吹牛

导读：　吹牛篇一《吹牛》 Z:要真讲吹牛啊。你 ...

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吹牛篇一
《吹牛》

Z:要真讲吹牛啊。你差远了。告诉你，我有十几年吹牛历史了。Y：哎哟。愿不得呢Z：诶。。。Y：吹十几年哪Z：诶。。。Y：我才吹二十多年。哈。。。Z：你比我差远啦，Y：怎么了Z：我跟你说吧Y：啊Z：我在吹牛上有绝招Y：我吹牛也就是祖传秘方Z：我把方的能吹圆喽Y：我把短的能吹长喽Z：我把丑的能吹美喽Y：我把死的能吹活喽。（吹）Z：我们家是吹牛世家。怎么样Y：我们家是吹牛的门里出身。怎么样Z：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊Y：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。Z：我们家是吹牛股份有限公司Y：我们家是吹牛托拉司Z：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。Y：你那中心是我们家吹出来的Z：你这吹牛可真不错告诉你Z：我这人能耐太大了Y：我能耐比你大多了Z：我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿Y：特异功能，好好好好。你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。咻。。。饱了，呵呵Z：那我呀，我用胳肢窝找矿。Y：我用嗓子眼儿发电Z：我隔着墙能看见人。Y：我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿Z：昨天晚上我发高烧了Y：昨天晚上我也发高烧了Z：我烧得厉害呀Y：我烧得比你厉害Z：我烧69度8Y：我烧74度6Z：我烧得个厉害呀Y：Er…Z：我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了。Y：你比不过我。Z：怎么了？Y：我头上顶着个水壶，三分钟把水烧开了。Z：煤气罐啊Y：烧，烧。嘿嘿嘿嘿Z：昨天晚上我请人吃饭了Y：昨天晚上我也请人吃饭了Z：我怎么吹他怎么吹呀Y：来嘛Z：吃着吃着坏了Y：啊Z：我把筷子咽下去了Y：我吃着吃着也坏了Z：你怎么着Y：我把那调羹（勺子）咽下去了Z：我吃着吃着又坏了Y：啊Z：我把盘子咬下一块了Y：我吃着吃着也坏了Z：啊，怎么着Y：我把高压锅咬下一块来Z：我吃着吃着又坏了Y：啊Z：我把这桌面咬下来了Y：我吃着吃着也坏了Z：你还咬什么？咬Y：我，我把我鼻子咬下来了Z：啊。。。Y：咬自己鼻子？Z：啊Y：你够得着嘛你Z：我站在椅子上咬的。Y: 跟你说吧，我这人少年老成Y：我这人成熟得比你早Z：我十岁就上大学了Y：我九岁大学毕业了Z：告诉你，我这人个高Y：我高Z：我身高两米七八Y：我身高四米六九Z：还有我高，我跟那国际大厦一边高Y：我比国际大厦高三层Z：还是我高Y：我高Z：飞机打我腰这飞Y：卫星打我脚下子过Z：我高Y：我高Z：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了Y：还是我高Z：怎么着？Y：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面Z：这怎么讲啊

？那你的脸到哪去了?Y：吹牛的人什么都不要脸，哈哈哈Z：呵呵呵

吹牛篇二
《吹牛的由来》

吹牛的由来

11文秘1 于鹏飞 20111003142

大家都知道“吹牛”一词在现代属于贬义词，有“夸大其词，说大话”的意思。那么“吹牛”一词是如何来的呢？ 牛在中华文化中是有勤恳、诚实等美德的动物，人们常称老实勤恳的人为“老黄牛”，心甘情愿为人们服务也被称为“俯首甘为孺子牛”。那么这样一个忠厚老实的动物怎么进入了“吹牛”这个贬义词呢?

所以呢，“吹牛”一词在古代根本不具有贬义词的意思。“吹牛”最早属于名词，指的是西北人的一种渡河工具。黄河上游一带。古代的交通不太发达，当黄河流经青海、甘肃、宁夏、陕西等省境内时，因沿途水急滩险多流沙，很难行舟。因此黄河上游沿岸的居民为解决渡河运输上的困难，就想出了“皮筏代舟”的办法。所以，皮筏子是黄河沿岸人们渡河时，最具特色的传统工具。皮筏子古代又称“革船”，因其使用羊皮或牛皮制成而得名。当人们宰杀牛、羊时，先剥下牛、羊的整张毛皮，然后用盐水将整张毛皮脱毛，再把植物油涂抹在四肢及颈部，最后将其浸水、曝晒，让整张皮变得松软后用细绳将其缝制成袋状，只留一个小孔。对着小孔吹足气后，将小孔封紧，然后把多个皮袋固定在木排下，如此就制成一个皮筏了。当然，在古代是没有打气筒和帮浦可利用的，要想将羊皮袋灌饱气，就只能靠嘴吹了。虽然羊皮袋体积较小，可以用嘴直接吹起，但是吹的人也要体格强壮、肺活量很大才能吹得起。而牛皮袋由于体积太大，想用嘴直接吹起来根本就不可能。如果要把牛皮袋灌满气，通常就必须由几个肺活量大的成人，轮流往牛皮袋里吹气。因此，在黄河上游一带，如果有人说他能吹起牛皮袋，当地的人听了，没人会相信，都会认为他是在说大话；而对喜欢夸口炫耀自己的人，当地居民往往会说∶“你要真有本事，就到黄河边上去吹牛皮好了！”从此，“吹牛”不仅成了“夸口说大话”的代名词，并逐渐流传开来了。

史学家顾颉刚先生曾在《史林杂识·吹牛·拍马》一文中作过考证：吹牛一词最早是西北方言，源于陕甘宁和内蒙古一带。西北河流湍急，难以行舟，本地人遂就地取材，用若干牛皮或羊皮袋吹成气囊，做成皮筏子，扎好口后连接成筏，

作为渡河的工具。牛皮筏子相连，可以承载数千斤的重物过河。据说，元世祖忽必烈就曾把它用于战争，并获大捷。他曾率军到达金沙江西岸，命令将士杀死牛羊，塞其肛门，“令革囊以济”，渡江进入丽江地区，并大败大理守军。现在昆明著名的大观楼长联中提到的“元跨革囊”，指的就是这个典故。

关于吹牛，还有一种有趣的说法，认为它与游牧民族的生活有关。游牧民族逐水草而居，最看重的财产就是牛马。因此，人们聚在一起时总喜欢谈论自己的牛马，其中就难免有夸大的成分。日久天长，“吹牛”之说流传开来，有了说大话的意思。

