搞笑片段

导读：　搞笑片段篇一《搞笑片段()》 约会泰民 ...

搞笑片段篇一
《搞笑片段()》

约会泰民高兴的来到和温流约会的地点，温流也随后就到了，今天是2个人的第一次约会，泰民有些激动。“泰民，现在快到中午了，我们今天吃什么？”温流微笑的问道。“随便！”泰民有些害羞。“我们吃辣炒年糕吧！”温流觉得泰民可能会喜欢。“不行，吃了脸上会长痘痘的！”泰民否定了。“那吃日本菜？”温流又一次提议。“日本菜好贵的，还是吃点别的！”泰民再次拒绝。“那我们吃海鲜吧？”温流说。“海鲜不好，要拉肚子的！”泰民一本正经的说。“那你说吃什么？”温流让泰民自己提议。“随便！”泰民再次把机会让给了温流。“那我们先不吃东西了，我们干点别的事情！”温流说。“都行！”泰民再次准备遵循温流的意见。“那我们看电影吧，除了上次和钟铉看的，我很久没看了！”温流说。“电影不好看，不够刺激！还浪费时间。”泰民否定。“那去打高尔夫，运动运动！”“大热天的，运动会出汗！”泰民可不想第一次约会就让温流看到自己汗流满面的样子。“那我们喝咖啡吧！”温流说。“喝咖啡会影响睡眠！”泰民答道。“那你到底想要干嘛呢？”温流是很有耐心和爱心的，更何况对着最爱的泰民，当然百依百顺。“都行！”泰民习惯的回答。“那我们干脆去我家吧！我正式带你参观我家！”温流觉得应该带泰民去看看了。“看你！”泰民依着温流。“那我们开车回去吧！”温流准备去拿车。“开车不够节俭资源，还污染环境！”泰民说。“那我们坐公车！”温流说。“天太热！”泰民回答。“那我们散步回去！”“空着肚子，走不动！”“那你到底想怎么办呢！”温流依旧温柔。“看你！”“那先吃饭！”温流继续说。“随便！”泰民说。“吃什么？”温流问。“都行！”…………………SHINEE宿舍宿舍里，今天没有通告，5个人坐在一起觉得很无聊。“温流，我们来玩牌吧！”泰民提议。温流微笑着看着泰民，刚想说“好”，就被钟铉打断了：“牌有什么好玩的，幼稚！”泰民狠狠的瞪了一眼 钟铉：“我和我们家温流说话，又没有要你玩，你激动什么！”“我们玩中国的斗地主吧！”珉豪提议。“好啊，好啊！”泰民和KEY异口同声。“斗地主是什么东西啊？” 钟铉好奇的问。“玩一牌不就知道了！”泰民眨巴着眼睛看着温流。“我也不会玩呢，那泰民你教我吧！”温流看泰民那么有兴趣，就没有拒绝，因为自己什么事情都是顺着泰民的哦。“温流哥，那我和你一伙，我教你，我可是和我中国朋友学过的哦！很厉害的！”泰

民跃跃欲试。“那好，KEY会玩，珉豪会，钟铉不会,”泰民想了一会说，“那我和温流一组，KEY和钟铉一组，珉豪自己一组。”“我不要和钟铉一组啦！”KEY撅着嘴巴。“死钥匙，我和你一组是你的荣幸， 钟铉伸手把KEY拎到自己旁边。“你…….”KEY嘟着嘴向温流撒娇“他欺负我！”“好吧，开始！”泰民拍着巴掌宣布，再不开始，KEY又不知道要和温流撒多久的娇了。牌已经分好，泰民看着眼前的牌，顿时傻了眼，真是烂的没法说，抬头看看KEY珉豪，一副我赢定了的表情，而钟铉一脸茫然，温流却依旧那样温流状态。“牌怎么样？”许久，从温流状态走出来的温流问泰民。所有人都被温流的反应之“迅速”给弄无语了。泰民当然不甘示弱，看着KEY和珉豪，然后又转向温流：“温流，不要担心，我们的牌非常的好，真是暗藏杀机啊！”说完自己还不住的点头。“那就开始出牌吧！”KEY说。“三个K”珉豪首先出牌，“这可是我最小的牌了”出完牌还不忘补充一句。“哈，这么小的牌你也好意思出！”泰民头上有点冒汗，不过决不投降。“K应该很大了吧！”温流问。“中国人有中国人的规矩，和我们韩国不一样！”泰民解释道“俗话说，一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，所以说三个老K在斗地主里是最小最小的牌！”“么？”KEY和珉豪同时惊讶的叫出声来，看着泰民， 钟铉倒是听的很认真，认为很有道理，温流只是笑着看着泰民，因为他此时又陷入温流状态。泰民朝KEY使了个眼色，机灵的KEY马上就明白了，然后在桌子底下狠狠的掐了珉豪一下，还眨巴着眼睛，好像在说：“泰民说什么就是什么，不许有异议！要不我们今晚就不用睡觉了，他肯定会缠着我们给他讲故事。”珉豪抬头看看KEY，看到KEY一脸可爱的无辜表情，自己也无奈的摇摇头。“那我们应该怎么出呢？”温流又暂时从温流状态出来。“随便出，三个3，大死你了吧！”泰民骄傲的说。“三个3 ，你实在是…”珉豪无奈的摇摇头，后面的话硬是给憋了回去。“大大，真是大！”KEY配合着。“我不要！”“我，我也不要！”珉豪说。……………“前面的让你们出了，现在泰民，这个顺子刚好是同花！”KEY甩出一副牌。“这怎么打？”温流问。“不怕!”泰民底气十足，随手抽出4张牌。“这是什么？”众人看着桌子上的4，6，9，10“温流，你看出这牌里的杀机了吗？”泰民问。温流摇头。“他不就一顺子吗，没什么大不了！看我们这牌，黑桃，红桃，草花，方片，四中花色各不相同，这叫什么，这叫杠头开花！万紫千红总

