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给女友的笑话

2016-03-04 11:59:07 推荐 来源:http://www.chinazhaokao.com 浏览:

导读: 给女友的笑话(共5篇)给女友的笑话土豆和洋葱是一对好朋友,可是洋葱老是喜欢取笑它。一天,洋葱对土豆说:“小土豆呀,小土豆,你不光长得土气,连名字都带个土字。”土豆生气了,好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因,见到土豆就忙喊它:“小土豆!小土豆!”小土豆生气地回答它:“别叫我土豆,我姓洋,叫洋芋!!”动物园学校的大象老师病了,...

篇一:《给女友的笑话》

土豆和洋葱是一对好朋友,可是洋葱老是喜欢取笑它。一天,洋葱对土豆说:“小土豆呀,小土豆,你不光长得土气,连名字都带个土字。”土豆生气了,好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因,见到土豆就忙喊它:“小土豆!小土豆!”小土豆生气地回答它:“别叫我土豆,我姓洋,叫洋芋!!”

动物园学校的大象老师病了,班上最调皮的小猴同学去看望她,“大象老师,一定是我不听话,把您气病了。我以后一定好好学习,再也不惹您生气了!”

“真乖,”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头。

“你打算学什么呀?”

“老师,我想学气象学,长大了做气象员!”

象老师!$%$%%^%^*

马年到了,大龄剩女小星星同学最近在办公桌上放了个马的吉祥物,上面放着两个象,求个马上有对象的好兆头。结果今天领导路过,很惊讶的说:咦,对象马上跑!

于是小星星同学就心情不高兴了,看到什么样的笑话都高兴不起来。你说该怎么办呢??

长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。”小白兔毫无表情的看着他,慢悠悠地说:“你吐过吗?”

小星星特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市,发现一只鹦鹉卖3万元。 -

他很好奇,于是就问买主:您的鹦鹉怎么这么贵呀?买主:我这只鹦鹉聪明!什么都会说。 小星星一听这么聪明就一狠心买下来了。

晚上到了家,他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。

小星星: 我会走

鹦鹉:我会走

小星星:我会跑

鹦鹉:我会跑

小星星:我会飞

鹦鹉:你吹牛吧!吹牛大王!(*^__^*)

有个同学读三年级,有天晚上打电话给女同学,很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生,就非常警惕,很不悦地问道:“你姓什么?”男孩说:“我姓魏。”对方的语气很不客气:“魏什么?”男孩更紧张了,结结巴巴的回答:“我也不知道为什么,我爸爸也姓魏„„”

一只小狗爬上餐桌,向一只烧鸡蹭去,主人大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道:小样,看谁狠!

女生宿舍里一帮人在吃罐头,可是有一瓶罐头太紧,手劲最大的女生拧了半天也拧不开。小

丽急了,怒吼一声:“我来!”只见她憋足了劲,涨红了脸,拼命的拧。只听“啪”的一声,宿舍里一片欢呼。不料小丽羞涩的小声道:“我的腰带断了。”

派出所院子里跑进来一只小猪,把民警种的菜给吃了,所长让把小猪抓住先关起来,再找猪的主人把吃了的菜给赔了,可找了两天没找着。所长怕小猪饿死主人找来不好说,就让喂起来了!这一喂就到年底了,猪长大了还没见人来认领,所里研究后决定杀了分给大家过年!猪刚杀好正准备分肉,派出所旁边一老乡来到院子对所长说:你看我家的猪犯了错,你抓也抓了,关也关了,判也判了,而且执行的是死刑,现在总能让我收个尸了吧!„太搞笑了 逗死我了

小鸡问鸡妈妈:“妈妈,妈妈!我到底是一只什么鸡?” 鸡妈妈:“根号10等于多少?” 小鸡不假思索的回答到:“3.162!” 鸡妈妈:“33的平方等于?” 小鸡:“1089!” 鸡妈妈:“恩,没错,孩子,你是一只计算鸡!” 嘻嘻。。。

一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。。

男友和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友:“好了,骰子盖在桌子上了,我买双,你呢?”朋友:“我买单!”男友:“去吧。”

一美女去买衣服..美女问男老板:“请问这件衣服多少钱?”

