当前位置: 首页 > 实用文档 > 推荐 > 够狠流氓签名

够狠流氓签名

2016-02-11 16:27:11 成考报名 来源:http://www.chinazhaokao.com 浏览:

导读: 够狠流氓签名篇一《100条够拽够狠的个性签名》 ...

本文是中国招生考试网(www.chinazhaokao.com)成考报名频道为大家整理的《够狠流氓签名》,供大家学习参考。

够狠流氓签名篇一
《100条够拽够狠的个性签名》

【经典】100条够拽够狠的个性签名

1. 我画了一个棺材,里面躺着你和她。我多么的善良,让你们死也在一起。

2. 心里空虚的小孩,何必上网玩暧昧。

3. 男人要扛起的叫做责任

4. 小时侯不懂得欣赏,长大后才发现天空才是最美的

5. 昨天终于鼓起勇气向某人的QQ发去了个表情

6. 人要有点脾气,才能活出志气。

7. 我告诉自己,想不开,就不想,得不到,就不要。

8. 昔日的执着,在你眼中只是所谓的不值得。

9. 最佳的报复不是仇恨,而是打心底发出的冷淡,干嘛花力气去恨一个不相干的人。

10. 成熟取决于经历,并非年龄

11. 总有那么一个人,不管他以前如何对你,你总会找到原谅他的理由。

12. 原来我们小时候真的好性感,连裤衩都不穿。

13. 此情可待成追忆,就是心里过不去。

14. 青春就像蒲公英,看似自由,却身不由己。

15. 男人要靠自己打开一片天地。

16. 出生时,大家都在笑,我一个人在哭。死亡时,大家都在哭,我一个人在笑。

17. 这个夏天我谁都不爱,就爱你,亲爱的空调

18. 我电脑老纯洁了,一说到有色话题它就受不了黑屏了。

19. 给我订两张去天庭的机票,我要去找月老。

20. 童心未泯,是一件值得骄傲的事 °

21. 受够了,才发现,一个人过挺好。

22. 这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。

23. 有些事情,不谈是个结,谈开了是个疤。

24. 一开始,因为找不到怀疑的理由,所以选择相信。[br/26. 你说你喜欢我哪一点,我改

27. 梦会强迫人记起原本忘记的东西

28. 我可以爱迩撕心裂肺,也可以走得干干脆脆。

29. 爸爸说,吃自己的要省、吃别人的要狠....

30. 生不对,死不起。

31. 有没有人像我一样讨厌二话不说直接发视频的人

32. 不要没人要你就回来找我,当我这是废品回收站啊

33. 你真是比李连杰还甄子丹

34. 人之所以活的累,是因为放不下架子,撕不开面子,解不开情结

35. 头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利啊

36. 像孩子一样简单的呼吸,却找不到适合我的氧气

37.大热天的看恐怖片,空调都省了。

38. 女生打男生是撒娇,男生打女生是混蛋

39. 突然发现有个有权有钱的老爸老妈,比什么都强!

40. 你包里的钱怎么卖?给我来一斤。

41. 现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。

42. 半夜不睡觉的人,都是有故事的人。

43. 别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

44. 不想动,不想说话,就这么一动不动,就算中国移动我也不动。。。

45. 网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了

46. 你要是嫁人,不要嫁给别人,也不要嫁给我。

47. 黄昏被落日拍一巴掌,吐出了似血晚霞。

48. 看着我讨厌的女人伤心我就开心。签名精选

49. 其实我们该看淡很多东西,这样对自己是最好的保护。

50. 美丽让男人停下,智慧让男人留下。

51. 你可以说对不起,但我不会说没关系!

52. 小幸福、小简单、小快乐、小悲伤。

53. 等谁家死人的时候你就去他家门口唱《今天是个好日子》

54. 但愿人长久,光棍不在有。

55. 一辈子只有一个女人,并不丢人。

56. 其实我并不笨,我只是懒得聪明罢了

57. (I want someone who's afraid of losing me 我希望找到一个担心失去我的人)

58. 脚踏两条船的人,是因为好玩,还是因为舍不得。

59. 幸福就是,你没钱的时候,在你旧牛仔裤兜里发现一张皱巴巴的一百元。

60. 要替别人着想,但为自己而活

61. 当我选择相信你的时候,你却把我推向绝望你真的好残忍

62. 有些人,看到你受伤,貌似很有成就感。

63. 我今天梦到你了,而且还是续集!

64. 走了就走了,我不念旧的。

65. 我们去华莱士吃肯德基吧。

66. 第三者的介入,才能检验出你的男人可靠不可靠

67. 米西米西,哗不拉几,如果你不拉几,我就不能米西……

68. 痒是最高贵的感觉,挠是最优雅的动作。

69. 一场雨,一把伞,一条街,一个人行走。

70. 这年头欠钱的是大爷

71. 有些名字是锁在我们心里的,一辈子都忘不掉的。

72. 不求与人相比,但求超越自己

73. 我不太喜欢朋友和我之间有逾越友谊的关系。

74. 有个老师问学生说;人死后为什么尸体会变凉,一学生回答说:心静自然凉~

75. 换个发型换种香水也顺便换了你

76. 方便面的确很方便,但煮它还是要用电。

77. 儿子会有的,孙子也会有的。

78. 打不还口骂不还手的男人死到哪里去了

79. 去见网友的,无非就两种结果:不是你吓我,就是我吓死你。

80. 没心没肺,做人不累。

81. 只是我不小心试探你的温柔,却没想过是这种结果。

82. 多个朋友多条路,朋友太多会不会迷路?

83. 做疯子的好处是:做错了事不用为自己找荒谬的理由,因为我就是疯子。

84. 男人没用,就别说女人太清高

85. 天天看穿越小说,看的马桶都像穿越的洞

86. 我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

87. 已经扔掉了的,还总妄想着再捡回来么。

88. 有时候,除了说再见,无路可走。

89. 男人的谎话排行榜,第一句:我不在乎你的容貌。

90. 问:世界上最悲惨的男人是?答:是炮兵连的炊事员,他带绿帽,背黑锅,还只能看别人*。

91. 真正贱的人都是深藏不露的,而那些犯贱的人都是浮于表面的。

92. 我喜欢你,根本不需要任何的理由,你永远是我今生唯一的挚爱

93. 男人,不要整天去看女人的相册,多看看日志,那才是她们想的。

94. 不要用着爹妈的钱,干着对不起爹妈的事

95. 多吃青菜身体好,少管闲事威信高。

96. 小时候画在手上的表没有动,却带走了我们最好的时光

97. 如果不能全给我,就全都别给我。

够狠流氓签名篇二
《绝对霸道搞笑的个性签名》

1.头发甩一甩我是迪克的小牛仔 ,肚子收一收我是笑星的小葛优 ,眉头皱一皱我是撕夜的小阿杜

2.我指着太阳说 日

3.鹅在姓容--------翻译....:我鸟在女生穴口.....

4.见过一个女的签名,也可能是最短的了,两个字是“痒,要!”

5.站在河里我却渴死了

6.猪是的念来过倒

7.花前月下,不如花钱日下

8. 给我个姑娘,我可以创造一个民族。 给我一瓶酒,我可以带他们去征服世界!

