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爆笑校园老师与学生小品剧本

2016-10-12 10:09:20 编辑: 来源:http://www.chinazhaokao.com 成考报名 浏览:

导读: 爆笑校园老师与学生小品剧本(共9篇)大学校园爆笑剧本大学课堂制作人:广东工程职业技术学院 11行A学生之一人物介绍:A:大学生1(许一) B:大学生2(顾晓东) C:大学生3(张良) D:授课老师第一部分D:大家早上好,我是你们这个学期的老师,你们可以叫我 X(自己带入姓氏)老师。好,我们现在先来互相认识一下。(点名开始)...

第一篇:《大学校园爆笑剧本》

大学课堂

制作人:广东工程职业技术学院 11行A学生之一

人物介绍:

A:大学生1(许一) B:大学生2(顾晓东) C:大学生3(张良) D:授课老师

第一部分

D:大家早上好,我是你们这个学期的老师,你们可以叫我 X(自己带入姓氏)老师。好,我们现在先来互相认识一下。

(点名开始)许一。

A:到!(原声)

D:顾晓东。

B:在这呢!(原声)

D:张良。

C:来了。(原声)

D:陆仁家。

A:在!(响亮的声音)

D:肖冰一。

A:在这!(举起手,低沉的声音)

D:逡众仃(群众丁)。

A:到。(地方口音)

D:菜冰。

B:来了。(响亮的声音)

D:李逸。

B:到了。(清亮的声音)

D:徐良。

B:这呢!(用手掩着嘴)爆笑校园老师与学生小品剧本

D:丁山。

B:嗯,到了。(低沉的声音)

D:很好,我们班总共十位同学,今天居然全都到齐了!

A:嘿,同学,同道中人啊,你顶了多少个?

B:(比出手指)4个呢,你呢?

A:我3个,继续加油啊。

第二部分爆笑校园老师与学生小品剧本

D:现在我们来开始上课。今天我们先来点特别的,我随机点名,点到的同学要回答出我的问题,如果回答不出来的同学将会被扣分。大家没有意见吧?

A,B,C:老师你太残忍了!

D:很好,看来大家都没意见,反应很热烈啊。(停顿一下,微笑)那么先来第一名同学,肖冰一。

A站起来

D:我的问题很简单,请问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物?

A:(急切的抢答)我知道,是哈利波特!

B,C都在笑。

D:答错了,扣5分!正确答案是:希腊神话故事里。下一位同学,陆仁家。

还是A站起来。

D:同学怎么还是你?你刚刚不是回答过了吗?爆笑校园老师与学生小品剧本

A:(严肃地)老师,没有,我是陆仁家,刚刚的肖冰一是我的双胞胎呢。

D:好吧好吧,这题你要是回答不出来,我就扣你10分!

A:知道了老师。

D:这是一道古诗题,我说上一句,你要回答出下一句,这题很简单,何当共剪西窗烛的下一句是什么啊?

A:让我想想,啊,我知道了,是夫妻对坐到天明!绝对是!

D:你给我出去!这题谁知道答案?

A走了出来,又坐回去,C举手

D:好,这位同学你来回答。

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C:是却话巴山夜雨时。

D:答的很好,老师给你加10分!下一题,顾晓东同学来回答。

B站起来 D:这题也很简单,天生我才必有用的下一句是什么啊?(正确答案是:千金散尽还复来) B:是老鼠儿子会打洞!(兴奋地说)

D:(冷静地)这位同学坐下,扣10分,下课后和外面站着的同学一起来我的办公室,我们来谈谈人生。

D:下一题,天下谁人不识君的上一句是什么?给你一个机会,顾晓东同学你来答。(正确答案:莫愁前路无知己) B迅速地站起来

B:嘿嘿,只要貌似萨达姆,天下谁人不识君!(激昂地)

D:很好,你也出去站着,回去把高适的《别董大》给我抄10遍。

B站起来走出去,又坐回来。

D:下一题,举手回答,谁能回答出来的我给他加上15分,。身有彩凤双飞翼的下一句是什么?

C举手

D:那位同学,你来回答。(指着C)

C:身有彩凤双飞翼,心有灵犀一点通。

D:很好,很正确!外面站着的两位同学都要向这位同学学习啊!哎呀,打铃了,各位同学下课吧,我们明天再见。

结束

第二篇:《爆笑校园小品《文武学社》之下》

《文武学社》之下 武3:什么?那个不怕死的给我站出来(文1文2偷偷退后一步,武3 傻站在那)是你? 文3:怎样啊? 武3:(见身材悬殊,退后一步)武群,武强,上(武1武2比刀弄枪) 文2:只动口不动手乃君子也,不动口,却动手,乃小人也 武3:停停停,算了,新生来了,我们习武之人不和这群书虫一般 见识 武1:是,哎,老大就是老大,有的是风度(6人各自回座位,新生 入场) 伍:(舞台中央)小弟我,刚进大学心慌慌,学校环境我参观,才 知道...这社团多的眼缭乱, 眼缭乱,到底哪个适合我?不知谁能告诉我,告诉我? 文3:(拉伍过去)师弟,师弟,你别慌,师姐我来帮你忙,加入 我们文学社,大学生活不苦涩,不苦涩! 伍:噢?真的麽?那我加入你们 文1:Good的,good的,好孩子(动作火速),来,签名,交钱 伍:我---我没带钱 文1:噢~~没现金,刷卡也可以,IP,IQ,IC卡都可以 伍:可是,加社团要给钱的么? 文2:非也,非也,这不叫给钱,这叫交学费,加入我们你将得到 很多很多,受着知识的熏陶,成为高雅 的人! 文3:确实如此,(指文2)这位就是我们文学社的诗解(姐)同 学,诗姐,诗姐,诗坛的一姐;(指文1)这一位诗叟(手) 同学,诗手,诗手,诗坛的高手 文2,文1:好说 好说 武3:我说你们文学社吹牛的能力还真不是盖的,吹一趟下来可是 脸不红,气不喘的 武1、武2:(比出拇指)高高高,实在是高 武3:(拉师弟)师弟,别信他们,一群书呆子,还是加入我们武 学社的好,(指着武1,武2)看看,看看 看看我们社团的两个精英,这一位,武强同学,武强,武强 武艺高强;这一位,武群同学,武群武群 武艺超群,你看,这名字,这身材,(两人秀肌肉)这架势, 这模样~~ 伍:哇,Oh,god! 文3:切,师弟,你过来,你看(指文2),你知道师姐她是谁吗? 人称文学界的小龙女 武2:哈,是麽?那我就是武学界的杨过了 武1:没错,那我就是那只雕 武3:(打武1)没出息,你是郭靖啦 文1:这么说的话,我都不好意思承认我就是当年叱侘文坛的黄蓉 了(陶醉,背向观众) 武1:见了如此背影,我突然想到了一副对联 文2:(惊讶),你也会对联?请赐教 武1:上联:看背影急刹千军万马(文1,突然转过身来) 武2:下联:转过头吓死百万雄师 文2:啊,横批:我的妈呀!(说完一个人在那笑,全场安静) 额?? 文3:闭嘴 武3:师弟,别考虑啦,加入我们武学社吧 文3:过来啦,师弟,你听我说,你知道这些年我们文学社为文坛 做了多少贡献吗?

