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哄女朋友的话幽默

2016-01-21 09:14:07 成考报名 来源:http://www.chinazhaokao.com 浏览:

导读: 哄女朋友的话幽默篇一《搞笑安慰女朋友的话》 ...

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哄女朋友的话幽默篇一
《搞笑安慰女朋友的话》

搞笑安慰女朋友的话

不去耕耘,不去播种,再肥的沃土也长不出庄稼,不去奋斗,不去创造,再美的青春也结不出硕果。

当你手机响时,那是我的问候;当你收到信息时,那有我的心声;当你翻阅短信时,那是我的牵挂;当你准备关机时,记得还有我在为你祝福!

当清晨的第一道阳光照亮大地,我呼吸着新鲜的空气,清风吹在脸上,是那样的惬意,我禁不住祈祷:愿你今天能够快快乐乐,开开心心!

风雨无情人有情,对你思念没有停;虽然不是常见面,一样会把你想念;发个信息同你聊,架起一座思念桥;没有什么好送你,只有一句好想你!

海浪的品格,就是无数次被礁石击碎又无数闪地扑向礁石.

好了话题好象扯远了,怪不得你老说我唠叨!!!老婆如果有时间给我回信息啊,给你打电话老也打不通,我真的很想你,不管我们结局如何你都会是我心里最最美丽的!!!!还有你的胃不好一定记得按时吃饭啊!!!

涓涓溪水不因石而阻,深厚情谊不因远而疏。在我的"友谊排行榜"中,你总是高居榜首,而且行情还在一直看涨中。近来还好吗?远方的我在祝福你。

可以忘却一个名字,却忘却不了一种感情;可以忘却一张面孔,但忘却不了一种思念。一声友谊的问候,一份平淡的祝福,送给你,愿你事业爱情皆顺心!

流星划过天际,我错过了许愿;浪花拍上岩石,我错过了祝福;故事讲了一遍,我错过了聆听;人生只有一回,我庆幸没有错过你这个好友!

其实天很蓝,阴云终要散;其实海不宽,此岸连彼岸;其实泪也甜,当你心如愿;其实生活很美好,只要你乐观;其实我要你,开心每一天!

亲爱的,天下没有不散的宴席,请相信我爱你,我不希望你伤心。

青青河边草,把你忘不了,快乐像小鸟,天天没烦恼,想起你的好,知己太难找。朋友也不少,就是没你好,祝你心情更美好,健康永不老。

如果爱上你是一种错的话,我宁愿永远的错下去。曾经笑过,为你给你的点点欢乐;曾经哭过,为你不经意间的冷落。

如果生命苦短,那就好好活吧!如果孤单,那就恋爱吧!如果欺骗了爱人,那就自首吧!如果得罪了情人,那就去哄吧!如果收到了信息,那就笑笑吧!

如果有来世,就让我们做一对小小的土拨鼠。笨笨的相爱,傻傻的过日子,紧紧的依偎,幸

福的一起。即便大雪封山,还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着你,咬着你的耳朵,珍惜着拥有你的日子.......

删去昨天的烦恼,确定今天的快乐,设置明天的幸福,存储永远的爱心,取消世间的仇恨,粘贴美好的心情,最后,打印你的笑容。

生老病死是人的自然规律,是不可抗拒的。所以不必太难过,难过只是因为感情的存在。有句话是说“死人是不痛苦的,痛苦的是活着的人”。

世界上最难断的是感情,最难求的是爱情,最难还的人情,最难得的是友情,最难分的亲情,最难找的是真情,最想看的是你微笑的表情!

是星星,应该在天上;是种子,就应该落进土壤;是花苞,就应该努力绽放;是金子,就应该闪闪发光;加油,你会成功!

岁月留痕,沧海桑田,生命不老,只因为生命里有爱有希望,有情有朋友,有哭有欢笑,有牵挂有思念,即使有再多不如意,我们的生活依然有光彩。

哄女朋友的话幽默篇二
《168条逗女生开心的话【最经典的搞笑句子】》

168条逗女生开心的话

【最经典的搞笑句子】

1. 世界上有那么多人生指南,我却一路向北。

2. 以得分为目的,以作弊为手段,以小抄为辅助。

3. 追到小偷,可以把损失拿回来;追到女朋友,你的损失才刚开始。

4. 爱你的时候,你是西施;恨你的时候,你是僵尸!

5. 小老鼠告诉老鼠妈妈,说它病了。于是,老鼠妈妈说:“好,我待会拿包老鼠药来。”

6. 和对自己有恶意的人绝交。人有绝交,才有至交。

7. 过去的事情可以不忘记,但一定要放下。

8. 中国人的2大特点:不爱说实话,不爱听实话。

9. 婆婆妈妈的结果:男性女性化,女性大妈化。

10. 我能想到最浪漫的事,就是你一天天变老,而我依旧青春年少,花容月貌。

11. 男人把生活当戏,所以处变不惊,女人把戏当生活,所以看戏流泪

12. 如果我做了皇帝,就封你当太子

13. 一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。

14. 中学时有贼心没贼胆,大学时有贼胆没贼心,现在贼心贼胆都有了,但贼没有了。

15. 永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。

16. 现在很痛苦,等过阵子回头看看,会发现其实那都不算事。

17. 如果方向错了,停下来就是前进。

18. 在寂寞当儿想念一个人,不算什么。但如果在热闹的时候想念,又不同了。

19. 读万卷书,不如行万里路;行万里路,不如阅人无数;阅人无数,不如明师指路。

20. 像每一滴酒回不了最初的葡萄,我回不了年少。

21. 谁年轻时候没爱过个把人渣

22. 不经历胭脂俗粉,哪能觅得绝世美人。

23. 再嚣张的流氓,也会害怕家里内只红太狼

24. 我就喜欢矫情的女人,说话一样儿一样儿的,就和唱戏似的

25. 你跟谁整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是咋的

26. 如果上天再给我一次和你初逢的机会,我一定扭头就走

27. 天下是很大的,不要脸的人是死不光的

28. 你杀伤力太大,上次你给我告白后,我就病了好几天。

29. 都说女人是一本书,姑娘,您这身材,是合订本

30. 别总拿自己饱经风霜的脸说事,美的不突出,丑的不别致

31. 上帝是无所不知的,我因为仅次于上帝,所以有所不知

32. 干活快了说你是爱表现;干活慢了说你是太懒惰;干活不快不慢又要说你是不积极。

33. 减肥的最高境界:我到底有没有吃过东西?

34. 年轻算什么,谁没年轻过?你老过吗?真是的

35. 狮子不会因为听到狗吠而回头。

36. 人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

37. 别用世故的样子来武装自己,它会水土不服

38. 水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?

39. 如果命运折断了你的腿,他会教你如何跛行

40. 像你这种体格的男人闻这样一朵娇弱的花,看起来真让人崩溃

41. 抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。

42. 挫折可以打击我;但不可以击败我

43. 胖子都是一口一口吃出来的,你看有谁能一步登天

哄女朋友的话幽默篇三
《[精]情侣间的幽默道歉,留着以后哄女友用》

[精] 情侣间的幽默道歉,留着以后哄女友用

引导语:中国有句话说:“不吵不闹不成夫妻”。在一起生活的久了自然难免会有争吵的时候。但吵架毕竟是伤害夫妻感情的事情,那么有什么办法可以中止夫妻间的争吵呢?请看看下面的故事,是不是看了都会会心一笑呢!