男老板色迷迷的说:“我们这里消费不要钱,但是一件衣服需要一个吻。”

美女听后,很高兴的挑选了很多件衣服。

结账时,美女指了指旁边,对男老板说:“我奶奶付款。

晚饭后,小明洗碗,小明老婆坐沙发上傻笑;小明擦地,小明老婆还坐着看电视。 小明说:能不能帮把手? 她说:我才不想动呢。 小明说:凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊! 小明说:这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?

男友和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友:“好了,骰子盖在桌子上了,我买双,你呢?”朋友:“我买单!”男友:“去吧。”

我教的班级有一个去过中国的学生,他对方块字汉语充满了浓厚的兴趣。有一天,他找到我说:“老师,我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么?”我感到惊讶。“大街上,我看到许多大招牌,都是自我炫耀,比如:中国很行,中国人民很行,中国农业很行„„”他把“银”看成“很”了。哈哈。。

一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。

自习课时,教务主任走进来,对班长说:“帮我找两个人,我要班花。”于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最漂亮的俩女生。于是这两位女生很羞涩地去找主任,主任说:“跟我去教务处,我要搬花„„”

有个人第一次去滑冰,他刚勉强在冰面上站稳,开始晃晃悠悠兜圈子,背后就有几个女生一起冲他喊:“帅哥!帅哥!帅哥!” 这人听了很得意,吃力地回过头,冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来,他再也控制不住身体重心,一屁股摔在冰面上。 那几个女生哈哈大笑,说:“让他摔一个,他就真的摔了一个!”

刚刚不好意思电话打扰到起了哈。。。讲个笑话算是补偿,嘻嘻:高速上,一女子看到旁边有辆运满猪的货车,就对旁边的老公说:快看!一整车都是你亲戚!谁知老公头也不回地说:要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚?。。O(∩_∩)O哈哈~

不要客气哈。。如果你只是把我当成一般的朋友跟我客气的话,我会伤心滴。难道我真的只是你的一个很普通的朋友吗?。嘻嘻。。。星期一到了,每一天都要有个开心的开始:

笑话一:四个人两对情侣一起吃饭,一男朋友夹了一块肉放到她女朋友碗里,随口说了一句:烫,小心点„„旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼:看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢,你管都不管我!她男朋友来了一句:你的智商比她高„„

笑话二:小星星一家人带着侄女贝贝去玉泉观拜神,妈妈在焚香,小星星在点蜡烛,侄女贝贝一看点蜡烛马上对着神像唱:祝你生日快乐~~!祝你生日快乐!~~~双手还拍着节拍~~~~旁边的道士彻底晕倒崩溃„

请问小星星同学:以上两个笑话哪个好笑?

小星星十岁的时候很可爱,她知道同班有个小男孩暗恋她,放学回家经常遇见,有一次小星星实在忍不住看不下去了,她问男孩“你有纸巾吗?”小男孩激动万分地回答“有”,并拿出来给小星星。小星星说“我不用,把你的鼻涕擦一擦吧。。”

小星星带着宝贝侄女妞妞去看医生要打针输液,可是妞妞怕打针,死活不肯就范,那个闹腾啊!!医生也没辙。。。小星星最后给妞妞说:“只要妞妞你说不疼,我星期天就带你去动物园耍。买你最喜欢的珍珠奶茶。。。”结果,那输液室里经久不息地回响着妞妞的喊声:“我不疼!啊!!。。。我不疼。哇!!。。我不疼。。。。”真是惊天动地的哀嚎啊!!

白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是金刚葫芦娃。”

有一天上课,老师问小星星:祖国是什么?小星星说:老师,祖国是我的母亲,老师说:回答的很好。接着老师又问妞妞:妞妞,祖国是什么啊?妞妞说:老师,祖国是小星星的母亲。

小星星有一天看到一张她侄女贝贝 8个多月大的时候的照片,照片中贝贝手拿着吃了一半的香蕉,撇着嘴在哭。小星星很惊奇的问她嫂子,“她那么小就会吃香蕉呀?”嫂子回答:“是啊。”小星星又问:“那她为什么哭得这么伤心?”嫂子的回答把小星星笑喷了。“穿得太厚了,她胳膊又短,吃了一半够不着吃不到了。吃不着就哭了。。”

丑女:“昨天我去相亲了。“?闺蜜:“哦,怎么样??“丑女:“他单膝跪下了“?闺蜜:“不会吧,这才第一次见面就„„“丑女:“他说我鞋带松了,要给我系鞋带。“?闺蜜:“哦,这样啊,好浪漫的男士。“丑女:“呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了!

