼神，中国你究竟该如何抉择？难道你想让你的子民们，重演那段屈辱的历史吗？难道你想让你的子民们，时常被人凌辱吗？这绝对不应该是我泱泱中华展现给世界的精神面貌！

中华民族，该是爆发的时候了，剑拔弩张，蓄势待发，让小日本统统见鬼去吧！！！！！

整人说说篇四
《整人短信》

新闻：上级发布五条禁令：禁止不想我；禁止假装不认识我；禁止发财忘了我；禁止艳福不与我分享；禁止吃饭不叫我上我；望认真落实。

你的孩子叫脸，我的孩子叫屁股。脸后来在街上丢了，五年后你到我家感慨说：要是我的脸丢了，现在也有你屁股这么大了！哎！

周末我们俩约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！我们去爬山怎么样？因为我一直想和你爬到山的最高峰！然后……踹你下去！

那天我去北戴河看见你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬！

今晚有空吗？我请你去个好地方，赶快来找我，要不没地了。哦，对了，别忘了带卫生纸！

一个真实的恐怖故事：听说只要在凌晨1点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳24下头发，你就会看见……头皮屑

圣旨：奉天呈运，皇帝诏曰：由于你吃饭吃的太多，罚你拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸

听说你被拐卖，把我吓坏了，虽然你从小痴呆却对人类无害，谁如此大胆敢拿你去卖，他不想活了！怎么赔本的买卖也做啊！

想你想得不行了；穿衣裳也没造型了；跟谁也整不出情感了；走到哪也不受欢迎了；想问题也赶不上列宁了；心脏没事也偷停了；肺炎也不典型了！

想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上，是我一直在做的事！不过…骗你，是我刚刚发生的事：）

每个城市都易下雨，就像我走到哪里都会想你。思念是一种果实中带酸，特别在夜里。满满的回忆带着不确定的心情，想你……想你……想揍你！

警告！非典型肺炎最新传播方式：由短信来传播，为了您的健康，接到短信后，将手机浸泡在消毒液中一小时后再继续使用。

你是谁？我不小心弄丢了你的电话记录！我猜你是盛金斌，是吧？或者是艾柏武，对不对？要不然就是秦寿，总不会是梅仁杏，若都不是，那我断定你是卞泰！

你长的丑不是你的错！可是你出来吓人就是你的错！！

有一天我去动物园看猩猩，我吐了！又有一天，你去看，猩猩吐了！我不解，人与人之间的差距咋就这么大呢？

工作是枯燥的赚钱是辛苦的理想却是远大的等咱有了钱喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！

你比天上的星星亮，你比地上的花儿香，你放声歌唱，地狱都会变成天堂，你尽情舞蹈，宇宙将为之疯狂！上帝称你为天屎！

认识你这么久，你在我心目中的位置，其实你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼只只不过是一堆屎，可你不一样，因为你是.........两堆！

有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一个白痴会把它看完。

给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩！

想念你，每天夜晚为了你，我都会积攒一颗流星，终于汇聚成这场流星雨……小样儿，我就不信砸不死你！

听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！

你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢！！！

我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

找点空闲，找点时间，带着炸弹，去银行看看，警察准备了一副手铐狱长张罗了一床毛毯；生活的烦恼，向狱长说说，犯罪的细节，向警察谈谈！

我有一个要求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证！

你以后要注意点自己的形象,已经是大人了,别老跟以前似的.少喝点酒,昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪,还大叫:你是不是兄弟?是兄弟就干了!

昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你！

半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。

这是一条由五台山高僧发来的信息,今天是财神生日,请将此信息发给六人,你将带来好运-如果不发你将倒霉,如果删除你将破财!发吧,我也是被逼的.

如果时光回到从前,我们都会回到童年,我一定找你去玩,和你捉迷藏,去小河里捉鱼,揍得你哭鼻子,流眼泪,然后拍着你的小脸蛋哄你笑.然后再揍你..

刚才和朋友们聊天，其中有谈到你，我和他们吵了起来差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子有的说像猩猩，实在太过份了，你明明像头猪嘛

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路边，寂寞的等待，只为有一天你从路边轻轻走过时，为你倾倒……砸不扁你算我白活了。

天气预报：今天夜间北京大部分地区会下人民币，西北方向有时有支票，局部地区还会有金块！气象部门提醒市民备好大麻袋，准备发财！祝初冬愉快！

微笑是一件很好的事，在一天中对十个人微笑，会很快乐，对十五个人微笑，则会感到很幸福，如果一整天都保持微笑，别人可能会……觉得你是疯子!

对不起!已经测出您手机已持续高烧38度以上超过48小时，建议您需与其隔离并适时将手机移送到当地发烧门诊诊治！

昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。你别担心，继续用吧！

睡了吗？帮帮我！我叫小倩，知道你是好心人，三年前我死于车祸，头到现在一直没找到，直到刚才我发现我的头在你的窗外挂着，帮忙捡一下好吗？谢谢！

你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长地说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？

你是我的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

冰冷的天上飘着雪花，翠绿的树上挂着冰碴，漂亮的鞋子漏着脚丫，潇洒的你原是个傻瓜，看着手机口水滴滴嗒嗒！瞅啥？你还不擦？

你老婆快生了吧！到时生得多的话给我一个，我特喜欢小狗。

天气忽冷忽热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头然后……踢你下去！

仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你 低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！

在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去……踩两脚！

恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！

整人说说篇五
《最暴欠扁短信 整人短信》

1、死党！等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你 洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？ 2、 上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！ 下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子！ 横批：发错人了~ 3、向你祝贺圣诞的各过领导人有：伊朗的她没内衣；日本的松下裤带；韩国的嫖娼 妓；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；沙特的摸还摸得、摸还摸不得。。。 4、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒 并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！ 5、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹 那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！！ 6、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次 ，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。 7、人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫 ，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费~！ 8、国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？答：孙继 海！孙大惊：你怎么知道？？乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东~！！ 9、你知道吗？没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐 服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天我鼓起勇气摸了电门，可惜停电了，唉， 都没成功！你看我多想你。 10、 等一列地铁需五分钟 看一场电影需三小时 月缺月圆要一月 春去春来需一年 想念一个人需一生 可是一句关心的话需一秒钟： 天凉了窝里多垫点草 11、 找点空闲 找点时间 背着炸弹 到银行看看 警察为你准备了一副手铐 狱长为你张罗一床毛毯 生活的烦恼向记者说说 抢劫的细节跟警察谈谈 12、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来 制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料. 13、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批 评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象 啥就叫啥吧？” 14、葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！ 朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！ 15、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须

