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梦见电子邮箱

2016-11-02 09:34:34 推荐 来源:http://www.chinazhaokao.com 浏览:

导读: 梦见电子邮箱(共5篇)我的绘画梦(谢子轩)“我的绘画梦”长沙市芙蓉区火星小学 六(3)班 谢子轩 年龄11岁通讯地址:长沙市芙蓉区火星小学 联系电话:18273188663指导老师:唐扬 电子邮箱:1052970553@qq com每个人都做过梦,梦里会发生一些不可思议的事情,可能梦见自己成为一名科学家,可能梦见自...

本文是中国招生考试网(www.chinazhaokao.com)推荐频道为大家整理的《梦见电子邮箱》,供大家学习参考。

我的绘画梦(谢子轩)
梦见电子邮箱 第一篇

“我的绘画梦”

长沙市芙蓉区火星小学 六(3)班 谢子轩 年龄11岁

通讯地址:长沙市芙蓉区火星小学 联系电话:18273188663

指导老师:唐扬 电子邮箱:1052970553@qq.com

每个人都做过梦,梦里会发生一些不可思议的事情,可能梦见自己成为一名科学家,可能梦见自己成为一名画家,可能梦见自己成为一名舞蹈家......这将可能是我们的梦想,只有向着梦想奋斗,梦想才可能实现。

钱学森是我最崇拜的对像。钱学森曾为中国航天事业做出过很大的贡献。他是中国“两弹一星”荣誉徽章获得者。它还被誉为“中国航天之父”“导弹之父”和“导弹之王”。在他心里,国为重,科学为重。5年归国路,10年两弹成。祖国的航天事业他是先行人,把聪明才智造成阶梯,让人来攀登。他是知识的宝藏,是科学的领头人,是中华民族知识分子,他是中国人民的好榜样。

被誉为“杂交水稻之父”袁隆平他淡泊名利,是一位伟大的农夫,他也是一位真正的耕耘者。他播撒智慧,收获富足。他一辈子的梦想,就是让所有人不在饥饿。喜看稻菽千重浪,最是风流袁隆平!”解救了中国无数的老百姓,让他不在饥饿。袁隆平的梦想让所有人远离饥饿,我也有梦想,我的梦想是成为一他们都是中国人民的好榜样。他们都是中国人民的好榜样。

六岁时,一次偶然的机会让我爱上了画画。那是一个大雪纷飞的早晨,妈妈给我买了一本画集,里面全是美丽的画。我看的如痴如醉,让我萌生了对画画的兴趣。我问妈妈怎么才能画好一张画呢?妈

妈说她也不知道,妈妈告诉我:可以问隔壁的姐姐,她是美术学院毕业的,从她那里能找到答案。我跑去问姐姐:怎么才能画好画呢?我想学学。“谢子轩,画画先要从基本功开始练习,首先从画线条开始,能把线条画流畅,画均匀时就可以学画画了”姐姐告诉我说。从那以后,我下课时,写完作业后,节假日休息时,只要有空余的时间,都要画一画。过了很久我才把线条画好,后来我去了美术培训班时,老师要我试画一张后,老师看了都赞不绝口,说我画的很棒,说我颜色填得很亮丽,形象很有趣,想象力非常丰富。老师提议要有一位专业的老师培养,以后一定可以画的更好。就这样我踏上了美术求学路。

今天又是跟往常一样去培训学校上课。我画了几只逼真的鞋子,老师说我有天赋。我像吃了蜜一样甜到了心里。晚上,妈妈把它发送到微信上面去了,微信里的朋友,都不相信是我画的。听了以后更加激起了我对画画的热爱,梦想成为一位名副其实的画家。

成为一名画家不是一天两天的事!它需要经过许许多多的努力,经历无数的磨练,无数的困难与失败.《警世贤文·勤奋篇》中说得好“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来。”可能最后迎接你的也不一定是成功,但是我相信成功往往在失败后面!我要有坚强的意志,卓越的能力,以及坚持要达到目标的恒心,直到飞到梦想的彼岸!

这周你的邮箱空了吗?
梦见电子邮箱 第二篇

这周你的邮箱空了吗?

Today is Friday, is your inbox empty?

今天是周五了,你的邮箱空了吗?

Can you claim the coveted title of “Inbox Zero?”

能将邮箱清空吗?

Maybe not.

也许不能。

【梦见电子邮箱】

Leave the Week with Inbox Zero

把邮箱清零

You may be like many others and have hundreds of email messages sitting in your inbox.

也许你和很多人的情况一样,邮箱里还有上百封邮件。

It is an avalanche of communication that seems to just keep growing. You have tried diligently to get “caught up.” You have even considered declaring email bankruptcy.

这种交流方式似乎还呈增长趋势。尽管你已经很勤奋的“努力了”,但是想说你的邮箱已经快要崩溃了。

Today, I have a better suggestion.

现在对于这个问题,我可以给你一些建议了。

Instead of worrying about your email backlog, concentrate on the present. Don’t try to empty your entire inbox. Rather, empty it for this current work week. 与其看着你一堆堆积如山的邮件,还不如关注现在。不要想马上就能将邮箱里的邮件全部清空,还是就先把这周堆积的邮件清理干净了吧。

“Getting to Inbox Zero for the current work week can give you great peace heading into your weekend.”

这周就把这周的邮件看完,这样也能让你在周末的时候不会还在担心邮箱里的邮件。 What peace of mind would you have, if you got to InBox Zero for this week? 如果能将本周收件箱里的邮件全部看完,你会有哪种心情呢?

Email Zero for THIS Week

将本周邮箱里的邮件全部看完

Here are some tips to help you get your email to zero for this week:

这里有一些小方法:

Start with Today and Work Backwards - I find it more efficient to work backwards in your inbox. You will be surprised how many email threads resolve themselves.

从今天开始,然后慢慢向后推进----我发现倒着时间看邮箱里的邮件会更有效率。看着自己看完的邮件数量,你会觉得很惊讶的。

Group Emails by Conversation - This keeps all related emails together and makes it much quicker to process a bunch of related messages.

按照对话将邮件分组---这样就能将相关的邮件自动归类,一堆相关的信息处理起来也会更快。

【梦见电子邮箱】

Get Todos Out of Your InBox – Many people leave “action” emails in their inbox until they have completed them. Resist the urge to use your inbox as your todo list. Instead, get those tasks out of your inbox and onto your actual todo list.

不要将待做的事也放在邮箱里---许多人都把“任务”邮件留在邮箱里,在完成以后才会将其删除。一定不要把待做事情留在邮箱里,而是将这些邮件写到你的待办事项记录表里,然后把邮件删掉。

【梦见电子邮箱】

Respond, Archive, Delete – Be swift and deliberate when processing your email.Respond, archive, or delete. If you touch an email make sure you do something with it. Don’t put read emails back in your inbox.

回复,归档,删除---处理邮件时要迅速从容。回复,归档,删除。打开一封邮件之后一定要做点什么,不要打开邮件阅读之后还是让那封邮件留在邮箱里。

Schedule Time with Your Email - Make time to work your inbox. It may require making an appointment with your email so that you have scheduled time to whittle down those emails.

安排一定的时间来查看邮件---花点儿时间来查看邮件。可能还需要你固定用一段时间来查看邮件这样你就有时间来处理邮件。

Once you get back through Monday’s emails… stop.

一旦你看见了周一的邮件,那就可以停下来了。

You are clear for this week. Wow. Inbox Zero for this week.

这周的就算清理干净了。哇,这周的邮件看处理完了呢。

You can now start your weekend knowing that you don’t have any critical emails that you missed from this week.

那么现在你可以好好的享受你的周末了,因为这周你不会再错过任何中重要的邮件了。 Empty Inbox = Peace of Mind

空空的邮箱=宁静的心

Today, work your inbox back to Monday. Get to Inbox Zero for the week. 今天将邮箱里的邮件从周五的处理到了周一的,这周邮箱里的邮件已经没有了呢。

Ending your week with the knowledge that you are caught up on your email is a great feeling.

处理好了这周邮箱里的所有邮件,看完了这周邮箱里所有重要信息,然后结束这个周辛苦的工作,这种感觉还是很不错的吧。

Do this each week… and you just might start a streak of Inbox Zero for yourself. 如果每周都这样做,从此以后你的邮箱里就不会再有堆积如山的邮件了。

给自己100个快乐的理由
梦见电子邮箱 第三篇

给自己100个快乐的理由,快乐其实很简单!

1、身体一切正常。

2、清早起来发现头发乱得很可爱。

3、迫不得已赶早出门,发现空气好得离谱。

4、收到生日礼物,而且是最需要的。

5、塞车时收音机里在播喜欢的节目。

6、发现衣柜里闲置几年的裤子又开始流行。

7、游戏过全关!

8、喜欢的球队赢了比赛。

9、月底弹尽粮绝时,居然翻出不知何时在衣服口袋里搁的五十块钱!

10、眼睛的近视度没有随着年龄而增大。

11、买到一个又红又甜又沙又没有籽的超级好瓜。

12、夏天打到一辆冷气很足的出租车(此条在冬季改为暖气同样适用)。

13、遇到一群笑点很低的人(意思是说什么笑话都被热情捧场)。

14、遇到一个给你讲笑话还没开口自己先笑到窒息的宝贝。

15、朋友家养的宠物喜欢你。

16、在讲完重要的那句话之后手机才刚好没电。

17、考试时发现老师猜对有了大答题。

18、喜欢的歌手出了新专辑。

19、梦见想梦见的人。

20、暗恋的人多看了你一眼。

21、街头偶遇多年未见的初中同学而且你还居然记得他的名字。

22、上体重计看到自己想看到的数字!