有意思的是，在某些地方方言中，“吹牛”还有其他的意思。如在云南方言里，“吹牛”是聊天、拉家常的意思，当然了也与现在的“说大话”完全无关了。

以上就是我们最爱说的“吹牛”的由来了，由此可见古今词义的天壤之别了。

吹牛篇三
《吹牛台词》

吹牛台词

1甲 我们是第一次来到这里。

乙 头一回。

甲 但是跟大家也是老朋友了。

乙 怎么呢？

甲 因为在电视里经常见到我们。

乙 大家经常看我们的节目。

甲 就是没有面对面瞧见过。

乙 没有这样的机会。

甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？

乙 都挺关心的嘛。

甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。

乙 啊？展览哪？

甲 欢迎参观，请勿拿走！

乙 哎！谁抱的动啊？

甲 前边都是表演的节目。

乙 对。

甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。

乙 什么节目？

甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。

乙 在哪儿？

甲 就在这舞台上。

乙 这舞台上能运动的开吗？

甲 咱不搞大型的比赛项目。

乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？

甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。

乙 那，咱俩拔河。

甲 拔河是集体项目哇。

乙 那，咱俩拳击。

甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。

乙 那咱俩比赛什么呀？

甲 咱俩比赛吹牛吧。

乙 哎！吹牛？

甲 啊。

乙 说大话呀？

甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。

乙 是吗？

甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的？

甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。 乙 嘿哟！花样还不少。

甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。 乙 啊？

甲 您爱学哪样学哪样。

乙 有学这个的吗？

甲 咱们就是让大家看一看。

乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。

甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。

乙 啊？我吹出亚洲啊？

甲 你应该有信心，你条件确实好哇！

乙 我什么条件好哇？

甲 脸皮比较厚实。

乙 哎……谁呀？

甲 怎么样？

乙 既然这样，我就吹吹试试。

甲 好，那我们吹牛比赛开始了。

乙 行，行。

甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。

乙 这队伍就别扩大啦。

甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。

乙 还有入场式？

甲 （学吹奏）

乙 这什么乐队呀？

甲 吹管乐伴奏。

乙 好嘛，全吹一块儿去了。

甲 首先，由种子队员赵炎开吹！

乙 好！我呀！

甲 啊？

乙 我还真没吹过这玩艺儿。

甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。

乙 那当然了，咱还想破纪录哪。

甲 对。

乙 要想吹牛啊！

甲 嗯？

乙 在座的谁也不如我！

甲 这属于直截了当吹。

乙 我吹牛有十几年的历史了。

甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？

乙 啊。

甲 我吹二十多年啦。

乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。

甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。

乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。

乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。

乙 嘿，你可太厉害啦。

甲 吹呀！

乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。

甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。

乙 我们家是吹牛作坊。

甲 我们家是吹牛工厂。

乙 我们家是吹牛股份有限公司。

甲 我们家是吹牛大托拉司。

乙 我们家是世界吹牛中心。

甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。

乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！

甲 吹呀！

乙 比不了！

甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。

乙 来。

甲 咱们换样吧。

乙 什么样？

甲 咱们绕着吹吧！

乙 什么叫绕着吹呀？

甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。

乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。

甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！

乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。

甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。

乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！

甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。

乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。

甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。

乙 您的相声真是脍炙人口啊！

甲 您的相声可以说是当代佼佼者。

乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。

甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。

乙 您的相声让人是前仰后合呀！

甲 您的相声那真是山崩地裂啦！

乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。

甲 您的相声社会效果极佳呀。

乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，

您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。

甲 好，我这相声管救人哪。

乙 好哇。

甲 要说您的相声作用更大啦！

乙 怎么哪？

甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！

乙 吹上啦？

甲 您就说上啦！

乙 哎。

甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！

乙 您瞧瞧！

甲 哗！……

乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！

甲 您那笔头子比我厉害多啦！

乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。

甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。

乙 您那国画也好哇！

甲 您的书法真是一绝呀！

乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。

甲 您的书法……海关都不让出口哇！

乙 那为什么呀？

甲 怕丢人哪！哈哈。

吹牛篇四
《吹牛的最高境界》

吹牛的最高境界

１我太穷 穷的就剩下钱了

２哦 是你呀 我现在正在忙 忙啥嘛？ 呵呵 今天出太阳了 我把钱搬出来晒晒

３比尔.盖茨 也叫有钱？我要是让他数钱 他准会说我判了他一个无期徒刑

４银行的人都怕我 他们说我要是把钱全部存到他们哪里去 他们可就连 落脚的地方都没了

５谢灵运说 “天下才分十斗 曹子建独得八斗 我的一抖 天下人共用一抖” 我说“天下财分十斗 我独得八斗 我的家人得一斗 天下人公用一斗”

６以前 我收低下的人已不听话 我就用钱砸他们 现在 我不砸了 我吧他们带我家 他们一进去就说 乖乖那么多钱 吓都吓死了 然后说着就口吐白沫了

７不好意思 到现在才打电话给你 是这样的 上个星期我见到了一只大象 我看他不爽 用钱砸他 他被砸死了 后来处理此事的人 火化大象一天 我那钱到现在还没烧完 我正在关注这事

８你快打电话叫100辆挖土机来吧 我家门口被倒塌下来的钱堵住了 我爬都爬不出去

９你在哪里？你快做直升飞机来吧 我开跑车在钱堆里面 三天三夜了 没找到出去的路口

１０你知道什么叫闻风丧胆么？ 当我告诉你 我有多少钱时

早知道如此 就不对你说了 现在还要带你去医院真是的

我知道了

吹牛篇五
《吹牛的故事》

吹牛的故事：

山雀见百鸟朝拜凤凰，心里很不乐意，便嚷道：

“抖抖翅膀唱唱歌，那算什么本事！我才是真正 的百鸟之王呢。看啦，

我明天就要把大海烧干，让大 伙开开眼界！”

鸟儿成群结队地奔向海边，这事还惊动了兽类， 海边便挤满了吃惊的居

民。有一个口馋的家伙，手里 竟拿着一柄大卞勺，想品尝海被烧着时那

美味的鱼 汤，这生猛海鲜，是世界上亿万富翁也没有品尝过 的。

大家都怀着激动的心情望着海画。突然，专程从 井底赶过来的青蛙叫道：

“看啦，海被烧红了！”

螃蟹摸了摸沙子，清晨的沙子异常寒冷，于是它 纠正道：“不，沙子还

是冷的，大海并没有被烧着。”

这时公鸡挺胸昂首走了过来，对大伙儿说：

“伙计们，别痴人说梦了！这场画我见得多了，哪 里是什么烧海呀！这

只不过是太阳从海画出来，把海 水染红罢了，而你们天天睡懒觉，当然

就看不到日出 了。”

