银行晨会笑话

导读：　回音 　　牙医(在检查病人的口腔): "你的牙上有个大洞!有个大洞 " 　　病人(不高兴地): "是有个洞,可是你也不用说两遍呀 " ...

银行晨会笑话

　　回音

　　牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."

　　病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."

　　牙医:"我只说了一遍.那是回音,是回音."

　　演习

　　漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排

　　枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说:"真对不起,

　　我被你们的枪声吓着了."连长说:"没关系的.你愿意看大炮演习吗?"

　　鸡过河

　　小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把

　　鸡仍到了河里.

　　警察问:"你在干什么?河里是什么东西?"

　　小偷说:"那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服..."

　　最新消息

　　电视新闻播音员正在播报新闻...

　　这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台

　　刚刚收到的消息..."接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶...."

　　分工

　　老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观.

　　一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里.

　　过了一会,车上下来另一个人,把坑又填上了.

　　车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上,

　　就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑,休息,填坑....老李十分迷惑.

　　他忍不住跑过去问道:"你们在作什么?"

　　两个工人回答道:"我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了!"

　　招待所

　　一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人："请问您知道招待所在哪儿吗?"

　　路人答到:"知道啊。你找赵大嫂干什么?"

　　"睡觉"，外地人回答说。

　　周到

　　鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘

　　子和餐巾。」

　　停顿

　　某干部说话爱胡乱停顿,不分句读.一日奉新上任的王书记之命下基层

　　坐在主席台上讲开了:"我就是王书记...."(一顿)

　　台下台上皆惊,以为书记微服私访,不由得战战兢兢细听下文."派来的....."

　　众皆释然,有人偷拭额汗."我是来搞妇女....."(又一顿)

　　众大惊,堂堂干部,何敢出此言?"工作的...."

　　众大笑.

　　专科

　　刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉

　　他现在他们已成了同行。

　　「你大概有意做专科医生?」老医生说。

　　「对的，」年轻医生说，「专看鼻病。耳和喉过於复杂，不能和鼻子

　　并为一科。」

　　「真的吗?」老医生说，「你预备专看那一个鼻孔?」

　　走回来

　　在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲

　　力竭。「你到那里去了?」他妻子问。

　　「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼

　　命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快!」

　　那是一星期以前的事，後来你到哪里去了?」

　　村民倒在椅子上，说：「走回来!」

　　奶瓶

　　动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶

　　瓶喂大的。」

　　游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。」

　　存钱

　　姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说

　　：「请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。」她照办之後，也悄声回

　　答说「这是你的存摺，再见。」那年轻人开始转身离去，但随即又折

　　回来。「我很抱歉我们得悄声说话，」他说，「不过，我的汽车就停

　　在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。」

　　他把手指放在嘴唇上，踮著脚尖走出银行。

　　叫爸

　　周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的

　　女儿说：「快，去叫爸爸。」

　　女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」

　　教导

　　新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。「教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，」甲说。

　　「对，」乙兴奋的说，「你负责教导她该怎样。」

　　麻将风波

　　阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲

　　要洗多少米妈妈没有听到阿月的问话...

　　一面将手里的牌打出一面说到:"九筒"!

　　结果......那一锅饭让她们家足足吃了一星期....

　　要烤几分熟

　　甲:你不是在火化场做的好好的,怎麽会被辞退呢?

　　乙:都怪我多嘴!

　　甲:你说了什麽吗?

　　乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!

　　制服

　　朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到

　　制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说

　　：「长官，您早。」

　　「早，」对方答道，「邮政局人员衷诚为您效劳。」

　　画家

　　一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的

　　时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选

　　择。

　　画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每

　　个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。

　　眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他

　　惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

　　生日

　　经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。

　　经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。

　　经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”

　　“那不是很好吗?”

　　“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”

　　“那不是更好吗?生日交上桃花远了。”

　　“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，

　　捧着生日蛋糕等着我呢。”

　　“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”

　　“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”

　　腹部的疤痕

　　5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女

　　儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”

　　女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

　　蜗牛

　　一只蜗牛正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去,

　　後来蜗牛被送医急救,当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情

　　况,蜗牛则回答:「我不记得了,当时他的速度太快了....」

　　倒车

　　司机和一个口吃的同事一起出车.

　　在一个丁字路口,因为要变向,所以要现倒一段车,而车后是一堵大墙.

　　要倒的恰到好处才可以.

　　于是司机请同事帮忙

　　"你帮我看一下,到了告诉我一声...."

　　"......"

　　汽车启动,倒车...

　　"dao......dao.....dao....dao...dao..dao."口吃同事口中不停.

　　司机依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...

　　"轰..."大墙被车撞得轰然倒地...

　　"dao...dao..dao.到了"

　　ps:本文无意取笑口吃者.

　　倒车(2)

　　集市上很拥挤.

　　司机将货装好准备离开,开始倒车.车后不远处是一卖梨的农民老大爷.

　　"倒车...倒车...."车内传出女声的警示信号...

　　不想车倒的太多,车后的老大爷被撞倒,梨也都被压坏了.