23、丢了东西补买一个一模一样的,而节俭的老妈没有发现。

24、在市场挑到又便宜又精美的好东西。

25、在市场买的又便宜又精美的东西被朋友盛赞并疑为名牌。

26、打开电子邮箱看到自己有好多信而且都不是电邮广告。

27、偶然发现某角度的自己在镜子里挺好看的。

28、在食堂打饭发现自己菜里的肉格外多。

29、因堵车迟到时发现领导也迟到了。

30、剧集里喜欢的角色死而复生。(或赞成的那一对儿终成眷属)

31、妈妈血压正常。

32、睡懒觉而且光明正大。

33、朋友终于得到想要的东西。

34、以为铁定丢的东西意外出现。

35、以为信用卡铁定透支,一查居然还有数百余额。

36、发现老爸在哼最热门的金曲(而且是很不适合他唱的)。

37、停电之后点着蜡烛,觉得很有情调。

38、又平息了一个青春痘。

39、偷懒没有试的新裤子合身得像订做的。

40、读书时发现作者与自己情投意合,默契神交。【梦见电子邮箱】

41、散步时和朋友同时唱起同一句歌。

42、常去的KTV添了新歌。

43、无聊瞎逛的时候发现了一个不错的地方!

44、与同事通力合作完成一项艰巨任务。

45、出门遇到一个绿灯,然后居然一路全是绿灯。

46、去年种的小树苗健康成活,长势喜人。

47、喜欢的餐馆在自家门口开了分店。

48、关注的外国人质劫持事件平安解决。

49、为别人挑的礼物得到发自内心的称赞和感激。

50、错过的好节目重播时间刚好撞上。

51、出差几天回来家里的小金鱼鲜活依旧。

52、看完恐怖片上床睡觉没梦到不该梦的东西。【梦见电子邮箱】

53、冬天的深夜回家,上床发现家人已提前开了电热毯。

54、因价格原因迟迟狠不下心买的东西终于打了五折!

55、狠下心买来的名贵牌子货,在季节性打折热潮中坚持没有减价!(好腹黑。。。)

56、一失足手忙脚乱倒腾一阵后居然没摔倒。

57、一失足手忙脚乱倒腾半天还是摔倒了,爬起来发现居然四下无人。【梦见电子邮箱】

58、众目睽睽之下一失足摔倒在泥里,爬起来发现手里的烤白薯,一点都没有脏!

59、乘电梯不受阻挡一站直达想去的楼层。

60、回家巧遇出门时的同一位TAXI司机。

61、中奖了。

62、路上的陌生人向你微笑。

63、新买的书包的外侧小袋与自己的手机严丝合缝。

64、看到一对赏心悦目、情意绵绵的情侣。

65、坐上车突然开始下雨,可到达目的地是雨乖乖停了!爽了!

66、通过面试。

67、在游乐场HAPPY一整天!

68、第一次去的时候就点到了该餐馆最好吃的菜。

69、寒冬腊月在西双版纳可以穿短袖!

70、最热的夜里把空调开到最大然后盖棉被暖暖和和地睡大觉。

71、晚点很久的飞机滑出跑道起飞的那一刻。

72、在家自己琢磨出一道味道巨好的自创菜。

73、夕阳特别红。

74、上网发现网速奇快!

75、交手机费看到的数字比预想的底。

76、坐过站飞机第一个进机舱大把位子任选!

77、假期回家发现挖了快半年的路业已完工,平整得跟假的一样。

78、同屋晚上不打呼噜。

79、买到一支特别好写的笔。

80、星期天刮大风不用出门窝在沙发里看闲书。

81、估分超级准,报志愿刚刚好,一占亏没吃。

82、别人手机没信号的时候自己手机信号爆满。

83、喜欢的音乐剧连看数场,台词唱段烂熟于心。

84、采访心仪的导演。

85、照顾同行的人。

86、遇到特可爱的导游小姐。

87、与朋友进行了精神层面的交流,受益匪浅。

88、被一句绝妙的歌词电到。

89、办的图书证尾数是88,超级吉利!

90、醒来后闹钟也响了,于是得意于自己的生物钟。

91、惊醒!以为该痛苦万分上班去,看表却才四点半,遂作捡了大便宜状又死睡过去。

92、朋友夸自己的小饰物,于是送给他。

93、夸奖朋友的小饰物,结果朋友非送给自己不可。

94、被外国朋友赞口语流利,语音标准。(这种情况不多见)

95、飞了四个小时还在自己的领空,于是为祖国的辽阔伟大而骄傲!

96、发现办公桌上学生悄悄放的苹果。

97、坐在黑暗的电影院里肆无忌惮地陪主人公掉眼泪。

98、在一个小茶室里听雨,享受安宁。

99、大汗淋漓的整理了自己的加。

100、轻而易举举出了100个快乐的理由,你会发现快乐无处不在。

美文摘抄赏析600字
梦见电子邮箱 第四篇

2、睁开犀利的双眸,乔利让人类向前迈出一步。

3、当人们的手中只剩下一些浮夸虚假的”青春文学“时,海子的眼泪便成为他们炫耀自己”博学“的家珍。而那些关于生命与爱的性灵,便被巨大的商业浪潮湮没在泛黄的纸上。

4、余由是叹曰:适转折之地,择何方而往,人各有愿,未可强加;然播义于四海,流芳于后世,则非不畏困险、笃志愤发者莫属也!

5、正如——众只道是<格林童话>出版是偶然,就不知格林兄弟满心努力尽血汗!

7、尝闻一说曰:鹰鹫之属,本为同族,其名曰隼,日猎于苍野之间。美文摘抄赏析600字。岁逢大旱,草木尽枯,獐兔竞死,8、看看吧!我的西安,眼底尽是无奈。满眼充斥着盒子一般的水泥大楼,偶尔冒出的两座古色建筑,似乎更像马戏团的小丑在舞台上取悦观众。

9、夫天地万物,转折之奥非仅此一案,广袤乾坤,何处不有。君曾见清泉流塞于大石者乎?此泉之转也。美文摘抄赏析600字。择退者,蔽于石阴,遁于林洼,而不名于世,久之腐臭;择进者,遇阻无畏,旋而复击百万遭,竟成深谷疾流而遏舟舸。君亦见清风之阻于绝壁者乎?此风之转也。择趋避者,散于群峦外,须臾而无形,顷刻而泯灭;择挺进者,继往削磨千亿载,乃得赤漠飞沙之掩白日。然则物之形貌,每决于何择于转折也。

10、睁开你犀利的双眸,让智慧的火花点燃一个生命,一方水土,一个民族,

11、在繁茂的树荫里,我们会成为汲取营养的根。

12、由此观之,转折者,多为困阻也。唯怀大志不言败者,可转而为人杰。其逢小挫辄逡巡而返者,茫茫千载之间不可计数,而留其名者未之有也!乃知骅骝骋于浩野,必有跌扑尘泥者,择偃志者死,择奋起者得利足;猿猱攀于绝壁,必有失手折臂者,择灰心者亡,择拼搏者得神技。人必有踬踣于疾风骤雨者,择苟安者寻一穴而居,闭塞而昧昧一生;择傲立者跋淖而行,待霁虹如画,而后登坦途,沐清风。不为斗米折腰,陶潜择归隐,弃荣华,于是<归去来兮>传诵千古;临刀戟而不屈,文天祥择死国,弃官爵,乃有灼目丹心永耀汗青。

13、当人们以车代步,进入了电动马达四轮的新纪元,似乎很少有人在月亮下闲庭信步,边走边欣赏,感受城市霓虹下最温存的拥揽。似乎没有人用脚步去丈量脚下的土地,感知生命的重量与自然的厚实。

15、亲爱的同桌,我怎么一直看不到你呢?我向你借的<钢铁是怎样炼成的>只剩几页就要读完了,你还说要和我一起聊聊保尔呢,你现在没事儿吧?

16、你用别人的东西装点自己,自己却埋没在了复制当中……

17、没有一种成功只倚仗着”偶然“,通向它的路上一定有”必然“的血汗!

18、朴实的父辈平实的话只告诉我们:忧劳可以兴国,逸豫可以亡身;一个民族,忘记了历史,就意味着背叛,忘记了艰辛,就意味着衰落。

19、出访之前,怀王召集群臣,商议是否出行。

20、你不想成为羔羊,你就必须坚守自己的阵地,寸步不让,据理力争!但你必须有充分的理由和十足的把握,这样才不至于走向另一个极端,成为目中无人的狂傲之徒。

21、我们忆起了那些我们忘却的艰辛,那些在田野中抚着枯死的幼苗叹息的时光。我们也终于懂得了父辈们放心不下的原因。他们都曾是面朝黄土背朝天的农民,只是用自己的辛酸晓谕我们那不能忘却的艰辛。

22、在历史长河中,有无数的人用心去观察身边的一切,最终揭开了自然神奇的面纱。

24、总有一种成功被误读成”偶然“,然而其背后总氤氲着”必然“的辛酸!

25、空气动力学家曾证明,大黄蜂翅膀与身体的比例使他根本无法飞行;而生物学家则暗自庆幸,幸好,没有人告诉大黄蜂这可怕的事实。看,它依旧翩翩起舞了不是?

26、夜,遮住了光,而星星努力闪烁,成就了美丽的星空;

27、很喜欢一个人捧着茶杯品茶的感觉。渐渐西斜的残阳,一抹霞红穿透剔亮的玻璃,掩映着书房里一排排古色发黄的线装书。一腾热气冲淡了黄昏,凝缩的那份脆干的青绿在热水中翻跃,升腾,一旦浸润了湿,就贪婪地吮吸久违的甘露,伸伸懒腰,缓缓的,蹬蹬腿,在古铜色的花杯中舒展开久封的筋骨。于是,脉胳渐显了,青绿在热水中延散了,一片片风干的茶叶在浸润中寻到了绿的真实,回到了曾在树枝上招摇的青春与真实,清清的,露珠,泥土的味道弥漫在小屋,一份还真带来的醉香荡漾在心头。

28、巍巍的城墙是你千年不变的沧桑容颜;淙淙的护城河是你历经千辛,却依然盈盈的眼波;葱葱的骊山是你一如既往的青丝。周朝古拙的铜鼎是你坚硬的骨骼;秦朝耀眼的兵马是你卓尔不群的身姿;唐朝宏大的石经是你闪烁的思想。

31、偶然进入蚌中一粒沙,若无蚌之日日磨砺,也不会成为温润赛玉的珍珠;偶然遗于石缝一树种,若无韧如磐石之志,亦不能长成黄山上气势如虹的迎客松。

32、在我们的身边时时发生着令人震惊的事情。

33、我觉得,90后与80后、70后没什么两样,都要经过从小大到大、从青涩到成熟的成长过程。这一过程中的每一段都是难得的记忆,也是一路美丽的风景。

34、我们嘲笑父辈,说他们穿着老土的衣服显朴素;在城里的餐桌上依然吃得一粒不剩;在买菜时拿着皱巴巴的钱讨2毛钱的价。在我们的嘲笑中,他们执着着。

35、危,是李白虽有昭昭若日月之德才,缺遭人诬陷,被流放边关。”仰天大笑出门去,我辈岂是蓬蒿人。“李白危中寻机,将流放视为散心的良机,在流放中写下了<蜀道难>等千古经典。如果没有危,哪有”安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜“的骨气与不羁?

