冬天搞笑短信

导读：　冬天搞笑短信篇一《最搞笑的短信》 ^o ...

本文是中国招生考试网（www.chinazhaokao.com）成考报名频道为大家整理的《冬天搞笑短信》，供大家学习参考。

冬天搞笑短信篇一
《最搞笑的短信》

^o^和我生死相随的一种人，是爱人；和我情意绵绵的一种人，是情人；和我血浓于水的一 种人，是亲人；和我一脉相传的一种人，是族人；和我并肩作战的一种人，是友人；还有一 种人，天生菩萨心，别人都说他缺根筋，看到我肚子瘪瘪的总是不忍心，守在我身边，为我 送上海鲜大餐，最后还不忘为我买单，兜里钱花干干。别想了，这个人就是你哟！共154字，分3条短信发送复制分享到：^o^因为你的洁白无瑕，我相信了命运；因为你的字正方圆，我相信了正义；因为你的特殊 身份，我相信了缘分；因为你，我放弃了幽香，选择了腥臭；因为你，我放弃了洁白，选择 了黑暗；因为你，我放弃了苦恼，选择了快乐；只因你，我的生活才是那样的有规律，老地 点，不见不散，我心爱的臭豆腐，记得哦。共137字，分2条短信发送复制分享到： ^o^漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，就这样一直 看着你，直到天明你睁开眼，然后温柔的对你轻语：“你尿床了！”共68字，分1条短信发送复制分享到：^o^秋风打着旋在九月九的天空盘旋，你摇晃着脑袋在九月九的凉爽下看着天。雨丝密密的 下着。我就站在你身后窃笑着。还看啥？快把你的祝福给我。笨蛋！共68字，分1条短信发送复制分享到：^o^告诉你个事，那天我遇到一个算命的。他说我今年运气不好，不过有个办法可以解决那 就是把这件事告诉一个笨蛋才能消灾所以就发给你了，笨蛋！共65字，分1条短信发送复制分享到：^o^好与坏消息坏：有人从飞机上掉下来好，他有降落伞坏，降落伞没打开好，地下有一个 草垛坏草垛里面有个叉子。好：他没掉到叉子上坏：他也没掉到草垛上共70字，分1条短信发送复制分享到：^o^一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津 津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。共68字，分1条短信发送复制分享到：^o^【动物笑话】一只壁虎子走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅， 累不累呀！”乌龟答：“得，就你好成天一丝不挂地到处跑。”共67字，分1条短信发送复制分享到： ^o^丈夫与老婆在吃海鲜大排档，老公：“我得多吃点牡蛎，这东西壮阳！”老婆：“嗯，是挺 管用的，原先1分钟，现在3分钟！”共57字，分1条短信发送复制分享到： ^o^一次爬山，累了靠着大树休息，看到许多蚂蚁在搬家，不管路途多么艰难险恶，嘴里使 劲咬住东西，撅着屁股使劲拖，滚下来又爬上去，甚为感动，于是......我站起身，一泡尿把 蚂蚁冲走

了......共93字，分2条短信发送复制分享到： ^o^加突显出我作为一个高尚的人，一个纯粹的人，一个健康的人，一个脱离了低级趣味的 人的崇高品质！我这人办事低调，你知道就行了，不要声张！共66字，分1条短信发送复制分享到：^o^骆驼妈妈对孩子说：“我们的驼峰可以储存能量，让我们在沙漠里走好远。”孩子说：“那 我们在动物园里干什么呢？”共54字，分1条短信发送复制分享到： ^o^幼儿园里老师提问：奶牛有哪几种颜色？小红：黑色和白色！老师：对！那奶牛喂什么 产奶？小红：为什么产奶呢？它是奶牛呗。。共60字，分1条短信发送复制分享到： 。 ^o^大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆？大蒜：今天流行单身，没见独头蒜 还是贵族吗！葱头：我也是单身啊！大蒜：你叫洋葱，出国发展吧！共69字，分1条短信发送复制分享到：^o^“要不要碰碰运气买一张彩票？有可能中五百元大奖！”“请问什么时候开奖？”“下星期 六。”“抱歉，我星期五就要用钱。”^o^一个人走进信用社，办一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢”经理说：“现在这 孩子怎么样了？”这个回答说：“我很好。”共61字，分1条短信发送复制分享到： ^o^见到你的时候渴求你离开，见不到你的时候我享受悠闲。怎么才能让你忽略我的存在。 上帝说除非我把家搬到陵园。唉~该死的蚊子，你就不能放过我吗？共69字，分1条短信发送复制分享到：^o^一天与一朋友吃饭， 聊起篮球， 我想夸奖他一下： “咱单位你打球算是最棒的， 有模有样， 动作极具观赏性，就是得分少点。”哈哈共58字，分1条短信发送复制分享到： ^o^两个摄影记者在新闻发布会上因争抢位置发生争吵，发布会结束女记者把相机落在座位 上，男记者一笑泯恩仇，喊道：“咳，你相机！”女记者：“你像鸭！”共70字，分1条短信发送复制分享到：^o^同事刚买车，一日上路等红灯时有人气冲冲拍车窗，同事摇下车窗，那人骂道：“会不会 开车，看不到后面有车啊，一直倒车！”同事一看，忘拉手刹！共67字，分1条短信发送复制分享到：^o^童言无忌：老师说，鸡蛋是鸡妈妈下的，鸭蛋是鸭妈妈下的，这个松花蛋一定是松花下 的。可我不知道松花长什么样子啊？共55字，分1条短信发送复制分享到： ^o^学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有 学员举手说：老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？ 老师说可以，但 你必须先选中它，然后按 Delete 键。共97字，分2条短信发送复制分享到： ^o^这一天，一个肉

冬天搞笑短信篇二
《冬天搞笑祝福短信》

冬天搞笑短信篇三
《搞笑手机短信大全》

搞笑手机短信大全.txt逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。你发怒一分钟，便失去60分钟的幸福。忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。生活就像"呼吸""呼"是为出一口气，"吸"是为争一口气。++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

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614 老师：“鱼为什么只能在水里生活？”学生：“因为陆地上有猫。” 0

613 老师问小五：“你知道布谷鸟有什么用处？”小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。” 0

612 老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”学生答：“会被偷。” 0 611 老师：“你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。”学生：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？” 0

610 老师：“彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住？”彼得：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我堵的是出的耳朵。” 0

609 A君洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成两个了。”上铺漫不经心答：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。” 0

608 一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：“请大家拿起精神来！”于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手问：“老师，请问哪个才是精神？” 0

607 一个学生在课堂上吃糖，被老师看见，说：“不能在课堂上吃糖。”那个学生说：“这不是糖，是药，我患的是低血糖。” 0

606 小明：“当老师真好。” 老师：“好在那里？” 小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要‘没收’学生的就行了！” 0

605 语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出„„ 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。” 老师汗。 0

604 数学老师提问学生：“六乘九是多少？” 学生加答：“54” “记性真好老师夸奖后接着又问九乘六是多少？” 学生大声说：“45” 0

603 上海某中学，有位老师给学生出了一道作文题目：上海一角。 有一个学生不假思索就挥

笔疾书：“今天的上海，一角钱连半片薄面包都买不到！！” 0

602 大一女生-篮球：大家抢着投；大二女生-排球：来了才去接；大三女生-躲避球：能躲尽量躲；大四女生-足球：大家踢着走。 0

601 学校澡堂不够用，为解决这个问题，校长决定让男女学生看电影分流，说：“上午男生洗，女生看；下午女生洗，男生看！ 0

600 班会上班长表扬同学：男同学抄女同学，女同学抄男同学，只有一个同学没有抄，就是坐在最后一排的杨伟同学。 0

598 春来不是读书天，夏日炎炎正好眠；秋有蚊虫冬又冷，要想读书等明年。 0

597 石竹山文武邪校外表嫖亮。10个教练个个蠢蛋。教出学生个个“好样”，五毒俱全无人能比，如此学校真如“邪校”。 0

595 某男苦恼无女友，遂将蓄胡全部刮掉，女同学见：你改什么形象呀，你以为你是周星驰呀？ 0

594 考试如此多，引无数英雄竟折腰，昔情皇汉武，略输文采，堂中书虫，稍逊风骚；具往矣数风流人物全部补考。 0

593 宿舍楼下某女大喊把我钱包扔下来过一会见楼上飞下行李背包等物，这时楼上传来一声吼：我没找见你自己找吧。 0

592 分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，唯吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅， 0

591 跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！ 0

590 新生军训，连长说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来做稀饭，明白了吗？”原来是：一班射击，二班投蛋，我来作示范。 0

589 考试如此多焦，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后都把白卷交。 0

588 老师让班长检查：穿背心短裤的同学不得进入教室。班长无奈地对老师说：“他们都不愿意把衣服脱了让我看！” 6

587 校长视察校运动队。见到教练关心地问“成绩怎么样”教练：50米已达到6秒钟。校长“还不能满足呀，争取50米达到8秒钟”。 0

586 老师：同学，如果你是老师，你最想对你的学生说得一句话是什么？学生默默地走上讲台，若有所思地说：同学们，下课。 0

585 某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：你„你„你„你„你竟敢作弊，给我站起来！五个学生站了起来。 0

584 小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：不行，因为我是特困生。 0

583 老师提问小明：“长江第一大支流—汉水发源地在哪里”小明急得头上直冒汗，得了启示曰：“汗水发源于头上” 0

582 “报告，对不起老师，我迟到了”，“课间这么长时间你干什么去了”，“我去厕所了”，“那也不用这么长时间啊？”，“大、大的” 0

580 老师：“一个病人出生时一条腿比另一条腿短一些。如果你遇到这种情况时会怎样？”学生“我想，我也会瘸的” 0

579 “我这学期选了《应用心理学》耶！”“真的啊！那你快来帮我分析一下我的心理吧！”“不行，我下学期才会选《变态心理学》。” 0

578 “直升飞机上一定很热。”“你怎么知道？”“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？” 0

577 “儿子，把窗户关上，外面很冷。” “关上窗户，外面就暖和了吗？” 0

576 “你说地球围着太阳转，是吗？” “是的。” “那没有太阳的时候，地球该怎么办呢？” 0

575 “琼斯，你怎么哭啦？”“妈，叫我怎么办呀？弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。” 0

574 “小家伙，你是怎么来的？” “我拿了爸爸的戏票进来的。” “那你爸爸呢？” “他在家里找戏票呀！” 0

573 “5分钟前我儿子来买一磅果酱，可是只有半磅，你怎么解释？”“太太，请回去称一称您的儿子。” 0

572 “火车什么时候到？”“小朋友，我已经说了五次了，是4点44分。”“我只是喜欢看你说4点44分时胡子往上翘的样子。” 0

571 “妈妈，一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”“当然不会。”“谢天谢地。我今天没有做功课。” 0

570 “妈妈，给我一个苹果吧！” “孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！” 0

569 “上帝啊，我生日那天送我一大盒巧克力吧！”“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。” “可是隔壁的爷爷听不见呀。” 0

568 老师：记住，“难为情”就是脸红，小明，你再说一遍，什么时候脸红？小明：大便的时候！ 0

567 生物学助教：“夜晚实习课上遇到不认识的植物怎么办？”教授：“我通常走在最前头，把不认识的植物通通踩死。” 0

565 “教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”“一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。” 0