截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道 ：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~ 16、 鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~ 水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~ 锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！ 17、 鱼又说了： 有卖耗子药滴不~~~ 爷也自尽！！！~~ 谁也别想吃了爷！！！~~~ 爷比鸡还tmd不好惹~~~ ！！！ 偶让嫩连汤都喝不了！！！！！~锅都得仍~~~~~ 18、 一只漂亮的小猪 脖子上挂着蝴蝶结 屁颠屁颠的跑到你面前 用崇拜的眼光看着你 摇摇尾巴 甩甩屁股 对你唱了一首： 长大后我就成了你！ 19、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人 被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要. 20、 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的； 爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的； 男人如果是有钱的，和谁都是有缘的； 男人靠得住，猪都会爬树！！ 21、 听着！ 我要追你！ 我就认定你了！ 我一直以来要找的就是你了！ 这次机会我绝对会好好把握的！ 我一定要追到你为止！ 死苍蝇！ 我拍死你！！ 22、 想你的头 想你的嘴 想你想得流口水 爱你的皮 爱你的背 爱你的脖子和大腿 爱你的肝爱你的肺 爱你的身体和香味 我永远爱你 哦。。。 北京烤鸭 23、跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗？通过这 些日子的交往，我发现我已经不能没有你，可我妈不肯，她说：家里不准养猪！ 24、 我轻轻地把你吻倒在床上 轻轻地拉开你的裤子 轻轻地脱掉你的内裤 轻轻地吻你的脸庞 然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。 …… ………… ……………… ………… …… 该换尿布了 25、 你的人生写照: 十岁学会自己洗澡——猪自清； 二十岁光彩照人——猪时茂； 三十岁找到工作——猪立业； 四十岁雇了仆人——猪得佣； 五十岁学会了打篮球——猪投。 26、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位 留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六 七！ 27、中美俄三国首脑去打猎，被一群恶狼包围，布什给美元，普京给美女，狼放了 他们，老*把仅有的党证拿出来，狼全部跪下，声泪俱下道：终于找到组织了！ 28、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋 友，前生。。。。什么都没干，光他妈的

回头了。 29、 想念你的微笑 回味你的味道 脱掉你的外套 露出你的美妙 控制我的心跳 压抑我的狂躁 想想我的需要 还是早点把你 干掉…… …… …… …… …… 啊！粽子！ 端午节快乐！ 29、大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游， 不能互发短信，伤心欲绝，经dna检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机~ 30、 什么是骄傲？牛呗！ 什么是谦虚？装呗！ 什么是勤俭？抠呗！ 什么是奉贤？傻呗！ 什么是聪明？吹呗！ 什么美女？你呗！ 31、有两个人去打猎，突然看见只老虎，俩人撒腿就跑，跑到半截一个人说：哥们 ，我不行了，别跑了，咱跟老虎死磕吧！对曰：别傻蛋了，我跑不过老虎我还跑不 过你？~！ 32、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币，妻子也想 许愿，但她弯腰时不小心翻入井里，丈夫惊呆了，然后狂笑自语道：真他妈的灵啊 ~！！ 33、你在哪？电话打不通，急死我了，我有重要的事找你，看到信息马上到防疫站 体检，最快速度！你机会来拉~体检合格，你将能从私人猪圈调到国营猪场了~ 34、 你是多愁善感的乌鸦， 你是活蹦乱跳的青蛙， 你是出淤泥而不染的地瓜， 你是我心中火红火红的大虾~ 我想轻轻的问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？

整人说说篇六
《整人：用QQ让对方在电脑卡死,使隐身人崩溃 - IT科技以人为本文库》

整人：用QQ让对方在电脑卡死,使隐身人崩溃 - IT科技以人为本文库.txt如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。积极的人一定有一个坚持的习惯。整人：用QQ让对方在电脑卡死，使隐身人崩溃 - IT科技以人为本2010年6月12日 星期六 3:22:9注册 | 登录 | 设为首页 | 加入收藏 首页 新闻动态 软件应用 图形图像 硬件IT 电脑安全 编程开发 精文荟萃 游戏娱乐 焦点人物 教学视频 互联网 专题 您当前的位置：IT中国 → 软件应用 →

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整人：用QQ让对方在电脑卡死，使隐身人崩溃

作者:佚名 来源:本站整理 发布时间:2010-5-7 11:15:33

知道大家发现没有，多个人用QQ对同一个人进行多次视频请求可以让对方死机，不过这个是可以关闭的，就是有视频请求可以不提示。

QQ空间

但是，用音频弹就屏蔽不了，而且可以非常快速的弹对方。

点击语音聊天(非视频聊天)，当开始向对方发起语聊请求的时候，按住ENTER键不放，然后点击挂断，之后就可以狂点语音聊天了，不停的弹对方了，频率之高...很快对方就会死机的。

不知道有人发过没有。呵呵。我也是小菜，有什么就拿出来和大家说说了。共同学习。

再来一个技巧

QQ空间代码

如果你想在QQ上攻击对方，但手头上一时又没有合适的“武器”反击，该怎么办？

很简单，只要点击对方的头像，选择弹出菜单中的“传送文件”，发送给对方一个长度为0字节的文件，这样，对方的qq就会崩溃！

0字节的文件可以用词本得到，只要在新建的文本文档中什么都不输入，保存退出即可得到一个长度为0的文件。不过，由于需要对方同意才能传送文件，所以在传送文件前，你要先骗对方的信任——无论用什么方法，花言巧语和威逼利诱都可以：），等他同意后，然后再传送文件给对方。

QQ空间代码

另外，如果对方隐身了，你就无法点击“传送文件”选项。 QQ空间模块

因为此时它是灰色不可用状态。此时，你可以下载并安装16进制文件编辑器Ultraedit，用它打开qq的主文件qq.exe。然后单击“搜索”菜单中的“查找”，在弹出的“查找”的对话框的“查找什么”栏中输入：ff7508ff7604ff，就会找到一处结果，将其改为：6a0090ff7604ff。

