骂女生的搞笑的话语

导读：　骂女生的搞笑的话语篇一《和女生聊天的幽默话语》 ...

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骂女生的搞笑的话语篇一
《和女生聊天的幽默话语》

和女生聊天的幽默话语

在追女孩子的聊天技巧中，有一点是万金油，那就是幽默因素，幽默的因素是和女孩子聊天技巧中百用不败的技巧。

但是要注意幽默可不是搞笑，别用错了，让女孩子以为你只是个逗比！请细看下面的文章

追女孩子的聊天技巧技巧一 假否认

这个技巧与假承认类似，但用法相反，也就是在女孩对你发出一个指责或质问的时候，假装否认， 然后重新承认，制造幽默效果。

其实任何一个问题，有两种回答方式，都能制造幽默，一种是先承认后否认，一种是先否认后承认。

大家仔细体会同样的几个例子：

和女生聊天时女生问： “你经常这样在大街上搭讪认识女孩吗？”

我说： “不经常啊。 一天只认识十几个。 ”

女孩问： “你经常来这个酒吧玩吗？”

我会说： “不经常啊，一天只来一次。 ”

女孩问： “你经常带女孩回家吗？”

我会回答： “没有。我经常带男人回家。 ”

女孩问： “你很喜欢泡妞吗？”

我回答： “没有啊。我喜欢被妞儿泡。 ”

体会一下，一个很简单的追女孩子的聊天技巧

追女孩子的聊天技巧技巧二 假附和

女孩讲什么话的时候，如果你不同意，不要说反对的话，先假装附和她，然后再引申、夸大、归谬。

比如女孩说： “我最讨厌男人抽烟了。 ”

你说： “就是„„抽烟应该是你们女人的爱好。

女孩说： “我很准时吧！ ”

你说： “嗯„„每次都超准时，迟到从不超过一个小时。 ”

女孩说： “我的新发型漂亮吗？”

你说： “漂亮！„„咦？你刚才说什么漂亮？”

追女孩子的聊天技巧技巧三 反转语序

把对方语序颠倒过来，依然构成合法的句子，往往制造意外和幽默。

例如，我把太阳眼镜给女孩戴，然后赞美很好看。

女孩说： “我的脸型，什么太阳眼镜戴上都好看。 ”

我说： “我的太阳眼镜，什么脸型戴上都好看。 ”

女孩说： “我不喜欢那个酒吧。 ”

我说： “嗯，那个酒吧也不喜欢你。 ”

女孩说： “每次看到你，你都在这个酒吧。 ”

我说： “你错了，是我每次在这个酒吧，都会看到你。 ”

追女孩子的聊天技巧技巧三 抢台词

抢台词就是把女孩想说的话说出来。有些时候是抢在女孩开口之前就讲，有些时候是重复女孩讲过的话，或者重复女孩的口头禅。

女孩还没开口，你就把她想说的话说了，会让她感觉意外，也能制 造幽默效果。

抢台词时候，模仿女孩的语调和表情，能强化搞笑效果。

例如，和女孩吃饭的时候，你把菜单递给女孩，

问她： “你要吃什么？”

然后不等女孩说话，就说： “哦~我知道，我知道了„„”

然后学女孩的声调酸酸地说： “随便吧！ ”

再比如，有些女孩有一些口头禅，像“好讨厌”之类的。

你可以在和女孩说话的时候，在各种场合 不断重复这个口头禅。

“好讨厌下雨天。 ”

“好讨厌过马路。 ”

“好讨厌去吃饭。 ”

“好讨厌吃湖南菜。 ”

“好讨厌你老说好讨厌„„”

追女孩子的聊天技巧技巧四 装好人

“装好人”也是欺骗技巧。 装好人就是模仿女孩周围那些“好人”的做法，通过夸张的语调、表情等暗示自己并非如此，或者 通过随后的转折打破自己的“好人形象” 。

举一个最简单的小例子，

女孩说： “谢谢！ ”

大部分男人这时候都说： “不用谢！ ”

或者“你有事情能 想起我，我已经很开心。 ”

但这样的回答太正经了，无聊、庸俗。

我会怎么回答？我会说： “我们这 么熟还谢什么谢，不需要谢只要请我吃饭就好了！ ”

再举一个“装好人”的招数。女孩讲了一个故事，听完故事之后，你先对这个故事做一个积极正面 的评论，然后再用一句话打破自己的“好人形象” 。

比如有个女孩告诉我： “每次我们去 KTV唱歌都要偷里边的 骰子，每去一次就偷一个，

现在我已经偷了好多放在家里了。 ”

我听完严肃地说： “你怎么能这样？ 怎么能这样？太过分了，你太令我失望了„„为什么每次只偷一个，不偷一盒？”

追女孩子的聊天技巧技巧二五 装坏人

“装坏人”再次印证了这些幽默原理。 “幽默的秘诀是意外。 ” “你要装成一个超级自私自利的流氓„„” 想一想《第一次亲密接触》里头的痞子蔡，也是装作一个痞子形象。

装坏人的例子，一起逛街时候，

女孩说： “我最喜欢喝这边的椰子奶茶。 ”

这个时候我会说： “这么 大了还喝奶茶，没一点营养，那是垃圾食品„„”

这个时候她会很不开心，

过一会我又偷偷把奶茶 拿到她面前，她会爱死我。

这也有推拉的意味。

再举一个例子，女孩说让你帮忙或做任何事情的时候，不要那么殷勤，太无聊了；问她有什么好处。

女孩说： “帮我做简历吧，我要找工作。 ”

你说： “我有什么好处？”

女孩说： “谢谢你帮我找这首歌。 ”

你要回答： “你要怎么谢我？”

装坏人和装自私的其他技巧，抢东西。

比如吃饭，菜一上来，就和女孩抢着吃。

或者，找地方休息 的时候，看到有椅子，就和女孩抢着坐。

甚至，用阴谋诡计把她骗开抢到东西。

吃饭时候菜一上来， 用急迫的语气喊： “别动，别动，这个菜„„”