9.插上梦想的翅膀,去剪掉上帝的小JJ

10.千万别心软,你不狠狠地操他妈他就不老老实实地管你叫爹!!!

11.佛门粘花惹草,妖孽坐地成仙~!

12.有个牛人的是:看完给爷关上

13.拳打蛮牛小布什,脚踏倭狗纯一郎, 胯坐KB本拉登,怀抱性感林志玲!

14.走自已的路,让别人说去吧 ---- 走自已的路,让说的人去死吧 --- 走别人的路,让别人无路可走

15.一个女的签名是:男人都是做了以后就不认帐.

16.有一天妳會知道,公交5分钟一班、地铁9分钟一班、我们的爱也许一辈子就一班。

17.流逝的流年流淌着流传的流言~流浪的流氓继续着流亡

18.呼疯唤愚、疯愚同诌

19.夜已深,适合私奔,名花虽有主,锄头更无情,只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒

20.单身妹妹,我始终争取;对有夫之妇,我从未放弃;对十六岁以上女孩,我注意发掘;对小于十六的,要有战略性眼光。

21.给我一张毛片,我能撬起整个地球。

22.人,做一件坏事并不难,难的是一辈子死心塌地,死不悔改的去做坏事。

23.“睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋”是我梦想中的生活。可惜我只做到了第一条。

1.我喜欢把人生交给命运:早上醒来我都会抛硬币,假如正面朝上,我就继承睡觉;假如背面朝上,我就躺在床上看电视。假如硬币落地后是立起来的,我就起来收拾屋子。

2.某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站起来!”五个学生站了起来。

3.人生的悲惨在于:辛辛劳苦的作了一夜晚内容香艳的美梦,次日早上醒来竟然全都记不起来了!

4.男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是伪装清纯,一种是伪装不清纯。

5.独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人理解节俭。可是我现在,却在终日浪费中憧景节俭。

6.相亲是‘经销’,恋爱叫‘直销’,而抛绣球招亲则为‘围标’。

7.这个世界不公平就在于:上帝说:我要光!--于是有了白天。美女说:我要钻戒!--于是她有了钻戒富豪说:我要女子!--于是他有了女子。我说:我要洗澡!--竟然停水了!

8.森林里三只小动物在聊天。小猪说:现在流行功效昵称,此后你们就叫我小猪猪。小兔:好,那我就叫小兔兔。小鸡满脸不愉快:我还有事,先走了。

9.某人在街道碰到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,突然想起她已去世了,便又改口道:

“她还在原来那座公墓里吧?”

10.猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!猫非常气愤,说:你怎么这么大了也不戴胸罩。

11.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

12.假如您需要咨询或建议,我们将免费提供;假如您需要准确的答案,请您其他付费。

13.假如婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在‘扫墓’了

14.假如婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在‘扫墓’了。

15.雌鸟泪流满面,雄鸟怒发冲冠的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!

16.男人所说的内涵美,指的是胸罩里面,而不是心里。

17.师太,你就从了老衲吧!好久好久此后„„师太,你就饶了老衲吧!

18.一小姐夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强*我,我也不给!”劫匪仔细打量小姐,曰:“你想的美!”

19.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

20.吃了晚饭在阳台吸烟享受,忽见黑夜空中一个光点转瞬即逝的划过,内心一激动:流星!于是马上许愿„„许了六七个梦想,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,突然闻声楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿„„”

21.什么叫残酷?是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿!

22.我梦想的人生:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋„„

23.工资是死的,要让工资对得起上班,就只好少上班了。

24.在爱情中,有人‘视死如归’;在婚姻中,有人‘视归如死’。

25.我做过许多愚笨的事情,然而我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。

26.别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

27.男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。qq女生男生个性签名大全

28.女子的‘折旧率’煞是惊人,从‘新’娘变成‘老’婆,只消一个夜晚的光景。

29.然看见书上所谓的当代女人择偶标准:有车有房,爸妈双亡。沉闷。遂写下梦想中的选妻标准:家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期„„

30.我晓得我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左侧的鼻孔非常偶像派。

31.学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”

32.父亲对女儿的男友严肃地说:“你天天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

33.我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

34.金钱视我像粪土,我还视金钱像粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?

35.今天心境不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了„„

36.有人问我,你帅吗,我说我不帅,他一拳打过来,叫你说谎。

37.某部队阅兵,首长抬头走过,“**们好”“首长好”“**们辛劳了”“为人民服务”“**们晒黑了”“首长更黑”。

38.维持生命在于运动,缔造生命也在于运动,差异就是--床下床上。

39.野猫:走哪儿睡哪儿。野狗:逮什么吃什么。野男人:见一个爱一个。

40.男人,上半身是修养,下半身是本质;女子,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

41.凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽„„

42.记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条信息:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心„„

43.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

44.假如开心是浮云,假如痛楚似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星„„

45.避孕的效果:不成功,便成‘人’。

46.在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’,在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。

47.哥们儿,说句心里话,咱们开车的时候真的千万别喝酒,嗝„„,你想啊,假如撞上了电线杆子,这酒洒出来,嗝„„多可惜啊!

48.真不清楚,女孩买许多许多美丽衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。

49.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在练习时穿宽松衣服,岂有此理?假如再有宽松衣服,那我还来报名干嘛

50.只有在大排长龙时,方能真正感受到我们是‘龙的传人’。

51.女孩介意的是下半生的开心,男孩关注的是下半身的开心„„

52.小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看明白喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

53.你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

54.除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。

55.你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!

56.你问我,开心在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离开心更近一些,你闭上眼,就能感受到开心了„„

57.官场打滚心得--路遥知马屁,日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。

58.爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成就单是他儿时的

59.今天心境一直不好,昨晚的信息让我晓得了,我从前暗恋的女生堕落了,居然跟我说一次四百„„那时我非常伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有„„

60.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的角落都是厕所。

61.父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

62.假如婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是‘示范公墓’罢了。

63.人生啊,不能在一棵树上吊死,要在四周几棵树上多死几次试试。

64.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

65.在马路上,开车无难事,只怕有‘新人’!

66.敬人者人恒敬之’,在世风日下的今天,唯有在酒席间,方能见到这项美德。

67.实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头功效梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃„„

68.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

69.下雨天别出门,雨水虽没毒,湿身事小,淋病事大啊。

70.红颜多薄命,黄脸多认命。看完别忘了留下你的足迹啊

71.生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不晓得他变成什么模样了。

72.单身非常痛楚,单身久了更痛楚,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的„„

73.你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只嗯嗯了两下不动角落。保安来了说:“够狠啊,兄弟,哪条道上的?”你咬咬牙说:楼上过道摔下的!

74.一个农民的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人恐吓乌鸦。结果她不光吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来

1.有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老„„

2.招聘市场的潜规则:北大人大,不如波大~

3.人生最重要的不是他所站的位置,而是他所朝的方向;同理,上床最重要的不是他所插的位置,而是他所抽的方向„„

4.凯歌悄悄对柏芝说:“下面几个镜头对于你而言,可能有些难度,因为每个镜头都要穿着衣服拍„„”

5.感冒了不吃药的话,要7天才能好;到医院看病吃药的话,一周也就好了„„

6.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些.....