婚后,妻子还是和谈恋爱时一样,霸道蛮横不讲理。-

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这天夫妇俩本是说好一起去会朋友的,可走到半路妻子又不讲理地喝斥起老公来,老公平时都是言听计从的,可这次不知怎么,竟来了牛脾气,一扭头,他回家不去了,头一次把妻子丢在马路上,妻子当时气得眼泪都快流出来了,但不能认输,她只有赌气地单刀赴会了。-

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晚上十一点钟妻子回家,见房里灯都关了,心想老公是睡著了,便没有按铃,掏钥匙开门时,发现门上贴著纸条,上写:你必须向我道歉!妻子愤愤地想,我还没有找你算帐呢!-

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进屋后开灯关门,发现门后又贴著一纸条,上写:或者把我皮鞋擦亮也行。妻子骂道,呸!我给你擦个屁。-

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换鞋时发现,她的拖鞋上又有一个纸条,上写:呸,擦个屁!妻子感到好笑,她心想,要我道歉,我都要一个星期不理你了,你心里有数点好不好。-

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妻子去洗漱,口杯上又有一个纸条,上写:如果你不知道该怎样向我道歉的话,书桌上有提示。妻子急忙跑到书桌旁,只见桌上放著半页纸,正面写著:把背面的话对我大声念两遍就行了。-

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翻到背面,见上面贴著一张报纸上撕下来的广告,广告词是这样写的:做女人,每个月都几天心烦的日子。-

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妻子又想笑,他以为是我"好事"来了,心烦才对他发脾气的?干嘛不说我更年期到了,那样岂不是更好下台阶,可笑。妻子的气消了一多半。-

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洗漱完后,妻子上床,见老公扭头在一边睡著了,她也不理他,打开床头灯想看几页书再睡,这是她多年来的习惯。打开书,里面又有一个纸条,上写:我知道你心里已经很难过了,你觉得对不住我,有点难过了就行,也不必自责了。其实我也该检讨,要不是我发现马路对面表哥他们正想看我的笑话,我是不会跟你作对的,男人嘛,除了在外人面前要点面子外,谁会没事跟自己老婆过不去呀。-

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妻子心里一阵发热,觉得自己是有点过分了,对不住老公,便双手抱著他的头,扳过脸来,却发现老公脸颊上还写著两个大字:亲我!

编后语:夫妻难免吵架,不吵架就不是真夫妻。呵呵,问题是如何给“吵架”善后,这可是一个技巧问题,也是一种艺术。丈夫这花费一番心思的绝招,还真是十分有创意!朋友们也不妨多多学习这“幽默道歉法”,留着以后哄女友保证管用

哄女朋友的话幽默篇四
《哄女友开心的幽默短信息--经典!!!》

幽默短信息--经典!!! 2008-04-20 14:29:36 被40人转藏 | 放进我的口袋  1.在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了.  2.自我觉得智商蛮高的往下按,觉得自己还蛮幽默的往下按,觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果:蛮不要脸的!  3.你是我心中的太阳,可惜下山了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了......  4.你的一笑,狼都上吊;你的一叹,猫跑鼠窜;你的一叫,鸡飞狗跳;你的一站,臭味弥漫;你一出汗,虱子遭难;你不打扮,比鬼难看;你不打扮,把鬼吓瘫。  5.四大会来事儿:领导讲话,带头鼓掌。领导唱歌,调好音响。领导洗澡,撮背挠痒。领导泡妞,放哨站岗。  6.我轻轻的把你抱上床.轻轻的拉开你的……裤子.轻轻的脱掉你的………内裤.轻轻的吻着你的…………脸庞.然后轻轻的对你说:宝贝换个姿势……来~~~该换尿布了!  7.收此信息你就是喜欢我了,删除你就是暗恋我了,回信息你就是想娶我了,不回则答应娶我了,修改就死都是我的人,储存则下辈子都归我!你就看着办吧  8.开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”.  9.一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面.  10.昨天我梦见你了,真的,天空那么明静,阳光那么明媚,大海那么一望无垠,你在蔚蓝海边,我拿棍一捅,嘿这小王八,壳还挺硬.  11.姓名董存瑞绰号四虎子;死因火药爆炸致死;接触原因连长说炸药包一面有胶单手托起粘在碉堡上就行;临终遗言:连长!他妈的!两面都有胶.  12.谨代表全国地图委员会,地址办,地名司,海峡交流协会,两岸贸促委向你提出强烈的抗议:你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾?今天补上.  13.动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比,游客见了没有不吐的,第一天我去看,我吐了,第二天你去看猩猩吐了,我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢!  14.我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?  15.如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里

爱你;如果你走了,我会在泪水中等你;如果我走了,会让他(她)来照顾你。真的,他(她)的养猪技术不赖~!  16.今天强势爱情龙卷风降临你方,你将遭遇甜言蜜语的扫荡,海誓山盟的占领,花言巧语的侵袭,此种威胁将持续到鬼迷心窍,睡不着觉为止,请君谨慎堤防.  17.知道我在做什么吗?给你五个选择:A:想你B:很想你C:非常想你D:不想你不行E:以上皆是.  18.10分想念9别的你,8张照片7张是你,6只小狗5只象你,4根骨头3根归你,2爪着地1定是你,好想天天领着你。  19.小猪成立俱乐部说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红了脸说有事走先.  20.一直好想问你一句话,却又不敢公然开口,特别是在宁静孤独的夜里思绪万千,让我辗转难难眠,只好发短信问你……还尿床吗?  21.很想你,可是又不好意思打给你,怕你正在忙,怕你不理我,怕你觉得我骚扰,真的好想跟你联络,但是……电话费实在很贵,你打我座机吧!  22.如果你长得难看,请打110;如果你身材不好,请打120;如果你脾气不好,请打119;如果你觉得自己漂亮,请打我手机,详谈……  23.布什见了俺,老泪纵横,魂飞魄散;美奴见了俺,断网宕机,溃不成军;安南见了俺,“啪”一记清脆的耳光,“faint,你咋才来!!!”  24.早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿.  25.阿凡提致富周游世界,车子陷在沙漠里,看来小毛驴是有用,到哪去找?阿凡提想:通讯这么发达,给小毛驴发个短信吧!  26.不只一次对你说不要这样玩命工作,要注意身体别累坏自己,祝新年愉快。你总是意味深长地说:不趁春节多滚几个粪球明年吃什么.  27.一斤瓜子二斤枣,祝你好运来得早;一斤糖果二斤蕉,祝你吉祥不会跑;一斤花生二斤桃,祝你钱财滚滚进腰包!  28.祝你:工作清闲自在,打牌从不输钱,存款位数递增,口袋装满美元,美女挤满床前,精力充沛源源,永远得意洋洋。  29.祝新的年一帆风顺,二龙腾飞,三羊开泰,四季平安,五福临门,六六大顺,七星高照,八方来财,九九同心,十全十美  30.我对你1见钟情,决无2心,愿照顾你3生3世,昨晚梦见你4次,你迷人的5官,让我6神无主,一颗7上8下的心,99不久平静,说10话,我在骗你!  31.新年期间天气预报:元旦前后大面积地区会下钞票,东北华北美钞,西北人民币,华中华南英镑,东南部分地区有支票,