第三篇:《爆笑校园:青春躁动无知篇》

青春躁动无知篇:爆笑校园老师与学生小品剧本

1、初三的时候坐最后一排,我们几个喜欢上课偷打牌,打打赌什么的。有天上课,有个强人突然很神秘的把我们几个叫过去,说:我告诉你们,我有根ying毛是开叉的。我们当然不信,结果这哥们当时就把裤头拉下来(当时是夏天)给我们看,一边看还一边给我们解释。由于当时我们太投入,没注意偶们老师走了下来。结果,老师看见我们这样,大怒,当时把书一摔,很大声的说:不就是个jb吗?有什么好看的?还几个人一起看,你们几个加起来也没我的大!全班当时爆汗。

2、在幼儿园的时候,我们班一男生超强,上课时没事看,就玩自己的小jj,结果用一根细绳子把小jj拴在小桌子的腿上。下颗老师叫起立,他起不来。老师很奇怪。就来看,顿时老师羞得转身就跑,到校长那里告状,说了半天也没说出什么来,暴雨汗~(我们的老师是个刚从幼师毕业的,满漂亮)

3、初三时,市面上还没有今天的卫生巾,只是有比较好的棉条而已,有一天早上,母亲大人不知道怎么疏忽了,有一个带包装的棉条放在了桌子上,我发现了,觉得这个手帕真的是很精致!于是,随手放在自己的兜里,到了学校,下课时间就拿出来玩,很快,我的同座mm发现了&她和周围的几个女生惊异而神秘的痛快的笑着,终于,我的同桌忍不住了,冲过来一把抢过手帕扔进了垃圾桶里,我还疑惑不解:怎么把我的手帕扔了?但,看着她们的样子,我也有些感觉不对头,就也没说什么(周围的男生疑惑的看着我们,不知道我们在搞什么?!)事隔多年,猛然想起此事,狂汗&

4、高中的时候,隔壁班几个男生躲在厕所抽烟,结果他们班主任刚好进来方便,看到他们就走过了,他们几个赶忙蹲下做大便状。老师问一个在干什么。那哥们说在拉屎,结果老师说:拉屎不脱裤子?

5、先是初中化学课上,我坐讲台上(那是我们班的特殊位置,我不知道怎么的,自己申请去坐,呵呵),老师把没用完的钠丢到我后面,但那里不幸的是有我才倒未干的水,结果我身后冒烟无数。老师也被迫停课1分钟,还说我成仙了,我当时晕啊!还有也是初中化学实验,我的排挡把酒精灯弄翻了,酒精顿时在我右手臂熊熊燃烧,同学都退避我5米以上,老师都准备抱灭火器了,只见我从容不迫的用左手拍灭火,边拍边说:没关系的哈。结果把大家吓惨了,都来看我受伤没。我连衣服都没烧坏。可能是石棉网的原理吧,我衬衣是纯棉的。感谢那件衬衣了。

6、上高中的时候,在学校的食堂吃晚饭,有个同学来的晚,进来就从兜里掏出个手绢状的东西往桌上一甩,说:刚才在外面捡个手绢。大家一看,是卫生巾。全都晕倒,结果那顿饭谁都没吃,都走了!

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7、我在初中2年级的时候在外面学习格斗。一天老师让我们两人一组练习,我和一mm一组,动作大了点,结果那位mm的格斗服被我顺手拉掉(当时她里边穿了件小衣),当时全场沉默。大约5分钟后mm暴喝一声,一脚飞踹。结果我躲开了,另外一哥们的jj被踹中,当场昏到。事后她说,本来目标是我的jj。

8、上初中的时候,班里一个男生不知道从哪里弄来一张春药的说明书四处传阅,结果自习课时被我们班主任(物理老师)发现了。老师当着全班同学的面做了首诗批评他,你左眼色咪咪,右眼色(读sai)茫茫。两只眼合一起,就是个大色狼。--还特别押韵。全班安静了几秒钟,都为班主任的文采所绝倒&

9、上初二的时候我们班一个猛男,发育特别早,有次历史课他闲着无聊把小弟弟拿出来玩,正玩着,前排的女同学跟他接钢笔,一扭头看见了,吓得大叫起来,老师不知道怎么回事,问她,她说,老师xxx好恶心的,他在后面玩老鼠,哈哈,她是近视,把小弟弟当老鼠了?

