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双簧台词 范文

2016-04-19 09:59:18 编辑:huangtingting 来源:http://www.chinazhaokao.com 成考报名 浏览:

导读:   双簧台词  下面是中国招生考试网小编分享的双簧台词,供你参考  星期二,我们春蕾电视台的主持人拍了一场告别会,也不知道什么时候能 ...

  双簧台词

  下面是中国招生考试网小编分享的双簧台词,供你参考

  星期二,我们春蕾电视台的主持人拍了一场告别会,也不知道什么时候能播出来,不过,其中有一段,特经典!那就是我和六班付佳明合作的双簧.恩,双簧的词是我拟的,但,他的表演也超级成功.本来是想让他站着说的,表现空间也比较大,可老师偏让他坐着说,而我,蹲在凳子后面,累得满头大汗!好了,不多说了,这么经典的词,不能让它就这么白白消失在记忆中啊,所以,就把它写到空间上,作为一个纪念,

  雪君,07年,春蕾电视台,主持人告别会,搞笑双簧献上!

  表演者:雪君(说)付佳明(演)

  我叫付小五,在家排老五,人送外号二百五.(本来是这么说的,可在他的再三请求下,改成了"五百------的二分之一"因为在我们对词的时候,他说如果这节目播出去了,以后人们都管他叫二百五,那他要我来负责)

  哎,哎.哎,你别笑啊,你说我这脸黑得跟炭似的,再一脸红,不就成了<<红与黑>>了吗.

  要说这外号啊,我也不想要,可,都跟了我十几年了,也舍不得扔啊!-------什么?你说什么?你问我这外号是怎么来的啊,那是在我小的时候,我们班新来了个老师,那天,老师在教室里作自我介绍,

  "同学们,我是你们的新老师,我叫吴树山."

  我一时兴起,站起来,大声的说:"西北望长安,可怜无数山."

  老师的脸变得铁青.

  我诗性大发,曰:"咬定青山不放松,立根原在破岩中."------结果,被罚站了一节课.

  又有一次,我们小学的数学老师,说:"我,你们的数学老师,还是很有实力的,教委对我是相当重视,经常和我一起讨论教学问题,每次还车接车送的."我连想都没想,张口说了一句:"自行车吗?"-------结果,又被罚站了一节课.

  还有一次,我们小学的美术老师,说:"最近总有同学说老师很厉害,画画得很出名,还有照片登在报纸上,那是``````"还没等他说完,我又插了一句:"寻人启示吗?"------结果,你能想到吧?又被罚站了一节课.

  因为我的直肠子,在学校得罪了众多老师,所以,自己也对老师有了一种抗拒,就这样,我的成绩还能好?我是谁啊,我怎么能落到这中窘境呢?于是,我到了我的兄弟流明家,去找找感觉,

  你们不知道了吧,流明家开了个幼儿园,我到了那,可骄傲了呢!因为啊,在那,我会的最多.他们只会10以内的加法,我还会10以内的减法呢!

  到那以后,我就给他们讲10以内的减法,可,上完课,我的流明兄弟就"温柔"的对我说:"大兄弟啊,下次上课,你带上个口罩行不?"

  "啊?口罩?为啥啊?"

  "俺得做生意啊!你说你那口暴牙"

  "那和口罩有啥关系啊?"

  "哎,俺班孩子都说了,付老师要是低头讲课,第一排桌子就湿了,付老师要是仰着头讲课,那第二排桌子就湿了,"

  "我`````````"

  我要整容!终于,在流明的帮助下,我去了好兄弟洋帅的洋氏美容院.(洋帅是个非常"可爱"的小胖子)要说洋帅这小子,真够意思啊,为了我的事是天天愁,夜夜愁,天天急,夜夜急,看啊,都给整浮肿了!!!

  不过,幸运的是,我的手术是空前的成功啊!不但暴牙拔掉了,而且(龇牙)看,我的牙多白啊!")哈气)"哈~~~~"闻,我的口气多清新!