7.现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺,实际里面全是泡沫„„

8.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

9.独身女人喜欢OB> C,单身男人喜欢OGC~ (2006年图形隐讳之巅)

10.哈哈哈哈,我的日历从此将被改写——8月31日

11.我是沙漠里的一只鱼,靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着„„

12.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝„„

13..我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤„„

14..男人们切记啊,对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段~

15.成熟的爱情像一件衬衫:97%的棉,3%的莱卡。应该体贴却不束缚,温暖却不灼手,张弛有度,收放自如~

16.在通往厨房的道路上扬帆起航,在呵护老婆的征程上乘风破浪,在辅助老婆的幕墙后一帆风顺„„呜呜呜~~~

17.我爱吃苹果,而且喜欢慢慢地吃,因为我怕噎着~噎着也就算了,可万一没有王子来救我,那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼,要不万一被猪亲了可咋整?

18.爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的,也不要拣最漂亮的,要拣就拣自己最喜欢的,拣到了就永远不再去海滩„„

18.当一个女人沾沾自喜地说如果男人没有她连内衣都找不到的时候,其实是两个人关系最危险的时候„„

19.通常是女人总记着让她笑的男人,而男人总记着让他哭的女人;可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边,而男人身边却留下了让他笑的女人„„

20.女人上床越早,她就会离爱情越远„„

21..雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门„

22.偶在家看世界杯时说:“偶喜欢托蒂!” 妈妈在旁边听见了说:“哼,说得好听,我怎么没见你拖!”

23.7岁的小侄女非要和我一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么那么小?”我狂汗:“哪小了,怎么小了?!”小侄女可怜地看了我一眼,安慰道:“没事,我的也很小„„”

24.天津某公交车站的电子板坏了,每个字都少个偏旁,于是白天是“注意安全”,到了晚上就是“主日女王”„„

25.查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别,我就反问他“你妈” 和“CAO你妈”有什么区别„„

26.什么叫**?难道非得让我身上绑着TNT满世界搞KB活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有**吗?!!

27..《民法通则》第125条:在公共场所(包括论坛),挖坑不设明显标志或安全措施,致人伤害的(包括情感),施工人(楼主)应当承担相应的民事责任„„

28.勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

1、本QQ由Microsoft公司独家赞助

2、愿我来世,得菩提时,身如琉璃,内外明澈,净无瑕会!

3、往事若无其事,关系也没关系

4、我要养一只比大狗狗还要凶狠的小狗狗

5、四季很好,如果你在

6、我愿坐在角落里,看着一朵花完成它的开落,然后坐化在,永恒的黑夜里„„

7、再转一道弯,背影就将从此消失,发生过的,只是往事,请告诉我,你曾是多么地留恋„„

8、我很穷。我的佣人也很穷。我的园丁也很穷。我的司机也很穷。

9、欢颜,酌春酒,摘我园中蔬。微雨,从东来,好风与之俱

10、跟着我,有肉吃~

11、端着痰盂盥 看着法拉利

12、女人一生都在寻找man,最后发现最man的是自己

13、我胖是胖,但是有锁骨!

14、高学历无收入社会公害 花痴未婚大龄女青年

15、不是你不笑,一笑粉就掉

16、不是每句对不起,都能换来没关系。

17、一个人愿意等待.另一个人才愿意出现.

18、怕丑,怕老,不怕死!

19、本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖坟

20、就算是Believe,中间也藏了个Lie.

21、女人不要以为长的好就可以不念书,男人不要以为书读的好就可以长的难看

22、活到害人 死鸟害鬼

23、和我重名的是猪,猪和我重名,但我不是猪,认为我是猪的才是真正的猪!

24、我要学会多吃多睡,我要学会没心没肺

25、上帝不会为难头脑简单的孩子

26、你不要奢望让所有的人都满意,因为不是所有的人都是人

27、磨剪子来,戕菜刀

够狠流氓签名篇三
《够狠的整人问题》

够狠的整人问题:1 有一只小狗,名叫乖乖,聪明伶俐,你说由郭靖教它说爸爸 黄容教它说妈妈,它会先说哪一句?3 一只猫被一条狗追到了一个死胡同 前面是一垛 1.6 米高的墙 狗高 0.8 米,而猫只有 0.3 米 狗想这回你往哪儿跑 结果猫簌的一下就跳过去了 狗就很纳闷,猫怎么过去的呢? 4 古代有个苯人,问他什么都说不知道。 你知道他叫什么吗? 5 左边是一只狼,很大很饿的;右边是一只鬼,很恐怖的,长长的头发,长长的舌?头; 你只有一枝箭,你是射狼还是射鬼呢 6 有没有听说过“大猪说有,小猪说没有”这个故事 7 有一个人牵了一头猪和一头驴到一个农场主那里宰杀! 农场主问他,先杀猪,还是先杀驴?聪明的朋友们,你说,是先杀猪呢,还是先杀驴? 8 先声明:这是一道“脑筋急转弯”的题,如果看过了,那就把机会留给别人咯: 一只小猪向前跑,前面有一堵墙,小猪撞到了墙上!为什么?短信整人大法 愚人节短信以其言简意赅、风趣幽默、操作方便的特点越来越受到人们的亲睐,不用费神劳 时,只需轻按手机或鼠标,即可实现愚人行动。虽然现在人们不一定按照短信上的提示去做 了, 但通过此方法博得愚人一笑, 也是不错的。 记者从网上收集了一些使用频繁的经典短信, 以供大家参考。 1、关于手机的短信 紧急提醒:近日恐有雷电现象,出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后,用 于避雷,切记! 手机免费通话秘技:有电话呼入时在第二次振铃前按 54sg 后按关机,此时通话免费。 这是一封精心设计的短信, 将你的手机上下颠倒看, 将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒 去好玩吗? 据美国麻省理工大研究发现, 打手机前把手机在水中泡 1 分钟, 可完全避免电磁波对人体大 脑的辐射,切记! 尊敬的用户:您好!因你的手机外型难看,式样过时,已严重影响市容市貌,且阻碍了移动 通讯业务的发展,本台决定于 10 分钟后发射信号摧毁该手机! 你如果收到本信息,证明你手机已感染病毒,请马上取出手机卡,用汽油刷洗。 2、关于笨蛋的短信 考考你:世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)《至少还有你》呀! 给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有” , 这个故事你听过吗? 做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材, 发消息的是天才,正看短信的是蠢才! 你帅呆了,酷毙了,简直无法比喻了,你头顶锅盖手拎白菜,总以为自己是东方不败,其实 你是傻瓜二代! 测试一下普通话,请大声朗读下面的诗:暗石绿,暗石