听了公鸡的一席话，大家画画相觑，顿时兴致大 减。又等了好一阵子，

海水依旧没有发烫。于是大家 快快地四散开夫。

而那位夸口的山雀呢？它早已躲回了巢里，一连 好几天都不敢出来。它

的大话闹得满城风雨，结果却 丢尽了面子。

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鸭子的故事

发布时间:2011-04-04 19:05 阅读次数:

鸭子的故事：相传，从前鸭子不叫鸭子，叫“扁嘴”。那时候，它 跟公

鸡一样，也长着一副脆生生的好嗓子。不过它跟 公鸡是这么分工的：公

鸡早晨打鸣，催人下地上工， 扁嘴黄昏打鸣，催人收工睡觉。后来因为

扁嘴的嗓子 坏了，这才不打鸣了。说起来，这里头还有段故事呢。

还是在很久很久以前，有这么一只扁嘴和一只 公鸡，它俩你帮我、我帮

你，亲亲热热地在一块过日 子。

睡前故事：冬天什么时候来？

2011-11-30 10:23出处：其他作者：佚名 责任编辑：LIZHUOYIN (评论0条) 导读：西北风刮起来的时候，小松鼠跳跳发现，大人们一下子变得好忙好忙。 睡前故事 宝宝睡前故事 童话故事 圣诞故事

西北风刮起来的时候，小松鼠跳跳发现，大人们一下子变得好忙好忙。

松鼠妈妈到处找松针、干草，把它们放在太阳底下晒，晒得暖烘烘、香喷喷以后，就把它们搬进家里，铺在床上。

“好像还不够呢!”松鼠妈妈边忙边嘟哝着。

“够啦，够啦!”跳跳叫着。他跳到床上，一边蹦一边嚷：“这么软的床，我以前从来没睡过。妈妈，你干吗还嫌不够?”

“傻孩子，”妈妈笑了，“因为冬天快来了啊。”

松鼠爸爸到处采集松果，然后挖了许多洞，把它们藏起来。“好像还不够呢!”松鼠爸爸边忙边嘟哝着。

“够啦，够啦!”跳跳叫着。他从高高的松树上“吱溜”滑下来，“爸爸，你把那么多好吃的都埋在地下，多可惜呀!”

“傻孩子，”爸爸笑了，“因为冬天快来了啊。”

树下，灰熊一家也在忙碌着。灰熊爸爸把一捆捆干草背进树洞，灰熊妈妈埋头做着蜂蜜栗子饼干。听到松鼠爸爸的话，灰熊妈妈说：“是啊，冬天快来了，咱得赶快准备啦。”

“冬天是谁?是个很重要的客人吗?”跳跳好奇怪。

爸爸说：“我们最不想见到冬天，可它每年都要来一次。”

灰熊妈妈说：“每次冬天到来，我们都要好好准备。要不然啊，它就要让我们吃苦头哟。”

松鼠妈妈又拉着一车干草来了，她笑眯眯地说：“也没那么可怕哟。冬天一过去，我们的跳跳就长大一岁啦!”

多么奇妙的客人啊!跳跳真想冬天马上就来。

终于——最后一颗松果“咚”一声掉下来了，灰熊一家打着哈欠关上了门。

一朵朵雪花从天上悄无声息地飘下。

“冬天来了吗?”跳跳兴奋地问妈妈。

“来啦来啦!”妈妈笑眯眯地说，“听，冬天在唱歌哩!”

“呼——呼——”啊，这是冬天的歌声!

跳跳睡在妈妈铺的暖暖的床上，吃着爸爸从地洞里挖出来的香香的松子，听着冬天响亮的歌声，觉得好快活!

偶尔，跳跳还会和爸爸妈妈一起去挖松果，还和小雪兔小狐狸们在雪地里捉迷藏。冬天真冷!可是跳跳才不怕呢!

“冬天真好!”跳跳对爸爸妈妈说。

雪渐渐融化的时候，冬天就要过去了。

妈妈笑着说：“我们的跳跳已经学会了怎么过冬，他长大啦!”

谁知这一年突然下起了大雨。那雨像瓢泼的一 般，一下就是百八十天不

住点儿。那时鸭子跟公鸡一 样，也是不会水，就和公鸡一块儿蹲在一棵

树枝上 躲灾。一天天过去了，它们预备的干粮吃得一点不 剩，那水还是

光见涨不见退。它俩受不了啦，饿得头 昏眼花，眼看就没命啦。

正在这时，从水中“哗啦啦”地过来一个人。这 人身高三丈六尺，在水

里行走，飞一样快。他就是禹 王爷。禹王治水，为老百姓消灾除难，没

白带黑地奔 跑，赶巧从它俩躲灾的这树边经过。它俩一看来了救 星，一

齐央求：“禹王爷！禹王爷！救救我俩吧。”

大禹看它俩淋成这个样子，心里好生同情。想了 想，从怀中摸出一粒金

丹，对它俩说道：“明天早上大 就能放晴，太阳要冒红时，你俩把这金

丹分开吃下， 以后就不用怕水了。”禹王爷说罢，又匆匆忙忙地治 水去

了。

公鸡和扁嘴得了金丹，心里很高兴，只等太阳冒 红时好吃金丹。说这话

的工夫，天就放黑影了。它俩 跟往常一样，扁嘴值夜，公鸡睡觉。

扁嘴守着金丹，越瞅越眼馋。它想，这么小的一 粒金丹再分开吃，能管

用吗？不管用可怎么办？再说， 能分那么匀乎吗？心里老犯合计。到日

头冒红的时 候了，歪头看看公鸡，它正睡得香甜。扁嘴一狠心，就 把金

丹吞下肚去。

扁嘴吞下金丹，觉得身上火烧火燎般地难受。它 一挣扎，掉水里去了。

说也奇了，它一掉进水里，马上 就浮了起来。扁嘴乐得不知说什么好了，

一边游着， 一边捞水里的鱼虾吃，早把公鸡忘到九霄云外去了。

再说那公鸡一觉睡到天亮。睁开眼一看，扁嘴和 金丹一块儿没影了。它

心里一急，也一头栽进水里。 它可比不了扁嘴，在水里浮不起来，不一

会儿就一命 归了天。

公鸡死后，跑到禹王爷那里告了状。大禹一听， 火冒三丈，立即派人把

扁嘴抓来。扁嘴没有理，茸拉 着脑袋没有话说。禹王爷让卫兵抽它三百

皮鞭。抽 得扁嘴没命地哭叫，直到把嗓子哭破，那三百鞭也没 打完。

大禹王夸奖公鸡老实忠诚，叫左右拿来朱笔，在 它头上点了一笔，让人

们尊重它，这就是鸡冠子。为 了让人们记住扁嘴是背信弃义的小人，禹

王在它头 上抹一块绿色，直到今大，它天天洗，日日涮，也没洗 掉。禹

王又赐给公鸡一套在土里打食的本领。正好 这时大水也治住了，禹王就

让它们回人间生活。

打那以后，扁嘴就会游水了，不过它一想起自已 那段丑事，就感到没肚

见人。不信你瞅瞅它一进水 里，就把头插水里老半大，那是羞的。它的

嗓子就是 那时哭哑的，再没复原，自然也就不能打鸣啦。人们 就管它叫

开了“哑（鸭）子”。

公鸡呢，每次想起自已贪睡误了大事，心里就后 悔得要命。它一到下半

夜，就左一遍右一遍地喊着： “睡够喽！睡够喽—一！”

