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搞笑段子短的儿童

2016-11-20 14:49:40 推荐 来源:http://www.chinazhaokao.com 浏览:

导读:   某同学一直没女朋友,大家就问他为什么不找一个。他语重心长地说:我的爱情早在幼儿园就死掉了。当时我喜欢一个女孩,有一天我买了几个......

  某同学一直没女朋友,大家就问他为什么不找一个。他语重心长地说:我的爱情早在幼儿园就死掉了。当时我喜欢一个女孩,有一天我买了几个糖块,她走到我跟前,好像很想吃的样子,我就说我给你一个你让我亲你一下,她说行,于是我便给了她一个,可她拿了糖撒腿就跑!从此我就再也不相信爱情了。下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了搞笑段子短的儿童,希望对大家有所帮助!

  搞笑段子短的儿童(1)

  1、 房间里突然传来男女的争吵声!

  女人喊道:“我要警告你,我丈夫一小时后就会回来的!”

  男人反驳道:“那又如何!我又没做什么无礼的事情!”

  女人又喊道:“我只是想告诉你,如果你想做点什么的话,就快点做吧,现在只剩下不到一小时了!”

  2、 某日深夜,在男生宿舍,一声巨响惊醒了一屋子人。

  原来是上铺一位猛男自高处摔下,且头部撞在了桌子上 。

  众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道,刚才谁掉下来了,没事吧?众皆倒。

  3、 松的眼睛是高度近视,戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜,却常爱惹是生非。

  一天,他鼻青眼肿地回家了,鼻子上没有了眼镜,奶奶忙问:这是怎么回事?

  跟人打架了。

  眼镜呢?

  搁包里了。

  你不戴眼镜,怎么跟别人打架?

  是这样的,打架前我先仔细看清对手,然后摘下眼镜,凭记忆打!

  一位旅行者离开旅馆,急着去赶火车。可是,走到门外,见外面正哗哗地下着雨,他对旅馆服务小姐说。

  对不起,请你去看看我的雨伞是否在我房间里。

  几分钟后,服务小姐回来说:先生,雨伞还在原地方,靠床头柜放着。

  4、 从前有个男人,是个财迷精,想钱想昏了。一天早上,他跑到一家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。官问他道:许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?他说:我抢钱的时候,压根儿就没看见人,眼睛里只看见钱了。

  5、 儿子:爸爸,《史记》是什么?

  爸爸:笨蛋,死记就是死记硬背,不会灵活掌握,懂吗!

  6、 有一个双腿已经截肢的残疾人。这一天,他没有钱可花了,他想:我去抢劫吧!晚上,他就躲在道边的壕沟里。这时,路上来一个妇女,他等到走到他的进前时,他喊到:站住,把身上钱全都拿出来。那个妇女看看了他没有被吓倒,他一看就急了又用尽了力气大喊:快点,要不你等我站起来你就麻烦了。

  7、 有一个乡下妇人,第一次入城在城中打电话,对接线生说:给我接我的丈夫,我要跟他说话。接线生:你丈夫多少号码?妇人大骂:我哪有那么多丈夫编成号码??

  8、 一日,一架飞机飞过一个精神病医院……

  突见驾驶员大笑……

  空中小姐很好奇的问:你为何笑得那么开心啊?

  只见他说:他们知道我逃出来,一定会气疯的……

  9、 一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间,一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答:喜欢,但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上,他的朋友说:你真蠢,干吗提威士忌?谁都知道,莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。

  10、 有一个人的自行车被偷了,他很生气。第二天他又买了一辆新车,可是不到两天,车子又被偷了。

  于是当他又买了一辆新车后,就一下子上了七道锁,并且还留了一张纸:看你如何偷!

  下午他要骑车时,发现车子竟然多了一道锁,而在他的纸上多了五个字:看你如何骑!

  11、 加油站有块儿牌子写着:诚征员工,下面另一牌上说:劳驾自助。

  我就雇了自己,自己当老板。加满汽油,我把钱付给自己。

  最后,辞职,走人。

  12、 老冒来到一家大饭店办理了住店手续。但他刚刚离开服务台就对扛行李的服务生吼道:你们怎么能把我当成水洼地里来的毛小子,我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房间,这房间里连一个凳子都没有!服务生说:请您进去吧,这是电梯。王大妈准备去参加阿美的婚礼,因为快要迟到了,所以车子就开得很快,红灯也没有停下来。

  于是被警察拦下来了,警察准备开王大妈的罚单,警察问王大妈:“闯红灯的闯怎么写?”