接下来再用Ultraedit打开qq安装的cqqapplication.dll文件，注意该文件是隐藏属性，你必须把系统设置为“显示所有文件”才能看到它，单击“搜索”莠单中的“查找”，在弹出窗口的“查找什么”栏中输入：755b8d4de8找到后改为：eb588d4de8。关闭Ultraedi并保存文件。然后运行qq试试，已经可以给隐身qq好友传送文件了。这样一来，就算你想攻击的那个人已经隐身了，你也可以用给他传送0字节的文件炸他，酷。

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整人说说篇七
《说说中国式的死亡》

近日，河南师范大学女大学生小含突然中刀身亡。家属称，小含中了共13刀，致死的刀口很深，都(割)到喉咙了。警方表示死者身上确有多处刀伤，经初步判断是考试压力过大导致心理出现问题，认定依据很充分属自杀。家属们表示不理解，称孩子平时性格开朗。（6月20日 兰州晨报）

在封建社会的中国，产生过许许多多的刑罚，据我所知，此中惨绝人寰的酷刑不下几十种，在我看来这大概是算得上封建社会的“中国式”的刑罚，我不知道当初那些在这些酷刑下死去的人要承受多大的痛苦，仅仅从文字的记载上就已经足够让我们冷汗直冒、毛骨悚然了。

我不知道中国的古人脑瓜里整天在琢磨着什么，怎么就会冒出那么多缺八辈子德的整人损招，而且还会被国家机器合法利用的淋漓尽致，如此一来，国家机器一旦承认并开始使用，那么它就是合法了，所以，在古代听到某人受到“车裂”、“炮烙”、“抽肠”、“凌迟”等刑罚而亡的时候，在中国这片大地上所有臣民是不会吃惊的，他们已经习惯了，就算是一种闻所未闻的刑罚冒出来，他们也至多说一句这是“大秦律、

大唐律、大清律”等等，也仅此而已，他们知道，只要遵守统治者的律法，这些蹊跷的酷刑一般情况下是不会落到自己头上的，终究中国人从古至今对统治者的服从意识，像一种毒药已经深深的钻入身体中每一根、每一节骨头里、骨髓中了。

值得庆幸的是，随着社会文明的进步，一部分人已经清醒了，他们开始意识到这种残毒如果不祛除，那么自己永远是生活在病态之中，自己永远算不得是一个健康的人。于是他们开始注重自己的身体健康，于是他们拿起一种叫做法律的药用来祛除体内的积毒，于是他们意识到他们有权利叫板那些愚弄自己的人，他们可以对一些职能部门的认定、判罚进行质疑了......可喜可贺！

然而，醒来的，终究还是极少数的一部分，而且绝大部分仍在病中的人仍然没有意识到自己的病态，所以他们往往都用了一种惊诧、一种冷漠、一种无关的心态来对待这部分觉醒者，也正是这绝大多数的人，继续造就着一个个“中国式”神奇让这片古老的土地继续用一个个的“奇迹”傲视全球。

古人独创的封建社会“中国式的刑罚”已经被扫进了历史的垃圾堆，有着创造精神的中国人似乎不甘心于祖宗的聪明才智就这样被湮没，毅然决然的接过祖宗手里大旗开始了新的征途，于是“中国式”死亡开始轰轰烈烈被举起来了，从“躲猫猫死”到“洗澡死”、从“做梦死”到“鞋带上吊死”再到今天“13刀自杀死”，一个个稀奇古怪的死亡法真可谓前无古人后无来者！中国真是一个神奇到极点的国度！直到这一刻，我终于明白了“只有想不到，没有做不到”这句话里所沉淀下来的哲理于睿智！

唉！充满大智慧的中国人啊！太多的时候，我真的想变成你脑子里的一个小小的细胞，我真的想知道，你的大脑中到底装满了什么：是创造性的大智慧？是敢于说真话的勇气？抑或是愚弄公众的谎言？

整人说说篇八
《诚实勇敢 常用问题》

诚实：

1. 你是不是一直暗恋一个人,是谁你敢说么,?

2. 你喝醉了以后 让你最尴尬的是什么事

3. 几岁开始不尿床的？怎么知道的呢~~~~~~~~

4. 你最后悔的一件事是 什么

5. 你最喜欢自己哪个部位？

6. 和男/女朋友进行到哪一步了

7. 最喜欢在座哪位异性

8. 愿意为爱情牺牲到什么程度

9. 自己最丢人的事

10. 最后一次发自内心的笑是什么时候？

11. 朋友和男/女朋友哪个重要

12. 如果让你选择做一个电影中的角色，你会选谁呢？

13. 哭得最伤心的是哪一次？为什么？

14. 如果跟你喜欢的人约会，碰到前任的男（女）朋友，会有什么表现？

15. 如果有一天我对你说我爱上你了，你怎么办

16. 你睡觉的时候还会流哈啦子么？

17. 你准备什么时候结婚？

18. 如果要在这群人里选一个人结婚，你选谁？

19. 你曾为爱不顾一切吗？说说说说~~~~~~~

20. 如果明天是世界末日，今天你最想和谁度过？呵呵

21. 怎样才能让自己快乐?怎样才能让自己淡然？

22. 你小时侯有没有偷过家里的钱买糖吃啊~~~~~~~~要实话实话

23. 你觉得找一个爱你的,还是找一个你爱的人厮守一生呢？

24. 面对一个不爱你的人你会怎么做?

25. 你的男朋友有烦恼却不跟你说 你问 他也不说 该怎么办？

26. 你特别特别郁闷的时候 还睡不着觉 你会干什么呢？

27. 当你觉得身边都值得怀疑时，怎么办?

28. 你喜欢什么类型的异性？~~~~~~~~

29. 嘿嘿，你想做而不敢做的事情是什么？必须举例！！

30. 你最害怕你爱人知道的秘密是什么？

31. 你小时候被家里打得最惨是什么样？

32. 当你走在大路上 有个乞丐死缠着你不放 说你不给他钱 他就不走 而你正好没零钱 你会

怎么样？

33. 如果你和恋人相爱至深，但父母极力反对，你会怎样?