幸福像花儿一样

小松鼠有许多秘密的洞。

他有一个很棒的洞，那里收藏着他最好的松果和榛子。

他有一个更棒的洞，那里收藏着他自己晾晒干的蘑菇。

他有一个最棒的洞，那里收藏着许多他自己画的图画。这些图画全都很漂亮，而且绝对神秘，因为他从没有让任何人看过。

他还有一个超级棒的洞，在那里他秘密驯养了一条全世界最小的龙。这条全世界最小的龙，也是全世界最乖、最害羞的龙，它只有一只蜻蜓那么大。

小鼹鼠有许多秘密地道。

蜘蛛王国的比赛

导读：牵牛花爬上了篱笆，使劲吹着喇叭，脸都涨红了。告诉大家一个消息“要比赛了！” 农场的蜘蛛王国，将举行一次

清晨，第一缕阳光照进农场。

牵牛花爬上了篱笆，使劲吹着喇叭，脸都涨红了。告诉大家一个消息“要比赛了！” 农场的蜘蛛王国，将举行一次织网比赛。

皇后说：“比比谁织的网漂亮，漂亮才能吸引虫子。”

将军说：“比比谁织网快。快才不会错过逮虫子的好机会。”

丞相说：“比比谁织得网大 ，大才能网更多的虫子。”大臣们七嘴八舌说开了，听起来似乎谁都有道理。

国王腆着着大肚子慢悠悠地说：“大家说的都有道理，我看虫子逮得多的网，才是最好的网。”国王到底是国王。他这么一说，大家都安静下来。随后，“哗啦啦”掌声四起。

比赛正式开始。

第一个参赛的是胖胖蜘蛛，胖胖的肚子上布满了一圈圈的黄绿条纹。胖胖摇摇晃晃爬上墙壁，跳到墙壁上的那一顶圆圆的草帽上。“尊敬的国王，我会织带有字母的网，保管吸引很多的小虫子。” 胖胖蜘蛛在帽檐上找到了几个点，粘上丝线。“嘿吆、嘿吆„„”不一会儿一张圆圆的网就好了，上面还有一串漂亮的字母呢“GOOD”。 “哇，真不错，又圆又漂亮。”皇后第一个叫起来。

第二个参加比赛的是瘦瘦蜘蛛，瘦瘦的腿又细又长，爬起来可快了。瘦瘦爬上院子里的大门，“我能织最大最牢固的网，连鸟儿都能捕到，我的速度也很快，快得马儿都赶不上。”她很快就在门框和门楣上分别沾上了粘液，拉开了长长地丝线，一圈一圈的绕上线。一眨眼功夫，门上就挂了一张大大的网。

“哇，果然又快又大。”将军第一个拍手。

第三个参加比赛的是笑笑蜘蛛。笑笑蜘蛛肚子还有个灿烂的笑脸。“尊敬的国王 ，我能为您捕获最多的虫子。” 笑笑先在农场逛了一圈。猪圈里蚊虫特别多，猪儿们不停地甩着尾巴赶虫子。 笑笑决定就在猪圈里织一张网吧。 笑笑蜘蛛沿着墙壁往上爬。 “什么？在猪圈里织网？那看起来一定很难看。” 皇后摇摇头。 “这织起来会很费劲的 ？”丞相说。

吹牛篇六
《吹牛的妙用》

吹牛的妙用

庐 隐

吹牛是一种夸大狂，在道德家看来，也许认为是缺点①，可是在处世接物上

却是一种刮刮叫的妙用②。假使你这一生缺少了吹牛的本领，别说好饭碗找不到，

便连黄包车夫也不放你在眼里的。

西洋人究竟近乎白痴③，什么事都只讲究脚踏实地去作，这样费力气的勾当，

我们聪明的中国人④，简直连牙齿都要笑掉了。西洋人什么事都讲究按部就班的

慢慢来，从来没有平地登天的捷径，而我们中国人专门走捷径，而走捷径的第一

个法门，就是善吹牛。

吹牛是一件不可看轻的艺术，就如修辞学上不可缺少“张喻”一类的东西一

样。像李太白什么⑤“黄河之水天上来”，又是什么“白发三千丈”，这在修辞学

上就叫作“张喻”，而在不懂修辞学的人看来，就觉得李太自在吹牛了。

而且实际上说来，吹牛对于一个人的确有极大的妙用。人类这个东西，就有

这么奇怪，无论什么事，你若老老实实的把实话告诉他，不但不能激起他共鸣的

情绪⑥，而且还要轻蔑你冷笑你，假使你见了那摸不清你根底的人，你不管你家

里早饭的米是当了被褥换来的⑦，你只要大言不惭的说“某部长是我父亲的好朋

友，某政客是我拜把子的叔公，我认得某某巨商，我的太太同某军阀的第五位太

太是干姐妹”，吹起这一套法螺来，那摸不清你的人，便贴贴服服的向你合十顶

礼，说不定碰得巧还恭而且敬的请你大吃一顿燕菜席呢⑧!