563 “我们今天扶一位老太太过马路了。”“很好，但是扶一位老太太为什么要两个人呢？”“因为老太太本来不想过马路的。” 0

562 “一定的溶剂只能溶解一定的溶质，比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，已经饱了，你还能吃下去吗？”“还有菜吗？” 0

561 某生成绩差，考前妈妈带他拜孔庙，可他的英文还是不及格，妈妈若有所悟：“这也难怪，孔夫子不懂英文。” 0

560 “昨天和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上。”“把它赶走不就行了？”“我还没来得及赶它，我爸就用船桨把它拍死了！” 0

559 “写文章要注意观察，杜甫观看孙二娘舞剑，就从中学到了很多知识，你们要向杜甫学习。”“可惜孙二娘早死了，到哪儿去看呢？” 0

558 “什么叫做‘先睹为快’？”“就是„„就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。” 0

557 教授语录：如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。 0

556 “你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句话有何感想？”“他一定是个近视眼。” 0

555 某生吹嘘女友美如仙女下凡，室友好奇借看玉照，看完之后问了一个问题：“你这个仙女下凡时是脸先着地吗？” 0

554 某生期末考试成绩不好，给弟弟拍了电报，请父亲作好思想准备，不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。” 0

553 “你干吗上课闭上眼睛？”“我在默念课文。”“那你干吗直流口水。”“因为您的课讲得很

好。” 0

552 “你刚上半年高中，为什么就要退学呢？”“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，不用再上学了。” 0

551 “你说说大仲马的历史”“老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系。所以我没有准备大种马这个题！” 0

550 杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的！ 0

549 胖子剃了光头，同寝兄弟摸了一把说：肉乎乎的像我女朋友屁股。胖子不自觉的摸了一下：别说，还真挺像！ 0

548 在饭堂吃饭时发现碗有虫，大呼小叫是大一的；找饭堂负责人理论的是大二的；夹出虫继续吃是大三的；把虫一起吃下去的是大四的。 0

547 某校一学生在一篇介绍自己母校的作文中这样自豪的写道：我们学校已经向社会输送了一匹又一匹的人才！！！ 0

545 小偷逝世，牧师写如下悼词：“死者是一个勤劳的人，别人睡觉的时候，他仍在工作，当别人醒来的时候，他拥有别人所没有的。” 6

544 在教室里，华维把自己的碗伸到旁边的杰仔面前：“尝尝我的饭。”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里。“看馊了没有。”华维补充道。 0

543 语文课上，老师让小明解释一下“无的放矢”的意思，小明想了想，说：“无的放矢的意思是‘没地方拉屎’！” 0

542 如果你拒绝了我，啊！拒绝了我！我将爬上二教，啊！爬上二教！爬过一楼，爬过二楼„„爬到八楼。往下跳！啊！往下跳！ 0

541 篮球教练在教学生投篮，一生连投5次，都未进；教练大怒：“看我的！”，遂投。5个仍一个未进，“看见了吗？你就是这样投的！” 0

540 某日，一个平时很爱耍帅的男生问他后边的女生说：“你看我是外向还是内向？”该女生想了想，就说：“我看你是色相。” 0

539 班会上，一生正激情高昂地朗诵：“我们的生活是那么美好。听„„”谁知，窗外即刻传来一声“耗儿药，耗儿药，耗儿吃了跑不掉.＂ 0

538 “你给谁写信呀？儿子？”“自己”“是吗？那是什么内容呢？”“你没看到我还没写完吗？我还没收到怎么知道内容呢？” 0

537 一个学生打电话给厂商：“我的钢笔怎么不出水呀？”“您可以试着甩一甩！”“我是过了，可是笔尖却找不到了？” 0

536 “那边那个丑八怪是谁啊？”“请你说话注意一点，她是我妹妹。”“啊！对不起„„哦，是啊，你们长得好像耶！” 0

535 父亲问老师：“我儿子历史成绩怎样？当年我读书的时候，对这门功课不感兴趣„„”老师回答：“你儿子„„历史正在重演。” 0

534 老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。 0

533 老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！” 0 532 老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。 0

531 “你的试卷是抄了别人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”“那么，哪些地方不是抄的？”“嗯„„我的名字就不是抄的。” 0

529 老师：“乔尼，学生守则一共几条？”乔尼：“十条。”老师：“如果你破坏了其中的一条——”乔尼：“那还有九条！” 0

528 在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看！”学生答道。 0

527 老师：“菲利，你们班上有一些同学有一句口头禅，你知道是什么吗？”菲利：“不知道。”老师：“说得对！” 0

526 化学老师：“氧气是在18世纪才被发现的„„”“既然这样，在此之前，人呼吸什么呢？” 0

525 数学老师：“一座楼房的楼梯共分五段，每段有二十级台阶，若要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”一学生：“当然是所有的台阶。” 0

524 阿尔伯特：“老师，我忘带铅笔了，没法考试。”老师：“阿尔伯特，你对士兵上战场不带枪怎么看？”阿尔伯特：“那他准是当官的！ 0

523 “拿破仑是谁的名字呢？”“是一个皇帝或将军的名字，也是许多精神病人常用的笔名。” 0

522 老师问约翰：“你知道为什么欧洲的时间要早于美洲的时间？”约翰答道：“这很简单，因为美洲是后来发现的。” 0

521 老师：“沙漠是一块又长又宽的地方，上面光光的，什么东西都不长。”小学生：“老师，我明白了。我爸爸的秃头就是一片沙漠。” 0

520 老师：“我以前读书时，功课都很好，不像你这样顽皮。”学生：“可能是——你的老师比我的老师好。” 0

519 老师说：今天天气很好，我们应该去踏青。学生说：老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗？ 0

518 上课时一位同学睡着了，本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。 0

517 老师：这作业都是你自己做的吗？学生：不，爸爸帮我做的。老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。 0

516 老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。”学生：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。” 0

515 某日某国中，督学到校抽考，在朝会上向学生宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年二年级，后年三年级”。学生闻言„„ 0

514 在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。” 0

513 德辉写完一百遍的“我既懒惰又顽皮”后，便带着他的罚写作业到爸爸面前，说道：“老师说，你要在上面签名。” 0

512 老师要同学们用“天真”一词造句，小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！ 0 511 在一堂数学课上，老师问同学生们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，有一个学生举手站起来问：“老师，什么时候放学？” 0

510 语法课上，约翰思想开了小差。突然教师问道：“约翰，你能说出两个代词吗？”约翰站起来，摇摇头说：“谁？我！” 0

509 格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。一天，地理老师问他：“一年有几季？”“淡季和旺季。” 0

508 “你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”“我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的。” 0

507 “为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。” 0

506 妈妈：跟你说了多少次，不懂应该问老师。 孩子：我问过了，老师不肯说。妈妈：什么

冬天搞笑短信篇四
《朋友祝福开心搞笑短信大全》

朋友祝福开心搞笑短信大全

1.我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是„„„„抱歉，我发错人了

2.敲响的是钟声，走过的是岁月，留下的是故事，带来的是希望。盼望的是美好，送来的是祝福。愿我的朋友一生平安快乐，永远幸福！

3.天气变化很快，寒风悄悄袭来，因为你可爱所以给你关怀！晚上被子要盖，免得鸟脚冻坏。没事啃啃骨头，这样可以补钙，不要说我太坏。祝你天天愉快!

4.降温了，花落的声音风知道，思念的感觉心知道，变冷的温度冬知道，我的祝福你知道，没有华丽的词语，只想在渐冷的冬天为你送上暖暖的祝福！

5.蓝色，在天空中是那样的清澈透明，它代表着希望；蓝色，在大海中是那样的深沉稳重，它代表着毅力。愿你的生活永远充满蓝色。

6.寻人：青年男子像德华，老年痴呆有点傻，头上还有三根发，身体好象大红虾，肚子要比篮球大，皮带系在奶子下，走路酷似瘸腿马，开口牛皮比天大。

7.天冷了，大树发抖了，小草打冷颤了，老牛烧碳取暖了，小白兔穿羽绒了，蚂蚁买暖水袋了，小强冬眠了，你还看什么?多穿一件衣服吧!

8.通缉一个懒女子，一天到晚小吃零食塞肚子，吃了从来不洗盘子，上班逛街购物满脑子，休息在家简直是瘫子，嫁了人哪像女人和妻子。

9.水在流，鱼在游，爱你是否要理由？风在吹，雨在下，很想亲亲你一下，你有心，我有心，和你相识到如今！天有情，地有情，约你逛街行不行！

10.曾经为爱满身伤痕，但我们都携手走过。当恐惧和艰难张牙舞爪时，爱是我们最后的防线。在这个特别的曰子里，想对你说：我会陪你一生一世。

11.你悄悄为我做的一切，天地知晓，我知晓！为这悄悄柔柔的温情，在滚滚红尘，我不怕红颜老褪，总在期待中度过慢慢长夜，可不后悔。祝你永远健康快乐！

12.两情惜惜天河渺，长恨鹊桥一日消;卅八轮回双七夕，夫妻再聚捧星聊。天堂虽好太寂寥，何似人间易逍遥;凡尘俗世皆自在，不是佳期也乞巧。

13.世界如此忙碌，用心的人就会幸福，想你的脸，心里就温暖，想你的嘴，笑容跟着灿烂，随着圣诞节的到来，关心你的人要跟你说声:Merry Xmas

14.坐上普快火车，实在难得舒服；大喊大叫服务，乘客冤枉走路；挤死去找卧铺，别人漂亮先补；厕所饱含尿素，饭菜适合喂猪；出门千里受苦，银子重要自古。

15.删除昨天的烦恼，选择今天的快乐，设置明天的幸福，存储永远的爱心，取消世间的仇恨，粘贴美丽的心情，复制醉人的风景。祝工作顺心生活更称心！

16.通缉一个瘦女子，脸瘦得像猴子，腿细得像摄子，三餐也就一个包子，吃饭不过一杯子，问她活着为了啥子?她说只是不想成胖子。

17.动的音符已响起，悸动的心雀跃不已，心有千万个祝福，借由春天和缓的风，飘送围绕在你身旁。只愿你人生无烦恼，快乐永相伴！

18.你有在 想我吗? 我在想你哦 我真的在想你呀 不信吗?

19.在时间的驿站，我要许一个心愿，叫永远；在爱情的港湾，我将寄一份希望，叫真挚。因为我们相守的情谊，将伴着真挚，永远。

20.送你个甜点！主料：我爱你 配料：思念 辅料：煎熬加孤单少许;生产日期：从见到你的那天起 保存日期：无限期 产品标准号：5201314

21.我们要天天思念，但不要天天相见，你负责美丽妖艳，我负责努力赚钱，你和别人相恋，但千万不要被我看见，若被我看见，你吃老鼠药煮面.

22.以短信息消磨时间的生活称为信生活;边发边收为信交往;狂发狂收为信高潮;只收不发为信冷淡;发错对象为信骚扰;收发不成功是信功能障碍.

