当前位置: 首页 > 实用文档 > 推荐 > 说什么话最好笑

说什么话最好笑

2016-01-14 11:07:49 成考报名 来源:http://www.chinazhaokao.com 浏览:

导读: 说什么话最好笑篇一《什么场合说什么话》 ...

欢迎来到中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/成考报名栏目,本文为大家带来《说什么话最好笑》,希望能帮助到你。

说什么话最好笑篇一
《什么场合说什么话》

什么场合说什么话

人们常说“见什么人说什么话,到什么山唱什么歌。”也就是在什么场合说什么话,就是人们在长期交际实践中总结出来的经验。“场合”场合就是谈话的社会环境、自然环境和具体场景,具体场景又涉及谈话的时问、空间及周围环境。它们虽然无言,却在言语交际中起到不可低估的参与和影响作用,谈话双方对于话题的选择与理解、某个观念的形成与改变、谈话的心理反应以及交谈结果,无不与场合有直接联系。这就要求谈话者必须估计场合影响,并有意识地巧妙利用场合效应。

有一年轻人眉清目秀,长相不俗,就是不会说话。岳父去世,家人大恸,他以酒相慰,对内弟说:“事成双,再饮一杯。”朋友结婚,他前去祝贺,喜宴上他慷慨陈词:“凭咱哥们交情下次你再结婚我还来喝酒。”满座人面面相觑,朋友哭笑不得,他却山吃海喝,浑然不觉。因为他说话不合时宜,所以谁家有个婚丧嫁娶的大事小情都不欢迎他。有好心人背后开导他说话要注意场合,多说主人爱听的吉利话,别说人家忌讳的话,他幡然省悟,牢记在心。 说话要注意场合。不看场合,随心所欲,信口开河,想到什么说什么,这是“不会说话”人一种拙劣表现。人,总是在一定的时间、一定的地点、一定的条件下生活的,在不同的场合,面对着不同人,不同事,从不同的目的出发,就应该说不同的话,用不同的方式说话,这样才能收到理想的言谈效果。

学会说话

自我提问:我有没有从说话中获得快乐?那是一种怎样的体验?

说话是一门艺术,也与快乐的情绪紧密相关。

良好的表达能力,所能为你提供和衍生的快乐,将远远超出你的想象。

一个善于说话的人,他将是很了解自己并且能良好控制自己情绪的人,他的谈吐还将引起别人的注意和兴趣,使他赢得良好的人际关系。

学会说话,你能拥有更多让自己快乐的主动权。

现在就开始,训练自己。

学会清晰地表达自己的观点

当你开始学习清晰并准确地表达自己观点的时候,你也会清晰地思考自己的需求和价值观,这使你对自己更了解。

你将知道自己是一个怎样的人,知道自己希望表现出怎样的形象。当你肯定地说出自己的看法时,一定会比含糊不清地说着连自己也不是很明白的观点更能感到愉悦和冷静。 学会温和地与别人交流

不管发生什么争论,都不需要大声说话,不需要用烦躁的情绪和不耐烦的语气,这只会使情况更加恶劣。

在平时的谈话中,应该习惯用温和友好的语气说话,这样比较容易为别人接受,也能使自己保持气定神闲的平和状态,不容易产生不愉快的情绪。

学会进行有幽默感的谈话

说一些让大家开怀大笑的话,可以使气氛更放松,也使大家更容易接受彼此,这比搜肠刮肚地找话题来说要好的多。有很多时候,我们并不需要用一副很严肃的样子交谈才能获得对彼此的了解和好感,把谈话变得有趣,你会得到比你期望更多的东西。

学会在语言中控制情绪

如果你很愤怒,也不要说一些意气用事的话,这会使你变得愚蠢和没有修养,更会使你深陷在不愉快的情绪里。

面对那些让你生气的人,平和而坚定地说话,用正面的不带攻击性的方式表达你的不满。这种方式既宣泄了你的情绪,又不会把情绪恶化,而且还显得比对方强大。

小功课

回忆自己过去是否有表达不清的情况,是否有时说话太缺乏幽默感,是否很容易大声而激动地说话,是否在生气时会说出连自己也感到惊讶的低俗的话?检讨你在说话方面存在的问题,并一一想办法解决。同时,增加与朋友和陌生人说话的机会,练习愉快而清晰的谈话。 如何提高语言表达能力?

提高语言表达能力,增强表达效果,说话时注意分寸是极为重要的,具体应该从以下几方面努力: 1.多多读书,忌浅薄无知。

即使是伟大的演说家,也要借助阅读的灵感。

2.话如其人,忌夸夸夸其谈。

朴实无华的语言是真挚心灵的表达,是美好情感的展现.因而,语言的朴素美来自相互的外事态度,话如其人,言为心声,平时为人外世质朴真诚,说话也就自然不会扭捏做作。

3.远离假话,摒除大话。

4.不说空话,制止套话。

5.选择对象,因人而异。

各人所外的地位不同,对同一事物的理解是有差异的,说话的分寸也就要根据各种人的地位,身份,文化程度,语言习惯来做不同的外理。

听出弦外之音

在日常交际中,需要说话者与听者都处在同一心理状态下,这样才可做到或协调或是同步。但实际上,听者在交际活动前的心理状态、在活动中的心理变化无不影响着其对说话者所说话语的理解。如果交际时听话者的心理状态不稳定,其感知力与评价力势必受到影响,也就无法准确理解说话者发送的话语信息。因此,听话者要正确理解对方所说的话,语,首先必须给心灵装个“杀毒软件",将那些不利于交际的心理“病毒"都清除,调整好心态,确立积极的倾听态度。

要做到这一点,可以从以下几方面人手。

在言语交际的话语理解过程中,听话者存在着各种心理干扰:或者是因为受外界压力影响而情绪激动不能平静,或者是因为有紧急的事情要处理而心不在焉或着急、紧张等等。这些交际心理都会干扰对话语的理解,从而影响交际的效果。

有这样一个笑话:

朋友的儿子读高二,有天晚上打电话给女同学,很不幸被女孩的母亲接到。正为女儿成绩下降而苦恼的母亲一听是个男生,就非常警惕,很不悦地问道:“你姓什么?”