10、记得上那个大学的时候舍务科把整个一楼租给了有电脑的同学``管理舍务的是一个留校工作的有着驴一样好身体的能打人的高大学生--叫大刘``一天晚上大家正在电脑前看a片忽然开门进来一个人--大刘!当时我们就脑袋空白``忽然听见寝室的三哥狂笑指着大刘喊了一句我x他妈的这b怎么这么象大刘呢我们暴汗``回头一看三哥没带眼镜!

11、高3时,每天下午都要轮流打扫卫生,值日生都有发红袖套。那天刚好轮到我和我同桌(是个男生)。下课时,我就问他:你说待会儿,我们要带套吗?他先一愣,然后贼笑着说:不用了吧,多没真实感!我一下子恨不能赶快人间蒸发掉,前后左右的同学早已笑道晕倒。从此以后,这成为我们学校的经典!

第四篇:《爆笑校园》

图书馆自习版本1:“学姐,不好意思,这道题怎么做?”学姐:“我已经有男朋友了,还要问吗?”

“噢…我突然来了灵感。” 图书馆自习版本2:“学长,不好意思,这道题怎么做?”学长:“学妹

你有男朋友吗?”学妹:“有了”学长:“这道题,我也不会做。” 学生问:“老师,为什么两点之间的距离直线最短?”老师:“你丢一块骨头出去,你说狗是

绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢?”学生:“当然是直接跑过去捡了!”老师:“连狗都知道的

问题你还问?”。 有道小学语文题是关联词填空:他( )牺牲生命,()出卖党组织。一朋友说应填“害怕…

所以…”;我觉得应填“与其…不如…”。经过热烈讨论,敲定答案是“宁可…也要…” 如果你还想念某人,把他的照片p成黑白,买个相框框起,放在包包里,想他的时候拿出来

看看,然后告诉自己他死了。。。。。。 期中考试出了一道古汉语翻译题:逝者如斯夫,不舍昼夜。老师改完考卷,很严肃地对全班

同学说:我们班有个人翻译写:“死去的那个人好像我的丈夫,白天晚上看起来都像”。 英语老师批改作文大发雷霆说:“我从没见过这么烂的作文!”另一个老师问:“写得什么?”

英语老师说:“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错,他竟在开头写王子问公主„Can you

speakChinese? 公主“Yes!”, 后面就全是中文了!!” 有一天,某大学校长打电话给某家长:“先生,我有一个好消息,一个坏消息,都是关于您

儿子的。”家长:“校长,先说坏消息吧!” 校长:“坏消息是,您的儿子的动作十分女性化。”

家长:“那好消息呢?” 校长:“好消息是他现在是本校校花。” 刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”

说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“…我叫夏

琪…我喜欢游泳…” 一小朋友做数学题。实在不会做,就对他的同桌说:“我跟你换一下座位。”“为啥?”“你笨

啊!你没听老师说吗?遇到不会的题要学会换位思考!” 小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,

然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了,我再也没有见过

这么有公德心的人。。。 打了上课铃,教室里还闹哄哄一片,老师一拍桌子,顿时安静了。接着老师吼道:打了上课

铃你们听不见啊?一阵鸦雀无声后,教师的角落传来一句低沉的声音:麻痹的,哪次下课铃

你听见了? 有一刚毕业的女老师,在黑板上画了一个苹果问学生:“小朋友们,谁知道黑板上画的是什

么?” 小朋友们都抢着回答:“是一个屁股!” 老师气的满脸是泪,去找校长评理。 校长训

斥学生:“你们真是不懂事,老师这么好,你们还把她气哭。” 校长看了看黑板,又说:“是

谁?还在黑板上画了个屁股?” 一个男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打点滴。十分

钟过去了..二十分钟过去了......双方都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问:“冷么?”女孩:

“冷”男孩:“冷~我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说:“好~”然后男孩起身,用手捂住了滴

流瓶。 今天胃疼,想吐。下午有考试,且老师与我们混的很开。考到一半,憋不住吐了。老师走过

来关切的说:“怎么,题出的太恶心?” 记得在大学时,一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画

了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她

为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪…… 北大校长针对学生恋爱成风对男生训话:“北大是培养精英的地方,统计表明,成功人士平

均比配偶大12岁,精英比配偶大17岁,如果获得诺贝尔,就可能比配偶大54岁,你们未

来老婆现在还在小学和幼儿园呢,或者没出生,现在花费时间和金钱,养的是别人老婆!”

男学生一致回答:“我们是在讨好未来丈母娘!” 小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人,当你犹豫不决时他们就

会打架。 小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时

就是懒惰小人经常获胜了。 可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的,勤奋小人被打

死了! 孩子让看她小时候日记,上面写:“……考试没考好,爸爸对我说:孩子,成绩不重要,你

才重要,考多少都没关系,重要的是你要开心,要快乐……”看到这儿,被自己感动了,再

翻一页:“……然后我妈妈回来了,俩人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字:

这俩骗子! 一老师对同学们说:“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”。。大家沉默几分钟后一男生

缓缓而起。老师说:“怎么你觉得自己很蠢吗?”那男生答道:“不,老师,我是不忍心你一

个人站着……” 课堂上,老师叫学生做一篇作文,题目是——假如我是经理。 学生们渐渐动起笔来,唯有

一个男生神气十足地靠在椅背上,翘起二郎腿,剪起手指甲,老师走到他跟前问道:“你怎

么不写?”~该生爱理不理的说:“等秘书!” 考卷发到最后一张时,老师看着考卷上的名字叫着:“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次:

“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐了,问:“没拿到考卷的人举手。”一学生举手。老师问:

“你叫什么名字?”学生回答:“我叫楚中天。”(额~ 名字是竖写的。) 上课时,某人传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他。写的是:在吗? 一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死

你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的。

第五篇:《爆笑校园作文》

[爆笑校园作文]

