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超搞笑的话

2016-05-16 12:26:39 成考报名 来源:http://www.chinazhaokao.com 浏览:

导读: 超搞笑的话(共4篇)最幽默的句子,令人喷饭了。成功当个幽默风趣的人1 子曰打架用砖乎,专往脸上乎,乎不着再乎,乎死为止矣,乎乎2 待人本应该宽容她,爱护她,包涵她,忍她,护她,让她,依着她 然后,找准机会整死她 3这个世界,我只相信两个人,一个是我,另一个不是你 4书到用时方恨少,钱到月底不够花...

以下是中国招生考试网www.chinazhaokao.com为大家整理的《超搞笑的话》,希望大家能够喜欢!更多资源请搜索成考报名频道与你分享!

最幽默的句子,令人喷饭了。
超搞笑的话(一)

成功当个幽默风趣的人

1.子曰''打架用砖乎,专往脸上乎,乎不着再乎,乎死为止矣,乎乎

2.待人本应该宽容她,爱护她,包涵她,忍她,护她,让她,依着她.............然后,找准机会整死她.

3这个世界,我只相信两个人,一个是我,另一个不是你.

4书到用时方恨少,钱到月底不够花.

5床前明月光,洗澡被曝光.

6孔子曰“中午不睡,下午崩溃”孟子曰“孔子说的对” 七、子曰“打架用砖乎,照脸乎,不宜乱乎,既然乎,岂可一人独乎,有朋一齐乎,不亦乐乎,乎不着再乎,乎着往死里乎,不乎则矣,一乎死人,乎死拉倒之,乎乎。

7我佛慈悲,用菜刀乎之,少痛乎,减轻痛楚乃我佛慈悲是也.

8我这个人从来不记仇,一般有仇我当场就报了.

9你现在骂我,那是因为你还不了解我,等你了解我后,你就会有打我的冲动了

10曾经,我也以为我是悬崖畔上的一枝花,后来才发现,只不过是茫茫人海中的一粒渣.

11爷爷告诉我''这世界上最触动人心的不是'我爱你'三个字,而是'你的肿瘤是良性的.'

12你说.....你喜欢我,其实...一开始...我也.....哎,直接跟你说了吧,其实我也挺喜欢....我自己的.

13正所谓''一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.''悲哉,壮哉.

14你以为我会眼睁睁的看着你去送死吗?不...不会的.....我会闭上眼睛的.阿门

15黑夜给了你黑色的眼睛,你却用它来翻什么白眼,.

16我有两个消息要告诉你,一个是好消息一个坏消息,坏消息就是我今天没有想你噢,好消息就是刚才那个坏消息是假的。

17.你五毛我五毛,咱俩就能一块了,你六毛我六毛咱俩就能一块2了,你七毛我七毛,咱俩就能 抱着一块死了.......

18自从吃了这阿斯匹林之后,感冒好了,腰不酸了,腿不痛了,人也精神了,一口气蹦五楼没问题,一片顶五片.

19两只老虎两只老虎,谈恋爱谈恋爱,两只都是公的两只都是公的.真变态真变态.

20小白兔白又白,两只耳朵拎起来,割完动脉割静脉,一动不动真可爱.

21从现在开始,你说的任何事都与我无关了,要是你非要与我有关,那就关我屁事好了.

22你知道猪为啥会那么笨吗?不知道.......恭喜你,答对了,因为猪也不知道这个问题.嘻嘻.

23一般情况下,像我这样非一般的人在一般条件下,是不会为了一般的小事在一般的场合下跟你这样的一般人在这一般时间下一般见识的.

24兄弟如手足,女人如衣服,谁敢动我的兄弟,我就扒了他的衣服.

25不要以为骑着白马的男人就是你的王子了,他还可能是唐僧啊;不要以为带着翅膀的女人就是你的天使了,她还可能是鸟人啊.

26俗话说“八月不知肉味”有诗曰“朱门酒肉臭,路有饿死骨”亦有古人云“呜呼,大批天下饥士俱欢颜,吾人独破受饿死亦足”吾曰“问世间肉为何物?直教我想吃没得吃”…你看你看,连在墙上飞来飞去的小强顿时我都觉得好它有肉感了

27等我发工资了,我要去剪一个其丑无比的发型,希望能把我那和谐的脸衬托的再帅一点,以抚平我多年''一直在变丑,但从未被超越''的创伤.

