逗人开心的话

导读：　逗人开心的话篇一《超搞笑对话,,逗人开心的笑话》 ...

本文是中国招生考试网（www.chinazhaokao.com）成考报名频道为大家整理的《逗人开心的话》，供大家学习参考。

逗人开心的话篇一
《超搞笑对话,,逗人开心的笑话》

超搞笑对话

1、有一天晚上我一个朋友（女）喝太多了，酒精中毒。。送到医

院已经口吐白沫了。。

我们从来没见过这个阵势，都吓得不行，可是急症室的医生居然

在吃面。看了一眼说：“等等我把面吃完。”

我们就焦急的等待着。看我朋友都翻白眼了。

然后过了一下，就忍不住催，那医生不紧不慢的说：“我这还有

点汤没喝呢。。。”

等他好容易吃完，还嘀咕了一句：“不就酒精中毒吗？小破孩没

见过世面。。。”

我们那个寒。。。

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2、记得小时候定期要去医院还是什么地方吃一种像糖一样的药 预防什么的 白色的圆圆一粒 很甜的（至今不知是何药……）

医生：啊~~~嘴张开

幼小的我：啊~

医生迅速的往我嘴里塞一粒

医生：好吃么？

我：好吃

医生：还想吃么？

天真的我= =：想~~~~

医生手一摊，和蔼滴笑：没了哦~~~~~哈哈哈哈

小儿麻痹糖丸 俺娘当初在保健站 俺没少偷吃 o(∩_∩)o...哈

哈

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3、我家小男人开车撞到鼻子(= =这伤也挺BH的了） 去医院，医生随便开药了事，完了复诊，医生惊讶道：“你鼻子

接歪了！”

小男人心想您那时候根本没给我接阿= =，连忙问医生怎么办。

该医生淡定地说：“要不我帮你把它再打断了重接？” ——————————————————————————————

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4，几年前一次感冒发烧，老公陪我去医院打点滴，到了输液室，一位花白头发的老太太护士长领着几个实习生走到我跟前，一看到我的手，老太太顿时眉开眼笑，对后面一个实习生说：“小X，

你来给她打！”

小X怯怯的说：“我……我行吗？”

老太太一摆手：“没事儿！你看她这血管，又粗又直又明显！最好打的就是这种！上次XXX她们就是先拿民工练手，这姑娘的跟

民工一样！打吧！”

我差点没闭过气去。因为爱打羽毛球所以我的手确实有点man，

但是好歹外型上我也算白净小巧，唉……当时输液室人巨多，还好老太太声音不大，只有坐我旁边的几个人在掩嘴窃笑。 那位小X估计是太紧张，扎了三针都没扎对，我还没说什么，老公在一边看急了，大吼：“她的手都跟民工一样了你们还扎这么

多针！你们也太不把民工当人了！”

我彻底颓了……

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5、我左右两边的板牙都敏感，我拿舌头摸，好象两边都有洞，说是去补。医生给我补了左边的，我说右边也有洞，医生看半天说没有，我说有的，拿舌头摸给她看，我舌头都感觉到那个小洞了，而且一摸就酥得难受，结果那医生一口咬定就是没有，还拿个小锥子使劲戳我那个小洞，边戳边问：哪里有？哪里有？

可怜我那小洞呀……戳得我又痛又酥…

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6、医生说“哪不舒服”

我说“胃痛”

医生问“你想怎么治”

。。。。无语

<我知道怎么治还上医院做嘛。。。>

医生又问“你想吃什么药”

再次无语。。。

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晕~真想问问大夫，你以为这是饭店啊，还带自己点单的？？ ——————————————————————————————

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7、我去医院拔牙齿的时候遇到个男医生,据说技术很好

我怯生生的躺上治疗椅,说医生我很怕疼

他看了我一眼,说我也很怕疼哦

然后麻药..拔牙

他拿个大钳子伸进我的嘴,我吓哭了...他说不准哭,再哭我就用

锤子锤的!

