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搞笑段子能笑死人的

2016-11-20 14:53:30 推荐 来源:http://www.chinazhaokao.com 浏览:

导读:   我研究生毕业,但还是哪都找不着工作,成天满大街遛像个遛丝狗一样,有天正在那发愁,俺小侄子走过来说、叔啊!这样吧,你去做个人流吧! ...

  我研究生毕业,但还是哪都找不着工作,成天满大街遛像个遛丝狗一样,有天正在那发愁,俺小侄子走过来说、“叔啊!这样吧,你去做个人流吧!”我吓了一大跳,吓唬他说、“你彪说什么!”小侄子回答、“广播上都说了,今天做人流,明天就能上班!下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了搞笑段子能笑死人的,希望对大家有所帮助!

  搞笑段子能笑死人的(1)

  1、 3位漂亮小姐围着一名年轻士兵,听他讲作战受伤经过。敌人把我们包围了,迫际炮对着我们的工事猛轰,一块弹片正中我的的肩膀。

  他用手抓着肩膀,停了3秒钟,又继续说道:我气极了,于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。

  什么?小姐们紧张地问。

  年轻士兵微笑着回答:流血

  2、 布朗说:我想离婚,我太太3个月不跟我说一句话。朋友说:你真幸福!这么安静的太大哪儿去找?

  3、 救火!救火!电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。

  在哪里?消防队的接线员问。

  在我家!

  我是说失火的地点在哪里?

  在厨房!

  我知道,可是我们该怎样去你家呢?

  你们不是有救火车吗?!

  4、 有两女人甲,乙!乙长的很NO~

  有一天甲看到乙愁眉苦脸就问:你怎么了?昨天还看见你是个快乐的女人!今天怎么……?

  乙说:唉!我和他分手了!说完便走了!

  甲说:哦!那今天那个男的就是个幸福的男人!

  5、 某某某我昨天梦到你,(这时他说你梦到我什么拉),我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。这时住跑到了一个死胡同里,它跪下来说,(他说快说,说什么啊)它说本是同根生相煎何太急。

  6、 以前没有上班的时候,看到开宝马的,一脸鄙视骂骂咧咧的说:“牛B什么,早晚有一天,老子比你牛B“;上班了以后,看到开宝马的,一脸羡慕:“真牛B,我什么时候能这么牛B?”

  7、 本人非常喜欢看笑话,更喜欢把有意思的笑话讲给别人听,有欢乐大家一起分享嘛!

  上周五午休时,我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听,大家开开心心地笑了一回,尤其是小宋,更是笑得直不起腰。

  我很是得意,凭咱的表达、渲染能力,比那李金斗也差不了多少,不愧为名副其实的办公室笑星。

  小宋笑够了,过来拍拍我的肩膀,说:嫣子,够交情才告诉你真相,你每次讲笑话我们都哈哈大笑,其实并不是因为你笑话讲得好,而是你每次讲的时候,都手舞足蹈、语无伦次,激动得不行,根本听不清你讲的是什么,但你的样子很可爱,比笑话更逗,真是太好玩儿了!哈哈哈……

  ......

  8、 今天上班时路过一家鲜花店,无意中看到橱窗里贴着一则广告:因情人节期间玫瑰需求量大,本店决定情人节当天的玫瑰涨至3050元/枝,但提前预订的顾客仍按5元/枝结算,欢迎预订。

  到了办公室,跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说:你看看,情人节玫瑰涨得多厉害,还不让你男朋友提前给你预订几枝啊?

  张丽叹了口气,幽幽地说:唉!他呀,就一书呆子,一点情调也没有,我可从没指望他给我送花。

  我知道张丽说得不假,她男朋友在工商局上班,搞网络的,各方面条件都不错,就是有点书生气。我劝张丽:这情调全靠培养,你就趁这个机会点拨点拨他,该浪漫就浪漫一回吧。

  ......