竹,暗石透春绿,暗石透春竹。 这是一首李白的诗,请大声朗读:卧室春绿,握梅又闻花,我只会中第,邀文卧室睡,卧室 知春绿。 3、关于健康的短信 肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按 此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人! 报告: 您此时的睡觉姿势不正确。 为了您的身体健康, 请您起来重睡……手机实时监测系统。 啊!您,是如此的雍容华贵,风情万种,怪不得,大伙儿都说你……臃肿! 4、其他短信 注意了,先看看你的左边,再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病,他的特征是: 拿着手机东张西望。 通知:明天上午有领导视查工作,各位同事请按要求统一着装。男士:西装领带短裤拖鞋; 女士:泳装西裤皮鞋! 紧急提醒:近日恐有龙卷风天气,出门时务必随身携带两个 10 公斤重的哑铃,以免被狂风 卷上西天。体重轻于 50 公斤者须加倍。 地震台预测:今晚至明晨有微型地震,为了您的安全,请今晚包着棉被,头戴马桶,鼻孔插 上吸管在床底下睡觉。 网络整人大法 利用电脑和网络整人,关键得靠你聪明的头脑和灵活的手脚,具备了这两点,你完全可以充 分发挥自己的想象力和创造力, 一环扣一环, 设下天罗地网, 让被愚者无处可逃、 哭笑不得。 最初级方法:简单易行,适合所有用电脑的人 趁别人上厕所时在其电脑上设置屏幕保护,并加上密码;伪造网站管理员讲话: “系统即将 重启,请保存手中的工作后退出” ;发电子邮件给朋友,先用 Winzip 打包、再次打包……最 后做成自解压文件,如此循环几遍,最后对方打开信时,只有 6 个字:今天是愚人节! 易容术:适宜使用 OICQ、ICQ 等即时通讯软件的朋友 用紧急事件将正在使用即时通讯软件的被愚者支开,打开即时通讯软件的修改个人资料选 项,动用键盘、鼠标,将被愚者的网络容貌来个全方位修改。至于如何改,那就看你的兴趣 和能力了。最后别忘了销毁一切可能暴露形迹的证据。这种方法不易被发现,不仅让被愚者 的好友一时半会搞不清楚他是谁,就连被愚者自己也一时半会摸不着头脑。 另一种方法就是设法取得被愚者的 OICQ 号码,自己重新申请一个 OICQ 号码,按照被愚者 的详细情况填写个人资料。 将被愚者加入到你所申请的新号码的联络清单中, 然后抓住对方 弱点开始对其进行“大型轰炸” 。本方法主要是不让对方知道你是谁,因此在使用中一定要 注意隐藏,尽量不要让对方对你有疑心。 提醒被愚者:无论何时何地都千万要记住将系统锁定,再离开电脑。一旦怀疑中计,只能小

心、细心地去观察破解了。 偷梁换柱:改变被愚者电脑中的一些设置 利用麦克风和 Windows 自带的“录音机”程序录下一些恐怖或离奇的声音,然后将其设置 为 Windows 开(关)机声音。这样当被愚者开(关)机的时候,冷不丁地肯定被吓一跳。 将被愚者电脑中的“我的文档”所对应的目标文件夹改变,让其误以为辛辛苦苦撰写的文档 全部消失。 将被愚者常用的一些应用程序的快捷方式目标改变, 让其点击快捷方式开启程序后, 却发现 启动的不是和快捷方式相对应的程序。注意一定要将快捷方式的图标保持和原来的程序一 致。 这些方法愚人的效果是一流的,足以让被愚者心跳加快、血压升高、浑身冒冷汗。但使用的 时候一定要小心谨慎,因为一不小心就会铸成大错。 提醒:愚人节当天不给任何人可以接近你电脑的机会。 动动硬件:电脑出了故障,一般人都会看程序或网络是否出了问题,很少考虑到细微的小硬 件方面 你可以在被愚者还没有上班前, 将其显示器的电源插头或者鼠标的插头弄松, 这样当被愚者 上班打开自己的电脑的时候就会发现显示器黑屏或者提示鼠标找不到, 正当他不知道怎么办 的时候,你再神勇现身,轻松将问题搞定,那么对方非但不会想到被愚弄,还会大大感激你 呢。 当然还有更为“歹毒”的一招,那就是将显示器的对比度调整至最低,以屏幕漆黑为原则。 如此一来,除非对方非常心细,否则极难发现真正的原因。如果他觉得是硬件出问题的话, 有可能会将自己的电脑“大卸八块” ,以查原因。 提醒:要注意细心观察显示器的电源指示灯。至于能不能发现问题所在,就看你的修行深不 深了。 生活版整人大法 1、调制怪味可乐 买一瓶可乐,喝掉一半后,掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料,精心调制一份色泽正常的怪味 可乐。遇到熟人就装作正在喝,然后大方地把“可乐”递上去,对方毫无戒备,一边道谢一 边大口喝下去,紧接着皱眉头、张口便吐。 你还可以依法炮制,如往矿泉水里倒入二锅头酒,往啤酒里兑点肥皂水等等。 2、牙膏夹心饼 把夹心饼拆封,小心地拨开两片饼干,去掉原来的夹心,拿出牙膏(最好是黑人牙膏,味道 不错!)挤出适量至饼中,分量随个人“饮食”习惯,最后加以黏合,尽量做得逼真像样。 你一般根本不用特地使用,只需将之放至明显处,最好准备几片原始的夹心饼,一边吃一边 看电视,自然而然就有人光顾品尝了。这叫姜太公钓鱼,愿者上钩。你也可以主动出击,到 处请人品尝,虽然其风险性较大,但肯定有不少人中圈套。 3、点歌 准备好一个饭盆或搪瓷脸盆(其他经打击

后可以发出洪亮、高分贝的物体均可)以及电话。尽 量用一种很正式的语调给对方打电话,接通后按照下面的话来说:这里是音乐电台,有一位 X(可说可不说真实姓)先生/小姐要为 Y 先生/小姐点一首歌,如果您想听的话,请拨#号 键收听(一般人都会按一下)。谢谢,歌曲是动力火车的《当》 ,请仔细收听。然后敲一下事 先准备好的打击物,只敲一下,发出“当”的一声,在对方未反应过来前,说:谢谢收听, 愚人节快乐,再见! 此方法适用于宿舍之间,或可用电话联系的好友,最后是较亲密的人。另外在打电话过程中 千万不可以笑,以免影响效果和气氛。 4、双倍邮资 估算好时间,提前给你的朋友寄一封信,但不要贴邮票,也不要把自己的发信地址写上(不 然就会退给你的)。这样愚人节这天,你的朋友将收到一张由邮局发给的取信通知单,被告 知,他有一封欠资邮件,请到某某邮局办理处领取,并付上双倍的邮费。当他风尘仆仆地来 到某某邮局,毕恭毕敬地奉送上双倍的邮费后,打开信封,却发现里边飘出一张小纸条,上 面写着“愚人节快乐! ”不过这个恶作剧可能时间上会有所误差,效果未必有想象的那么好。 5、送礼物 如果愚人节那天有人过生日,就送给他一个写着“生日快乐”的大盒子,把盒子里装满碎纸 片,并将盒底弄松。当他拿起盒子时,盒底掉落,碎纸片飞得满屋都是,准得让那位被愚者 收拾半个钟点。 6、测量 恶作剧者拿一截绳子,拦住一位行人,要他帮忙测量一下尺寸。再拿着绳子的另一头,转过 楼角,又拦住另一位行人,如法炮制。然后你就可以躲在一边看热闹去了。两头的人可能会 等上十几分钟,见没有动静才放下绳头,去找对方问个明白,这时才会发现上当了。 这是愚弄陌生人的好办法。

够狠流氓签名篇四
《够狠的整人问题》

够狠流氓签名篇五
《手把手教你一句话噎死贱人,够准够狠》

够狠流氓签名篇六
《验证数字签名的方式去流氓网站下载,同样也可以保证是原版》

:我说个我昨天的例子,我去官网下载安装chrome,但一直装不上,我没弄vpn,估计是被墙了,然后去百度下载了安装包(没有勾选),下载完后查看安 装包的数字签名,是谷歌的,签名用途为保证是证书持有人发布的,且不会被篡改,由于百度不可能伪造出谷歌的数字签名,那这个安装包一定是原版,未被修改 的,所以放心地安装了,如我所料,安装完后并没有出现百度的软件。然后我又去下载了打了勾的安装包,再查看其数字签名,已经不是谷歌的了,而是百度的,看 不到半点谷歌签名的影子。 为了不被强奸,我从来都是到官网下载软件,如果这条路走不通,可以用验证数字签名的方式去流氓网站下载,同样也可以保证是原版.