勇敢：

1. 中标者要钻到人群正中央蹲上半分钟,供大家欣赏拍照。。。。。。

2. 中标者走到一个陌生的女的面前,对她说:对不起，是我傻，原谅我好吗？再给我一次机

会。。。。。。。

3. 中标者走到同一个女的面前，说:对不起，不是刚才那个傻,是我傻。。。。。。。

4. 中标者去到一个陌生的女人旁，请求同人家合影

5. 中标者走到大垃圾桶前，不断的在里面翻找,找到瓶子拿出来举着,供大家拍照。

6. 中标者单膝跪倒在一棵树旁,向树求婚

7. 中标者去请一陌生异性给自己发条短信

8. 去小卖铺买一瓶饮料让老板给开开，完事对老板说“开、开、开玩笑

9. 中标者去在场的任意一位踢自己一脚,别人拍照

10. 围着人群跑一圈，边跑边唱:我们是社会主义接班人

11. 中标者到几个异性面前,挨个问,我背你走行吗?若不行,则说那你背我吧

12. 中标的突然到一异性面前,跳段舞,然后问:我彪吗?如果回答不彪,那接着问:怎么样才彪

13. 中标者去请一位异性一起做泰坦尼克号中的经典造型

14. 背一位异性绕场一周

15. .邀请一位异性为你唱情歌，或邀请一位异性与你情歌对唱

16. 模仿古代特殊职业女子拉客

17. 让他到街上大喊“卖拖鞋啦～2块一双，买一送3”

18. 抓着铁门喊“放我出去！

19. 对陌生人美眉挤眉弄眼

20. 对陌生异性跪地求婚状：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。

21. 选一个异性说 ：我将把你紧紧 地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。

（拿破仑致约瑟芬）

22. 选一个异性一边捶他的胸一边说： 你好讨厌哦

23. 女生踩男生脚 上跳舞

24. 抱着垃圾筒叫爸爸

25. 站起來,大喊"我是超人,我要回家了！”

26. 头顶簸箕，手 拿笤帚，边跳边唱道：我爱劳动，我爱卫生

27. 学水兵月做动作，然后对一个人說: 我要代替月亮惩罚你!

28. 和左边第一个 异性换穿上衣，两人面对面作搓澡状，屁股还要一扭一扭的，还要唱"洗

刷刷，洗刷刷"

29. 随便抓个人说，我怀了你的孩子

30. 男生摸自己胸说“唉太小了

31. 跳。。。天鹅舞。。。。。。。

32. 唱一首歌或者是表演一个节目

33. 站到凳子上表演大猩猩捶胸呐喊动作

右手捏住左耳垂，弯下腰，顺时针转10圈，再金鸡独立15秒不许倒。

34. 用舌头舔肘部

整人说说篇九
《私藏的极品笑话04》

一日, 一位大官的太太来到医院向医生抱怨道:大夫,您看我这可怎么办呀:我吃红鱼子酱就拉红屎,持黑 鱼子酱就拉黑屎.大夫说道:您去吃屎大便就正常了 整人小技之一 看到的：卧梅又文华，卧枝回钟迪，摇紊卧石砂，卧石大春绿。此诗不怎麽样！但是听到的与看到 的就另一回事了！听到的：我没有文化，我只会种地，要问我是啥？我是大蠢驴！抄下来给别人念...... 教授的悲哀 一天教授在上课时，突然严肃的说：＂如果中间的说话的同学能象后面打牌的同学那样不出声的 话，前面睡觉得同学也会睡的很安稳．＂全体哑然！ 谁最傻? 谁最傻 近 来 , 有 位 仁 兄 为 老 外 们 出 了 一 道 汉 语 托 福 题 :下 面 四 个 形 容 词 哪 个 是 形 容 人 傻 的 ?A: 一 百 五 老外一看,登时傻了眼纷纷选择 D. 爽 最 为 幸 高 后 羞 运 兴 悔 愧 ： 难 ： 电 ： ： 舒 ： 在 梯 太 臭 服 在 屁 里 出 只 臭 味 儿 拥 来 有 了 消 自 的 挤 之 己 ， 散 前 一 连 之 “ 的 ， 人 话 电 其 ， 自 前B: 二 百 五C: 三 百 五D: 四 百 五”( 梯 他 轻 己 ， 松 人 自 都 有 里 都 在表 想 下 的 忍 人 放 受 上 电情 放 梯 个 不 电) 屁 了 屁 了 梯一痛 苦 ： 电 梯 里 只 有 自 己 和 另 一 个 人 ， 那 个 人 放 了 一 个 极 臭 的 屁 郁 孤 委 闷 独 屈 ： ： ： 放 屁 放 屁 的 味 屁 人 儿 的 先 没 下 散 那 了 尽 个 电 人 梯 之 ， 前 装 自 ， 作 己 又 独 有 若 自 人 无 忍 受 上 其 屁 电 事 臭 梯郁 忿 ： 跟 妈 妈 上 电 梯 的 孩 子 指 着 我 说 ： 妈 妈 ， 他 放 屁 。 疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人！ 冷枪 八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。老头问医生：是不是我的？医 生：我先给你讲个故事。一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为 什 么 ？ 老 头 ： 肯 定 有 人 在 后 面 放 冷 枪 ！ ？医生不语 真正的笑话（看看吧） 真正的笑话（看看吧） 某一国内领导出国考察，在外国的迎宾会上，领导上台致词，为了营造轻松的气氛，领导讲了一个 准备好的笑话，这个笑话比较长，他讲了半天，然后由翻译官翻译，翻译官微笑着说了很简短的一句话， 台 下 便 响 起 一 阵 笑 声 。事后领导奇怪地问翻译官是怎样用一句话来翻译他的笑话的，翻译官说，我当时对外国人说：我的领导 给大家讲了个笑话，希望诸位能高兴一下。 笑话一则（看看吧） 笑话一则（看看吧） 两 个 囚 徒 在 牢 房 里 聊 天 ，甲 乙 甲 乙 甲 乙问乙：你的婚姻怎么样？： 很 不 幸 啊 ， 我 一 生 接 了 三 次 婚 ， 可