男孩儿说:“我姓魏。”对方的语气很不客气:“魏什么?”男孩儿更紧张了,结结巴巴地回答:“我也不知道为什么?我爸也姓魏……”

因为对方说话的语气很不友善,男孩儿心里很害怕,精神也就高度紧张起来,对方说“魏什么”,本是询问男孩的名字,可是男孩儿听成了同音的“为什么”,误以为是质问他姓氏的由来,为什么姓这个姓。这样的问题,除非是朋友之间闲聊,一般在陌生人之间是很少会问的,其实如果男孩儿不是这么紧张,只要按照人们说话的常理来推测,那么他就会明白对方问话的意思了。

心理定势是影响人们认知的主观心理倾向,是听话者对于经验的依赖到了不自觉的无意识状态而形成的。由心理定势而产生的消极影响主要有以下三种:先入为主、以点带面和以己度人。所以在交际中,要想正确理解话语,就必须消除心理定势的这三种消极影响。 首先要克服先入为主。先入为主使听话者带有成见地听取说话者发出的话语信息,以至于听话者往往听而不闻,不能客观地领会话语信息。

先入为主而形成的成见会影响人们话语理解的客观性,导致理解偏差。所以,在言语交际中,听话者必须克服先入为主,克服成见。

其次要避免以点带面。在交际中,说话者的外貌、性别、地位、身份等都可能使听话者

对说话者以点带面,形成某种偏见。生活中,以貌取人的现象很常见。而有时候,我们如果对一类人中的某些人有一个良好印象或不良印象,我们会不自觉地将这一印象推而广之,给这一类人中的其他人也贴上相同的标签。

例如:

一个大学生租了一间房。他想给房东太太一个好印象,于是编造说:“您知道吗,夫人?我从原来住的地方搬出来时,那个房东哭着喊着不让我走……”

“你住在我这里绝不会发生这种事,”新房东太太说,“在我这里,房客都是预付房租的。” 大学生本意是想说自己是个很好的房客,因此以前的房东非常喜欢他,舍不得他搬走。而房东太太常遭遇学生拖欠房租,因而在她看来,大学生都是常常拖欠房租的,现在这个学生也不例外,他以前的房东之所以“哭着喊着”不让他走,乃是因为想追回拖欠的房租。这种心理定势使房东曲解了大学生的话语,很有可能使交际陷入尴尬境地,甚至僵局。

由上观之,在言语交际中,听话者还必须注意避免以点带面,以免形成偏见,影响对说话者话语的正确理解。最后要力避以己度人。听话者以自己所关心的事情、自己的想 法为理解的出发点,以己度人,这会使话语理解出现偏差,影响交际的顺利进行。 争取心理相容是指在言语交际中,听话者把自己的全部精力,包括具体的知觉、态度、感情以及直觉等,都会投入到倾听的活动中去,尽量拉近与说话者的思想情感距离,做到与说话者的心理相容、不抵触,这样才可能更有效地理解含义。

总之,交际中的话语理解活动在某种程度上其实是一种心理活动,在这一活动中,听话者的心理准备状态,影响着他对说话者话语的理解。这些影响有积极的,也有消极的。在言语交际中,我们必须调整心态,剔除各种不利因素,以积极倾听的心态,领悟说话者话语的意义,使言语交际更为有效地进行。

巧妙提出办事请求

任何人都有获得别人尊重的欲望,谁要是让人遭到言辞上的“非礼”,那事就难办。所以在向别人提出要求时,我们要特别注意使用礼貌语言手段,维护对方的面子,照顾人家的意愿,巧妙提出自己的要求,讲究分寸,让对方在不经意中对你敞开心扉。

1. 间接请求

通过间接的表达方式,以商量的口气把有关要求提出来,讲得比较婉转一些,令人比

说什么话最好笑篇二
《超级好笑的笑话大全 最好能笑死别人》

1、最近有个女同事跟我杠上了,我网名改皇上,她改太后,我改成赢政,她改成赵姬,总是大我一辈。

我今天想到个绝的,孙悟空,你麻B没法改了吧!

刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”,我去你妹的。

2、女友:“以后咱俩互相尊重,我不骂你,你也别打我,好吗?” 男友:“我同意。不过你要是再骂我,我特么就呼死你!” 女友愤怒:“草泥马,你动我一个试试!”

3、女友大概是做了噩梦,抱着我说:“不要走,你不要走„„” 我转过去,搂住仍在睡梦里的她说:“傻瓜,我哪里都不去。”

“你真好!”迷迷糊糊中她激动地说:“那再来2个鸡翅,2个板筋。”

4、女:“我们分手吧!”

男:“为什么,你不是说只要我在你身边,你就会觉得特别温暖吗?” 女:“是呀,可是夏天快到了,我怕热!”

5、和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。

结果走到一家手表店的时候,她突然对我说:老公,买个钟还要搬来搬去的!看时间多不方便!你还是给我买块表吧!你想知道时间的时候告诉我一声,我给你报时!

1、一个气管炎哥们过30岁生日,估计心里憋屈喝大了,猛地一拍桌子指着他老婆说:“从今天起,老子当家作主。”

老婆当着大伙不好意思发作,就问:“你想做什么主呀?” 没想到那哥们憋了半天说:“以后小便冲不冲我说了算”。

2、老婆特别爱睡懒觉,到周末更是睡的昏天暗地,今天我终于忍不住了 ,很生气地把她从睡梦中摇醒:“早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!”

她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:“好啦,知道啦,你去我包里拿50块钱,买完菜快点回来!只准拿50,敢多拿腿都打断掉!” “好咧!”

3、老公在家打扫卫生,老婆看他擦桌子擦得满头大汗,便上前问他:“擦桌子擦得累了吧?”

老公冲老婆使劲点点头:“恩,累!”

“那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道,“拖拖地吧。”

4、别人都用动物比喻女友的各种优点,我也给老婆编了一段:“麒麟臂,大象腿;狗熊腰,老虎背;纹的眉,漂的嘴;染的指甲,爱臭美。” 晚上念给老婆听,我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。

1、今天出门碰到个卖袜子的小贩,吆喝卖袜子,十元三双,正好家里换洗袜子不够了,就过去掏出十元钱说来三双,小贩楞楞的看着我,突然说:你怎么不讲价呢?

我心想,这还能便宜!然后欣喜的说:大哥,能便宜点吗? 小贩回到:不能!!!!

我艹

2、昨天去店里帮老婆买丝袜,看见一款黑色的不错,就叫老板娘包起来,随口问了句:“结实么?”

老板娘愣了一下说:“绝对结实,我们都做这么久生意了。”

这时老板过来说:“兄弟,这款不结实,一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。

3、问洗衣店老板:我的衣服什么时候能洗好?

老板说:3天后。

我又问:你们不是说24小时就可以了吗?

老板笑道:我们每天只工作8小时。

4、这条街有一家理发店,技术非常的差,剪的非常的烂,可是我已经是第三次去她家理发了!

不为了别的,就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。 特么的,我竟然相信了„„

1、慧聪大师嚼了一口剁椒,脱口而出“辣死我了!”然后心说“坏了,出家人不打诳语!”遂,暗运内力震碎自己心脉而亡。

没料到因此犯了杀戒,永世不得成佛!

