冷笑话大全 爆笑简短 精选

导读：　　　要想减肥不用慌——用牙签吃米，用筷子喝汤下面是中国招生考试网http: www chinazhaokao com 小编今天为大家精心准备了冷笑话大全 爆 ...

　　要想减肥不用慌——用牙签吃米，用筷子喝汤下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了冷笑话大全 爆笑简短，希望对大家有所帮助!

　　冷笑话大全 爆笑简短(1)

　　1、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。

　　2、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗?”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”

　　3、前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了!然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块!她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行!于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情!

　　4、罩杯字母的含义： A罩杯—Airport：机场, B罩杯—Barely there：那里几乎没有, C罩杯—Can do：凑合用, D罩杯—Damn good：真合适, E罩杯—Ecstasy：令人销魂, F罩杯—Fake：假的吧? G罩杯—God：天 …

　　5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的!爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!

　　6、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

　　7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。

　　8、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我**……”

　　9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

　　10、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到?测你是那种性格的人。

　　答案是：1、猴子是最典型的250;2、猩猩是少根筋的弱智;3、人猿是老年痴呆前兆;4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?

　　冷笑话大全 爆笑简短(2)

　　1、爸：我从小就教育你忍耐的重要性，勾践因为能忍，懂得卧薪尝胆，后来他让越国变得强大。韩信因为能忍，忍了跨下之辱，从一个平民当了楚王。再瞧瞧你那熊样，小小痛楚也忍不了。

　　我：爸，我突然觉得你好厉害，你每次喝醉酒打我，都能扯出一大堆道理教育我

　　“这种事多了去了，只是宋喆太笨了，怎么就能让他老婆发现了?”

　　我

　　3、传说二郎神偷偷下凡，到人间旅游，见过他的人都对他毕恭毕敬。二郎神显得非常骄傲，问：你们都认识我?

　　人们答道：当然，你不是马王爷吗?谁不知马王爷3只眼

　　4、大明陪妻子去医院做孕检，安顿妻子在三楼候诊室门口坐下来，自己去一楼排队挂号。

　　等他返回三楼时，不见妻子，却听见大夫在门口喊：“刚才晕倒的孕妇家属是谁?”

　　大明顾不上多想，立即大声回答：“我的。”话音没落，就见对面冲过来一个小伙子，劈头盖脸打下来，边打边骂，“原来是你!说，你怎么骗我妹妹怀孕了?”

　　大明被连打带问弄得晕头转向，一转身，妻子横眉怒目站在一边，“老婆，你去哪儿了，我......”

　　话没说完，妻子甩手一巴掌，“我去上个厕所，回来你就弄出个小三?说!你怎么让人家怀孕了

　　5、在家只要老婆有一点我不满意，我就说滚!

　　老婆：老公，我把脏衣服洗了，

　　我：滚回去玩手机，这种事情你也能干，这么不自觉吗?

　　老婆：老公，我来做饭吧!

　　我：滚回去吃零食，厨房是你能来的地吗?

　　老婆：老公，我来扫地吧!

　　我：滚回去追韩剧，这种活你也能干，你配吗?

　　老婆：老公，我来洗碗吧!

　　我：滚回去玩游戏，这水这么冷，你也能干?

　　老婆：老公，坐下歇会吧!

　　我：滚坐在床上，老子的搓衣板也是你能跪的?

　　老婆：老公，滚床单把!

　　我：好的，我滚!

　　6、男生：我要走了

　　女生：你不能走

　　男生：我必须得走

　　女生哭了：你要走了就等于带走我的全部，我可能就没法活了

　　男生：你是第一个为我流泪的女孩，还给你。

　　过了一会，一个黑社会大骂：艹你妈的，让你抢个劫，你搞得跟拍电视剧似得!

　　7、鲁智深吃酒吃嘴了，两脚发晃，对身边的一群小混混道：“洒家力大无穷……今天……洒家就……就让你们开开眼，洒家倒拔垂杨柳呵呵你们看看!”

　　说完，单手一伸，抓住就拔

　　这时，方丈走过来，大声呵斥：“智深，给我住手”

　　鲁智深：“方……方丈，洒家……只不过倒拔垂杨柳，想让他们开开眼!”

　　方丈大怒：“那你拔垂杨柳去，你拔我的盆栽干什么!”

　　8、经过对世界的仔细观察，我得出结论世界上真的有鬼，理由如下

　　1.每个月工资，我还没怎么花，就神不知鬼不觉的没了。

　　2.每次出去应酬，老婆都对我说，死鬼早点回来。

　　3.每天的工作，像鬼打墙一样，干完一项，还有一项。

　　4.人们经常用，讨厌鬼，懒鬼，酒鬼，色鬼等词汇形容我!

　　9、刘备、关羽、张飞三兄弟，第三次来到隆中诸葛亮的家中，家僮道：“刘皇叔，真是不巧，我家先生又外出了”

　　刘备：“那好吧，我们下次再来”

　　这时，站在一旁的张飞突然暴怒，一把住住家僮道：“什么，又出门了，怎么这么巧，转告诸葛亮，我们已经三次来要账了，他再不还我大哥的贷款，我们就把他夫人给掳走!”

　　这时，草堂里传来兴奋的声音：“三将军，你说这话，要说到做到才行啊!”