  此时,大家在空中拍苍蝇和蚊子,边拍还边说:"哎?哪来的苍蝇蚊子啊,刚刚还没有的~~~~~"

  那年夏天,我剃了个寸头,去大兴安岭旅游,你说本来我的心情挺好,可,他们都说我的头剃的像火柴头,我不愤,我郁闷,我不平衡,于是,我抱着树拼命的撞,本来想泻泄愤,没想到,没撞几下,树着了.我赶紧乘飞机回来了,还好,我跑得快,外加上费翔大哥唱了一首<<冬天里的一把火>>,替我背了黑锅. 双簧台词

  回来以后呢,为了避免引起火灾,我又理了个新发型.可这回,同学们又说我的脑袋像风筝,我委屈!有了上次的经历,我再也不敢有大的举动,可,我难受啊,我,这不行,那不行,我哭还不行吗?哎,男人哭吧哭吧不是罪,我跑到了外面哭了起来.可没想到,我哭着哭着,竟然,飞了起来!还好,被飞行员叔叔救了下来.

  后来,经过这么多事,我妈感觉这是个风水问题,所以,基于担心我的生命安全,外加让我受到更良好的教育,我家从农村搬到了城里,我的学籍也从农村学校调到了城里学校.在我临走的那天,我们班还有个女生来我家送我,哎,我好是感动啊!

  那女生也泪流满面,说:"呜~~~~你走了,我怎么办啊?你说啊,你走了,我怎么办啊?"

  "啊?我?你?"

  "是啊,你走了,我怎么办啊?"

  我这边听得直迷糊,可我妈那边急了,揪着我就问:"你和她什么关系?"

  "啊?我?没什么关系啊!"

  "真没关系?"

  "真没关系啊!"

  这时,那女生急了,哭着喊道:"怎么没关系啊?什么没关系啊?你要是走了,我不就成倒数第一了吗!"

  哎,从那以后,我痛改前非,不为别的,就为那女生那张脸,长得跟2年6班的付佳明似的,(他就是付佳明)传出去,多有损我形象啊!

  经过我的刻苦努力,终于,我游到了班级前几.

  初二了,要分班了.我们的"同学录之风"也刮起来了。而我总是在"我最喜欢的明星"一栏空着不写.而同学总是问为什么.我,我,我不是不想写,是不敢写,我,我是保护明星!

  我喜欢翁美玲,自杀了;我喜欢邓丽君,病故了;我喜欢陈百强,死掉了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国容,跳楼了.

  哎,我还能说啥?我还敢喜欢谁?哎!明星们,大腕们,不要怪我,我,我不是不敢爱,怕只怕,爱也是一种伤害!

  2.

  消防双簧小品

  小马驹:大家好!

  婧子:大家好,too.

  马:你谁啊?

  婧:你谁啊,too.

  马:我是姓马名玥瑶的人。

  婧:我是姓婧名华的人。

  马:净化……净化空气?

  婧:华婧!

  马:哦,原来是新兵婧华啊!

  婧:华婧!

  马:下面我向各位父老乡亲们介绍一下,这位是新兵净化。

  婧:不是净化啦!

  马:不是净化是华婧,不是华婧是净化?

  婧:(气愤的说错话了)是净化!

  马:你好你好……

  婧:好了,说正事了!

  马:我们今天为大家表演一段双簧。

  婧:双簧?多少元一斤?

  马:双簧不论斤。

  婧:论碗?

  马:也不论碗。

  婧:那论什么?

  马:双簧论段。

  婧:那好,给我中段,把头和尾去了。

  马:你以为你在卖鱼啊!

  婧:那双簧是什么?

  马:双簧是一种传统的表演形式,就是一个人在前面演,一个人在后面说。这样,你在前面演,我在后面说。我可是现编词啊,给我注意点!

  婧:(对观众说)我可要搅和搅和她,我就不信整不死她!

  马:首长好,同志好,我是新兵净化,今年18岁。在连队里,我资历最菜,辈份最小,水平最孬,工资最少。坐在下面的都是我的长辈。这为是我大妈,那位是我小舅,这位是我老爷,那位是……

  婧:(把马揪出来)你满场找爷爷哪?!?!

  马:这不显得你谦虚吗?!

  婧:谦什么破虚啊!有没有好的?

  马:(恐惧)有,有。

  马:净化净化,收到回答。

  婧:收到请说。

  马:后方山区起火,请快去救援。

  婧:是!