23.经过这段日子的相处，面对你时我心如鹿撞，想表白却有怕你不接受，我无法控制内心的感情，我真的很喜欢你的手机，块卖不卖？

24.有一种跌倒叫站起，有一种失落叫收获，有一种失败叫成功——坚强些，朋友，明天将属于你！

25.蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！

26.扬动的经幡，转动的经轮，明亮的酥油灯，飘香的桑烟，祥和的颂经声，飞舞的风马，佛菩萨的保佑，全都献给您!愿新年吉祥圆满，如意自在! - 这是一位活佛找精彩的手机短信就上的祝福，转发给你

27.想问你一句话，却又不敢公然开口，特别是在宁静孤独的夜里思绪万千，让我展转难眠，只好发短信问你„还尿床吗?

28.有一种默契叫做心照不宣；有一种感觉叫做妙不可言；有一种幸福叫做有你相伴；有一种思念叫做望眼欲穿。愿天上的每一个流星，都为你而闪耀天际„„

29.女人是一道大餐，那种诱惑无法阻挡，一旦动了筷子，从此就陷了下去无法自拔！女人是一部手机，一旦拥有，不仅要冲电，还得有信号最重要还得交纳话费！

30.秋风/吹起一个个水波/吹起一阵阵回忆/水波在风中起起伏伏/回忆在风中断断续续/它吹散了高空的浮云/却吹不灭心中的思念/浮云在空中聚散离合/思念在心中持久不退/因为/你永远在我心中

31.小雪至.天变凉，防风寒.添衣裳，天干躁.水加量，易上火.虾少尝，多通风.常开窗，少饮酒.脾不伤，看短信.益健康，编短信.练脑浆。

32.冷冷的冬天，键盘上的手指也都有点不听使唤，可是，我寻爱的心，真的没有变。一直在这冬天，默默的在心里，许下我最真的愿望，我最美的祝福，我，最诚的心！

33.请用一秒钟忘记烦恼，用一分钟想想新年，用一小时与喜欢的人度过，然后在新旧交替的时候，用一个微笑来接收我提前传递给你的祝福！

34.青年男子像富城，肥头大耳佛一尊，回家肚子先进门，夏天上街似裸奔，头脑邪恶心不纯，老想住进寡妇村，拿着手机眼睛瞪，看着短信不出声。

35.点点星辰，孤月难相对.风花雪月恨寒冬，此情不曾永恒，故人在何方?黄沙漫漫，落日更长空。夕阳西下笑红尘，自古反复无常，沧海桑田去。

36.打开的是吉祥，看到的是鸿运，愿所有期望和祝福涌向你，祈望你心情舒畅万事顺意，愿这美好心愿化作真挚的祝福送给你：开心百分百生活更精彩！

37.天使说只要站在用心画的九十九多郁金香种许愿，上帝就会听到。我把花画满了整个房间，终于上帝对我说：许愿吧。我说我要看短信的那个人一辈子快乐！

38.星星里面包容着我的心情心思心意心愿心疼心急心动心灵心血心声心田心怀心绪心扉心潮心醉心神！愿你永久幸福快乐！

39.风是温柔的，雨是伤心的，云是快乐的，月是多情的，歌是倾诉的，爱是迷失的，恋是醉人的，情是难舍的，天是长久的，地是永恒的，而朋友你是最好的！

40.易拉罐拉环一直喜欢易拉罐，可是易拉罐的心里却住着可乐，所以每当喝完罐装可乐，请把拉环放入可乐罐，成全拉环的爱情！

41.你在饭店喝酒，喊：来一小二——，一个服务生跑过来，你说：再来一小二——，又一个服务生跑过来。你生气：再来一小二锅头

42.春有百花秋望月，下有晾风冬听雪。心中若无烦恼事，便是人生好时节。愿你：晨有清逸，暮有闲悠，梦随心动，心随梦求，愿你天天快乐，心更甜！

43.天若有情天亦老，月若无痕月长圆，江若有心将不竭，汝若无意无亦随.认识你是永远的第一天，喜欢你比永远多一天，耍你是我一天快乐的来源，愚人节快乐!

44.发条短信，经济角度：性价比高；环抱角度：无毒无公害，社会角度：构建和谐，个人角

度：祝福你健康平安，天天快乐！

45.希腊有一传说：在圣诞前三星期内收到的祝福会在次年三月内实现，祝福你钱途无量！爱情事业双丰收，请把此条信息传给三个好友以上，一定别忘记！

46.寻狗启事:本人丢失纯种京叭狗一只，其牲是聪明伶俐，善解人意，身上带有一部手机并会查阅短消息，望爱犬看过信息后速回家.

47.一千朵玫瑰给你，要你好好爱自己；一千只纸鹤给你，让烦恼远离你；一千颗幸运星给你，让好运围绕你；一千枚开心果给你，让好心情找到你；祝你永远快乐。

48.经历了那么多的风风雨雨，风霜也不经意爬上了您的两鬓，那一抹令人心痛的斑白，想跟您说，身体好，一切都好，别的，都不重要!

49.昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！

50.朋友，不一定合情合理，但一定令你开开心心。不一定形影不离，但一定心心相印；不一定锦上添花，但一定要雪中送炭；不一定常常联系，但一定放在心上。

51.论光棍八大优势:光棍最自由，光棍最洒脱，光棍机会最多，光棍选择面最大，光棍耳根最清静，光棍最聪明，光棍最省钱，光棍最酷。拷，光棍真牛!

52.最近有点烦，脑袋团团转，工作挺混乱，挣钱比较难，生活不简单，孩子不好管，天天像闯关，可能命要短。

53.“你头上肿块是怎么回事？”甲问乙。“我要走进一座大厦时看见门口有个告示，因我是近视，于是我就凑过去看。”“上面说什么？”“小心：门向外开！”

54.请原谅我今天做了件错事，我将你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，他要帮我告诉你；我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。

55.狼来了！猪窝里慌乱不安，猪妈安排工作：大住快去堵门！二猪快去堵窗！当看到小猪，猪妈火了，叫道：小猪不要玩手机啦，你漂亮你去勾引狼

56.妻行房时喜呼：老公„„一日夫买一电动棒同欢，妻娇喘连连，直叫：老„老„„夫大乐，加大电力，一小时后电用尽，妻气喘如牛：漏电啦！

57.赣江畔家乡夏夜：月儿光微微，荷塘碎影随；晚风轻轻吹，蝉鸣枝叶垒；萤虫远远飞，燕雀迟迟归；大人闲聊围，孩童嘻笑追。

58.男人论度：泡小姐要讲风度，抱上床要有硬度，脱衣裤表露长度，细做爱摸出湿度，插进去追求深度，想舒服掌握速度，掀高潮加大力度，要射精留下温度！

59.清晨，秋风拖着金色的阳光，闯进了你的小屋，扫荡了你的一切不快和烦恼，把幸福的果

实铺满每一个角落，让快乐在今后的每一分钟都与你相伴。

60.有人告诉我想家的时候看看天，想妈妈的时候看看月亮，想好朋友的时候看看远方，可我不知道想你的时候我该看什么，现在我终于知道了，我看看猪圈就行了.

61.通缉一个拐女子，上班总是赖凳子，一天到晚哼调子，脸上老是长痘子，满脸包还要吃虾子，说她不美马上举锤子，看到这信息恨恨瞪眼珠子。

62.最近是否开心，工作是否费心，饭菜是否合心，被窝是否暖心，朋友是否贴心，恋人是否知心，如果一切顺心，举手画颗爱心，化作天际恒心，祝你永远开心！

63.我悄悄地走近你，生怕扰乱你的安宁，远方传来新年的钟声，你听到了吗？那就是我对你的祝福。

64.神龙架野人冲进你办公室，杀光了所有人，然后慢慢向你走来，你大呼：不要杀我。野人哈哈大笑：我不杀同类，带你回去做押寨夫人吧。

65.想念一个人是多么美好，就算只剩记忆也可参考，直到有天你我变老，回忆随着白发风中闪耀，至少我清清楚楚知道：你若想起，你会微笑！

66.幸福的时刻，一半是同你在一起，一半是在梦里；思念的时刻，一半是离别，一半是默默的想你。你知道吗？

67.请不要拒绝飘落在你身上的每一片雪花，因为每一片雪花上都有我对你的美好祝福和亲切的问候。但天冷了，要注意保暖。

68.午夜又传来钟摆的声声撞击，我无边的寂寞如黑暗般泛滥，我是如此的思念着你，可我又无情地将你遗弃在了哪里？我的安眠药呀

69.你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办证

70.文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出„„老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

71.删除昨天的烦恼！确定今天的快乐！设置明天的幸福！储存永远的爱心！取消世间的仇恨！粘贴美丽的心情！复制醉人的风景！打印你迷人的笑容*祝你好运！

72.要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！

73.饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒，你记住了吗？

74.你都多了，有些事情也该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；

冬天搞笑短信篇五
《手机幽默短信大全》

男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。 人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的；另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。 手机店闯进一个疯子。片刻警察赶到，问：“那个疯子呢？”店主说：“他正在那里拿着手机看呢！” 电信系统正在监测手机病毒，如结尾显示W/V，则请删除手机中电话薄中全部记录，以免损坏硬件。－－ W/V 护士看到1位病人在病房喝酒,就走到过去小声说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。” 把你的手机从一米高的地方摔下，你会得到以外的惊喜。谢谢！ 想给你玫瑰，可是价钱太贵，想给你安慰，可是可是还没学会。只有发个短信把你追，希望我们永不吹 ！ 要是山羊拉车，兔子耕地，不要稀奇；要是猫儿请客，老鼠来赴席，不要稀奇；因为是小狗在看短消息 。 因最近收到大量投诉,现怀疑您的线路也出现故障,请你拨打1861,大声说:测试.以便确定故障，谢谢合作 ! 你好,你的費用已超过繳納期限尚未繳納, SIM卡將于十秒后爆炸,请立刻放弃手机远离十公尺爆炸范围。 江南自古多娇娘，君子色狼都来赏，家中虽有妻如玉，家花哪有野花香。 别以为你很酷，其实我一见你就想吐；别以为你很帅，其实我早想把你踹。 手机保养新方法：每次开机后5秒钟内，将手机放入一盆清水中浸泡10分钟，手机的寿命将提高一倍。 远看是金鸡独立，近看是累马歇蹄；走起路来风摆荷叶，躺在炕上长短不齐……原来是瘸子一个！ 秘方：手机电池使用2年以上会出现充电困难的问题，用50%硷水浸泡可延长使用寿命，对新电池也可起 到保养作用。 诗一首《岸湿绿》，岸湿绿，岸湿透绿，岸湿透毛绿，岸湿透春毛绿，岸湿透踏春毛绿。大声朗读！ 有你的日子，度年如日;没你的日子，度日如年！ 红玫瑰是红的，白玫瑰是白的，没有你的日子是灰色的。 人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不希奇；猪会按电话，才神奇，猪就是猪还按！真是个大苯猪！ 一心想上，两眼望钱，三餐工费，四处游骗，五毒俱全，六亲不认，欺上瞒下，八面玲珑，九居要职， 十足贪官。 上动下就痛，上面动得越厉害，下面就痛得越厉害。--猜一种有助身心健康的活动。（钓鱼） 又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看迅息的是傻瓜。 马和驴遇到老虎，掉头跑,驴跑得慢，马喊："蠢驴！手机抓在手，怎么跑得快！还不快扔！" 漆黑的夜晚，一只老虎把你扑倒，但它为什么不吃你呢？因为这只老虎是回民，不吃猪肉的！！ 告诉你一个好消息：把SIM卡加热到500度以上后，你的手机费用将减半