36、威武雄壮属于你,千娇百媚属于你。

37、人是一种社会动物。众生芸芸,人海茫茫,人耳总是张大了耳廓,兴奋而又迷惘到接受着这世间的万籁,从而不可避免地相信他人,动摇自己的本真。这时,他会迷失了自我,不相信自己,只一味依赖于他人,凡事毫无主见,成为一只温驯的任人宰割的羔羊!

38、他们用辛劳铸就了我们勤劳民族的智慧,用智慧浇灌了一方硕果累累的沃土。在崛起的东方大地上,我们是太阳,让这智慧之花常开不败的太阳。//用心筑起巢的父辈在用心教会我们成长。我们需要继承与发扬那一轮光辉。//沧海桑田,无法预知的事情,父辈是用勤劳赢取了幸福。//时光流转,幸福连绵,父辈是用甘甜苦涩延续了幸福。//锦江春色,幸福蔓延,父辈在用俭朴唤起那忘却的艰辛。

40、兔子弃长补短,以它的弱项代替擅长的奔跑,不禁令人哑然失笑。可你又何尝不是呢?我的西安!

41、没有一种偶然的成功,不是用”必然“的毅志绘就;没有一种偶然的成功,不曾被”必然“的汗水沾染!

42、没有一种成功只青睐着”偶然“,成功往往铺垫着一块又一块努力的金砖!

43、夜悄悄地降临了,这是5月12日的夜,不平常的夜。

44、应秦王之邀,楚国怀王将出访秦国。

45、打开知识的宝盒,翻开历史的华章,多少开拓者和先驱用心去发现,推动看社会与人类的发展。霍金睁开犀利的双眼,让思绪飘飞在苍茫字宙间,让人们认识到宇宙可以装入心中。袁隆平睁开犀利的双眸让中国人远离饥饿。

46、妈妈,我好像梦见花灯了,记得每年的正月十五,我们都去看花灯。这次的花灯好耀眼啊,我的眼睛被轻轻刺痛了。妈妈,我好像听到了人们在耀眼的花灯下说笑的声音,只是时隐时现。妈妈,是你在花灯下找我吗?

47、当人们的血脉中奔流着各色汽水饮料时,似乎再有哦没有一杯香茗高山流水般诗意地流淌的踪迹。

48、在有鱼吃的年代,我们不忘我们曾是一群捕鼠的人。

49、危,是司马迁深陷牢狱,受宫刑之苦,该继续坚持写下真实的历史,还是屈服于封建皇权放弃?司马迁在危难面前,毅然选择了坚持,而正是这场危难,给了他对生命的珍惜和面对权力威胁的大无畏。如果没有危,恐怕难以成就”史家之绝唱,无韵之<离骚>“。

50、此间。我们也可以暂且不谈拥有智慧的人类。回流上古,追溯原始。我们才发现人类的祖先本是生长在树上,而他们在人类历史的源头申下地生活。最终演变为万物灵长的人类。

51、西安,这才是真正的你,如一杯茶幽香沁脾,如一坛酒醇香永久。

53、课堂上的90后,吸氧式地接受素质培养而完善自我;生活中的90后,用”舶来“与时尚装点自己的高傲。这听上去或许令人难过,但却是少年真实的想法,叛逆而怪异。我们也时常吟上一句”蜀道之难,难于上青天“来抒发内心的郁闷与不满,或者把一行”不以物喜,不以己悲“划在桌上来激励自己要始终抱有积极和热情的学习态度和生活态度。90后的我们总以为有这么一片天地,能让我们沉迷其中而乐不思蜀,也执着地认为那种快乐在其他年龄的人永远无法领会。

54、这个夜晚好黑,是一生中最黑最黑的吧。这个夜晚好静,是生命中初次聆听过的吧。这里的人们看不清,坚硬的石柱压住了不能动弹的躯体,沉重的楼板挡住了双眸的方向。也许躺在身边的是白天我刚刚翻过的课本、铅笔……被压在废墟中已差不多一天了吧?可我没有外面的任何消息,我饿了,渴了,想起妈妈昨天为我做的饭菜。一滴冰冰的东西流入我的嘴角,是泪吗?妈妈,你们在哪里?

56、他们傻笑着,我们哭了。

57、相信自己,一切皆有可能。

58、君知否,因<三杯茶>而垂名的摩尔森似偶然成名一凡人耳!事业不振,家庭不和的摩尔森只是偶然旅行至中东地区,这一为告别苦闷的举动却让他的爱心播种在那片仇恨美国人的土地!<三杯茶>中详尽地记录着这个美国人在中东地区为这个落后的世界奉献的点点滴滴。看似偶然的契机,仍是必然的铺陈,若非摩尔森心怀对其他民族悲悯、怜爱之情,又怎会愿意让爱在他乡盛放出灿烂之光!

59、要做舞动的精灵,自由自在,无羁无绊,飞翔在自己人生的航道上。

60、君知否?华人名导王家卫,成就事业的偶然。青葱之年他便打工于电影公司剧本创作,郁郁不得志而度日如年,后因机缘巧合,恰有一小成本电影邀不到导演,他的毛遂自荐才成就了一段佳话。然若其无满腹的才华和过硬的电影技术,这样的”偶然自荐“又怎能成就其日后留名影史的光耀?偶然的背后是必然,我们又怎能看得到他积年累月钻研电影艺术的辛酸!

62、我们,义无反顾地沉浸在时尚的大潮中。

63、屈原直言敢谏,当即陈述出行的种种弊端,力求制止怀王,以防不测。可恨那一帮*佞小人竟说什么与秦国交好,此番出行意义重大,不可不击。殊不知,”秦,乃虎狼之国也。“与之交好,不是自取灭亡吗?

64、心存自信,耳听良言,相辅相成,协调配合,方可无往而不胜!

65、心中,那个月亮弯,停泊着历史的古船,沉淀着文化的靛蓝,静静地,为你守盼,那份真实的灿烂。——题记

66、请用必然的毅志绘就!

67、我看到了人影,听到了似乎有人在急切地呼叫,妈妈是你来找我了吗?妈妈,我不怕,我要勇敢,我要永远和你在一起,()永不分离!

69、我们都不喜欢危难,但我们可以转为危机。

70、因为品茶,因为爱真,谈及历史,谈及文化,也守着不变的概念——真。

71、也许,是夜深了,耳边轻掠过一丝风,凉丝丝,但很清爽。妈妈告诉过我,风吹起来,黎明就要到了。

72、危,有时小得像一滴灯油滴到了衣服上,而法国年轻的家务杂工不得不用白干一年来赔偿。而他危中寻机,发现了被煤油滴染的地方,不仅没脏反而把陈年的污渍清除了。这个发现,使他研制出了干洗剂。没有危,怎么会有对传统洗衣技术的巨大改革呢?

73、还记得余秋雨写在<藏书>中的那句话,当学生问他为何藏如此多明刻线装书,藏这些原版发黄的记忆时,他说:”那是历史风尘,旧得有味,真实。“是的,原版的文言书固然难读难懂,但有厚度,一旦失去了原版的真实,几句白话文,简写本已失去了厚度,很容易被岁月长河风干,甚至脆折。

74、当人们开始将衣服穿薄,甚至”衣不蔽体“、奇形怪状时,似乎特立独行成了时代的标签。老祖宗的含蓄之美渐渐让步于时尚装扮。

75、我们嘲笑父辈,说他们在花甲的年纪都不懂得休憩;在烈日的炙烤下不懂得乘荫纳凉;在儿女已长大的年纪还释不开心怀。在我们的嘲笑中,他们傻笑。

77、妈妈,我在这儿,我在这儿,天是不是亮了?

78、而青史之上,举大业者亦莫不有择于转折也。百里奚之举,孙叔敖之仕,皆自其不辍于逆境之苦。而史迁之心,笃大志而不易,遭酷刑而不馁,于大辱之重折下毅然择生,终有绝唱之史、无韵之骚,令后世文客抚卷喟叹。亦有武侯之志,承先帝之德,尽报国之忠,剑指中原,不胜不休。虽夭大计于街亭,义不择退,再四出师,终塑尽瘁之名,而得千古慨叹。

79、睁开犀利的双眸,安藤百福带动了一个新产业。

80、我们嘲笑父辈,说他们在有鱼吃的年代还捉老鼠;在小康社会的今天还捡饭桌上的一粒米;在粮食充裕的时候还舍不得倒掉一碗馊了的菜。在我们的嘲笑中,他们含泪。

81、苹果落地,千百年来,人们身边时常重演着这一大自然的戏剧。无数的人也只是忠实的看客。唯有牛顿,他睁开他智慧的双眸,最终揭开了大自然神秘的面善,让人们了解并认识到大自然背后的舞台。万有引力定律和牛顿一起登上了人类智慧的巅峰,一起流芳千古。

82、文章以”当“字一气贯注,把现代时尚与经典传统强烈而鲜明的对比凸现出来,流露出时尚所取代的深深叹惋与感伤。作者把”品味“时尚品出的苦涩诗意地表述为”我们日渐空虚的心灵在未来流下的一滴泪水“,一种颇具忧患意识的人文情怀,洋溢在文字间。

83、从具体内容和写作技巧来说,本文可谓引用传说,开篇不凡;以”志“立论,意义深远;纵横捭阖,开掘非浅;巧妙收束,题旨毕见。”文言是我作为一个现代人对古代人怀着敬仰的回顾,是对他们精神的继承。“本文作者——北京考生耿亮如是说。学理科的又有如此之志趣,”全才“乎?”怪才“乎?