2、三国时期,曹操问一部下:“你说统一的最大敌人是谁?” 这个部下想都没想就说:“康师傅。”

3、寒风之中,刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道:“在下姓胡,人称胡一刀,敢问阁下尊姓大名?”

剑客回礼道: “在下姓周,周一剑。”

刀客道:“哦好的,拜拜。”

4、年轻人问禅师:“我阅尽天下A片,尚未做到眼中有马,心中无

马的境界,是不是哪里出了问题?”

禅师拿出一摞书,什么也不说。青年:“大师意思是世间红尘皆枉然,书中自有黄金屋吗?”

禅师:“不,我是要你学学文章。”

5、食人族看了我一眼就把我放走了。

酋长一脸嫌弃地说:长得帅有毛用啊,又不能当饭吃。

1、一次去公厕小解,尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了,里面有两个妇女,我找一个坑迅速蹲了下去,完事就提裤走了出来,真尴尬啊。

这时后面一女人说:“哎玛,我以为是男的呢!原来是个女汉子...”

2、男友想逗女友乐一下,于是说:二十年前,我的一块手表掉到咱前院的水井里,昨天捞上来,竟然还在运转,而且走时准确,真不可思议。

女友开口说道:我三叔二十年前掉到前院的水井里,

昨天突然爬了上来,竟然还安然无恙。

男友问女友:你三叔二十年在井底干什么?

女友回答道:一直在给你的手表上弦啊!!!

3、一姐妹发信息来:“阿霜,你男友真的好爱你啊!”

我回:“那还用说,羡慕吧 !”

“嗯,嗯,他说梦话都说‘霜霜,我爱你’!”

4、电脑系统出问题了,需要重新装,但是姐不会啊,正好老弟在家

就让他给我装的,他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、修电脑,女生却不会?

我以为他会说因为男生动手能力强,但是他说因为男生的电脑容易中病毒„„

1、每次清明祭祖,我都会想起国足——钱烧了不少,最后都见鬼了。

2、赚钱像接露水那么辛苦,花钱却像流水那么迅速。

3、微博是发现陌生人里的傻B,微信是发现熟人里的傻B„

4、人际交往六大金句:1.我不是这个意思;2.说句不好听的;3.不是我说你;4.让我说你什么好呢;5.我的出发点是好的;6.我这么做还不都是为了你吗。

5、通知:发工次了,发工茨了,发工姿了,发工咨了,尼玛,算了,不发了。

6、无论我说什么室友都说:“你拉风!”想半天才明白他是在骂我放屁!

7、夏天蝉叫的声音对我来说就像是:屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~

8、家长会上,一家长诉苦说,我这辈子最后悔的就是娶了个祖宗生了个爹。。

9、左眼跳财,可我左眼跳得这么厉害,才中6块钱!那要是中五百万,还不得把我眼睛跳瞎了啊!

10、人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的?1岁:奶;5岁:父母;

说什么话最好笑篇三
《好笑的话》

1,等我有钱了, 我就买一辆公交车,转走公交车专用道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说,对不起,,,这是私家车。2,我年轻过,你们呢?老过吗?3绅士,无非就是有耐心的狼。4,所有人都站在一边并不一定是好事,比如他们都站在船的一边。。5,别紧张,我不是什么好人。6,你说,你喜欢我?其实,,,,,我一开始,其实我也,。。。唉,跟你说了吧,我也挺喜欢我自己的。。7作为失败的典型,你实在是太成功了。我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。路遥知马力不足,日久见人心叵测。我爸面对我发胖一事发表了看法,没韩红的命,结果得了韩红的病。我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。现在你们骂我,是因为你们不了解我,等以后你们了解了我,你们一定会动手打我的。人永远不知道谁哪次不经意跟你说了再见之后,就真的再也不见了。如果他对你说,忘了我吧,你就告诉对方,我一直都没记住。有个性的人从来不说自己有个性,比如我。我走我的阳光道,你过你的奈何桥。我从不以强凌弱,我欺负他之前真不知道他比我弱。我这人不懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。对自己好点,因为一辈子不长,对身边的人好点,因为下一辈不一定遇上。觉得不快乐,是因为追求的不是幸福,而是比别人幸福。你是哪里人?我是地球人,哇太好了,我也是地球人,我们是老乡啊。唉,老乡,你现在在哪个星球呢?一个人出门在外一定要照顾好自己,回地球的时候叫上我,咱俩一起回去。有的人,说着不要脸的话,作着不要脸的事,只是为了,能有脸的活着。我这人最看不起两种人,一种是骂听众的主播,一种是从上面放屁的听众。人有一种奇怪的心理,如果你在街上捡到100快钱,你会为这意外之财而感到满心欢喜。可是如果又把这一百块钱丢掉的话,你又会恼怒无比。其实你并没有损失什么。不是吗?人生也是如此,我们常常会莫名其妙得到一些东西,又莫名其妙的失去,于是我们难过,我们失落,我们痛苦不堪。可是我们连毛都没少一根。要么忍,要么残忍。下辈子我要做你的一颗牙,至少我难受,你也会痛。一个人要是舍得让你伤心,就根本不在乎你是否流泪,所以赶紧收起你那卑微的泪水。洗洗脸刷刷牙,该干嘛干嘛去吧。不要和地球人一般见识我就算是一只癞蛤蟆,我也绝不娶母癞蛤蟆。鲜花往往不属于赏花的人,而书属于牛粪。我只有两个不懂,这两个不懂就是,这也不懂,那也不懂。您是听歌呢,还是听歌呢,还是听歌呢,随你挑。生活就

像是电脑,配置不行,你就得接受死机。每个人出生的时候都是原创,可惜的是,很多人渐渐都成了盗版。不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是他必须有个脑子。跌倒了,不要哭,爬起来在哭。

说什么话最好笑篇四
《很美及很好笑的话》

1. Things will come to you as it is planned for you.The firmer you grip,the easier you lose.We've tried and

cherished,we have a clear conscience.Let the fate take care of the rest. 是你的,就是你的。越是紧握,越容易失去。我们努力了,珍惜了,问心无愧。其他的,交给命运。

2. You can hurt with your words but sometimes you can hurt more with your silence.—— 生活中,你说的话

可能会伤到别人,但有时候,你的沉默会让人伤得更深

3. 据观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。天生就是

属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!找媳妇属螺丝钉的,欠拧

!

4. 如果真的有一天。某个回不來的人消失了。某个离不开的人离开了。也沒关系。时间会带你去你去最正确的人身边。

請你先好好爱着自己。然后那个远不知道在哪里的人,会来接你!