  9、 上个月中旬,在单位吃午饭时,电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片,主持人介绍:除了布什总统能自由地穿行白宫之外,还有一个也能……这时,同事小健起哄:这有什么,我也能,另外一个就是我!但是,主持人不受他的干扰,接着说道:那就是巴尼布什总统的小狗。

  10、 刚来了个姑娘,情绪低落,说自己经常被人嘲笑长得胖,觉得生活没意义。我说,生活难免磕磕绊绊,面对嘲讽与挫折,别沮丧,活出精彩才是对嘲讽最好的还击,蹲下来,给自己一个拥抱。她点点头,擦干泪,试了一下,没蹲下去

  11、 回家的路上,我开着60码的车速,后面的车一直想超车,还不停的打喇叭,没办法,我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指,那车直接一个刹车,停住了,哈哈,真好笑。。。。。。好了,不说了,该录口供了。

  12、 海明:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”

  13、 有一次,我去海尔集团面试,考官问我:“为什么海尔兄弟只穿内裤?”

  我的答案把他们全怔住了,我答:“因为他们没有Q币”。

  14、 春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去。

  15、 "普通青年: 爱一个人好难。 高富帅: 爱""一个人""好难。 屌丝: 爱一个""人""好难。 基友:爱一个人好“男”。"

  16、 我从不抽烟,不喝酒,不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人,我晚上9点准时上床睡觉,早上6点准时起床,我性格好,文静,随和,非常听话。 ……十年后,一切都变了,因为我终于出狱了!

  17、 杨过和小龙女隐居在山林,一天杨过穿着刚洗过的衣服对小龙女说:“衣服洗得好干净啊! ”小龙女说:“是啊,还不伤手。”过了一会杨过突然问小龙女:“我的雕呢?”

  18、 那天我说你是猪,你说我是猪才怪,从此我就叫你猪才怪,后来你终于受不了了,在很多人面前对我大喊我不是猪才怪!

  19、 你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:谁家的猪饿成这样?

  20、 一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大,她走进照相馆,对老板说:我要放大这张相片,不过当你放大的时候,我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。

  好的,太太。照相馆老板说,不过请你告诉我,他的头发是朝哪一边分呢?

  这个我倒不太记得了,寡妇回答,可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。

  搞笑段子能笑死人的(2)

  1、一天几个同学在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问同学,谁有纸,高潮来了,话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音想起,“皇上有旨”。

  2、考试那天得了重感冒,鼻涕流个不停。怕擤鼻涕会有太大声响,就不停吸鼻涕,那速度频率之快连我自己都不敢相信。结果考到一半,我正吸得忘我时,前桌忽然转过来大吼:你吃面啊!!!

  3、商场里指着路飞问爸爸“爸爸 那是什么” 爸爸看了一眼 “哦,他是个海贼,叫王路飞”

  4、政治课,老师:“如果上帝在天上,你可以选择让上帝撒一种东西,你会让其撒什么?“A:希望;B:金钱;C:知识。学生:“撒B!老师撒B!”学生,男,享年16岁。。

  5、晚饭后,我问2周半的儿子:“爸爸好不好?”,儿子不假思索的回答“好”,我心里正美着呢,老婆就问儿子:“爸爸哪里好?”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好。”我俩当场笑晕。

  6、看到捐精广告,一次300元,满十次还送3000,我掐指一算,哥十年撸管两茫茫,不思量,撸掉一栋房啊!一点点语录网

  7、在我小时候,一位前辈对我说:“男孩子只要心地善良、开朗大方,长的不帅、没钱没房也会有女孩儿喜欢的。”现在麻烦那位前辈你出来一下,我保证不打死你!

  8、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

  9、一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:“怎么了?哪里受伤了?”女兵说:”没事,没事。”连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:“他吗的鸡吧都给炸飞了!还说没事!”

  10、冬日的一天,农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它,就把它塞到自己的身体里,用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了,变得软绵绵的。农妇很伤心,于是又把蛇放到了屋外…

  11、老公,今晚我不回来了,我在妈这,和我妈睡。” 男人挂断电话,轻描淡写地对躺在身边的女人说:“面对这样的欺骗,这场恋爱我谈不下去了,给你女儿带个话吧。” 说罢,转身穿衣离去......

  12、奥巴马收到火星人发来的贺电,贺电上写着:Bs—IHS—iN。奥巴马兴奋不己,立马让美国翻译专家破译,日夜加班无果,求助中国,毅丝看 后回电说:你们把信拿反了。

  13、小明和小红堕入了爱河。第二天,人们把他们捞了起来。www.yikexun.cn

  14、.“老公,你没发现孩子不是你的?”