趁她发愣的时候，把她要夹的菜抢过来。

坐凳子的 时候，女孩想坐下，突然喊： “不要坐，有毛毛虫！ ”

趁她发愣自己先坐上去。

发挥自己的想象力，可以做的坏事是无穷无尽的。

那些好人把女孩伺候得太舒服了，你能给她一点 虐待，她会爱死你！

追女孩子的聊天技巧技巧六 起外号

“任何从小学三年级时就感觉好笑的事情，长大了依然好笑。 ”

取外号就是我们从小就喜欢玩的游戏，记得小学时候会花一个下午，挖空心思给每个老师和同学都 取一个外号。

外号不仅有幽默效果，还能让人感觉亲密。

如果别人都不知道你给她取的这个外号，只有你们两个 知道，有共谋效果。

如果你们两个合伙给别人取了一个外号，也是一种恶作剧的共谋。

给女孩取外号还有一个好处， 这样就不容易忘掉女孩的名字。

认识女孩多了忘记名字是常有的事情， 经常有女孩打过来电话问： “你猜我是谁？”

我怎么记得她是谁啊？给女孩取了外号就可以避免这 种尴尬了，

比如我喜欢统一叫这些女孩“小猪” 。

我给女孩取过的外号在这里不方便公布。举个电影《大话西游》里的例子吧，大家还记得至尊宝给 铁扇公主取的外号吗？ “那个时候你叫人家小甜甜„„”

类似这样的追孩子的聊天技巧，还有很多，只要你掌握窍门，你自己就可以开发，一定不要生搬硬套，结合自己的个性开发出你的幽默追女孩子的聊天技巧。

一一如何真正掌握和女人的互动、约会技巧？

骂女生的搞笑的话语篇二
《一句话经典语句损人损语损话。搞笑》

A.巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

B、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

C、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

D、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

E、想咬你一口，可惜我是回民。

F、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

G、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？

H、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.

I、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

J. 小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？

K. 你是不是三鹿喝多了？

L. 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...

M. 上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。

N. 你的长相真是不敢恭维。。。衰的都拖网速。。。

O. 哥们儿，瞧你这IQ。。。是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？

P. 你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊。。。

Q. 看看你的排名，就知道你班有多少人。

\●说吧，你是想死呢还是不想活了？

●好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

●你给我滚，马不停蹄的滚……

●人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

●无理取闹,必有所图！

●天被熬亮了。

●不是路不平，而是你不行。

●恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了……

●要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

●我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。●没人牵手，我就揣兜。

●我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

●唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。

●我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

●怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？●好漂亮的美女叔叔啊！

●我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。

●没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望.

●放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。

●没事可做时，觉得最累。

●李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。 ●永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

●我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

●你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。

●曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

●荡气回肠，消化不良。 -

●女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人.. -

●麻子不叫麻子，坑人。 -

●江湖险恶，不行就撤！ -

●不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。●孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。 -

●大笑是绽放的微笑。 -

●我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我 的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。 -

●孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。 -

●虽不安分，也该守己。

●人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气！ -

●别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。 -

●我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。 -

●那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。 -

●没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。

●如有雷同，纯属你抄我 -

●笨鸟先飞，笨猪先肥。 -

●当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。 -

●告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。 -

●年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的 -.

●别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。 -

●解释就是掩饰，掩饰就是编故事。 -

●所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。 -

●陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。 -

●人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀.

● 如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。 -

● 狮子不会因为听到狗吠而回头。 -

● 水越深，水流越平稳。 -

●在你不当回事的时候，一切就好了起来。 -

● 无论是国王还是农夫，只要能在自己家里找到安宁，他就是最幸福的人

● 一分钱一分货,稀饭吃了不经饿. -

● 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗? -

● 如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。 -

● 拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。 -

● 如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行 -

●打死你我也不说 -

●左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊 -

●挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。 -

●我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。 -

●你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。 -

●生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。 -

●如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。 -

●讓人格与腦門一同閃亮。 -

●你的丑和你的脸没有关系。 -

●我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

●我可以选择放弃，但我不能放弃选择。 -

●天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。 -

●也许似乎大概是，然而未必不见得。 -

●再过一百年，就长成了参天大葱。 -

●幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。

1.不要迷恋哥，嫂子会揍你。

2.上班的心情比上坟还要沉重。

3.別說我很高傲,只昰我拒絕与禽獸打交道！

4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.

5.哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥

6.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

7.知识就像内裤，看不见但很重要.

8.世上只有妈妈好,爸爸也不错。

9.性别：男，爱好：女

10.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.

11.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

12.谁是谁的老公, 都他M的是临时工！

13.只想优雅转身，不料华丽撞墙！

14.对不起，你拨打的用户已结婚.

15.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…

16.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

17.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？

18.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.

19.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管

20.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

21.格式化自己，只为删除你。

22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱…… 拉拉拉… ~~

23.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

24.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

25.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

26.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

27.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.

28.脑袋空不要紧、关键是不要进水。

29.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~

30.知道你过的不好，我就安心了……

31.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

32.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

1.男人的帅不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定。

2.辛辛苦苦，过舒服日子；舒舒服服，过辛苦日子。

3.婚姻需要爱情之外的另一种纽带，最强韧的一种不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，那是一种伙伴的关系。在最无助和软弱时候，在最沮丧和落魄的时候，有他（她）托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。那时候，你们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。

4.我常常被问及成功的秘诀，其实不外有三：第一，自信和他信；第二，遇到不公平的事有正确心态；第三，先为别人创造，建立良好的人际氛围。当今即使一个科学家要出成果，也不可能一个人全面包办，在个体劳动越来越不重要的今天，合作尤其可贵。当然，每个人成功的关键都不一样，如果你是胆怯的人，成功的关键是勇气，如果你是一个爱冒险的人，成功的关键可能是广纳博言，我始终认为，面对过去我们要问问为什么，而面对未来，我们则应问问为什么不？