5. 做人就应该是一颗向日葵,浑身充满了 阳光的味道。不抬头也知道,阳光在照耀。 有人说向日葵垂着头是因为背负

的爱太沉 重。其实那是向日葵一低头的微笑。

6. The only reason people hold on to memories so tight is because memories are the only things that don’t change

when everything else does.人们紧抓着回忆不放的唯一原因就是,回忆是唯一不会变的,就算一切都已沧海桑田。

7. Don't try so hard , the best come when you least expectto. /you must work hard , or you may lost all now, the best and he

will comeagain.

不要着急,最好的总会在最不经意的时候出现。/你必须为自己努力,否则你将失去一切,最珍贵的将失去,最重要的将离去。

8.

说什么话最好笑篇五
《最好笑的笑话》

最好笑的笑话

1、今天和老婆说,想去酒店找个妹子换换口味。

二货老婆说:“就你那技术还找人家专业的玩去,连我这业余的玩不赢,就别到外面丢人现眼了,省两钱儿让老娘逛街吧!”

2、和老婆坐在路边的凳子上,一美女走过来,老公的眼睛被吸引了过去„„ 老婆生气:“你看什么看?有胆你去摸摸,我给你一百块!” 老公脸红了:“不敢,我不去„„”

老婆:“就这胆量啊,给你二百!”

老公连连摇手:“不,不„„”

美女走过来:“大哥,来摸摸,咱俩一人一百。”

3、老公:老婆,我想要,特别想要。

老婆:不给。

老公:亲爱的你就给我好不好,我都快憋死了。 老婆:不给,说什么也不给。

老公:这个月家务我全包了,给我吧!

老婆:这还差不多,咯,十块钱拿去买吧,省点抽。

4、小区里经常有BT偷女性内衣,这不一大早老婆就大喊着叫我:老公老公我晾在阳台的内衣被偷啦!

我赶紧爬起来安慰她:没事没事,我昨晚偷了很多藏在衣柜里,都给你。

关注每天一笑官方微信(微信号:mt2325)每天为你精选最新、最经典、最热门的幽默笑话,让你生活充满乐趣!

由微信公众号 mt2325收集整理分享,关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话!分享更多有爱,有价值的文章。

关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天推送最新笑话,分享世界各地有趣,有爱,有价值的故事,内容都是精挑细选的,每天学一点,每天进步一点点,每天都保持快乐好心情,亲,关注我吧!

1、我躺在一张床上,心想:“在这张床不知道睡过多少女人,虽然我对她们都不了解,现在这社会不就是这么回事嘛„„”

就在此时,一个护士的声音响起:“喂,还在磨蹭什么呢?你该出院了!别的病人还在等着床位呢!”

2、今天坐公交车,看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达15分钟,我终于忍不住走过去对他吼道:你有完没完?说好了每人五分钟的

3、你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。

4、变成只蚊子也挺好,走到哪儿都有人给我鼓掌。

5、天冷了!如果不能给我拥抱,请给我买件外套,M号。

6、有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害,我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。

7、向暗恋的女生表白了,她竟然说让我死了这条心!

殊不知这句话折磨了我很久,我无法理解,为什么心的量词会是“条”?

8、今天中午下班回家,看见自己的电动车钥匙就挂在车子上,还开着!!

当时我就震惊了,我们这里人的素质怎么这么差了!居然开了一上午都没人帮我关了!

9、有人辟谣说在加油站是可以打电话的,真是扯淡!我试了一下,仍然提示欠费。

10、不是钱多钱少的问题,如果同事太难相处的话,真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会,因为自从我来到单位之后,很多人都辞职了。

说什么话最好笑篇六
《史上最好笑的笑话》

1、几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。 一个市长说:不如丢10张10元下去,10个人都会高兴。 另一个区长说:干脆丢100个一元硬币下去,100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说:不如我把你们全丢下去,让全国人民也高兴高兴!2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!”3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!4、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼!”小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!5、三男子去女方提亲,家长:说说各自情况。A:我有1000万;B:我有一栋豪宅;女方家长很满意,就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语,走了。这个案例说明一个道理:核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位上,要有自己的人6、甲乙两个富豪在公园散步,突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说:你把狗屎吃了,我就给你5千万。成交。接着又发现一坨,乙对甲说了:你要是敢吃了,我也给你5千万。甲正心疼那5千万,当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭:一分钱没有挣到,一人却吃了一坨屎。7、一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色~8、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?” “嗯” “我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。。。9、眼看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠「汪、汪」一声,猫不知其中有诈,调头跑了。等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊地走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地说:「孩子们,现在知道学外语的重要性了吗?』10、一个四岁的男孩亲了

三岁的女孩一口! 女孩对男孩说:“你亲了我可要对我负责啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:“你放心,我都四岁了,又不是一两岁的小孩子了”11、乘地铁遇到个牛人。 地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听: “爷爷,那孙子又给您来电话了… 爷爷,那孙子又给您来电话了… 爷爷,那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道: “喂!爸,什么事..”12、鲁豫采访精神病院院长,问怎样确定病人是否治愈?院长说:“其实很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙和一把舀勺,看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇:“真的么?哦,天哪!正常的人应该使用舀勺。”院长答:“不,正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。2、我喜欢你的性格,但不喜欢你的性别。3、海是天造的,苦海是人造的,所以必须学会游泳。4、买了一只精致的小表,可时间还是那么无聊。5、当白天又一次把黑夜按倒在床上时,太阳就又出生了。6、喜欢拍马屁的人,最终都是为了骑马。13、诸葛亮指挥作战,每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗,刚一开战,亮就驾车带头冲向敌方,军队一下士气大振,紧随其后,大破敌军。战后,众人都赞:“军师神勇!”亮道:“嚓,坡太斜,没刹住车……”14、她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—,名叫——别人家老婆15、某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?” 医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。” 医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。” 医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!” 医生:“那您要活那么久干嘛?16、一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话,还可以唱10首著名的歌曲,立即决定买下这只鸟送给母亲,为此他花了50万元,在他母亲生日的第二天,他给母亲打电话 “您觉得那只鸟怎么样?妈妈?” 他母亲愉快地回答道:“味道好极了。”17、晚妻打电话,夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线.认错请按1;离婚请按2;想打人,本服务台为您转接110.妻气得挂了电话.深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说:您好!这是谁怕谁服务