查看数字签名非常简单的,我没有借助任何工具,在win7和win8.1上(手上只有这两个系统,其他的没试),直接在安装包上点右键查看属性,就可以看到【数字签名】的选项卡,里面就可以看到数字签名,主要看签名人信息就可以了。

够狠流氓签名篇七
《搞笑个性签名:都什么年代了,一点流氓意识都没有。》

我沉默是金,你沉默是神经刚才睡觉,忽然发现有人在扯我被子,我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了,跟老子抢被子。洁子:喽,送你条围巾。我:围巾?不是吧?我还以为你要赐我条白绫自杀呢!无聊的我开着电脑玩手机。●告诉你别逼我,你要是再逼我,我就死给你看。我买辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……!用铁丝镖起来,开起来跟火车一样!佛曰,色即是空,空即是色。今晚,偶想空一下……:)请把你的密码告诉我,否则你就嫁给我!- 莪来讲个笑话, 还要放一个月假,非主流搞笑个性签名o︶︿︶o 唉佷茤亽都苡ゐ莪侑籹倗叐ㄋ 恠這莪還媞說丅笓較ぬ 沒諎 莪媞侑籹倗叐ㄋ *^__^* 嘻嘻- 兄弟是做出来的,不是说出来的- 在与寒假美眉约会的时候,总会出现一个叫寒假作业的小三。鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。我沉默是金,你沉默是神经。◆◇╰︶ ̄ 丶_____刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具,一手拿洗具。や 学海无涯回头是岸,同学放下你手里的笔和本,电脑它在等你。佛曰,人生有八苦:生,老,病,死,爱别离,怨长久,求不得,放不下。幸福没那么容易,所以才特别让人着迷。 .我们可以投资在自已身上、却不可能投资一段爱情。情歌,钟情于你~ 我爱故我在,一切只因为爱~我沉默是金,你沉默是神经总是需要一些温暖。哪怕是一点现在男女之间的恋爱,总是答应太快,结果分手也快。中国世纪大电影《开学》将于月日在各省各市同步上演....《开学》的前传《补课》以于近日上演...白驼山壮骨粉,挨一刀涂一包,包你想挨第二刀、我有一个梦想。一张试卷只有个填空题,学校____科目____班级____姓名____ 学号____。每空分。隐藏秘密的一个好方法,就是把它当成玩笑讲给全世界听。1. 下辈子我要做你的心脏,我不跳你就死了。2. 幸福的日子,就是吃饱了撑着去睡觉的日子。3. 听英文歌就是好,听了半年都不嫌烦,因为哥听不懂。4. 这生活再特妈的蛋疼,也要揉着蛋过下去。5. 姑娘不算太出色,但是从来不得瑟。6. 执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走。7. 古时,一剑闯荡天下,如今一剑放荡世界。8. 你一出门千山鸟飞绝,万径人宗灭。9. 老子来到这个世上,就没打算活着回去。10. 你不是我脑袋里的交警,无权干预我的走向。11. 老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们,请看着我。12. 我希望在本人有生之年,赶上看新闻联播的大结局!13. 你都好意思说谎了,我哪好意思不信啊

14. 现在的广告真的是坑娘啊,我妈喝伊利就能变成我姐?15. 俗话说:车道山前必有路,有路我也刹不住。16. 长的帅就是烦,我要是女生早就嫁给自己了。17. 等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!18. 只有假货是真的,别的都是假的!19. 失恋33天并不可怕,可怕的是失恋34、35、36天后,大姨妈还没有来!20. 给我一个支点,我能撬走你女友。21. 上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇花 。22. 女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。23. 总有一天,世界会改变,不如我们现在逃吧。24. 白驼山壮骨粉,挨一刀涂一包,包你想挨第二刀25. 男人的话就像是女人减肥一样,永远都做不到。26. 问世间情为何物,只叫人脱去衣裤。27. 不要迷恋姐,姐卸了妆要你吐血。28. “特别能吃苦”这几个字,我想了想,似乎只做到了前四个字。29. 所谓完美的婚姻就是----男人完了,女人美了。30. 就算再冷,别人裹成粽子,咱也要打扮成甜筒!31. 不要说你不认识我,刚好我也不认识你,真才是缘分呢!32. 曾以为我想要的是职业,现在才发现我只是想要工资。33. 再过一百年,我也会长成参天大葱。34. 恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了。”35. 但愿人长久,光棍不再有!36. 昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。37. 车道山前必有路 ,有路我也刹不住。38. 考试,准备在卷子上写满“百度一下,你就知道”气死阅卷老师39. 你那么有钱,为什么不让鬼来推磨?40. 闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心。41. 谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子!42. 对丑人细看是一种残忍,除非你想惩罚他!43. 别总把自己当棵菜,在哥眼里你连根葱都算不上。44. 算了,不减肥,你爱或不爱肉都在那里不增不减。45. 外面的世界太多细菌,我怕一出去就会被传染。46. 男人没钱时恨女人俗气,有钱时恨不得女人都俗气。47. 琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。48. 想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!49. 超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性50. 俺从不写错字,但俺写通假字。51. 等以后中国发达了,让老外来翻译文言文52. 人生就像一次旅行,指不定会在哪翻车。53. 老师,你敢不敢声音小点讲课,让我好好睡会觉行不行。54. 开心了就笑,不开心了就过会儿再笑。55. 上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。56. 真正的恐龙,关了灯都是夜光的。57. 今天真