然后我又把眼泪吓回去了

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8、我：阑尾炎手术

手术全程听医生讲解

医生：象这样……开在这里，BLABLABLA……哎呀都化脓了……

把那个肠子（可能是我听错了，汗）拉出来……

整个吓的我直想昏过去算了。打麻药的时候，我很想睡，可是不知道为什么护士叫我不要睡着，让我听了整个的手术讲解，后来

才知道主刀医生当时带了几个实习医生，那个冻死我了 ——————————————————————————————

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9、朋友的前女友吃安眠药自杀

送到急诊室

医生问：怎么了？

朋友很急的说，吞安眠药了，快给她洗胃吧。

医生不紧不慢的说：吞了多少粒啊？

朋友说：大概50粒

于是BH的医生阿姨翻了翻白眼，说，这么少，死不了，等着吧=

=+

后来也没给洗胃，因为那姐姐还清醒着

给了她一大桶水，让她一边喝一边抠嗓子眼往外吐= =|| ——————————————————————————————

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10、作阑尾炎切除手术,半梦半醒间,听到医生说,好肥的一根阑

尾啊,从没见过呢

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11、看来牙医好象都很牛

有次我牙龈疼,忍了两天,还是去看医生

医生让我张开嘴,然后用一个细细尖尖的东西又是捣鼓,又是搅,疼死我了,我说我不治了，医生也不同意，在出了很多血以后,

让我咬了块纱布开始开药.

逗人开心的话篇二
《逗人开心的完美笑话》

爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！

班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲！暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘！

还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。

公主射箭招亲，第一个射穿公主头上的苹果，说：I am 罗宾汉！第二人射穿梨子：I am 后羿。第三个人一箭将公主射死：I am sorry！

某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说，不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？

醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你***又尿冰箱里了。

一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢……

一个老太太看完百米赛跑后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳子都拦不住哇！

1 一小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向 种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回, 警察看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好，所以你才想要逃 小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步 小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留 小偷哭道:求求你给我个机会 警察说:这是对冲动最好的惩罚 小偷被带到警察局后两天被放出后说:你总是心太软心太软 小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪 小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱 老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！ 小偷说：跟我走吧，天亮就出发！

2

读小学的时候我因为家里穷买不起自行车,所以打的回家

读初中的时候我因为学习太突出,学校留我多读了两年

高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块

现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学,于是我成了流氓为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀,兄弟如手足美女如衣服,谁抢我衣服我砍他手足,谁动我手足我穿他衣服 以前我以为我是个人才,可惜我错了我不是!没想到我竟然是个天才!

靠....无助的我曾想要轻生!但是你的出现打消了我的念头,给了我生的勇气,谢谢!你知道吗我看到你第一眼时想:你那傻样都能活 我为什么不能哦!恩人啊!

3

嫁到俺村来嘛! 俺村比较富有！

通信基本靠吼！交通基本靠走！

耕地基本靠牛！照明基本靠油！

取暖基本靠抖！治安基本靠狗！

发财基本靠偷！美女基本没有

一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B—74110

有些女孩说，男人靠得住，母猪也会上树。现在，证明给你们女的看，我们男人是真的靠的住，以后就别再说我们靠不住了；

一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!

夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！

王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说“啥？”

手机和电话结婚,生个孩子叫小灵通,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带小灵通去作了DNA测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是对讲机!!

还记得你上幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元.这时只见你大声问道:老师,包月多少钱?

尊敬的用户:您的手机自本月起已具有提款功能,请将手机砸扁插入提款机即可取款!如不成功请于本信息中心联系.中心网址:三达不溜点不吭你吭谁点靠姆

一老人丢车，当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：让你丫偷！第二天车没有丢，并多了两把锁和一张纸：让你丫骑-

史上最爆笑人名:赖月金（还是个男的）,刘产,姬从良,李昌富,范建,夏建仁,范统,朱逸群,秦寿生（不知他父母怎么想的）,庞光大,杜子腾。

猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙!

今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了!

某男正在公共厕所便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加稀里哗啦，便赞到：“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”那人说：“羡慕啥，没脱裤子呢！”

你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证.群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!

农夫挑担大粪老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了

海龟酒量高,可是今天却喝醉了,酒醒后朋友问:你咋还能喝醉?海龟叹气:唉!昨晚章鱼非和爷们划拳,狗日的那么多手,看都看不过来,输惨了!（以上的都是为了每天在各个岗位辛苦的朋友们准备的，希望每天都开开心心，笑口常开。看了一定要转啊…为了笑一笑，十年少）

逗人开心的话篇三
《教你如何逗人开心》

1、明月几时有，自己抬头瞅

2、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下

3、对联一则：顶叶纸虎啸山林，卧槽马勒戈壁

4、此恨绵绵无绝期，要多牛逼多牛逼

5、祖传牛皮癣，专治老中医

6、你要是嫁人，不要嫁给别人，更不要嫁给我。。。

7、您真是贱人多忘事啊

8、喜欢=淡淡的爱，爱=深深的喜欢。

9、名花虽有主，锄头更无情，只要锄头使得好，哪有墙角挖不倒。

10、学海无涯，回头是岸

11、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉

12、有钱人终成眷属

13、用“要么......要么......”造句，小明：冰淇淋三块啊，要么......要么...？

14、收银员说：没零钱，找你两个塑料袋吧

15、南无摩托罗拉

16、下辈子如果我还记得你，我们死也不要在一起

17、看到你的排名，我就知道你班上有多少人了

18、古道西风遛马，夕阳西下，牵着媳妇回家

19、情同手足口蹄疫

20、在网上销声匿迹N天，不知有汉，无论魏晋

21、我这一生只有两件事不会，这也不会，那也不会

22、老鼠一发威，大家都是病猫

23、和一MM争论鲸鱼是不是，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼

24、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽

25、早晨懒床，遂从口袋里掏出六枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思索良久，还是算了，别冒这个险了。