是 三 个 妻 子 都 早 逝 了 ， ： 真 是 不 幸 啊 ， 那 她 们 是 怎 样 死 的 ？： 前 两 个 死 于 蘑 菇 中 毒 ， 第 三 个 死 于 头 盖 骨 破 裂 ， ： 真 可 怕 ， 她 怎 么 会 死 于 头 盖 骨 破 裂 呢 ？：因为她不吃我给她的毒蘑菇。 屁祖宗 徐文长的故事 徐文长幼时上私塾读书,性格活泼,也极调皮.先生管教不了,非常恼火,总想收拾他.一次,在先生读书之时徐文长放了一个又响又长的屁,先生大怒,勒令其将屁抓回,否则永远不准进教舍.第二天上课时,先生见徐文长 又来了正欲驱赶徐文长将一个小包交给先生.先生见包上写道: 屁是一阵风 来去无影踪. 屁是抓不着 抓来屁祖宗 先生大奇,不知这屁祖宗为何物,忙不迭将包打开. 包中赫然一段屎橛. 关于武松同志所犯罪行的总结 武松，男，估计汉族，山东清河人氏，生于宋朝末年，家庭出身商人，其兄武植以贩卖食品为业。 武松同志在清河县曾因故意伤害罪被公安机关通缉而逃跑，藏匿于国家公务人员柴进（其包庇罪另做论 处）家中，后在返家徒中有杀死国家一级保护动物老虎一只。在阳谷县担任县刑侦大队队长期间又打死打 伤其嫂潘金莲和她的男朋友西门庆以及邻居卖饮料的王婆。后其县县长及县委书记徇私枉法，从轻发落其 到孟州。在孟州他又依仗个人武艺，将商人蒋门神打伤，抢夺其快活林酒店。蒋报告当地官员张督监，张 将其发送至边疆。在徒中的飞云浦武松又打死两名国家武装人员并逃回孟州，伺机报复。当晚他即潜入张 督监住处，并将国家官员张督监和蒋门神一并打死，还打死打伤不少闻讯赶来的人民群众。武松由于害怕 人民武装的力量而逃跑。在逃亡徒中又打死打伤二龙山的僧人和道士无数，最后终于抢夺到二龙山的寺庙 并做了土匪。后来还上了梁山，大张旗鼓的反革命，危害国家安全。虽然最终在宋江等同志的劝说和引导 下翻然悔悟，在镇压反革命暴徒方腊、王虎的战斗中表现英勇突出，但他给社会和人民造成的危害是无法 挽回的。 没有人味 某乡在甲村召开超额收缴提留款现场会。会后，酒至半夜，从乡长到村长乃至司机统统喝醉。司机 无法开车，领导们没法回家。派出所所长提议全体乡领导人由他带队，武装部长断后，翻山回乡政府通宵 打 牌 。 乡 长 当 场 批 准 。队伍行至山顶密林之中。突然，一只饿狼窜出，一口咬住派出所长，拖倒在地，顺势从腿上撕下一块肉嚼 了嚼，呸地一声吐了出来，接着又从走在派出所长后边的乡长腿上咬下一块肉嚼了嚼，又吐了出来。从第 三人到最后的武装部长，一样办理。咬倒了几十个人，一口人肉也没下咽，饿狼累得蹲在

路旁直喘粗气。 擅于狐假虎威等着喝人血的狐狸走过来问：“大哥，你怎麽放着这麽多人不吃哪？”狼说：“这伙披着人皮 的东西根本不是人，一点人味都没有！” 忍无可忍斋 有一次，我到台北一饭店吃饭。饭到中途，忍不住想出恭，左寻右寻没看见，就问服务员卫生间在哪里。女服务员说：“非常好找。您看我们的标志牌，看见‘忍’字就朝那个方向去。”我留意到左边果然有 一个“忍”字，就顺着箭头走。每到转角，果然都有“忍”字，可是我忍来忍去，就是没有一间房带有卫生间 的标志。正在考虑要不要再问服务员，旁边一位同志把我一拍：“忍无可忍了吧？”我赶紧点点头，那人继 续说：“你看见房间上有‘忍无可忍’就是了！”我一看他刚出来的房间，写着“忍无可忍斋”，进去果如是。 吃穷台湾 全国人大代表会讨论台湾问题，与会代表都同意不放弃使武力。只有成克杰提出异议：“不必使用武 力，我提议派 1000 名乡镇干部进驻台湾，保证两年内吃垮台湾。” 韩复渠演讲 大军阀韩复渠在山东当省主席期间，有一天心血来潮，去山东大学演讲。 他拿着架子在主席台上就坐以后，见台下坐了许多人，便笑嘻嘻的说：“来人不少了，大概有五分之八了 吧！谁还没有来？没来的举手。”他四处望了望，见没有人举手就接着说：“好，都来了，现在开会。” 韩 复 去 走 到 演 讲 席 上 开 始 演 讲 ：今天是什么日子？今天是演讲的日子。我能有机会给你们演讲真是感恩戴德，感到十二分之一的高兴。我 和你们比不了。你们都是文化人，大学生，留洋生，是科学科的，化学化的；我呢，是从炮筒子里爬出来 的，是个粗人，粗的不能再粗了。你们都会好几国的英文，我他妈的连中国的英文都没学会。所以我和你 们 是 不 能 相 比 的 。他谦虚了一番后接着讲：现在说说蒋委员长，我对他实在是佩服，五体投地。就是两件事我他妈的不赞 成。一件事是，北京东郊民巷修了那么多大使馆，差不多世界各国的都有了，就是没有俺们中国的，实在 不公平；另一件事是规定在街上走路要靠右行，实在不妥，人都靠右行了，那左边干什么？不是浪费了 吗 ！还有你们学校。我一近校门就见篮球场上有一群小伙子再抢一个皮球，实在不像话。我给你们拨了那么多 款，干什么用了？为什么不给他们一人买一个球？听着，拿我的名片再去省政府要一笔款，给学生们一人 买 一 个 球 ， 免 得 他 们 抢 抢 夺 夺 地 不 雅 观 。韩复渠的演讲不时引得全长一阵阵大笑。学生们一边叫倒好一边鼓倒掌。他还以为自己演讲很精彩，十分 得意。演