热线.想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120.18、小明被爸爸修理了,向妈妈告状:“妈妈,有人打你的儿子怎么办?”妈妈:“我会打他的儿子报仇!”小明:“……”19、祖国尚未统一,没有心情复习。2都什么年代了,一点流氓意识都没有。3三十年的房贷是我活下去的动力。4明月几时有,抬头自己瞅。5英雄不问出路,流氓不看岁数。6本无意与众不同,怎奈何品味出众。7人有时也需要马桶精神,按一下按钮什么都干净了^_^)Y20、非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都快烧焦了还跑得这么快!! -21、三个老鼠分别品尝美国,日本,中国的美酒! 一只喝了美国酒之后,走三步倒了!另一只喝了日本酒之后,走二步倒了! 最后一只喝了中国的二锅头之后,提了把菜刀大喊:“妈的!猫呢?”22、女:我要是和你妈同时掉河里了你先救谁?男:哼哼,我妈就料到了你们会问这样的问题啦!为了我们哥仨的幸福,我的老母亲啊,硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了!。。。伟大的母亲,好有远见啊!23、在学校上厕所,老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:还好,贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来,突然来了一条短信,嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑,留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了,我只想知道那条短信是他妈谁发的?!””24、奥巴马收到拉登寄来的一份信件,内容只写着“qs-IHS-IN”。这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战,也未能破解,于是求助中国,不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”。25、【酒驾遇警新招】重庆江北北宾路,一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间,这哥们抄起瓶五粮液,一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说,“我不是酒后驾车,我是驾后喝酒。现在我喝了酒,不能开车了,不然要拘6个月。我车就停这,乱停车你们开罚单,拖走也行。我打车走了,明再来提车”。交警茫然。。。26、经理:“小杨,你早晨上班迟到了,下班又早退,不太合适吧?”小杨:“经理,现在路况不好,总是堵车。我上班迟到了,下班回家就不能再迟到了,否则,我还要被老婆批评的。”27、警察:“喝酒了?”雷人:“没!”警察:“怎么有酒味?”雷人:“喝了杯啤酒。”警察:“啤酒也是酒!”雷人:“请问蜗牛是牛吗?”警察:“不是。”雷人:“请问酱油是油吗?”警察:“不是。”雷

人:“姑娘是娘吗?”警察:“不是。”雷人:“啤酒是酒吗?”警察:“不是。”雷人:“这不就结了!”28、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 过了三星期,儿子考试回来了,爸爸问:“这次考得怎样?”儿子一脸无奈:“对不起,哥!”29、郭德纲:韩国人了不起啊,都说孔子是韩国的,释迦牟尼是韩国的,孙悟空是韩国的,这个我信,因为孙悟空玩的是棒子。于谦:这么利害?郭德纲:可不是吗,还说了针灸是韩国人发明的,四大发明是韩国人发明的。于谦:那中国人就没发明点什么?郭德纲:中国人发明了韩国人。30、刚才在网上玩穿越火线,见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说:“注册的时候,系统提示昵称已存在,请输入其他昵称,我输入“其他昵称”,就注册成功了。”-31、最好的朋友:睡在我上铺的兄弟。 最爱的女孩:同桌的你。最难忘的事:睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。32、交警拦住一牛人要求出示驾照。 司机无证,遂上下打量交警:你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警:我孩子都上中学了。 司机:"那你把结婚证拿出来。交警:没带。司机:没带就是没结婚。 交警:不能这样说啊,没带证不代表没结婚啊。司机:我也没带驾驶证…"33、老师说:快要高考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情.34、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示:你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的:你爹临死前给您留言了。35、一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。36、一男生,膀大腰圆,也是魁梧之人。 有天上课,笔没水了,问不远处一女生借笔,只听那女生大喊一声“傻B啊?” 此男顿时倍感委屈,擦,我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈,大喊:“我不就借支笔么,你骂我干嘛?” 那女生弱弱的说:“我,我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊”37、某同

学背单词迎战四级,结果累倒生病住院,朋友来到病房探望。病床边,朋友握起他的手:“你还好吧?Doctor.怎么说”当场晕倒38、影院广告:美女晕倒后被七男拖入林中…有看头,买票!放映时,你大爷:白雪公主!隔天广告:一女七男惊涛骇浪般的**事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,买票!放映时,奶奶的:八仙过海!隔日广告又变:丈夫被杀,靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑,再信一次,买票!放映时,我滴个妈:葫芦娃!39、老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?40、小学生日记…2月30日,晴…今天一天都没有出太阳,爸爸买回两条金鱼,养在鱼缸里,淹死一条,我很难过… 老师批语:我也很难过,我活这么大,从没见过2月会有30号,也没见过不出太阳的晴天,更没见过有淹死得金鱼…41、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?”猪说:“那要怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”猫哭了。42、甲开着一辆宝马。乙:“哥们,宝马怎么来的?” 甲:“那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天,说:“兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。”43、犯人正在被押往刑场的路上。 犯人埋怨道:“怎么TMD这么远啊!” 警察安慰道:“哥们,你已经很幸运啦,我们还得再回来呢!”44、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!45、一日,阿呆上课偷偷玩手机,正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆:“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复:“你是谁?”班主任:“你看看窗外。” 阿呆一看,又偷偷回复:“多谢提醒,等会儿再聊,我们班主任在窗外盯着我看呢。”。

说什么话最好笑篇七
《最好笑的笑话笑死人》

最好笑的笑话笑死人

1、我一个高中同学失恋了,我之所以知道,是因为他在空间里发了好几条悲痛的说说。心里很异样的感觉,我觉得我该做点什么,想了想,然后把好多高中同学都删了,这样我就不会知道他们的那些逼事儿了。

2、高中,班主任是个很丑很凶的中年妇女。我们都有她号码,

她不知道我们的,我就挑逗她,每天发短信和她谈些性话题,

问她老公厉不厉害,一周几次,爽不爽之类的,她可能骨子里也骚什么都和我说

有一天我肚子疼,直接打电话给她请假,

打过之后我才发现犯了一个很严重的错误„„

3、公交车上。对面坐了一对母女。这小萝莉看了我一路,

终于忍不住问她妈说:“对面那个是哥哥还是叔叔?”

她妈仔细看了我一会,跟我说:“不好意思,小孩不懂事。”

然后和小萝莉说:“是哥哥,年轻着呢。”

下车时小萝莉还冲我说:“哥哥再见”

再见个大头鬼。不就头发剪短了点么,姐是雌的!