星期天到了,玩得怎么样?高兴吗?笑话时间又到了,请小星星同学协助调查:

笑话一:

小话梅:“妈妈,我今天不舒服,可以不上学吗?” 大话梅:“哪里不舒服?” 小话梅说:“我觉得全身好酸啊。”

笑话二:

郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,七个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这七个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!” 于谦:“要是你呢?”

郭德纲:“我得先拿个篮子。”

请问小星星同学哪个笑话更好笑?

小明在一家编辑社!主编对小明说:“你去写一篇既打破世俗伦理,又包含江湖门派间多年恩怨情仇,同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工,全文只允许有十个字!”第二天,小编完成了任务,文中写道:“秃驴!竟敢跟贫道抢师太!”

有一群蚂蚁在大树下行走,一只鸟停在树上休息,看见一个个小黑点在移动,心中一兴奋以为是好吃的黑米,便飞下树,一个劲的用嘴去啄蚂蚁。一只蚂蚁忍无可忍怒道:“你不知道我是公的呀!我的黑脸都快被你亲红了!”

小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊 要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!”

某男生的女友是个南非黑人,夜晚,他们在学校大树下幽会。男生幽会之后,回到宿舍,见到室友买了一堆零食给他,激动、高兴、狂食!室友对男生说:“都是朋友,有困难就直说,刚看你在楼下抱着树皮啃呢!”

我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉,校长愣了一下说:你是哪儿来的? 我同学慈爱得说:我是上帝派来拯救你的。 校长:×※%()¥×※%

两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的? 丈夫答:媳妇嫁进门的那天,狗对她吼, 她平静的说,这是第一次,过一会,狗又对她吼,她说,这是第二次,过一会儿狗对她吼!她拿菜刀把狗砍死了。 我看她把狗砍死了,就对她吼:你神经病啊! 媳妇平静的看着我说:这是第一次,从此以后,幸福生活就这样开始了!

一男生小明临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,小明在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中„„一个大叔游过我身边,看了看男生身下红红的“血水”,又看了看男生裸露

的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾„„

几个学生考试当天起晚了,他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试,教授同意他们补考,并安排在不同考场,试卷只有一道题:“哪个轮胎爆了?”

大熊问美熊:“你猜我手里有几颗糖?”

美熊:“猜对有奖吗?”

大熊:“猜对了3颗糖都给你!”

美熊:“哦!我猜有5颗!”

大熊:“恭喜你!猜对了!给你糖,我还欠你两颗。”

有一个腼腆的男生,每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM! 久而久之,这个腼腆的男生暗恋上了这个MM!

终于有一天,男生鼓足了勇气上前跟MM说道:“请问你叫什么?” MM看了看自己的早餐,很奇怪的答道:“牛肉面啊!”

赵本山赶驴进城,遇到范伟,范伟对赵本山说“吃饭了没?”赵本山说:“吃了。”范伟却说:“我问的是驴。”赵本山转身对驴就是两耳光说:“城里有亲戚也不说一声!”

客人:来碗热面。服务员:一碗热面。客人:换碗冷面。服务员:热面换冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人:给什么钱?服务员:吃冷面没给钱。客人:冷面不是拿热面换的么?服务员:那热面你也没给钱啊?客人:热面我他妈压根就没吃啊!

几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。男人:买。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?”

4岁的小朋友妞妞在奶奶家住了一晚,回家后爸爸亲切地问:“宝宝,在奶奶家睡的香吗?” 妞妞想了半天,摇摇头:“我睡着了,没闻到。”

小星星到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小星星说没钱。店主生气地威胁说:“没钱找你妈妈去!”小星星被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然„

古时有一小国,因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣,命其将自己家产充公,以做军费。大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯问了一句:“朝中大臣那么多,为何是我?”皇帝走到他的面前,拍拍他的肩膀说:“因为爱卿,不会轻易悲伤„„”

早安!晚安~!