讲完毕变扬长而去。 女人的天性 上帝用亚当的一条肋骨制造了夏娃，俩人生活在一起。一段时间后，亚当晚归了几天，夏娃开始生 气了。“你一定是在追其他的女人。”她指责说。“请讲一点道理吧，”亚当反驳道：“你是地球上唯一的女 人。”争吵持续到大家都因疲倦而睡着为止。突然， 亚当被胸前的一阵戳动给弄醒了，睁开眼一看，是夏 娃。“咳，你到底想要干什么？”亚当问。“检查你的肋骨。”夏娃说。 先进客机 某航空公司新近更新了一批客机。这些客机采用先进的计算机系统控制，从自动导航系统到自动起飞系 统、自动飞行系统、自动降落系统、一直到自动午餐全是计算机监控，取消了飞机上所有的空勤人员，性 能非常先进。 在飞机的首航式上，所有的乘客都以能成为新时代的客机的首批乘客而兴奋不已。飞机要起飞了，登 机桥撤离，一起正常；飞机慢慢滑向跑道，加速，一切正常；接近起飞速度，再加速，起飞，一起正常。 飞机慢慢地向云层飞去。飞机内，自动播音系统开始向乘客进行介绍 “各位乘客，欢迎您乘坐本次航班。 本次班机是由纽约飞往洛杉矶的 914 号航班。本次班机无空勤人员，包括午餐在内的所有功能将由自动控制系统实现，安全可靠，不会出现任何故障……任何故障……任何故障……” 诸葛亮出山之网络版 诸葛亮是三国时期著名网虫，在军事，政治和文学等领域有着很高的造诣。 诸葛亮，网上登陆名为孔明，生于东汉末年，祖籍山东，后因不堪军阀混战所带来 的战乱，举家迁 至湖北，在一个叫做“隆中”的网吧里认识了他的女友，直至两人携手 走入爱情的坟墓。其妻虽身为恐 龙，但心灵手巧，长于网络各方面知识，亲手将诸葛亮 这一菜鸟培养成黑客级人物，并帮助诸葛亮建立 了个人主页。诸葛亮的主页日访问量不 断创下纪录，同当时另外一个名叫庞统的网友齐名，被人称作 “卧龙”“凤雏” 、 。这 段历史，诸葛亮在他后来给蜀汉电信的第二任总裁兼首席行政官刘禅的《出师帖》 中曾 有过描述， “臣本菜鸟，冲浪于南洋，苟活性命于网吧，不求闻达于网友。 ” 后来由于诸葛亮的名声越来越大，得到很多人的仰慕。刘备就是他的崇拜者之一。 当时刘备的网站 刚开张，总共不过十几台机子七八个猫，但是刘备此人颇具虎狼之心，一心想发展自己的势力，他便想请 诸葛亮这样的人物出山辅佐他。他亲自跑到隆中网吧，拜访诸葛亮。头两次诸葛亮正在网上跟美眉聊天聊 得正欢，根本没空搭理他。到第三次时，正好碰上诸葛亮掉线，刘备才得以见上一面。两人探讨了一下中 国电信

发展形 势，诸葛亮提出了三分东汉电信的构想，并主张同东吴电信网站进行技术和资源的合 作， 以对抗最强大的曹魏电信，这与刘备的想法一拍即合，刘备就诚恳地聘请诸葛亮当 他网站的总经理，负 责经营规划等方面的事宜。经过一系列的讨价还价，诸葛亮答应就任网站总经理，双方举行新闻发布会， 公布了这一消息。 诸葛亮初出茅庐就表现不俗，首先将曹操在博望坡和新野分公司设立的电子信箱炸掉，堵住了公司第 二和第三大股东关羽和张飞的嘴。当然，他的最经典之作是说服东吴电信，联合起来在赤壁一战中大败曹 操。 当时，曹操急欲扩大自己的势力范围，兼并东吴电信，于是筹集了大量资金，到赤 壁建立一个网 站。此举引起东吴电信上下极大的恐慌。经过几天公司内部高层会议，决定全力抵制曹操的兼并举动。而 同时诸葛亮也得到消息，为了有一个公费到江南旅游顺 便找美眉的机会，他极力上书刘备，每天叽叽歪 歪，长篇大论，刘备终于不堪其扰，批准他去建康（今南京） 。 网上打油诗两首 一 爱你爱得我心慌 上机忘了点蚊香 蚊虫大过轰炸机 把我咬的满身伤 二 想你想在梦里头 娶了老婆还发愁 有朝一日她吃醋 留我一人守空楼 缝补高手 某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞 补好，就能获得一万元的奖金，很多家庭主妇都上来一试身手，不过谁也没有获得成功。就在主持人和观众都感到有些失望的时候，一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜、穿着 T 恤的男人走了上 来。他一声不响地拿起针线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。主持人 万分惊奇，他没有想到一个大男人居然对缝缝补补这种琐碎的活如此在行，而先头这么多有经验的家庭主 妇 还 做 不 到 哩 !当主持人把一万元的奖金颁发给这个男人时，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了 不起，您对缝补如此在行。听说服装厂里有许多专门负责为有缺陷的新衣服缝补修饰的制衣师傅，您一定 是 口 罗 ？ ”那个男人彬彬有礼地回答说：“您只说对了一半，我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我 不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。” 第十一把锁 阿白买了一辆很漂亮的摩托车，可没多久就被偷了，于是他又买了一辆，可又遭到了同样的命运。他非常 生气，决定看看但到底贼的偷技有多高明，于是在他在第三辆机车上配了十把锁，并在第十把锁上付了张 便条，写着：我看你怎么偷！ 有一天，阿白骑车出去办事。当

整人说说篇十
《论坛互动爆笑回帖》

论坛互动爆笑回帖34则。【附赠各种笑话若干】1、楼主：我就是看不惯那些钱拿了一点点，然后非要去买高消费的东西，比如说高档化妆品，比如说高档包包等，可怕的虚荣心呀！！个人认为还是量力而为较好！说这么多，网友们，你买的最贵的奢侈品是什么？回复1：鸡，320回复2：最贵的奢侈品就是老婆了。是个无底洞。2、楼主：爆笑名字集锦他们的爹妈也是天才啊！有个人叫秦寿生不知道她父母是怎么想的回复1：我哥们一女同事叫　殷静　绝对是真的我去过我哥们单位！！后来听说改名了回复2：中学时一老师叫朱慧菲..........回复3：以前有个同学姓夏叫夏健～男！回复4：我一客户，名叫范剑！回复5：我也说个真是吧~我上回看到张名片，是个包工头的，叫刘银水。。。3、楼主：小弟我以前大便时全部使用的是蹲坑，现在搬进新居，蹲坑突然换成马桶小弟我疑惑了：不知小JJ该放在里面还是外面？放在里面，小JJ会碰到马桶边，感觉好恶心。放在外面，一小便的时候又会搞得到处都是，怎么办啊？？？请问各位达人，有什么好办法解决没有？先拜了！回复1：蹲在马桶上才是王道~回复2：正确的用法是这样滴：把你的小鸡鸡放在马桶的边沿，然后把马桶盖使劲往下压。回复3：原来你们画的这个就是马桶啊。。。以前每次住酒店我都以为是自动冲水洗脸池呢。怪不得每次洗完脸都觉得有怪怪的味道回复4：一三五外面，二四六里面，周末吊起来回复5：好怀念大学的时光，几个好兄弟蹲成一条一起叼着烟，一起大便！多么的惬意，大便时可以比赛看看谁压死的苍蝇多，听听谁的屁最响，关键的是不会溅水到PP上，自己的小JJ想怎么甩就怎么甩！现在上班了，工作了，马桶了，痔疮了！该死的马桶！4、楼主：大家讨论梁山那么多好汉怎么解决生理欲望问题？回复1：太过性压抑了。所以都很嗜杀回复2：宋江为什么每个人都喜欢他？没明白？看他的娘娘腔样子就知道梁山好汉都怎么解决生理需要了。回复3：其他不好说, 武松为了戒掉陋习不是把左手切了,这点我很敬佩5、楼主：为啥太监在电影中武功那么高呢？！回复1：没有蛋就不会蛋疼了回复2：因为当时大家常用的功夫如：猴子偷桃啊，海底捞月啊，燎阴腿啊等等对他们无效，但太监可以用在一般人身上，所以如此就武功高一点喽！回复3：笨蛋！没吊，身轻似燕。武功当然好！6、楼主：鸡皮疙瘩掉一地的电视剧台词。。。。暴强1琼瑶的,大概是"我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦,我也知道你爱看爱的好痛苦好痛苦.2.尔康的名言——