吹牛有了如许的好处，于是无论那一类的人，都各尽其力的大吹其牛了。但是且

慢!吹牛也要认清对手方面的。不然的话必难打动他或她的心弦，那么就失掉吹

牛的功效了。比如说你见了一个仰慕文人的无名作家或学生时，而你自己要自充

老前辈时，你不用说别的，只要说胡适是我极熟的朋友，郁达夫是我最好的知己

⑨，最妙你再转弯抹角的去探听一些关于胡适郁达夫琐碎的佚事，比如说胡适最

喜听什么，郁达夫最讨厌什么，于是便可以亲亲切切的叫着“适之怎样怎样，达

夫怎样怎样”，这样一来，你便也就成了胡适郁达夫同等的人物，而被人所尊敬

了。

如果你遇见一个好虚荣的女子呢，你就可以说你周游过列国，到过土耳其南

非洲!并且还是自费去的⑩，这样一来就可以证明你不但学识阅历丰富，并且还

是资产阶级⑾。于是乎你的恋爱便立刻成功了⑿。

他如遇见商贾、官僚、政客、军阀，都不妨察言观色⒀，投其所好，大吹而

特吹之，总而言之，好色者以色吹之，好利者以利吹之，好名者以名吹之，好权

势者以权势吹之，此所谓以毒攻毒之法，无往而不利。

或曰吹牛妙用虽大，但也要善吹，否则揭穿西洋镜，便没有戏可唱了。

这当然是实话，并且吹牛也要有相当的训练，第一要不红脸，你虽从来没有

著过一本半本的书，但不妨咬紧牙根⒁说：“我的著作等身，只可恨被一把野火

烧掉了!”你家里因为要请几个漂亮的客人吃饭，现买了一副碗碟，你便可以说：

“这些东西十年前就有了”，以表示你并不因为请客受窘⒂。假如你荷包里只剩

下一块大洋⒃，朋友要邀你坐下来入圈，你就可以说：“我的钱都放在银行里，

今天竟匀不出工夫去取!”假如那天你的太太感觉你没多大出息⒄时，你就可以

说张家大小姐说我的诗作的好，王家少奶奶说我脸子漂亮而有丈夫气，这样一来

太太便立刻加倍的爱你了。

这一些吹牛经，说不胜说。

The Wonderful Use of Boasting

Lu Yin

Boasting is a kind of megalomania. Though moralists may call it a human failing,

it does, however, serve extremely useful purposes in social intercourse. Without the

capability for boasting, you will be looked down upon by even a rickshaw puller, to

say nothing of finding a good job.

Because of their earnest and down-to-earth approach to work, Westerners are, in

the eyes of Chinese smarties, next door to idiotic. They are being laughed at by

Chinese smarties for the tremendous amount of energy they put into their activities.

While westerners go about whatever work they do methodically and patiently, never

dreaming of reaching great heights in one step, we Chinese are always given to

seeking a shortcut and regard the ability to boast as the master key to it.

Boasting is an essential art of life just as hyperbole is an indispensable rhetorical

figure. The Tang poet Li Bai’s famous lines “The Yellow River comes from the sky”

and “My white hair of thirty thousand feet” are examples of hyperbole, which, to

those who know little about the art of hyperbole, may sound like a gross exaggeration

on the part of poet.

That boasting is of extremely great use to one is beyond doubt. Man is a queer

animal. Suppose you tell someone the plain truth about a certain matter without

holding anything back, he will probably laugh at you scornfully instead of returning a

congenial response. On the other hand, suppose, penniless as you are, you brag

unabashedly to somebody who knows little about you, “Minister So-and-So is a good

friend of my father’s, ” “Politician So-and-So is my grandpa’s sworn brother, ” “I

know a certain business tycoon very well, ” or “My wife is a nominally adoptive sister

of a certain warlord’s fifth concubine.” The listener will adore you like a deity or may

even, at an opportune moment, respectfully treat you to a big dinner featuring edible

bird’s nest!

People of every description, being aware of the usefulness of boasting, are doing

all they can to put it into practice. But wait a minute! You’ve got to know enough

about the person you are boasting to. Otherwise, you’ll make a bungle of it and fail to

touch a chord in his or her heart. Suppose you meet an unknown writer or a young

student who worships men of letters and you want to pretend to be a senior, all you

have to say is that Hu Shih is a close friend of yours or that Yu Dafu is your second

self. And, what is better, you can try to find out by a roundabout way some trifling

personal anecdotes about the two celebrities, such as what Hu Shih best likes to know

and what Yu Dafu strongly dislikes, so that you can refer to them affectionately by

their first names. Consequently, you’ll end up becoming a personage on a par with

both of them, and enjoying the respect of all.

When you meet a girl who is vain, just tell her that you have toured to various

countries, such as Turkey and South Africa, …and at your own expense into the

bargain! That suffices to prove you are not only a man of much learning and

experience but also well-to-do. And you will thereby win her heart instantly.

When you meet a businessman, bureaucrat, politician or warlord, you can, after

gathering each and every mood of them, start boasting wildly to cater to their likes. To

sum up, you should brag about women to those who are fond of women, about money

to those who are money-mad, about fame to those who are desirous of personal fame,

and about power to those who hanker after a position of great influence. Like

combating poison with poison, this trick will always work wonders.

Yes, bragging is of great use, but you need to be very skillful in the performance

of it, otherwise you’ll give away the show and end up in a complete fiasco.

And to be good at bragging, you also need a considerable amount of training.

You should first of all be thick-skinned. For instance, although you have never

authored a single book, you can nevertheless brazenly declare, “I’ve published a great

many books, but unfortunately they’ve all been destroyed by a big fire!” When you

are entertaining some stylish guests at dinner, you can, for appearances’ sake, refer to

the table set you have just bought for the occasion by saying, “We’ve been using it for

as long as ten years.” When your friends invite you to join them in a mahjong game,

you, though worth only one silver dollar in your pocket, can tell them, “All my money

is in a bank. I’ve no time today to go there to draw money.” If your wife happens to

complain you’re sort of good for nothing, you can tell her that the eldest daughter of a

certain Zhang family has been admiring you for the excellent poems you write and the

daughter-in-law of a certain Wang family has been admiring you for being handsome

and manly. That will make your wife instantly redouble her love for you.

I could thus go on and on enumerating various manifestations of self-praise!