得理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。58. 要不是上学说过不能乱扔垃圾,不然我早就把你仍出去了59. 惹我生气!诅咒你一辈子买方便面没有调料包!60. 为什么我眼里常含眼屎,那是我对睡眠爱的深沉。61. 别跟我谈感情,多伤钱啊!(经典个性签名62. 小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。63. 树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。64. 你还是蛮正常的,如果不考虑智商。65. 我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。66. 都说钱是万能的,结果我拿着钱去小卖部买男人却被揍成了大熊猫。67. 解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾。68. 说了晚安去睡的人,往往半小时以后还在得瑟69. 世界上最大的悲剧就是,辐射没来,你却被盐齁死了。70. 嘴巴那么毒,喝农药长大的?71. 对着电脑唱忐忑,唱完后,死机了。72. 打算理发了,甩刘海甩锝我脖子都崴了。73. 把你那SB的话,说给2B听去吧。74. 一根棒棒糖就想打发我?!不行,最少也要两根!75. 人有真,有假,可惜我不是验钞机。76. 一只羊在唱:把你的心我的心,串一串,串一个羊肉串77. 看了CCTV,觉得中国了不得;上了天涯杂谈,觉得中国不得了!78. 如果你做不了陈冠希,那你就好好学人家谢霆锋吧!79. 鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!80. 帅有个屁用,到头来还不是被卒吃掉。81. 你骂,你继续骂,等骂够了给我讲一下,我先去睡觉。82. 不用怀疑,涐就是沵梦中的穷人。83. 在家骗父母,出门骗朋友84. 请你以后不要在我面前说英文了,OK?85. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。86. 你以为你是多余的,其实吧,你还真是多余的!87. 两耳不闻窗外事,一心只看肥皂剧。88. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。89. 梦想这回事,就是用来破灭的吧90. 抽烟身体好,赌博练头脑,摇头没烦恼,打架练手脚,抢劫练长跑。91. 请不要把你的傻B,当成是牛B。92. 我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!93. 要戒烟,早睡早起,然后,好好的死。94. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!95. 曾经你是我的天与地,如今四面八方都取代你。96. 万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了?97. 关于明天的事,我们后天就知道了。98. 天上没有白掉的馅饼,倒有白掉的砖头。99. 给你一个女人,你能创造一个民族?都是近亲吧!100. 我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。101. 都什

么年代了,一点流氓意识都没有。102. 坏人需要实力,败类更需要品位。103. 如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。104. 没什么事不要找我,有事更不用找我!105. 如果我中了五百万,我觉得还是捐进自己的账户吧。106. 别人都花前月下,我却花钱日下。107. 等哪天我长帅了,你们都给我去娶如花。108. 我是个哑巴,平时说话都是伪装的。109. 我的世界忽然开始下雪,天啊!请不要在我身旁梳头发了。110. 消防车再不来,火就要灭了啊。111. 一个妇女对着一个老男人的说,小朋友请问现在几点了?112. 如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。113. 不怕被利用,就怕你没用。114. 别跟我说白头偕老,我要永远黑发飘飘。115. 做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!116. 我是没有锅,有锅早就把你给炖了!117. 没有打不死的小强,只有厚脸皮的蟑螂!118. 服务员,给我来一瓶矿泉水,要49年的。119. 老板,我买把钥匙,打开他心门的钥匙。120. 爱你的时候,你是西施;恨你的时候,你是僵尸!121. 你就是个井,横竖都是二。122. 想你想的饭都吃不下,是因为我一想到你就恶心的吃不下饭!123. 打死我也不说,你们还没使美人计呢。。124. 只有不伤手的立白,没有不分手的恋爱。125. 我死了,唯一放心不下的就是我的QQ。126. 妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。127. 作业我们分手吧 ,我发觉我们不适合。128. 莫名其妙的腰疼,难道老衲怀孕了?129. 施主,你要是欺负贫道,那就是不给耶稣面子!

够狠流氓签名篇八
《搞笑的QQ个性签名:英雄不问出处,流氓不看岁数》

小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个

放下屠刀立地成佛的意思是,你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。

叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。

生活就像酒坛子,人就浸泡在其中,时间越久,就越陶醉其中。

前女友就好象是亲生的,后女友就像是领养的。

我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。

这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?

我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

我可以选择放弃,但不能放弃选择。

当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错。

诺贝尔发明了炸弹,给人类带来无数灾难,他自己成了伟人。

幸福使女人懂得了享受,不幸使男人学会努力。

两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

你这个贱人那么爱占便宜,假如拿人家的真手短的话,你他妈早就高位截瘫了!

牛逼总是比衣服还潮流,旧款还没过时呢,新款就出来了。

别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。

男人的爱情是自下而上的,女人的爱情是自上而下的

大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!

现在人,表面上都得要脸不要钱,虽然背地里都要钱不要脸。

玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!

英雄不问出处,流氓不看岁数。

做男人的时候,挺好。做女人的时候,美好。

不要因为自己是一颗健康的血红细胞,就误以为自己的注入可以挽救整个坏死的循环系统。

周六晚上总为没事做发愁,周日晚又愁明天还要做事

我想要活得安详,我知道,这个词也常用来形容死亡。

情侣做什么都是浪漫;夫妻做什么都是浪费。

成功有个副作用,就是以为过去的做法同样适应于将来。

试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。

像我这样一个在食堂吃面都思考巴基斯坦局势的人,对高油价怎能坐视不管呢?

现在的钱越来越不值钱,现在的人越来越不是人。

如果你要考验我的耐心,请先把你的耐心准备好。

最穷苦的时候并不是靠借钱生活的时候,而是无处可借钱的时候。

我唯一的缺点就是缺德,因为女子无才便是德

让梦想成真的最好办法就是醒来。

打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。

人生就像曾轶可,要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

想抓住时间的尾巴,没想到那狗日的尾巴那么滑

黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天亮 !

起的比鸡早,睡得比狗晚,吃的比猪差,干得比牛多,外带两只熊猫眼

喝了酒的红绿灯,脸一直红着!太多的汽车终于让公路消化不良了!

当你的眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼,你会看到世界由清晰到模糊的全过程。

本想让纸飞机带我飞进你心里,不料半路坠机。

人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程。

让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

永远年轻,永远装嫩,永远不知好歹,永远热泪盈眶。

服天不服人。若是天的安排,我承受,若是人的践踏,我抗争。

A:你身上怎么到处都是痣啊?B:男儿痣在四方

我在楼道捡到了一张一半的一百块,我一直在寻找它的另一半

让一部分人先富起来,再消灭富不起来的,最终实现共同富裕。

我喜欢黑色,因为可以把世界看的白一点。

我是黄种人,黄河是我的母亲河,我的家乡有座山,名叫黄山,所以,我很黄!

我和太太逛街的时候总是手牵着手,因为只要我一丢手,她就马上溜进旁边的商店里去了。

没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望

谁要不认识他,谁就没吃过猪肉。

是不是每个人都会认识一个甚至多个像新闻联播一样的人,每天的生活除了撒谎就是吹牛逼

如果全是老姜,将是一个何等辛辣的社会。

一个国家的最高机密就是纳税人的钱去了哪里。

活着是你的勇气,死了是你的造化,但是像你这样半死不活的我就纳闷了

把一切平凡的事做好即不平凡,把一切简单的事做对即不简单。

你为什么洗澡还穿黑色马甲啊,噢!原来是胸毛!

这个世界上最贵的租金是永远住在别人的心里!

女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗你的必要。

只要你的脚还在地面上,就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上,就别把自己看得太大。

广告就是告诉别人,钱还可以这么花

走了,我频频回头,那是因为怕你回头。

有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。

有时候我很羞涩,不过这样的时候几乎没有

别用世故的样子来武装自己,它会水土不服。

想太多,梦也会累;爱太执着,承诺也会疲惫

没有女友时是良民,有女友时取保候审,订婚时监视居住,结婚后无期徒刑

最伤人的话,总出自最温柔的嘴。

男女的邂逅可能擦出爱情,火车的邂逅必将撞出人命!