大过他一枝独秀吧！”泰民头头是道，“我们又赢了！”除钟铉外的几个人已经无话可说了，表情只有用囧来形容，KEY被泰民说得张大了嘴，又慢慢的闭上。。“看来我不炸不行了！”珉豪打了四个2，然后得意的看着泰民。“别着急,我们有法宝！”泰民抽出一对尖子，一张9.“这又是什么？”KEY摸摸头发，不解的问。“连着念，119”泰民说。温流也默念：“119”，然后看着泰民。“恩，中国的消防员……”泰民得意的看着珉豪“专门灭火的，炸（百度）弹炸得了吗！”此时的温流拼命的点头，很佩服的看着泰民。“泰民，你真是太……太强劲了！”KEY忍不住“夸”泰民。……“一对大鬼！这是最大的吧”KEY甩出牌来。“泰民，还有比这更大的吗！”温流很想知道泰民会怎么出，泰民真是可爱又厉害。泰民又打出了119.“这个不是119吗？”一直没说话的钟铉问了句，“消防员能抓鬼吗！”“是911，美国报警电话，这是警（百度）察，美国的警（百度）察，联邦调查局FBI，什么妖魔鬼怪抓不住，还怕他！”………“一对Q”KEY出牌。泰民想都不想的打出了7，4，5“我这是一对，泰民”KEY准备纠正。“是吗？”泰民反问。“那你读给我听听这是什么字母啊！”“Q Q”KEY纳闷的读道。“是呀，四万块钱的车，我这是宝马745，BMW！”KEY和珉豪已经完全靠倒在沙发上：“泰民，你赢了！”“是吗，那是温流的牌好！”泰民得意洋洋。“中国的牌真是深奥啊，以后要多学学” 钟铉在旁边自言自语。KEY和珉豪看着钟铉，露出一副想撞墙的表情。温流看着得意洋洋的泰民，也得意的笑了，但是又很好奇一个问题，于是乎问道：“泰民啊，美国的警（百度）察在中国也可以抓鬼吗？”“哎？”泰民一时语塞，傻傻的看着温流。温流眨着小眼睛等答案，旁边其他三个人早已笑翻。

搞笑片段篇二
《搞笑片段》

、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙. .2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。4、我希望在有生之年 赶上新闻联播的大结局5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂6、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光 .7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-8、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：我学过拼音，读 “驴”是吧？9、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？10、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？12、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了. .13、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾 ~！14、◆◇丶清明节爬坟头上唱:"你快回来15、你知道小三为什么哭了么 因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。16、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了17、1男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。18、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。19、腾讯的“正在输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望.20、“特别能吃苦”这5个字、我想了想、我只做到了前四个、、、21、看了欣荣才知道原来知画是个好人、22、你有2个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚23、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。24、开了学丿腰不酸了，腿不疼了，9连心脏也不跳了耶！ ···25、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。26、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。27、玩电脑玩多了，看个电视都想快进///28、大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的29、一个个的 ， 不就是开学还没写完作业么 ， 至于么，我压根就不知道作业是啥 ____ 。30、 做 人 就要像柯南一样 、 有 一 种走到哪就让人死到哪的精神~31、中午睡觉时把自动回复设成了‘ 然后呢’,结果同学和它聊了一中午32、世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博

。33、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。34、记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。1！35、﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳36、看了《新珠》才知道.清朝人种花也用塑料盆"37、等我们的暑假作业作业老师全部收完了、那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。38、我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。39、父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺骗.相互忽悠叫代沟.40、// 我要发动起义丶炸平那个破学校。41、- 开学的心情比上坟都沉重/,,42、上联：学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不做 横批：重在参与43、【师父，我也想去西天取经。】【别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】44、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了.45、早 上 刚 一 起 床 ，就 有 一 股 睡 午 觉 的 冲 动46、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?47、真是气愤，五阿哥他娘居然能复活！五阿哥真可怜。48、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了 、 因为那样就没人会和你抢了 。。。49、等以后中国发达了 让老外来翻译文言文50、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情51、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。52、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子53、车道山前必有路 ，有路我也刹不住