  马:净化净化,收到回答。

  婧:(气喘吁吁)收到……请说。

  马:前方山区起火,请速去救火。

  婧:是……。

  马:净化净化,收到回答。

  马:净化净化,收到回答。嗯……?!?!净化净化,收到回答。

  婧:对不起,您拨打的用户不再服务区,请稍候再拨……。

  婧:(把马拉出来)你想累死我啊!有无好的?!

  马:这样吧,我们为大家讲几个消防知识吧。

  婧:KO。

  马:(机器人语调)The first one:在火灾发生时,请用湿毛巾捂住口鼻。

  婧:RIGHT^^^

  马:(机调)The second one:在火灾发生时,请走安全通道。

  婧:RTGHT^^^

  马:(机调)The third one:在火灾发生时,请听从工作人员的指挥,迅速逃离火场。

  婧:RIGHT^^^

  马:The fourth one:在火灾发生时,如果窗户没有起火,请千万不要跳楼,但你如果很想上西天的话,那你就跳吧。双簧台词

  婧:RIGHT^^^

  马:The fifth one;在火灾发生时,如果你的卧室着火了,请到厕所,如果厕所着火了,请到客厅,如果客厅着火了,请到厨房,如果厨房着火了,请到书房。如果书房着火了,请到楼道,如果楼道着火了,那你就自杀吧。

  婧:RIGHT^^^

  马;The sixth one:在火灾发生时,请千万不要打119,这样会影响我们的睡眠,你知道吗,我们每天只能睡0.00000(此次省略10000个0)01个小时,所以,请先打114预订后在通知我们,谢谢。

  婧:RIGHT^^^嗯,有点不对劲,(大吼)出来!

  马:(委屈)我怎么了?!?!

  婧:(愤怒)你知道吗,消防兵应该是人们的公仆,你现在把人们当作消防兵的公仆了!你这个消防兵怎么当的,小心……嘿嘿。

  马:别啊!

  3.

  甲:问你一个问题,您抽烟吗?

  乙:不抽。

  甲:完了完了,你全完了!

  乙:我怎么啦?

  甲:你不抽烟,哪能体会什么叫酷,哪能了解什么叫炫……

  乙:行了。

  甲:哪能感受什么叫超凡脱俗……

  乙:没完了你!

  甲:哪能……

  乙:停!吁!

  甲:你哄驴呢!

  乙:我怎么没听说过……

  甲:没听说吗?饭后一支烟,赛过活神仙;睡前一支烟,快活似神仙。

  乙:每天一支烟,不死也成仙!抽烟的习惯不好,对身体有很大伤害。你赶快戒烟吧?

  甲:生命诚可贵,爱情价更高。若为抽烟顾,二者皆可抛。

  乙:送你四个字——

  甲:言之有理?

  乙:胡说八道!

  甲:抽烟有什么不好啊?自从抽上烟,我成熟多了!你看我以前的照片,是不是有这种感觉?

  乙:别说,还真成熟了不少。

  甲:所以说戒什么烟啊呀!朋友们,(唱)有烟你就使劲的抽啊,有酒你就……

  乙:等会,是成熟了一点,可这照片是哪一年照的呀?

  甲:哪一年我忘了,你也别问……

  乙:说!

  甲:反正……反正,照片上我六岁。

  乙:能不成熟吗?!现在四十几了?

  甲:四十几?二十四。哦……夸奖,夸奖!我还没成熟到那种地步吧?

  乙:你都熟透了!抽烟的人容易衰老,牙、舌头、肺,它哪一样有好的?我看你的牙,呲出来。没错,黑的;看你的舌头,伸出来,没错,黄的;肺,掏出来,算了,肯定也是黑的。抽烟有害健康!

  甲:不错,抽烟有害。

  乙:明白就行了。

  甲:但是健康!我现在不是没事吗?

  乙:哎呀,有骨气!有毅力!有钻劲!你就接着抽吧!(转身要走)

  甲:别走,开个玩笑!其实我早戒了。以前我烟瘾大得很!一天两包。

  乙:我不信。你烟瘾这么大,你们班长不管你?!

  甲:谁说不管——我不当他面抽。

  乙:躲着抽?