局部地区有金条。  32.这人啊一上年纪就爱放屁.过去一天三遍的放,麻烦!现在好了,有了新屁中屁高钙屁,一屁顶过去五屁,高压屁水果味,真的,一个屁嘣五楼,不费劲儿.  33.天气预报:今天晚上大面积地区有时下人民币有时下港币,东南方向可能有美金,局部地区甚至有金块!气象部门提醒你:头戴钢盔/手提大麻袋,准备发财。  34.天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(试读每句第三字会有惊喜)  35.看到你我怕触电;看不到你我需要充电;如果没有你,我会断电。爱你是我的职业,想你是我的事业,抱你是我的特长,吻你是我的专业!  36.饭后七戒:一戒吸烟二戒马上吃水果三戒放松裤带四戒立即喝茶五戒百步走六戒立即洗澡七戒立即睡觉.八戒记住了吗?  37.一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱。主治医生问他,唱就唱呗翻身干吗?神经病说:傻瓜,A面唱玩当然要唱B面啦!  38.一天,母老鼠跟踪公老鼠,发现老公钻进草丛,一会草丛里钻出一只刺猬,母老鼠一见气坏了。大骂道:死鬼,还说没外遇,擦这么多摩丝想去勾引谁呀?  39.还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!  40.以打架为锻炼身体,以谈判为练习口才!以敲诈为经济来源,以打劫为反应练习!以绑架为智力游戏,以坐牢为最终目的!这就是你!  41.允许你喝醉,允许你勾妹,但你晚上必须给老娘归位,如果你敢损老娘的心伤老娘的肺,老娘一定把你的第三条腿打成残废,让你的鸟鸟永远打瞌睡.  42.少女是出厂新车,小姐是公共汽车,二奶是包车,情人是出租车,老婆是专用车,被强奸女人是事故车,离婚女人是二手车,被拐卖女人是走私车!  43.小布什晚上做恶梦,梦见萨达姆站在他床前,张着血盆大口,小布什望着萨达姆阴白的牙齿说:“你想干嘛?”萨达姆笑着说:“我们的目标是没有蛀牙!”  44.睡了吗?帮帮我!我叫小倩.知道你是个好心人,三年前我死于车祸,头到现在一直没找到,直到刚才我发现我的头在你的窗外挂着,帮忙捡一下好吗?谢谢!  45.女人十七八,做爱羞答答,女人二十八,叫你用力插,女人三十八,不爽她自杀,女人四十八,买药来润滑,女人五十八,吃药打批发,女人六十八准备后事吧.  46.一日,在某聊天室,有人问:我是菜鸟,请问什么是ADSL?有人热心回答:A一个也,DSL大

色狼也,ADSL也就是说一个大色狼!  47.红河谷里传来你的声音却看不到你的踪影,我不住眺望,终于在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:大爷,借驴用用!  48.原野,落英缤纷;夕阳若虹;我盘膝而坐,轻抚瑶琴,你静立一旁,凝神聆听。天地之间只有你和我,于是成就了一段流传千古的佳话--对牛弹琴。  49.新婚第二日,新娘脸色微红地对新郎说:亲爱的,你昨天晚上好厉害…新郎说:要不是昨晚你叫的声音太大,我早把另一只耗子逮住了。  50.一老农美国探亲,半夜告急街边大解,美警察质问鬼鬼祟祟是否小偷,老农辩解说"屙夜屎",结果被抓,警察听到他承认"OH!YES".你看英语多么重要!  51.由于第一次乘飞机,两个儿子很兴奋,他们在走道上来回跑,差点撞翻了空姐手中的饮料。妈妈责备两个儿子说:别在这里胡闹,到外面去玩!  52.老师问:三国演义中关羽骑的是什么马?无人作答。老师又提示:再想想,这马吕布也骑过。这时有人回答:貂禅。老师大怒:混蛋,我问的是白天骑的!  53.家穷人丑一米四九,小学文化农村户口,破屋三间薄田一亩,冷锅热灶老婆没有,一年四季药不离口,今是上网诚征女友.  54.货不怕假,回扣则灵;饭不怕贵,公款就行;学不在深,有爹就灵;分不在高,后门就行;调动不难,送礼就灵。  55.做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,在看手机短信的是蠢才!哈哈哈哈哈...  饥渴的我无法抗拒诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感,感觉地球在旋转,很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒  56.有人告诉我想家时看看天,想妈妈时看看月亮,想朋友时看看远方,可我不知想你时该看什么?现在我终于知道了:看看猪圈就行了!哈哈^^^  57.甲“知道降落伞和保险套最大的区别在哪里么?”乙“不知道”甲“降落伞破了之后世界上少了一个人,保险套破了以后世界上多一个人”  58.儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事了!  59.某人老婆怀孕还同房,生下个男孩一出生就问:我爸爸是谁?他说:是我啊!于是男孩用手指狂戳他爸的头说:这样戳你疼不疼?疼不疼?  60.鸡跟牛发牢骚:人让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了!牛说:你那点委屈算什么,那么多人吃我奶,谁管我叫妈了?

哄女朋友的话幽默篇五
《哄女朋友开心的40条搞笑短信》

1.阿月要切身下厨烧饭,问正在打麻将的母亲,“要洗多少米?”妈妈没有听到阿月的问话,一面将手里的牌打出,一面说到:“九筒!”结果那一锅饭让她们家足足吃了一礼拜。

2.一个人对哥们埋怨:“我的女朋友是列车员,可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床,床一休止扭捏,她就立马起来,把厕所锁上!”

3.有个人正在坎坷的乡间公路上开着车,溘然碰到一个年青人在拼命的奔跑,三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个刹车,向年青人喊道:“快上来!快上来!”年青人喘着粗气说:“谢谢!您太好了,别人看我带了三只狗,都不愿意让我搭车。”

4.市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。一位司机怒气冲冲大叫:你瞎了吗?另一位司机反唇相讥:谁说的?我不是把你撞个正着吗?

5.一对夫妻吵嘴后不理对方了,先生想和太太说话,便在衣橱里乱翻,太太气恼的问:你到底找什么呀?先生说:我总算找到了你的声音。

6.甲:只有蠢才才会匆忙地肯定一件事,聪明人遇事是要反复思考的。乙:你肯定?甲:当然!

7.监狱教导员:你究竟做了多少坏事儿,连一个朋友都不来看你。犯人:朋友,这不全在这儿了嘛

8.希望似火,失望如烟,人生如七处点火,八处冒烟。

9.有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。

10.感觉语文最无聊的有木有?作者拉一摊屎都得问你作者为什么要拉屎,这屎包含了怎样的思想感情,这屎抒发了什么感情…

11.数学老师带我们在题海中遨游,结果最后他上岸了,我们都淹死了。

12.世界上最有钱的是凹凸曼、因为自动提款机上写着ATM.

13.能不能不评价我的好坏我没吃过你家一口饭

14.你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。

15.像你这种人在连续剧里只能活两集

16.一见钟情,钟的不是情,是脸。

17.过着八戒的生活,却想要悟空的身材。

18.看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。

19.自由女神一手拿书,一手拿火炬,是告诉我们即使停电了,也要学

20.只是因为在人群中多看了你一眼、后来……我长了针眼

21.八戒应聘,老板问:你有职称吗?八戒骄傲地说:净坛使者!老板:净痰屎者?哦,那就去扫厕所吧!

22.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

23.医生问病人是怎么骨折的,病人说:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,

24.一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!