搞笑片段篇三
《搞笑片段》

开会再开会 不开怎么会？本来有点会 开了变不会。有事要开会 没事也开会 会开一下午 实在有够累 没听两三句 水喝好几杯超经典对白：出自——幸福只跌不涨 你们正准备要回家吗?反正我顺路 就送你们一程吧。 他展现绅士风度。　　你真的顺路经过我家?"陆詠心向他再确认一次。　　对呀。他肯定地点头。　　那就太可惜了我们不能搭你的顺风车。她装出一脸遗憾。　　为什么?"　　因为我们现在不是要回家而是要去玩具反斗城。一个在南一个在北方向完全相反。这样你应该不顺路吧?"　　美眸流窜著一抹恶作剧得逞的光采 人移不开眼。隐忍不住的笑靥像是晨间骤绽的玫瑰美艳得教　　瞬间他看傻了眼。　　顺路当然顺路反正地球是圆的。回过神他加重语气地道：就算你想到南极去看企鹅我也顺路。　　总之他一定要载到她就对了。她回忆起从前 样的话喃喃的道：曾经有一个身家背景跟你十分相似的男人 我到现在还忘不掉。跟我说过同然而他最後带给我的难堪　　对她而言 那无疑是一场梦魇 笑的声音还依稀在她耳边徘徊。一场挥之不去的梦魇每当她从梦中惊醒众人讪　　徐毅琛了然就是因为有这一段过往所以她才会对他的追求产生抗拒的心理。　　正因你有过一次不好的经历所以你更应该给我机会让我证明企业家第二代中也是会有绝世好男人的。他坚定的说。　　他体贴的不去追问她前段恋情的始末 不要她再想起。因为那对她而言必是一段伤心的过去他　　绝世好男人?就凭你?"她取笑道。　　当然！"他拍拍你不要小看我我可是有品质保证的用过的都说好。　　两人笑闹了一会儿 为我很容易退缩她心中有了想法於是抬头看著他和我交往会很累的因不像你敢勇往直前。　　所以他现在想後侮还来得及。　　轻轻的将她的头按在他的肩膀上 不过是改变方向而已 小问题啦！"他笑道：如果你喜欢後退大不了我陪你倒著走回到了座位桌上多了一个半透明的塑胶罐里头装著一个个黑色的小方块。　　她喝了一口热饮 话——陆詠心亲启 　　这么严重！？然後拿起塑胶罐 擅动者 开除论处。发现底下还压著对折的纸条上头写著一段　　她咳著打开纸条详读著内容——　　亲爱的小秘书 率 上 拜托你去看医生 给我一个面子。由於你的咳嗽声深深地影响到我办公的情绪 好吗?算我求你了 你不念在我是你老板所以为提高我的工作效 也看在我是你男友的份　　至於你的假条我已经批了 为了不让公司占你的便宜

所以就算你冥顽不灵的坚持留下来上班 下午就休息吧。也是没有钱领的　　瓶子里装的是八仙果 是对止咳化痰很有效是刚刚我请家里的人送过来的味道有点苦又不会太苦但喉咙不舒服的时候就含几颗情况会好很多。　　记得要去看医生 　　毅琛不然我会心疼的晚上我再过去看你好好保重我去开会了。出自：甜蜜挑逗情 不！我要出去透个气。 离般。 他好象很想暂时离开这幢办公大楼 好系想把自己从这里抽　　杜瑾是举双手赞成的她的眼神已表现出来。　　有事找我打手机。他起身。　　我尽量不找你！杜瑾半开玩笑的。除非天要塌下来。　　如果天真的要塌下来章驹一个冷哼。你找我好象也没有用！　　总裁要有信心！　　我自己都会说！但事实呢？他自嘲的然后大步的走出了他的办公室因为这一层楼是总裁和管理部门头头的办公室 这样最好 章驹不想和其它人照面。他碰不到一般员工一般员工在低楼层上班小嫚。章驹不得不叫住她。　　彭小嫚站定脚步 兴。毫无表情的瞅着他她既没有特别的不高兴也没有特别的高　　你回来上班了？他画蛇添足的问了一句。　　不然领不到薪水。她酸溜溜的道。　　你一定要摆出这种脸吗？　　你不是一向都这种脸？　　我刚刚他退让了一步。我明明有对你露出笑容　　等会儿一有空我马上去买大乐透。　　小嫚！他忍耐着她的伶牙利齿。　　又怎样？　　我骂人的话明明已到嘴边 只怕是天皇老子去但章驹硬是吞了回去。如果这会儿他再把她骂 所以他要压抑自己的情绪。走或是气走 欢迎你回来！都不能说服她留下了　　彭小嫚马上露出一个到底是她疯了？还是章驹突然精神分裂的表情。他居然会对她说 欢迎回来！　　我想我是太凶了。他放段的缓声说道。　　你在吓我吗？她猛拍心口。　　喝酒是不对但我的反应也的确太激烈了。　　不可以笑里藏刀哦！彭小嫚这个人是不记仇的。章驹如果你敢再耍我　　这会儿章驹才真的放下了一颗不安的心。听她这口气似乎已经不那么生气了。　　小嫚你已经算是正式员工薪水我先调你五千再过一阵子如果你表现良好——　　你等我一下她突然打断他的话一副急着离开的表情。　　哪里失火了？他开玩笑道。　　我马上回来！她冲了出去。　　章驹耐心的等着。不知为什么？此刻的他是全然的平静、全然的满足 个企业的亏损对他来说 天寒着一张脸。 也没那么重要了忽然之间整