今天,老师带我们到郊外去野炊,让我们见识更多的植物,爆笑校园作文,小学三年级作文《爆笑校园作文》。并让我们记下来,回去之后要提问的。只见老师一边说小明一边把植物都采了起来,小东看见了很疑惑,并讯问小明,小明回答:这样老师上课时问到我我就不会被难住了!好办法。只见小东说了一声,便和小明一起采了起来。回答教室后,老师开始提问了。问到了小明时,他一个字也答不出来。因为他只是把植物采了回来,并不知道植物的名称。小东看见了紧张得尿了裤子。。

第六篇:《《爆笑校园》读后感》

《爆笑校园》读后感 广东省清远市佛冈县第三小学六(3)班 潘太源 课余我看过许多课外书,期中有一本叫《爆笑校园》的书让我记忆深刻。 《爆笑校园》其实是一本漫画书,里边的主角“呆头”是个十分天真、搞笑的小男孩。他的特点是:整天

呲牙咧嘴,常露出他那黄黄的虫蛀牙,出其不意就弄出一些让人哭笑不得的事情„„ 有一天,我做作业做得累了,就拿起一本《爆笑校园》来看,里面一篇《有样学样》,讲的是呆头去上学的路上看见有一个人正踩着梯子砌砖,突然一阵风吹来,梯子晃了一下,那人就摔了下来,这时正好有一个路过的人看见了,急忙上前把那砌砖的人扶起来,还帮他把梯子扶好,问:“你没事吧?”砌砖的那人摸摸摔疼的屁股,皱着眉头说:“我没事,谢谢你。你真是一个大好人!”呆头看到这时,恍然大悟的想:原来好人好事这么容易做到的。老师常要我们多做好人好事,我也做件好事,让老师表扬表扬我。说干就干,呆头向四周环顾,看看有没有人需要帮忙。突然,他看见有一个老婆婆在马路边慢慢地走着,似乎想要过马路,呆头看见后,“嗖”的一下子跑到老婆婆身边,对老婆婆说:“老婆婆,我扶你过马路吧!”老婆婆张嘴想说什么,还没说出来,呆头以为老婆婆要感谢他,摆摆手说:“不用谢,这是我们少先队员应该做的。”说完,不管三七二十一,拽着老婆婆就往马路对面走。到了马路对面,呆头得意地对老婆婆说:“老婆婆,我是一个好学生吧?”老婆婆喘着气,甩开呆头的手说:“你„„你„„我家在马路对面,我刚从马路这边过去的„„”呆头一听,羞红了脸,低下头灰溜溜地走了。当我看到这里时,忍不住哈哈大笑,这呆头实在是太搞笑了。刚才学习的劳累在笑声中烟消云散了。《爆笑校园》里还有许多记载呆头无厘头的搞笑事情,我常在学习之余多看看,调节一下紧张的学习情绪。 《爆笑校园》里的呆头的形象实在是太可

爱了。我们在日常生活中也要多创造幽默,这样同学之间才能多一些笑声,多一份有爱。 评析 通过描写《爆笑校园》里的主角呆头,让小作者领悟到:我们在日常生活中也要多创造幽默,这样同学之间才能多一些笑声,多一份有爱。

第七篇:《5人校园搞笑小品剧本《老师和学生》 》

 

  人 物 老师、马锐、女A、一调皮男生、班干部。

  时 间 上课时。

  地 点 教室

  场 景 课桌椅子斜排在台上,一张白板。

 

  开始

 

  [几位学生就坐,上课铃响。老师走了进来,学生仍在互相说着话。

  老师 安静!安静!昨天我们讲到哪儿了,哦,对了,我们今天该讲电磁感应现象了。你们翻开书中的88页,现在大家看书。(稍顷)好了,现在你们都知道什么是电磁感应现象了吗?

  众人 不知道!(小品剧本)

  老师 什么?不知道?不是叫你们看过书了吗?你们的脑子难道是比猪还笨?马锐,请你跟大家解释一下什么是电磁感应现象。

  马锐 我也不知道。

  老师 拿你们没办法。坐下吧。电磁感应现象是一个很重要的现象,它是由大科学家法拉第发现的。法拉第经过十年坚持不懈的努力,才发现了它。法拉第屡(发"搂"音)次试验,屡次失败…(见马锐举手)马锐,你有什么问题?

  马锐 (站起)老师,您念错了。应该屡(发"吕"音)次试验,屡次失败,不念"搂"次。

  老师 你先坐下,有问题课下提。不要影响大家听讲。法拉第不怕失败,他试了很多办法,可仍然没有成功。他甚至把磁铁用电线缠绕起来,可还是失败了。最终它通过屡(发"搂"音)次失败,终于……

  马锐:(未经答应)老师,你又念错了。(班里响起了低低的嘲笑)

  老师 马锐!你是怎么回事?请你不要影响课堂纪律,我说过了,你有问题可以下课后到办公室来找我交换看法,现在请你专心听讲。

  马锐 老师,这用不着下课再交换看法,我现在就可以给你看《新华字典》,那字念"屡"而不是"搂"(举起一本打开的字典远远地指给老师看,课堂上一片嗡嗡的低语声)

  老师 有的同学就是爱显示自己,似乎自己比谁都聪明。你真懂了么?你要真要全懂了那你还坐在这儿干吗?不要一瓶子不满半瓶子晃荡,瞅着谁都不如你,这种自以为是自以为了不起的态度老师最不喜欢,这种人将来没什么出息!

  马锐 (笑着大声说)老师,请你不要做人身攻击!到底谁一瓶子不满半瓶子晃荡又爱显示自己?

  老师 马锐,你要是不愿意听我讲课,你可以出去!

  马锐 我为什么要出去?我没有不愿听讲,只是希望你讲得更好一点,不要误人子弟。

  老师 你给我站到黑板上面去!

  马锐 对不起,没那本事!

  老师 (气得发抖)你出去,我现在请你出去!

  马锐 我凭什么出去,我有权坐在课堂里,刘桂珍老师--我交了学费!

  老师 马锐,你知道吗,你是老师全班最不喜欢的一个同学!