  甲:对,我蹲在厕所抽。

  乙:那味多大呀?!

  甲:就当是抽混合型的。

  乙:常在河边走难免要湿鞋,夜路走多了难免碰到鬼,你早晚得被班长逮住。

  甲:谁说不是呢?上次就被班长逮住了。

  乙:班长怎么说?

  甲:班长什么也没说。

  乙:不会吧?

  甲:——把我领坟地去了。

  乙:啊!

  甲:他让我在那儿抽烟。抽就抽吧?想吓我,没门。我一口气抽了十八根。哎呀,坏

  了。

  乙:怎么了?头晕?!

  甲:不对!

  乙:什么不对?

  甲:气氛不对。坟里面慢慢的钻啊钻啊,钻出了一个个明明的,圆圆的不明物体,

  乙:啊?

  甲:还放光。

  乙:放光?什么东西?

  甲:磷火!十几团磷火随着我的呼吸在香烟边上一圈一圈的转。我的妈呀!

  乙:是够吓人的。

  甲:吓的我回来三天不想烟了。

  乙:好。

  甲:——第四天就不怕啦!

  乙:有句话叫什么改不掉吃什么?

  甲:狗改不掉吃屎——你说谁呢?那怪我吗?烟这个东西一成瘾,一天不吸心里痒,两天不吸心里急,三天不吸,看见炊事班的烟囱都流口水。

  乙:没出息。

  甲:戒烟是一场没有硝烟的战场,是一场意识形态的斗争,要想决战决胜……

  乙:你还是换点好懂得词吧,说简单点。

  甲:说简单点就是戒烟有难度啊。

  乙:只要你树立戒烟的信心,敢于戒烟……

  甲:谁说我不敢!当时,我一天能戒十几回。

  乙:每回几十分钟。

  甲:对!

  乙:走!有一个方法。烟瘾上来了,你买点零食,比如

  甲:吃根冰棍。

  乙:对,你怎么知道?

  甲:我们班长也这么说。我试了一下。

  乙:效果怎么样?

  甲:不怎么样。冰棍它点不着啊!我们班长为了这事头都大了一圈。以前他带4号小帽子,自从我进班,就改成2号大帽子了。

  乙:碰上你这样的兵,你们班长够呛。

  甲:你说我够呛还差不多。你知道我们班长想了多少毒招吗?

  乙:说。

  甲:第一,所有香烟不得进班。我们班提出了一个口号:热爱祖国,从戒烟开始——你说这挨得上吗?

  乙:太挨得上了。咱们是军人,要处处树立军人的形象。再说抽烟对体能有影响;体能不好对完成任务有影响;军人完不成任务就直接关系着国家的安危。

  甲:有这么严重吗?!

  乙:说实话,我能把抽烟套到危害银河系甚至危害整个宇宙的未来发展。

  甲:走! 我们班长的第二招就是对我强化训练。

  乙:别人跑五公里?

  甲:我得跑十公里!

  乙:别人过一趟障碍?

  甲:我得过两趟!

  乙:别人打一上午射击?

  甲:我得打……打射击倒不让我去。

  乙:你们班长真不错,给你个休息时间。

  甲:对……不对!他说我实弹射击总是优秀就不用打了,说趴在那里太轻松!别人一打射击班长就让我练散打,一打射击就让我练散打,一打射击就让我练散打,一打…

  乙:你没病吧?

  甲:你才有病呢?!我都被吓怕了。告诉你,那几天差点没把我累死。

  乙:是有点累。

  甲:更严重的是体能训练我胸口闷得厉害,老是满嘴苦味,上不来气,训练一下来就吐浓痰。

  乙:这就是烟抽多了,知道难受了吧?赶快把烟戒掉。

  甲:头可断血可流,打死也要把烟抽;可挨打可挨揍,不抽香烟死不休!

  乙:够坚决!

  甲:班长看我这样,就出了第三个毒招。随时帮教、随地帮教、全班帮教,要求所有战友不遗余力的帮教我。发动群众监视我的一举一动!别说监视我,毒刑拷打算得了什么?死亡也无法让我戒烟。不过,说实话,我们班长人真不错。

  乙:这样说就对喽。

  甲:换个人,我告他侵犯人权!想捆住我?没门!星期天,班长出去了,我给剩下的新兵小张小王小李打了个招呼,直奔目标而去。知道吗?在班长的迫害下,我都一个星期没抽烟了。小张小李他们一看这情况就明白了,一拔腿就追了过来。说到这儿我又得感谢我们班长。

  乙:怎么回事?