儿子在学校又犯错了,班主任打电话向家长告状。泪流满面的她彻底地感到了作为单身妈妈的难处。 她狠狠地在这个10岁小男孩屁股上拍了几巴掌,然后冲他吼道:这一次到底又犯什么错误了? 儿子眨眨眼,笑了:妈,这次犯错后就是第十次了,老师要家访,我们男老师单身很帅的哦。

篇二:《让你女朋友笑喷的100个笑话和故事》

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程,与你分享,请支持并指教

我想直接笑死算了„„迄今为止看到最强de一些短笑话,逗死我了(转)

2009-04-23 18:23 | (分类:默认分类)

1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我

仍然想吸血。 上帝:那你投胎做护舒宝吧。给女友的笑话

2.有个朋友第一次勤工俭学在公 园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有

一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就

跟着喊:“我也是~~~~我也 是~~~~”。

3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,

你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”给女友的笑话

4.你 男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女

生答 ,连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道:“头扁的行不行”。 5.一

日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~ 车窗

突然 有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了 6.某天考

生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕

准备离开 考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生

把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。” 7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导

上台接见, 接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?

该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一 天主人不在家,有个换煤气

的来敲门。 鹦鹉:谁呀。 答:换煤气的 鹦鹉:谁

呀。 答:换煤气的 „„ 主人回家门口躺个人,主

人纳闷,这是谁呀 门内:换煤气的

9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里

舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~

10.医生问病人是 怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,

我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。

11.某教授在田间授课:“ 科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了

一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后

也用手指戳了一下地上的 牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才

是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”

12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B 君冲进来,刚

蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这

么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢„„”

13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!

"行人一楞急忙停下。怎奈某 君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你

还叫我站住!你好瞄准是不是!"14.漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈

妈,小家伙接的电话。出于礼 貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去

花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打

电话呢,!” 同 事的儿子,4岁。经典的一句话:“我小的时候......”

15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝

牛:乌龟是怎么撞 到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,

当时他的速度太快了!

16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一 根„„

两根„„三根„„最后拔的一根不剩,他突然大叫„„„„好冷

啊!!„„„„„„

17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问 她:“美人儿,

今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,

也就不觉得我美了。” 18.一对夫妇避孕失败后生了一个小 男孩,孩子一

生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避

孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈 哈哈

哈.........”

19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,

你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个 人回答:“我不知道,我还在往

下掉呢~~~~~”

20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!

该男子回答,同志们 好!

21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的<

好想好想>蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车 的<当>了。”

22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死

嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你 就行了。”

23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来

后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。

24.一时髦女子走上 公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一

屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”

25.企鹅很无聊,于是想到北极去找 北极熊玩 走啊走,走了很多年,快到

了,突然想起来家里煤气没关好 于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤

气,又出发,又走啊走,又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口,敲

门: ——北极熊!出来玩! 北极熊: ——不玩。

26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝 道:同学们注

意!我要变形了!„„

27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人, 法官对甲说:“东给女友的笑话

西是你偷的吗??” 乙答:“不是 ” 法官大怒:“我没问你。” 丙道:“我也没说什么呀。”