  马锐 荣幸之至。

  老师 好,好,好。假如你不出去,这堂课我就不讲了,同学们,你们这堂课无法上下去的原因完全在马锐,你们是想把课继续上下去呢还是听任马锐一个搅得你们谁都无法上课?

  一个调皮的男生:我们听任马锐搅得我们谁都无法上课。(全班哄笑)

  马锐 你不讲课是因为你没有能力讲下去了。像你这种水平不讲也好,讲也误人子弟。

  老师 (高音尖叫)班干部!班干部站出来!班干部在那儿?维持一下秩序!

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  班干部 (小声)你们别闹了(全班更闹了,老师生气的过去推搡马锐)

  马锐  老师,请你注重你的身份,你是一名人民教师,不是泼妇!

  老师 你给我闭嘴!(老师给了马锐一记响亮的耳光)

  [全班静默。幕闭]

 

  第二幕

  人 物 男生、女生、老师。

  地 点 办公室。

 

  老师 知道我今天把你们俩叫来是为了干什么吗?

  男生 知道,您又想给我们单独上堂德育课。不就是我们俩今天作业又没交吗?

  老师 少跟我这儿装蒜,我今天叫你们来是因为你们俩的关系。

  男生 我们俩的关系怎么了,我们俩的关系挺好的呀,从不吵架,一直都很团结。

  老师 你不觉得你们俩关系太好了,好得有点过分吗?

  女生 关系好的过分又怎么了,我们的关系可是建立在纯洁的基础上的,这事也不关别人的事吧?

  齐  老师,(拍拍老师的肩膀)我看您是不是有点妒忌我们?

  女生 老师,我们又不是没见过师母,别看我是个女的,我都特能理解您。

  男生 老师,您受苦了。

  老师 好好好,我没法跟你们谈了,明天叫你们家长来。

5人校园搞笑小品剧本《老师和学生》 文章5人校园搞笑小品剧本《老师和学生》 出自我就知道,您一拿我们没辙,就叫我们家长。拜托了,您倒腾点新的好不好?

  老师 好,那这次我就不请你们家长了,打今儿起,这周班级的值日就由你们包了,下周再看你们的表现。

  两人 啊!凭什么啊?(这时男的手机响,男的看了眼手机,对女的说)

  男生 真对不起,今天的值日你先替我做好吗?我下午有急事。

  女生 你真忍心让我一个女孩子做一整个大教室的值日,你一个大老爷们倒颠儿了。

  男生 我今天真的有急事,明天我替你做还不成吗?

  女生 不成,不成,我认为你应该自己独自一人做一周的值日。我可是因为你才受罚的啊!到底是谁的短信,让你肯牺牲我(说罢抢过男的手机看)嗯,这号码怎么这么熟悉,这不是咱们班小红的手机号吗?好啊,你竟然脚踏两只船。

  男生 你误会了,她只是叫我过去帮一下忙。

  女生 你别跟我玩这个里个儿楞,你这个花心大萝卜,你丫等着,回头看我哥怎么抽你丫那的(愤然离座,到办公室门口,回头冲着老师说)老师,再见,代我向师母问好!

  男生 唉,等等,你听我解释(追下)

  女生 我听你解释个头!

  老师 哼,小兔崽子,跟我这儿玩幺蛾子,还嫩点。多亏我今天没收了小红的手机。知道吗,姜还是老的辣啊!(幕闭)

 

  第三幕

  [音乐起,一位女孩依偎在老师的腿旁。

  女孩 老师,您爱我们吗?

  老师 是的,我非常爱你们,我把你们当成我亲爱的孩子,当成我精神的延续,当成我劳动的骄傲成果。

  女孩 那您是不是爱我们每一个人?

  老师 (有点迟疑)是的,我亲爱的孩子。

  女孩 真的吗?

  老师 (略带伤感)可能不是吧,确实,我对你们当中的一些人感到很伤失望,对你们当中的一些人感到很厌恶,对你们当中的一些人很冷漠。

  女孩 那您是否讨厌当老师?

  老师 不!我热爱我的工作,如同我热爱光明一样,请相信我,我是非常愿意教育好你们每一个人的,启迪你们每一个人的心灵,开起你们每一个人的聪明之门,培养好你们每一个人的善良之心。

  女孩 老师,我相信您,我相信您愿意把我们每一个人培养成才。

  老师 可那是我办不到的。你们每一个人千差万别,上帝又不给我选择学生的权利与能力,我无法把你们每一个人培养成才,无法把你们每一个人培养成我们的骄傲,你们注定会有人成为我们的骄傲,当然,可能也有人会成为我的耻辱。

  女孩 老师,其实,我们都想成为您的骄傲。

  老师 谢谢,我知道你们都想成为我的骄傲,可是,当你们令我愤怒的时候,当你们令我的尊严受到侵犯的时候,我往往忘记了这一点,使我憎恨你们。

  女孩 老师,尊严对您是不是很重要?

  老师 我想是的,也许这就是我们的特点吧--非常重视自己的尊严。因为我们要靠完美的尊严来教育你们,享受教育你们的乐趣,尊严对我们是无比的重要,没有尊严,我简直无法想象怎样来教育你们。

  女孩 那您会不会有时过于重视自己的尊严,而忽略了我们的尊严?

  老师 嗯,也许吧,我的确有时忽略了你们的尊严,甚至牺牲你们的尊严来维护我的尊严。对不起,我的孩子。我也是人,我有时也很自私,我有时也会放纵自己的丑陋。人们都说我们是人类灵魂的工程师,可工程师也是人,也有需要被教育的一面。

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  女孩 谢谢您,老师,您的话使我更加深刻理解了您,老师,我还想知道,当我们比您优秀时,您会感到害怕吗?