28等我有钱了,我就带你去买两个棒棒糖,一个我吃给你看,另一个就..........你看着我吃哈.

29斗转星移,万物乾坤,太极生两仪,两仪生四象,四象生八卦,日观天象,我掐指一算,咳咳.......我今天想你了,

30,有一种东东,想不去在乎它,却会愈演愈烈。有一种东东,想不让它发生,却早已无法改变。有一种东东,明知是煎熬,却想躲也躲不开。有一种东东,明知是杯具,痛苦却早已收不回。那种东东„我们叫它为“感冒”。

31.请不要再期待这个世界会有白马王子的降临了·,随便找个驴凑合着也就算了,世界那么小,不要到时连秃驴都被人抢光了,那就只剩下一堆骡子了,到时连后悔都来不及了

32鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻,林黛玉淋怠浴淋待浴来林待日.

33.大家好,现在是自我介绍,本人长得很爱国,自小喜欢吃核桃,所以欠拍,头像篮球那么圆,所以欠扁.从小爱好骑自行车,所以欠踹,一句话,出门看见最不顺眼的那个就是我了,你爱怎么动手就怎么动手吧.

33.你知道么?自从我看见你第一眼的时候,我就被你那朴朔迷离的眼神所迷倒了,还有你那性感的小嘴唇,飘逸的秀发已经深深把我吸引住了,我现在已经无法自拔了,如果可以,你愿意听我说出我那内心深处的那几个字吗?那就是'''对不起.发错了''

超搞笑话
超搞笑的话(二)

笑话小幽默

★动物们的一句话自我总结

◇袋鼠:唉,没钱,口袋再大也还是鼠。

◇老鼠:唉,成天为了点儿吃喝担惊受怕的,能不老吗?

◇苍蝇:我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。

◇鱼:打死我也不去什么网吧。

◇萤火虫:谁要学放火?

◇乌贼:没天理,满肚子墨水居然也成了贼!

◇恐龙:不好意思,死得太早了,让你们伤脑筋了。

◇刺猬:真想感受一下与别人拥抱的滋味。

◇奶牛:这么多人喝我们的乳汁,却没有人叫我们一声“妈”。

◇兔子:我们的尾巴是短了些,可谁的耳朵有我们的长?

◇企鹅:管他有钱没钱,先装绅士再说。

★文学功底深厚的小学生作文

我家共爸爸、妈妈和我三个成员,每天早上我们三人就分道扬镳,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店来者不拒;我是学生,每天在教室呆若木鸡。我们三人臭味相投,家中一团和气。但我成绩不好的时候,爸爸就同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从来不曾见义勇为。老师后来问:“你考试成绩不好的话,父母怎么惩罚你?”学生答:“80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打!”

★口水四溅

和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊?”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!”

★公开征婚信——说明书版本

蓦然回首,俺才发现自己:老大不小二十八,至今还没成个家。痛定思痛,鼓足勇气向全国征婚,寻觅符合以下条件女友一名:1、产品成色:要求八成新以上;

2、出厂日期:1960年-1992年间(不违法以及俺可接受的前提下);

3、长度期望:155-170CM之间(太高俺怕一些工作操作须借助梯子,不便);

4、重量要求:45-70KG之间(太重俺担心产品出现一些故障,搬运麻烦);

5、包装要求:色泽光艳,外观整洁、匀称,具有美感(“芙蓉姐姐”类“呕像级”妹妹请勿骚扰);

6、品质要求:外观无明显瑕疵,内部各智能零件齐全,运转正常,核心元件采用国家质量委员会认证标志的爱芯(心),并且实用节能(最好平均每天能耗不超过50元钱);

7、产品保质期:不低于50年(好坏可用到俺见马克思为止)。

请符合以上条件的妹妹尽快与俺联系,手机号码:139999999**,每天24小时开通感情热线,欢迎致电。 ★谁都会犯错

◇一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的„„

◇掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了。

◇某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。

◇中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” ◇一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了,一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些

东西盖上,别着凉了。几天后见到他。他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

◇邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

◇同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

★高校各系的搞笑爱情短信

◇法律系——可爱的你偷走我的情、盗走我的心,我决定告你上法庭,该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例,最后陪审团一致通过:判你终生归我。

◇师范幼教专业——一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能!我们都不是一两岁的人了!”