26、我花8万买了个西周陶罐，昨日到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃的说：“这哪是西周的？这是上周的”

27、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉

28、一山不容二虎，除非一公和一母

29、如果朋友可以出卖，一个卖五块钱的话，我也能发笔小钱了

30、征婚启事，要求如下：A 活的 B 女的

31、要适当吃一点，才有精力减肥呀

32、睡觉养足精神继续睡觉

33、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

34、出问题得先从自己身上找，别一便秘就怪地球没引力

35、不想当厨子的裁缝，不是好司机

36、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了

37、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来，后面跟着狼

38、为中华烟而读书

39、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业和爱情，父亲赞赏的摸了摸我的头

40、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢， 女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了

41、哎，就差四百分上北大

42、老师微笑着说：“如果中间说话的同学能和后面打牌的同学那样安静，就不会吵到前面睡觉的同学。”

43、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十三岁以上女孩，我注意发掘，对十三岁以下的，要有战略性眼光。

44、上联：回眸一笑，刺激美眉尽尖叫；下联：赏镜中人，感动自己被勾魂。横批：帅哦帅噢

45、一大学生不幸被大学生抓住，敌人把他绑在电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你。”这个大学生回了敌人一句，结果他被电死了。。。他说：“我是电大的。”

46、要不是打不过你，我早就跟你翻脸了

47、龙虾、海蟹，哈哈，我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子

48、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵

49、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉

50、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮

51、你叫什么名字，你别说出来啊，你说出来就是骂街

52、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊

53、我要了份鱼吃炒饭，用三双筷子楞是没找着鱼翅。问厨师，厨师说：我叫鱼翅

54、你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱吗，咱们好商量。不过丑化说头里，要是超过一百块钱，你们就撕票得了

55、您大声点，不费电

56、待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱

57、老先生留下了的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年的不断努力，终于到现在只剩下四百多段了

58、大伙是愿意听啊，还是愿意听啊，还是愿意听啊，我决不强求

59、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝你的方向走其余的999步

60、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人

61、付出真心，才能得到真心，却也可能伤的彻底；保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞

62、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人

63、真正的好朋友并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起就是不说话，也不会感到尴尬

64、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

65、流氓不可怕，就怕流氓有文化

66、走牛逼的路，让傻逼说去吧

67、开车无难事，只怕有新人

68、穿别人的鞋，让别人找去吧

69、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升

70、英雄不问出处，流氓不问岁数

71、没什么事不要找我，有事更不要找我

72、在牛逼的肖邦，也弹不出老子的悲伤

73、秃驴，敢跟贫道抢师太？

74、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一

75、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看的出来

76、人不能在一颗树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

77、走别人的路，让别人走投无路

78、思想有多远，你就给我滚多远

79、你以为我会眼睁睁的看着你去死？我会闭上眼睛的

80、我允许你走进我的世界，但绝不预先你在我的世界里走来走去

81、你要舍得死，我就舍得埋

82、听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了！”

83、城楼上写着三个大字：潼关

84、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left？”答：“right”，于是......他挂了

85、Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？ A：叫救命呀

86、MM找大学迷路了，路上遇一文质彬彬的教授。MM：“请问，我怎样才能到大学去？”教授：“只有努力读书，才能考上大学。”

逗人开心的话篇四
《超搞笑话》

笑话小幽默

★动物们的一句话自我总结

◇袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠。

◇老鼠：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？

◇苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。

◇鱼：打死我也不去什么网吧。

◇萤火虫：谁要学放火？

◇乌贼：没天理，满肚子墨水居然也成了贼！

◇恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了。

◇刺猬：真想感受一下与别人拥抱的滋味。

◇奶牛：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。

◇兔子：我们的尾巴是短了些，可谁的耳朵有我们的长？

◇企鹅：管他有钱没钱，先装绅士再说。

★文学功底深厚的小学生作文

我家共爸爸、妈妈和我三个成员，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店来者不拒；我是学生，每天在教室呆若木鸡。我们三人臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸就同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为。老师后来问：“你考试成绩不好的话，父母怎么惩罚你？”学生答：“80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打！”