  王大妈心想都快要迟到了,还拦人家下来,就不耐烦的说:“不会写!”

  过了一会儿,警察就把罚单给王大妈,王大妈也没看就塞进皮包了。

  过了几天王大妈去交罚款,把罚单给柜台小姐看,那个小姐看了很久,就跟王大妈说:“你可以回去了!”

  王大妈莫各奇妙的说:“不是要罚钱吗?”

  ......

  13、 爸爸,有人把我们的车偷走了。

  你认得那人的模样了吗?

  没留意看,但我把车号记住了!

  14、 一帮瓦匠给人砌了一道墙,天黑完工,只有领头的来算工钱。

  雇主问:那几位呢?回答说:他们都在忙。这时只听那新砌的墙。

  外有人喊:你快点算,这边顶不住了!原来墙砌歪了,那几位用膀子扛着,得结完工钱才能走开。

  15、 卡内基音乐大厅里,大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静,足足有两分钟之久,终于,爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众:请问,是否因为音乐太感人,让您太投入了,所以……那倒没有,那人说,说实在的,我一点也没听懂,又没人带头鼓掌,所以我就一直等……

  16、 一天,小晴开着他的货车,要到一家精神病院去载货物。进入医院后,才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了,于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中,不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼,该如何解决时,旁边突然经过一名精神病患。

  这位病患就笑小晴:这么简单的问题都不会,难怪只能做货车司机。

  当然,小晴就以很不屑的眼神,问那位病患:那怎么解决?

  精神病患便说:只要把剩下3个轮胎,各拔1个螺丝下来,再装到备胎上,再慢慢开到市区,找家车行不就得了。

  小晴突然恍然大悟,便说:你那么聪明怎么待在这家精神病院?

  ......

  17、 三个傻子,逛街回来看见街上有一泡牛屎。

  大傻说:咯咯,好象是牛屎。

  二傻走过去用手抓了抓,看了看说:咯咯,估计是牛屎。

  三傻走过去用手抓了抓,用嘴尝了尝:咯咯,确实是牛屎。

  18、 话说一位家住某市市场沟的酒鬼,一日在朋友家喝的大醉,朋友将其送回家,睡到半夜酒已半醒,睁开迷蒙的眼睛一看,坏了!!!

  我怎么和朋友的老婆睡在一块,可能是喝醉了,这下麻烦了,他赶快起来,偷偷溜出家门,拔腿就跑,跑道马路上,拦了一辆出租车说:“我要到市场沟。”

  司机纳闷了说:“这就是市场沟呀。”

  他很厉害的说:“你想骗谁呢?我家就在市场沟我还不知道。”无奈司机拉着他绕了个圈把他送到市场沟,他回去就睡了。

  19、 一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手,并沾沾自喜地谈论自己的高明枪法。

  一天,他同朋友去打猎,朋友指着河里一只野鸭子请他开枪,他瞄了一下就扣动了板机,但没打中,野鸭飞走了。

  朋友为他难为情,但他却毫不介意,反而对朋友说:“真怪,我还是第一次看到死鸭子能飞呢。”

  20、 个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”

  朋友惊呀地问“为什么”

  “我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意,收近裤裆可我没停”

  搞笑段子短的儿童(2)

  1、孙子,“爷爷,水牛是啥样子?”

  爷爷:“水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。”

  孙子:“噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。”父亲吩咐儿子说:“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱,你就告诉他,因为你太小,爸爸不让你带钱出门。”

  儿子离开后不久,又空着手回来了,并告诉父亲说:“爸爸,西服店老板说,等我长大了再去拿。”

  2、小男孩:我想买那个卫生巾。

  服务员:是你妈妈叫你来买的吗?

  小男孩:不是。

  服务员:那是你姐姐?

  小男孩:也不是,我想买。

  服务员:你买卫生巾干什么?

  小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球。

  3、小华对照相馆的服务员说:“叔叔,怎么把我照成了这个样子?”

  “长什么样,照什么样!”

  “难道我长得模模糊糊吗?”

  4、一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上,经过凯旋门时,

  美国人问司机:“这是什么?”

  司机自豪的说:“这是凯旋门,我们用了40年才建好。”

  美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用10年就足够了!”