84、我的书架上有着古老而真实的文化,明刻本,线装书,发黄的记忆,永久的思索,不管春温秋肃,还是大喜悦大悲愤,捧起一本原版古书,放在心头,最后总得要闭一闭眼睛,平一平心跳,回归于历史的冷漠,理性的严峻,从一页页几欲风干的书页中,我品到了一份历史的真实,文化的真实。

85、莫学昏庸的君王,听信谗言,命丧黄泉。

86、生活的碎片装点着沿途的风景,90后的我们快乐于当下的学习,从第一次走进陶渊明起,从第一次掌握简单的微积分开始,我们常常为又掌握了一点曾经自以为神秘的东西感到骄傲。我们面对为我们”传道授业解惑“的人,偶尔会心生恶魔而暗地诅咒,但也终究明白是他们才能使我们在今天变强,因为90后不是油盐不浸的石头。我们时常懒惰,会找出各种借口当家里的”皇帝“,但也不愿依偎在父母的臂湾下没有尽头,因为90后不想被人视为长不大的一代。我们有梦想,我们也爱冲动,我们总想跑,却常常在平坦的道路上跌倒。我们总觉得,前面的路很宽,树很高,花很艳,风景很美丽;但更经常的是,我们忽略了前方的一草一木实际上都是曾经在成长过程中种下的种子,在另一个地方发了芽。

87、高考过后,我们这些90后的老大就要迈出那段没有被定义的日子,而可能渐渐被社会格式化,那时会偶然发现这段从幼稚走向成熟的过程是多么的重要。如果你正值成长的年龄,请停下脚步,时而看看路旁的花草。因为在人生的路上,成长的季节,风景这边独好。

88、当人们恣意地将头发烫染得卷曲蓬松,五彩斑斓时,似乎大家忘记了自己原本拥有一头乌黑亮丽的的秀发。

89、是啊!这些都是你的长项,是你屹立于世界的基石,是你赶超历史的滚滚车轮。

90、妈妈,我好冷,越来越冷了,我想披件衣裳。妈妈我的右手好像出血了,动弹不得,我以后还能写字吗?妈妈,我有些累了,天这么黑,我想去睡觉,也许梦里可以见到你,见到同学,见到老师,也许,可以喝口水,吃口米饭……

91、你想像纽约一样成为国际化大都市,你想像雅典一样用裸体的雕塑营造地中海风情的幻想;你还想像巴黎一样用柔柔的艳波聚一份浪漫……

92、时代是一棵树,过去是汲取营养的根,现在是地表上那一片丰茂与硕果累累。

93、余闻此而有言曰:大旱之岁,乃隼族转折之秋也。逢此时,志不同则前途殊也。归属若何,唯志所谋。

94、成熟的麦子低垂着头,那是在教我们谦逊;峭壁上的野百合风吠起舞,那是在教我们执着;苍鹰自由翱翔于苍穹间,那是在教我们去发现与探索。所以我们要睁开犀利的双眸,去发现真理,推动社会和人类的发展。

95、还记得当年的你吗?丰镐的国风唱得你意气风发;阿房的宫灯照得你熠熠生辉;未央的歌舞漾得你柔波婉转;骊宫的清泉洗得你铅华尽去。

96、当人们再也没有阅读经典的习惯之时,这个由时尚照亮的世界是否会透彻明亮?

99、如果大海失去了巨浪的翻滚,也就失去了雄浑;如果沙漠失去了飞沙的狂舞,也就失去了壮美;如果人类失去发现与探索的双眸,也就意味着停滞不前。

100、面对他人意见,不加选择,肆意采用的做法是谓愚蠢之至。剔除糟粕,吸取精华,百家之长,为我所用;结合自身情况,充分践行,以使自己更加茁壮、繁茂,事情得以顺利解决,方是上上之策!

101、风想吹灭灯光,却吹来了黎明。

103、品味时尚,却有一丝苦涩,我不知道,那是否是我们日渐空虚的心灵,在未来流下的一滴泪水。

104、危,迎面而来挡住了前进的路,而我们,危中寻机,要创造更美好的未来!

105、而你却忽视了这世人眼中的长处,你拼命地用冰冷的水泥建成一座座拔地而起的高楼,用一块块玻璃反射着刺人眼睛的白光;用一辆辆飞驰而过的汽车嘈杂着人们的心。

106、茧,束缚了蛹,而蛹破茧而出,化作了最美丽的蝶;

107、夜仔细想想,灯便亮了。

109、当人们在电视前津津有味地观看着”快女“、”快男“等一系列选秀节目时,时尚的魔力将戏曲民乐从人们的耳朵里驱逐出境。

111、人生的旅程很长,只能靠脚下的鞋子一步步地走,不能跳过哪里而直接到达下一站。作为90后的”老大“,在将要开始人生的另一站的时候,总爱留恋,留恋少年时的美好时光;有时也爱向往,向往成年后的独立自由。或许,我们应该时而环顾四周,看看从幼稚到成熟的过程中到底是怎样的风景。

112、相信自己固然重要,但广纳贤言一样不可或缺!

113、人生如海,危中寻机好比扬帆入海,方知海之大!

114、无论是面对个人命运的危机,还是国家命运的危机,就让我们危中寻机,创造辉煌!

115、广场边上,大清早晨练的人可多了,李奶奶的剑舞得可好了,我跟她商量好暑假要向她学习的。李奶奶,你现在还好吗?

117、当有一天,我们捉襟见肘了,他一声不吭地拿出那些曾被我们鄙视的节俭替我们解了围。

118、相信自己是一种精神的充实,灵魂的丰满。精灵般的大黄蜂就是一个世间的智者与精神上的英雄,它用自己的真实行动默默地向世人昭示着;每个生灵,每个人,其潜力都是无限的。不要相信外界的轻蔑与嘲讽,坚守自我,相信自己,最终定可化腐朽为神奇,成就一番非凡的伟业。

119、当人们开始流行在饭店吃年夜饭,一家人聚在喧闹的酒店大厅时,人们似乎没有发现少了一份紧密,少了一份拥挤的温馨。没有了忙忙碌碌的筹备,便少了互相帮上一手的暖暖之语。没有了锅碗瓢盆的铿锵交响,便听了过年的”滋味“。只是吃顿饭,那还何需在外远游的人风尘仆仆地赶回吗?

120、瓦特在意外中发现沸腾的水可以顶起壶盖。对此,他并没有像常人般停留在表面。他睁开了智慧的双眼,终于他发明了蒸汽机,带动了英国的一次工业革命。火车也因此诞生了。

121、我们,也在义无反顾地远离经典传统之美为我们铺设的沙岸。我们,只能无助地挣扎。

123、当人们用电邮、用短讯、用视频支起了整个地球村,网住了这个偌大的城市,似乎人们丢失了驿寄梅花,鱼传尺素的期待与盼望。鸿雁飞过,丝毫没有等待的不安与渴望。咫尺与天涯丢失了那份如同生死别离般的重量。

124、我们需要真实,需要那种古典文化事业的象征,而非简单的故事情节,浅显的内容。

126、睁开犀利的双眸,道尔顿填补了医学理论上的一项空白。

127、西安,多么希望你能脱掉那不属于你的难看的水泥外衣,换上一件只有你才有的古色古香却又历久弥新的宽袍大袖!

128、我们都不喜欢黑夜,但我们喜欢星空。

129、从未想过要为文化说点什么,只到昨天,同学凌到我家,对着这一排排原版古旧的陈书而大笑,”你真傻,何不买几张电脑光盘,既不需像你这样旧书堆得似山高,又不需捧着文言实虚词嚼半日却难解其内容。“我先是惊愕,继而苦笑。莫名中有丝淡淡的哀愁,名着古书融注于光盘,竟还翻译成浅显易懂的白话文,我不敢想,我不知道”两弯似蹙非蹙绢烟眉,一双似喜非喜含情目“该怎样翻译,我不知道”态生两靥之愁,娇袭一身之病“用时髦的白话文该怎么讲,我不知道”冷雨敲碎吟上心“的心情用白话文如何描绘,又如何让读者真正领会?古典的故事,历史的沉重又怎能用一两句干巴浅显的白话文阐释得清?

132、历经五千年的沧桑,华夏民族饱受苦难,历经挫折。自由虽在近代复生,但微弱的中华民族很难绽放生命的光彩,很难折射民族的气息光环。满目疮痍的神州大地上,一个伟人挺立。邓小平睁开他犀利的双眸,用智慧编织了一曲”改革开放、一国两制。“最终响彻整个中国,余音袅袅,不绝如缕。华夏民族因此屹立在世界之林。

134、人生如山,危中寻机好比寻径如山,方知山之高!

135、即使那半轮明月在你这里也别有千年的醇厚风味。

136、我想起我每天从家去学校的路上那个卖冰糖葫芦的阿姨,那冰糖葫芦甜甜的又酸酸的,阿姨四周围满了小朋友,他们像我一样喜欢吃。小朋友们,现在你们在哪儿呢?

137、最终,怀王还是去了,但竟是永远的诀别,他落了个身死异国,骨抛荒野的可悲下场!

138、危,有时又很大,比如汶川地震。2008年5月12日下午14点28分,请记住这个时刻,来自地下二十多千米的震动震倒了校舍,震倒了家园,震到了许多大工程,可是,危难,却给了我们见证母爱的机会,见证师德的机会,见证团结的机会,见证国家关怀的机会!大灾有大爱,恩格斯曾说:没有一场巨大的灾难不是以历史的巨大进步作为补偿的。而我们中华民族,将以灾难作为凝聚人心的契机,崛起!