◇环卫系——天气预报:今天凌晨到白天有时有想你,下午转大到暴想,预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响,预计此类天气将持续到见到你为止。

◇历史系——据说最早的爱情诗是这样写的:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,轻轻地咬上一小口,啊!是爱情让我们直立行走!

◇广告设计系——征婚启事:男,本科,只差几分;在跨国机构上班,麦当劳擦桌子;有房,多人拥有;有车,非机动;觅貌美女青年共赴黄泉,若干年后。

◇数学系——知道我在做什么吗?给你5个选择:A、想你;B、很想你;C、非常想你;D、不想你不行;E、以上皆是。

◇表演系——你的眼睛眨一下,我就死过去了,你的眼睛再眨一下,我就活过来了,你的眼睛眨来眨去,我就死去活来。

★欺负老外不懂中文

◇有两个女生到法国留学,刚到巴黎,在街上看到一个黑人从对面走来,一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句,“就你白!”

◇俺一同事(MM)在美国某机场,她和另外一位(也是MM)看见前面走着一位白人老奶奶,巨肥硕那种。俩MM在后面用上海话说:“也不知道吃什么能吃得这么胖?”白人老奶奶回头,用上海话答“吃饭啊!”

◇有一次和老爸在法国才好笑,我们和另外4个人在电梯里,然后我跟老爸说了句,“老外好高”,那几个人说在法国我们才是老外,现在想起来当时真是丢人。

◇还在在法国,我在超市里找面包,嘴里不停地在说面包,面包,结果旁边一个人告诉我“面包在那边”,我还说了句“谢谢”。

◇我朋友在电梯里碰到一个老外,那老外衬衫上三个扣子没扣,我朋友就跟她朋友说:“那老外胸毛很性感。”那老外立刻回以中文:“谢谢。”

◇一朋友在国外,当时坐地铁,站在风口太冷,就很谨慎小心地遛到旁边一外国男生旁边,让他挡风,然后,就听那哥们说,“挺聪明的嘛!”当时她就傻了。

★搞笑的辞职报告

尊敬的领导:天要下雨,娘要嫁人,生死由命,富贵在天。本来我想在培养我的公司里工作终老,但是生活是残酷的,巨大的生活压力迫使我抬不起头来。去遥望那碧蓝的天空,这时,我多么羡慕那自由飞翔的小鸟,还有那些坐得起飞机的人啊。每个月的开头,我会满心欢喜地拿着微薄的工资去还上个月的欠债;每个月的月中,我为了省钱会努力勒紧裤带;每个月末,生活的本色就变成了借钱和躲债。

>>>人比人,该死。这是句俗话,但确实是亘古不变的真理。看着身边一个个兄弟都出头了,这心里跟火烧似的。看着朋友每月拿着15%的房贴,车贴,五六百的高温费,几千几万的奖金,这心里就琢磨着,这人与人的差距咋就这么大呢?

>>>佛曰:一枯一荣,皆有定数;圣经上说:欠着我的,我会记下;梁朝伟说:出来混,总归是要还的;主席说:哪里有压迫,哪里就有反抗;电视上也说:要爽靠自己。因此,本人因为个人原因,决定离开已经服务多年的公司。请求领导批准。

★愚人节整人搞笑短信

◇我有件事求你,你那能找个空房让我住两天吗?这件事请你不要告诉任何人,本来我不想麻烦你的,可我真的找不到信任的人了,我是萨达姆!愚人节快乐!

◇你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫:是不是兄弟?是兄弟的干了!愚人节快乐!

◇你是否孤单?如果是,那么你去买一根绳和棍将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子,别人问你干什么呢?你就说:我抽风呢!

◇我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说:小样儿,我就不信招来的蜜蜂不蛰你!愚人节快乐!

◇你血压高,血脂高,职位不高。大会不发言,小会不发言,前列腺发炎。政绩不突出,业绩不突出,腰间盘突出。呵呵!愚人节快乐啦!