经理问女秘书为什么要请假,秘书红着脸说,我有一个朋友结婚,他邀请我当新娘。

逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降。

那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。

今天说的这故事,离现在不远,家里有老人的可以回去问问,在春秋战国时期啊

世界上相信谎言的人绝对比相信真理的人多。

总说“没事儿”的人,不代表他很宽容,有的时候他只是在找抽。

我对自己发誓说,从明天起,我一定要努力工作!可是,我每天都生活在今天啊!

人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会

你瞧你吧!看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。

反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。

兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。

老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人

一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人

如果你为自己定的所有目标都已达到,那么说明你定的目标还不够远大。

我问过烦恼了,他根本不爱你,让我转告你不要自作多情

男人有冲动可能是爱你,也可能是不爱,但没有冲动肯定是不爱!

让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到,让女人珍惜的最好方法就是不断满足她!

每个人出生的时候都是原创,可悲的是很多人渐渐都成了盗版。

如果我没有在装逼,就是在去装逼的路上。

女孩按相貌可以分为三种:一种来自天上,一种来自民间,一种来自阴间。

车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘

你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

你要敢嫁,我就敢娶!今天认识,明天领证!

电脑已和我有共同语言了,我每温柔地看它一眼,它就下意识地死机一次

“浪漫”是一袭美丽的晚礼服,但你不能一天到晚都穿着它。

把一切平凡的事做好即不平凡,把一切简单的事做对即不简单。

人类最擅长的事是什么?做梦

世上本没有淑女,装的人多了,也就有了!

我不是花心,只是不知道把心放哪

本文转自: 黑客武林(详细出处参考 :

够狠流氓签名篇九
策划人你够狠吗》

荣振环上周末看了第一财经的《谁来一起午餐》,本期的BOSS是笔者非常喜欢叶茂中,老叶是广告界呼风唤雨的人物,这里我就不费笔墨介绍了,“地球人都知道:)”事前一个朋友通知我,并且给我发了一段老叶在节目中被删掉的视频。节目中,老叶给两个选手出了一道题:古时候,有一个书生要进京赶考,,有一天他做了三个梦,第一个;梦见墙头长草。第二个;梦见自己戴着帽子打着雨伞。第三个;梦见和他的小姨子背靠着背睡在一个床上。他岳母会解梦,他就去找岳母解梦,偏偏岳母不在家,小姨子在家,小姨子问其来意,他告诉小姨子找岳母解梦,小姨说:"你就告诉我吧,我也会解"。书生有点不信任她,她说:"有什么不信任的,我妈天天给别人解梦,我听也听会了,你就说吧"。书生一想也有道理,就说了第一个梦,小姨子说:"墙上长草随风倒,此梦对你不利,说明你根基不牢"。书生又说了第二个梦,小姨子说:"戴帽子打伞,多此一举,你最好别去京城了,去了也不会有功名"。书生又说了第三个梦,小姨子眼睛一瞪说:"和我在一个床上睡觉,你也就是白日做梦吧!"我劝你别进京了,中状元就是白日做梦!"老叶希望选手们从创意来诠释一下。2号先说,第一个,废旧物上长出草,说明焕发了生机;戴帽子打伞说明双保险;和小姨子睡在一张床上,说明人生的大喜事,要抱得美人归。2号回答得还算马马虎虎,1号回答更没创意,第三点居然说可能是表露出家人都他的支持,这都哪和哪啊。后来,老叶说流行的说法是这样。 岳母回来了把梦重新解释了一番:第一个,多数草都长在地上,你长在墙上,这说明你天生就高人一等啊!;第二个梦见戴帽子那是冠(官),你又举把伞,那是冠上加官的好梦!第三个:你小姨子如花似玉,身段又那么苗条,简直象天仙一样,你和她睡在一张床上背靠着背,你不就要就翻身了吗!  结果,大家哄笑,主持人袁鸣说,叶总,不能播出。1号选手也发言,这个很黄很暴力。结果,这段视频被剪辑掉了。其实老叶是想解释,没有不好的产品,只有不好的解释和策划。这个段子,我听叶茂中讲过很多次,在很多大学和论坛的讲座上,这是必讲的招牌段子。结果,两个选手对此都不了解。只能说,功课做的不到位。孙子兵法有云:知己知彼,百战不殆。对于boss的了解不深入,你就很难打动他,取得他的共鸣。整个节目,老叶的观察和点评还是很精到的。只是两个选手稍稍弱了一些。老叶是最强调创意的,他的经典名言:没有创意就去死吧!但是两个选手明显创

意不足。1号选手太过平庸,但是给人的印象是务实、可靠。2号选手太过虚空,但是给人的感觉是好胜、圆滑。朋友看过节目之后,认为2号从表现上要胜过1号。包括众多脑库选2号的比较多。大家普遍认为2号更具创意和表现力一些,但为什么老叶选择了1号?笔者观察,2号犯了一些致命的错误,导致他本场失利。1缺乏对前辈的尊重。2号 一上来就老叶、老叶的叫!搞了和老叶很熟的样子,后来叶茂中直接说,你干脆叫我小叶得了。已经能够看出叶茂中的不满了。可是2号还借坡下驴,真地叫人家小叶了。相反,1号自始自终只有一个称谓:叶老师。我们知道,平常的时候,在背后你叫老叶无所谓。但是一旦你作为选手,这种称谓太欠智慧了。你看我写这篇文章也是老叶老叶的叫,因为不是给他看的,一旦我给他发短信,就只能叫叶老师。2 虚大空  表面上2号好像展现的很有创意。但是他的言论经不起推敲,没有实质的亮点。老叶举了一个简单的实战。说以前他们做项目经常要路过一些餐饮聚集区,那块竞争比较激烈,餐厅的人不仅吆喝,而且还走过来直接拉客。  问其二人通过什么样的创意能够解决这个问题?1号回答基本接近了,说嘴上抹点油或者放个饭粒。但是这种方式难免破坏自己的形象。  2号回答居然更傻,说让老叶拿着一个碗,装做要饭的。这样人家就不拉你了。彻底把自己的身份给糟蹋了。  而老叶给出的答案很简单:用一个道具,嘴上叼着一个牙签不就解决了吗。  什么是好创意,老叶在节目中也提到,很难想到,却很容易做到的就是好创意。当然更要有效。  包括他提到的一个房地产项目利用百岁老人共赢的案例。故意拉高升华了境界。叶茂中只是礼貌地表示肯定,其实,这个案子不值得炫耀,用百岁老人代言你就得给人钱,这个和明星代言是一样的。你把百岁老人都弄在一块,借用他们提升对地产项目的关注,你就应该关注这些老人的情感和生活。做到了正常,做不到才是反常。  3 主动暴露自己的缺点  2号主动向节目组坦白本来要定于8月8号结婚,结果因为工作给推迟了。结果被脑库成员认为缺乏责任,不牢靠。在结合他激昂空洞的言论,难免会造成更加深刻的没责任印象。  因为从趣味行销学角度来讲,你的老婆就是你的客户。你的一生从获得顾客到持续让顾客满意,从前期的承诺到后期的售后服务,全部体现了一个词,责任。  而一个对最亲密顾客没有责任的人,如何能够取得更多顾客的信任呢?  2号直接把自己的缺点放大的聚光灯下,自然也成为脑库们攻击的