139、你是西安,十三朝的古都!秦汉的雄风,盛唐的繁华是你的长项,可你却邯郸学步,东施效颦般地丧失了自己的传统和个性。

140、众只云梵高成功是偶然,却不见那个终日于阿尔小镇拥抱阳光并付出身心的青年;众只知体操王子童非成功是偶遇名师指点,却不知年少时他在老师门前为求一见而不停地翻着跟斗;众只道周杰伦偶然被人提携而渐成为华语天王,却忘记当年他日夜写歌,将梦积累成厚厚一叠歌词卷……

141、你的长恨歌舞朦胧了世人的双眼;你的太白诗赋涤荡着世人的胸膛;你的剑挥出无数边关意;你的酒酿出不尽离别情。

我的哥伦比亚大学申请总结
梦见电子邮箱 第五篇

我不知道,如果没有拿到哥大每年2万多的offer,没有拿到联合国新闻部实习正式录取那句 congratulation!我还有没有勇气写下这篇文章。我只知道,今晚,2011年1月24号,走在纽约116街上,天黑沉沉地像一床厚重地让人窒 息的天鹅绒一般,铺天盖地都是冷空气里让人不寒而栗的阴郁,而professor 的一句话:“you have very impressive personal statement and outstanding academic achievements, we have no reason to reject you。”让我觉得,四周黑压压的楼里闪耀着全是彩色的光芒,我只知道,从此,我不会再迷路了。 等这句congratulation! you have been accepted,已经太久太久了,毕业那年,我迷失了自己。输得一无所有。自尊,前途,爱情,事业,眼看着他们一点一点从我手中走掉。 为了和ex在一起,我放弃了到手的保研,工作也不好好找,随便在天津塘沽环球雅思混了下来。我没有脸见同学,只是知道,在倒数第二次全年级聚会上,同学们 有去哥大读education的,有拿全奖去威斯康星读munication的,有去法国巴黎高商读经济的,有去外交部的,有保研的,有考研 的…可是,我什么都没有。席间每位同学都畅谈未来,问到我时,我手颤抖着握着酒杯,对我的老师,教了我两年的精读老师,看着我精读一路年级第一的老师 说,我人生最大的理想,是成为我们班里最早结婚的人。我看到老师的眼里,全是失望,全是失望。我的哥伦比亚大学申请总结。我使劲灌醉自己,企图在酒精的作用下忘记自己的失败。最后一 次全班聚会,我没有去。再后来,一个小三出现了,她轻而易举地抢走了和我一起快5年的男朋友。

没有认识我现在的老公之前,我是个懦弱而且虚荣到极点的女人。我的托业当年接近满分,但是我去连保洁 的二面都没有去,因为我当时的男朋友告诉我,一个读书(他在我放弃保研后自己保研了),一个工作,是不可能长久的。我知道我自己很喜欢读书,可是我却没有 勇气去考研,从小到大都是保送的我不允许自己参加升学考试,我觉得这是对我的侮辱。于是,我什么都没有,我不敢和家里说这些事情,只好欺骗家里说我在南开 读研究生,其实我没有。懦弱和虚荣让我只能在自我麻醉和欺骗家人中获得一丝丝生存下去的勇气,有很长的一段时间,我想过死。走在天津车水马龙的路上,我不 止一次地想到,要是车撞死我就好了,我就不用那么痛苦了。洗澡的时候,水龙头的水冲刷着我的泪水,我试图回想我过去几年都做过什么,但是除了虚荣和欺骗, 我什么都没有。睡觉的时候,总是做噩梦,总是梦到全班人一起去看电影,看着看着,全班人都消失了,只剩下我一个,我不知道他们都去了哪里,耳朵里总是有个 声音,你在哪所学校啊。到现在为止,我已经不恨ex了,都是我当时自己不去争取的后果,怨不得别人,这个社会就是那么现实。

我终于明白,从前师姐语重心长的一句话,不要为一个男人放弃自己委曲求全,因为很多时候,你委屈也不能求全。可惜,我明白的太晚了。机会就是这样,你不去争取,他一定会走掉,学业,事业,即便男人,也是如此。没有什么东西,注定是一辈子属于你的。

在环球雅思我也不好好教书,虽然我和学生们的关系都很好,我们课间一起吃饭,甚至下了课会有学生用自 行车带我回宿舍,结课的时候,一个男学生送给我一本他写的书,扉页上写道,给我最喜欢的莎莎老师,你在我心里永远是那个最棒的firstsha。后来,那 个学生去了剑桥。我满是伤心,我们都是同龄人啊,都是大三大四要飞向世界各地展露拳脚的同龄人啊。可是我就这样,一天天看着我的学生飞走了,飞到lse, 飞到剑桥牛津帝国理工,飞到悉尼墨尔本,而我,还在原地不动,甚至一直在倒退。终于有一天,我无法在课堂上激情洋溢的说着那些雅思写作,阅读,看着我的学 生一个个远走高飞,辞去了环雅每个月近万的工作,暗自伤神回家复习gre去了。此刻,我觉得,我被世界抛弃了。

太抑郁了写的我,休息一下再写吧,每次提到往事就像把自己的伤疤一块一块揭下来,而伤疤里,满是流脓的血水。天知道,我敲打这些字时候还在哭。

试图使自己平静下来,从过去的悲痛沉浸中清醒回来,才发现,过去,全是噩梦。既然起了个头,我就接着往下写吧,算是对自己毕业这几年的一个交代。

毕业那年,我成了无业青年,天天蹲在家里啃红宝书。那时候,红宝书对于我,丝毫没有任何痛苦,因为, 当一个东西成为你全部希望的时候,它就不会再是痛苦。我找了一份自由翻译的工作,不用去上班也能挣到一些钱。你知道的,个体公司的老板都很黑,我没有签署 劳工合同,翻译1000字大概是30还是40元左右,我翻译得很快,质量在那些廉价的翻译公司招聘的人里自然是最好的,所以,老板把所有文科的翻译都分给 我一个人做,有些时候,还能偶尔拿到一些化工涂料的翻译,一个月大概4000多。当时非常感谢老板,天天给人不分昼夜地翻译,因为我要赶进度,还要分出一 段时间出来复习gre。那段时间,每天大概能睡3个小时左右。后来才知道,老板很黑心,一个和我一起考gre后来我还采访过他的人(现在是上外的研究生)说,上海那边最普通的翻译是70元每千字,如果是专业化工的,至少是90元以上。

再后来,10g分数出来,复习了三个多月的我考了verbal 660 aw 5。5。再后来,太傻gre的总版主wbavw (贝壳)邀请我当gre版的斑竹。于是,我在太傻g版度过迄今为止难忘的一段岁月,认识了很多迄今还在联系的朋友。于是,我写下了从verbal到aw 到备考进度的很多帖子。于是,我组织了一个早起鸟和熬夜虫备考俱乐部,两个俱乐部加起来,大概有500人,于是从08年12 月到09年8月,我当版主这一年,我见证了gre版的巅峰。每天的浏览量比寄托还要高出两倍多。可以毫不夸张的说,不管从前还是现在,太傻gre版远远没 有我当斑竹时候的辉煌。毕竟,当斑竹也是一个将心比心的活,我敢说,很少有版主像我这样,真心真意的去鼓励别人,而不是仅仅冷冰冰一句加油一个加分。你知 道为什么吗,因为只有真正经历过失败的人,才会深入骨髓的去理解,那些同样在生活中挣扎期待有一天破茧而出的人的心情。因为,他们的痛楚,我都知道,真 的。

可是,firstsha每天在安慰别人在努力给别人打气的时候,谁曾真正关心过她呢?我不需要别人的 同情和怜悯,更不需要别人的膜拜,因为,我清楚地知道,那时候的我,还是那个一无所有只有一个gre的可怜虫。别人越是崇拜我,我越是难受,因为这些人, 过了不久就会转到美申版,再过不久,就会远走高飞了,就和我那些学生一样,统统不见了。每天我的邮箱里都是那些让我修改aw问我如何复习的人,很少有人问 我过的开心不开心。更多的时候,你替别人改完aw 或者回答完别人很长的问题,得到的仅仅是一句哦,连一声谢谢,都没有,而已。但是,我还是坚持当了一整年的斑竹,仅仅因为答应了我最好的朋友贝壳,亦或 者,仅仅是因为在网上满足我那点幻想中的firstsha,找到一丝丝做人尊严的假想,而已。

可是渐渐的,太傻带给我的失落大于快乐,我知道,这时候,我要离开太傻了。

那时候,我一直从自己的情绪中走不出来,也没有人开导过我,很多话也不敢和别人说。人家会说,你都那么高gre了,还在抱怨,那我们怎么办啊??敏感的我开始多疑起来,尤其是我09年又考了一次gre之后,那时候,我的verbal 在国内考的接近满分760,aw 考了5,可是,可是,我一看到网上有帖子这样说:“gre算个屁,你要知道,有很多人,考了1500 也出不去,一些人,1100 也能出去”,我的眼泪就在流,我觉得那是在说我。

有人说,失败很容易产生变态的心理。我想,那时候我多半是神经病加变态吧。

你也许会说,你是南开毕业,也不算差学校,你有很高的gre 和很好的gpa,别人能出去,你为什么不能呢?是的,如果没有奖学金,我是去不了美国的。因为我之前欺骗过家人,我只能申请到全奖的phd,才能瞒天过 海。我很想很想告诉我的爸爸,对不起,你的女儿骗了你,我毕业后根本没有找正式工作和读研究生。我该死。可是话到嘴边,我没说。我的爸爸,因为年轻时候不 分昼夜地打三份工,改革开放后又投身下海,早就烙下一身的病,最要紧的,还要高血压,严重的时候,200多度,我过不了自己那一关,只好一直瞒下去。

可是我想,在今天我拿到哥大和联合国的offer的时候,那个放在我心里多年的包袱,那个沉重地压得我喘不过气来的谎言,终于可以告诉我的父母了。

题记:昨晚我写完(1),(2)后已经是美国深夜三点多了,所以很快就昏沉沉睡过去了。今早起来,发 现信箱里多了很多信。很感谢看我博客的人们,谢谢把你们自己的故事分享给我,我看了以后,心情真的很沉重。我不知道如何安慰你们,因为我知道,一句表面的 加油,你一定能坚持下去这样的话,看起来很美,但是,在现实的铜墙铁壁下轻轻一碰,就碎了。如果真要我说些什么的话,我只想告诉你们,人生的很多痛苦,需 要你自己一个人去忍受。漫漫长夜后才是一点点的曙光,可是在这个曙光来临之前,那些狰狞满目的疼痛,那些自我折磨的挣扎,都需要你,自己,一个人去品尝。 马云有句话说:“今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,但是大多数人死在明天晚上,看不到后天的太阳。”说的就是这个道理,如果现实不残酷,就不会有那么 多人等不到胜利的微弱光芒来临前就死掉了。