  经过爱丽舍宫时,美国人问司机:“这是什么?”

  司机自豪的说:“这是爱丽舍宫,我们用了20年才建好。”

  ......

  5、小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里。

  警察问:你在干什么?河里是什么东西?

  小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服...

  6、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问:“科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”科诺普卡站起来大声回答:“必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”小汤姆在家娇养惯了,好不容易捱到了上学年龄,妈妈送他到学校上学。

  第一天上学回家,妈妈担心地问汤姆:

  “在学校好吗?没有哭吧!”

  汤姆回答:

  “我才没有哭呢!我把老师弄哭了。”

  7、我收你一块吧

  同事和他女友去集市买菜,一老大爷在那买萝卜,同事过去问:“大爷,这萝卜多少钱一斤啊?”大爷乐呵呵地说道:‘“八毛一斤,新鲜的,刚从地里出来的,自家种的,无公害,好吃着呢。”

  同事挑了几个,一过称,老大爷说二块二,同事开始掏钱付账,同事的女友说,你这个够称吗?别不够啊!”老大爷刚要开口说话,同事就说道:“没事,前面有卖橘子的,到那用电子秤一称就知道。”老大爷急忙说道:“这样好了,我收你两块吧,同事和女友相视一笑。

  大爷,您太逗了!儿子:“爸爸,简化字的‘会’字怎么写?”

  父亲:“人字下面一个云字。”

  儿子:“为什么?”

  父亲:“开会的时候别人怎么说你就怎么说,这叫‘人云亦云’。”

  8、幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好的说:“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说:“去!男人的事情女人不要管。”……

  9、6岁的双子已经开始读鲁迅了,正看到《阿Q正传》。某日,她跟25岁的小姨玩闹,把她的头发抓得乱七八糟。小姨怒道:“你少碰我脑袋!”小双子一本正经地说:“和尚动得,我动不得?!”——不愧是博览群书的双子,小小年纪就有这种境界。

  更难得的是他还会十分搞笑的“活学活用”!鲁迅要是知道有人这样理解他的名作,肯定比陆毅还要“永不瞑目”!

  10、小儿子摸妈妈的奶子,妈妈问:“干什么?”小儿子说:“看看有水不。”妈妈说:“有水没水都是你的妈妈?”儿子说:“没水就是干妈妈。”

  11、有个小学生不认识“槐”字,便向他上初一的哥哥请教。

  “哥哥,这是个什么字?”

  “‘鬼’字。”

  “鬼哪有‘木’字旁呢?”

  “这是树上的吊死鬼。”

  12、"小艾是一个只有六岁的小男孩,在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲:“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了,她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”

  孩子们异口同声地回答道:“应该。”

  “那好,我们一个个来好吗?”老师说道:“老师先捐五十元。”

  同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。

  这时轮到了小艾,他一动不动,像是在想什么心事。老师便问:“小艾,你不想帮助同学吗?”

  “不,不是的。”小艾连忙说道:“我,我是在想,我是捐个爸爸给她好呢,还是妈妈好呢?”"

  13、居委会大妈:“小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?”

  小孩:“爸爸,妈妈在吵架。”

  居委会大妈:“不象话,你爸爸是谁?”

  小孩:“这就是他们吵架的原因。”

  14、儿子:“妈妈,我得了一百分,您奖给我什么呀?”

  妈妈:“十块钱。”

  儿子:“那就先奖我一半吧,我得了50分。”

  15、有一个四年级的男孩数学很烂,他的父母每天晚上都陪着他读书,可是还是一点用都没有,他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的父母决定给他转学到另一所学校,他们打算让他到天主教学校就学,在他们下决定以前他们考虑了很久,因为他们俩都不是天主教徒。他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错,他们就帮儿子注册到这所学校读书。

  进这所学校以后,儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶,某天晚上用餐时,他们询问儿子有关他进步的问题。

  ......在众人谴责的目光中,一撬锁作案的惯偷被绑处刑常临刑之前,走到他跟前的神父对他说:“我的孩子,为你深重的罪恶仟悔吧!否则,天堂的大门对你将是关闭的。”

  小偷答:“没关系,天下没有我打不开的门。”

  16、四、肚子饿啦

  1、过生日为什么要吃面条呢?

  答:吃了面条长得很快的。

  吃面条便宜。

  2、小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分?