4、早上买了豆浆和包子,边走边吃,对面走来一潮男,戴着耳麦嘴里唱着,偶爸刚弄死他,我看着他笑,他也看着我,嘴里还唱着,撒拉嘿,豆浆撒拉嘿!我惊讶,呦,这货挺有才的啊,还会改词!不一会,发现腿有点热,然后很烫!低头一看,我草他妈的豆浆洒了一裤子

5、云南动物园公布羊和鹿交配图回应“羊鹿恋”质疑】近日,云南野生动物园“绵羊爱上梅花鹿”事件引来质疑,很多网友要求云南野生动物园发布“交配 图”以释疑。饲养员蹲守4天终得两只动物的交配图,网友感慨图太“亮”!动物园表示不会把两者分开。但遗憾虽然相爱,不会有后代。饲养员发现蹲守几天之后,仍然没有拍到交配图,他只好流着眼泪,默默地穿上了羊毛套装。

6、话说唐僧师徒四人来到盘丝洞,唐僧被蜘蛛精捉住,猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅,却被女妖精的美色所迷惑,春心荡

漾。唐僧只好向孙悟空求助:“悟空,快来打死这蜘蛛!”孙悟空听到师傅求助,于是上前一棒将猪八戒打死了

每天推送最新笑话,分享世界各地有趣,有爱,有价值的故事,内容都是精挑细选的, 每天学一点,每天进步一点点,每天都保持快乐好心情 亲,喜欢就关注我吧!(微信号:mt2325)

说什么话最好笑篇八
《15年最好笑的笑话》

15年最好笑的笑话

1、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座,结果专家扯了一下午计划生育工作进展,最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说,他问道:谁知道女娲为什么要用黄土造人?台下无人响应,专家有点尴尬,就点了他面前的一个女生回答,女生小声说:是不是她不知道怎么造人?专家启发道:那她为什么不知道怎么造人呢?女生答:是不是因为听了您的讲座?

2、老公居然骗我在工地加班呢!于是我连夜坐车赶到工地查看,坐在车里远远望去,看到老公认真工作的样子,我终于放心了。 然后我扭头对着车里的男人说道:“走吧,我们去宾馆!”

3、感冒在床上休息,老婆泡了一杯药给我喝,还说:“大郎,起来吃药了,吃完了病就好了。” 这药,我还喝吗?

4、晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:“今天陪朋友吃饭,身上绝对没有女人的香水味!”

不料她一个耳光扇过来说:“一身的火锅味,吃火锅都不叫上我!”

5、今天出门忘带手机了,回家拿手机,看到老婆气呼呼,不理我。我问她,她不说话指了指手机。我打开手机,看到上面有老婆发的短信。

第一条:你手机忘家了。

第二条:我给送单位好吗?

第三条:不说话,不让送就算了!

第四条:真不知好歹!我不理你啦!

6、老婆失踪了,老公报案,Pol.ice说:如果找到她有什么话需要转告? 老公:你就说我妈走了。

7、玄奘西行前问菩萨:佛祖相貌何如?菩萨笑曰:佛无常相,但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者,必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了,到天竺后,四处寻找有如上特征的人,果真让他找到一个,玄奘激动地上前执掌躬身道:请问尊驾可是如来佛祖?对方说: 私はドラえもんだ!(我是机器猫!)

说什么话最好笑篇九
《对什么人说什么样的话》

对什么人说什么样的话

第1说:对领导说敬佩的话。

第3说:对领导说真实的话。

第5说:对同事说配合的话。

第7说:对下级说赏识的话。

第9说:对下级说指导的话。

第11说:对长辈说怀旧的话。

第13说:对朋友说交心的话。

第15说:对朋友说互助的话。

第17说:对孩子说鼓励的话。

第19说:对丈夫说信任的话。

第21说:对丈夫说温存的话。

第23说:对妻子说体贴的话。

第25说:对亲人说亲情的话。

第27说:对亲人说前景的话。

第29说:对生人说友好的话。

第31说:对客户说亲切的话。

第33说:对客户说感激的话。 第2说:对领导说请示的话。 第4说:对同事说尊重的话。 第6说:对同事说理解的话。 第8说:对下级说关心的话。 第10说:对长辈说孝顺的话。 第12说:对长辈说开心的话。 第14说:对朋友说友谊的话。 第16说:对孩子说欣赏的话。 第18说:对孩子说引导的话。 第20说:对丈夫说关爱的话。 第22说:对妻子说赞美的话。 第24说:对妻子说乐观的话。 第26说:对亲人说感恩的话。 第28说:对生人说客气的话。 第30说:对生人说稳妥的话。 第32说:对客户说诱惑的话。

对什么事说什么话

第34说:公关事务说热情的话。

第36说:公关事务说谨慎的话。

第38说:接到任务说奉献的话。

第40说:遇到困难说自信的话。

第42说:遇到困难说客观的话。

第44说:取得成绩说总结的话。

第46说:犯了错误说诚恳的话。

第48说:犯了错误说决心的话。

第50说:接打电话说温馨的话。

第52说:人际沟通说赞许的话。

第54说:人际沟通说策略的话。

第56说:评议他人说正面的话。

第58说:处理投诉说安抚的话。

第60说:处理投诉说程序的话。

第62说:请求帮助说拔高的话。

第64说:推销产品说甜蜜的话。

第66说:推销产品说促动的话。 第35说:公关事务说善意的话。 第37说:接到任务说坚定的话。 第39说:接到任务说负责的话。 第41说:遇到困难说进取的话。 第43说:取得成绩说感谢的话。 第45说:取得成绩说不足的话。 第47说:犯了错误说自责的话。 第49说:接打电话说清晰的话。 第51说:接打电话说明确的话。 第53说:人际沟通说认同的话。 第55说:评议他人说真心的话。 第57说:评议他人说有趣的话。 第59说:处理投诉说耐心的话。 第61说:请求帮助说礼貌的话。 第63说:请求帮助说动情的话。 第65说:推销产品说卖点的话。

在什么场合说什么话

第67说:在单位说积极的话。

第69说:在单位说愿景的话。

第71说:在家里说愉快的话。

第73说:宴会上说赞扬的话。 第68说:在单位说团结的话。 第70说:在家里说轻松的话。 第72说:在家里说和睦的话。 第74说:宴会上说祝愿的话。

第75说:宴会上说激情的话。

第77说:活动上说幽默的话。

第79说:讲台上说启发的话。

第81说:讲台上说生动的话。

第83说:汇报工作说具体的话。

第85说:竞岗竞聘说针对的话。

第87说:竞岗竞聘说概括的话。

第89说:技术指导说互动的话。

第91说:同行交流说低调的话。

第93说:同行交流说建议的话。

第95说:拜访亲友说展望的话。

第97说:会议发言说简短的话。

第99说:会议发言说振奋的话。 第76说:活动上说感动的话。 第78说:活动上说希望的话。 第80说:讲台上说通俗的话。 第82说:汇报工作说实在的话。 第84说:汇报工作说谦虚的话。 第86说:竞岗竞聘说条理的话。 第88说:技术指导说简单的话。 第90说:技术指导说关键的话。 第92说:同行交流说经验的话。 第94说:拜访亲友说问候的话。 第96说:拜访亲友说贴心的话。 第98说:会议发言说创意的话。 第100说:百思百说。