支付。赶紧试试吧！！！ 做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。 一定要让你成为世界上第二幸福的人---因为有了你，我已经是最幸福的人了！ 人生新四悲：看上一靓妞，是鸡；久投彩巨奖，错号；年年等提拔，超龄，家中等贿赂，送错。 男人好色，英雄本色。女人风骚，高尚情操。男人不色，纯属虚设。女人不骚，档次不高。 男人欣赏女人，好看就是言情片，难看就是恐布片，泼辣就是枪战片，老实就是国产片啦！ 请用山西话阅读：暗思竹，暗思春竹。暗幽兰，暗幽滩池，暗思丝春竹。 你是山，我是水我绕你，你是树我是藤，我缠你，你是茶包，我是开水，我泡你！！！ 我出一个对联，上联是“在上为帅”，横批是“天蓬元帅”，下联是什么？ ”在下为猪” 脑筋急转弯;请快速回答,甲乙丙丁俺,上山去砍柴,遇到一泡屎,甲乙丙丁没吃着,让谁吃了? 如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃。2.它比你聪明。 我看到你，我怕触电；我看不到你，我需要充电。如果没有你，我想我会断电。 袋鼠对狗说：我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在腰上! 请在收到这条短消息后的十分钟之内，将其发送给十个以上的人，你即可免费打一个月的电话。 世界上最深沉的不是大海，而是你的心灵。我把自已整个都抛下，却不见泛起一丝涟漪！我好想你！！ ！ 上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀！ 领导有四怕：一怕情人写信，二怕小蜜怀孕，三怕小姐得病，四怕老婆拚命！你怕谁？ 小小傻猪了不起，天天睡到十点几，从没烦恼没脾气，体重没有谁能比，要问傻猪在哪里，正在翻看短 信息。 　　当你收到此讯息,你的手机已经中毒了,请在30秒内脱光衣服,裸体自转10圈,否则手机停用,你还笑! 还不快脱! 你帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏！你以为你天下最帅？其实是 神经二代！！ 你是树，我是藤，我绕你；你是灯，我是油，我耗你；你是饼，我是锅，我烙你；你是茶，我是水，我 泡你。 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人 加班你加薪！ 九八洪水哗啦啦，长江两岸无人家。洪水无情人有情，回个电话行不行？ 张艺谋高喊:俺红，饿想你，饿想你想的睡不捉；陕城美女高喊:涨一谋,饿想你，饿想你想的想睡觉! ( 陕西话) 亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。所以

我们定要永远在 一起！天天快乐看着你！ 男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。　 对的时间遇对的人,是一生幸福对;对的时间遇错的人,是一场心伤;错的时间遇错的人,是一段荒唐;错的 时间遇对的人,是一生叹息. 帅哥我今年十八九,至今还没找女朋友,人家上街是手牵手,我是左手牵右手! 除了青岛，我什么啤酒也不喝；除了足球，我什么运动也不玩；除了你，我什么女孩也不爱；除了我， 你还喜欢哪棵菜？ 你美,你美,头上戴一堆翡翠,项上挂个绿缀,零零碎碎,一堆累赘,你以为你是天下最美?不--你是美中之最 ! 我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”!! 你是那绿豆,我就是那多情的王八,我温柔地凝望你-眼泪吧嚓;你是那天鹅,我就是那热烈的癞蛤蟆,小夜 曲唱了一整夜-呱呱呱 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。 老婆：我不打死你，也不骂死你，我的阴谋是想死你 如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上 仅剩的布三尺。 假如你是酒，那么我是酒鬼；假如你是烟，那么我是烟鬼；假如你是红苹果，那么我是毛毛虫，我要永 远伴随着你…… 我！像天上的龙，你！像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱 玉米。 我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。 警告。你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切记 。 我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓 起勇气对你说：你是猪 原以为自己挺恶的,认识了你才知道,比我还善的人几乎不存在。 啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉 。 你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏! 女：“你为什么欺骗我，你爸爸明明是烧锅炉的，你却说能管1000多人。”男：“没错，管1000多人喝 开水。” 握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，左手握 右手。 警告:经核实,阁下的手机号码与克林顿总统号码相同,请速更换，以免引起国际纠纷或国际风流事件。 你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。 给你介绍

一女朋友：皮肤白里透红。身材胖但丰满，爱穿的衣服是双排扣。不知道是谁。母猪都知道。 你认为老外身上的什么东西比中国人的长？你能猜到吗？哈哈哈，别瞎猜哦，其实是名字。 你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会 发脾气。 一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃。 嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧？ 脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。 一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。 祝福是份真心意，不是千言万语的表白。一首心曲，愿你岁岁平安，事事如意！ 感谢你的关怀，感谢你的帮助，感谢你对我做的一切……任何时间，请接受我最真心的祝愿！ 你的爱是我一生的盼望，所以你的每一滴泪，都化作了我的哀愁。亲爱的，祝你一生幸福。 除了我你别无选择!因为再也没有人会比我更爱你了!好想从现在开始抱著你，紧紧的抱著你，一直走到 上帝面前... 让我陪愿你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。 如果世界只剩十分钟，我会和你一同回忆走过的风雨，如果世界只剩三分钟，我会吻你，如果世界只剩 一分钟，我会说60次我爱你。 相爱是一种很美好的感觉，与你相识、相知、相爱成就了这种美好，我深爱你和感谢你！愿与你携手一 生，相恋、相伴、相守一辈子！ 说太多没用，我就是喜欢你。一天不见我就心里空荡荡的。有时候我的言语不好听，脸色不好看，但我 真的爱你。这辈子有你我足了。 初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心，如此狠心， 让我伤心！ 我知道你很生气。而且你每次生气我都好害怕。理解我，好么？原谅我，好么？ 你不要告诉我，你真的很生气。其实我知道，因为你很在乎我！而我也只能告诉你：我爱你！ 也许是缘份，我们都不愿伤害最不愿伤害的人，但还是发生了，相信你，因为我爱你，让我们彼此好好 珍惜！ 莫愁前路无知已，天下谁人不识君。 只愿君心似我心，定不负相思意。 鸟啼娇韵美，梅放异香浓。 以下对联请贴您家门框上，包您发财：假烟假酒假朋友，假情假意假温柔。---横批：钱是真的！ 希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪

里，正在埋头看 消息！ 一人手拿晚报，哈哈大笑。众人问他因何笑？答到：“有一笨瓜，拿着手机，在看短信息。” 从后面看想犯罪，从侧面看想撤退，从正面看想自卫！ 我觉的你很可爱。可爱到人见人爱，花见花开，棺材见了打开盖！ 想快乐吗？只要把你的头用力摇十分钟，你就会知道快乐的意义了。注意要不停地摇！ 男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？ 注意，这是本世纪最重要的新闻！世界上第一只会看短信息的蝈蝈诞生了!!!! 这是国家机密，80岁以下不得收看。还看？不是不要你看吗？居然还在看！再看就把你毁尸灭迹！ 婚姻是键盘，太多秩序规则；爱情是鼠标一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一 切都看得出来。 握着上司的手，点头哈腰不松手；握着纪检的手，混身上下都发抖；握着财务的手，拉起就往餐厅走。 谜语:十个男生看五个女生洗澡--打一成语（五光十色） 你好,您的手机正接受全球定位测试,为验证卫星性能,请保持72小时开机,不接电话只收短信息。谢谢合 作! 没你在我的身边的时候生活变得难受，我恨那个无良的第三者将你盗走，你和他是否有了感情？我好想 你快回我身边——钱包！ 高校谚语：北大的牌子，民院的饭，北外的姑娘，清华的汉，人大的流氓满街站。清华出傻子，北大出 疯子，人大出骗子，师大出混子。 用户您好！由于调试网络，如遇到手机没有信号或无法接通时， 请您将手机用力往地上摔，尽量使劲摔 。反复几次即回复正常！ 干部下乡扫盲，教到年、月、日，解释说“一天即为一日，一日即为一天”，一壮汉说：一天一日，俺 中，一日一天，俺实在不中！ 妓女开商店——信誉（性欲）至上；妓女开报社——欢迎来稿（搞）；妓女的工作——日理万机。 老头做摇篮,老太太戴围嘴儿,儿媳大肚子。----装孙子 Kao! I 服了 you! 我觉得你心地善良像雷锋，吃苦耐劳像愚公，聪明伶俐像傅聪，钱包鼓的像霍英东。 为了我请你好好的保重自己,饿了要吃饭,凉了要穿衣,困了要睡觉,见到漂亮女孩要把头转 好想你，几天不见，好象过了一个世纪那么长，将要见到你，让我好兴奋，别忘了带礼物:P 有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐 ，你挤错地方了！ 什么运动？上面的兴奋，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？……别想歪了！……钓鱼！ 单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是大彻大悟!没有情人是废物,情人多了是动

冬天搞笑短信篇六
《搞笑手机短信大全》

614 老师：“鱼为什么只能在水里生活？”学生：“因为陆地上有猫。” 0 613 老师问小五：“你知道布谷鸟有什么用处？”小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。” 0 612 老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”学生答：“会被偷。” 0 611 老师：“你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。”学生：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？” 0 610 老师：“彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住？”彼得：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我堵的是出的耳朵。” 0 609 A君洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成两个了。”上铺漫不经心答：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。” 0 608 一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：“请大家拿起精神来！”于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手问：“老师，请问哪个才是精神？” 0 607 一个学生在课堂上吃糖，被老师看见，说：“不能在课堂上吃糖。”那个学生说：“这不是糖，是药，我患的是低血糖。” 0 606 小明：“当老师真好。” 老师：“好在那里？” 小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要‘没收’学生的就行了！” 0 605 语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。” 老师汗。 0 604 数学老师提问学生：“六乘九是多少？” 学生加答：“54” “记性真好老师夸奖后接着又问九乘六是多少？” 学生大声说：“45” 0 603 上海某中学，有位老师给学生出了一道作文题目：上海一角。 有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的上海，一角钱连半片薄面包都买不到！！” 0 602 大一女生-篮球：大家抢着投；大二女生-排球：来了才去接；大三女生-躲避球：能躲尽量躲；大四女生-足球：大家踢着走。 0 601 学校澡堂不够用，为解决这个问题，校长决定让男女学生看电影分流，说：“上午男生洗，女生看；下午女生洗，男生看！ 0 600 班会上班长表扬同学：男同学抄女同学，女同学抄男同学，只有一个同学没有抄，就是坐在最后一排的杨伟同学。 0 598 春来不是读书天，夏日炎炎正好眠；秋有蚊虫冬又冷，要想读书等明年。 0 597 石竹山文武邪校外表嫖亮。10个教练个个蠢蛋。教出学生个个“好样”，五毒俱全无人能比，如此学校真如“邪校”。 0 595 某男苦恼无女友，遂将蓄胡全部刮掉，女同学见：你改什么形象呀，你以为你是周星驰呀？ 0