他可以开心、带着拚劲的过每一天不必成　　不久彭小嫚又冲了进来她的手上还拿了一份三明治及一杯咖啡。　　这是他错愕。　　 你的早午餐。 午餐。她知道现在已经快十点吃早餐嫌晚吃午饭又嫌早所以叫早　　你有多买我的一份？他不解。　　彭小嫚点点头。　　你早就打算和我和解？　　 份 己我们要和解什么？她馍他。我们之间又没有仇而且我又不差多买这 你不必勉强自况且我这个人没那么小心眼 ！如果你不要吃我顶多送给工友伯伯　　我突然好饿。他真诚的说。　　她把三明治和咖啡递给了他。　　谢谢你！　　你她忽然觉得好不习惯 这样好怪。她是希望他改变但他真的变了个人时她反而有些不知所措。　　哪里怪？　　你明明就不是一个慈眉善目型的人。　　你意思是我要永远杀气腾腾喽？　　亏损的事她小心试探的问。　　我还在处理。　　 话？你会笑了彭小嫚有些怀疑的说。我的意思是即使我没有说那些网路笑　　日子总要过下去不管企业是亏损或是大赚看到你他微微牵动了嘴角。我就会想笑。　　你不是在说我像个『笑话』吧？她微微瞪着他的脸。所以看到我你就想笑。　　你当然不是。他保证。　　她愿意相信他 得脸红了起来。愿意相信他真的多少因为她而有了些许不同想到这里她不由　　星期六晚上有空吗？他打开了三明治的包装。　　干么？你要请我看电影？她轻嘲。　　小嫚你会通灵吗？他惊呼。　　你真的要请我看电影？ 你不是个工作狂吗？幸好她没有近视、没有戴眼镜不然这会儿她真的会跌破眼镜。　　总要有个开始。章驹意有所指的说。　　彭小嫚低着头不语但心里却在偷偷的笑着。　　而且我还要把握时间。他亦微笑。　　你总算开了窍。她终于抬头对他笑道。

搞笑片段篇四
《爱情公寓搞笑片段》

2、一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！

爆笑喜剧《爱情公寓3》今年将在卫视开播，届时，一定会给观众们带来很多欢乐。现在就让我们一起来回忆下《爱情公寓2》中的经典搞笑台词吧。

3、一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢

小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博

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4、一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！

5、子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

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6、宛瑜：你GRE过了没有？

路人：我...没有阿姨

宛瑜：那托福呢？

路人：托谁的福？

7、展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？

一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

8、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受

关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发

宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿

关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！

9、婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑

10、一菲：没关系，失败是成功他妈。

展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有。

11、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了。

12、关谷：太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！

展博：是这样的，小龙女...就是他姑姑

关谷(惊)：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！

展博：额...确切地来说，没有姑父这个人

关谷：天哪！那杨过...自己做了自己的姑父！！小龙女...做了她自己的外甥媳妇！！ 爆笑喜剧《爱情公寓3》今年将在卫视开播，届时，一定会给观众们带来很多欢乐。现在就让我们一起来回忆下《爱情公寓2》中的经典搞笑台词吧。

13、曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友...

14、美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！ 子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！

15、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的

展博：那我呢？

一菲：你就和那个...把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？

展博：太上老君！！

一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！

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16、子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！

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17、子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！

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18、小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了。

19、子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方

美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗

20、展博：姐你养过狗吗？

一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！

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21、宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！

22、关谷(唱)：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年...

关谷(唱)：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情...