点评

《吹牛的妙用》是庐隐的后期作品，选自她的《东京小品》(散文、短篇小

说、杂文合集，1935年版)。庐隐的杂文短小精悍、直爽坦率、笔锋锐利，此文

也有反映。吹牛往往是为了兜售“伪劣”。作者在半个多世纪以前以揶揄的口气

所鞭挞的社会痼疾，今仍随处可见，知识界也不例外。

①“缺点”指“人们的缺点”，故译a human failing，意同a human weakness。

②“(吹牛)在处世接物上却是一种刮刮叫的妙用”意即“待人接物时，(吹牛) 极为有用”，故译it does，however，serve extremely useful purposes in social

intercourse。

③“近乎白痴”译为next door to idiotic (或idiocy、being idiotic)，其中成语next

door to意同bordering on或almost the same as。

④“我们聪明的中国人”译为Chinese smarties其中smarties带有贬义，作“自作

聪明的人”或“自以为是的人”解。

⑤“李太白什么„„”译为The Tang poet Li Bai’s famous lines，其中The Tang

poet和famous lines都非原文字面所有，起注释作用，有助于外国读者理解内

容。

⑥“不能激起他共鸣的情绪”译为instead of returning a congenial response，其中

congenial作“志趣相投的”解，意同sympathetic或agreeable等。此句也可译

为instead of having a sympathetic echo aroused in his heart。

⑦“你不管你家里早饭的米是当了被褥换来的”意即“尽管你穷得丁当响”。此

句虽可直译为though you may be so hard up as to have to pawn your bedding for

money to buy rice for cooking the congee you eat for breakfast，毕竟嫌哆唆。现

采用意译法处理：penniless as you are，干净利落。

⑧“说不定碰得巧还恭而且敬的请你大吃一顿燕菜席呢!”译为may even，at an opportune moment，respectfully treat you to a big dinner featuring edible bird’s nest!，其中用at an opportune moment(适宜的时候)表达“碰得巧”。“大吃一顿燕菜席”意即“吃一顿以燕窝为特色的盛餐”，故译a big dinner featuring edible bird’s nest，其中edible有释义作用，但也可省略，因燕窝已是一道中国名菜。

⑨“郁达夫是我最好的知己”译为Yu Dafu is your second self，其中second self的意思是“密友”，意同bosom friend。

⑩“并且还是自费去的”译为and at your own expense into the bargain，其中成语into the bargain作“而且还”、“另外”解。此句也可译为and，in addition (或moreover)，at your own expense。

⑾“你不但学识阅历丰富，并且还是资产阶级”译为you’re not only a man of much learning and experience，but also well-to-do。“资产阶级”在此作“富裕的”解，不必译为a bourgeois，译well-to-do、well off等即可。

⑿“于是乎你的恋爱便立刻成功了”译为And you will thereby win her heart instantly，比逐字直译And you will win immediate success in love灵活可取。 ⒀ “察言观色”如直译为watching their words and countenance (或facial expressions)，似缺深层意思，现以意译法处理：after gathering each and every mood of them，其中gathering作“推测”或“通过观察而理解”解。 ⒁ “咬紧牙根”在此作“厚着脸皮”解，故译brazenly。

⒂ “以表示你并不因为请客受窘”不宜直译，可按“为了装点门面”之意译为for appearances’ sake。

⒃“假如你荷包里只剩下一块大洋”译为though worth only one silver dollar in your pocket，其中worth作“拥有值„„的财产”解，译文选用此词代替having，可略带俏皮。

⒄“没多大出息”等于“没有什么出息”，译为sort of good for nothing，其中sort of等于somewhat，表示“一点儿”、“有几分”。

吹牛篇七
《最新经典吹牛段子》

经典段子(40)——等咱有了钱

经典段子——等咱有了钱（男生版）

1.等咱有了钱，就去喝豆浆吃油条。妈的！想蘸白糖蘸白糖，想蘸红糖蘸红糖。豆浆一次买两碗，喝一碗，倒一碗！

2.等咱有了钱，就去买衣服买袜子。妈的！想买白的买白的，想买黑的买黑的。袜子一次买两双，脚上穿一双，手上戴一双。

3.等咱有了钱，就去娶老婆生孩子。妈的！想生男的生男的，想生女的生女的。孩子一次生两个，顺产生一个，剖腹生一个。

4.等咱有了钱，就去买电脑装软件。妈的！想装xp装xp，想装nt装nt，xp一次装两版本，用一个，留一个。

5.等咱有了钱，就去换芯片换鼠标。妈的！想换奔四装换奔四，想换光电换光电，鼠标一次换两个，左手用一个，右手用一个。

6.等咱有了钱，就去上酒店叫野鸡。妈的！想要土鸡就叫土鸡，想要洋鸡就叫洋鸡，叫鸡一次就俩个，嫖一个，退一个。

7.等咱有了钱，就去喝老酒抽香烟。妈的！想喝红酒就喝红酒，想喝白酒就喝白酒。香烟一次点两根，抽一根，烧一根。

8.等咱有了钱，就去反恐怖和维和。妈的！想要核查就核查，想要制裁就制裁。反恐一次反两个，布什一个，拉登一个。

9.等咱有了钱，就喝矿泉水吃臭豆腐。妈的！想放麻酱放麻酱，想吃香油放香油。矿泉水买两瓶，喝一瓶，洗手一瓶。

10.等咱有了钱，就去养情妇包二奶。妈的！想要清纯就清纯，想要性感就性感。二奶一次包俩个，上床一个，站岗一个。

11.等咱有了钱，就去买火箭买飞机。妈的！想上欧洲就上欧洲，想去美洲久去美洲，飞机一次买两架，座机一架，护航一架。

12.等咱有了钱，就去吃冰棍啃冰糕。妈的！想吃红果就吃红果，想吃奶油吃奶油。冰棍儿一次买俩根，吃一根，唆一根。

13.等咱有了钱，就去中关村买光盘。妈的！想买正版买正版，想买盗版买盗版，每样儿买两张， “快进”看一张，“快退”看一张。

14.等咱有了钱，就去架电杆装电话。妈的！想打长途就打长途，想拨火警就拨火警，电话一次装两部，一部只听，一部只说。

15.等咱有了钱，就喝啤酒吃烧烤。妈的！想烤荤的就烤荤的，想喝贵的就喝贵的。啤酒买两瓶，喝一瓶，再喝一瓶。

16.等咱有了钱，就对老婆。妈的！想打就打，想骂就骂，包二奶就找2个，放家里一个，放单位一个。

17.等咱有了钱，就开小车。妈的！想违章就违章，想轧警察就轧警察，冲灯就冲两次，红的冲一次，绿的冲一次。

18.等咱有了钱，就去燕莎买丝巾。妈的！想买红的买红的，想买绿的买绿的，一次买两条，脖上系一条，腰上系一条。

19.等咱有了钱，就去照艺术照。妈的！想照成人样照成人样，想照成鬼样照成鬼样，一次照两套，穿衣服一套，不穿衣服一套。

20.等咱有了钱，就买高档汽车。妈的！想买奔驰买奔驰，想买宝马买宝马，一次买两辆，前面开一辆，后面拖一辆。

21.等咱有了钱，就不怕得病。妈的！想得爱滋得爱滋，想得非典得非典，传经理一个，传版主一个。

经典段子——等咱有了钱（女生版）

1.等咱有了钱，天天去做美体。想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。

2.等咱有了钱，天天上美容院。想双眼皮就双眼皮，想单眼皮就单眼皮。一个手术包俩手术室，开左眼用一个，开右眼用一个。

3.等咱有了钱，天天做SPA。想香熏耳烛就香熏耳烛，想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回，磨面皮一回，磨脚皮一回。

