老公和老婆的暧昧笑话

导读：　　　一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，下面是中国招生考试网http: www chinazhaokao com 小编今天为大家精心准 ...

　　一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了老公和老婆的暧昧笑话，希望对大家有所帮助!

　　老公和老婆的暧昧笑话(1)

　　@一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱?”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊!”­

　　@结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊?好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊!”­

　　@一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼!他吓的一下就趴在了地上!”­

　　@五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”­

　　@老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊?”­

　　@某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。­

　　@有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个m m 居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”­

　　@一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

　　老公和老婆的暧昧笑话(2)

　　一生气就想买东西

　　为毛女人一生气就想买东西，

　　刚看了一下淘宝，待收货三十六件，

　　其实有一半都是没什么用的，

　　越看越生气，然后又买了!!!

　　愿得一学霸，学渣不再渣!

　　学渣这天早上又跑错了教室，

　　终于找到教室后已经迟到10分钟了。

　　年轻的老师颇为生气，勒令学渣在教室外罚站。

　　学渣站久了正觉得无聊，看到学霸走了过来，

　　好奇问：“你怎么也来了?”

　　学霸轻笑，说：“反正都会了，不如来陪陪你。”

　　男的女的都有

　　女：“妈，我和同学出去旅游。而且得在外边过夜!”

　　妈：“男的女的啊?”

　　女：“男的女的都有。”

　　妈：“几个人啊?”

　　女：“两个人。”

　　昨晚和男票吵架了

　　昨晚和男票吵架了!我们从来也没这么激烈吵过!

　　这次他一点也没让着我!把桌子都摔坏了!

　　我感觉再也忍受不了他了!我让他滚!

　　他也冲我吼说老子早就受不了你了!

　　谁再迈进这个门谁他妈就是狗!摔门走了!

　　结果后半夜他突然又回来了!一脚把门踢开!

　　恶狠狠地冲我吼了声：“汪。”

　　我就是机智的活雷锋

　　今天在公交车上，看到一扒手，

　　正要对一中年妇女的包下手。

　　我就破口大骂：草他妈了个逼的，

　　哪个畜生把我的钱包偷去了，狗日的……

　　我太机智了

　　幸福来的太突然啊

　　最近超级爱看《来自星星的你》，

　　有天突然对老公说:老公，

　　看星星看的都不想和你过了!咋办?

　　老公看了我一眼，仰天长笑，

　　妈呀，幸福来的太突然啊!

　　老公和老婆的暧昧笑话(3)

　　1、丈夫和妻子吵了一架， 回家时， 妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“ 你跟那头猪在一起干吗? ” 丈夫惊奇的说：“ 这是猫， 不是猪。 ” 妻子又一口接过：“ 我跟猫说话， 要你插什么嘴..? ”

　　2、一对夫妻吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了!　　男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!

　　3、经典笑话：吝啬鬼打架 丈夫是个吝啬鬼，因夫妻不和，两人经常吵架，一天晚上夫妻又在家里吵闹，越吵越凶，最后厮打起来。正打得难解难分的时候，丈夫的衣服被撕破了，桌上的热水瓶也被妻子撞倒砸碎了，丈夫见状，心痛地叫道：“别打了，要打，咱们脱光衣服到外面去

　　4、两夫妻吵架，老婆凶道：“你瞧你就那点出息，在外怕领导，在家怕老婆。”老公忍无可忍：“你不要逼我。”老婆：“逼你怎么样?”老公：“再逼，再逼我就装死给你看!”

　　5、这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：“整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫!”丈夫反击道：“那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫?”

　　6.前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!!结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气： “切，是我知道你长短，你不知道我深浅!!!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……

　　7.国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”!

　　8.有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声： “你挤个JB!”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了.

　　9.下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药?”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…

　　10.小姐：你好,需要按摩么?

　　我：不需要.

　　小姐：我们服务很周到的,而且小妹妹都很漂亮的.

　　我：不需要

　　小姐：我们的几个小妹妹都是大学生的,而且价格很公道的.

　　我：哦~要是大学生那正好,我有需要特别的服务,不知道你们提供么?

　　小姐：什么服务我们都提供的,你需要什么服务呢?

　　我：我这正好有道高数积分题做不出来,你们谁来帮我做一下…..

　　小姐：…………

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