幽默笑话段子精选 三篇

导读：　　　列车员：您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?下面是中国招生考试网http: www chinazhaokao com 小编今天为大家精心准备了幽默笑话段子精 ...

　　列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?”下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了幽默笑话段子精选，希望对大家有所帮助!

　　幽默笑话段子精选(一)

　　1、 二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

　　2、 在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。

　　富二代顿时……石化了!

　　3、 八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师!

　　父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。

　　妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗?

　　儿子：是公安局局长吧!

　　4、 有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。

　　好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没?

　　5、 前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。

　　于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。

　　过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮……”

　　6、 黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急?

　　盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。

　　哎呀妈，你说我们能不急?

　　7、 A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。

　　B：怎么可能?

　　A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?

　　B：那河呢，也可以拔吗?

　　A：拔河你没玩过吗?

　　8、 总感觉：

　　那英在和张赫宣谈恋爱;

　　杨坤在和丁丁谈恋爱;

　　刘欢在和吉克隽逸谈恋爱;

　　哈林在和吴莫愁谈恋爱;

　　华少在和加多宝谈恋爱……

　　9、 耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天!

　　如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。

　　于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我?

　　男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已……

　　10、 所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你!

　　就连国庆、春节其实也只放3天!把原本属于你的假期挪用，来忽悠你!

　　11、 LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……

　　LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。

　　就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去!!那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉……

　　LZ凌乱了……

　　幽默笑话段子精选(二)

　　1、 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

　　医生说：“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。”

　　这个家伙说：“我的天啊呀!那好消息呢?”

　　医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”

　　2、 十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。

　　第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：

　　女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良!

　　3、 列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?”

　　犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?”

　　4、 一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了! ”

　　5、 1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经

　　2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

　　3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

　　4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!

　　......

　　6、 他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗?”“不，你就像在家里一样好了。” 他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

　　7、 从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”

　　8、 五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

　　“喂!你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他! ”

　　百元钞想了一下说：

　　“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了! ”

　　9、 有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。

　　一男问：干嘛呢，我是男的

　　老头：不……不，我东西掉了

　　男：嘛东西?老头：糖!

　　男：一块糖?你这老头忒……

　　老头：不……不，我假牙还粘在上面呢。(汗)

　　幽默笑话段子精选(三)

　　1、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

　　医生说：“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。”

　　这个家伙说：“我的天啊呀!那好消息呢?”

　　医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”

　　2、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。

　　第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：

　　女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良!

　　3、

　　犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?”

　　4、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了!”

　　5、1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经

　　2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

　　3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

　　4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!

　　......

　　6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗?”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

　　7、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”

　　8、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

　　“喂!你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他!”

　　百元钞想了一下说：

　　“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了!”

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