24、路人：我长话短说,这事情，说来话长了。

路人：我爱上了我的同事阿志。

路人：可是我没有告诉他

路人：我告诉了我另一个同事阿豪

路人：阿豪答应我不告诉别人

路人：可是我的同事阿德告诉我

路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林

路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟

路人：我怕阿林会告诉阿兰

路人：然后阿兰回去告诉阿志

路人：这样我就会很尴尬

路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱

路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题

路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了

路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林

路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么 路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀

曾小闲：阿欧

路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事 路人：阿欧是阿林的弟弟

路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友 路人：这样关系就更乱了

曾小闲：阿嚏

路人：阿T？

路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？

路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系

路人：不过阿T和阿豪关系不错

25、关谷：亲爱的，我们今天吃什么？

小雪：随便。

关谷：那我们吃火锅吧？

小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。

关谷：那吃四川菜？

小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？

关谷：那我们吃海鲜吧？

小雪：海鲜不好，要拉肚子的。

关谷：那你说要吃什么？

小雪：随便。

关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。 小雪：都行。

关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。

小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。

关谷：那打保龄球？运动运动。

小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？

关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。

小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。

关谷：那你到底要怎么样？

小雪：都行。

关谷：那我们干脆回家吧。

小雪：(笑，然后拿包)看你。

关谷：我们坐公车，我送你。

小雪：公车又脏有挤，还是算了。

关谷：打车呢？

小雪：那么近的路，不划算。

关谷：那走路好了，散散步。

小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。

关谷：那你到底想怎么样嘛？

小雪：看你。

关谷：那先吃饭。

小雪：随便。

关谷：吃什么？

搞笑片段篇五
《2013最新搞笑片段》

你这个进化不完全的生命体,基因突变的外星人,幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头,圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手,非洲人搞上黑猪的后裔,阴阳失调的黑猩猩,被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口,超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻辱,和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物,会发出臭味的垃圾人,“唾弃“名词的源头,每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材,上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物,损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙,沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种,宇宙毁灭必备的原料,连半兽人都瞧不起你的半兽人,10倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔,像你这种可恶的家伙只能演电视剧里的一陀粪,比不上路边被狗过洒尿的口香糖,连如花都美你10倍以上,找女朋友得去动物园甚至要离开地球,想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境,你要感谢这世界上什么都假,连避孕药都是假的,要不然你也长不了这么大!你别和我说话,因为我听不懂,在别人的眼中看来,我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事吃饱了撑的到处去大放厥词以显示自己的素质有多低。我就不明白了，你说你要是真闲的没事干，你留着点屁朝天上放也能补补臭氧层呢，何苦到处冲人满嘴放屁呀？难道你觉得自己消化系统很好使是么？拿着三两句脏话，天天颠过来倒过去的骂还想不出新词的人，一个个的也就都是你这档次的智障儿。满脑子的智商都喂狗去了。不对啊，就你那智商喂狗还狗不理呢。天津包子感谢你的支持。坚持 坚持！！！！！！！！！！！！！！！！！！！我跟你不一样，我是个有素质有大脑的人，我没你那么NC，所以我当然不会骂你。因为正常人让狗咬了一口是不会再追着狗咬回来的。不过你这么不要脸又这么欠的狗，我这辈子还真只见过你一只。本来我是真想劝劝你，别再天天净丢人现眼了，那么多同学都跟你说了你还是不听，我看你也改不了吃屎。行了行了我也不多说了，反正以你狗眼看人低的智力来说你也听不懂人话，我就不难为你了。最后，带我向你妈问好，毕竟好好一儿子最后养成了个人模狗样的也不容易。活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪，比不上路

边被狗过洒尿的口香糖，连如花都美你10倍以上，找女朋友得去动物园甚至要离开地球，想要自杀只会有人劝你不要留下屍体以免污染环境，你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，喷出来的口水比sars还致命，装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，帅的话人类就只得用无性生最后 感谢你妈生你出来！你个叉烧！！！！来吧！惶恐吧！！！！！！！！！！！！！！等待下次制作！！！！！！！！

搞笑片段篇六
《经典搞笑的生活小片段》

经典搞笑的生活小片段.txt爱情是彩色气球，无论颜色如何严厉，经不起针尖轻轻一刺。一流的爱人，既能让女人爱一辈子，又能一辈子爱一个女人！一天晚上电话铃响了，小强拿起来接听，但对方没有回应，连着几次主人恼了：“你神经病啊！”对方回话了：“对不起先生，我在试重拨键。”老婆的身材不错，天热时，从无袖衫、露肩装到吊带裙，当她准备穿露背装时，老公：你是不是应该征得我的同意？起码给我留一点好不好？太太说：你怎么一点不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的话。比如不要老叫老婆，叫三个字的，亲昵一些的。先生：明白了，老太婆。父亲说：到马路对面给我买包烟。注意安全，等车过了再走。过了半天，儿子空手回来了：爸，我过不了马路啊。路上一辆车都没有。一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就...就去学习！”如何训练守门员？教练指着球门拦网对守门员说：看见这网了吗？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔上。商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把布条打结，店员怒：你神经病！顾客：对啊，我有医院证明。妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，谢谢你帮忙。”丈夫：“你留着明天再洗吧。”老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”“我给你一张收据！”老师在课上发现一学生在传纸条，师：把纸条拿来。生：您还是别看吧。师：少废话！学生把纸条拿给老师，上面写着：我叫你别看吧，笨蛋！老师：请用“况且”一词造句。学生：过年了，村里的戏台搭了起来，只听见锣鼓“况且，况且”地敲了起来。我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……“怎么，你爱的女人和别人结婚了？”“不，她嫁给了我。”某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道应该上班时候来吗？那人说：我是知道的，可是狗不懂啊！古时有个人很怕老婆。这天老婆想用枷来修理他，就让他出去借。他边走边嘟哝。老婆：你嘀咕什么？此人：我说好刑具咱自己也该有一副。某人买了一鹦鹉，想让它学文明用语，每天早晨经过它时都说：早安。这天他不舒服，经过时什么也没说，鹦鹉冷冷地说：喂，你今天怎么啦？甲：我今天遇到了大雄。乙：谁？甲：高中同学！我们那时都想进医学院！乙：他不是