  老师 会的,在我们的心底里会的。虽然我愿意让你们优秀,虽然我称赞你们的优秀,可当你们比我优秀时,我的心中会产生一种莫名的惧怕,我害怕被你们超越,我害怕被你们淘汰,我害怕被你们抛弃。我明白长江后浪推前浪的道理,但这是不可避免的。伟大的教育家陶行知说过:“教师的成功是创造出值得自己崇拜的人。先生最大的快乐,是创造出值得自己崇拜的学生。”可我连自己都不崇拜,又怎么可能崇拜你们?我必须养家糊口,我必须买菜做饭,我必须评定职称,我必须接受那烦人的审查考核,我又怎么能是一个快乐而成功的园丁呢?

  女孩 对不起,老师,我们没想到您也是如此的不轻易。

  老师 其实也没什么,(站起身)只要你知道了老师的痛苦就行了。你们不是一直在诅咒那让你们饱受摧残的应试教育吗?其实我们何尝不是如此呢。(点起一支蜡烛)可这无法改变,至少现在无法改变,有人说我们像这蜡烛一样燃烧自己,照亮你们,我也希望能给你们带来光明,但由于应试教育,我们给你们的不全是光明,这就是生活。谁也没办法。你还有什么疑问,明晚再来我这里来谈吧,要注重安全,最好别一个人来。再见。

  女孩 再见,我亲爱的老师。

 

 

 

 

 

  完

 

 

 

 

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第八篇:《搞笑的校园小品剧本《另类学生》》

搞笑的校园小品剧本《另类学生》

大兵演学生,赵卫国演老师。

慕后音:响起一阵急促的电铃声,表示上课了。赵卫国戴着眼镜,夹着公文包,精神抖擞地走上舞台。

赵:“同学们好,现在开始上课。”

赵:“同学们交上来的论文我都看了,语言流畅,思想深刻,创造力丰富,全班没有不及格的。但大兵同学的论文让我突发脑溢血,连夜去省人民医院进行紧急抢救,刚刚才脱离生命危险,刚从省人民医院回来。你们知道大兵同学论文的题目是什么吗?

赵卫国绕着舞台踱步,用手指着台下。大兵同学的论文题目是:牛顿——19世纪最大的骗子。”

赵:“今天大家一起来评析一下大兵同学的论文,也希望大兵同学能为他自己的论文作现场答辩。”赵卫国扫视了一圈台下,“大兵今天来了没有?”

台下鸦雀无声,

赵:“大兵,大兵,大兵。”

赵:“大兵今天没有来,那我们先来分析他的论文。大兵论文的主要内容是这样的:

牛顿第一定律说物体在没有外力作用的情况下会保持原有的状态,也就是说一个漂亮姑娘你没去追她,她就会在原地等你。事实上这显然是错误的!当你不去追求这个漂亮姑娘时,过不了多久她就成为了别人的妻子。

牛顿的第二定律说施加在物体上的外力越大,加速度就越大。这显然也是错误的,如果此定律成立的话,当你越热烈地追求一个漂亮姑娘,这个漂亮姑娘也会有越热烈的反应。但事实上如果你是猪八戒或者癞蛤蟆,那么你的热情只能招致她的反感,离你越来越远。

牛顿的第三定律说物体与物体相碰,作用力和反作用力大小相等。这显然错得更厉害,如果此定律成立的话,当你爱上一个漂亮姑娘时,这个漂亮姑娘也一定爱你。这在事实上是不可能的,天下如果有这样的好事,那为什么有这么多单身男女呢?

所以,伟大的牛顿三大定律毒害了无数的善男信女,使成千上万信奉他理论的男人终身不娶,严重地阻碍了社会的发展和人类的繁衍,其恶毒影响无异于洪水猛兽,我们应该完全推翻。大兵同学在论文的结尾呼吁有关部门把牛顿的三大定律作出定性,并从教科书中删除。

这时候大兵哼着小曲,歪歪扭扭地走进了教室。

赵:“大兵同学,你看一下现在几点钟了?”

大兵:“老师真对不起,我冇得手表,手机也冇得电了,所以不知道几点了。你要是很想知道现在几点了,就问一下其他同学吧,我刚才走得有点急,你就让我先喘口气,休息一会儿吧。”

赵:“停!停!停!怎么搞的,你不明白我的话吗,我的意思是你上课迟到了难道不知道吗?”

大兵:“老师,我就是因为冇得手表才不知道已经迟到的。现在刚刚知道,谢谢老师提醒我。”

赵:“谢什么谢,你怎么那么多话啊。你知道迟到了怎么还径直往里走呢?”

大兵:“老师,你把问题弄颠倒了,我是先往里走,然后才晓得自己迟到了,你把事情发生的时间顺序弄错了。”

赵:“好好好!就算我问得有问题,可是你上课是不是迟到了?”

大兵:“老师,难道我上课迟到了你都不知道吗?”

赵:“我是问你你知道不知道?”

大兵:“你是不知道才来问我的,对吗?”

赵:“对什么对,我是问你难道你不知道吗?”

大兵:“哦,就这个问题,那我现在已经知道了,老师,还有没有别的事情?”

赵:“什么别的事情,你迟到了你不对,你难道不知道该怎么做吗?”

大兵:“哦,你是问该怎么做,老师你难道不知道我该怎么做吗?”

赵:“我是问你你该怎么做!?”

大兵:“我知道你问我,那老师让我回去想想再告诉你好吗?”

赵:“好什么好,我是让你现在马上回答我的问题!”

大兵:“回答什么啊?”

赵:“回答你该怎么做!!!”

大兵:“我当然是一会儿就回到座位上就可以了。”

赵:“我是问你现在!!!”

大兵:“现在回答你的问题啊!”

赵:“现在你该怎么做才对!!!”(赵的声音变大、变调了。)

大兵:“现在回答你的问题才对啊!”