　　司机赶忙下车把老大爷扶起,并连连道歉.

　　"你闪开...

　　老大爷一把推开司机

　　"我找那女的.都倒到哪儿了,她还叫倒,倒..."

　　农夫和学者

　　农夫和学者同乘一舟,航行在河中.闲着无聊,决定做猜迷游戏.二人决定,

　　如果学者输了,就付十元给农夫,反之则付五元.农夫道:"什么东西在河里

　　重500斤而在岸上仅十斤?"学者苦思不得,遂付给农夫十元.转问农夫谜底,

　　农夫道:"我也不知道,"并找还给学者五元.学者愕然.

　　幽默四则

　　●经理：我把会计科的那个小职员给免职了。

　　秘书：为什么?

　　经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。

　　秘书：唉呀，真可恶!他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢!

　　●“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗?”

　　“那你两条腿干什么呢?”

　　父亲显出莫名其妙的神情。

　　“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。

　　●一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。

　　警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗?”小偷(摇摇头)说：“我知

　　道上面写着‘欢迎您再来’。”

　　●父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有?

　　子：“没有，老师说写得离题了。”

　　父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗?”

　　子：“是啊，可您写的是我爷爷呀!”

　　局长

　　一局长,整日频频忙于赴宴,其有一癖好,收集各个饭店的餐巾.

　　餐巾越来越多,其夫人觉得扔了很可惜.于是就用各种餐巾作成内裤.

　　穿在身上.

　　一日,夫人患了感冒,去医院打针,大夫令其脱下裤子.举针要

　　打,忽见其内裤左边写道"欢迎品尝"右面写道"好再来".

　　领导

　　某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:

　　"雷峰没有死!"

　　(众笑,并议论纷纷)

　　秘书在一旁小声提示道:精神,精神!

　　领导得意洋洋地接着对台下说:

　　"对!还精神着呢!"

　　领导(2)

　　某领导在报告会上说：“正象毛主席说过的：‘小小寰球，有九只苍蝇

　　碰壁’”，秘书赶紧纠正：“几只。”，领导说：“九只啊，我不是说

　　了吗。”

　　领导(3)

　　某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，

　　我也摸了她...”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“...的情况。”

　　领导(4)

　　某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的!”，

　　翻过一页，一愣，大声念道：“吗!”。

　　领导(5)

　　某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人

　　与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞

　　机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样

　　晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。

　　突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。

　　有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该

　　可以有拉起的希望。

　　大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。

　　领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话

　　要说。

　　大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些

　　话。

　　领导人清了清嗓子，顿了一下，说："我的话说完了"。

　　大家照例啪啪地鼓起了掌。

　　。。。。。。。

　　于是领导人安全的返航了。

　　母鸡

　　一只母鸡正舒服的孵著蛋

　　突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来

　　母鸡:怎麽回事?你怎麽跑出来了?

　　小鸡蛋:你...你...你放屁!!!

　　母鸡:@#$*&......

　　打猎

　　一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊.

　　老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后

　　向洞里扔一块石头,如果听到有"呜呜..."

　　的声音,那里面一定有熊.你就跳到洞口,向里面

　　开枪,一定能打到熊的.

　　过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的

　　年轻猎人,很惊讶.

　　年轻猎人说,我去猎熊,先找到一个山洞,然后

　　我向里面扔了一块石头,听到里面有"呜呜..."

　　的声音,我就跳到洞口...

　　可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车!

　　替代品

　　顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有;正巧被老板听见，大怒，

　　并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，

　　欲购手纸若干，职员答：”DEARMISS，手纸目前缺货，但。。。。

　　上等的砂纸要吗?“

　　骑车

　　早晨,一姑娘在乡间小路上学骑车.忽然发现前面有一老头,

　　心里很是慌张.不禁喊道:"老头,别动!"

　　老头果然站住.可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地.

　　老头慢慢地爬了起来,对姑娘说:"原来你要我站住,是为了可以瞄准了当靶子撞..."

　　三个愿望

　　海轮失事，有三人幸免，漂流到一荒岛之上。其中甲最聪明，乙次之，丙

　　有点笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。

　　这天三人在海滩上发现一个瓶子，打开瓶塞，出来一个巨人，巨人说可以

　　满足每个人一个愿望。

　　甲看出来乙想说要饱餐一顿，连忙告诉乙跟着自己说。甲对巨人说“想回家”，

　　乙跟着也说同样的话，于是转眼之间他们俩就回到了温暖的家中。

　　轮到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什么，最后他说：“我一个人在

　　这个孤岛上太寂寞了，让我那两个好朋友回来吧”。

　　他的愿望也满足了，于是他们三个人又来到了一起。

　　糖浆

　　一天我去王老太家出诊,看看我上次开的止咳糖浆效果如何.

　　一进门,看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子,

　　旁边是我开的糖浆,还有一杯白开水.

　　"您这是在作什么呢?"我好奇地问.

　　"准备喝糖浆啊!"王老太说.

　　"那您......?"

　　王老太说"你看,你看,这糖浆的说明上不是写着嘛!

　　'...服用前摇晃'!!!"

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