一个要点。  总的来讲,两个选手总的来讲没有建立起一个独特的USP。没有亮点。二人在说道核心竞争力这个话题时,全都没有表露清楚。1号说的是人和制度。而在广告界这两个东西是容易复制的。结果老叶果真问道这个话题。不过1号回答的还算可以,人可以复制,但人的执行能力是他们的一个优势。不过,仍然是太空。我还是更同意叶茂中的观点,小的公司不要过分的强调制度,制度往往会抹杀创意。2号说的是专注房地产这个细分市场。因为专注产生竞争力。这种回答就如同我和别人说,我只要练110米栏就可以成为刘翔一样不靠谱。所以,整个节目下来,在老叶选择的一刻,我就得出结论,要么一个都不选,当然不知道这个节目会不会出现《赢在中国》评委弃权的做法。要么就是矬子里拔高,选择1号。后来,老叶在公布前说,他选择的标准是“狠”,并问选手一个问题:你够狠吗?我们看到了2号比较兴奋。1号评述自己对手不够狠,2号则说自己够狠,肯定以为老叶选择的是自己。但是老叶给出了很多人意料之外的答案,选择了1号。并且说了一句话,我选择我能够帮助的人。言外之意,1号不够狠,我能够帮助他。估计2号一定在反思自己究竟失利在哪里,结合上面的分析,细心的可以察觉出老叶做出决策的理由。整个节目中老叶还有两句话打动我。1 广告人一定要讲良心;拿人钱财,替人卖命。叶茂中未成名前去拍广告,结果去了告诉人家不要拍了,因为其认为产品有问题,干脆就不要做了。结果回来被同事骂,“你管他产品卖不卖,拍你的片,赚你的钱就OK了”。但这么做,老叶良心上过不去,他做个比喻,就好像一个盲人走路,马上就要掉近井里了,你没看见也就算了。但是你看见了不喊,这和你推他进去没什么分别,良心何安?所以,此例可看出,叶茂中有今天绝对是必然中的必然。2一定要够狠,你对自己狠一点,生活就你好一点;你对自己好一点,生活就对你狠一点。据我对叶茂中的了解,他对自己足够狠,没有创意可以体罚、绝食,能够控制自己的欲望。工作绝对地玩命。他对客户竞争对手也够狠,他以前去超市买东西,看到客户的产品还会帮助把客户产品摆到对手的前面。一个小事就可以看出,他在穷尽方法帮助客户获益。所以,作为中国顶尖的策划人,老叶身上有太多值得我们学习的地方,单就这一个狠字,就值得我们深入考究。从这个竞技性的节目来看,2号狠在表面、狠在现在。1号可能会狠在内在,狠在未来。这可能也是叶茂中选1号的原因。对自己狠,就是客户宽容;对客户

的竞争对后狠,就是对客户的爱。前面这句话很好理解,后面这句话是不是给人赶尽杀绝的印象。我们得辩证的看。有的时候对于对手,我们能够合作的情况下当然可以。但绝大多数境况下,与同业合作等同于与虎谋皮。涉及到竞争的层面绝对要狠。换句话讲,杀生有时候是给自己放生。记得当年在日本广岛投下原子弹的那位美国空军活到了九十多岁,据说,在他晚年时有人问他:你对当年所做的事情是不是一生感到愧疚和不安吗?  他说:没有,我当年投下那颗原子弹是为了结束战争!  言下之意:如果我当年不投下那颗原子弹,将会有更多的人死于非命! 杀生有时候是给自己放生。狠意味着好,残忍意味着宽容。我想看过这个节目以后,客户在选择策划人的时候,应该问的一句话,策划人,你够狠吗?

够狠流氓签名篇十
《搞笑签名:都什么年代了 一点流氓意识都没有》

苹果手机怎么了?开机还不是比小灵通慢、

请假的理由是“病假”,只因为病是假的。

老天啊!你多做好事把!为俺掉个媳妇下来吧!

为什么我眼里常含眼屎,那是我对睡眠不离不弃!

流鼻涕的不是回到了童真,只是感冒了。

我需要超人拯救内裤外穿带我走*

冬天就是个流氓, 天天冻手冻脚的,

千万别抱住青春的大腿,一定要抱住青春的小腿。。

麻烦开起你的蓝牙,传点流量给我。

没有帮我穿上婚纱之前。谁都不要想脱下我的衣服。

我希望我是一朵玫瑰,虽然身上带着刺。

你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气.

过着八戒的生活,却想要悟空的身材 。

曾经有想过和你创造美好的明天,但那只是曾经,只是想。不能成真。

我承认我是四好青年 , 抽烟好 , 泡妞好 ,电脑好 ,人缘好 ,

我要做个臭豆腐一样的男人,闻着臭吃着香,这叫内涵

谈恋爱就是浪费青青浪费钱、不如回家种大田!

一个人的寂寞,二个人的错,三个人的斗地主,四个人的麻将桌

有一天,奥特曼上课举手回答问题,然后老师死了。

你是我的!听说现在结婚证很便宜,9块钱搞定,我请你吧!

走人民币的路,让人民无路可走!

头可断,发型不能乱;血可流,皮鞋不能不擦油。

别小看我,至今为止,地球仍在我脚下。

“单词,快到脑子里来!”“你才到脑子里去!你就不能换个大点的脑子吗??”

已分手的男方缠着女方,女方烦了:你有病啊。男方:你有药啊。

你若安好、便是晴天,那这个天气你还不得挂了啊„„

每次化学老师做实验时,我心中总是在默念一个字:“炸”„„

如果你视我为游戏,我就开挂虐死你..

上课时,一人传来一纸条,看到内容,真的很想揍他,写的是:在吗?

长江后浪推前浪,一代更比一代浪!

有些人就喜欢占便宜,听到无痛人流打折他都想怀个孩子...

我要努力攒钱!争取买一个自动取款机!

别給劳资惹急了,小心劳资真用38的脚踹在你42的脸上!

我悄悄的来,又悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

你咋那么熊呢?现在又不是万恶的旧社会~

矜持我装不来 淑女不是我的路 所以我注定当个泼妇。

上课举手,那不是凹凸曼么?

冬天虐我千百遍,我对被窝如初恋。

我不怕喝敌敌畏,就怕开盖畅饮,再来一瓶。

我的理想是挑一担大粪上街,看谁不顺眼迎头泼一瓢。

世界快末日了,有件事情我一直瞒着你,其实我是奥特曼。

幸福毕竟不是曹操,怎能说到就到。

小葵花妈妈课堂开课了,孩子咳嗽老不好,多半是废了...

都什么年代了 一点流氓意识都没有.

别以为打你一拳,你就变成熊猫了。表扬你一句,你就变成天使了。

老师在讲到贝多芬时说:贝多芬的耳朵瞎了......

保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

本文转自: 黑客武林(详细出处参考:

相关热词搜索:冬天最流氓了个性签名 流氓兔个性签名 看了这些分手狠话签名

最新推荐成考报名

更多
1、“够狠流氓签名”由中国招生考试网网友提供,版权所有,转载请注明出处。
2、欢迎参与中国招生考试网投稿,获积分奖励,兑换精美礼品。
3、"够狠流氓签名" 地址:http://www.chinazhaokao.com/tuijian/220126.html,复制分享给你身边的朋友!
4、文章来源互联网,如有侵权,请及时联系我们,我们将在24小时内处理!