★口水四溅

和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

★公开征婚信——说明书版本

蓦然回首，俺才发现自己：老大不小二十八，至今还没成个家。痛定思痛，鼓足勇气向全国征婚，寻觅符合以下条件女友一名：1、产品成色：要求八成新以上；

2、出厂日期：1960年－1992年间（不违法以及俺可接受的前提下）；

3、长度期望：155-170CM之间（太高俺怕一些工作操作须借助梯子，不便）；

4、重量要求：45－70KG之间（太重俺担心产品出现一些故障，搬运麻烦）；

5、包装要求：色泽光艳，外观整洁、匀称，具有美感（“芙蓉姐姐”类“呕像级”妹妹请勿骚扰）；

6、品质要求：外观无明显瑕疵，内部各智能零件齐全，运转正常，核心元件采用国家质量委员会认证标志的爱芯（心），并且实用节能（最好平均每天能耗不超过50元钱）；

7、产品保质期：不低于50年（好坏可用到俺见马克思为止）。

请符合以上条件的妹妹尽快与俺联系，手机号码：139999999**，每天24小时开通感情热线，欢迎致电。 ★谁都会犯错

◇一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的„„

◇掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了。

◇某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

◇中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” ◇一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了，一个到在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些

东西盖上，别着凉了。几天后见到他。他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

◇邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

◇同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

★高校各系的搞笑爱情短信

◇法律系——可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

◇师范幼教专业——一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”

◇环卫系——天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。

◇历史系——据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！

◇广告设计系——征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

◇数学系——知道我在做什么吗？给你5个选择：A、想你；B、很想你；C、非常想你；D、不想你不行；E、以上皆是。

◇表演系——你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。

★欺负老外不懂中文

◇有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！”

◇俺一同事（MM）在美国某机场，她和另外一位（也是MM）看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种。俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什么能吃得这么胖？”白人老奶奶回头，用上海话答“吃饭啊！”

◇有一次和老爸在法国才好笑，我们和另外4个人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”，那几个人说在法国我们才是老外，现在想起来当时真是丢人。

◇还在在法国，我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。

◇我朋友在电梯里碰到一个老外，那老外衬衫上三个扣子没扣，我朋友就跟她朋友说:“那老外胸毛很性感。”那老外立刻回以中文:“谢谢。”

◇一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心地遛到旁边一外国男生旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。

★搞笑的辞职报告

尊敬的领导：天要下雨，娘要嫁人，生死由命，富贵在天。本来我想在培养我的公司里工作终老，但是生活是残酷的，巨大的生活压力迫使我抬不起头来。去遥望那碧蓝的天空，这时，我多么羡慕那自由飞翔的小鸟，还有那些坐得起飞机的人啊。每个月的开头，我会满心欢喜地拿着微薄的工资去还上个月的欠债；每个月的月中，我为了省钱会努力勒紧裤带；每个月末，生活的本色就变成了借钱和躲债。

>>>人比人，该死。这是句俗话，但确实是亘古不变的真理。看着身边一个个兄弟都出头了，这心里跟火烧似的。看着朋友每月拿着15%的房贴，车贴，五六百的高温费，几千几万的奖金，这心里就琢磨着，这人与人的差距咋就这么大呢？

>>>佛曰：一枯一荣，皆有定数；圣经上说：欠着我的，我会记下；梁朝伟说：出来混，总归是要还的；主席说：哪里有压迫，哪里就有反抗；电视上也说：要爽靠自己。因此，本人因为个人原因，决定离开已经服务多年的公司。请求领导批准。

★愚人节整人搞笑短信

◇我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗?这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是萨达姆！愚人节快乐！

◇你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：是不是兄弟？是兄弟的干了！愚人节快乐！

◇你是否孤单？如果是，那么你去买一根绳和棍将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人问你干什么呢？你就说：我抽风呢！