25.人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在

26.我一直非常非常羡慕我的朋友这么年轻就认识了我

27.小时候认为长大后的我可以拯救全世界,长大后发现全世界都拯救不了我

28.男:我会爱你一万年!女:你个骗子!你有那么长的命吗!

29.用2B形容你,人家铅笔不乐意。

30.可能是单身久了,前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

31.一个东北人去英国旅游在街上突然大喊:“哎你们快看,内丫头不是内啥 ‟ 哈啥波特 „里的女一号吗?她叫啥来着,叫啥来着?......矮马,我擦!! 死活想不起来....“ 女孩闻言转身:” Yes ?“

32.在火车洗脸间给手机充电,人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说:快看,机器人充电呢!

33.研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。

科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把„冰箱‟换成„人工智能温度调节器‟试试。” 科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。

34.一日,森林中的老虎羞答答地对马说:马哥哥,我怀孕了,你给咱们的孩子起个名字吧!马沉思一会儿说:我姓马,我们的孩子就叫马虎吧!

35.福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营!入夜,福尔摩斯醒来,用肘部弄醒华生:华生你

看!天上有什么?华生:一弯明月!福尔摩斯:这意味着什么?华生思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天!福尔摩斯:笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯:两位莫惊,帐篷还在!是我.....

36.孔子对高考的理解:学而时考之,不亦说乎?有通知书自远方来,不亦乐乎?别人不录取我,我也不怨恨,不亦君子乎?

37.小时候刮奖刮出一个谢字还不扔,非要把谢谢惠顾四个字都刮的干干净净才舍得放手,和后来太多的事一模一样。

38.在火车站广场,一妹子好像接人,打电话说我就这么不显眼么?边说还边做撩发美女状,旁边一大叔说你这样不行,把裙子撩起来就显眼了!

39.跟个小正太一起走向一道铁门。门紧闭,且高,小正太爬不过去,但见他思考之后趴在地上,原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘,他很努力地磨蹭,不断变换着姿势,还差一点,还差一点……终于过去了!他振臂欢呼,年轻真好!我也忍不住在心里喝彩,然后掏出钥匙,打开铁门。

40.做了女人就是好,再丑也有傻冒找,白吃白喝还不算,戒指耳环金项链!

哄女朋友的话幽默篇六
《泡妞,逗女朋友开心的笑话(超多,特好笑的已用红色标出)》

7一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不

解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!

2011-6-12 20:33 回复

郑成都18962650

2位粉丝

13楼

8法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什

么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。

9甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。

甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。

10甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我

好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!

11丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子一朋友得知后也想

试试看,丽娜说:没问题只要那个年轻的看门人还在。

12一老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问

问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。

13老农进城瞧病,护士对他说:去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说

:闺女,血咽了,尿也咽了,这屎实在咽不下去了

14两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会

抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。

15厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳

头,从牙缝儿挤出一句话:他妈的,你至少还能说话

2011-6-12 20:34 回复

郑成都18962650

2位粉丝

14楼

16一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一**过来问:发生什么事了?醉汉回

答:不清楚,我也是刚到!

17两个女职员午饭时聊天。甲:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。乙:可不

是,衣服穿得还快呢

18病人:我一进去就听护士说‘勇敢些,别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医

生:说的不错。病人:可她是对要给我做手术的大夫说的

19乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因

?司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。

20某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此受罚吗?医生答:会扣

我一月的奖金。不过别担心,我炒股刚赚了四千块!

21一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎么了?医生:您遇到了车祸。病人:我

在医院?医生回答:准确的说,是您的大部分在医院里。

22小光勤工俭学,白天割猪肉,晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室

,老妇惊叫:你是杀猪的!你要把我推到哪啊?救命呀!

23同事得肾结石在家休息,4岁的儿子问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头

出来,他儿子忧虑地说:爸爸你尿尿时把脚岔开,别砸着哦!

=================================================================

24棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽,妈妈看见后对棒棒说:黄瓜屁股不能吃!

棒棒立刻回答道:它要拉屎吗?

25一家公司做宠物的电话调查,接电话的是个小孩。市调员:小朋友,你家里养

小狗小猫或者小鸟了吗?小孩:没有,我妈就生了我一个!

26光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:喂!

请问阿香小姐在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电话!

27兄弟俩在谈找什么对象,弟说:小姨最漂亮,我找她做老婆。父亲听到后,打

了小儿子一巴掌。大儿子说:叫你跟老爸争!白搭了!

28阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上,过去问道:老兄,要帮忙么?男子摇摇头

说:不用,戒烟这事就得我一个人来。

29阿公在医院取药,护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑,孙子问:阿

公你怎么一直笑啊?答:护士小姐说“要笑”24小时耶!

30被告许诺:若你能使我只坐半年牢,将得到一万美元。后来被告如愿以偿,律

师边收钱边说:这事可真棘手啊,本来法官想无罪释放的。

2011-6-12 20:35 回复

郑成都18962650

2位粉丝

15楼

31记者采访一百只企鹅每天的生活,前99只企鹅说:吃饭、睡觉、打豆豆!第一

百只企鹅说:吃饭、睡觉记者问为什么不打豆豆。答:妈的,我就是豆豆

32冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说:你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖!第二颗

又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道:老子是奇异果啦!

33醉汉为进家门,每次在门口脱光衣服,妻无法只好开门。一日醉汉又大醉,到

门口照例脱光衣服开始敲门,门开了传出声音:下一站,复兴路

34医生问骨折的病人怎么受伤的。病人:我觉得鞋里有沙子,便扶着电线杆抖鞋

,有个傻子经过以为我触电了,便抄起一根木棍用力打了我一下。

35一醉汉坐出租车,对司机说:和平饭店,8号房。然后就开始**服,司机提醒

他:还没到你房间呢。醉汉一听火了:怎么不早说!我都把皮鞋脱在门外了。

36一只乌龟从蜗牛身上辗了过去,蜗牛被送急救,神智恢复清醒后**问他当时情

况。蜗牛答:我不记得了,当时他的速度太快了„„

37有只鹦鹉满嘴脏话,主人教它文明用语,鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔

进冰箱,几秒种后就听到鹦鹉大喊:我错了,能告诉我里面那只鸡做错了什么?

38蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒

:你干什么?蚂蚁:没啥,我我泳裤丢了,看看是不是你穿了。

哄女朋友的话幽默篇七
《哄女朋友开心的超搞笑短信》

哄女朋友开心的五十七条超搞笑短信

1.对不起,你是谁呀?我猜你是盛金斌(神经病),是吧?或者是艾柏武(250),对不对?要不然就是秦寿(禽兽),总不会是梅仁杏(没人性),若都不是,那我断定你是卞泰(变态)!

2.祝身体健康,牙齿掉光;一路顺风,半路失踪;一路走好,半路摔倒;天天愉快,经常变态;笑口常开,笑死活该!

3.如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账的,你又该叫我什么呢?

4.美军一枚导弹击中了巴格达动物园,园内的数千只野兽开始四散逃命。刚刚收到的消息称,一只因受惊吓而变异的黑猩猩已逃到了大街上,正在看短信!

5.听着!我要追你!我一直要找的就是你!这次我不会再错过机会了!我一定要追到你为止„„死蟑螂,追到你就踩死你!

6. 心理测试:如果你和狗熊赛跑,你希望:1你比狗熊跑得快;2跑得一样快;3你比狗熊跑得慢„„答案:1你比禽兽还禽兽;2你就是禽兽;3你禽兽不如

7. 茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白„„你踩着我脚啦 37828 发送 35794 您的话费余额已不足0.1元,请您在近日内:卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖房卖地卖老婆,把话费交上!