28.飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞

~~~~29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没

有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有 没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!

过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把

你的耳朵剪了! 过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:

没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖„„

30.魔王抓住了公主 魔王说:你尽管叫 破喉咙吧,没有人会来

救你的! 公主:破喉咙,破喉咙! 没有人:公主,我

来救你了! 魔王:说曹操曹操就到! 曹操:魔王,

你叫我干嘛? 魔王:哇呀,看到鬼了! 鬼:靠!被发

现了. 靠:胡说,谁发现我了? 谁: 关我屁事! 魔王:oh,my god! 上帝:谁叫我?! 谁:没有人叫你

啊! 没有人:我哪有!!! 据说魔王从此得了精神分裂 症.

31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机

会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。” 第二个男

士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了,他

说:“ I'm sorry..."

32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就

跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给 你刀,该你追我了。

33.空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问:“那系了安全带的那??” 答:“没事, 都坐的好好的,跟活人一样。”

34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开

召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼 声最高:读书顶个鸟用!

35.太阳给草打电话 太阳:喂,草你吗?我日。 草:我草,你谁啊? 太

阳:我日啊 草:我草,你到底谁啊 太阳: 我日啊,你草吧 草:TMD,

你到底是谁啊,我草 太阳:我日,我日啊 草:我草。 太阳的妈妈抢

过电话:草,我日他妈,草你妈好吗?

36.男 女朋友一起去逛街, 女朋友:哎哟,脚好酸哦。 男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?

37.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不 掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。 第三天小

白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~! 小白兔:太好了!给我来两个!

39.父子二人坐公交车。 儿子:爸爸,什么时候到啊? 父亲:停了就到了。 儿子:什么时候停啊? 父亲:到了 就停了。 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉 他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了...

41. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去 喂狼小孩 在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!

42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没办法" 我我我我喜欢你离我远一点"

43. 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。 第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。 第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫: 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

44.某君第一次坐飞机,恐惧,不 敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

45.女友发短信给 我:“我们还是分手吧!” 过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”

46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了

三 毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?

47.从前有一颗软糖,在街上走了很 久,突然说:我的脚好软哦

48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜.