赵:“那你先回答我,这次中期水平考试为什么不能及格?那些重点知识我都给大家划出来。”

大兵:“哦,这问题,我考试不及格可是完全不能怪我。”

赵:“怎么不能怪你,一 本文来自

大兵:“老师,我一年365天天天有事情,忙得不得了,实在是抽不开身。我给你算一笔帐,一年365天我是如下安排的:

“一年里面有105天的礼拜天,礼拜天我当然要放松放松,打打球,见见网友,扣除礼拜天,一年只剩下260天。”

赵:“礼拜天没读书我不怪你,那还有260天你在干什么?”

大兵:“每年两个月的暑假里大约有30天的天气非常热,导致四肢发软,头脑发晕,无法念书,加之脑袋里还要想着那些可爱的美眉,因此,一年只剩下230天。

赵:“暑假太热,不能读书,这个我也理解,那你也还有230天啊。”

大兵:“按生命科学的说法,人每天必须保证8小时的睡眠时间,我为了挤出时间读书,每天只睡觉4个小时,占了一年的61天,扣除睡眠时间一年只剩下171天。

“每天玩个个把小时的游戏,吃个个把小时的饭, 吃个半个小时的零食,扣除这些时间一年还剩下125天。

(赵卫国的脸色越来越难看,又无法发作,气得无话可说。)

大兵:“我每天还要花1小时的时间与家人朋友沟通,占了一年的15天,一年还剩下110天。你们还经常组织各种考试,其中考试、期末考试、模拟考试以及各种竞赛,至少占了一年的25天,所以平均起来,一年只剩下85天。另外,包括了其他节假日,情人节、愚人节、劳动节、三八妇女节、儿童节……

赵:“你还要过三八妇女节和六一儿童节?”

大兵:“何是不过妇女节和儿童节呢,我女朋友一过妇女节我不就得请假去陪她逛街?要不她给你闹个天翻地覆,有话说老爸是天,老妈是地,老婆是玉皇大帝,宁可惊天动地也不敢得罪玉皇大帝。我这人最关心下一代的成长,他们是祖国的希望,是祖国的未来,他们一过儿童节我就得去为他们组织活动,不也得休息?

“就是这两天节日不过,也还有建军节、建党节、国庆节、抗日战争胜利纪念日,九一八事迹纪念日,国际爱滋病日、国际环保日、无烟日、父亲节、母亲节、光棍节……”

赵:“你要是这样的话,一年365天天天都可以过节日,你还读什么书,干脆不读书,回家天天过节算了。”

大兵:“我就是想多点书,所以每年只过其中最有代表性的51个节日,比如男人节、光棍节我是不过的,就是情人节我也只过一次。”

赵:“你每年还可以过两个情人节?”

大兵:“你冇点文化,情人节有西方情人节和中国情人节,2月14日是西方情人节,阴历7月初7是中国情人节。我扣除这些节假日一年还剩下34天。一年里还有父母亲的生日、各种同学朋友的集会,还可能会生病,还去看场电影或者参加一些其他活动,占了一年的33天,算到最后一年只剩下1天。剩下的这1天,就是我自己的生日。老师,你说说,我可是完全没有时间念书,考试又怎么能够及格呢,你总不至于让我把吃饭睡觉的时间用来学习吧?

赵卫国气得吐血,无话可说,只好把话题重新转回来,“好,现在我不管你为什么考试不及格,那你先给我回答你迟到了该怎么办。”

大兵:“迟到了就该抓紧时间把迟到的时间补回来啊!”

赵:“难道时间是可以补回来的吗?难道你不知道时间是不可以倒流的吗?”

大兵:“知道啊,可是老师你并没有问我时间是不是可以倒流的这个问题啊?”

赵:“我是问你时间是可以补回来的吗?”

大兵:“这个问题啊,补回来其实是说把以后的时间利用好,来弥补过去浪费的时间。老师你说对吗?”

赵:“我不是问你这个!”

大兵:“那你刚才明明是问我这个啊,那老师你到底是问我哪一个啊?”

赵卫国气得说不出话了,“我不是问你哪一个!”

大兵:“不是哪一个那是什么啊?”

赵:“不是什么!”

大兵:“不是什么是什么???”

赵卫国完全不想与大兵再说下去了,“没什么,你别在这里,赶紧回座位去听课!”

大兵一幅不把问题说清不回座位去的架势,“老师你为什么今天问我这么多话啊?”

赵:“不为什么,你快点回去吧。”

大兵恋恋不会舍地说:“好的,老师,那我回去了。”

大兵刚一转身,下课铃声响了。

大兵:“老师,下课了那我还需要回去吗?”

老师脸色苍白,四肢瘫软,倒在了大兵身上。大兵赶紧抱着他,然后两人向观众鞠躬致意。(小品完)

第九篇:《校园搞笑话剧剧本《上课》》

时间:某天上午

地点:教室

人物:冯老师、三炮、小超、长江、大壮

某次下课时间,小超、长江、大壮坐在教室聊天。

小超(诶声叹气)又要上课,真无聊啊!

大壮(笑了起来)其实有时候一想,一堂课也过得挺快的,跟睡觉是一样一样的,眼睛一闭一睁,一堂课就过去了,嚎

~

眼睛一闭不睁,一上午就过去了嚎

~

其他两人大笑…

小超:哎呦,你就别在模仿小沈阳了,这么个爷们,还学娘娘腔呀!哼,这学校课桌太硬了,睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢!

长江(接过小超的话,继续说)你知道世界上最痛苦的事是什么吗?

小超、大壮(同时)什么啊?

长江:那就是没去上课,老师点名了!

大壮(反驳道)哼哼,你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗,那就是去上课了,老师没点名!

小超(边笑边说)哟哟,你们俩是看《不差钱》看多了吧,以为演小品呢!

长江:诶!本来这节课我打算逃的,但又怕老师点名呀!如果这节课不点名,那可就真是大大的浪费掉了!

大壮:可不是嘛!我的“问道”还等着我去杀boss呢!

小超(看了看旁边空的座位)咦!三炮呢?该不会今天又要逃课吧!

长江:哈哈,三炮啊,现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢!