4.等咱有了钱，上韩国整容去。想变张柏芝就变张柏芝，想变张曼玉就变张曼玉。整一次去十人，先试验九人，效果满意自己上。

5.等咱有了钱，叫人来洗头。想干洗就干洗，想湿洗就湿洗。一次找两个人，一个帮我洗头，一个自己洗给我看。

6.等咱有了钱，天天洗温泉。想桑拿就桑拿，想泡澡就泡澡。搓背搓两次，进去时搓一次，回家前再搓一次。

7.等咱有了钱，十步路也要打的。想上车就上车，想走路就让车跟着。一次打俩车，一辆爱坐不坐，一辆就是不坐。

8.等咱有了钱，车子随便买。想买宝马买宝马，想买奔驰买奔驰。司机请两个，开车一个，擦车一个。

9.等咱有了钱，房子随便买。想住古北住古北，想住西郊住西郊。阿姨找十个，用五个，竞争上岗五个。

10.等咱有了钱，去恒隆买包。想买LV就买LV，想买CHANEL就买CHANEL。每款包买两个，自己用一个，上坟给外婆烧一个。

11.等咱有了钱，再也不穿合成皮。想穿貂皮穿貂皮，想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件，晴天穿一件，雨天不打伞穿一件。

12.等咱有了钱，吃香的喝辣的。想天九翅就天九翅，想血燕窝就血燕窝。吃次鱼翅叫俩碗，喝一碗，漱口一碗。

13.等咱有了钱，股票随便炒。想做长线做长线，想做短线做短线。每支股票抛两次，熊市抛一半，牛市再抛一半。

14.等咱有了钱，见天就搞。想上市就上市，想撤资就撤资。原则有两个，收购减一个零，转手加一个零。

15.等咱有了钱，帮着老公包二奶。想包日本妞包日本妞，想包美国妞包美国妞。每晚上睡俩，一个陪老公，一个陪老爸。

16.等咱有了钱，爱跟谁跟谁。想找田亮找田亮，想找姚明找姚明。老公确保一个，离一个，结一个。

17.等咱有了钱，满世界去找鸭。一找找俩，自己一个不用，看他们2个忙活。

18.等咱有了钱，买高级别墅。想买城里买城里，想买郊区买郊区，一次买两栋，我住一栋，养猪一栋。

19.等咱有了钱，天天去按摩。想按腿按腿，想按腰按腰，一次雇俩按摩师，一个按摩，一个旁观。

吹牛篇八
《小学生相声：吹牛》

小学生相声：吹牛

甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎！

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！

乙: 哎呀,我发烧了！

甲 昨天晚上我也发高烧啦！

乙 我高烧六十七度。

甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊！”

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲: 我比楼高！

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----

甲 怎么样？

乙 再来呀。

甲 还想吹什么?

乙 来吧。

甲 你来吧。

乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

甲 有什么能耐？

乙 我这人能用耳朵看书。

甲 你没问问我有什么能耐吧？

乙 你有什么能耐？

甲 我经常用鼻子吃饭。

乙 那我能用胳肢窝找矿。

甲 我能用嗓子眼儿发电。

乙 我隔着墙能看见人。

甲 我隔着你衣服能看见你钱。

乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！

甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！

乙 我怎么吹，他怎么吹呀！

甲 来吧！

乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲 我吃着吃着也坏啦。我咬„„我把自己鼻子咬下来啦！

乙 啊？你够得着吗？

甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？

乙 像话吗？

甲 我在吹牛上有祖传秘方。

乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。

乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。

乙 嘿，你可太厉害啦。

甲 吹呀！

乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

甲 我们家是吹牛工厂。

乙 我们家是吹牛股份有限公司。

甲 我们家是吹牛大托拉司。

乙 我们家是世界吹牛中心。

甲 我们„„你们这中心是我们家吹出来的。

乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！

普通话

甲：诸位领导老师

乙：亲爱的同学们

齐：大家晚上好！

甲：今天上报告厅来

乙：啊！

甲：是来给大家说段相声

乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。

甲：我们的相声名字叫《普通话》。

乙：是这么个名儿。

甲：什么是普通话呢？

乙：听她给您解释解释。

甲：普通话啊！！

乙：啊！

甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油„„

乙：去！你这是小笼包子吧！

甲：对对！！要说这小笼包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油„„

乙：甭咬啦！！！象话嘛你！咱们今天说的是普通话。

甲：我是在说普通话啊！

乙：怎么回事？

甲：你„„敢说我刚才说的是地方言？

乙：骇，这么个普通话啊！我的意思啊，您得大伙解释解释！

甲：用得了解释吗？现场除了你这么笨的„„都知道！不要以为自己不知道的，别人也就不知道。所 谓知之为知之，不知为不知。啊！你都知道什么呀？外表美丽有什么用！讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后！啊！我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗？

乙：（垂头不语）

甲：是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话，啊，（背手）就是普普通通说话。 乙：啊？这不望文生义吗！

甲：这是不对的！

乙：你吓我一跳！

甲：给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。

乙：哦！（怯生地）普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗？

甲：啊对！你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛！啊，普通话是„„这个„„啊啊就共同语。

乙：啊！

甲：二者！普通话的发音要规范。

乙：没错。

甲：我们都用嘴说话。

乙：多新鲜，用鼻子„„那是打呼噜！

甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。

乙：怎么不良习惯啊？

甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话！

乙：哦，都怎么说的

甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答？

乙：当然是要说“谢谢”了啊！

甲：到他们这变味了！

乙：怎么说？

甲：SIE SIE ！

乙：SIE SIE？

甲：显得可爱，小鸟依人啊！

乙：是嘛？

甲：还有就是滥用双音节词！

乙：哦，什么是双音节词呢？

甲：你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。

乙：哦，都怎么个滥用法呢？

甲：我们管那咬一口一嘴油那叫什么？

乙：小笼包啊

甲：她们管它叫“小笼包包”。

乙：改成日本菜了啊。

甲：我们管那两头尖，当不间宽那吃的叫什么？

乙：饺子啊

甲：她们叫“饺饺”

乙：这能听懂吗？

甲：你甭管听懂不听懂，说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。 乙：这我不信，这是人家的语言风格。

甲：不信咱俩给大伙学学！

乙：怎么学

甲：你就是那追我的男生。

乙：我是女的，

甲：这不演戏嘛！

乙：演戏？演戏我也是女的呀！

甲：假如，假如你是男的。这回总可以了吧？

乙：假如我是男的

甲：对！

乙：那我凭什么追求你呀？

甲：„„我„„你说我怎么找这么一搭档啊！„„你不想追我。有的是人想追我，什么黄宏啊赵本山啊，特别是潘长江，哭着喊着要追我！„„你想追还来的及！ 乙：（不语，神气）

甲：不演拉倒！现场有哪位同学想做我搭档的，您尽管站出来，演完了之后我请您吃小笼包子！

乙：嘿！嘿嘿！我说过我不演了吗？

甲：改变主意了？

乙：我不一直站在您一边嘛！

甲：好，现在你就是我男朋友了啊

乙：恩！我怎么演？

甲：你得甜言蜜语

乙：甜言蜜语?