594 考试如此多，引无数英雄竟折腰，昔情皇汉武，略输文采，堂中书虫，稍逊风骚；具往矣数风流人物全部补考。 0 593 宿舍楼下某女大喊把我钱包扔下来过一会见楼上飞下行李背包等物，这时楼上传来一声吼：我没找见你自己找吧。 0 592 分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，唯吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅， 0 591 跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！ 0 590 新生军训，连长说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来做稀饭，明白了吗？”原来是：一班射击，二班投蛋，我来作示范。 0 589 考试如此多焦，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后都把白卷交。 0 588 老师让班长检查：穿背心短裤的同学不得进入教室。班长无奈地对老师说：“他们都不愿意把衣服脱了让我看！” 6 587 校长视察校运动队。见到教练关心地问“成绩怎么样”教练：50米已达到6秒钟。校长“还不能满足呀，争取50米达到8秒钟”。 0 586 老师：同学，如果你是老师，你最想对你的学生说得一句话是什么？学生默默地走上讲台，若有所思地说：同学们，下课。 0 585 某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，给我站起来！五个学生站了起来。 0 584 小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：不行，因为我是特困生。 0 583 老师提问小明：“长江第一大支流—汉水发源地在哪里”小明急得头上直冒汗，得了启示曰：“汗水发源于头上” 0 582 “报告，对不起老师，我迟到了”，“课间这么长时间你干什么去了”，“我去厕所了”，“那也不用这么长时间啊？”，“大、大的” 0 580 老师：“一个病人出生时一条腿比另一条腿短一些。如果你遇到这种情况时会怎样？”学生“我想，我也会瘸的” 0 579 “我这学期选了《应用心理学》耶！”“真的啊！那你快来帮我分析一下我的心理吧！”“不行，我下学期才会选《变态心理学》。” 0 578 “直升飞机上一定很热。”“你怎么知道？”“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？” 0 577 “儿子，把窗户关上，外面很冷。” “关上窗户，外面就暖和了吗？” 0 576 “你说地球围着太阳转，是吗？” “是的。” “那没有太阳的时候，地球该怎么办呢？” 0 575 “琼斯，你怎么哭啦？”“妈，叫我怎么办呀？弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。” 0 574

“小家伙，你是怎么来的？” “我拿了爸爸的戏票进来的。” “那你爸爸呢？” “他在家里找戏票呀！” 0 573 “5分钟前我儿子来买一磅果酱，可是只有半磅，你怎么解释？”“太太，请回去称一称您的儿子。” 0 572 “火车什么时候到？”“小朋友，我已经说了五次了，是4点44分。”“我只是喜欢看你说4点44分时胡子往上翘的样子。” 0 571 “妈妈，一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”“当然不会。”“谢天谢地。我今天没有做功课。” 0 570 “妈妈，给我一个苹果吧！” “孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！” 0 569 “上帝啊，我生日那天送我一大盒巧克力吧！”“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。” “可是隔壁的爷爷听不见呀。” 0 568 老师：记住，“难为情”就是脸红，小明，你再说一遍，什么时候脸红？小明：大便的时候！ 0 567 生物学助教：“夜晚实习课上遇到不认识的植物怎么办？”教授：“我通常走在最前头，把不认识的植物通通踩死。” 0 565 “教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”“一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。” 0 563 “我们今天扶一位老太太过马路了。”“很好，但是扶一位老太太为什么要两个人呢？”“因为老太太本来不想过马路的。” 0 562 “一定的溶剂只能溶解一定的溶质，比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，已经饱了，你还能吃下去吗？”“还有菜吗？” 0 561 某生成绩差，考前妈妈带他拜孔庙，可他的英文还是不及格，妈妈若有所悟：“这也难怪，孔夫子不懂英文。” 0 560 “昨天和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上。”“把它赶走不就行了？”“我还没来得及赶它，我爸就用船桨把它拍死了！” 0 559 “写文章要注意观察，杜甫观看孙二娘舞剑，就从中学到了很多知识，你们要向杜甫学习。”“可惜孙二娘早死了，到哪儿去看呢？” 0 558 “什么叫做‘先睹为快’？”“就是……就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。” 0 557 教授语录：如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。 0 556 “你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句话有何感想？”“他一定是个近视眼。” 0 555 某生吹嘘女友美如仙女下凡，室友好奇借看玉照，看完之后问了一个问题：“你这个仙女下凡时是脸先着地吗？” 0 554 某生期末考试成绩不好，给弟弟拍了电报，请父亲作好思想准备，不久弟弟回电：“父亲

已经准备好，现在请你作好思想准备。” 0 553 “你干吗上课闭上眼睛？”“我在默念课文。”“那你干吗直流口水。”“因为您的课讲得很好。” 0 552 “你刚上半年高中，为什么就要退学呢？”“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，不用再上学了。” 0 551 “你说说大仲马的历史”“老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系。所以我没有准备大种马这个题！” 0 550 杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的！ 0 549 胖子剃了光头，同寝兄弟摸了一把说：肉乎乎的像我女朋友屁股。胖子不自觉的摸了一下：别说，还真挺像！ 0 548 在饭堂吃饭时发现碗有虫，大呼小叫是大一的；找饭堂负责人理论的是大二的；夹出虫继续吃是大三的；把虫一起吃下去的是大四的。 0 547 某校一学生在一篇介绍自己母校的作文中这样自豪的写道：我们学校已经向社会输送了一匹又一匹的人才！！！ 0 545 小偷逝世，牧师写如下悼词：“死者是一个勤劳的人，别人睡觉的时候，他仍在工作，当别人醒来的时候，他拥有别人所没有的。” 6 544 在教室里，华维把自己的碗伸到旁边的杰仔面前：“尝尝我的饭。”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里。“看馊了没有。”华维补充道。 0 543 语文课上，老师让小明解释一下“无的放矢”的意思，小明想了想，说：“无的放矢的意思是‘没地方拉屎’！” 0 542 如果你拒绝了我，啊！拒绝了我！我将爬上二教，啊！爬上二教！爬过一楼，爬过二楼……爬到八楼。往下跳！啊！往下跳！ 0 541 篮球教练在教学生投篮，一生连投5次，都未进；教练大怒：“看我的！”，遂投。5个仍一个未进，“看见了吗？你就是这样投的！” 0 540 某日，一个平时很爱耍帅的男生问他后边的女生说：“你看我是外向还是内向？”该女生想了想，就说：“我看你是色相。” 0 539 班会上，一生正激情高昂地朗诵：“我们的生活是那么美好。听……”谁知，窗外即刻传来一声“耗儿药，耗儿药，耗儿吃了跑不掉.＂ 0 538 “你给谁写信呀？儿子？”“自己”“是吗？那是什么内容呢？”“你没看到我还没写完吗？我还没收到怎么知道内容呢？” 0 537 一个学生打电话给厂商：“我的钢笔怎么不出水呀？”“您可以试着甩一甩！”“我是过了，可是笔尖却找不到了？” 0 536 “那边那个丑八怪是谁啊？”“请你说话注意一点，她是我妹妹。”“啊！对不起……哦，是啊，你们长得好像耶！” 0 535 父亲问老师：“我儿子历史成绩怎样

？当年我读书的时候，对这门功课不感兴趣……”老师回答：“你儿子……历史正在重演。” 0 534 老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。 0 533 老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！” 0 532 老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。 0 531 “你的试卷是抄了别人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”“那么，哪些地方不是抄的？”“嗯……我的名字就不是抄的。” 0 529 老师：“乔尼，学生守则一共几条？”乔尼：“十条。”老师：“如果你破坏了其中的一条——”乔尼：“那还有九条！” 0 528 在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看！”学生答道。 0 527 老师：“菲利，你们班上有一些同学有一句口头禅，你知道是什么吗？”菲利：“不知道。”老师：“说得对！” 0 526 化学老师：“氧气是在18世纪才被发现的……”“既然这样，在此之前，人呼吸什么呢？” 0 525 数学老师：“一座楼房的楼梯共分五段，每段有二十级台阶，若要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”一学生：“当然是所有的台阶。” 0 524 阿尔伯特：“老师，我忘带铅笔了，没法考试。”老师：“阿尔伯特，你对士兵上战场不带枪怎么看？”阿尔伯特：“那他准是当官的！ 0 523 “拿破仑是谁的名字呢？”“是一个皇帝或将军的名字，也是许多精神病人常用的笔名。” 0 522 老师问约翰：“你知道为什么欧洲的时间要早于美洲的时间？”约翰答道：“这很简单，因为美洲是后来发现的。” 0 521 老师：“沙漠是一块又长又宽的地方，上面光光的，什么东西都不长。”小学生：“老师，我明白了。我爸爸的秃头就是一片沙漠。” 0 520 老师：“我以前读书时，功课都很好，不像你这样顽皮。”学生：“可能是——你的老师比我的老师好。” 0 519 老师说：今天天气很好，我们应该去踏青。学生说：老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗？ 0 518 上课时一位同学睡着了，本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。 0 517 老师：这作业都是你自己做的吗？学生：不，爸爸帮我做的。老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。 0 516 老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。”学生：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。” 0 515 某日某国中，督学到校抽

冬天搞笑短信篇七
《爱情幽默短信》

++++++++++++++++++++++++++++++++欢迎光临txt小说之家所有小说解压密码为上万部txt格式小说免费下。++++++++++++++++++++++++++++++++2332 家人关心你，爱情滋润你，财神眷顾你，朋友忠于你，幸运之星永远照耀你。好好照顾自己，偶尔打几个喷嚏，那是代表我想你。 0 2331 你走！找一个值得你爱的去爱，我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求，有些距离也无法跨越就像昨天，我真的无法相信为了根骨头你就跟人跑了！ 0 2330 爱我就按一下吧！在按……嘿嘿！我就说吧……爱我才按的丫！你还按……我就说你爱我还不承认，真受不了你耶……你又按……好啦！我也爱你啦！ 4 2329 亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！ 0 2328 男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。 0 2327 兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，一旦结婚变成草。 0 2326 爱情是世界上伤人最深的武功，比乔峰的降龙十八掌，比段玉的六脉神剑，比令狐冲的独孤九剑，都历害多了。 0 2325 泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！ 0 2324 想你是件快乐的事！见你是件开心的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过骗你，是刚发生的事！哈哈！ 0 2323 如果长得好看是一种错，我已经铸成大错如果可爱是一种罪。我已经犯了滔天大罪做人真难！你就好啦，没错又没罪…真羡慕你！ 0 2322 如果政府规定一个人一生只能对一个人好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定……那就算了！ 0 2321 知道为何喜欢你吗？娃娃脸蛋好玩相，熊猫身材憨态相，招风耳朵好福相，步履摇摆滑稽相，观赏展览你最合相。 0 2320 怎样的语言，能表达我此时的心情；怎样的行动，能表达我此刻的爱恋；轻轻呢喃你的小名－猪猪，你是我今生的唯一，来生的继续！ 0 2319 亲爱的，真的要见面吗？那你得答应：如果我转身就跑，千万别拉我。若我当场晕倒，你要替我做人工呼吸，记住吸的时候要用力。 0 2318 现在有种感觉，以前从没有过，每当电话铃响，我都以为是你，还会心跳加速，呼吸急促，手脚冰冷，四肢麻木，我好难受，99我吧！ 0 2317 在大学里，谈恋爱叫上班，失恋叫下岗，移情别恋叫转行，失恋还没重