感谢上苍……3."我好想你"　"我真的真的好想你"　呕~~~~`4“告诉我这不是真的，你骗我的”然后双手捂着脸嚎啕大哭。.........回复：小燕子:永祺,本来我俩挺美好一件事,都是你妈逼的永祺:你妈B的小燕子:你妈B的永祺:你妈B的...7、楼主：前几天我装了台新机器,CPU是酷瑞2的双核CPU,装了个极品飞车想测试一下机器性能,结果玩起来吓一跳,速度太快了,以前我用老机器最多就是300多KM/h,换了新机器后,居然踩一下油门就加速到了500多KM/h,根本来不及反应就撞墙上了,intel怎么搞的?把这种不成熟的产品拿到市场上来卖,不是坑人吗?要是大家都装了这种cpu,那还怎么玩极品飞车啊. 请教一下高手,怎么才能把酷瑞CPV的双核关掉一个?如果只用一个的话应该会恢复正常吧回复1：你算不错了，如果用我家的电脑玩极品飞车，会产生时光倒流回复2：敲开，一半放你JJ上，既达到你的要求又可以加快你ML的速度回复3：我也遇到同样的问题，后来跟老妈到庙里求了道符，上面写着“减速50％”，回家帖在CPU上，极品飞车的速度就真的回复正常了8、楼主：某日上班，起迟了没吃早点，老妈将昨日刚买的玉米肠给我。就是大概10多公分长短，3公分直径的那种。我随手揣到的前裤兜里，就急忙出发了。还是和每日一样，扎进了人头汹涌的人流，挤到了地铁里。我的前面是一个后部特翘的MM，正好背冲着我。嗯嗯。。在心中杂念纷飞的时候，我适时的转了一下方向，用身体的侧面迎接她的挤压吧，避免产生夸张的生理反映。忽然间，该MM一阵剧烈扭动，忿忿的用眼睛恶狠狠的盯着我。。。。我。。。我怎么了就？？？我忽然反映，对了！一定是它，那根可恶的玉米肠！我低头看了一下那个部位，的确横着一大条，很是引人注目。我对她笑了笑，用手指攥住它晃了晃，示意这其实是一个玉米肠，不是其他KB的东东。但是我发现她的表情更加的气愤了！“是玉米肠！不相信吗？那我掏出来吧。”“啪！”。。。。。。回复1：记得看过一个揣条黄瓜坐公车的!!结果下车的时候!!黄瓜让前面的MM捏得稀巴烂~~~回复2：我一次坐车，还被mm骚扰呢，就用她的mm顶我屁股，热热的，哈哈，现在想想是不是前兜放着烤地瓜啊？9、楼主：今天和一哥们在宿舍，他拿火柴点小酒精炉准备烧方便面，正好我从旁边经过，不小心放了一个屁靠，居然把我的屁给点着了，火苗呼呼的啊一直烧了20多分钟，吓死我了回复1：以后记得屁股后面绑根火腿肠，这样随时就有烤肠吃了回复2：人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

。回复3：这点P事也有人管？回复4：液化气不断涨价，楼主给我们提供了一个很好的新能源。10、楼主：为什么大家一窝疯的买车,骑个马上街不是更帅？回复1：牛不更好，还有奶喝回复2：骑猫好呀还可以摸MIMI回复3：骑一只鸡，牵一条狗。狗吃人屎，鸡吃狗屎，人吃鸡蛋，经济又环保。11、楼主：今天上午大便，大便的形状颇似一个踢球的人像，可惜没照下来-_-# !为了迎接2008的到来，自己也想表示一下对奥运会的支持，就想拉个2008奥运会标志出来，不知道各位有啥好办法？回复1：先去做个模子，然后拉在中间，最后使其均匀分布在模子里如果考虑工艺的精湛，可以拿到烤箱中，中火+旋转 10分钟，将干燥的BB取出，打磨光滑即可回复2：楼上的建议可行，但是楼主要吃泻药，保持便便的流动性，有利于在模具中成型回复3：很简单，LZ拉5次~~，每次拉的时候，PY一边拉，一边沿着圆形轨迹移动，5次后在用手摆一下即可~~~回复4：随便拉出个造型，去奥委会申请为下一届的奥运会的标志回复5：没出息，应该拉个万里长城出来回复6：拉5坨便便先,然后用嘴在每个中间亲一口12、楼主：说说你们大学时的搞笑事。回复1：以前买了一个整人的道具～是一只“僵尸的手”而且有遥控器会爬的，然后半夜一点放在我们那层的厕所门口的垃圾堆旁边，一哥们上厕所出来我们就让那“手”爬出来，他被吓得跳起来，哈哈，我们那个乐啊，可是意想不到的是这个家伙估计是吓疯了，冲上去对着那只“手”狂踩……现在想起来还可怜我那200多块钱啊～～～～～～～·回复2：到隔壁学校打球,看到草地上有只兔子,晚上宿舍开兔肉火锅,请了很多人.....N年后,我一个朋友娶了个老婆刚好我隔壁学校的,说起兔肉火锅,她突然失声喊到,原来是你们吃了我的兔子!回复3：半夜男生这边总有人嘹着鹅嗓子唱死了都要爱女生那边终于有人忍不住了对着男生这边就喊了句"再爱我 我就让你爸爱我，让你妈恨我!"真够绝的...13、楼主：想开一家精神病院，急召八个字的广告词！选中后我会表示真诚感谢的。如果将来赚钱了，算你股份啊！回复1：进来神经，出来精神回复2：年龄不限，无需经验回复3：院长是猫扑审帖员回复4：大学毕业生收容所回复5：全国统招，宽进严出。回复6：带您步入精神世界回复7：二十七层完全过滤回复8：梦想中国到此报名14、楼主：注意看MM的脖子，如果有很深的几道皱纹，比如2，3道，那么这个MM有80％的可能就不是CN了，而且已经做过很多次了，因为ML的时候脖子会变粗，尤其是