5.我想给大家一句话，优秀的女人是没有好下场的，除非你找到一个好老公。

6.是什么让我们在不断的失望后继续前行？是一种叫做“希望”的东西。

7.有时命运的戏谑就在于，你一直犹豫不决，等到终于下定决心，已经到了谢幕的时间。

8.你可以不成功，但你不能不成长。也许有人会阻碍你成功，但没人会阻挡你成长。

9..现实总是不够完美，使得希望就象是一场赌博。输了很痛苦，那么宁可不追求吗？

10."酷"不仅仅是音乐和包装,更是一种生活态度。

11.年轻的时候，当你一开始得到太容易了，你觉得那是我努力的结果，只有回头了，当你更成熟了以后，你发现实际上是很多人托着你的。

12.就是这样一个嘈杂的时代，你的心情取决于你今天听到的声音来自的方向。面对海量信息的时代，有时你会无助地发现所有的声音劈头盖脸，毫无选择地将你淹没，让你没法搞清楚自己的心情究竟应该如何。

13.我认为婚姻最坚韧的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神上的共同成长。爱情有时候也是一种义气，不光是说这个人得了重病，或者他破产了你仍然跟他在一起。还有另一种是，当他精神上很困惑、很痛苦，甚至在你身上发脾气的时候，你依然知道他是爱你的。我经历过很多困惑，但我丈夫吴征就属于特别讲义气的那种，不管你怎么样，我就要跟你一块儿走。这种力量是蛮强大的。当你走过那段时，回过头你会特别感谢那个人。

14.充满睿智的文字，令我非常珍惜。

15.这些孩子们已经失去了母亲，但是不能失去母爱，“汶川大地震孤儿救助专项基金”设立后，首先会迅速投入目前最为紧急的抢险救灾之中，更会着眼于这些孤儿在灾后重建中长时间的生活、教育、心理辅导等层面，帮助他们健康成长。我特别希望这个行动得到更多女性朋友的参与，给失去母亲的孩子们送去母爱。

16.我记得1990年我大学毕业，那时候我们都用手动打字机打论文。后来，一个毕业的留学生给了我一个286的电脑。有一次，也是打论文，打到凌晨三四点钟时，死机了，内容也没存盘，我就哭了，这篇文章第二天要交的，而且前面写过的东西都想不起来了。当时就觉得末日到了一样，但还是要擦干眼泪重新写出来。这个经历对于我来说非常珍贵。我一直觉得我做到现在全靠我的意志力，我不会承认失败，在这一点，我觉得我很成功。

17.人生是很不定的，就像我乘热气球的经历。热气球的操作员能做的只是调整气球的高度以捕捉不同的风向，而气球的具体航线和落点，就只能听天由命了。这也正是乘坐热气球的魅力所在：有控制的可能性，又保留了不确定性，所以比任何精确设定的飞行都来得刺激。其实人生的乐趣也是如此，全在这定与不定之间，你也永远不会知道自己究竟成功与否，享受过程才最重要。

18.不论是“品三国”，还是“论语、庄子心得”，都是他们对古代文化典籍的一种个人化解读和翻译。

骂女生的搞笑的话语篇三
《在女孩子面前展现幽默的话语55条》

在女孩子面前展现幽默的话语55条(出自我爱泡妞网)女孩子都喜欢幽默风趣的坏坏的男生，女孩子是非常不喜欢那种呆头呆脑的，因为女人需要生活中充满乐趣，只要你能给女孩子带来乐趣，让她们笑，你就成功了。特送给大家多达55条之多的话语，有些还附带点评哦。盘点做爱时最尴尬的场景（共五季）1．MM：你有没有信仰？GG：你问我有没有宗教信仰，自恋算不算？　2．别拿你的木马，挑战我的密码。3．别回头，哥恋的只是你的背影。（暗示背影杀，比较猛的打压）　　4．一脸的虚假繁荣。　　5．我很丑，但我也不准备温柔。　　　6．孩子，人傻不能复生。（拍着姑娘的头，轻轻的说，很有杀伤力）　　7．让我看看你那温柔的獠牙。（推中有拉。）　　8．我是个哑巴，平时说话都是伪装的。（再有MM说你挺能说的嘛，怎么回答，不说第二遍。）　　9．我免礼，你去净身吧。（出自免礼平身）　10．你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。（同志们，流氓不可怕就怕流氓有文化，蛋不仅要扯，也要扯出文化。）　11．你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！（头可断，血可流，皮鞋不能不擦油。）　　12．医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。（电话短信QQ，最后一句足以让mm品味一番。）　　　　　13．现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我……你一定会动手打我的。14．当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。（MM要说星座，给她顶回去，星座——丧尽天良的借口。）　　15．你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？　　　　16．等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”（让女孩和你一起坐公交车也感到快乐幸福。）17．如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。　　　18．女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。（对付自以为漂亮的女生。）　　19．旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相的是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。20．养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。21.这么笨，本来不打算要你了的，但谁让我们这么合拍呢，也就勉勉强强地接受吧。22.你好色喔，我侄女听了都会害羞的。23.哇、你好聪明啊、最少也（幼儿园）大班了吧，要不我送你一PSP开发开发智力？24.乖喔、不然就不喜欢你了~25.……对啊、要不怎么能降服你呢、26.（晚上手机聊天）来人呐...来人呐...朕要