8. 刚才和朋友聊天,我和他们吵架了,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩。实在太过分了„„你明明像猪嘛

9.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我操他个妈,谁吐这么圆?

10. 猜谜语:太监以前有,进宫后没有;和尚有但是不用,外国人比中国人的长。打一人身上的东西?想歪了吧——-是名字!

11. 圣旨:奉天承运,皇帝召曰:由于你不爱我,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋死为止!钦此,领纸!

12. 乌鸦说:我是天鹅中烧炭的;麻雀说:我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说:我是燕子中坐台的;烤鸭说:我是自焚的

13.早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为„„„„我饿

14.今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己,每当我一离开,你就从猪栏跳出去!

15.对不起,这么晚了还发短信给你,如果有吵到你的话,在此跟你说声„„„„活该!谁叫你要比我早睡,呵呵!

16. 亲爱的,你知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心„„谁不想让自己的猪多杀几斤呢!

17. 我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字„„汪汪汪

18. 恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。

19.警告:您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处„„

20.想和你去看海,却把握不住莫测的未来;想和你去登山,却充满对理想的茫然;想和你去流浪,却到不了幸福的天堂;想和你逛街,却碰到警察说:不许带狗

21.不管是晴天、阴天、雨天,能见到你的一天,就是晴朗的一天;不管是昨天、今天、明天,

能和你在一起的一天,就是美好的一天。祝宝贝新年快乐!

22.新年快乐!亲爱的,因为牵了你的手,所以我要抓住你的手.给你幸福给你快乐相伴永远!我爱你! 在我记忆的画屏上增添了许多美好的怀念,似锦如织!请接受我深深的祝愿愿所有的欢乐都陪伴着你直到永远。

23.老婆:爱你!新年好!感谢你又一年辛勤的操劳!祝你新年工作顺利!身体健康!继续辛勤操劳!谢谢!:)

24.当我把神灯擦三下后,灯神问我想许什么愿?我说:我想请你帮我照顾一个正在看短信的人,保佑那人永远平安幸福。新年到了,宝贝儿,新年快乐!

25.你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!笑了吗?又一年了,深情和你说句,新年快乐,亲爱的!

26.痛苦最好是别人的,快乐才是自己的;麻烦将是暂时的,朋友总是永恒的;爱情是用心经营的,世界上没有什么大不了的。新年快乐!千里试问平安否?且把思念遥相寄。绵绵爱意与关怀,浓浓情意与祝福。

27.大海啊全是水,蜘蛛啊全是腿,辣椒啊真辣嘴,认识你啊不后悔。宝贝儿,真开心能和你在一起,祝新年快乐,天天开怀合不拢嘴!

28.本人年纪轻轻,英俊潇洒。七岁学文,十七岁习武,上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,每外出行走,常引美女回头,帅哥跳楼,心地善良,和蔼可亲,为人热情,乐于助人,所做善事不计其数,乐善好施不胜枚举,其优点多得有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河泛滥一发而不可收拾,乃奇才

29.俺从未做过贼,却想偷个幸福给你;从没坑过人,却想骗个快乐给你;从未害过谁,却想拐个开心给你„俺累坏手指头,只为把祝福送给你!

30.现在我的生和死,快乐和痛苦,完全操纵在你的手中,你能够赐予我圣洁的爱吗?

31.自从我得到你的爱,好像在漫漫的黑暗中见到了光明,好象在无涯的沙漠中得到了清泉,更好像在山石中发现了一枝鲜花,我怎能不感谢你呢?

32.阿花:如果你的老公有外遇,你会怎么样?阿春:我会睁一只眼,闭一只眼。阿花:喔,你真大方啊!阿春:不,我是用枪瞄准他。

33.龙虾想成名,机会来了,电视台拍广告,台词是:白白嫩嫩,水晶一样透明。龙虾问:这不是虾仁吗?导演:不就脱一次吗?不脱咋能成名呢?

34.一天阿瓜突然对妻子说:我终于明白电影怎样分级了,普通级:好男人得到女主角,辅导级:坏男人得到女主角,限制级:人人都得到女主角。

35.我把花画满了整个房间,可只有99朵,于是我将自己的心雕成最后一朵,上帝苦笑着说:孩子,你要用生命换取什么愿望?我说我要看短信的这个人比我幸福.

36.当凉意与秋雨结伴,当黄叶与晨露相依,当冷月共霞光一色,当大雁也打点南归,我的祝福伴随着温馨的短信飘然而至,天气凉了,请记得添加衣裳!

37.轻轻的一声问候,融入了我所有的心愿,淡淡的一句祝福,倾注了我无限的真诚,静静的一则短信,悄悄地填满屏幕!真诚地祝你永远开开心心快快乐乐!

38.高雅的人,看背影就知道;奋进的人,听脚步声就知道;和善的人,看笑容就知道;优秀的人,看你就知道!祝优秀的你天天好心情!

39.短信是旧的心愿永远是新的;风是温馨的雨是伤感的;云是快乐的月是寂寞的;天是长久的缘是注定的;地是永恒的情是难舍的;人生不太长朋友最珍贵!愿最珍贵的朋友永远开心!

40.梦:总不够漫长 ,可是我们需要梦想!情:总让人受伤,可是我们还念念不忘;雨,下得再漂亮,但我们还是喜欢阳光!虽然天各一方,但请将祝福记在你我心间!

41.中午好!今天有两个人想认识你,我觉得他们都很不错,就把你的手机号给了他们,待会儿他们会来找你,请尽力接待为盼!——————请记住他们的名字,分别叫幸福和开心。

望热情接待。

42.我想要太阳永不西行,常挂天空;我想要星光永不暗淡,夜夜灿烂;我想要冬季永不寒冷,犹如春暖;我更想要看短信的人永无烦恼,欢乐相伴,幸福永远!

43.剪下一瞬间的光阴,送上一世纪的祝福,写上一千里的问候,报以一万年的平安,愿你处处尽春风,无论你在眼前或天边,我将真心为你祝福,永远幸福快乐!

44.这两天真的太冷了,你一定要照顾好自己啊,千万别冻着啦—俗话说“人冻腿,猪冻嘴”,我已把秋裤穿上了,你也赶紧买个口罩吧!

45.相识 是最珍贵的缘份,思念是最美丽的心情,牵挂是最真挚的心动,问候是最动听的语言,在漫长一生中的我将所有美丽的祝福送给你,祝你平安快乐到永远!

46.唐僧师徒取经徒中遇一美丽女子,八戒看了定要娶她为妻,悟空怀疑是妖精,唐僧说没关系,发条短信试探一下,回信息的是妖精,不回信息的让她嫁给八戒!

47.日孤单因思你,夜夜寂寞因想你,时时伤心因无你,刻刻难过因爱你,怪你怨你更恨你,害我//整天迷着你,不要让我遇见你,否则一定要打你,可爱的麻将!

48.今晚会有流星雨耶,听说是大猪星座的,到时候会有一只大猪从天空飞过,可惜我要睡觉!你就好了,有那么多人看着你在飞,好好玩吧!好好飞哦!

49.你究竟是回避我?还是你我之间无缘?我可是每天都想着你,得不到你我是不会罢休的!你让我拥有你吧?哪怕是一年也好啊!我亲爱的„„五百万彩票!