我并非想成为什么人的楷模,因为,我真的无法给你们加油。能救自己的,只有你。姐姐告诉我说,“所以,你感动了,不是因为我,而是因为你看到了自己的影子。相信我能做到的,你也可以,甚至做得更好。”同样的话,送给你们。

我的本科是南开英语专业的,这个可以说是一个很尴尬的专业。当然你也可以说是很flexible的专 业,因为你什么都可以申请,mba,金融,会计,管理,比较文学,英美文学,语言学,tesol,对外汉语,中文教育,新闻,传媒,教育,心理,社会学, 艺术史,social work…还有很多种可能。但是拿奖的可能性很小很小。仅因为你是英语专业,所以在出国的时候等于没有专业,为什么呢?英语专业最主干的课程英美文 学,语言学在国内都是大三到大四上学期开设,三个学期你能学的什么东西呢?再有,国内各大高校的英美文学,其实是英美文学史,理论很少,多是抽丝剥茧,迷 离破碎的的文学选读和笼统的各流派历史。比起美国本科生从大一开始每周几本书的看,四年下来人家戏剧,小说,历史,哲学各看几百本,说实话,你拿什么和别 人拼呢?仅因为你是英语专业,所以即便你gre 1500+, ibt 110+, 别人看来也是稀松平常的。这个念头,去美国英国并非难事。拿个ad 很容易,不然也不会有那么多人gpa 70大几,gt 都双低的人都拿到ad了。但是,这些门槛低并非美国英国教育的诟病,因为他们是宽进严出的。换一句话之,你即使很低的门槛进去,也未必能毕业,真正的牛校 是不会让水项目录取的人轻松毕业去砸他们的牌子的。声誉,在英美国家很重要。

08年的时候,因为看了一篇帖子,当时我萌生了去普林斯顿读比较文学phd的决心,并且在09年为了它专门考了一次gre。第一次我考 了660,可是普林比较文学gre verbal 平均分是720,多么令人惊悚的分数啊。而且读比较文学,需要你除了英语之外还需要掌握几门欧洲的语种,比如法语,德语,西班牙语之类之类的,这个掌握, 不是你会几句话,而是真正用在考试当中的,是你能毕业的生命线。为此,我也专门再捡起了法语。我本来就很喜欢法语,觉得法语说出来很美,可是,如果要掌握 到能用法语分析文学作品的程度,我想,我的三脚猫工夫,是根本不够的。

帖子里的那个姐姐,也是历经磨难最后才去到那里的,她先是在一个普通高校读本科,然后去了北大读研究 生,接着申请dartmouth college (就是曾子墨的母校)读英美文学的研究生,然后最后才申请到普林的全奖phd。你想想,大学4年,北大三年,dartmouth 三年,普林大概要7-8年,甚至10年,才能走完一个比较文学的路。你可以说,一个女人的青春都逝去了之类的话,没错,一个女人搭进去了最少14年的青 春。但是读比较文学就是她的梦想,我们干什么事情,不管你是进华尔街,进律师所,公务员,出国读master,读phd,考研,青春不是在逝去呢?青春逝 去没有什么可悲可叹的,在有生之年因为自己的懦弱没有拼尽全力去实现自己的梦想才是可怜之人。

那个时候,只有北大那个姐姐的帖子,和两部电影,一直在激励着我,一部是homeless to harvard, 一部是the pursuit of happiness, 在我最失落的时候一直鼓励着我。你知道我为什么喜欢普林吗?当我进入他们家的主页,看到赫然的这样一句话(我直译),我们不会让任何一个进入普林的人因为 经济的窘迫失去上学的权利。在普林斯顿,不存在自费的情况,所有的人都是奖学金学费全免。老公和我说,如果你真要能力,就去申请普林,像普林哈佛这样的学 校,专门收容那些在生活边缘挣扎的精英。

姐姐说:“走路的时候,坐车的时候,挂耳机听春秋笔法的<罗马帝国衰亡史>,经常就笑起来。收的那么 多法语意大利语资料,终于有了用武之地。在图书馆上自习的时候,对照书,听<神曲>的朗诵,对理解和记忆是莫大的帮助。在修<约婚夫妇>的课,对照听过几 次,曼佐尼可比雨果,好久不读这种伟大的欧洲小说了,惊喜。走在漫天大雪里,耳边回响着意大利文的朗诵,保罗的书信,劝善劝信,优美有力,真给人一种不可 阻挡的信心。” 我一下子就沉醉了,多么美的意境啊。我是多么想在普林的树林下看书,感受那份古朴与世隔绝的美好,没有尘世的熙熙攘攘,有的,只是不含任何杂质的自己。

可惜,当我拿到自己的gre成绩时候,却再也鼓不起勇气申请普林。因为,她在我眼里,还太高太远,我还够不到。

也许是老天开始可怜我了,在09年7月6号给了我一个巨大的礼物,这个礼物,从天降临,从此彻底改变 了我人生的轨迹。我时常在想,如果没有遇到他,我不会有今天。09年2月份的某一天,未名湖bbs砸开了锅,原因是一个北大化学系的男生,手握普林斯顿, 加州理工,哈佛,芝加哥的牛校全奖offer,却挥挥手放弃了,去了一个叫做洛克菲勒的大学。这所大学,在生物圈里赫赫有名,在太傻上传闻从来不招中国学 生。但是,他却用自己的行动打破了这一谣言,成为洛克菲勒近好多年内屈指可数的中国大陆来的phd。后来,好事的人把他在未名bbs的帖子发到太傻,很多 人对他进行人肉搜索。再后来,也是贝壳的邀请,他把自己的申请帖子发到太傻,很多人对他膜拜得不行,再后来,这个人,成为了我现在的男朋友。

我的男朋友对我最大的影响是,他是一个非常push 非常有毅力的人。用他自己的话说,哪怕只有1% 的希望,也要用100%的努力去争取。他的本科是北大化学系的,毕业后没有直接出国,跑到清华生物做了一年technician,从化学到生物,从北大到清华实验室的转化,很多东西需要从头开始。但是他仅用不到一年的时间,就完成了这个from scratch的过程,实现了飞跃。

如果一个人在很顺利的时候,周围人蜂拥而上追捧她,喜欢她,这不算什么。可是,在我最落魄的时候,那 么牛的他却不因为我们俩背景上的差距嫌弃我,反而投入了巨大的时间和精力把我一点点从自暴自弃的边缘拉回来。感动,因为心里的温暖不在那么血肉模糊。一个 女人在对的时间遇见对的人,我想,没有什么比这样的事情更幸福的了。

09年8月底,他出国了,那时候,我们刚刚开始不到两个月。我们就要开始传说中分手率极高变数极大的 异国恋了。等待,在时间的指缝中掩面扑来,空气里都是怨气的蒸腾。一个人走到大街上,看着满街的情侣双手紧扣,而你,只能紧握着手机,告诉自己,幸福就在 当手机铃声响起时那个不显示电话号码的电话。一个人哭,一个人笑。一个人坚强,当思念实在无法承受的时候,只能通过博客的边边角角写下自己的心情。时差 13个小时,为了能在skype上视频,我们两个,一个改为美国作息时间,晚上8点开始睡觉,深夜1点多爬起来,读书,挂skype,一个熬夜到凌晨6 点,才昏昏沉沉睡去,这样能基本保证差不多20个小时能够随时联系上的。

这样的日子,我们持续了一年零5个月,以10年12月11号我来到纽约的时候,痛苦才宣告结束。

当年我申请联合国实习的时候,因为正好掐在了截止的时间,是他,连续两天陪我申请联合国,填写那些繁 琐的表格,给我的ps 提出了中肯的意见,改了又改,几经定稿。从ps 到工作的description,每项工作各写1000-3000字,到两天内看完一本书并根据书里的要点加进自己的ps,到四处找教授写推荐信,校园里 四处乱逛上串下跳开在读证明,这一切,只用了两天的时间,在我按时上课的情况下。两天两夜不休不眠终于完成了申请,于是,有了据传说3万个申请者里挑出 200个的offer。

申请哥大的时候,老公逼着我在11月21号提交(我是申请的心理学方向的一个分支),老公帮我去哥大 陶瓷,联系教授,没有专业背景的我被迫在两个多月内抱着大头部的书看,到处找institute做实习,collect data,每周要mute 来回4个多小时跑去很远的地方实习,再昏沉沉的回去写ps,后来,我实习的institute 主管,也是哥大毕业的phd 亲自给我写了推荐信。 再后来,在我签证前的4天,哥大教授给我发来了本土face-to-face invitation letter,再后来,有了长达1个半小时的面试,再后来,我开始跟着在读学生去实习去旁听,然后,在11年1月24号的时候,终于等来了那句 congratulation。我成了program里那么多年来第二个从中国大陆来的学生。整个11月,是我觉得10年里最长的一个月,每天不到4小时 的睡眠,加上长途的实习mute,我养成了随时都能睡着的习惯。在bus上,在subway上,甚至在校园饭堂里等餐的时候,我都能睡着。

当我去香港的时候,一共有5个人说要和我一起申请美国,当我11月提交完申请后,发现其他的人选择了 放弃。就这样,从8月29日到12月11日,没有在香港读完学位的我实现了巨大的跳跃。也许,这个跳跃并不全是四个月的努力,更多的,是来自过去的积累, 过去那些不被承认的卑微的积累,在某个时刻,它就爆发出强大的生命力。当我和教授说,我在大三的时候,就可以去教在职的mba,承担着让很多当时是博士的 人吓得脚软的全天不间断课堂翻译加课后辅导,当我和教授说,在我大二的时候,我就作为最小的学生去给亚欧的财政做翻译,在有两个学位的情况下还能英语专业 功课都是90多分,当我和教授说,我为了我当年的普林的文学梦,曾一个人在有翻译艰巨的工作下天天只睡三个小时考了一个很高的gre分数,当我和教授说, 我每周都要mute很远的路跑去实习,我能把你教课的教材内容告诉你,虽然我没有学过,我就呆在纽约了,开学前我可以一直旁听,我学东西很快,我看 到的,是教授眼里激动的神情。you are quite petitive! 这是一个多小时面试后他亲口告诉我的,12月13号那天,其实我就知道,我一定能被哥大录取了。resilience 这个词,在弹跳起来的瞬间,是多么的沉重。