更衣、怎么没人侍寝室~27.能和我聊聊天啊说说话啊是你的荣幸、你想、再等几年我出名了、你和别人说“我以前和XX（你的名字）可熟啦”、多有面子啊是不是~28.帅哥精品、源自XX（冷爱的招牌、个人来说特喜欢）29.我警告你啊别勾引我、我可是出了名的正人君子…我警告你啊别用你那迷人加暧昧的眼神勾引我，我可是咱这片出了名的正人君子中最好色的（加强版）30.（你不小心说错话或做错事后）智者千虑、必有一失、31.你今天怎么一个人啊？（别小看这句话！）32.奖你点什么好呢？……这样吧、第一、被你亲一下；第二、亲你一下、33.啊、你这么说不是想让我负责吧、就这样讹上我了？34.哎、不行、我不放心、老担心你打我主意……35.梦中有醉、身外无心、岂是而等凡夫俗子可以体会！（MM骂你能睡）36.哇~我刚正好梦见一美女、结果叫你吵醒了……我恨你……你赔我！37.……我看你凑合着还成、将就将就你吧、38.小姑娘家家、怎么这么不害羞啊、我侄女听了都会羞的（和上面那个有重复、选择使用）39.（搭讪后）今天有没有吓着你啊？……那就好、不过你还得感谢我呢、我给你创造了那么好一个树立自信的机会~40.你虽然很漂亮、但不是我喜欢的类型。41.现在的美女啊都欠着三条命：背后迷死人、正面吓死人、开口噎死人42.我不嫌你XX的喔~43.（MM说你自恋）不是自恋、而是事实。44.你虽然没有猪的形象、但你有猪的气质！45.MM逼问我的时候，我会说：我不说，我坚决不说，当年满清十大酷刑面前我都没吭一声，所以不上美人计你甭想让我开口。（接着话题后续）哎。追忆起当年被酷刑逼供，看见刑具就晕过去了，所以一声都没吭。像我这样的男人，你打着灯笼在公厕里找一宿你也找不到。（嘎、这是下面一哥们的回帖、感觉不错就拿来了）46.世人皆只看到我放荡不羁的外表、谁又能体会到我炽热而赤诚的内心！47我考考你啊~.猪屁股上的一滴水、打一歌名~。。。答案是《留着泪的你的眼》48（聊起朋友时）我：我们上高中的时候、班长是女生、特讨人厌、什么都管、有点事就告诉我们班主任MM：好像挺多那样的我:恩、班上有一哥们和她最好、我们就想了个法子、MM：什么法子呀我：我们合伙说给班长12点发生日快乐、一人给他发一个字、他抽到第二个字、可然后我们3个都没发。。。MM：哈哈、笑死我了、你们怎么那么坏呀我：后来他就和我们班长闹翻了MM：他怎么就抽到第二个了呢我：因为四个纸条都是第2个呀、随便他抽哪个~49.我说我想你了你信么……信啊……那我该说你自信

呢还是自恋呢、50.花前月下不如花钱日下~（这个得慎用）51.女:你在干什么?男: 为什么告诉你、我有原则的女:什么原则?男:我只告诉1女朋友2老婆3情人4软妹子…你是我的第几?女:算了.我什么都不是男:啊.发错了.1是女的朋友.2老婆婆.3是谈情说爱的人.4是妹妹.女:那我算是1吧…或者不是.男:哇、你偷偷占我便宜啊你~52.（MM犯了小错）好吧,念你初犯、朕就再给你一次机会、快谢恩吧~53.（聊起身材）其实吧你也不用自暴自弃、你要再高上二十公分、体重再少那么二十斤、那绝对是国际名模的水平~54.都说女人靠的住、母猪会上树…果然是真的55.嘎、小弟无以为报、只有以身相报啦~注：1.推拉就是夸奖与打击并用。2.冷爱：国内顶级泡妞大师

骂女生的搞笑的话语篇四
《把女生弄得又气又好笑的话》

1.再逼我,再逼我就装死给你看！　　2.老子不但有车,还是自行的！　　3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”　　4.鄙视我的人那么多,你算老几?　　5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！　　6.我不但手气好,脚气也不错！　　7.是镜子总会反光的！　　8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！　　9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！　　10.别紧张,我不是什么好人......　　11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！　　12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！　　13.别和我说放马过来----我是阿凡提！　　14.你都不理我,那我成狗不理了！　　15.明月几时有,去问易中天！　　16.够不着吧,左脚踩右脚上试试　　17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！　　18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.　　19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！　　20.青山依旧在,只是有点红.　　21.哎该说的说,不该说的小声说.　　22.读书人的事,能说偷么　　23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！　　24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！　　25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.　　26.今天天气不错,又刮风又下雨的.　　27.作为失败的典型,你实在是太成功了！　　28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...　　29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.　　30.在这个红叶枫了的金秋......　　31.一个切甲状腺激素,一个不切.　　32.再烦我就把你绑草船上借箭去！　　33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！　　34.A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请----水管子.　　35.看有该落下的没落下吗?　　36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.37.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。　　38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊?　　39.我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？　　40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.　　41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.　　42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.　　43.作业吧我写了得了！　　44.A:作业作了没有? B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.　　45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！　　46.这鞋多少钱一斤?　　47.当初真是瞎了我的狗眼...　　48.这个盲人难道是个瞎子?　　49.一个人骂另一个人：“我真想往你脸上吐一泡狗屎！”　　50.当年，

俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：“就这玩意思儿，只配塞屁股。”　　51.宿舍一个喝别人的开水，烫得跳起来，嘴里还叫：“天哪，这么烫，猪都受不了啊。”　　52.我一初中同学好摸别人的脑袋，一天，摸着人家脑袋说：“脑袋挺圆啊。”那同学烦了，一拨拉他的手说：“少给我扯蛋。”　　53.我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!　　54.我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈----------------我都没去过~　　55.你瞅你长这麼难看，还出来溜达，在家呆著呗！就光看你就撞树上了！　　56.唉呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。320.。。。打完折15　　57.——我看你长得好年轻哦这化妆品好厉害哦 眼瞅着都六十的人了 谁能看出来了　　——谁六十阿人家一朵花没开呢　　——是啊仙人掌嘛 六十年一开花　　58.那天我就逛夜市哈，看见一件衣服我就问，这衣服多钱？　　80　　35卖不？　　卖！　　我说不买，走！　　59.都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈， ‘大姐，你这猴哪买的？现在我都长开了’　　60.哥，我就瞅著你有种大海的感觉！　　老妹，你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？　　哥啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。　　61.出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。　　62.四五个大老爷们追着打我，跑着跑着，我就跑到一个坟圈里了，他们看62.四五个大老爷们追着打我，跑着跑着，我就跑到一个坟圈里了，他们看我趴在一个坟堆上不动，问我咋回事，我说，我到家了，你们还追呀？吓得他们就跑！完他门跑了，我就看见旁边有个老大爷那个锤子在那刨墓碑，我就问：大爷你刨什么那。就听那大爷说：也不知道谁把我名写错了，我上来改改！　　63.就朋友们哈~ 没事儿...我就爱逛街 恩那~我就溜达 ...哎，谁叫我也不回头...就是溜达...完了我还蹦哒儿的呢~~ 可顽皮了~~。　　64.——这辈子和你过的够够的了，下辈子一定要找一个骑着白马的王子。　　——骑白马的不一定是王子，唐僧有时候也骑白马。　　——唐僧也比你强！！　　——是啊，能过就过，不能过吃肉呗。　　65.如果你要真能把我领上道了，我都感谢你八辈祖宗，我代表八辈祖宗感谢你，忘不了你对我的大恩大德，我这辈子不会忘记你，我做鬼都不会放过你的。　　1.某拷羊肉串的