新开始找对象叫待业，失恋后重新再谈叫下岗再就业！ 0 2316 恋爱是道菜：将情感放入缘份锅，淋上快乐油、撒把开心糖、倒瓶心酸醋、加入苦涩盐和五彩椒，燃烧岁月去煎熬，熬出百般滋味时，这道菜就能上碟了。 0 2315 我的船长呢？没有你，我会迷失方向；在茫茫的大海上，我会被浪涛吞没；星月满天的夜晚，我会觉得孤单寂寞；你能接受我的邀请，做我的船长吗？ 0 2314 我是一只痴情的青鸟，情愿在你的枪口下受伤，即使你大步离去，你的笑声也风一样温暖我的心房，如果你偶尔回头，就会发现泪水已盈满我的眼眶。 0 2313 你是我喝水时的杯子——吻你；你是我睡觉时的枕头——爱（挨）你。天上的星星是我想你时泪花闪烁的眼睛，那一弯残月啊，是我想你时裂成两半的心！ 6 2312 暗恋你的我，只是一直不敢对你说。课桌有点小，碰到你的时候，心里总是扑通扑通的，有时甚至有一种想抱着你的感觉。 0 2311 青梅竹马，两小无猜；童贞的爱恋，永志难忘。请告诉我，这埋得久长的种子，何时才能发芽？ 0 2310 如果爱你是上天交给我的任务，我愿意这个任务是永久，它不应有期限。因为上天知道我会好好的珍惜你的。 0 2309 情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。 1 2308 妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，一定要来追到你。 2 2307 你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。 0 2306 如果我有一百万我就取你，我有一百万吗？没有，所以我不能取你；如果我有十元我就爱你，我有十元吗？有，所以我爱你！ 0 2305 我！我要！我要你！我要你望着我！我要你望着我的眼睛！我要你望着我的眼睛说！你要我！ 0 2304 五百年前，我是你家的长工，那天在窗边偷看你绣花的姿势时，就喜欢上你。你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短信息！ 0 2303 我爱你的心，爱你的肝，爱你身体的四分之三！我爱你的肉是一块一块的，爱你的钱是十块十块的！ 0 2302 前世你是地主，我是你家长工，给你干了三十年，你没给我一分钱，今生上天注定要你陪伴我一生，来做偿还！ 0 2301 你是我冬天的棉袄，夏天的雪糕，你是我生命中的阿波罗号，我愿为你拉板车，收破烂！但愿与你并肩行，千山一定能踏过！ 0 2300 老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是——你洗澡的时候除外！ 0 2299 我很丑可是我很温柔

，我很瘦可是我一身腱子肉，我心很软可是我腿不短，我一定能追到你，到天涯海角。 0 2298 一别之后，二地思念，只是说三四分钟又谁知五六小时七颗心象挑水，八行书无可传，九九长寿人间有，十里长亭我爱你！ 0 2297 亲爱的，我好想你噢！真的想吻你、咬你、吃掉你。快来吧！投入我怀里，好舒服。 0 2296 宝贝，最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。 0 2295 如果你能在旁边看我直到我变成一个秃顶，腆肚的丑老头子，那么，我也会一直看着你直到你变成一个身体干瘪，满脸皱纹的老太太。 0 2294 你是鲜花我是绿叶来衬托你的美丽，你是月亮我是星星来衬托你的靓丽，你是茶叶我是开水，我可以泡你吗？ 0 2293 对你之爱，比司马还光！对你之情，比诸葛还亮！对你之心，比关云还长！对你之意，又何需多讲！ 0 2292 你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！ 0 2291 从现在开始，你的手机将受到我24小时短信轰炸，你只有两种选择，一是你的防线被彻底摧毁；二是说你爱我。 0 2290 我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。 0 2289 如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我仍然会吻你没有牙的牙床。 0 2288 宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的乌鸦追啊追，我不打你不骂你，我用感情折磨你。 0 2287 想要玫瑰花吗？我偏不给你！想吃巧克力吗？我馋死你！想让我吻你吗？美死你！噢++++++++++++++++++++++++++++++++欢迎光临txt小说之家所有小 说解压密码为上万部txt格式小说免费下。++++++++++++++++++++++++++++++++

冬天搞笑短信篇八
《搞笑短信》

1。士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠,能咋办？踩坏了照价赔偿。

2。很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头； 用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。

3。四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子！

4。超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！

5。猜谜：全世界的猪都死了„„打一首歌名！林忆莲《至少还有你》

6。狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排“大猪快去堵门！二猪去堵窗！”当看到小猪时，猪妈来火了，大叫“老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开”

7。“你以后不要再喝醉了”。“我怎么了？”“还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了’！”

8。当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。

9。懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

10。又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”

11。有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”

12。站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空„„谁在楼上撒尿！

13。如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话！谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。

14。听说过吗？前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了！

15。有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

16。鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。 ”

17。你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂 ；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球 ――猪投！

18。深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

19。接电话—声音渐渐小对方是领导；声音渐渐大对方是部下；一听就发躁对方拨错号；笑得不停歇那是女同学；半天哼一下老婆在训话；悄声避开人对方是情人！

20。错了马上就认错的是科员，错了还保持沉默的是科长，错了也能找到理由的是处长，错了也不承认错的是局长，错了众人不但一再说没错，并还都说对的那就是你了！

21。泡妞四条狗理论：先是猎狗，善于发现目标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖皮狗，死缠不放。最后是哈巴狗，随你怎么样！

22。两只母鸡在聊天，对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说：咋地啦？公鸡：做个买卖给累的。母鸡问：做啥买卖累成这副德行？公鸡脸红低下头说：卖点鸡精。

23。办公室守则：苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺。任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献。尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！

24。长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

25。郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！

26。吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到：呀啦索,这就是青藏高原！~~~~

27。你都长大了,有些事应该让你知道了：天,是用来刮风下雨的；地,是用来长花长草的；我,是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

28。在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你：裤擦,裤擦,裤裤擦！在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你：棍刮,棍刮,棍棍刮！

29。钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧！

30。你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

31。狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

32。老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

33。好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱。寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我心都快碎了！养这么大的猪咋就丢了呢？

34。猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪

35。一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说： 行是行，我怕它咬我。

36。我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

37。如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！

38。我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”

39。你究竟是回避我？还是你我之间无缘？我可是每天都想着你，得不到你我是不会罢休的！你让我拥有你吧？哪怕是一年也好啊！我亲爱的„„五百万彩票！

40。老天,太蓝！大海,太咸！人生,太难！工作,太烦！和你,有缘！想你,失眠！见你,太远！唉,这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子,咽不下碗！

41。送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪！

42。学问之美,在于使人一头雾水；诗歌之美,在于煽动男女出轨；女人之美,在于蠢得无怨无悔；男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

43。在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你！

44。我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

45。一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了 。

46。赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

47。话说唐僧师徒取得真经后，三藏投胎做了B社会老大，悟空做了时装模特，沙僧成了大学教授，而八戒成了手机使者，正在看短信。

48。深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说„„请我吃饭好吗？

49。老师考学生“粪”字怎么写，学生一时也忘记了，只好说：就在嘴边，怎么就出不来了呢？

50。老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼，忙问：亲哪个？老师说：我晓得还要你去！

51。一女生买了一盘专辑《第一次》，一次不知道借谁啦，她就问全班的同学：“我的第一次是不是给你啦？”

52。和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见 了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

53。班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

54。一小学生的作文：每天早上我和爹妈分道扬镳，晚上又殊途同归。成绩不好时爸爸同室操戈，将我揍得五体投地，妈妈袖手旁观，从不见义勇为。

55。经查，嫦娥不是一般的富婆而是一个风流富婆：1有别墅，广寒宫；2过夜生活，白天难见；3养宠物，玉兔；4假清高，种桂树；5极度挥霍，太空游；6绯闻多，与后羿、吴刚、八戒等有染！

56。一只小狗爬上了餐桌，向只烧鸡爬去，主人吼道：你敢对那只烧鸡怎么样!我就对你这么样！结果小狗添了一下鸡屁股！主人晕倒。小狗笑道：小样儿，看谁狠！

57。一位冒险者在河里洗澡，被树上的猴子看见了，猴子大笑一声，摔了下去。因为猴子在笑：他的尾巴怎么长在前面呀！

58。真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会唉，踢球真累！

59。你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪...1人受骗！

60。施主：您好！我们是藏边佛教理事会,在您接到此短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为答谢您，本理事会授予您至高无上的法号---智障。

61。长江抗洪，你亲临指挥。你走上大坝，撕开一小包白色物品片片投入决口处，洪水迅即消退。你振臂高呼：安而乐卫生巾，超强吸力！锁定水分！决不侧漏！

62。仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！

63。当你心情不好的时候，你可以照镜子对自己说“我很漂亮，我真的很漂亮“这样你会好过一点！！但是 这种事不要常常做，因为常说谎是不好的。

64。如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会„„过着无忧无虑的幸福生活，因为——傻掉了。

65。专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。

66。 跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我, 我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你... 所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...

67。地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。

68。两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天：真是活见鬼，我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是和别人的结婚戒指！

69。记者采访熊猫：您这一生有什么愿望么？熊猫说：一是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈；二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片！

70。蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂道：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈的不用干别的，就埋你了！

71。母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片："这是我的男朋友。”母鼠乙："太丑了！”母鼠甲："可它是飞行员呢?”

72。蜜蜂和蝴蝶闹离婚，蝴蝶埋怨蜜蜂：肚子不小，满嘴的甜言蜜语就是不给我说！蜜蜂也抱怨蝴蝶：穿的挺花，头上两根天线那么长！就是不给我发信息！

73。猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下 来，猎人得意地说：知道厉害了吧！少顷，老虎幽幽地说：祷告完毕，准备用餐 。

74。眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！

75。想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

76。握住女同学的手，后悔当初没早下手；握住老婆的手，如同左手握右手，一点感觉也没有。

77。老师：如果把你们比喻成祖国的花朵，那你们应该把我比喻成什么呢？学生 ：不知道。老师：就是整天拿一把剪刀在花丛边转悠的人呀？学生答：采花大盗？！

78。“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“ 不会吧！她怎么求你的？”“她说:‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”

79。“我妻子有时真像裁判员一样狠，她昨天向我出示红牌，并把我推下床。” “这算什么？我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。 ”

80。一群学生干部前往男生宿舍检查卫生，只见一宿舍门上有幅对联：“无钱无势无学问，聊天聊地聊女人”。横批“无聊斋”。

81。根据统计,超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿,不用换手了啦,已经来不及了。猪头!

82。如果说烧一年的香可以与你相遇, 烧三年的香可以与你相识, 烧十年的香可以与你相惜, 为了我下辈子的幸福,我愿意...改信基督教

83。如果你是流星我就追定你, 如果你是卫星我就等待你, 如果你是恒星我就会恋上你, 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你

84。别往下看，再往下看，叫你别看，你偏不信，你裤链没拉。

85。蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子:她是什么工作?儿子回答:她是歌手.妈哼了一声,说:什么歌手?以前不就是一个挖地道的吗?