　　张飞一脸的懵逼，吓得不敢吭声!

　　10、女朋友是历史系的，昨天女朋友依偎在我肩膀上，娇滴滴的问：“亲爱的，你理想是做什么样的人?”

　　我：“我想做耶稣一样伟大的人物!”

　　女票：“你可想好了，耶稣可是被钉在十字架上，钉死的!”

　　我：“额……做不了宗教领袖，那做齐桓公那样的霸主也行!”

　　女票：“齐桓公?你可想好了，齐桓公最后是被饿死的!”

　　我：“啊～做不了霸主，那做岳飞这样的民族英雄也行”

　　女票：“你可想好了，岳飞可是含冤而死”

　　我：“这……那就做颜真卿那样的书法家”

　　女票：“颜真卿是被李希烈逼的自缢而死的!”

　　我：“这个……那，那我狠一点，做成吉思汗这样的人物，他总不是被杀的吧?”

　　女票：“他确实不是被杀死的，但是，他老婆被篾儿乞抢走数年，并且还生了儿子”

　　我：“我靠，我现在没理想咯!”

　　冷笑话大全 爆笑简短(3)

　　1、要想减肥不用慌——用牙签吃米，用筷子喝汤

　　2、甲：“人生就是演戏，人在成长，演的戏也在变化。”

　　丙：“什么戏?”

　　甲：“单身的时候演的是独角戏，结婚以后演的是二人转，生了孩子就变成三国演义了!”

　　3、有空没钱会电脑，投资可以开淘宝;

　　人勤善言人脉广，投资可以去办厂;

　　心黑皮厚又大胆，投资可搞房地产;

　　会蒙会吓又会骗，投资可以开医院;

　　人傻钱多心态好，投资可以选股票。

　　4、小李：“我爱上个女护士，非常漂亮，想要追求她，怎么展开?”

　　大黄：“简单，你假装生病，然后接近她，日久生情，肯定能成功!”

　　几天后，小李又来找大黄

　　小李：“你出的什么狗屁主意，昨天我像她表白，她说，别的科室病人可以接受，她科室的病人，她不敢接受!”

　　大黄：“你没问为什么?”

　　小李：“问了，她说，来他们性病科的男人，肯定都不老实!”

　　大黄：“我靠，她是性病科的护士啊!”

　　5、玉皇大帝坐在凌霄宝殿上，众位神仙纷纷上奏。

　　太上老君：“陛下，臣要参水德星君，他今年夏季发大水，函谷关发生了泥石流，我的青牛都被砸死了!”

　　托塔天王：“是啊，陛下，陈塘关已经成了汪洋大海”

　　东海龙王：“陛下，水德星君胡乱放水，我东海的鱼虾都被淹死了!”

　　二郎神：“舅舅，我的三江口已经决堤了，我无处可去，明天就搬到你皇宫去住”

　　水德星君：“陛下，现在各行各业都有水分，下属向上级汇报成果有水分，学生向家长汇报成绩有水分，就连市井之上卖的猪肉都有水分，我不发大水够用吗!”

　　众神听了水德星君的辩解，哑口无言。。。

　　6、这个学期，我们开了一门必修课，心理学。

　　心理学上说，人的气质可以分为：多血质，粘液质，胆汁质，抑郁质。可是，我实在分不清我女朋友到底属于哪一种气质，每个月她大夷妈都来，她应该属于多血质吧;遇到喜欢的东西，就对我黏黏糊糊，缠着让我买，应该属于粘液质吧;当我不给她买想要的东西时，她对我拳打脚踢，这又是胆汁质的特点;实在不给她买的时候，她会闷闷不乐好几天，这又属于抑郁质的特点，哎，心理学好难!

　　7、西汉韩信，年少时曾被小混混欺负，他忍受胯下之辱，终成一代名将。

　　今天，我也受了别人的胯下之辱，想起韩信，我也一言不发，躺在那人裆下，任那人辱骂。

　　那人骂道：“臭不要脸的，敢趴在老娘的裙子地下偷看，你TM找死啊!”

　　8、神笔马良得到神笔的第二天，老者又来找马良

　　老者：“马良，你还是把我给你的神笔还给我吧!”

　　马良：“老人家，你送给我就是我的了，你不是让我用这支笔给大家造福吗，我发现，有许多大龄青年找不到媳妇，我现在已经帮助他们了!”

　　老者：“滚，别以为我不知道，你画了很多美女，开了家青楼，你现在财源滚滚了吧!”

　　9、神仙可以大致分为四类

　　第一类，儒雅派，如太上老君，玉黄大帝，元始天尊，温文尔雅，能量很大。

　　第二类，邋遢派，如赤脚大仙，济公，不修边幅，非常接地气。

　　第三类，小弟派，如托塔天王李靖，巨灵神，观音菩萨，有顶头上司，领导让干啥他干啥。

　　第四类，狂躁派，如孙悟空，一言不合就开打。

　　10、金莲洗完澡后，打开窗户，一个不小心，竹竿砸在了西门大官人头上，西门大骂：“哪个该死的砸的我，找死!”

　　金莲：“老娘砸的你，怎地，有种的你上来!”

　　西门大怒，上了潘金莲的阁楼，

　　西门：“我上来了，怎么了?”

　　金莲：“大官人既然有种就借给奴家一些呗!”

　　西门。。。

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