★网上流行的那些囧人囧语

好漂亮的美女叔叔啊!

我不跟猪摔跤有两个原因:首先这让我自己变得很脏,其次这让猪很高兴。

没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望。

放下屠刀立地成佛的意思是,你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两半了。

李碧华说过:什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。

永远年轻,永远装嫩,永远不知好歹,永远热泪盈眶。

我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。

荡气回肠,消化不良。

女人喜欢长得坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人。

麻子不叫麻子,坑人。

江湖险恶,不行就撤!

★房奴经典语录

◇看房子的各种广告,词藻华丽,图片精美,描述的生活很美,爱死;

◇房子太多,性价比不错的太少,一到周末四处看房子,跑死;

◇售楼小姐态度太好,一天一个电话,来来回回就几句话“快来买吧”,烦死;

◇售楼小姐态度不好,见衣装一般的人爱理不理,眼神就表示“这房子你买不起”。看不过其势利眼,气死;

◇首付款和月供交了后,天天去工地看,不见封顶,等死;

◇到了交房时间,迟迟不见有人通知自己收房,听人说开发商已经没钱了,慌死;

◇住进新居,早上起床,阳光明媚,坐在阳台上看风景,乐死;

◇房子住进去三个月,门前空地开进一帮人施工,才知道住的只是一期,后面还有二期三期,一天到晚机器轰鸣,吵死;

◇夏天,正是“桑拿”天气,住在10层,忽然停电,空调、电扇、电梯全部瘫痪,上不能上,下不能下,

热死;

◇二期三期也快建成了,才发现效果图上标的绿地居然不是绿地,而是一条非常重要的市政路,想以后窗外就是大马路,车来车往,不得安宁,愁死;

◇楼下有各种健身器械,惜乎僧多粥少,不够使用,早上起来锻炼身体,周围一大堆人,挤死。 ★搞笑脑筋急转弯(后附答案)

1、世界上什么人一下子变老?

2、一颗心值多少钱?

3、要考试了,不能看什么书?

4、9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子?

5、提问:布和纸怕什么?

6、什么时候有人敲门,你绝不会说请进?

7、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?

8、当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?

9、蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样?

10、老王一天要刮四五十次脸,脸上却仍有胡子。这是什么原因?

>>>答案:1、新娘。因为今天是新娘,明天是老婆。2、1亿。因为一心一意嘛! 3、百科全书(百科全输)。

4、 孔子满月。 5、布怕一万,纸怕万一

★潮语荟萃

看不懂不叫看不懂叫——晕

大哥不叫大哥叫——兄台

有钱佬叫——VIP

支持叫——顶

强烈支持叫——狂顶

歌迷叫——FANS

羡慕叫——流口水

乐一乐叫——HAPPY

不喜欢叫——吐

变态叫——BT

见面不叫见面,叫——聚会

提意见不叫提意见,叫——拍砖

别人请吃饭不叫请吃饭,叫——饭局

兴奋不叫兴奋,叫——high

单身女人不叫单身女人,叫——小资

单身男人不叫单身男人,叫——钻石王老五

蟑螂不叫蟑螂,叫——小强

被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了,叫——新蚊连啵

好看不叫好看,叫——养眼

网上丑女不叫丑女——叫恐龙

网上丑男不叫丑男——叫青蛙

网上高手不叫高手——叫大虾

网上低手不叫低手——叫菜鸟

我不叫我,叫——偶

★股市疯狗叶荣添语录【超搞笑的话】

>>>狂放篇

◇“本周大盘最少2800点,不到你来找我!周五晚上全部都来天上人间,我请你们喝皇家礼炮到天亮,必须喝到躺下才能走!”

◇“如果今年的股市涨不到4000点,我只能英勇就义以此谢罪!”

◇如果有一天我离开股市,相信股民会集资为我竖一个雕像,刻一行字:疯狗精神,永垂不朽!