50.什么是娇傲?牛呗 !什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?抠呗!什么是聪明?吹呗!什么是朋友?你呗!那谁最可爱?俺呗!什么是快乐?发信息骚扰你呗!

51.为巩固禽流感防治成果,中央决定宰杀所有两腿走路的动物。为避免误杀,请收到信息后改为爬行,一般人我不告诉他!够意思吧?

52.完了。想你想的快完了,半夜眼睛都蓝了,买东西都忘给钱了,猪肉粉条都不馋了,1+1=3都觉得难了,赵本山都看成孙楠了,哭得人民币都看成美元了!

53.好久没有收到你的信息了,我发自内心地想你!不知你现在过得好吗?前几天路过你那里进去看了一下,见你睡着了,不忍叫醒你。唉!一窝小猪就属你最瘦!

54.流来的幸福流去的愁,流去的苦难不回头,有情有义能长久,无情无义水中流,大海没水变沙滩,人没朋友变孤单。唯愿好友多珍重,高朋满座永不愁。

55.朋友,你相信有天堂吗?我相信有,因为当我知道你在读 我的短信,我就有种身处天堂的感觉!你的存在,是我最大的快乐!

56.旧喀哒四六风解放立刻深刻建立飞将军打开法克当量机连脚裤飞机的看法,看懂了吗?一只猪也正纳闷呢?

57.这段话是:“我想和她一生一世,神却说:你只能爱她七天,我说:星期一到星期天。神:只四天?我:春天夏天秋天冬天。神:只三天?我:今天明天后天。神:只两天?我:白天和黑天。神:只一天?我:我活着的每一天。

哄女朋友的话幽默篇八
《哄女朋友开心的五十七条超搞笑短信1》

哄女朋友开心的五十七条超搞笑短信,呵呵! 2009-06-07 15:01 | (分类:默认分类) 1.对不起,你是谁呀?我猜你是盛金斌(神经病),是吧?或者是艾柏武(250),对不对?要不然就是秦寿(禽兽),总不会是梅仁杏(没人性),若都不是,那我断定你是卞泰(变态)!2.祝身体健康,牙齿掉光;一路顺风,半路失踪;一路走好,半路摔倒;天天愉快,经常变态;笑口常开,笑死活该!3.如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账的,你又该叫我什么呢?4.美军一枚导弹击中了巴格达动物园,园内的数千只野兽开始四散逃命。刚刚收到的消息称,一只因受惊吓而变异的黑猩猩已逃到了大街上,正在看短信!5.听着!我要追你!我一直要找的就是你!这次我不会再错过机会了!我一定要追到你为止……死蟑螂,追到你就踩死你!6. 心理测试:如果你和狗熊赛跑,你希望:1你比狗熊跑得快;2跑得一样快;3你比狗熊跑得慢……答案:1你比禽兽还禽兽;2你就是禽兽;3你禽兽不如7. 茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白……你踩着我脚啦 37828 发送 35794 您的话费余额已不足0.1元,请您在近日内:卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖房卖地卖老婆,把话费交上!8. 刚才和朋友聊天,我和他们吵架了,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩。实在太过分了……你明明像猪嘛9.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我操他个妈,谁吐这么圆?10. 猜谜语:太监以前有,进宫后没有;和尚有但是不用,外国人比中国人的长。打一人身上的东西?想歪了吧——-是名字!11. 圣旨:奉天承运,皇帝召曰:由于你不爱我,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋死为止!钦此,领纸!12. 乌鸦说:我是天鹅中烧炭的;麻雀说:我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说:我是燕子中坐台的;烤鸭说:我是自焚的13.早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿14.今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己,每当我一离开,你就从猪栏跳出去!15.对不起,这么晚了还发短信给你,如果有吵到你的话,在此跟你说声…………活该!谁叫你要比我早睡,呵呵!16. 亲爱的,你知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼

在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!17. 我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪18. 恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。19.警告:您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……20.想和你去看海,却把握不住莫测的未来;想和你去登山,却充满对理想的茫然;想和你去流浪,却到不了幸福的天堂;想和你逛街,却碰到警察说:不许带狗21.不管是晴天、阴天、雨天,能见到你的一天,就是晴朗的一天;不管是昨天、今天、明天,能和你在一起的一天,就是美好的一天。祝宝贝新年快乐!22.新年快乐!亲爱的,因为牵了你的手,所以我要抓住你的手.给你幸福给你快乐相伴永远!我爱你! 在我记忆的画屏上增添了许多美好的怀念,似锦如织!请接受我深深的祝愿愿所有的欢乐都陪伴着你直到永远。23.老婆:爱你!新年好!感谢你又一年辛勤的操劳!祝你新年工作顺利!身体健康!继续辛勤操劳!谢谢!:)24.当我把神灯擦三下后,灯神问我想许什么愿?我说:我想请你帮我照顾一个正在看短信的人,保佑那人永远平安幸福。新年到了,宝贝儿,新年快乐!25.你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!笑了吗?又一年了,深情和你说句,新年快乐,亲爱的!26.痛苦最好是别人的,快乐才是自己的;麻烦将是暂时的,朋友总是永恒的;爱情是用心经营的,世界上没有什么大不了的。新年快乐!千里试问平安否?且把思念遥相寄。绵绵爱意与关怀,浓浓情意与祝福。27.大海啊全是水,蜘蛛啊全是腿,辣椒啊真辣嘴,认识你啊不后悔。宝贝儿,真开心能和你在一起,祝新年快乐,天天开怀合不拢嘴!28.本人年纪轻轻,英俊潇洒。七岁学文,十七岁习武,上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,每外出行走,常引美女回头,帅哥跳楼,心地善良,和蔼可亲,为人热情,乐于助人,所做善事不计其数,乐善好施不胜枚举,其优点多得有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河泛滥一发而不可收拾,乃奇才 29.俺从未做过贼,却想偷个幸福给你;从没坑过人,却想骗个快乐给你;从未害过谁,却想拐个开心给你…俺累坏手指头,只为把祝福送给你!30.现在我的生和死,快乐和痛苦,完全操纵在你的手中,你能够赐予我圣洁的爱吗?31.自从我得到你的爱,好像在漫漫的黑暗中见到了光明,好象