被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？　　2.我的初吻给了我的奶嘴……………5555555……　　3.老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？　　它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……　　4.一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深　　呼吸，我需要停电五分钟！　　5. 老师：请同学们用“况且”造句。（小爱）同学立刻举手站起来说：过年了，村　　里的戏班响起了“况且、况且”的声音。　　6.某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下　　午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！　　7. 小男孩小女孩一起洗澡,女孩对小鸡鸡很好奇伸手要抓,男孩边躲边叫:不给你玩!　　你把自己的都玩丢了,我的不能给你玩!　　8.某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你　　是谁呀？”良久，一个深沉的声音说：“雷峰！”　　9. 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟　　看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！　　10. 祖母和孙子看电视。孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊! ”祖母听　　了不以为然：“骗人!没有饭吃，怎么还有钱烫头发？　　11. 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的　　脸，你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他我是自杀的。　　12.交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不　　许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？　　13.女主人：你是否怀孕了？　　女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？　　女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？　　女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！　　女佣高兴地附和：我也是啊！　　14. 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而　　出：　　“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”　　15.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱　　就唱吧,你翻身干什么?“　　神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。“　　16.悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙　　蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！　　17. 一老伙计丢车，当他把新买

的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让　　你丫偷！　　第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！　　18. 辣妹打电话叫出租车。　　对方：XJ，请问你待会儿穿什么衣服？　　辣妹：红色超短裙！　　对方：那到哪里呀？　　辣妹：到大腿啦！　　19.某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：“长城啊，　　长城……真他××的长！”　　20. 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你　　还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？　　21.4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗?“　　男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。"　　22.一警察去打猎，忽然他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起　　枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了！　　23.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，　　首先该说什么”?　　某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！　　24.一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问　　爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。　　25. 某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人　　长的倒是和瞎子阿炳挺象！　　26.雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究　　站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！　　27.我很烦总找不到工作，一天我到得去肯德鸡面试的机会，经理问我有什么特长我说会唱歌，经理让我唱，我清清嗓子唱道：更多选择，更多欢笑就在麦当劳　　28. 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一 块一每公里，也没必要写那么大吗！　　29.夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了　　点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！　　30. 还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！　　31. 两侏儒住店，其一人很早SC了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜没跳上 床！　　32.几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提　　

着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！　　33. 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是　　展览中心吗？”“不是，这是排骨！”　　34.某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人　　民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”　　35. 小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打　　到他脸上。他大怒：“靠！是后妈！”　　36. 某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又　　改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”　　37. 老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”　　贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”　　38. 一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗　　？”　　前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”　　1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。　　2.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。　　3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。　　4.钱不是问题，问题是没钱！　　5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!　　6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．　　7.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了　　8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……　　9.水至清则无鱼，人至贱则无敌。　　10.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了　　11.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了　　12.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样会生出斑马来的”　　13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的　　14.不要和我比懒,我懒得和你比　　15.我不是个随便的人 我随便起来不是人　　16.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗　　17.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了 .　　18.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人　　19.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...　　20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。　　21.农夫三拳有点疼　　22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱　　23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友　　24.走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投

骂女生的搞笑的话语篇五
《搞笑骂人的话2》

1你头和屁股又装反了吧。

3 你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始

6你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到我的屁股上去。 8你有什么身份,你就有个身份证

MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.

幼稚园程度的高中生

能思考的无脑袋生物，

损毁亚洲同胞名声的祸害

喷出来的口水比sars还致命，

骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!

比遇见一个泼妇更让人头痛的是...同时遇见两个泼妇。

长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错

科学家也不敢研究的原始物种；

连半兽人都瞧不起的半兽人；

像你这种可恶的家伙，只能演电视剧里的一陀粪；

你要想找女朋友得去动物园甚至要离开地球；

记得把自己的尸体处理掉，以免污染环境；

去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，就连手榴弹看到你都会自爆；

你到过的地方都会变成名声古迹的

不是飞机场，而是心胸宽广

老师让我们不要乱仍垃圾，不然我早把你丢了.

我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？

我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

1.再逼我,再逼我就装死给你看！

2.老子不但有车,还是自行的！

3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”

4.鄙视我的人那么多,你算老几?

5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！

6.我不但手气好,脚气也不错！

7.是镜子总会反光的！

8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！

9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

10.别紧张,我不是什么好人......

11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！

12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

15.明月几时有,去问易中天！

16.够不着吧,左脚踩右脚上试试

21.哎该说的说,不该说的小声说.

24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

25.不要觉得我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

26.今天天气不错,又刮风又下雨的.

32.再烦我就把你绑草船上借箭去！

33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！

40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.

41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

47.当初真是瞎了我的狗眼...