86。学校开家长会，老师为了不伤小明的自尊心，就对来开会的家长说：“请所有取得好成绩的家长往前窜一排，小明的家长不用动！”

87。是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！

88。虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子！

89。生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？

9。唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

91。某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！

92。我降临人世时，上帝许诺要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索，等了21年，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”

93。某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟

94。春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去

95。小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。

96。全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！

97。美国人在中国参观:你们的楼太低了!这座楼要在美国起码大十倍!中国导游: 对!这是一所疯人院,当然没你们的大了!

98。美国人在中国坐出租车:你的车真慢!我们的快得多!结果到目的地,收费50元. 啊!这么贵!答:这个计价器是美国货!

99。一位母亲抱孩子在车站等车，听人议论她的孩子丑，便哭。一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧

100。少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，两者都可抛。

做官当如温家宝，全国人民说他好！

经商当如陈光标，自费救人品德高！

造楼当学汉龙样，不计利润好质量！

购物请到大润发，海峡两岸是一家！

教师应学谭千秋, 张开双翼护学生!

一杯可乐两元钱，肯德基里卖六元。

一个土豆切成条，做成薯条又七元。

两片面包一块肉，夹成汉堡卖几元？

外商赚钱不算少，地震捐款捐多少？

不捐难赚中国钱，磨磨蹭蹭捐一点。

哪有民族企业好？患难之下见分晓。

不见经传王老吉，一捐就捐一个亿。

奇瑞一辆三万块，捐款一千六百万。

本田年销千万辆，捐款才捐二十万。

兄弟姐妹醒一醒，一脉相连血肉情。

食品饮料日用品，国产不比洋货差。

中华儿女一家人，民族振兴靠国人。

各位朋友转一转，莫枉做个中国人

如果你是中国人！请转发你所有的中国群

101.超强大学校园性比喻

冬天搞笑短信篇九
《手机幽默短信100条》

手机幽默短信100条.txt36母爱是一缕阳光，让你的心灵即便在寒冷的冬天也能感受到温暖如春；母爱是一泓清泉，让你的情感即使蒙上岁月的风尘仍然清澈澄净。牵到小姨子的手,后悔当初牵错了手;牵到丈母娘的手就象摸到脚趾头,记得等下要洗手.

曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会,我会对那个女孩说四个字:离我远点！

你的国语够标准吗？请跟我一起念：万万望望、旺望万望、万万忘忘、万望、忘万。好了！狗狗别叫了，学习吧。

接卫生部紧急通知：最近因口蹄疫广泛流行，请您务必注意四肢清洁，以免受到感染！

王迷糊出差坐在公共汽车上，突然间腿痒痒起来，他在腿上挠起来，挠了一会，还是痒，他就又挠，旁边座位上的一位女士转身问他：大哥，你干吗老是挠我的腿啊。

紧急通知:疯牛病正流行,症状如下:蹲下起来后头晕,没吃饭全身无力.则证明你已被感染!请速到疯牛病防制中心治疗!

你的马子一回头，山蹦地裂水倒流；你的马子二回头，天地无光鬼神愁；你的马子三回头，哈雷卫星撞地球！

我一直以来想对你说三个字,一旦说出,可能咱们连朋友也没法做了,可我控制不了我的感情,说了说吧:"你是猪"

天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美男多的是，还有你更风流。

一头驴能驮一百斤粮食两头驴能驮两百斤粮食而你只带了三头驴就运回了四百斤粮食，问为什么？

知道我现在最想做什么事吗？就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘，把你按在床上，蒙到被窝里对你说：我的手表是夜光的。

每接收一条我发的短消息，您就会变得更漂亮、更温柔、更贤惠，而您的称呼也会从”我的女朋友”升级为”我的老婆”~!~

我有一首名人诗,天下只有几人知,傻瓜在读这首诗,知之为知之,不知为不知,你是傻瓜我早知,傻瓜听到手机响,肯定在读这首诗.

“董事长，我猜想有您的电话。”“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”“来电话的人说，让那个老„„老混蛋听电话„„”

艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“好消息是有人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后售出幅画。”“坏消息？”“他是你的医生。”

奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗?孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道?孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”

我一再告诉妈妈传真又快又便宜，她还是给我写信。生日的时候，妈妈传真给我100元并写道：“宝贝，你完全正确，传真确实比邮寄便宜得多。

"

一位有９个孩子的父亲回忆自己是如何变得成熟的：“第一个孩子咳嗽时我叫救护车；最后一个孩子吞下一角硬币时我告诉他这一角钱将从零花钱中扣除。”

6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu外宾曰：我还是方片七呢！

你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了„„

尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！中国电信。

我一直都守在你身边，也一再为你担心今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

您好这里是168信息台，您的朋友为您点了一首动力火车的《当》作为友情礼物。下面请用脑袋撞击脸盆，听见“当”没？好了，点歌完毕！

五百年，前我就爱上了你。别怪我当时没告诉你，因为那时没有短信息。

亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？"我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！

上午你呼我我呼你，中午你请我我请你，下午你赢我我赢你，晚上你抱我我抱你！

一只猪拼命向前跑，突然在前面出现一堵墙，它没有绕开，而是一头撞了上去，为什么？很简单，它不会急转弯嘛。

有些爱情像指甲，有些像牙齿，指甲能不断生长，不要就剪掉，而牙齿就不同，像牙齿的爱情会不同，它会永远！

老婆、牛魔王，别打了，出来看上帝。

干什么呢?宝贝,别忘了及时删信息省得我发了,你接不到.

小蚯蚓对她妈妈说，为何总看不见爸爸，妈妈摸着小蚯蚓头，叹了一口气说，他和渔夫去钓鱼去了。

男："你是我的太阳„„不，你是我的手电筒。"女："怎么？不是说太阳吗？"男："不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。"

一群领导正开会，A打瞌睡，B打通他的手机没作声。A喂了两声没人听。B故意问他什么事，A说有人请吃饭！

喝不怕远征难，千元一桌只等闲。冲浪按摩桑拿暖，公款点炮脸亦寒。

你就是古代的一种兵器--剑（贱）！

有比吃苹果时发现里面有一条虫子更恶心的事吗?有！发现只剩半条了!

做饭糊，炒菜糊，打牌不糊；血压高，血脂高，工资不高；

我得意中情人是个盖世大款，有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头，却猜不着结尾~~~~因为我醒了！

有一天，我说：机不可失，时不在来。奶奶在旁听了。说：你说的对，鸡不吃食，食不在来。

MM说：我已经有男朋友了GG答：就象花儿对雨说过，我已经浇过水了，没有用的。

来捐五元钱吧"为什麽？"这是一位政客的葬礼。"好，这是五十元，拿去葬他们十个！

以最短的文章，论述恋爱始未初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

我允许你勾对,但不能过分;◇我允许你喝酒,但不能喝醉;◆我允许你跳舞,但只能摸背;

我有一首无名诗，世上没有几人知，只有我和傻瓜知，傻瓜正在读此诗！

儿子：妈妈骂你一顿，你就拿我出气，你不讲道理！父亲：道理？大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，懂不懂？

有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。众人问他因何而笑？老冒答到："有一傻瓜，拿着手机，在看短信息。"

人生已无望，钞票全花光！如果钞票在身上，恐怕晚上有人抢.我是为了你着想，钞票手机放

地上！

顾客：你们卖的洒怎么没有酒味啊？服务员：啊真对不起忘记给您掺酒了。

请高声朗读":卧似梅闻花,卧似深井冰.卧似打春绿,卧似牢木竹."喂?看懂了吗!

悟空做了龙珠的男主角悟净做了矛盾的发言人,至于猪八戒听说正在看短信息

怀孕以后应该注意什么你知道吗?哈!你还不赶紧结婚?!

一王姓体育老师，喜得贵子，苦于无名，一学生建议取名"拔高"

化学家求婚："我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水（HO）一样稳定。"女友回信："另外一个H在哪里？"

我这么年轻就这么有成就，我除了结束自己的生命，我还能做什么呢？

预备,唱:一只老鼠,一只老鼠，跑得慢,跑得慢,只有一只耳朵,还有一个大肚子,真奇怪,真奇怪:-)生日快乐!:)

方便面捂着被打的说:"为何打我我又不是面条啊!'馒头恶狠狠地说:"你以为你烫了发我就不认识你啦!"

小鸡你呀别生气，明天带你买手机。买了手机别淘气，天天给我发消息。

天涯何处无芳草，要找也别在单位找，单位本来人都少，何况质量也不好。

哎.....美女如此多娇,引无数英雄尽折腰!!

美女美女我爱你,天天计划想上你,别的美女嫉妒你,上她还是没忘你,如果老天偏向你,就让我们在一起!

领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳份由着你，吃喝随便你，小蜜陪着你，中奖只有你--做梦！

从前的钱现在叫Ｔ,从前的出租车现在叫的,从前的妞现在叫蜜,从前的倒爷现在叫经纪,从前的馊招现在叫创意。

猪追羊，羊上树。知道为什么吗？（请不要急着看后面）......你看！这只猪也正在想呢！

道非道，是非道；道何道，是何道；道是人，是人道；道是天，是天道；道是心，是心道···仁兄，你明白吗？

一人干银行，全家跟着忙。一人干保险，全家不要脸。一人玩股票，全家跟着跳。一人玩电

脑，全家没头脑。

冬天搞笑短信篇十
《短信-搞笑祝福》

现在生日不送礼，写句祝福送给你，如果你嫌礼不够，再把我也往上凑。祝你生日快乐!盈盈今日天如水，恋恋当年水似天。情缘驻我心，相思比梦长。祝福你生日快乐！心到，想到，看到，闻到，听到，人到，手到，脚到，说到，做到，得到，时间到，你的礼物没到，先把我的祝福传到。生日快乐你是哈蜜我是瓜，生日你不笨瓜瓜，看了短信笑哈哈，不愧是个哈蜜瓜！祝你：看了短信笑哈哈，生日快乐！悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的喜悦，绵绵的喜悦里有我轻轻的祝福，生日快乐！外语不及格，证明你爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，楞装弥勒佛；到处喳喳叫，像个大蝈蝈。BABYBABY你真美，好像韭菜浇了水；BABYBABY你真酷，好像椰风挡不住。你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。夜星光灿烂，你在哪里浪漫，没事可别乱跑，也别到处放电，我知你已成年，爱慕之心难免，但以你的条件，不能那么随便，你是纯种狼犬，别和笨狗相恋！！你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾，我想轻轻地问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？ 千山鸟飞绝，都在写总结；举头望明月，低头写总结。远上寒山石径斜，白云深处写总结；洛阳亲友如相问，就说我在写总结；垂死病中惊坐起，今天还没写总结；年年岁岁花相似，岁岁年年写总结；有缘千里来相会，无缘回家写总结；众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写总结。民警巡逻，看到一男突然大喊：站住！int类型占几个字节？男：4个。民警：你可以走了。除夕夜还在街上走，幸苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。乘务员：您好，请问喝点什么？旅客：不喝。乘务员道：春节了，免费的哦。旅客：那我要一杯橙汁，一杯可乐，再给我杯子灌点豆浆！我要把车票喝回来。一女生问我，你感觉日语和韩语有什么区别。我想了想，告诉她：看过几部韩剧，但日本电影除了那些不穿衣服不说话的运动视频之外，我倒是没看过其它。女生一瞪眼，“啪”的给了我一耳光，并大声骂道：流氓。我摸了摸红肿的脸颊，心里委屈的想：看看相扑怎么就变成流氓了？人过年前夕买了一大桶好酒放在户外。第二天他发现酒少了，便在