高潮的时候，所以多了会留下皱纹的，各位兄台可以试试哦回复1：你这方法还能查大便干躁呢回复2：扁桃体千万别发炎，发炎了就失身了...回复3：现在想要处女,办法只有一个!就是用自己的力量来造一个女孩,养大然后结婚!25、楼主：我是个美女，我想嫁个有钱人（有pp哦）我想寻觅一个有房有车，年轻、单身、帅气的男生为我的依靠，我会用心呵护我们之间的感情。有兴趣的可以放照片或qq，我加你们（没钱的男人我希望你们有点自知吧）。回复1：根据眼圈和眼袋，鉴定结果为性生活过度。回复2：长的有志气 活的有勇气~回复3：好大啊——你的——眼袋。24、楼主：假如没有盗版，世界将怎样？回复1：世界没有盗版，我就没法回帖回复2：昨天买了一张盗版的XP系统光盘，上面赫然写着：版权费我们早在清朝就已经付过了，请您放心使用25、楼主：大学不同居是傻子！回复：这年头，好学生都成了傻子了。。。。。。穴妇五车，材高八豆，吻舞双全，英俊小傻，风流涕淌，善解人衣，遇淑躏缝，奇毒不凡，擒骑熟花，污所不能26、楼主：在宿舍午夜睡不着的时候，你会想象出如何的离奇行为呢？爬到对面铺的兄弟身上，去数他的腿毛偷偷将定量的水倒在室友的床中央……回复1：我睡不着的时候喜欢抽烟！！！然后抽筋，最后抽风！！！回复2：实在睡不着，楼主可以放个屁追着玩，玩累了正好睡回复3：买一块猪肉，把体力耗干，就睡着了27、楼主：美女紧急求助：怎样让大排不硬？做红烧排骨每次都很硬，怎样才能达到酒店的标准呢？回复1：晕，我看成怎样让大便不硬了。。。罪过。。。回复2：我比大家好点，我看错两个字：怎样让排便不硬！回复3：我昨天已经看到这帖进来一次了，今天还是看错!!我服了我自己28、楼主：那个终于来了，我好怕！姊妹们快帮帮我啊(急!!!)～今天中午忽然觉得肚子很不舒服，跑去洗手间，竟然发现内裤上有血丝, 尽管早就知道女生十多岁就会来月经，但当自己真的来了，我还是觉得很害怕…很不好意思，羞于启齿, 不知道怎么跟爸妈说这件事。面对月经这东西我的脑袋一片浆糊，我该怎么办呢？姊妹们帮帮我呀, 呜呜呜！！回复1：有困难找police回复2：楼主小妹妹，来了没什么可怕的~当有一天，没来的时候，才是你害怕的时候哦~回复3：怎么是血丝？电视上说的不都是蓝色透明的液体吗？LZ不正常快去医院检查，身体要紧。29、楼主：你那儿的早餐升价了吗?回复1：吃了碗手感面（小的）+奸鸡蛋+猪扣肉竟然收我5块回

复2：楼上强,连鸡蛋都不放过30、楼主：小姐服务费本月底全面涨价回复1：应该遵循市场,未成年的加入,使行业竞争加大,提高价格不利于公平竞争回复2：猪涨 鸡也涨....回复3：强烈呼吁 鸭也要涨价回复4：该涨了 都是卖肉的猪肉涨她们为啥就不能涨 我支持回复5：红灯区不会涨价,因为一涨价,会吸引更多,更年轻的女孩子去做鸡,这样一来,价格又下来了31、楼主：如果真有“时光机器”，你会干什么？回复1：带几瓶**，回到三皇、五帝之前，抓几个原始女人天天ML，生一大堆小原始人，然后你们就都是我的后代了回复2：买一把刀刀,回到三皇、五帝之前，抓住楼上,割掉JJ.回复3：回到猪肉涨价前夕，大量囤积猪肉32、楼主：这个女同事刚进公司,貌似对我有意思,常向我抛眉眼.那天她凑在我身后用她的玉指在我后背划了几个正方形,什么意思?是勾引我吗回复1：那个方形正中那一横LZ可能没有感觉到吧?回复2：可能她和普通人形状不太一样。回复3：画了几块豆腐 想你请她吃点回复4：意思是你要有棍的话就可以日了~~~回复5：应该是画了三个正方型,成鼎足形状，还有一个扌和 木要不就是还没画到要不就是画的轻楼主没感觉到33、楼主：惊天大发现,孔子有恋童癖......孔子东游,见两小儿便日回复1：我第一次看到这个帖子的时候，上海房价才4000回复2：我第一次看到这个帖子的时候，猪肉才4块钱一斤回复3：我第一次看到帖子的时候,FRJJ还很美34、楼主：你希望在你的葬礼上放什么歌曲?回复1：常回家看看回复2：其实不想走回复3：解脱回复4：死了都要爱回复5：下一站天后回复6：今天是个好日子-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------男人提出上床时:女人都怎么说?一、幼儿园小女孩（小心翼翼地）：哥哥，你尿床吗？二、小学女生（不屑地）：你才一道杠，我是中队长，两道杠。。。三、中学女生（眼神迷茫而又嚣张地）：靠！你说的上床，是动词还是名词，是广意还是狭义的？你说这个就不对嘛，吓到我纯洁的心灵不要紧，吓到小朋友就不行了，就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思，但是。。。（以下省略4000字）。。。和我上床，你还得等。。四、大学女生狂喜中）：请问您能包养我吗？4年就可以。。按次给钱也成，要不就买几件好看的衣服把。五、女职员（郁闷地）：前天我们经理提出这个问题。我刚被。。。。你

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