甲：就是你男朋友平时说的那个

乙：明白啦！

甲：开始啦！怎么没有掌声哩？

乙：亲爱的！

甲：恩？

乙：我想死你啦！

吹牛篇九
《吹牛规则》

You’re Bluffing吹牛

游戏人数：3-5人

游戏时间：约30分

游戏设计：Rudiger Koltze

游戏配件：动物卡,10种动物，共计40张；

金钱卡，共计55张；

英文说明书一份。

游戏介绍：

玩家们是一群农场主商人，揣着钱来到这个大农庄采购动物。农庄里养有十种不同价值的动物，但每种动物只有四只，玩家要将农庄里的某几种动物全部买走，最后买到的动物总价值最大为获胜者！

游戏点评：

这是款经典的骗子游戏和暗爽游戏！这款游戏具有策略，观察，谈判，娱乐，分析等多种游戏精彩要素。某位玩家曾经说：“玩这款游戏只要玩的高兴就行，每次只要在游戏中骗到其他玩家，我就会有很大的成就感以及很大的快乐感，只在乎游戏中的欢乐感受，结果已经变的不重要了！”既然是买卖，那就少不了在游戏中讨价还价，算计争夺，于是面红耳赤者有之，莫测高深者有之，全神贯注者有之，谈笑风生者有之，即便是看这个游戏过程，那是相当有趣搞笑！作为朋友聚会调节气氛以及娱乐的最佳游戏，非常值得收藏！

种游戏是一种纸牌游戏，适合3～5人一起玩。纸牌共有95张，分为两类，第一类是动物牌，共有10种动物，每种动物4只，共计40张，每种动物都有对应的价值，分配如下：鸡——10元；鹅——40元；猫——90元；狗——160元；绵羊——250元；山羊——350元；驴——500元；猪—— 650元；牛——800元；马——1000元。第二类是金钱牌，也就是作为金钱的道具，共有6种面值，具体分配如下：0元（吹牛牌）——10张；10元 ——20张；50元——10张；100元——5张；200元——5张；500元——5张，共计55张金钱牌，金额5200元。

游戏的最终目标，是收齐尽可能多的动物种类，并尽可能多的收集金额高的动物，每种动物收齐4张就算完毕，具体的算分规则为：动物的价值总和×收齐的动物的套数，例如：我收齐了500元的驴，10元的鸡和650元的猪，那么我的最后得分就是：（500+10+650）×3=3480。

游戏开始，首先每人发90块钱，其中50一张，10元四张，0元两张，剩余的钱放在“银行”里。将所有的动物牌洗乱，面朝下放在桌子中间，由游戏者中的一个开始做庄家，翻开最上面的一张动物牌，这时将开始这个游戏中的第一种行为——拍卖，翻开牌的人作为庄家，主持拍卖，由其他人按逆时针的顺序开始出价，出价高者得到这只动物，当价格出到一定程度，无人再出价时，由庄家叫：“第一次、第二次、成交”，出价最高者将对应金额的金钱牌交给庄家，拿走这只动物，这时游戏的一个规则将生效，那就是庄家对自己翻开的这只动物有购

买权，也就是说庄家可以拿出出价最高者出的价钱，交给出价最高者，然后将这个动物据为己有。在翻牌的过程中，如果翻到驴，则银行将发行货币，从银行中的金额最小的开始发，每人一张，当然，驴子仍然需要拍卖。

拍卖是这个游戏中的常规环节，还有一个更重要的环节就是PK，这将是最终将四只动物都据为己有的重要环节。PK的规则很简单，当轮到你翻牌的时候，你可以选择翻牌，也可以选择跟别人PK，所谓PK，就是去强行收购别人的动物，以让自己拥有的动物数量增加，PK的条件为：你只能跟与你有同样的动物的玩家PK，例如，你已经通过拍卖拥有了一支猪，那么你可以找一个有猪的玩家进行PK。PK的过程为，PK者和被PK者将要PK的动物放在桌子中间，PK者将一定数量的金钱牌牌面向下拍在桌子上，然后报出一个金额，以这个金额收购你PK对象的玩家的对应动物，这时，吹牛牌（0元牌）就起到作用了，因为你报的价格跟你真实放在桌子上的金额没有任何关系，也就是说你可以通过放上一堆吹牛牌，让这堆牌开起来很多，而其实没有多少钱。规则规定，被PK者必须接受PK，但当然不能束手就擒了，如果被PK者觉得报价OK，对方也很诚信，这个动物对自己也不太重要，那么可以直接把动物卖给PK发起者，但一般情况下，为了防止被骗，被PK者一般会选择跟PK者进行竞价，被PK者无需报价，只要也将一把金钱牌放在桌子上，然后PK发起者和被PK者互相拿到对方出的金钱牌，双方互相确认，出价高者将拿走参加PK的两只或四只动物。如果PK者和被PK者都拥有两张同样的动物，则只能采取2V2的PK，也就是一次决定4只同种动物的归属，这样一次PK就可以让其中一方收齐一种动物了。如果PK双方出价一样，则重新进行PK，如果第二次出价还是一样，则参与PK的动物归PK 发起者所有。

通过拍卖和PK两个环节，最终将所有10种动物都翻开并卖出，然后就进入了自由PK环节，依然按刚才拍卖环节的逆时针顺序进行，直到每种动物都在某个玩家那里凑齐4只，游戏结束，玩家开始清点成绩，成绩最高者胜。

这个游戏中的PK环节非常重要，因为双方都要出钱，所以很可能出现最终一方以很少的金额获得一种动物，例如PK发起者拿出100块钱强行收购对方的一只猪（价值650元），而被PK者拿出110元应对，那么最终被PK者以10元的优势赢得了这场PK，也就是说，被PK者以10元收购了对方的一只猪，所以PK时的真实出价（扣在桌上的金钱数）是非常重要的，口头报价只是个幌子而已。

吹牛篇十
《相声-吹牛》

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