骂女生的搞笑的话语篇六
《搞笑的骂人的话》

1. 能认识自己是个什么东西，都是好样的。

3. 那些跑贴的，凤姐给你们说了句实话,你特娘的长得真特么的缺德。

4. 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

5. 你脑袋别晃荡好吗。全是水咣当咣当的。

6. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

7. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

9. 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

10. 什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

11. 累么。累就对了，舒服是留给死人的。

12. 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

13. 你的新欢，不照样是别人的破鞋。

14. 一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！

15. 请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。

16. 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

17. 用你的2B铅笔来描绘你的人生。

18. 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

22. 我说孩er阿 你看我的时候能不能站高些 总是俯视你我脖子也是会酸的

24. 不要把自己当回事。请问你是谁。

25. 谁都可以默许被阁下抄袭模仿 但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。

26. 当你抬头看着我的时候 我终于明白你为什么一直低着头了 没事儿别自卑！

27. 你以为你是铅笔盒啊。装那么多笔。

28. 看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。

29. 我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”

30. 姑娘 你那身时尚的行头 尤其是那一双套了凉鞋的黑棉袜 着实令人拍案叫绝！

骂女生的搞笑的话语篇七
《骂人不带脏字的话语必学搞笑》

你这个高级演化不完全的生命体,基因突变的外星人,

幼儿园程度的高中生,先天蒙古症的田鸡头,

圣母峰雪人的弃婴,化粪池拥塞的凶手,

非洲人弄上黑猪的後裔,阴阳失调的黑猩猩,

被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口,

超大无耻传声扩音喇叭,印纽特人人的耻辱,

以及甲由并存活的超个体,生命力腐臭的半植物,

会拍发臭味的垃圾人,”鄙弃”表名称的词的源头,

每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材,

天主失手摔下来的旧洗衣机,能思虑的无脑袋生物,

损毁亚洲同胞名声的祸患,先人为之蒙羞的子孙,

沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种,

太空扑灭必须具备的原料,连半兽人都瞧不起你的半兽人,

10倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔,

像你这种使人厌恶的家伙只能演电视机剧里鼓励人的经典语句的一陀粪,

比不上路边被狗过洒尿的口香糖,

连如花都美你10倍以上,

找女(男)朋友得去动物园甚或要脱离地球,

想要自杀只会有人劝你不要留下屍体以免污染情况,

你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去,

喷发的涎水比sars还致命,

装可爱的话可以刹时解决人口膨胀的问题,

帅的话人类就只得用无性生殖,

白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话,

只要你抬头臭氧层就会破洞

要移平易近火星是为了要脱离你,

要是你的丑陋可以发电的话全球的核能发电厂都可以停摆,

去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞,

手雷看到你会自爆,

别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有一样的威力,

你去过的胜景全部变古迹,你去过的古迹会变成历史,

18辈子都没干好事才会认识你,连丢进日头都嫌不敷环保

遇事要先从自己身上找原因,别一拉不出屎就怪地球没有吸引力?你喷粪之前先想想你自己都干过什么,有没有资格说别人!

骂人歇后语:

一二三四五六七— 忘(王)八

一个耳朵大,一个耳朵小—猪狗养的

一把粉打在后颈窝—釉子上反了

二十一天不出鸡—坏蛋

三伏天卖不掉的肉—臭货

三角坟地—缺德

三年不洗口— 一张臭嘴

三年不屙屎—粪胀(混帐)

大姑娘养的—丑东西

大车拉王八—载你

土地老爷挖了眼—瞎鬼

天上落豆渣—该猪吃

元宵滚进锅里—混蛋一个

天落馒头—狗造化

五百钱分两下—二百五

牛屎虫搬家—滚蛋

头顶上长疮,脚底下化脓—坏透了

东岳庙里二胡—鬼扯

石头放在鸡窝里—混蛋

老肥猪上屠—挨刀的货

老虎拖蓑衣—无人气

有大哥有二弟—你算老几

灰堆里烧山药—都是些灰(混)蛋

芝麻地里撒黄豆—杂种

阴间出赏格—寻鬼

吊死鬼打粉插花—死不要脸

肉骨头敲鼓—荤(昏)都都

肉骨头吹喇叭—荤(昏)都都

肉锅里煮汤圆—荤(昏)蛋

后背梁长疮骨脐眼流脓—坏透了

豆豉口袋—臭东西

孝弟忠信礼义谦—无耻

披着狗皮—不是人

范进中举—喜疯了

茅厕里题诗—臭秀才

茅房里打灯笼—照屎(找死)

狗打喷涕—三日晴

狗咬叫化子—畜牲也欺人

狗咬皮影子—没一点人味

屎壳郎打哈欠—一张臭嘴

屎壳郎趴在鞭梢上—光知道腾云驾雾,不知道死在眼前 骆驼生驴子—怪种

种地不出苗—坏种

看衣服行事—狗眼看人

看见菩萨屙屎—讲鬼话

高梁撒在粟地里—杂种

铁匠铺的料—挨打的货

望乡台上高歌—不知死的鬼

阎王出告示—鬼话连篇

菩萨的胸怀—没有心肝

雪地画梅—狗脚板

堂屋里挂兽皮—不象话

猫儿攀倒甑—狗得福

强盗画影象—就你那副贼形

跌在竹园里—该扦(千)死

骂女生的搞笑的话语篇八
《88条一句话经典骂人不带脏字的搞笑句子》

88条一句话经典骂人不带脏字的搞笑句子

1、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。

5、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。一点点语录网 6、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。 7、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊？