酒桶上贴了‘不许偷酒’。第三天，就又少了，他又贴了‘偷酒者杀无赦’。第四天，酒还是被偷。朋友知道了此事说：你不会在酒桶上贴上‘尿桶’二字，看谁还偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了，桶满了。从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：“行节俭事，过淡泊年。”村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加了一字，成了：“早行节俭事，免过淡泊年。” 股市搞笑新春对联：上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板；下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线；横批：赶紧补仓。眼看就要年底了，问候不走寻常路，要送就送“丁”字“酷”！愿你人丁兴旺，烦恼拔出眼中钉，心情灿烂似丁香花，好事甲乙丙丁数不尽，幸福盯上就不放！说句实在话，有事木事别往超市跑！看到零食就眼馋，而且走久了又懒得走！用了钞票我就不说了，如果你从购物车上摔下来，别怪我没提醒你！真没想到！你见到鸡毛掸子居然那么鸡冻！！呼吸变得紧促，眼睛也直了，嘴角还流出了口水！我弱弱地问了句：你干啥？你答：我好久没吃鸡了！阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了？阿呆：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了！期末考试，一位同学不时地偷看纸条，监考老师收过纸条批评说：考试怎么能看纸条？可是展开一看，上面原来写着提醒语：做题要认真，检查要仔细！老师批评一位作弊的学生：你考试怎么光抄别人的试卷呢？学生反驳说：我没有光抄啊，还有我自己做的嘛！老师说：哪些是你自己做的？学生：名字和考号！儿子不到一岁，却有很多玩具。一天，丈夫说：老婆，我们去给宝宝买点新玩具吧？妻子奇怪道：宝宝玩具不是挺多的吗？丈夫一脸不耐烦：那些我都玩腻了！有个小县城叫飘昌县，有一次我去那儿开会，刚到车站就听到巴士司机大喊：到飘昌！到飘昌！马上就走。我一急居然把“飘”发成了第二声喊道：我去嫖娼！我去嫖娼！刚喊完发现不对劲，可是居然还嘴贱的加了一句：多少钱啊？结果我很尴尬的上了车，从上车到下车都没敢抬起头来。学生拿着试卷来找老师：老师，我的试卷怎么判零分？老师说：你一道题都没做，判零分不行吗？学生指着卷子：我的卷子卷面整洁，应该得到卷面分5分！ 一名妇女提着刚买的鱼乘车，蹭脏了旁边一位男子的衣服，妇

女忙说：没事，回家洗一洗就行了！男子风趣地说：我该说的话让您说了，对不起，让您操心了！某君给母发一短信：儿已三顿不知饭味，速汇款。其母汇款问其因。回曰：“一顿西餐，一顿火锅，一顿生日宴请，酒足菜饱，粒米未进，乃三顿不知饭味。”螃蟹在沙滩上看到兔子，便笑它说：你喝醉了，眼睛都喝红了。兔子怒吼道：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样了，走路都横着啦！ 一直追求你的人是我，一直思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。天苍苍，野茫茫，没车没房穷酸相，纸醉金迷太渺茫；楼高高，人忙忙，常常加班很不爽，工资从来不见涨。有钱生活没希望，不知何时能变样。只愿你薪水见涨，口袋鼓胀！昨天我发现自己很胖，下个决心去减减肥，教练说你穿件宽大的衣裤吧，这样才不会扯破开线。我要是有宽松的衣服穿，还减肥干嘛？你说他是不是有病啊？！最近撞大运，买彩中大奖，准备送点给你，就四千万吧。千万平安，千万快乐，千万健康，千万幸福。钱我已帮你存进“吉星高照”银行了，密码是：1314。可随时取哦！ 醉汉俩耳朵全是水泡。朋友问：怎么回事？该死的，老婆把烧热的熨斗放在电话旁，我把熨斗当听筒了。另一边呢？醉汉眼睛一瞪：这边烫痛了不换一边吗？人生繁华，数你潇洒；约会快乐，携手爱情，耍耍小乐。挥手作别烦恼，春植希望，夏迎花香，秋冬收获。仕途顺风，你高瞻远瞩，常到树上玩耍，小心摔下！男人三十正学坏，拥抱同一代，吟唱“糊涂的爱”；男人四十已学坏，环抱下一代，吼唱“迟来的爱”；男人五十更加坏，手抱第三代，轻唱“同样的爱”。咱哥们可别学坏哦！我决定拜孙悟空为师，学他的七十二变；变一件皮草，把你打扮的华贵；变一座别墅，把你金屋藏娇；变一架飞机，把你带着旅游；唉，我就是找不到他的影子！情人太多是动物，回头是岸是醒悟，恋爱结婚是任务，分道扬镳是觉悟，未婚生子是错误，抱在怀里的是宠物，不会送秋波的是怪物，希望你不是喜欢同性的异物！亲爱的，你是不是很疲惫？你在我的脑海里跑的累不累？每一天我的头脑里都是你的样子。你的温柔似水，搅得我心乱如麻找不到北，如果脑残了你可要赔！我教你一个提高电脑网速的方法，首先打开任意一个对话框，然后选定搜狗输入法，然后再输入以下字母：wozhenben（我真笨）你试试看！不会抽烟，少量啤酒，不斗地主，不打麻将，不会打

架；没奇装异服，下班就回家；没车没房，不跳街舞。这抢手好男人标准你具备--唐生。不要跟我玩心机，有时间你不如多睡会；不要跟我玩暧昧，我怕你会失望；因为“特别能吃苦”你做到了前四个字。哈哈哈哈哈哈哈哈哈。据说，男女对视不足1秒钟，表明没有好感；对视2秒，表明有好感；对视3秒，可能情愫暗生；对视4秒，表明感情深厚；我和你对视5秒，我。。。我想吐啊！赤兔马因能日行千里，而当上关羽的坐骑；白龙马因得观音菩萨的点拨，而能当上唐僧的坐骑；你虽然没那么厉害，但也能当上阿凡提的坐骑，还是很不错的。当我感到疲惫的时候，第一个想起的总是你！你的温柔让我感到无比的舒服，你的包容让我忘掉一切的烦恼。今天是感恩节，真心感谢你的陪伴，我最爱的床！ 百年修得同船渡，千年修得共枕眠。我们有缘相识，相爱，不说得修一千年，最少也要八百年吧！修了这么久，就轻易放弃?我们又不是乌龟，能活几万年！你走后我的生活陷入混乱，吃不饱，睡不稳。对你是朝思暮想，昼思夜盼。怕你生病，怕你出事，真心的希望你，发大财，荣归故里，好把电脑还我！你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我。。。我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊！你最近天天熬夜加班整个人都瘦了，我特意找人开了个营养配方给你，你一定要按照配方上的食谱吃饭哦！这可是有名的动物营养专家开的配方！记住照做哦你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我。。。我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊！寂寞的人有两种：一种是什么话都听的明白，一种是什么话都听不明白。什么话都听的明白是因为聪明，而你的寂寞是因为没人懂你，谁叫你总是笨笨的。牛皮越吹越大，本事越来越少；脾气越来越大，才气越来越少；胆量越来越大，度量越来越少；玩劲越来越大，干劲越来越少--别乱想说你了。从前有座山，它叫霓真山；山里有座庙，它叫霓真庙；庙里有个和尚，他叫霓真和尚；和尚有把宝剑叫。。。霓真剑，连念三遍，天下无敌哦！ 草青黄，寒风狂，纷纷叶落树旁；花带露，月如霜，江湖夜雨思念长；立冬到，你登场，今晚我要你来暖床；别误会，我说的是热水袋！哈哈！祝你开心！我会飞翔，我就带你去太空遨游；我会魔法，我就让你忘掉烦恼；我会印钞，我就让你变成富豪；我会武术，我就把你的门牙打掉；谁让你不请我吃饭

。哈哈！床上一片汪洋，此时仍在梦乡。惊醒伸手一摸，被褥潮湿冰凉。若被老妈知道，一顿暴K难防。索性决定用体温捂干，装病不要起床。现在是冬天，呜呜...你是否时常会有那么一点疲倦？会有那么一点颓废？会有那么一点迷茫？会有那么一点无奈？回复信息，将解决你所有困惑，不信就试试吧。课堂上，老师提问：知道鲁迅吗？某生很自信：当然知道。当红明星嘛。全班哄堂大笑。老师气得大摇其头：无知啊无知。该生一脸茫然：我天天都看娱乐新闻的。。。有一小县城，首次向上海通车，坐的人也不多，全是土老帽。刚到上海，许多土老帽就把头伸到窗外，看大上海的风情。司机气急败坏的说：把头缩进来，你以为是老家的路，驴年马月不过一回车，头给你蹭掉。丈夫的小蜜妻问：你那个女秘书进公司几年了？夫答：三、四年了吧。妻又问：她多大了？丈夫答：有三十几了吧，具体没问过。妻再问：她漂亮吗？丈夫答：一般般吧，过得去。妻追问：穿衣服怎么样？丈夫脱口而出：挺快的。丈夫遭妻一顿毒打。老婆拖着老公上商场买衣服。妻：这件怎么样？夫：可以。妻：这件呢？夫：还行。妻：那件如何？夫：不错。妻怒：说个好字会死啊！夫：好。。。贵！妻：刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的留给我。现在你都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！夫：别胡思乱想，因为你现在做的饭我能吃得下去了！小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩？奶奶回答：因为他们是退休人员。一天，爸爸问女儿：你长大当什么？小姑娘：退休人员。一学生春运买票：有北京到上海的票吗？没有！站票有吗？有！来一张！不卖给你！为什么？上面有规定，今年春节不让一个学生站着回家。 甲：看，那个长翅膀的是谁？ 乙：是天使，这都不知道！ 丙：不一定吧，有可能是鸟人！ 突然一声雷丙归天了！ 雷公：看你还敢不敢说我是鸟人。 昨晚和新交的女友吃饭吃到一半，突然发现忘带钱包，想了一下实在没办法只好向女友开口说话吞吐说：“我…”这时她涨红了脸说：“我也喜欢你” 主妇到市场买鸡，柜台上只剩一只了，她说：有没有大些的？伙计拿起鸡到后边，往肉里打了些水，出来说：这只大一些。主妇：不错，两只鸡我都要了 长途汽车中途停车方便，司机叫大家下车尿尿，并说中途不停车了。开始大家不好意思，没人下车，司机急了，说全部下车，各人尿各人的，谁偷看谁不要脸！你总说你人见人爱，你总说你车见车载，你总说你是新一代的偶像派，我信了，一时

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