◇叶荣添自称在中国证券市场只佩服三个人:叶荣添、吕梁和李彪,其他人都基本属于乡村高手和纸上谈兵。

◇2008年之前正因为没有我,才会有如此多的所谓空头司令,多头废物如此猖狂,乃至让无数人踏空和套牢。也正因为现在有了我,这个世界就变得从此与众不同。”

>>>励志篇

◇做生意耍卑鄙的手段也无所谓,可是绝对不能出卖自己亲人和朋友。

◇做事就是这样子,没人会理会过程只看结果,行就行,不行就是不行,没有借口的。

◇我不要听到什么差不多,快好了,我要百分之百一定行。

◇早起三朝当一工,早起三年没那么穷。

◇其实走不走运关键在于你会不会利用你手上的一切,每个人都有很多可以利用的东西,就看你是不是能够很好的利用它们。

◇有些事情骗不了自己,有犹豫就是有问题。

★逗人开心的短信

1.如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。

2.收到此信息,就是我喜欢你,删除暗恋我,回复是想嫁我,不回是答应嫁我,修改就是死都是我的人,储存是下辈子都归我,转发就是向全世界宣布爱我!【超搞笑的话】

3.我跟你说过多少次了,晚上早点睡不要出门,你就是不听。这不,昨天晚上又跑到我梦里来了,害得我不愿醒来!

4.男:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。女:每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。

★不同年代的结婚表白

◇50年代

革命的激情,如火的年代。男:嗯,感谢组织上这么关心我,派你来照顾我的生活,你还有啥要求没有?女:感谢组织上对我的信任,我一定好好照顾首长,为革命事业奉献终身。

◇60年代

新风俗,破四旧,革命婚礼革命办。男:四海翻腾云水怒,五洲震荡风雷激。你看咱俩啥时候结婚?女:一万年太久,只争朝夕!明儿就登记吧!【超搞笑的话】

◇70年代

女:自行车、手表、缝纫机,四十八条腿儿,一样都不能少,俺可丢不起那人!男:这自行车你非要凤凰的,我跑断了腿也没弄到一张票儿,你看飞鸽的行不?

◇80年代

英语900句是最畅销的书,戴个眼镜冒充一下知识分子就能招来不少异性的青睐。女:告诉你,你要弄不

超经典的一句话搞笑短语
超搞笑的话(三)

超经典的一句话搞笑短语

一、 有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!

二、 如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

三、 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

四、 拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

五、 我们走得太快,灵魂都跟不上了„„

六、 钻石恒久远,一颗就破产!

七、 是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的„„

八、 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!

九、 别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就是“木屐”证人。

十、 如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过„„

十一、 如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星„„

十二、 偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了„„

十三、 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

十四、 “为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好!因为鲜奶要保温、火腿要冷藏”。

十五、 不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了,不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。

十六、 当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。 十七、 说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。

十八、 她们都装处。我只好装经验丰富。

十九、 一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

二十、 一个比红钻还红的女人,爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三,生出个儿子,叫会员。

二十一、 暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气阿。

二十二、 甲:好烫 乙:什么烫 甲:水 乙:慢点喝 甲:洗脚水„

二十三、 问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是,在线才能聊天。 二十四、 泼出去的水 , 老子连盆子都不要了。

二十五、 你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车!

二十六、 每天起床,都要和心爱的被子上演:抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

二十七、 男人总是说一套做一套,关键时候还带个套。

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最搞笑的话
超搞笑的话(四)

1、全校停水俩天,第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

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12、路遥知马力不足,男人这种问题!

57、有老公怎么的,有守门员还进球呢!

58、为什么心会痛?因为你有心脏病。

59、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……

60、夏天,肉隐肉现的季节又来了。

61、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

62、听君一席话,死后无全尸。

63、过去我的爱情就像侏儒,被一株灌木就给吊死了。

64、你到挺有个性,个不高、性格还那么不好。

65、?朋友结婚,我祝他们早生贵子,就让我滚出去,我有错吗?同性恋很吊吗?

66、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”

67、唉-这人要一没正形,连头痛都是偏的

68、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。

69、只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼

70、对不起,公共厕所没有适合你的性别。

71、有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。

72、幸福并不依赖你是谁,你有什么,他只依赖你怎么想

73、失而复得的东西。永远都是二手货。

74、坟价都涨那么快,死不起了。

75、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

76、别和我说放马过来—-我是阿凡提!

77、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。

78、走投无路还走什么走,直接坐车啊。

79、真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长。。。

80、在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你楼上的邻居。

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