10、别人骂你吵，你回说，我炒屎给你吃啊。

11、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的。

12、瞅你长得姥姥不疼，舅舅不爱的。

13、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

14、请你卷成一团圆润的离开。

15、有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。

16、你内张脸长地比盆骨都标志。

16、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。

17、当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。

18、我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。

19、把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。

20、麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。

21、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

22、缺狗粮才知道来找我？

23、别以为你名门什么的，你以为你爸是李刚啊？

24、别人若是骂你，看p啊or看毛啊，你可以回，看你呢啊。

25、你妈生你的时候调成了随机状态了吧。

26、你爸是731部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。

27、你的长相和智商都挺哈韩的。

28、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

29、你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。

30、你说你装的个名媛淑女的样，对了，你爹是天蓬啊。

31、别张口闭口的就带着你爹你妈，

32、有种人，必须要人指着他鼻子骂，他才知道骂的是他。

33、遇见你之前我还不以貌取人呢。

34、你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。

35、你以为四海之内皆你妈啊，处处都得让着你。

36、祝你女朋友永远都是充气的。

37、祝你男朋友永远都是电动的。

38、要不是那晚，我忘了买套套，你早就被冲进下水道。

39、对方骂你：（各种骂人的脏话），你回，你在做自我介绍吗。

40、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。

41、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。

42、如果对方要是骂你，你可以回，请别跟我说话吐口水，我没拿钱，买不起湿巾。

43、其实你算什么呢，不过是一条乱吠的狗罢了。

44、你脑子进水了吧，还是100°的那种沸水。

45、遇到爱占小便宜的人，你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。

46、遇到游戏开G，孩子，回去看看你妈在不在家把，如果没在家，是开G开死的。

47、别往上看，只要你抬头臭氧层就会破洞。

48、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

49、别穿的跟慰安妇似的瞎溜达，手榴弹看到你会自爆。

50、天下之大，大不过你缺的那块心眼。一点点语录网

51、你爸当初就应该忍住，怎么没把你射墙上。

52、你别逼我在我和你全家之间加动词或者是名词啊。

53、把XX的照片贴墙上，白天避邪，晚上避孕。

54、你全家非主流，你妈黒袜子，你爸锡纸头。

55、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！

56、勾引我男人吗，我不过是把你当做发春的老母狗罢了。

57、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。

58、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。

59、整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗。

60、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

骂女生的搞笑的话语篇九
《有力反击--搞笑话语》

1.无论对方说什么，你都回答：你牙齿里有根青菜！如果对方说：胡说，我今天没吃青菜！你就惊讶地说：原来是昨天的！以此类推。。。。。。。

2.还是刚才的话题。如果别人这样说你，可以说：你想吃吗？我可以抠给你！（就是有点恶心！）

3.对方骂你：（各种骂人的脏话）！你要回答：你在做自我介绍吗？

4.对方说：巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧！直觉得回答：怎么，你从那辞职了?（要有文化的说）