◇我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！愚人节快乐！

◇你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。呵呵！愚人节快乐啦！

★网上流行的那些囧人囧语

好漂亮的美女叔叔啊！

我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。

没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。

放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两半了。

李碧华说过：什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

荡气回肠，消化不良。

女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。

麻子不叫麻子，坑人。

江湖险恶，不行就撤！

★房奴经典语录

◇看房子的各种广告，词藻华丽，图片精美，描述的生活很美，爱死；

◇房子太多，性价比不错的太少，一到周末四处看房子，跑死；

◇售楼小姐态度太好，一天一个电话，来来回回就几句话“快来买吧”，烦死；

◇售楼小姐态度不好，见衣装一般的人爱理不理，眼神就表示“这房子你买不起”。看不过其势利眼，气死；

◇首付款和月供交了后，天天去工地看，不见封顶，等死；

◇到了交房时间，迟迟不见有人通知自己收房，听人说开发商已经没钱了，慌死；

◇住进新居，早上起床，阳光明媚，坐在阳台上看风景，乐死；

◇房子住进去三个月，门前空地开进一帮人施工，才知道住的只是一期，后面还有二期三期，一天到晚机器轰鸣，吵死；

◇夏天，正是“桑拿”天气，住在10层，忽然停电，空调、电扇、电梯全部瘫痪，上不能上，下不能下，

热死；

◇二期三期也快建成了，才发现效果图上标的绿地居然不是绿地，而是一条非常重要的市政路，想以后窗外就是大马路，车来车往，不得安宁，愁死；

◇楼下有各种健身器械，惜乎僧多粥少，不够使用，早上起来锻炼身体，周围一大堆人，挤死。 ★搞笑脑筋急转弯（后附答案）

1、世界上什么人一下子变老?

2、一颗心值多少钱？

3、要考试了，不能看什么书？

4、9月28是孔子诞辰，那么10月28日是什么日子？

5、提问：布和纸怕什么？

6、什么时候有人敲门，你绝不会说请进？

7、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？

8、当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？

9、蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？

10、老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？

>>>答案：1、新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。2、1亿。因为一心一意嘛！ 3、百科全书(百科全输)。

4、 孔子满月。 5、布怕一万，纸怕万一

★潮语荟萃

看不懂不叫看不懂叫——晕

大哥不叫大哥叫——兄台

有钱佬叫——VIP

支持叫——顶

强烈支持叫——狂顶

歌迷叫——FANS

羡慕叫——流口水

乐一乐叫——HAPPY

不喜欢叫——吐

变态叫——BT

见面不叫见面，叫——聚会

提意见不叫提意见，叫——拍砖

别人请吃饭不叫请吃饭，叫——饭局

兴奋不叫兴奋，叫——high

单身女人不叫单身女人，叫——小资

单身男人不叫单身男人，叫——钻石王老五

蟑螂不叫蟑螂，叫——小强

被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了，叫——新蚊连啵

好看不叫好看，叫——养眼

网上丑女不叫丑女——叫恐龙

网上丑男不叫丑男——叫青蛙

网上高手不叫高手——叫大虾

网上低手不叫低手——叫菜鸟

我不叫我，叫——偶

★股市疯狗叶荣添语录

>>>狂放篇

◇“本周大盘最少2800点，不到你来找我！周五晚上全部都来天上人间，我请你们喝皇家礼炮到天亮，必须喝到躺下才能走！”

◇“如果今年的股市涨不到4000点，我只能英勇就义以此谢罪！”

◇如果有一天我离开股市，相信股民会集资为我竖一个雕像，刻一行字：疯狗精神，永垂不朽！

◇叶荣添自称在中国证券市场只佩服三个人：叶荣添、吕梁和李彪，其他人都基本属于乡村高手和纸上谈兵。

◇2008年之前正因为没有我，才会有如此多的所谓空头司令，多头废物如此猖狂，乃至让无数人踏空和套牢。也正因为现在有了我，这个世界就变得从此与众不同。”