49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到 怎么知道!?"

50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目:其中 小朋友:我的其中一只左脚受伤了。 老师批语:你是蜈蚣吗? 题目:陆陆续续 小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语:你到底有几个爸爸呀? 题目:难过 小朋友:我家门前有条水沟很难过。 老师批语:老师更难过 题目:又 又 小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗? 题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老

师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目:况且 小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且 老师批语:我死了算了

李咏都笑趴下了--顶得住不! w?Jva

1、 一对夫妻,猜食品名称,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 .gy5/.SZ 老婆描述:圆圆的,白白的,能吃的 >>y%HPK6

老公:„„ ,pF5z4.

老婆继续描述:就是白白的,软软的,你昨晚上还吃来着! `$ `}f>L9 老公看来是急坏了,脱口而出:“mimi!” s-NZKZfF\

李咏都笑趴下了„„ kn&pC7 c

大屏幕上跳出"醋"一字 O[:<=)O

老公:女人最喜欢吃男人的什么呀? ^+\71*& 本帖子来自-就去吻-最新地址-

老婆(兴高采烈地):豆腐!! >0t6Y_dp

2、猜词环节,比画的说:三国演义中关羽骑的是什么马?猜的人不知道,比画的又提示:再想想,这马吕布也骑过。 o l:2w

猜的人大喊:是貂禅。 qIve!|

比画的大怒:你傻啊,我说的是白天骑的! 5_H} *,7

老李当时笑翻在地!!!! xY1FG^s

3、一对夫妻,猜历史文物,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"金刚经"一词 "j@Q7HmyR

老婆描述:古来就有的, 很有名的 ))rX,YE&D

老公:„„„„ 1{iB&iUc

老婆继续描述:就是那个尼姑每个月都要念的 %R OQ 3

老公看来是明白了,脱口而出:"月经" k (FB*v}n 本帖子来自-就去吻-最新地址-

李咏说:"我的妈呀!导播剪了吧" "r~/lCXP3

篇三:《那些年,我给女朋友讲过的笑话(二)》

1、 婚礼庆典上,司仪现场“采访”站在一旁的公公:“您老对儿媳还满意吗?”公公喜笑颜开,连连点头说:“满意,一百个满意。”司仪接着问:“那么,您希望儿媳给您生个孙子呢,还是生个女儿?”公公想都没想,就说:“都好,都好。”

2、 男子家里养了两只母鸡。 一个产的蛋大,一个产的蛋小。 大的蛋在市场上卖1.5元,小的卖1元钱。 男子为此狠狠骂了产蛋小的母鸡。 母鸡反驳道:“我才没那么SB呢,为了五毛钱,把屁眼撑那么大!”

3、 与老婆结婚三年,一直用TT避孕,现在事业稳定了想要小孩,可老婆说再等等... 我偷偷把所有TT都扎了小孔,老婆不知道。没多久果然怀孕,我故意装作不知情,问老婆怎么回事。意想不到的事发生了„„老婆声泪俱下的向我坦白交代~~~ 4、 有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。 纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?” 纪晓岚答道:“下面没有了啊!”

5、 某领导因操劳过度,终于一丝不挂地累死在一个20岁女孩的床上。群众送挽联,上联:赤条条来,深入裙中, 海棠树上梨花颤!下联:光溜溜去,牡丹花下,嫩草尚绿老牛归!横批:畜生入死!其家属要求法医给个好听 的死因作为横批,法医挥笔:舒服死了.

6、 婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上。司仪问:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个:我爱你。第二个:I Love you!第

三个我想不出来了。楞了五秒,下面兄弟们起哄。我一急:哟西,哟西,这花姑娘地,是哥地米西米西地干活„„全场暴笑,司仪崩溃„„

7、 老板手下一男秘书和一女秘书。 几乎所有的活都是男秘书在干,女秘书则无所事事。 时间久了,男秘书对老板抱怨道:“凭什么活都让我干啊。”老板解释道:“你们分工不同。” 男秘书不解:“有什么不同?” 老板说:“你是办公用品。” 男秘书问:“那她呢?” 老板不耐烦的说:“床上用品。”

8、 两个音乐家在聊天。一个说:“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说:“我第一次演出时,观众特别喜欢我,赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了,一个人赏了一块砖。”

9、 政治老师新婚,上联:一上一下共创和谐境界;对:一进一出造就一代新人。横批:生命在于运动!2、历史老师二婚,上联:夜袭珍珠港美人受惊;对:两颗原子弹日德投降,横批:二次大战。3、数学老师新婚,上联:开括号解平方只为求根;对:穿原点过曲线直达终点。横批:0大于1

10、 有人问统计局局长:有人说你们统计局的人都不识数,是不是真的?局长伸出了3根手指说:我送给他5个字,“一派胡言给女友的笑话