因为老公在纽约,所以我只能申请纽约的学校,当时的选择有三所 nyu,cu 和cuny。

第一所,是gossip girl 里拍摄的学校,连美国本土的学生都非常喜欢申请。但是,一次次询问,得到的是几乎不可能给international student 半毛钱的消息。于是,我放弃了。

第三所,是一所排名在200名后所谓的烂校。但是它是纽约的地头蛇,传说是纽约中穷人的哈佛,从里面毕业的人就业率很高。但是,当我看到它家不仅排名低,而且对国际学生吝啬且区分对待时,我也放弃了。

整个申请,别人都是申请了10多所学校,我只申请了哥大这一所,我的心里只有哥大。老公说如果哥大不 要我,那我就和他一起去普林住,然后来年再申请。我抓住每个机会在祈祷,当我睫毛掉的时候,我抓住它,心里默念,让我去哥大吧(据说从掉下来的睫毛如果你 对它许愿它会帮你实现)。当我去基督教做礼拜的时候,我对主说,求你保佑我去哥大吧。每个旭日刚从海边升起的早上,我对太阳说,你保佑我去哥大吧(因为狮 子座的守护神是太阳),也许,主听到了我的呼唤,于是,他让我来到了哥大。

2月7号就要去实习了,也许,以后再也不会有这样一段时间来沉淀自己的那些小情绪了。雨天,总希望阴 云密布是大雨来临前的终结,可是,雨滴无法控制自己下落的速度,铺天盖地的都是雨。你的手掌那么小,那么小,无从抵抗,无力回击,只是知道,天晴之后,我 们还是要摸爬滚打继续上路的。

写下(1)(2)(3)(4)后,我突然发现,我把自己描写的太过于英雄主义了,你知道的,语言总是 带有很多粉饰性。文字,情调,感官,触觉被压抑在短短1000多字里,扎在肉里,略过了很多想放弃的犹豫不决,i will never give up,天晓得这句话说出来时候,带有多少要give up 的怯懦和挣扎。略过了多少蔑视的眼神,嘲笑的言语,这几天,一遍又一遍听信乐团的<海阔天空>,五味陈杂。期间无数次涌起一个邪恶的念头,冲动地想联系一 些人,大声对他们说,“谢谢你当初看轻我,在我最困难的时候如此讽刺我,可是今天我要告诉你,我已经站起来了,把你甩得远远的了,未来的我会一直很好,请 你看好了!!!”可是,他们又去了哪里了呢?我发现,过往的很多怒气,委屈,不舍,犹豫,随着我一再的更换博客,早就从我头脑里消失殆尽了,我和某人,某 某人,某人的某人也不再有关了。只是,不经意想起来,还是会很疼,就像刀,一刀,一刀又一刀划到你的心里,一下,两下,三下…但是,我相信自己总有一 天会全部忘记的,揪着不放和你不再相干的人,干什么呢?多少你觉得刻骨铭心的,早就刻着别人的骨铭着别人的心了;多少你觉得永远不会淡忘的,也在生活的打 磨下渐行渐远了。当时间,不再是残忍的利器,我想,我也就真正释然了,而现在握着我的手的人,才是需要我专心对待,生活一辈子的人。

既是总结,还是不要那么煽情。我把我能想到的一些因素一点点回忆起来,作为这次总结的完结篇吧。(虽然我还想写下去)

1。永远要知道自己下一个时刻在干什么,能干什么。

从前在香港的时候,每次和男朋友撕心裂肺地吵架,我总是会绝望地说:“我真的不知道一年后我会在哪 里,变数那么大,人心说变就变。”其他的话我记不清了,只是记得他对我吼过的一句话,你今天之所以落到这个地步,就是因为你不知道自己一年后会在哪里。我 觉得我毕业后之所以荒废了那些年,就是因为我对未来没有全局的把握。生活,早就不在是小时候,只要按部就班的写作业,做卷子,就能考好,就能升学,就能买 新书包和新文具。老天是如此苛刻,你只不过稍微打了一个盹,几年就这样荒废过去了。

我记得以前kizenliang 在太傻说过一句话,记忆很深,他说:“大一的时候,我觉得只要努力,就能成功,现在我觉得,只有有方向的努力,才会成功。”如果,我从大二就知道,自己并 不喜欢金融,就不会为了虚荣修了双学位(那个时候,修到国贸的双学位必须需要本学位学分绩至少88分以上才可以争取到名额),大学四年,花在微积分,线性 代数,宏观微观上时间不少,而不管我如何做陈文灯的数学,高数仅仅是70分。修了个双学位,除了给我带来外人看来很耀眼的资格,剩下的,就是考前鸡飞狗跳 的熬夜复习,平时四处奔波上很多课,学着自己并不擅长而且很痛苦的学科,成绩单上,只有将将能过的成绩而已。what if,我没有为了虚荣去修双学位,而把那些时间用来看大量的英美小说,诗歌,戏剧,西方文艺理论,每年几百本的看,我也许今天早就在普林的树林下看书了。 为了一个虚名荒废了大量的时间,放弃了本来可以实现的理想,拿着那张薄薄的成绩单,它们无不讽刺的对我说:“ 无用功,无用功,无用功…

所以,我想我最大的一个失败是,不知道长期(未来的2-3年)自己在哪里,能干什么。如果缺乏方向 性,我们就像刘瑜笔下的那块浮木,奴隶一般,随波逐流,毫无意志。我觉得只有把所有的力量用在一个点上,才能集中突破,alternatives太多,反 而不是什么好事。我申请美国的时候,老公切断了我所有的后路,我12月就离开了香港,很可能香港的硕士学位就拿不到了,我也没有去找工作,只是申请了哥 大。每次我想找后路,老公就吼我:”你已经没有任何时间可以耽误了!“于是,我只能重新振作起来,逼着自己去奋斗。一个女人,对她来说,最宝贵的永远是时 间,就是我们常说的青春。如果青春这段时间你耽误了自己,往后要用多少年的奋斗才能原谅自己呢?

我申请联合国的实习,是因为它在下半个学期,要占用整个学期的时间用来在美国实习。中秋节申请那天, 我对我一个南开的校友说,如果联合国要了我,香港的学位我不要了。他非常吃惊,觉得我太过于冒险。他并不知道,我的心全在美国,香港只是我另一个无方向性 的无用功(事实证明,申请哥大时候我根本没有用到香港的经历)。有个朋友知道我的经历后,问我,真是后怕啊,what if,哥大和联合国同时据了我呢?现在我可以告诉你,不是没有这样的可能,我的硬件虽然不错,但是绝对不是top0。2%,如果哥大把我拒了,那我就f2 来美国,在美国旁听哥大或者普林的课,跟着他们做无偿的volunteer,读大量的专业书,面对面死缠教授陶瓷,讲专业心得,把我的托福考地接近满分, 我把我能做的都做了,我想总有一天,教授会被我感动的,最后学校肯定还是会录取我的。我记得这样一句话,if you have nothing, you have nothing to lose。

那个时候的我,除了爱我的家人,朋友和我老公,就自身条件来说,就是have nothing。对我而言,去美国,就是我唯一的退路。生活,不就是个赌博吗?在我的青春散场之前,即便我输得精光,我还有时间可以去积累。怕什么?

简而言之,就是要对自己未来至少2年要有一个全局的计划,别告诉我计划赶不上变化。什么时候工作,考 gre,出国,心里都要有一个清清楚楚的schedule,一个个deadline。缺少这个核心,planner 上的日常完成事项不过是花花绿绿的遮掩而已。问问自己,我做的整个长远的计划,是我真正想要的吗?是我真正喜欢的吗?我试着了解过它吗?这个2-3 年的计划,越早越好,最好从大一开始,就逼着自己逐渐在头脑里形成自己2-3后会在哪里的前景。我老公对我说,他在高一的时候,就清楚地知道自己高中要参 加奥林匹克化学竞赛,要靠竞赛保送北大,刚去北大的时候,他就知道他一毕业就要出国,在美国完成他的research,可是,这些对未来的把握,我是直到 10年下半年刚刚开始模糊形成,浪费了多少年!?来到美国后,我发现这个学术圈里的精英,都是对自己人生每一步该怎么走有一个很清楚的 calculation,他们在2年前,就能很清楚的预计到自己以后要去哪个学校,申请哪些实习,发几篇paper,如果,人生,也如数学一般要精准计 算,能避免多少无用功?

天啊,什么时候才能写完…我本来以为肯定能写完 ft!