>>>励志篇

◇做生意耍卑鄙的手段也无所谓，可是绝对不能出卖自己亲人和朋友。

◇做事就是这样子，没人会理会过程只看结果，行就行，不行就是不行，没有借口的。

◇我不要听到什么差不多，快好了，我要百分之百一定行。

◇早起三朝当一工，早起三年没那么穷。

◇其实走不走运关键在于你会不会利用你手上的一切，每个人都有很多可以利用的东西，就看你是不是能够很好的利用它们。

◇有些事情骗不了自己，有犹豫就是有问题。

★逗人开心的短信

1.如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

2.收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！

3.我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

4.男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

★不同年代的结婚表白

◇50年代

革命的激情，如火的年代。男：嗯，感谢组织上这么关心我，派你来照顾我的生活，你还有啥要求没有？女：感谢组织上对我的信任，我一定好好照顾首长，为革命事业奉献终身。

◇60年代

新风俗，破四旧，革命婚礼革命办。男：四海翻腾云水怒，五洲震荡风雷激。你看咱俩啥时候结婚？女：一万年太久，只争朝夕！明儿就登记吧！

◇70年代

女：自行车、手表、缝纫机，四十八条腿儿，一样都不能少，俺可丢不起那人！男：这自行车你非要凤凰的，我跑断了腿也没弄到一张票儿，你看飞鸽的行不？

◇80年代

英语900句是最畅销的书，戴个眼镜冒充一下知识分子就能招来不少异性的青睐。女：告诉你，你要弄不

逗人开心的话篇五
《10个方法人生活更简单》

YY113660几个习惯，让你一生欢声笑语 阅读原文?幸福跟习惯这两个词，大多数人都会觉得风马牛不相及。他们觉得他们是注定幸福的或者是注定要一生探寻如何才能幸福。 然而，习惯改变命运。想想看：如果我们想减肥，那我们都知道要养成一些习惯，第一，走上正确的习惯轨道上，第二，保持习惯不脱轨。如果还想变的更加具有规律性，我们会意识到自己需要开发更多更好的规律性的习惯。甚至整天愁眉不展的话，不妨够采用一些习惯来治治他们的坏毛病了。 所以，当谈到习惯还能够为我们的生活带来更多的幸福的时，是不是应该会偷偷窃喜下呢？下面列举的10个“幸福习惯”是我所喜爱的，我也很乐意你们可以在评论中留下你们所分享的“幸福习惯”。 1.笑口常开。 我不管你有没有正当理由或没有...笑起来！不管事情变得多么糟糕，总有，一定有能够让你笑起来的东西。诚然，有时我们需要看一看，但为了开心这总是值的花费时间与精力的。不管怎样，当我们笑了，就有助于我们乐观面对接下来的生活。仿佛你的笑容会告诉身体的其他器官：“TA笑了，那此刻生命肯定是绚烂多彩的。” 2.活在当下。 正如名言警句所说的，“回忆中的过去其实没你想的那么完美，展望中的未来也没你所认为的那么糟糕。”不要对过去念念不忘，也不要对将来心怀惴惴。活在当下。集中精力于你当前所面对的人或事。 3.去繁从简。很少事情能毁掉一份好的心情，这类事情大概就像感觉不堪重负或者长期生活在压力之中。不要再企图一次做完所有的事情，也不要再企图成为每一个人的生活中心。生命是用来享受快乐的，而不是让你在持续地精力耗费中把时光偷偷溜走。试试将你的生命中的每一个领域都变得简单点，那样你会觉得更幸福更平和。 4.逗人开心。 能让你的脸上绽开微笑最可靠的方法就是让其他人的脸上挂上微笑。(即使某些人像个等待人宠的宠物——他们以独特的方式微笑)。定期做点小事使你爱的人们开心。一旦他们开心了，你就世界将充满温暖。 5.顺其自然。 不要老纠结于所有的事情都该完美化...毕竟，没人曾说一切非完美不可。学着适应，如果必要的话，简单说句，“该是什么就是什么”。绝对不要为自己感到难过或者指责他人。这些行为对于问题得解决毫无帮助。事实上，这样会让事情更加糟糕，让幸福感前所未有的远离你。 6.确定能让你开心的事情。什么活动、环境能够让你开心呢？在你的生命中留下那么一寸地定期做些这些事情。如果有一个干净整齐

的家（车，车库...）能让你开心的话，培养打扫家庭的习惯，这样有助于建立你的成功感。如果跟你的配偶，宠物一起看电视更让你如一头泥潭中的猪般开心的话，那就养成一起观看固定节目的习惯。一边看着电视里的节目，一边互相谈论着...咳咳，甚至在豆瓣小组中开个帖子谈论它！ 7.健康饮食。 这个习惯在这里看似有点格格不入，但我相信这跟其他的9条都一样的重要。暴饮暴食，垃圾食品，忽视维生素（来自于水果蔬菜中）的摄取会对我们的情绪，还有我们的身体造成不好的影响。养成健康饮食的习惯，你将会发现你有更多的能量，有更加稳定的情绪，更加强烈环境存在感。 8.放松，让身体得到最大化休息。 每天花点时间出来什么都不要做。每一天每一个时候我们们的心智，身体，情感都会不断地被损耗。每天给自己一点时间来放松放松。 9.深呼吸吧。我知道，我知道，这事我们天天都自动在做。我说的可不是平常呼吸，我想说的是深呼吸——能够让你看到自己的胸腔升降的那种。一天中花几次测试下自己能够深呼吸到什么程度。大多数人发现，有时他们的确在屏住呼吸！深呼吸有助于你跟你自己，你的现在，你的周围的世界重新联结在一起。 10.放纵自己。 养成享受随时而乐，轻佻而戏的习惯。或者是一瓶流行的新的颜色指甲油，一盒高尔夫球，一杯皇后奶昔（此刻听起来如何？），或者一件从没做过的事情：拿着件什么东西除非让自己搭便车否则无法离开商场，都可以让自己笑得乐不拢嘴。自然，这种享乐不一定得是一件东西——它可以是一种经历，诸如泡泡浴，足部按摩，又或者是坐在庭院观察30分钟的鸟儿。这想法会让你意识到自己该这么幸福，会让你意识到幸福的发生与否全由你自己决定。 还有一件你要时刻警记的事情： 绝对不要把你的幸福感依赖于别人身上。幸福依赖于他人可是一个灾难的邀请（并且这对他人也不公平）。管好自己的幸福！