在无涯的沙漠中得到了清泉,更好像在山石中发现了一枝鲜花,我怎能不感谢你呢?32.阿花:如果你的老公有外遇,你会怎么样?阿春:我会睁一只眼,闭一只眼。阿花:喔,你真大方啊!阿春:不,我是用枪瞄准他。33.龙虾想成名,机会来了,电视台拍广告,台词是:白白嫩嫩,水晶一样透明。龙虾问:这不是虾仁吗?导演:不就脱一次吗?不脱咋能成名呢?34.一天阿瓜突然对妻子说:我终于明白电影怎样分级了,普通级:好男人得到女主角,辅导级:坏男人得到女主角,限制级:人人都得到女主角。35.我把花画满了整个房间,可只有99朵,于是我将自己的心雕成最后一朵,上帝苦笑着说:孩子,你要用生命换取什么愿望?我说我要看短信的这个人比我幸福.36.当凉意与秋雨结伴,当黄叶与晨露相依,当冷月共霞光一色,当大雁也打点南归,我的祝福伴随着温馨的短信飘然而至,天气凉了,请记得添加衣裳!37.轻轻的一声问候,融入了我所有的心愿,淡淡的一句祝福,倾注了我无限的真诚,静静的一则短信,悄悄地填满屏幕!真诚地祝你永远开开心心快快乐乐!38.高雅的人,看背影就知道;奋进的人,听脚步声就知道;和善的人,看笑容就知道;优秀的人,看你就知道!祝优秀的你天天好心情!39.短信是旧的心愿永远是新的;风是温馨的雨是伤感的;云是快乐的月是寂寞的;天是长久的缘是注定的;地是永恒的情是难舍的;人生不太长朋友最珍贵!愿最珍贵的朋友永远开心!40.梦:总不够漫长 ,可是我们需要梦想!情:总让人受伤,可是我们还念念不忘;雨,下得再漂亮,但我们还是喜欢阳光!虽然天各一方,但请将祝福记在你我心间!41.中午好!今天有两个人想认识你,我觉得他们都很不错,就把你的手机号给了他们,待会儿他们会来找你,请尽力接待为盼!——————请记住他们的名字,分别叫幸福和开心。望热情接待。42.我想要太阳永不西行,常挂天空;我想要星光永不暗淡,夜夜灿烂;我想要冬季永不寒冷,犹如春暖;我更想要看短信的人永无烦恼,欢乐相伴,幸福永远!43.剪下一瞬间的光阴,送上一世纪的祝福,写上一千里的问候,报以一万年的平安,愿你处处尽春风,无论你在眼前或天边,我将真心为你祝福,永远幸福快乐!44.这两天真的太冷了,你一定要照顾好自己啊,千万别冻着啦—俗话说“人冻腿,猪冻嘴”,我已把秋裤穿上了,你也赶紧买个口罩吧!45.相识 是最珍贵的缘份,思念是最美丽的心情,牵挂是最真挚的心动,问候是最动听的语言,在漫长一生中的我将所有美丽的祝福送给你,祝你

平安快乐到永远!46.唐僧师徒取经徒中遇一美丽女子,八戒看了定要娶她为妻,悟空怀疑是妖精,唐僧说没关系,发条短信试探一下,回信息的是妖精,不回信息的让她嫁给八戒!47.日孤单因思你,夜夜寂寞因想你,时时伤心因无你,刻刻难过因爱你,怪你怨你更恨你,害我//整天迷着你,不要让我遇见你,否则一定要打你,可爱的麻将!48.今晚会有流星雨耶,听说是大猪星座的,到时候会有一只大猪从天空飞过,可惜我要睡觉!你就好了,有那么多人看着你在飞,好好玩吧!好好飞哦!49.你究竟是回避我?还是你我之间无缘?我可是每天都想着你,得不到你我是不会罢休的!你让我拥有你吧?哪怕是一年也好啊!我亲爱的……五百万彩票!50.什么是娇傲?牛呗 !什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?抠呗!什么是聪明?吹呗!什么是朋友?你呗!那谁最可爱?俺呗!什么是快乐?发信息骚扰你呗!51.为巩固禽流感防治成果,中央决定宰杀所有两腿走路的动物。为避免误杀,请收到信息后改为爬行,一般人我不告诉他!够意思吧?52.完了。想你想的快完了,半夜眼睛都蓝了,买东西都忘给钱了,猪肉粉条都不馋了,1+1=3都觉得难了,赵本山都看成孙楠了,哭得人民币都看成美元了!53.好久没有收到你的信息了,我发自内心地想你!不知你现在过得好吗?前几天路过你那里进去看了一下,见你睡着了,不忍叫醒你。唉!一窝小猪就属你最瘦!54.流来的幸福流去的愁,流去的苦难不回头,有情有义能长久,无情无义水中流,大海没水变沙滩,人没朋友变孤单。唯愿好友多珍重,高朋满座永不愁。55.朋友,你相信有天堂吗?我相信有,因为当我知道你在读 我的短信,我就有种身处天堂的感觉!你的存在,是我最大的快乐!56.旧喀哒四六风解放立刻深刻建立飞将军打开法克当量机连脚裤飞机的看法,看懂了吗?一只猪也正纳闷呢?57.这段话是:“我想和她一生一世,神却说:你只能爱她七天,我说:星期一到星期天。神:只四天?我:春天夏天秋天冬天。神:只三天?我:今天明天后天。神:只两天?我:白天和黑天。神:只一天?我:我活着的每一天。

哄女朋友的话幽默篇九
《哄女朋友开心的超搞笑短信》

哄女朋友开心的五十八条超搞笑短信

1.如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账的,你又该叫我什么呢?

2.祝身体健康,牙齿掉光;一路顺风,半路失踪;一路走好,半路摔倒;天天愉快,经常变态;笑口常开,笑死活该!

3.对不起,你是谁呀?我猜你是盛金斌(神经病),是吧?或者是艾柏武(250),对不对?要不然就是秦寿(禽兽),总不会是梅仁杏(没人性),若都不是,那我断定你是卞泰(变态)!

4.美军一枚导弹击中了巴格达动物园,园内的数千只野兽开始四散逃命。刚刚收到的消息称,一只因受惊吓而变异的黑猩猩已逃到了大街上,正在看短信!

5.听着!我要追你!我一直要找的就是你!这次我不会再错过机会了!我一定要追到你为止„„死蟑螂,追到你就踩死你!

6. 心理测试:如果你和狗熊赛跑,你希望:1你比狗熊跑得快;2跑得一样快;3你比狗熊跑得慢„„答案:1你比禽兽还禽兽;2你就是禽兽;3你禽兽不如

7. 茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白„„你踩着我脚啦 37828 发送 35794 您的话费余额已不足0.1元,请您在近日内:卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖房卖地卖老婆,把话费交上!

8. 刚才和朋友聊天,我和他们吵架了,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩。实在太过分了„„你明明像猪嘛

9.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我操他个妈,谁吐这么圆?

10. 猜谜语:太监以前有,进宫后没有;和尚有但是不用,外国人比中国人的长。打一人身上的东西?想歪了吧——-是名字!

11. 圣旨:奉天承运,皇帝召曰:由于你不爱我,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋死为止!钦此,领纸!

12. 乌鸦说:我是天鹅中烧炭的;麻雀说:我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说:我是燕子中坐台的;烤鸭说:我是自焚的

13.早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为„„„„我饿

14.今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己,每当我一离开,你就从猪栏跳出去!

15.对不起,这么晚了还发短信给你,如果有吵到你的话,在此跟你说声„„„„活该!谁叫你要比我早睡,呵呵!

16. 亲爱的,你知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心„„谁不想让自己的猪多杀几斤呢!

17. 我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字„„汪汪汪

18. 恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。

19.警告:您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处„„

20.想和你去看海,却把握不住莫测的未来;想和你去登山,却充满对理想的茫然;想和你去流浪,却到不了幸福的天堂;想和你逛街,却碰到警察说:不许带狗

21.不管是晴天、阴天、雨天,能见到你的一天,就是晴朗的一天;不管是昨天、今天、明

天,能和你在一起的一天,就是美好的一天。祝宝贝新年快乐!

22.新年快乐!亲爱的,因为牵了你的手,所以我要抓住你的手.给你幸福给你快乐相伴永远!我爱你! 在我记忆的画屏上增添了许多美好的怀念,似锦如织!请接受我深深的祝愿愿所有的欢乐都陪伴着你直到永远。

23.老婆:爱你!新年好!感谢你又一年辛勤的操劳!祝你新年工作顺利!身体健康!继续辛勤操劳!谢谢!:)

24.当我把神灯擦三下后,灯神问我想许什么愿?我说:我想请你帮我照顾一个正在看短信的人,保佑那人永远平安幸福。新年到了,宝贝儿,新年快乐!