因为没考上自杀了吗？甲：今天我解剖的尸体就是他！5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”阿明给一暗恋的女生写匿名信。那女孩开始很激动，然后就报警了。原来那匿名信是用报纸上剪下的铅字拼凑成的：我注意你已经很久了。

搞笑片段篇七
《应考作文搞笑片段》

1．在过去，这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒风刺骨的冬天，跳进冰湖去救人的黄继光等。[黄继光不去堵枪眼，跑到冰湖里逞什么能啊？]

2．李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。〔是李清照和李煜一起唱的吧？〕

3．倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢战役中大败拿破仑呢？〔拿破仑对蒙哥马利，关公战秦琼。〕

4．看着天上阴沉沉的天„„〔天外有天！〕

5．岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他闻风丧胆。〔汉时明月宋时关。〕

6．战国时期的孟子，早在三千多年前就为我们阐述了怎样选择的关键。〔孟子真乃圣人，生在2000多年前，居然可以训示3000多年前的古人。〕

7．登山者在暴风雪中作出了自己心灵的选择，拯救了一个濒临死亡的遇难者。〔华佗再世，妙手回春！〕

8．中国近代史上，被国×民×党残杀的那一批高级干部„„〔国×民×党残杀的不是太平天国的高级干部吧？〕

9．考场上，每个考生拿到试卷后都必须做答，其中就有不少选择题„„但是不管考场气氛是如何的紧张，心灵受到的压力多么巨大你都必须作出选择，像作出生死抉择一样，你将作出心灵的选择。〔惨无人道的考试！〕

10．就在这时，一俩〔注：原文如此〕“中风”牌汽车，正好撞到了丈夫身上。〔“中风”牌汽车？不是拉登驾驶的吧？〕

11．适食物者为俊杰，适者生存。〔牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。〕

12．一位猎人正在森林中追捕一只藏羚羊，肥硕、笨掘的羚羊已经在森林里舍生逃命，周旋了不知多少圈。〔舍生逃命？藏羚羊到底是想死还是想活？〕

13．映入眼帘的是方格子床单，白色的墙，以及一点一点往下滴的药瓶。〔药瓶莫非是沥青做的？〕

14．然天公不作美，小小年纪患上了尿毒病。〔难怪南方地区洪*水连连，原来是天公患了尿毒症。〕

15．有一天，母亲高兴的从医院回来，他得知，可以通过换肾手术，使（患尿毒病的）儿子重见光明。〔您失明了吗？去换肾吧！〕

16．“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太碰了飞了起来，当中满篮子鸡蛋亦随风飘舞。〔好美的鸡蛋！〕

17．看过《生死抉择》的人都会被那一幕幕扣人心弦的场面所触动。作为一个共×党×员的李*嘉*诚，他为了维护国家利益不受损失，保持一个共党员的忠诚，毅然的作出“生死抉择”。〔红色资本家--李嘉诚！〕

18．而被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻〔注：原文如此。〕于乌江。〔至今思项羽，不肯过江东！〕