5.有一次看到两个人吵架，甲比乙矮，但乙比甲胖。甲骂道：你这个死胖子！乙气定神闲地说：胖是一时的事，矮是一辈子的事！

6.有一次课堂上的学生捣乱。老师：我还从来没见过你这样的学生！学生：你这样的老师我见多了！（好吧，你知道就好，千万不要真跟你老师这么说。。。。。。。）

7.甲：你当我白痴啊！乙：啊？~原来你不是啊！

8.长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

9.听你说话，一种智商上的优越感油然而生！

10.好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！

11.得知你不好过我也就安心了！

12.任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。

13.就算是一坨x（某种物体),也有遇见屎壳郎的一天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

14.真不好意思，让您贱笑了。

15.阁下长得真是天生励志！

16.你说你穿得这么清凉，长得这么败火！

17.别在我坟前哭，脏了我轮回的路！

18.脸先着地，无力回天。

19.今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！

20.孔子不能解决的问题，老子帮你解决！

21.你给我滚，马不停蹄地滚。。。。。。。。。。。。。。。

22.虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

23.你走你的红地毯，我过我的斑马线！

24.你人又不聪明，还学人家绝顶！

25.你不是丑，只是美的不明显！

我喜欢这些话，很激励人。特别是在我最失意的时候

1、没有伞的孩子必须努力奔跑！

.2、你不勇敢，没人替你坚强。

.3、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。

.4、只有经历过地狱般的折磨，才有征服天堂的力量。只有流过血的手指才能弹出世间的绝唱。

5、流过泪的眼睛更明亮，滴过血的心灵更坚强！

6、志在山顶的人，不会贪念山腰的风景„

7、.前有阻碍，奋力把它冲开，运用炙热的激情，转动心中的期待，血在澎湃，吃苦流汗算什么。

8、对的，坚持；错的，放弃！

9、.宁愿跑起来被拌倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子。就算跌倒也要豪迈的笑 。

10、不要生气要争气，不要看破要突破，不要嫉妒要欣赏，不要托延要积极，不要心动要行动。

11、.没有不老的誓言，没有不变的承诺，踏上旅途，义无反顾！

12、态度决定一切，实力捍卫尊严！人要经得起诱惑耐得住寂寞！

13、你可以很有个性,但某些时候请收敛。

14、.自己选择的路、跪着也要把它走完

15、只做第一个我，不做第二个谁

看透这些话你就不会再纠结！

1、是你的，永远都是你的；不是你的，不管你怎么挣，怎么抢，也都不会属于你。

2、并不是聊得来，就适合在一起；并不是适合，就能够在一起；并不是能够在一起就会永远在一起；也并不是永远在一起了就会幸福的。

3、走的最急的是最美的风景；伤的最深的是最真的感情。

4、当身边的朋友说你是疯子的时候，成功离你不远了。

5、在事实面前，你的想象力越发达，后果就越不堪设想。

6、地球是运动的，一个人不可能永远处在倒霉的位置。

7、你永远看不见我眼里的泪水，因为只有你不在的时候，我才会哭泣。

8、时间就像一张网，你撒在哪里，收获就在哪里。

9、理想和现实总是有差距的，幸好有差距；不然，谁还稀罕理想。

10、人生的两大悲剧莫过于：得不到想要的东西和得到不想要的东西。

11、成熟不是心变老，而是，当眼泪在眼睛里打转时却还保持微笑。

12、女人要常常告诫自己：不要在一棵树上“吊死”，否则，你将会很惨！

13、爱情就像手里的沙子，攥得越紧，流得越快。

14、低头要有勇气，抬头要有底气。

15、人生就像一杯茶，苦„„也只会是一阵子，不会苦一辈子。

16、傻与不傻，要看你会不会装傻。

17、女人用友情拒绝爱情，男人用友情换取爱情。

18、你以为最酸的感觉莫过于吃醋，不是的，最酸的感觉是你无权吃醋。

19、真正的朋友是什么？真正的朋友是把你看透了还喜欢你，愿意和你成为朋友的人。

20、当我们搬开了别人的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。

21、如果无法忘记他，就不要忘记好了，真正的忘记是不需要努力的。

22、再丑的人也能结婚，再美的人也会单身。

23、因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽恕。

24、某些人的爱情，只是一种当时的情绪，如果对方错将这份情绪当做长远的感情，是本身的幼稚。

25、男人哭了，是因为他真的爱了，女人哭了，是因为她真的放弃了。

26、能够说出的委屈，便不是委屈；能够抢走的爱人，便不是爱人。

27、当一个女子在看天空的时候，她并不是想寻找什么，她只是寂寞。

27、当一个女子在看天空的时候，她并不是想寻找什么，她只是寂寞。

28、无论怎样，一个人借故堕落，总是不值得原谅的，越是没人爱，越要爱自己。

29、对不起是一种真诚，没关系是一种风度；如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。

30、人们日常所犯的最大的错误，是对陌生人太客气，而对最亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。

无聊不？来看看经典艮人语录吧！

1.别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

2.你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？“是没媳妇”。；那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？“有媳妇，跟别人跑了”。

3.有老公又怎么样呢？有守门员，球还不是照样进。

4.好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。

5.你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问：“是这辈子还是下辈子”。

6.不求门当户对，只求感觉到位。

7.站在人生的O字路口。

8.一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

9.不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

10.站在人生的米字路口，我更加彷徨。

11.在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。

12.天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

13.唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。

14.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

15.既宅又腐，前途未卜。

16.从天堂到地狱，我路过人间！

17.婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

18.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

19.站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。

20.问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。

21.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

22.天生落魄，五行缺钱。

23.不迷信，只迷人。

24.鞭策自己，鞭打别人。

25.、老衲法号帅哥。

26弓虽强，无箭枉然。

27.我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

28.你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

29.反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

30.穿的再好，一砖撂倒。

31.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

32.喜欢的摇，不喜欢的滚。

33.我要让全世界知道我很低调。

34.世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。

35.一懒无娱

36.一失足成千古风流人物。

37.恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了„„

38.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明

39.要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

40.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

41.路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

42.“敬人者人恒敬之”，在酒席间，常见此项美德。

43.股市猛于虎，房市猛于股。

44.远看是美景，近看想报警。

45.我的地盘，你是地主。

46.人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！

47.面子是别人给的，脸是自己丢的。

48.做梦，一切皆有可能。

49.脸先着地，无力回天。50.不要把一些事情想的很复杂，其实有一些事情真的很简单，简单就要简单的对待

一个北大的女学生对日本记者的回答 不带一个脏字 骂得全场掌声

日本共同社记者采访了一北大学生，以下是现场原版真实问答记录：-

问:你支持抵制日货的这种观点或行动吗?-

答:每一个人都是一个个体，每个个体都是自由的。我无法左右别人的思想，也无权控制别人的行动。- 问：你如何定位中日关系？-

答：客观定位，平等互利关系。-

问：从学生的角度看，你认为两国关系中最大的障碍是什么？-

答：显然，日方在很多方面做出了错误的言论和举动，而这是我们不能接受和容忍的！一句话，改善中日关系需要日方正视历史，拿出善意和诚意。-

问：你个人使用日货吗？-

答：有，马桶。（在场学生大笑）-

问：那你告诉我，为什么日本的马桶会比中国的好？-

答：在中国，这种话题是不登大雅之堂的，在公共场合提论这种话题是很变态的。（笑声）当然，我不知道是你有这样的嗜好，还是贵国有这种习惯。（笑声）-

问：关于历史问题，中日两国是否有途径可以卸下这个沉重的“包袱？”-

答：请注意你的用词！我不同意你的这种说法。你的这个问题本身就在诬陷中国。自古至今，中国从不存在什么“沉重包袱”。中华民族是心胸开荡，豁达前瞻的优秀民族，宽厚待人，睦邻周边是中国的美德。因此我们正视历史，但绝不以怨抱怨。我们容忍和解，包括对待日本。请问，中国和中华民族的历史包袱是什么？中国人民做过对不起日本的事吗？问题恰恰是侵略中国、犯下滔天罪行的日本不正视历史，在中国烧杀掠夺，疯狂地要灭绝中华民族。犯罪的日本不向中国和中国人民认罪赔偿损失，还要叫嚣海外出兵扩疆，分裂中国，霸占中国国土，激怒中国人民。这样的史实太多。请问，这是中国背历史包袱吗？ （在场学生鼓掌）-

问：我也经常看新闻，最近一段时间，中国生产事故频发，死亡率想必不会低吧？

答：同你们国家一样，每人死一次。 （笑声、掌声）-

问：在中国大学校园里，学生自杀频繁发生、屡禁不止，这是为什么？-

答：事实上，学生自杀最多的是在你们国家。许多稀奇古怪的自杀方式就是你们国家的自杀一族发明的。在联合国公布的相关资料中，日本的自杀率排名世界第一。我不知道你手上有什么足够的证据来证明我国的校园自杀事件。毛泽东主席有一句名言“没有调查就没有发言权”。希望你做客观真实的报道。对你刚才提问中使用的词语我有必要纠正，在中国汉语语法中，“频繁发生”和“屡禁不止”是重复的，你的用词存在错误。而且，你的说法不符合事实！（掌声）-

问：在日本留学的中国学生非法窃取日本的机密情报，你知道吗？-

答：我无法核实你的消息的准确性和真实性。这种荒唐说法就跟布什打伊拉克是因为萨达姆偷了布什家的高压锅一样可笑。 （现场大笑）-

记住这18条，改变自己 ⑴能不骂人，就不骂！一旦骂，就往死里骂、

⑵骗我可以，但不要被我知道、

⑶我可以容忍，但别超过我的底线、

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