逗人开心的话篇六
《汇童》

“汇童”出世

“汇童”是国家科技部“十五”863计划先进制造与自动化领域机器人技术主题的重点项目，由北京理工大学牵头，中科院沈阳自动化所、兵器工业集团惠丰机械有限公司、中科院自动化所等单位参加，经过3年的努力研制成功，具有视觉、语音对话、力觉、平衡觉等功能，并能模仿太极拳、刀术等人类复杂动作。

看了“汇童”的表演，许多人开始发问：何为仿人型机器人？我国及世界仿人机器人研究到了什么水平？仿人机器人有什么用途？它们会进入家庭吗？它们发展到最后，其人工智能会不会超过人类？我们带着这些大家关心的问题，走访了上海交通大学机器人研究所常务副所长曹其新教授。

仿人机器人可以分为两种，一种是具有头、手、足，但还是有着“钢铁”外壳的仿人机器人；另一种则完全像真人一样，有仿真的皮肤，有人类的表情等，就像今年在日本爱知世博会上亮相的几位“导游小姐”一样，几可乱真。

曹教授告诉记者，所谓仿人机器人，英文为humanoid robot，意思是有人特点的机器人，因此一般需要具备三个条件：一是具有人的外形，二是会行走包括上下楼梯、奔跑等，三是有感觉周围环境的基本功能(如视觉、听觉以及触觉等)。目前，它们又可分成两种，一种还是拥有“钢铁”的外壳，但已经能灵巧地模仿人类的动作，完成一定的任务；另一种则完全像真人一样，有仿真的皮肤，有人类的表情等。

我国的许多大学在仿人机器人方面做了大量研究，并取得了很多成果。特别是在国家“863计划”、国家自然科学基金和湖南省的支持下，国防科技大学于1988年2月研制成功六关节平面运动型双足步行机器人，随后于1990年又先后研制成功十关节、十二关节的空间运动型机器人系统，并实现了平地前进、后退，左右侧行，左右转弯，上下台阶，上下斜坡和跨越障碍等人类所具备的基本行走功能。

我国第一台真正意义上的仿人机器人名叫“先行者”，由国防科技大学经过十年攻关研制成功，它有一定的语言功能，并实现了动态步行，实现了仿人机器人技术的重大突破。

而此次亮相的“汇童”，突破了仿人机器人的复杂动作设计技术，它能够感知自身的平衡状态及地面高度变化，实现了前进、后退、侧行、转弯、上下台阶及未知地面情况下的稳定行走。它的成功研制，标志着我国成为继日本之后第二个掌握集机构、控制、传感器、电源于一体的高度集成技术的国家。

让机器人也像人一样用两条腿走路并非易事，日本的加藤一郎率先攻克了这道技术难关，他最早研制成功用双腿走路的机器人，因此被称为双腿走路机器人之父。现在的仿人机器人已经能灵活地走路、上下楼梯，甚至奔跑，速度达到每小时3公里。

仿人型机器人是多门基础学科、多项高技术的集成，代表了机器人技术的尖端。因此，仿人形机器人是当代科技的研究热点之一。

日本开展双足步行机器人研究已有30多年的历史，研制出了许多可以静态、动态稳定行走的双足步行机器人。在这一领域居领先地位的本田公司，继研制P2、P3仿人机器人后，最近又推出一种新型智能机器人“阿西莫”(ASIMO)。

与1977年诞生的P3相比，它具有体型小、质量轻、动作紧凑轻柔的特点。“阿西莫”身高1.20米，体重43公斤，更适合于家庭操作和自然行走。与其笨拙的前辈相比，“阿西莫”不但能前后行走，而且能向两侧行走；它还能上下楼梯，并拐弯走路。

“阿西莫”能像人一样预先计划下一步如何走，行进中不需要再停下来考虑下一步迈向何处。它是一个能独立作出反应的机器人。“阿西莫”能计算距离和物体的运动方向，并利用这些信息来影响自己的行为。最新型的“阿西莫”现在