待不待续完暂定吧,寒死我了,我太能捣鼓了…很多时候觉得我自己一个人在自言自语啊…

ps,刚才一个phd学姐对我说,我现在最应该做的是。 spend lots of time with your family and friends because you won't have much time for anything other than work and study next year。

我顿时感到一阵眼黑…

2月5日更新1:我之所以只在香港读了不到4个月的原因,除了因为我不喜欢不习惯香港的 master教育外,更多的原因是因为我想尽快结束异国恋,结束那段每天撕心裂肺和老公吵架的日子。因为我呆的时间很短,除了在图书馆准备申请,其他的我 真的不清楚。所以,以后有关申请香港master的问题,我将不再回信。谢谢理解。另外,我没有说香港的授课型教育很差,只是它不适合走学术这条路。更多 的消息,我觉得最后问那些曾在香港呆过,读过书的人,不要轻信寄托港版上说的,我很负责的告诉你,很多信息都是片面的。

2月5日更新2:关于一定要去美国的原因:

我转诉一个北大学长的话,也是我想说的,给同样想进学术圈的你(仅供参考):”有 个高中学长北大中文毕业,去了uc-berkeley读博,搞东晋文学文化;当年我很幼稚地问他研究中文为什么要去美国,他笑得很惨淡。中国啊,出去混的 都大把大把的赚钱了,留下读博的都赤贫了,一个月给300块钱也好意思叫奖学金的。所以去美国啊,只要你优秀,奖学金大把大把的拿,就算不发财也饿不着 你,也不用出去打小工卖苦力,尊重知识尊重人才啊……

其实我们比那些学金融、法律、医学的人要其低多了,不要你给我很多钱,有个安稳的生活就可以了。毕业几年同学聚会,不求像别人那样炫富,但也不能穷得像个 叫花子啊!这点要求国内都做不到,谁还留下?除非疯了…上外小语种的研究生几年硕博读下来没有几天待在学校的,全部出去做翻译赚钱了,真不知道研究怎 么搞的,论文怎么写的…哎——上中学的时候读安徒生<光荣的荆棘路>,就在想今天的这些人是不是还在走荆棘路…看起来至少很多国家还是布满荆棘 的…出来吧出来吧,别留着了,布拉赫不是说么?“处处都有天,我要什么别的东西呢?”——只要一个负责任的学校,一个负责任的导师,一个好的学术环 境,一座图书馆和一笔恰当的奖学金。足矣。‘

我突然意识到,马上要过年了。在今后的很多年里,春节于我来说,只能是大洋彼岸无穷无尽对家人的思念,耳际萦绕的,“思念是一种很玄的东西,如影随行” 背井离乡,就是留学的代价。

答应了朋友的很多要写的博文,却一直没有动笔。比如,那篇搁置的关于二三四外学习心得,因为我自己没 有做好,所以谈不上什么心得可言。心得,是一定要在真实的环境下有感而发,学习西班牙语的任务在二月份一定要全部完成,这是我给自己的承诺。又比如,发了 幸福学笔记1就再没有其他下文了,其实我之后又看了很多公开课,做了很多笔记,只是不知道为什么,很多事情开了一个头就不想有结尾。还比如,2011年我 的书架我的书,最近看了不少好书,刘瑜的<送你一颗子弹><民主的细节>,统计学的how to lie with statistics,各种心理学的大众书籍…但是也没有整理。更要命的,还有我的申请总结,从25号到现在,拖了整整一个星期。

我不想为给谁谁或谁看而写,我只想说出我想说的话,也许不是那么成熟的观点。只是希望,这个博客最后 不会落得如同之前的博客,不高兴了就删文,换域名,关闭,发觉人的逃避其实就是一种丢弃。当那些和过去有关的神经元被幸福的糖分溶解,你知道,即便你努力 去回想,再也找不回来了。这个博客从10年6月到现在,已经8个月,希望,我能一直坚持下去,记录自己曾经走过的每一段路。

今天要谈的,是我香港的4个月不到的学习生涯。之前考虑了很久,到底要不要写,会不会又无意中伤害到谁或者谁弱小的心灵(鉴于我之前有些偏激的话,已经有人发信给我说了),但是想来,还是写。写之前,我想说,1。 我不是留学专家或者中介,我一个人的意见只是我的直观感受,还没有能力上升到点评的阶段,所以也不用太过在意 2。 我在香港不过4个月,而且由于自己的原因,不能很好地融入香港,个人的情况不尽相同。3。 请勿将这篇转载到太傻或者寄托港版,谢谢,同时,我能说的我会说,我不能公开说的请也别再刨根问底了。

我觉得我来香港,是个美丽的错误。香港是那么美,人们是那么善良,可是我去没有好好地去看她。

记得我当时加了一个香港的群(授课型硕士,自费那种),群里唧唧咋咋,a 学**管理的,说:“我刚交了材料没多久,就拿了offer 了(他们管自费的ad叫offer),六级还没有送呢”b 说:“我只有四级啊,六级还没有过呢,咋办?”然后过了几天,b在群里说她也有了offer。c 说群里有没有考gre啊,d 说考那个天书玩意儿干嘛?那都不是人考的。于是,我退群了。

开学了,english news writing,满怀希望,听到的只是非常terrible 的asian english,真的很terrible。老师的港味口音很重,我一直都不习惯。期间,课堂上老师说了一句话,we will invite a veteran journalist to our class in the mid-term。 然后,周围就传开我们期中要来一个越南记者,于是,我沉默了。

课是在晚上上,part time 和full time 的学生一起上课。学生生源人大有两个,南开有三个,复旦有一个,北广有两个,其他的都是我没有听说过的学校(我很孤陋寡闻),整个班有80个人(full time 加 part time),每个专业背景的都有。新闻系需要6。5 的雅思就可以了(或者是6分,我忘记了),更多的系,是可以用四六级直接申请(理工科)。我发现,我和一些人交流起来不是那么开心。

再后来,发现英文的课也能用中文presentation,再后来,我发现我彻底想走了,我根本不能融入这里的环境。那个时候,是9月末,刚到申请联合国的时候。

有一天在饭堂里,问一个同样来自南开的学**管理的校友,你甘心吗?他抿着嘴,说,’不甘心,真的不 甘心。要是有gre,我干嘛来香港了。你知道吗,我发现我们学校在这里居然成了最好的学校。‘我说,那你和我一起申请美国吧,我们不能再等了,岁月不饶人 啊。他说,好。后来他说他要好好背gre单词了,10月份的时候,他告诉我他打算只复习ibt 申请加拿大,因为gre没有时间准备了。11月份后,他和我说,要不我直接申请学校的mhpil (两年制的研究型硕士,有research的),等到12月11号我从香港离开到纽约,他和我说,都来不及准备了,要不找工作吧。工作两三年再看看吧。

就这样,当时说要和我一起申请的一共有5个人,最后,只有我申请了。

如果我多留几个月,会不会改观,毕竟了解一个地方,就像了解一个人的秉性,是需要很长一段时间的磨合。只是,不知道为什么,来到香港后,对美国的思念反而愈演愈烈。在那之前,我从来没有觉得我非要去美国,非要读top 10 的学校,非要拿到奖学金不可,可是在那之后,我觉得,我有且唯一有这一条路。其他的路,对我而言,就是死路一条。

下面一些是我对读以香港为跳板申请美国的一些思考,仅供参考吧。我个人认为,如果是想以香港为跳板去 美国,她看上去很美,其实不然。香港的授课型硕士是一年(其实上课的时间是从9月到12月,1月到5月,一共7个月,学费8-10万港币一年,一共8-9 门课,每门课1万多港币,每周一次课)。

1。首先,不得不承认,语言问题是最大的障碍。如果想毕业之后直接去到美国,必须在读硕士的第一个学期完成申请,而如果之前你没有gre,ibt 成绩,你必须在圣诞节前考完gt,弄完ps,陶瓷,而且你申请的时候,香港这边的成绩单还没有出来,根本不具备说服力。如果不是在第一个学期申请,那就要 等毕业后在弄这些,可是毕业后你又要工作(除非蹲在家里接着不工作专心申请),工作后的环境很难比你在学校期间更能弄好申请。所以,想以香港为背景毕业后 直接走人的,时间会紧得让人想尖叫。当然,如果你毕业后工作几年再申请,也是很好的选择。我说的那些是一定要尽快去美国的申请者而言的。

2。 第二,面试的时候,我和教授说,我不打算继续在香港读master了。教授说,他根本不看重一年制的master,更看重的是本科或者相关的工作或者research 经验(当然,只是面试我的教授,sample过小,仅供参考)。所以,从我面试的经验来看,本科的积累很重要,gpa,gt,research,相关实习,都是决定性的因素。专业gpa 的rank 很高的话(前三吧),是非常有优势的,所以专业的gpa 一定要单独拿出来,整理成excel 文档做成explanation。

3。 就申请美国来说,本土face-to-face的面试对申请有很大的作用。face-to-face的面试,一般情况下,有参与直接录取你的教授,还有马 上要毕业的phd学生一起,3-4个人,时间1个半小时,各种问题,专业非专业。考察的是绝对是你的英语实力和你能不能用英语来表达面临的问题。非常 challenge,当时我边装镇定其实一直紧张得要上厕所。

4。关于申请,你也许听说的是,1200的gre 就够了,1100的不也照样走了吗,90多分的ibt就行了,过线就好了,3。3 的gpa 就凑合了…可是申请的时候,你会发现,很多申请者,和你申请同样一个学校的申请者,他们的gre是1400+ ibt是105+,gpa 3。8+  这个时候,你就会非常没有底了。我只是想说,把握好申请的每一个环节,看到自己能做到的最好,才是一个不留遗憾的申请。世界上最大的遗憾,莫过于本来你努力就能得到的东西,因为自己的懈怠而失去了机会。

到此,我的申请总结就全部写完了。我不想再说什么煽情的话,只是我的家人们,朋友们,一路陪我走过来的人,这的对你们说声谢谢。你们懂的。

有几本书,对我影响很大,想推荐大家看一下

1。the road less travelled (少有人走的路),我在爱问知识人的共享区下的电子书

2。刘瑜<送你一颗子弹>,这是她留学多年的感想,很有质感的文字。

有一个演讲,看了不下30次,steve jobs 谈死前人生,是他在2005年stanford毕业典礼上的演讲。永远记得他说过的话,your time is limited, so don't waste it living someone else's life。 don't be trapped by dogma — which is living with the results of other people's thinking。 don't let the noise of others' opinions drown out your own inner voice。 and most important, have the courage to follow your heart and intuition。 they somehow already know what you truly want to bee。 everything else is secondary。

最后我想说对我老公说,很遗憾,在我最美的那些年,没有遇到你。只是希望,今后的日子里,我们能一起面对无数生活未知的因素。谢谢你,在我最难的时候,一直坚定地鼓励我,肯定我一定能走出来。

读书,录取只是一个开始,以后还有面临能否毕业,能否找到faculty的教职,加上生儿育女的生活种种,只是,有了前些年的泪水堆积,当更大的失败来临,还是会哭,但是擦干眼泪再次上路的时候,有了更多的勇气,面对自己,面对生活。

firstsha 写于2011年1月31日,纽约深夜2点。

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