11、 男:能见个面吗?女:不行!我是好女孩,不和网友见面是原则!男:我真的很想见你啊,求你了„女:拿我当朋友就要尊重我。男:那视频总可以吧?女:好吧„可我没摄像头啊~男:我

借你,中午在校门口你来取吧~女:呵呵,太麻烦你了,那几点呢?男:12点,不见不散~女:好,那谢谢了,你人真好!

12、 有个老头儿的狗死了,老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的,下飞机的时候发现是死的,吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了。

13、 今天家长会。。。一位同学深有感触,文采大爆发,感叹道:世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是你未来丈母娘站在你面前,你却只能喊阿姨。。

14、 回忆过去古代女人三从四德,所谓的“三从”是指:未嫁从父,既嫁从夫,夫死从子,“四德”是指:品德,容貌,言语,治家之道,但现代女人也有三从四得,所谓三从:从不温柔,从不体贴,从不讲理;四得,说不得,打不得,骂不得,惹不得。【

15、 幼儿园小班在排练六一节目,父母都要参加,进场的时候喊口号。 小一班喊:小一小一,勇夺第一; 小二班喊:小二小二,独一无二; 小三班喊:小三小三,爸爸喜欢!

16、 夜,末班公交,一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜,女没了,惊!急刹回头,人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无!急刹,女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人,老娘和你有仇啊?一绑鞋带你就急刹车,一绑鞋带你就急刹车。”

17、 男子受伤 ,女友送他去医院。车上,女友用纸巾帮他止血,但是纸巾一会就不够了。女友鼓起勇气从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口,血马上就止住了,这时,男子开始嘴唇发紫,脸色铁青,到医院,男子在缝针的时候,女子问病情,大夫拿着卫生巾说:这玩意吸血太厉害了!如果再换一片,估计这兄弟就挂了

18、 人生最郁闷的四件事】尿尿吡一鞋;喝汤洒一裆;放屁崩出屎;擦腚抠破纸。【人生最尴尬的四件事】在朋友家拉屎,没纸;在朋友家拉屎,有纸,没水冲;在朋友家拉屎,有纸,有水冲,冲不下去;在朋友家拉屎,有纸有水,冲下去,又浮上来了。。。

19、 农夫买了一盒耗子药,耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人,商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做,耗子照走不误。农夫又找到商人,商人问:“你喂了几次?”农夫答:“一次。"商人说:“你看下说明书,6盒一疗程。

20、 和老婆吵了一架后,我一个人来到房间,带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候,上幼儿园的儿子站在床前,用同情的口吻问:“很郁闷,是吗?”我睁开眼看着儿子,叹了口气。儿子一拍我的肩膀,说:“哎,女人就这样!我已经忍她好久了。”

21、 白娘子故意下雨骗许仙的伞,祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄,七仙女挡住了董永的去路,牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳„„这些故事告诉我们:伟大爱情的开始,总归得有一个先耍流氓。你没爱情,可能就是你不懂耍流氓„„

22、 一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题:请说出喂食

母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案:不需要加热,携带方便,较为卫生, 然后就憋住了....... 思前想后,突然大悟,提笔写下:容器赏心悦目!兄弟,尼玛太有才了!

23、 朕欲率3000城管,1500非主流,500中国官员,李刚将军,曾,春,凤三位护法,亲征菲驴宾!先派中国官员打入菲律宾内部,腐败他国家经济。然后让曾哥用绵羊音破坏他们的听觉,凤姐出场让他们吐消耗他们的体力,再让1500非主流亮瞎他们的双眼,然后春哥出场使他们产生幻觉!随即 李刚率3000城管屠城.哈哈

24、 一辆殡仪车从殡仪馆开出,这时,一个小孩跑了出来,追着殡仪车哭着大喊:“爸爸,爸爸!别走!”周围的人都对小孩感到同情,正准备安慰她,突然殡仪车停了下来„„司机从车窗探出头来:吵什么啊,老爸下班就带你去玩

25、 火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩,自称是某大学学生,钱包被扒,饥寒交迫,要我行善,并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼,我真想掏钱,但突然我灵光闪现,问她:“a四次方求导是多少?”她一下愣住了,嗫嚅不已。我一看不对,换个难度低点的:“那sin30度是多少?”她竟然落荒而逃。

26、 甲:你看老板女秘书这两天打扮的,跟妖精似的!走过来尽一身骚味!乙:放心吧!她就好比那快天亮的蚊香!甲:怎么讲?乙:也“烧”不了几圈了!

27、 认识—→了解—→暗恋—→表白—→拍拖—→约会—→挫折

篇四:《经典幽默短信写给女朋友,哄女孩子开心的笑话》

男:对不起,说了谎话给你,什么海枯石烂,什么爱你永远,什么想你想你想你。女:没关系,我说过牵你的手从心动到古稀,其实我整了容,认识你的时候,我已经接近古稀!