19．面对即将冻死而又素未蒙面的人，登山者，放弃了独个人离开的想法。〔今天，你蒙面了吗？〕

20．假如你面对的是一位美女，请不要选他，因为她身后就是那可怕的野兽。〔深刻！〕

21．要瓦解台湾还不容易，派他几十万共党去，吃也要吃穷他们！〔好办法！〕

22．让爱充溢我们的心灵，它会让我们叫老乞丐一声“爷爷”。〔多有礼貌的孩子！〕

23．邓稼先的历尽千辛也毅然回国的“恋母情结”„„〔弗洛伊德的传人！〕

24．大地震来临的时候„„昏天黑日，砂尘飞暴，鸡犬狗鸣，乱七八九糟。〔我的头有点乱！〕

25．小舅子痛我，经常给我买礼物，这时小舅子掉转话题对我爸说：“岳父，这个工程„„”〔我没看懂，您搞清其间的关系了吗？〕

26．解×放×军官×兵„„与洪魔抗争，往往是大堤一决口，他们就开工。〔解放军官兵是包工头手下的工程队啊？〕

27．突然，见一辆摩擦车冲了过来，那车上没人，司机死死地拉着车跑，我把朋友摔到一旁，猛冲过去，把油门关了，车马上就停了。〔生死时速！〕

28．面黄肌瘦的她妈三十多岁就如五岁的外形。〔浓缩才是精华！〕

29．让人伤痛欲切的是，在一个寒冷的冬夜，她父亲深夜从工地返回而遭车祸，不久后长睡下去了。〔叫醒他！〕

30．“汉奸”是抗日时期为中国人民丢脸、完全丧失尊严的人，但现在出现了一些“新时代汉×奸”--服务小姐，她们为了向一些外国人索要小费竟无顾自己的尊严、民族的尊严。〔哦，原来我们身边隐藏了这麽多敌人！〕

搞笑片段篇八
《大学搞笑片段》

太搞笑，我忍不住偷了！大学啊大学！ 2008-11-05 08:07 | (分类:默认分类) 1,差四百分上北大！ 　　 　　2.男A 悲怆道：“咱们学校还有处女吗？” 　　　男B含泪道：“有，但在女生肚子里……” 　　 　　3.我家的床板会唱歌！！！*^_^* 　　 　　4.大学“混”之N重境界： 　　　　一等：什么？明天要考高数？？ 　　　　超等：什么？下节课要考高数？？ 　　　　仙等：什么？刚才考的是高数？？ 　　　　佛等：什么？我们学过高数？？ 　　　　天外飞仙等：什么？高数是哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？ 　　 　　5.台湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！ 　　 　　6.夜，校园里两光棍儿坐在长椅上发痴…… 　　　　A：和女人结婚有什么用？ B：有个鸟用！ 　　　　A：男人为什么离婚？ B：不想干了！ 　　 　　7.熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电; 　　　　接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯； 　　　　最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……” 　　 　　8.有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……（我倒～～～） 　　 　　9.报纸说吸烟有害健康，所以我把烟戒了；报纸又说喝酒损害肝脏，所以我又把酒戒了；报纸又说做爱有害身体，靠，这下我TMD把报纸给戒了。 　　 　　10.导师：医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级是分娩时的痛苦。 　　　　学生：那有没有第13级的痛？ 　　　　导师：笨，那不就分娩时被蚊子叮到了嘛！ 　　 　　11.男孩，如果你不能为心爱的女孩穿上嫁衣，那么请停下你解衣扣的手…… 　　 　　12.大一到大四的X个定律（签名档荟萃篇）： 　　　　铃声定律： 　　　　大一（上学期）是上课铃响的时候已经在教室里面了； 　　　　大一（下学期）是上课铃响的时候往教室疯跑； 　　　　大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸； 　　　　大三是上课铃响的时候正在往校外走； 　　　　大四的时候压根就不在学校，所以听不见上课铃。 　　　　睡觉定律： 　　　　大一是晚上熄灯后准时上床睡觉， 　　　　大二是晚上熄灯后还没有睡觉， 　　　　大三是上课在老师眼皮底下睡觉， 　　　　大四是上课时依然在宿舍睡觉。 　　　　饭堂定律： 　　　　大一发现有条虫，整碗饭都倒了； 　　　　大二发现有条虫，把虫挑出来继续 　　　　大三发现有条虫，当做没有虫一起吃了； 　

　　　大四发现没有虫，（抗议）没虫咋吃得下饭？ 　　　　读研时，发现一种虫，（叹气）样式太单一； 　　　　读博时，发现只有虫，（感慨）学校伙食又改善了～?? 　　　　走路定律： 　　　　大一是走在人行行道的， 　　　　大二是走在马路边上的， 　　　　大三是走在马路中央的， 　　　　大四是走在马路逆行线的。 　　　　眼神定律（看MM的）： 　　　　大一是害羞的，大二是直直的，大三是淫荡的，大四是还要跑回去看的。 　　　　报到定律： 　　　　大一是提前几天到的，大二是准时到的，大三是迟几天到的，大四是不去注册的。 　　　　大学四动（追MM的）： 　　　　大一按兵不动，大二蠢蠢欲动，大三全面出动，大四个个反动。 　　　　大学四草：大一兔子不吃窝边草，大二好马不吃回头草，大三疾风知劲草，大四天涯何处无芳草。 　　　　女生定律：大一女生娇，大二女生俏，大三女生满街跑，大四女生没人要。 　　 　　13.校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。” 　　　　老师听后说：“要知道，你们以后的老婆这时候也正被别人养着。” 　　　　所以，我现在不想找老婆！！@_@ 　　 　　14.因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，现在就要刑满释放回家。 　　 Oh ， My GOD！我又失业了。 　　 　　15.在校园里有个男生在摆酷被一女生看到。 　　 女生：某日校园漫步，看见青蛙摆酷， 　　 呕吐，呕吐，只想用头撞树！ 　　 被男生听到，男生回复： 　　 某日校园摆酷，突见恐龙撞树， 　　 恐怖，恐怖，可怜了那棵小树……