第1说:悲观的话永远不说。

第3说:遵守道德,突破道德底线的话不说。

第5 说:对待友人的阴暗面要温和的说。

第7说:恶俗之语,听后不怒不学不说。

第9说:大雅的词句,看听众能否听懂再说。

第11说:重大的事情,声音放大并慢慢说。

第13说:夜深人静,剖析自我自己跟自己说。 第2说:做自己的事情任由别人说。 第4说:内心朴实,为显练达圆滑着说。 第6说:才华出众,谦逊着说。 第8说:遇大悲大喜,冷静以后再说。 第10说:太俗的词句,看听众能否接受再说。 第12说:一般的事情,声音放松并快点说。 第14说:话到兴奋出彩时,避免失误,停顿一下

再说。 第15说:话到紧张出丑时,扬起头来,勇敢的说。 第16说:出彩的话,留一部分给别人说。 第17说:朋友需要帮助时带着义气说。 第18说:大家谈兴正浓时,不要抢着说。 第19说:谈话沉闷时,发掘话题引导着说。 第20说:受到批评与辱骂时,忍让,问清原因第21说:成就突出的人,你的成就别人会帮你再说。 说。 第22 说:缺点突出的人,改进以后可以当作经第23说:取得成绩,先赞美别人的帮助再说。 验说。 第25说:想让别人做到,自己先做到再说。 第24说:犯了错误,先给自己开几炮再说。 第27说:诽谤他人的话想想后果再说。 第26说:见了成功人士先请教几句再说。 第29说:许愿的话默默的说。 第28说:机密的事情,严刑拷打也不说。 第31说:民族的事情带着理解说。 第30说:见到犯罪报警了再说。 第33说:政治的事情谨慎的说。 第32说:别国的事情带着同情说。

成就事业篇

有人的事业在地狱,有人的事业在天堂。

有人的事业在地狱与天堂之间徘徊……

善于运用赞扬的人往往扬上了天堂。

经常骂人贬人的人也会被贬下地狱。

第34说:领导的事情往高处说。

第36说:下级的事情赏识着说。

第38说:明天的成功由今天的努力说。 第35说:同事的事情欣赏着说。 第37说:复杂的事情深入浅出的说。 第39说:看着不可能的事情尝试以后再说。

第40说:嫉妒的话放在梦中说。

第42说:对领导有意见对领导单独说。

第44说:别人的缺点最好不说。

第46说:推销的话充满自信的说。

第48说:布置任务的话要坚定的说。

第50说:对自己的成绩谦虚着说。

第52说:对失败的人安慰着说。 第41说:今天的事情做完再说。 第43说:别人的成绩往上说。 第45说:行话对行家说。 第47说:事业上消极的话能不说就不说。 第49说:官员对民众要平等的说。 第51说:法庭上诚实的说。 第53说:当众讲话,想讲得最好往往不敢说。 第54说:会议发言,虚假的话说了也白说。 第55说:提出建议,实实在在按条理说。 第56说:总结发言,最好归纳概括以后再说。 第57说:慷慨激昂的话,抽去过激的言词再说。 第58说:教人向善的话,把善的标准降低一些第59说:高傲自大的人,往往会装腔作势的说。 再说。 第61说:平民百姓,对国家大事要理直气壮的第60说:达官贵人要多挑老百姓的话来说。 说。

第62说:重大场合,为防止出错要慢慢的说。 第63说:会议研讨,去掉华丽的词汇再说。 第64说:打电话时,要微笑着说。

第66说:对待挫折洒脱地说。

第68说:公关要带着热诚说。

第70说:推销产品要想好卖点再说。

第72说:汇报工作要具体的说。

第74说:当众讲话要配合肢体语言说。 第65说:要提升财富地位和名声,提高了修养再说。 第67说:想成大事的人从不偏激的说。 第69说:主持活动要幽默的说。 第71说:处理投诉要冷静客观的说。 第73说:竞岗竞聘要充满信心的说。 人际沟通篇

在企业运转中,管理制度就象齿轮一样将各个部门和每个员工结合在一起。沟通就是润滑油,能减少齿轮间的摩擦,增强企业生产力。

在社会上,情感是齿轮,亲情、友情、乡情、同学情、战友情使人们结合在一起。沟通也是润滑油,能减少齿轮摩擦,使人们合作更长久,情感交流更畅通……

第75说:赞美的话抢着说。

第77说:给大家带来欢乐的话尽管多说。

第79说:道歉的话真诚的说。

第81说:赞美的话由衷的说。

第83说:男人的钞票往大说。

第85说:话中有话小心说。

第87说:对陌生人微笑着说。

第89说:对病人的重病掩饰着说。

第91说:洋话对外国人说。

第93说:与人沟通,大处着想细处说。 第76说:伤人的话永远不要说。 第78说:对人有益的谎言也可以说。 第80说:心里的话跟知己说。 第82说:女人的年龄往小说。 第84说:借钱的话婉转着说。 第86说:发了横财不要到处说。 第88说:见到医生对待病情毫不隐瞒的说。 第90说:家乡话跟老乡说。 第92说:想说服别人,先说服自己再说。 第94说:真诚的爱意要用真诚的心来说。 家庭和谐篇

不和的家庭产生不孝的后代;

不和的家庭产生不贤的媳妇,

不和的家庭产生不忠的丈夫。

家和万事兴!

第95说:感情的话温柔的说。

第97说:鼓励赞美的话给小孩说。

第99说:夫妻的话要信任的说。 第96说:家里的事情回家说。 第98说:对老人要恭敬的说。 第100说:百思的话百姓说。

说什么话最好笑篇十
《2015年笑话大全 爆笑笑话大全之让你笑死不偿命》

以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话]

有个贼偷水果被巡逻队抓,要关起来,

那贼还理直气壮的说:不就偷了20斤山竹,至于关起来吗?

巡逻队不慌不忙的说:以前有个猴就偷了一个桃,被关了500年。

我是猪才怪 [冷笑话]

女同事骂男同事:“你是猪!” 男同事怒了,反驳道:“我是猪才怪!!” 于是,这几天,女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪,去开会了!” “猪才怪,在上厕所呢?” “猪才怪,中午吃什么啊?” 男同事忍无可忍,对女同事大吼:“我不是猪才怪!”

猪八戒调戏嫦娥! [冷笑话]

天蓬元帅调戏嫦娥,一怒之下,嫦娥将其告至玉帝!

玉帝问太白金星:“天蓬此举,该如何处置?”

太白金星:“知法犯法,按律当诛!”

玉帝点了点头,说:“唉,当猪就当猪吧!” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话!

我在学校火了 [囧人糗事]

小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置作业写一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”。

下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。

后来我在学校火了„„

三国时期的超冷笑话!汗颜! [冷笑话]

诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。

蜀将中人才济济,马岱武功并不高强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢? 因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑话]

小刘的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶。药液快滴完了,却不见护士来。同房间的一位病人热心地说:“我帮你喊护士。”

说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,3床快完了。”

小刘听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊得不对,是药完了。”

那个热心的病人马上改口道:“护士,3床要完了,3床要完了。”

企鹅约会 [冷笑话]

企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象,专门打扮了一下,穿了一身笔挺的西服。 企鹅妹妹看了,照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光:“妈的,让你会员!妈的,让你会员!”