摸着你满头的黑发,我吓哭了,看着你满脸的皱纹,我愁坏了,为什么你的伙伴都是白发?你笑着告诉我:[主人,忘了告诉你,我是变异猪!"我当场晕倒。

老婆和我吵架后,

时代真是进步了,衣服越穿越少了,发色越来越多了,眼睛也能变色了,指甲也能镶钻了,肚脐也能打孔了,小猪也能看短信了,呵呵,愿你笑口常开,天天都有好心情。

动物聚餐:蚊子:来杯鲜血奶,我自带吸管,鳄鱼:菜切大点,老钻牙缝,蜗牛:把包间费给俺退了,俺随身自包,袋鼠:随便上,俺吃不了就兜着走,蜘蛛大笑:傻帽一群,只有俺玩的是网上用餐,宅急送!

如果家里煤气泄漏了怎么办呢?抽根烟冷静一下。如果被人揍了怎么办?打114咨询家在哪个方向。经典幽默短信写给女朋友,哄女孩子开心的笑话。如果现在有人在拿手机查看短信怎么办?拿镜子对着自己大喊:照妖镜,猪八戒速速显形。幽默生活,开心伴随。

老公新解:家里的[劳工",财政的[老供",睡觉禁止[老拱",工作必须[牢攻",下班必须准时回到[劳宫",您是这样一位[老公"吗?还是这样一位[老公[的[领导"呢?

由于森林面积不断减少,狮子规定每只动物只能有一间房子。不久,兔子被捕了,原因是[狡兔三窟"。蜜蜂知道了,想了想,回家自杀了。。。

此条短信,只为博你一笑,如果达到预期`笑`果,我的目的就算达到,如果没有达到`笑`果,是你面部神经出错,需到医院诊治,大笑之后才算痊愈,愿你笑口常开,天天心情灿烂。

一日在某店进行促销女士用品.一大早,一大群女士就排队等着开门,可是总有一个男人老向前挤,一次又一次的被女士们推到后面.那男人最后大声叫到"你们要是不让我过去我就不开门了"-


和哥们开车去办事,在路口碰到警察,由于没系安全带被警察叫过去了,警察说不系安全带罚款五十,哥们听到要罚款忙跟警察解释道:同志,不好意思啊,中午喝了点酒忘记系安全带了。。。

赚钱是[老子",花钱是[儿子"。[老子"挣钱很累,[儿子"花钱无罪。[老子"起早贪黑受苦,[儿子"消费潇洒刷卡。愿你适当消费,不要拖[老子"的后腿。

春花秋月何时了,赚钱辛苦知多少,昨夜超市又血拼,花钱兴致应犹在,只是朱颜改,问君存钱有几何?恰是一道月光在投映。愿君合理消费,积攒金贝。

孩子:妈妈,我死了你会伤心吗? 妈妈:你怎么这样说? 孩子:老师说我笨的无可救药了,我是不是快死了呀。

过年了都没有收到你的信息,额很心疼。额想你想的心好痛,曾用香蕉割过脉;用鸡蛋撞过头;用面条上过吊。可都没死成,你就请额吃顿饭,撑死额算了。

记得我们上学的时候,大家都叫你[猪才怪",叫的次数多了,你感觉无法忍受,终于有一天,当一个同学再次叫你外号的时候,你爆发了:我不是猪才怪!

篇五:《幽默短笑话》

1、儿子:今天考试有个同学得一百分,老师给他奖励了很多糖
爸爸:那你也要加油,考一百分就有糖吃了
儿子:我可不傻,我才不考一百分
爸爸:…???
儿子:他的糖被我们全班的同学抢光了

2、我家附近广场那儿举办内衣展销会,我也去那里凑热闹,不一会儿发现手机被偷了,回家后心里堵的慌,就想回去观察可疑人物,好抓他个措手不及。。。
麻痹,然后兜里的钱包也被偷了。幽默短笑话。。。。。

3、早上跟老婆拌嘴,不理我,过了一会我抱着她哄她开心。
老婆:“你不是嫌我丑吗?滚开!”把我推到一边。
我脑残的说:“老婆别生气了好吗?我不是那意思,就算你长得再丑还不是我老婆嘛”
这下彻底不理我了。幽默短笑话。。。

4、女朋友:你错了吗?
我:我错了。
女朋友:你哪错了?
我:我哪都错了。
女朋友:你给我说说你都哪错了。

5、在医院药房拿点中药,窗口人挺多,护士一走过来都争着问药好了没。
我在人群后面踮着脚说:“护士,前面有个阿姨回过头白了我一眼说:“小伙子,算了吧,单身没药可医的!”

6、问三岁的儿子:“宝贝,你看爸爸长的好看还是妈妈长的好看?”
儿子说:爸爸长的好看!
我:为什么呀?
儿子:“因为别人都说我长的像爸爸呀。”

7、和老婆下班回家,路上有点堵,旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶,老婆往窗外看了一下说:“你看,人家开保时捷的帅哥比你帅噢!”
当时我就有点恼火,回了一句:“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮?”
老婆:“你为什么总这么喜欢攀比呢?”

8、a:“你谈过几次恋爱?”
b反问:“暗恋算么?”
a:“暗恋只能算半次。”
b:“那我谈过3。5次。”
a:“还不错啊,看不出你还和3个女孩交往过。”
b:“不,我暗恋过7次。

9、我们化学老师大学学的是物理,却教了化学。
我问他为什么,他说,当年看到物理办公室正对着就是厕所,感觉特别恶心,然后又觉得自己化学不错,就去教了化学。
然后呢?我问他。
他顿了一下,痛苦地说:“他妈的后来才知道那不是厕所,那是化学办公室!”
10、闲着没事买了本瑜伽书。瑜伽第一式是:仰卧静息式。就是平躺到床上,在心里数自己的呼吸次数!
然后吃完午饭我躺床上开始数,一,二,三……一睁眼,尼玛,天都黑了!!


11、弟弟特调皮,一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打,他扯着嗓子大喊:“你们合伙打我……”
老妈连想都不想就说:“我们还合伙生了你呢,合伙打你怎么了,继续揍……”

12、在一个大风雪天,一位外聘的教授来到教室,发现里面只有一个人坐在里面。
他等了一会儿,仍然没有其它学生来,于是他对那一个人讲了起来,讲完后正准备离开,那个听课的人叫住他,说:“喂,你别走,该我上课了。”


13、上午有个卖保险的给我打电话,说:“先生,您好,我是xx保险的。”
我说:“你别打了,我没工夫。”
他来了句:“没工夫,没工夫你去少林寺啊!”然后电话就断了。。。

14、怀孕时让老公做胎教,就是让他对着我隆起的肚子说话。
老公就对着我的肚子,半天才慢悠悠来了句:有。。。有人吗?

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