  答:我喜欢吃鸡肉,因为我天天在锻炼肌肉的。

  我想吃鸡爪子,因为吃了鸡爪子会走路。

  3、汤圆为什么是圆的呢?

  答:因为它的名字就叫汤圆。

  方的汤圆吃不下去,会卡在喉咙里的。

  因为嘴巴是圆的。

  4、牛奶是哪里来的?

  答:是用奶粉冲出来的。(出现了!!!)

  ......

  17、小妹从电视上学得一句话:“是,老大!”颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶,她说:“是,老爸!”姐姐要手巾,她说:“是,老姐。”一次外婆从乡下来看她们,带了大包小包礼物,叫小妹帮忙。她爽快答:“是,老婆!”

  18、女儿:哎哟!妈妈,你踩到我的脚了。

  妈妈:没关系。

  女儿:妈妈,你说得不对。应该你说“对不起”,我说“没关系”。

  19、父亲:“你这么笨,真是个小猪猡!知道小猪猡是什么嘛?”

  儿子:“知道,它是猪的儿子。”

  20、小明历史考试,考了10分。

  爷爷知道了说:“小明我那时历史考试每次都90分以上。”

  小明说:“爷爷因为你那时的历史短一点吗!”

  搞笑段子短的儿童(3)

  1、问题:如果有一天大海里没有水了,鱼怎么办呢?

  小朋友A:鱼到小河里去呗。(想了想,继续)哦,不行,那鲸鱼怎么办?太大了,进不去。(真体贴啊)

  小朋友B:变化石呗。(鱼们狂吐血……)

  2、问题:牛奶是从哪里来的?

  小朋友A:奶牛肚子下面有几个嘴,从那里流出来的。(你真的确定那是嘴吗?)

  继续问:那椰奶怎么来的?

  小朋友B:椰奶是羊奶吧。(扯太远了吧,兄弟)

  继续问到底:羊奶是什么?

  小朋友B:羊奶就是酸奶吧,我们家不喝的,我们家订的是光明牛奶。(好可怕的逻辑)

  3、问题:小朋友的脸是干吗用的?

  小朋友A:给妈妈亲的。

  追问:那给不给爸爸亲?

  小朋友A:给爸爸亲。

  继续追问:那你的脸到底是给谁亲的?

  小朋友A:给妈妈亲的。(爸爸泪流满面)

  小朋友B:贴纸头用的。(你的脸难道是布告栏?)

  4、问题:为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的,不是从爸爸肚子里出来的?

  小朋友A:女孩子是从妈妈肚子里出来的,男孩子是从爸爸肚子里出来的。(真会蒙人)

  小男孩B:因为男生可爱!(小女孩们一起叫:男生不可爱!)

  5、问题:小朋友的头发有什么用?

  小女孩A:用来梳头发的。

  提问小男孩B:那你的头发不能扎辫子,有什么用呢?

  小朋友B:用来给理发店剃头的。(可贵的奉献精神)

  6、儿童节这天,一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:我爱你。

  小女孩说:你能为我的未来负责吗?

  小男孩说:当然能!我们都不是一两岁的人了。

  知道我是怎么认识你的吗,刚上幼儿园时候,

  老师说:"尿床一次罚三元,二次罚五元,三次罚七元。"

  我正想说老师包月多少钱的时候,看见你很坚毅举手说:“老师,我办VIP会员年卡”。

  7、老师教幼儿园小朋友们学英文,念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么,小朋友回答:“妈妈说,B是骂人的话,不能讲!” 老师怒道:“你妈的B和老师的B不一样!你妈的B是骂人的,老师的B是外国人用的!!”

  8、一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!猜猜老师回一句神马?

  忧国忧民型!能成大事!

  9、某同学一直没女朋友,大家就问他为什么不找一个。他语重心长地说:我的爱情早在幼儿园就死掉了。当时我喜欢一个女孩,有一天我买了几个糖块,她走到我跟前,好像很想吃的样子,我就说我给你一个你让我亲你一下,她说行,于是我便给了她一个,可她拿了糖撒腿就跑!从此我就再也不相信爱情了。

  10、上幼儿园后把天真弄丢了;上小学把童贞丢了;上初中后把快乐弄丢了;上高中后把思想弄丢了;上大学后把追求弄丢了;毕业后把专业弄丢了;工作后把把锋芒弄丢了;恋爱后把理智弄丢了;按揭后把下半生弄丢了。

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