大壮(傻笑道)长江,你就别再挖苦人家了,我们三炮哥那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……

长江:小超、大壮,我向你们爆料一件事。

大壮、小超:什么事啊?

长江(坏笑道)昨天晚上我听歌很晚才睡觉,突然听见三炮在磨牙!

小超(惊讶)有这事,太强了吧。

长江:后来三炮磨完牙后,还阴阴的笑了一声,说了句梦话:‘我已经五百年没吃人肉啦…..’吓得我一晚上没敢睡觉……

说完,三人立马哈哈大笑起来…

小超:长江,你也太要不得了吧,居然揭露人家的隐私…不过三炮说梦话还真搞笑….

大壮:小超,算了吧,你自己还不说梦话。

小超(惊讶又愤怒)我?什么时候,你怎么知道的!!

大壮:上次晶晶跟我说,听见你半夜突然叫了一声‘那块红烧肉是我的,不要抢!’

长江、大壮狂笑..

这时候,长江的手机响了……

长江:喂,哦。三炮啊,什么事…..嗯嗯….好的…大壮:咋啦,三炮打电话来了?

长江:对,他说这节课是数学课,他不敢不来,不过会要迟到了,现在他还挺舒服的躺在床上呢!他说如果老师向我们问其他,就说昨天打球受伤了,在医院养伤。

小超:哼哼..这个死三炮。那长江待会你怎么说?

长江:这个崽,老是要我帮他撒谎,这回我不帮他了,让他受点教训也好….

这时,冯老师走进了教室…

小超:啊啊

冯老师来了…

大壮:老冯今天面带杀气,我们可得小心一点啊。

长江:说得不错,大家保重….

冯老师:同学们好!

大家:老师好!

冯老师:现在请大家把上次布置的作业拿出来,我要检查了…

这时,三人马上乱了阵脚了。

小超:我怎么把这数学作业给忘了呢,哎呀,大事不好!

大壮:别说了,前天我在“问道”爆了一个装备,心疼得我的个妈呀,还哪有心情写作业呀!

于是两人都望着长江。

长江:别看我了,爷本年度还没有做过一次数学作业呢!

冯老师双目带些愤愤的眼神,仿佛以知道下面的情况。

冯老师:小超!你的作业呢!

小超(可伶巴巴,慌张至极)报告老师,我….我我,

没做…呜呜..

冯老师:不用再用你那可怜巴巴好像几天没吃饭一样的眼神看着我了,已经没有杀伤力了,看你还算诚实,那就罚抄五遍吧。。

冯老师(目光转向大壮):你的呢?

大壮:报告老师,祖国尚未统一,没有心情写作业。

冯老师:哦,这么爱国,我很感动,本来想罚你抄写二十遍的,看在你这么爱国的份上,就罚写十遍吧!

大壮只能苦笑不得。

冯老师:长江,你做了没有?

这时,只见长江愤愤的站了起来。

长江(用高亢且悲愤的哭腔怒吼)老师,我的作业本不知道被谁给偷去了!最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。

长江:到底是谁?!

冯老师:嗯嗯,演得不错,加油啊,长江同学,现在中国电影不景气,以后要靠你来拯救了,孩子!不过,拖欠了作业还是要罚抄的,二十遍,不增不减。

长江:啊?老师,看在我是会员的份上,能不能给个八五折啊、?

冯老师:这事没得商量。。

三人全军覆没

冯老师:小超,你旁边的那个座位位置怎么是空的,是谁啊,怎么没来上课…

小超:是三炮。

冯老师:他人呢?

大壮:老师,三炮昨天看美女摔沟里去了,把脚伤了。。。冯老师:不要开玩笑….

长江:老师,他是睡过头了,还在宿舍呢。

冯老师:啊,怎么能这样呢……算了,不管他了,现在开始上课…

这时,三炮来上课了…..他装作一瘸一拐的

三炮:(进门)报告…

冯老师:怎么迟到了,是不是脚摔伤了?

三炮:嗯嗯,是的老师,可不是吗,疼死我了

另外三炮还会意的望了一眼长江,长江也顺势偷偷的做了一个手势。

冯老师:好,你进来吧

三炮又一瘸一拐的走着…

冯老师:还可以更像一点,你把那左脚再拖一点地,诶…对就是这样,非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。

无语中……三炮无奈的回到座位上

冯老师:三炮,你数学作业做了没,交上来…

三炮:我…我….(口上支支吾吾,但却不慌不忙的拿出一个作业本)在这呢!又张开嘴巴,做出一个快要打喷嚏的动作,然后在本子上撕下一张纸,把喷嚏打在纸上,再在鼻子上用力一擦,之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…

三炮(做出恍然大悟的姿态)哎呀!不好,老师…..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。(说完,便去捡那个已经是纸团的东西,走向冯老师。

冯老师(特别尴尬,特别厌恶)好了好了,你回到位置上去

三炮(感到胜利)老师,我是真的做了,不信你看嘛!

冯老师(特别无语)好了,我知道,回到座位上去。

小超、大壮、长江都看傻眼了,心中充满着无限的钦佩。

冯老师(他调整了一下)好了,我们开始上课吧(意味深长地)诶,现在的学生真是太不学无术了,想想我们古人,‘头悬梁,锥刺股’地刻苦发奋读书,哪像你们这样啊!

小超:老师,‘头悬梁,锥刺股’是什么意思啊?

冯老师:就是…

大壮:(打断冯老师的话)老师我知道,就是古代有个人不好好读书,考试总是不及格,他妈妈就很生气,于是用锥子刺他的屁股,他想不开,就在屋梁上上吊自杀了……

下面学生爆笑……

冯老师(特变无奈,特别气愤)这可我没法上了,这都是些什么学生啊!(说完便生气的走了…..)

(下面顿时鸦雀无声…..)

四人(互相看了一下,齐喊)老师别走!我们错了….追了出去…..

落幕


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