25.你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!笑了吗?又一年了,深情和你说句,新年快乐,亲爱的!

26.痛苦最好是别人的,快乐才是自己的;麻烦将是暂时的,朋友总是永恒的;爱情是用心经营的,世界上没有什么大不了的。新年快乐!千里试问平安否?且把思念遥相寄。绵绵爱意与关怀,浓浓情意与祝福。

27.大海啊全是水,蜘蛛啊全是腿,辣椒啊真辣嘴,认识你啊不后悔。宝贝儿,真开心能和你在一起,祝新年快乐,天天开怀合不拢嘴!

28.本人年纪轻轻,英俊潇洒。七岁学文,十七岁习武,上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,每外出行走,常引美女回头,帅哥跳楼,心地善良,和蔼可亲,为人热情,乐于助人,所做善事不计其数,乐善好施不胜枚举,其优点多得有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河泛滥一发而不可收拾,乃奇才

29.俺从未做过贼,却想偷个幸福给你;从没坑过人,却想骗个快乐给你;从未害过谁,却想拐个开心给你„俺累坏手指头,只为把祝福送给你!

30.现在我的生和死,快乐和痛苦,完全操纵在你的手中,你能够赐予我圣洁的爱吗?

31.自从我得到你的爱,好像在漫漫的黑暗中见到了光明,好象在无涯的沙漠中得到了清泉,更好像在山石中发现了一枝鲜花,我怎能不感谢你呢?

32.阿花:如果你的老公有外遇,你会怎么样?阿春:我会睁一只眼,闭一只眼。阿花:喔,你真大方啊!阿春:不,我是用枪瞄准他。

33.龙虾想成名,机会来了,电视台拍广告,台词是:白白嫩嫩,水晶一样透明。龙虾问:这不是虾仁吗?导演:不就脱一次吗?不脱咋能成名呢?

34.一天阿瓜突然对妻子说:我终于明白电影怎样分级了,普通级:好男人得到女主角,辅导级:坏男人得到女主角,限制级:人人都得到女主角。

35.我把花画满了整个房间,可只有99朵,于是我将自己的心雕成最后一朵,上帝苦笑着说:孩子,你要用生命换取什么愿望?我说我要看短信的这个人比我幸福.

36.当凉意与秋雨结伴,当黄叶与晨露相依,当冷月共霞光一色,当大雁也打点南归,我的祝福伴随着温馨的短信飘然而至,天气凉了,请记得添加衣裳!

37.轻轻的一声问候,融入了我所有的心愿,淡淡的一句祝福,倾注了我无限的真诚,静静的一则短信,悄悄地填满屏幕!真诚地祝你永远开开心心快快乐乐!

38.高雅的人,看背影就知道;奋进的人,听脚步声就知道;和善的人,看笑容就知道;优秀的人,看你就知道!祝优秀的你天天好心情!

39.短信是旧的心愿永远是新的;风是温馨的雨是伤感的;云是快乐的月是寂寞的;天是长久的缘是注定的;地是永恒的情是难舍的;人生不太长朋友最珍贵!愿最珍贵的朋友永远开心!

40.梦:总不够漫长 ,可是我们需要梦想!情:总让人受伤,可是我们还念念不忘;雨,下得再漂亮,但我们还是喜欢阳光!虽然天各一方,但请将祝福记在你我心间!

41.中午好!今天有两个人想认识你,我觉得他们都很不错,就把你的手机号给了他们,待

会儿他们会来找你,请尽力接待为盼!——————请记住他们的名字,分别叫幸福和开心。望热情接待。

42.我想要太阳永不西行,常挂天空;我想要星光永不暗淡,夜夜灿烂;我想要冬季永不寒冷,犹如春暖;我更想要看短信的人永无烦恼,欢乐相伴,幸福永远!

43.剪下一瞬间的光阴,送上一世纪的祝福,写上一千里的问候,报以一万年的平安,愿你处处尽春风,无论你在眼前或天边,我将真心为你祝福,永远幸福快乐!

44.这两天真的太冷了,你一定要照顾好自己啊,千万别冻着啦—俗话说“人冻腿,猪冻嘴”,我已把秋裤穿上了,你也赶紧买个口罩吧!

45.相识 是最珍贵的缘份,思念是最美丽的心情,牵挂是最真挚的心动,问候是最动听的语言,在漫长一生中的我将所有美丽的祝福送给你,祝你平安快乐到永远!

46.唐僧师徒取经徒中遇一美丽女子,八戒看了定要娶她为妻,悟空怀疑是妖精,唐僧说没关系,发条短信试探一下,回信息的是妖精,不回信息的让她嫁给八戒!

47.日孤单因思你,夜夜寂寞因想你,时时伤心因无你,刻刻难过因爱你,怪你怨你更恨你,害我//整天迷着你,不要让我遇见你,否则一定要打你,可爱的麻将!

48.今晚会有流星雨耶,听说是大猪星座的,到时候会有一只大猪从天空飞过,可惜我要睡觉!你就好了,有那么多人看着你在飞,好好玩吧!好好飞哦!

49.你究竟是回避我?还是你我之间无缘?我可是每天都想着你,得不到你我是不会罢休的!你让我拥有你吧?哪怕是一年也好啊!我亲爱的„„五百万彩票!

50.什么是娇傲?牛呗 !什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?抠呗!什么是聪明?吹呗!什么是朋友?你呗!那谁最可爱?俺呗!什么是快乐?发信息骚扰你呗!

51.为巩固禽流感防治成果,中央决定宰杀所有两腿走路的动物。为避免误杀,请收到信息后改为爬行,一般人我不告诉他!够意思吧?

52.完了。想你想的快完了,半夜眼睛都蓝了,买东西都忘给钱了,猪肉粉条都不馋了,1+1=3都觉得难了,赵本山都看成孙楠了,哭得人民币都看成美元了!

53.好久没有收到你的信息了,我发自内心地想你!不知你现在过得好吗?前几天路过你那里进去看了一下,见你睡着了,不忍叫醒你。唉!一窝小猪就属你最瘦!

54.流来的幸福流去的愁,流去的苦难不回头,有情有义能长久,无情无义水中流,大海没水变沙滩,人没朋友变孤单。唯愿好友多珍重,高朋满座永不愁。

55.朋友,你相信有天堂吗?我相信有,因为当我知道你在读 我的短信,我就有种身处天堂的感觉!你的存在,是我最大的快乐!

56.旧喀哒四六风解放立刻深刻建立飞将军打开法克当量机连脚裤飞机的看法,看懂了吗?一只猪也正纳闷呢?

57.这段话是:“我想和她一生一世,神却说:你只能爱她七天,我说:星期一到星期天。神:只四天?我:春天夏天秋天冬天。神:只三天?我:今天明天后天。神:只两天?我:白天和黑天。神:只一天?我:我活着的每一天。

58【如何确定你是一个正常的人?】

1、你有微信

2、你有手机

4、你在浪费时间读这个东西

5、你没发现到其实3.不见了

7、你跑去检查到底有没有3.

8、可是,6.呢?

9、你笑了,觉得自己很白痴[愉快]

10、还有,号码1.呢?

11、你相信了,然后又跑去检查

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