  甲:咱都是老兵了,又被班长逼着天天强度体能训练,他们新兵哪儿追得上啊。再说香烟在向我招手,香烟在向我微笑,香烟在向我呼唤。我都不知道我的速度怎么这么

  快。告诉你,那一会儿,我敢和刘易斯比赛跑,敢和乔丹比弹跳。“嗖”,我就冲出了一百多米;“唰”,我就翻过了两米高的土墙;转身看看新兵没影了,我“哧”地一下子窜到了树上。

  乙:我说你抽烟呢还是特种兵训练呢?你上树干吗?

  甲:班上不是不让放烟吗?我把烟和火机藏在树上,打死你也不知道我在树上抽烟。

  乙:旧社会把人变成鬼,新社会把鬼变成人,为抽烟又把人变成猴!

  甲:管他那么多呢?有烟抽就行。我从鸟窝摸出打火机,从烟盒里抽出一支烟,哈哈哈哈哈……坏了!

  乙:什么坏了?

  甲:前几天下雨,这烟点不着了。

  乙:白忙!

  甲:白忙?我把火机一带,直奔厕所而去。

  乙:又干吗?

  甲:厕所里我藏了一支救急烟。我点上烟,哈哈哈哈哈……又坏了!

  乙:又怎么啦?

  甲:哪个缺德鬼把班长领来了。班长直接就把我带回了班里。

  乙:该挨训了?

  甲:嗯。

  乙:班长怎么说?

  甲:(学)我说你这人怎么回事啊?一个星期没抽烟,我以为你戒掉了。告诉你,刚才我就在厕所等你,看看你自己能不能坚持,我没想到……你对得起全班这些帮你戒烟的战友吗?就算为了你自己的身体,你把烟戒掉好不好?

  乙:你怎么说?

  甲:好,好……

  乙:这还像话。

  甲:太好了——班长他不知道我现在在树上抽烟。

  乙:这人喜欢当猴!

  甲:班长刚说完,小张又说上了——老兵,抽烟对你的身体不好,味还难闻。我一听急了——新兵蛋子你话多,我刚准备说话,小李接上了。

  乙:小李怎么说?

  甲:就是老兵,你身上有个烧烤味。我一听就更急了。刚想说话,小王又说上了——老兵,烧烤的味其实挺香的。

  乙:这个兵还真会说话!

  甲:不过你好象是被烤糊了。——什么话!接着,这几个新兵就争起这味到底是孜然烤糊的味还是辣椒面烤糊的味。不像话,怎么说我是老兵。这班长怎么不管?我一看

  班长,明白了!

  乙:怎么了?

  甲:说班长把我逼的头大,其实是我把班长逼的没辙啊!他只能用这种刺激我自尊心的办法来挽救我了。思前想后我觉得我对不起班长,对不起全班战友。

  乙:怎么说?

  甲:班上的兵没一个抽烟的,小张还有点气管炎。我满嘴烟味,和女朋友说话她都让我嚼一块口香糖。可我每次进屋,他们都一句话不说,我给这些新兵面对面的讲课,他们连眉头都不皱一下。

  乙:你们班的兵抗臭性能好。

  甲:是啊。还有我们班长,给我说过多少次,我的素质不错,为什么到了一定程度就上不去了?原因就是因为我抽烟,他说这个班等他一走,我就得以身作则挑起班上的重担啊,可我……班长说得对,不说什么无烟连,就是为了不辜负祖国和人民赋予我们的神圣使命,我们也该克服不足,锻炼身体,提高自身素质。只有这样我们才能完成属于一名军人的应尽的任务。

  乙:说得好!

  甲:从那天起。我就戒了烟啦!要说想倒也有想的时候。

  乙:想什么?想抽烟?

  甲:不是,我想什么时候把我藏的烟交给班长?

  乙:你还有烟?

  甲:就树上的那盒。

  乙:还记着呢?!


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