师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了 [冷笑话]

“师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了。”“他武功盖世,怎么会突然疯了?”“前两天,他打败了少林数位高僧,闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍,然后他就疯了。”“为啥?”“他有秘籍恐惧症。”

你要是有块地,我马上认你做干爹! [冷笑话]

昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了! 他说:你要是有块地,我马上认你做干爹! 刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

西游记倒过来写 [幽默笑话]

如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。

锦囊 [冷笑话]

临别之际师父送我一枚锦囊,并嘱咐我紧要关头再打开。隔年,大军压境,城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字:“你现在一定很着急”。我惊声叹道:“准!”

高中语文考试 [冷笑话]

高中语文考试,有道填空题:山对海说:“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大„„”然后下面的填空是海对山说:( )。大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:“谢谢。”

丞相我换了头像 [冷笑话]

得知南蛮的象兵即将到来,诸葛亮暗暗心惊,想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱:"给你五十石大米,给我换头象。"马岱领命而去。第二天,第三天。。第N天,诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了,郁闷着上网发心情,有个陌生头像留言,打开一看:丞相我换了头像,请注意查收。

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 [幽默笑话]

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼:“这条狗以前的主人是千百万富翁,这300块钱它根本不放在眼里。”

你的狗会咬人么? [幽默笑话]

某日,来福去乡下探青,来到一道上,站着一人一狗。 来福问他:“你的狗会咬人么?” 乡下人说:“不会!” 话音未落,那狗突然咬了来福一口。 来福怒道:“不是说你的狗不咬人吗?” 乡下人笑道:“但这不是我的狗啊。”关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话!

洞呢,洞呢,快钻进去 [囧人糗事]

在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说: “都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!” 旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!” 那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!” 那哥们顿时一脸想死的冲动啊

男性被闪电击中的几率是女性的六倍 [幽默笑话]

美国一项研究称,男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间,美国共有648人因遭雷劈而毙命,其中82%都是男性。据调查是因为雷雨发生时,男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情,而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗? 神回复:因为男人喜欢发誓。

吃饭如何不买单 [冷笑话]

A和B在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐, 只好用掷骰子猜单双的方法决定。 A:“好了,骰子盖在桌子上了!” B:“买定离手,我先来。” A:“我买双,你呢?” B:“我买单!” A:“去吧。”

在我心里,你就像个大大的苹果 [幽默笑话]

“在我心里,你就像个大大的苹果。”

“讨厌,是说我脸儿红又圆吗?”

“是说,我要削你。”

乌鸦嘴 [冷笑话]

乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀!”妈妈感动地说:“乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好啊„”乌鸦妈妈,卒。

六月飘雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天,寂静的课堂上,坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁,响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候,他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上,在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪„

化解尴尬失败,结果更尴尬 [幽默笑话]

高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会,在车站集合他来接我们。

我刚到站下车就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,而我啥都没买,正好和我那同学对视了一眼,

正尴尬呢,突然灵光一闪,转身追公交大喊“师傅停车!我的东西忘拿了!”

我正为我的机智自豪时,只见那车停了!„„停了„„了„„

孝(笑)点低 [冷笑话]

“死的又不是你爹,你哭个屁啊!”

“我孝点低。”

可以防小偷的小玩意 [幽默笑话]

同学的爸爸喜欢发现新事物,一日去逛街,发现一家小店门口有个那种感应的小挂件,有人进来就会说:欢迎光临。觉得挺好玩,于是乎买了好几个,挂在家里的门上,窗上,自己还很得意。一日夜里,一小偷推开窗户正要潜入家里行窃,忽然一声欢迎光临,结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了,同学家住三楼~

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街 [冷笑话]

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!” 又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”

你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?! [囧人糗事]

公司开会,坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后,赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并没有觉察,于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去,被旁边的另一同事发现了!同事大叫道:“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?!”

能给点儿蛋糕吗? [幽默笑话]

乞丐:“大姐,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?” 大姐:“蛋糕?我这儿只有米饭!!” 乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”

调戏算命的 [冷笑话]

一男子在街上走着,突然看到街边上有一算命摊,于是决定去调戏算命的。该男子一走过去,算命的就说:“你有两个儿子。”男子说:“哈哈,你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道:“哈哈,你又怎么知道三个都是你的呢。”

唯女子与小人难养也! [冷笑话]

妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了,气急败坏地道:“唯女子与小人难养也!” 妻子一愣:“这话是谁说的?” 丈夫得意洋洋地说:“孔子!” 妻子轻蔑地说:“看来他的工资也不高嘛。” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话!

在公共汽车上拾到200元钱 [幽默笑话]

丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分„„”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”

关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话!今天理发花了一百五十块钱 [幽默笑话]

今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”凡人们,看到哥这个发型你们都有什么想法?

逃离成功了 [幽默笑话]

一天,精神病院的护士接到一个电话,那人问:“小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?”护士说:“请您稍等一下。”过了一会儿,护士:“哎呀,他不在了!!!”电话里的人说:“那就好!看来这次我是真的跑出来了„„”

包子涨价了 [幽默笑话]

小张童鞋很喜欢吃素包子,一天去买包子的时候发现涨价了,就问老板“怎么包子涨价了?”老板说:“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价,素包子为什么要涨价啊?”老板说:“因为做包子的师傅他要吃肉啊!”

大叔问路 [冷笑话]

大叔找女孩问路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?还是坐车去?大叔:可以坐车去?那当然是坐车了!于是女孩把怀里的钱包递给大叔:你把这个拿好。大叔接过钱包后,女孩立刻大叫:抢劫啦!十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场。 一位妇女带着她的女孩去看精神科医生 [冷笑话]

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说:“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说:“已经半年了,为什么现在才带来看病呢?” 妇女说:“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋!”

翡翠护身符 [囧人糗事]

以上就是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/带给大家不一样的精彩成考报名。想要了解更多《说什么话最好笑》的朋友可以持续关注中国招生考试网,我们将会为你奉上最全最新鲜的成考报名内容哦! 中国招生考试网,因你而精彩。

相关热词搜索:最好笑的话 好笑的话 好笑的对话

最新推荐成考报名

更多
1、“说什么话最好笑”由中国招生考试网网友提供,版权所有,转载请注明出处。
2、欢迎参与中国招生考试网投稿,获积分奖励,兑换精美礼品。
3、"说什么话最好笑" 地址:http://www.chinazhaokao.com/tuijian/136277.html,复制分享给你身边的朋友!
4、文章来源互联网,如有侵权,请及时联系我们,我们将在24小时内处理!