已经可以用每小时3公里的速度奔跑。

索尼日前发表了4款技能及性格各异的仿人机器人“QRIO”组合。该组合成员包括“Ken”、“Audrey”、“Charlie”、“Marco”。性格及特长分别如下： Ken的特长为猜谜及健谈。其性格为对宇宙及科学等感兴趣的知识探求型，知识渊博且有独到的见解。技术方面的特点为具有与人和自然交流的谈话能力。 Audrey的特长为朗读连环画。其性格属于喜欢小孩子的稳重和蔼型。技术特点为具有使人开心的对话技术。

Charlie擅长舞蹈与运动。性格属于喜欢电影及音乐的逗人开心型。技术特点为能够进行全身协调地运动控制，可以随音乐起舞。

Marco特长为唱歌。性格属于对时装及艺术感兴趣、活泼但“不够稳重”的类型。技术特点为具有可以根据声音合成展示丰富的音乐内容及唱歌的能力。 对日本的研究人员来说，最重要的是让机器人能尽可能好地模仿人类的外形和动作。研制机器人的目的在于让它能与人一起生活，并让机器人能给人类社会带来好处。

光有人类的外形是不够的，机器人必须知道自己在什么情况下，对周围的变化作出正确的处理。研制人员相信，几十年后，机器人的智商将和人类媲美。如机器人足球队将有可能击败人类的世界杯冠军队。

美国也处在仿人机器人研究领域的前沿，但他们侧重的方向与日本不同。曹其新教授向我们介绍说，美国的仿人机器人研究一直侧重人工智能这一领域。光有人类的外形，能模仿人类走路奔跑，做一些表演，这是远远不够的。仿人机器人最终要具备学习功能，即不靠事先编程就能对所处的状况作出正确反应。 “科戈”(COG)是美国麻省理工学院人工智能实验室开发的一个人形机器人，它被作为人和人工智能等领域的一个平台。“科戈”由头、躯干、胳膊及双手组成，目前还没有腿和脊柱。“科戈”没有单一集中控制的“大脑”，而由不同处理器组成的异种机互联网络控制，能同时处理多项任务。“科戈”的两只眼睛由一台广角照相机和一台窄视野照相机组成。每一台照相机均可以俯仰和旋转。它首先通过广角照相机观察周围事物，然后再利用窄视野照相机近距离仔细观察事物。“科戈”的头可以前后左右转动，头上还装了麦克风和处理器，以帮助它对声音进行辨别，确定去看什么地方。

现在，“科戈”正在像婴儿一样用自己的大脑学习观察事物。研究人员希望借鉴幼儿的发育过程，使“科戈”由简到难，逐步学会各种本领。

情感是智能的一部分，人工智能领域的下一个突破可能在于赋予计算机情感能力。情感能力对于计算机与人的自然交往至关重要。麻省理工学院的机器人研究小组正在研制的有表情的仿人机器人——“天命”(Kismet)，能对人的声音、动作和微笑、皱眉和扬眉等表情作出判定，并以“高兴”、“吃惊”、“厌恶”、“沮丧”、“疲倦”等细微的脸部表情给予回应。

曹教授告诉我们，机器人和人工智能技术近年发展很快，这从每年机器人足球赛的水平就能管中窥豹。每支球队的“球员”都装备有人工智能软件和许多传感器，它们都很清楚自己该踢什么位置，同时也明白有些情况下不能死守岗位。刚开始人工智能技术只能使它们大部分时间处于如何发挥个体技术的状态，人工智能中的多智能体协作技术使得它们在传接球和配合方面的能力得以快速改进。 在中国自动化学会机器人竞赛工作委员会的组织下，我国很多大学也开展了各种类型的机器人足球赛，上海交通大学的机器人足球队在R obo Cup中型组比赛中蝉联了4次全国冠军，连续3年被入选R obo Cup机器人足球世界杯比赛，改变了该项目一直被日本和欧美参赛队垄断的状态，表明我国在机器人和人工智能研究方面也已占据一席之地。

据预测，到2050年，机器人足球队将有可能与人类抗衡，并战胜人类世界杯足球赛冠军队。

或许，这并不是一种空想。

高1.60米、重63公斤的“汇童”在表演太极拳

几可乱真的仿人机器人亮相今年日本爱知世博会

一个精心设计的步行控制机制让阿西莫有了诱人的步伐

索尼公司推出的4款技能及性格各异的仿人机器人“QRIO”组合

“科戈”正在模仿它的发明者——罗德尼•布鲁克斯教授的动作摆弄玩具 我国研制的第一台真正意义上的仿人机器人“先行者”

“天命”和它的研制者辛西娅在一起。它能判断人类的动作和表情，并掌握

10多种表达喜怒哀乐的方式

有望在2050年与人类同场比赛的机器人足球运动员

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