  “啥?”我有些难以置信,“你…你给我说清楚!”

  妻子没想到她居然发火,大吼道:“我刚刚发现,你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是咱儿子!”

  我大惊,又盯着孩子看了看,果然不是。

  15、还记得高中的时候有次和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!

  搞笑段子能笑死人的(3)

  1、肥胖是会呼吸的痛,肉活在我身上每个角落,上楼喘气会痛,吃披萨饼会痛,连喝水也痛。

  2、听人说榴莲核熟了可以吃,跟栗子一样的味道,于是乎,脑子短路,把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛!厨房瞬间变茅房啊,次奥!哪个傻逼说的!

  3、今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样,心里暗说“同样的衣服穿他身上跟个2B一样”…………走近一看,尼玛,前面是块镜子。

  4、对不起,您的暑假余额已不足15天,请及时充值. 充值方式有、发烧请假1-5天/感冒请假1-3天/头晕头疼肚疼均1天,特价优惠、不交学费可长期暑假待机。

  5、我研究生毕业,但还是哪都找不着工作,成天满大街遛像个遛丝狗一样,有天正在那发愁,俺小侄子走过来说、“叔啊!这样吧,你去做个人流吧!”我吓了一大跳,吓唬他说、“你彪说什么!”小侄子回答、“广播上都说了,今天做人流,明天就能上班!

  6、求高温!求暴晒!求四十度!求木有雨!我们苦点累点没关系!祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎!一定要让军训的孩子们得到锻炼啊!!!

  7、老公出轨后,你最先失去的是什么?神回复、“一个最好的闺蜜!”

  8、作业君,你撒么时候才能不缠着我。

  9、我见过最不要脸的人就是作业了,我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他。

  10、电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人。

  11、老师在台上说、“同学们,我们来玩成语接龙好不好?我说前两个字,你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了,这是哥们的强项啊,只听老师说、“童言……”太简单了,我想都没想就跳起来答道、“巨乳!”……现在我正站在门口被太阳烤。

  12、我真是个花心的人,寒假刚走了我就想着暑假。

  13、在路上走着,突然下雨了,我打了老婆一顿,她说风雨中这点痛算什么.

  14、跟朋友闲聊天。朋友问,“你最胖的时候,多重?”我仪态万方地回答道、“一百四。”朋友又问,“最瘦的时候呢?”沉思片刻道、“七斤九两。”

  15、今天早上出门见一大爷摔倒了,我过去问道、大爷,我一月工资2500块钱,能扶你起来么?大爷、小伙子,你走吧,我在等一会。

  16、有一种安静,叫做老师来了……

  17、小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老师说得没错!

  18、老师,如果你再无视下课铃的话,就别怪我们无视上课铃。

  19、早上在楼下便利店买了包烟,正抽着,门口一个乞丐向我走过来,我从口袋掏出几毛钱准备给他,结果他盯着我看了一会儿,从怀里又掏出一个不锈钢碗,放地上轻轻踩了几脚拿起递给我,问、"你愿意做我的分店店长么?

  20、老师,对不起,我作业被偷了。

  21、宅男永远也体会不到想家的感觉。

  22、宝贝才1岁多,每次摔倒了,要是你问她、啊宝宝怎么了?她准会大哭!你要是板起脸来训她、看你把地板都弄坏了!她会赶紧爬起来抱着你说、妈妈,妈妈!我下次轻轻好不了?

  23、同学甲把同班的同学乙给打了。老师问他、“为什么打人?甲回答说是丙叫他打的。老师听后很是生气,“让你打你就打,让你吃屎你吃不吃呀?”甲同学听完,二话不说,气冲冲的走了。过了一会儿,老师急忙把班长叫来,“快去看看甲同学干什么去了……

  24、孙悟空太善变了,所以注定会单身。

  25、我有一极品兄弟,这货喝点酒就犯二……昨晚酒后不让送,非要自己打车,结果上车扔给司机2000元,说“带老子兜2000元的风“!这货一大早就打电话给我,我现在正在顺着京藏高速找他,妈的从北京都到河北了,还没见这B货的影!

  26、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

  27、蓦然回首……你怎么还没走?

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