搞笑片段篇九
《巨搞笑的生活片段》

引导语：在我们的生活中无时无刻都会发生一点搞笑的片段。仔细回想一下，

哪些生活片段也弄得你哭笑不得了呢？巨搞笑的生活片段，满满的都是幸福！看后小编觉得暖洋洋的！

我那重达110公斤的老婆问我，在我的心目中，她是不是永远排第一位。我回答说：“亲爱的，当然是啦！毕竟有你堵着，没有人挤得上来的啊！”

“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”“那你只能留胡子了！”

妻子：对面的格林太太真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。丈夫：哪儿，在哪儿？妻子：你看，就在那儿。五秒后，丈夫看到对面的格林太太在给她的宠物洗澡。

丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！

两个家庭妇女相遇闲聊。“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。”“他怎么突然变得勤快了？”“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”

以前班上一个妹纸，一想放屁就把一边屁股翘高一点，放完之后再放下，自以为神不知鬼不觉，很长时间我们坐在后排的乐趣就是，快看快看，要放了！要放了！

妈妈带女儿一块到了玩具店，女儿看上了一个洋娃娃，妈妈买下来后，就准备带女儿离开.不料，女儿竟然说：“妈妈，得给这洋娃娃配个翻译吧，要不然怎么一块儿玩啊。”

跟媳妇儿逛超市。忽然一保安对我媳妇儿喝了一声：站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么！媳妇哭丧着脸说：肉„

马路上一大爷不小心自己摔倒，一男士赶紧过去搀扶。大爷忽然抱住男士大腿大喊：就是你撞得，就是你撞得我。只见男士紧张的说：爸，赶紧起来，咱别在这丢人啊。

商场洗手间门口，男孩伸手拉着女孩。女孩一脸嫌弃，不开心地说：“你洗完手怎么不擦干啊，都是水！”“我没洗啊！”男孩连忙解释。

一天早上早起有事，就把闹钟定时了，赶巧起来后想大便就去拿手纸，十岁的女儿睡眼朦胧的看了看我说，爸爸你真牛，上厕所都那么准时。

昨晚请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”小伙子顿时脸就红了：“有„有过两次。”

80后的都知道初中有篇课文叫《落花生》吧？课后老师留作业，要求模仿《落花生》写一篇作文。第二天，我班一天然呆上交作业，题曰：《落红薯》„当老师念出题目后，全班笑爆了„

有个朋友叫聂处，在银行工作。经常去给下边的人培训，下面的人就以为她可能是个处长什么的。有一回一个人打电话找她，她一接起电话，那边就大吼一声“孽畜！”吓的她虎躯一震，愣了好几秒才反应过来。

我从她背上拔下一根洁白的羽毛，说：“你真是一个天使。”她说：“你妹的你又玩我羽绒服！

妻子的同事来家里做客，我又是做饭又是刷碗。客人走后，妻子指着还系着围裙的我说：你看看你，大男人的像什么样子。我听了赶紧说：那我以后就不用做这些了吗？妻子说：等人家走了再干啊

宿舍一朋友感冒发热，躺在床上，我送至温水！他说想漱口，我下意识的把口张开说吐我口里吧，我帮你吐出去，当时朋友就一喷把我脸上吐得都是水，边吐还边笑的说，你TMD还真是服务周到啊

编后语：这些都什么我们在生活中常见的片段了吧？虽然很平常，但每一个片段里都充满了无限的爱无限的幸福！只要你用心去体会，其实幸福就是这么简单，或许你只把它当做一个笑话，但它带给你的却是一种幸福！

搞笑片段篇十
《搞笑情书片段》

搞笑情书片段

静：

情人节那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经常这两天的思考，我终于想到如下这些我对你好的地方：

一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。

二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。

三、一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。

四、同吃一条鱼，我让你吃大身，我自已吃鱼头。

五、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。

六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜。（你省下钱当然可以自已吃鱼翅了！）

七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友（高中一个，初中一个。）

八、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自已当出气筒。

九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。

十、你经常打我，我从来没打过你。

十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。

十二、我买200块的衣服给你，骗你才50块。你买30块的手表给我，骗我要300块。

十三、那次你说你想要跟我做爱，我兴冲冲地跑了两里路买来了安全套，你却说你只是要试试我是不是好男生，还骂我贱。

十四、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你，你把我的自行机丢了，连句对不起也没说。

十五、你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食。）

十六、我没嫌你矮，你却嫌我高。

十七、你来我家，我睡沙发，我去你家，还是我睡沙发。

十八、我妈对你那么好，你妈对我一点也不好。

十九、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。

二十、我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。

二十一、我给你洗了N次的袜子，从末给你丢过一个，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一个。

阿康

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