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搞笑的两人对话,五句

2016-11-20 15:04:24 推荐 来源:http://www.chinazhaokao.com 浏览:

导读:   一天阿钜走路太快,没注意路边井盖没盖好,掉了下去。阿钜硬撑着井沿往上爬,非常狼狈,这时一群路人正巧走过,阿钜急中生智,说道:哎 ...

  一天阿钜走路太快,没注意路边井盖没盖好,掉了下去。阿钜硬撑着井沿往上爬,非常狼狈,这时一群路人正巧走过,阿钜急中生智,说道:哎,真难修啊!下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了搞笑的两人对话,五句,希望对大家有所帮助!

  搞笑的两人对话,五句(1)

  1、 一学生不会读“厦”,找到老师。“老师,这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了:“到底是啥?”

  2、 问:去过什么地方旅游啊?答:长城,黄河,南海,海南。问:觉得这样地方怎么样?答:长城很长,黄河很黄,南海很偏南,海南都是海。

  3、 "招聘会现场,今天多大了:22,为什么相进我们公司啊?答:不知道,问:从哪里知道我们公司的,答:听说的吧!问:听谁说的?答:不知道.老板有点晕却,问道:什么都不知道,为什么来我们公司?答道:想到你们公司学习东西。 "

  4、 工作之后负责显示器结构方面工作,今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服,跟同事聊天,脖子怎么啦?答道:hinge出问题了,问:衣服的关系吧?答道:恩,衣服毛边(模具脱模现象)了。

  5、 一哥们QQ聊天,看见一同学现实Q我吧,就问了一句:聊天吗?答道:不聊,同学郁闷:不是现实的Q我吧吗?答道:对,问道:那为什么又不聊天啊?答道:太忙了,没来得及改过来。

  6、 一乘客初到一个地方,坐公交去一陌生地,站在司机旁边,问,某某站,到了么?答:没有,过了十分钟,又问:到了么,答道:没有,乘客问了一路,司机一直答没有,最后到终点站了,问:怎么停了,答:到站了,问:我说的某某站,答:没听到啊,我就听见你一直问到站了么。

  7、 一同学到车站送同学,走后,打电话过去,问道:上车了么,答道:马上,过了一会,同学上车了,又打电话过去问到:上车了么,答道,上了。问道:行李都带了么,答道:糟糕,你让我带的东西忘带了。

  8、 一农村哥们到城市,不知道那里买烟,问了一朋友,朋友说道烟酒店,一般卖酒的地方都卖烟,哥们走了没多久,来到一家酒店,请问,有大中华吗?没有,有红双喜么?没有,黄鹤楼么?没有,哥们郁闷,什么烟都没有,开什么酒店啊!

  9、 今天中午下班食堂排队打盖饭,等到前面的同学时,刚好没了,只能吃套餐,同学倒,真悲剧,刚好到我就没了,我接到,更悲剧,我不是你前面的那一个,过一会去吃饭,发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多,又接着一句:悲剧中悲剧,吃饭时发现,别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

  10、 妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋,说:“儿子,快吃蛋!”儿子惊讶的说:“妈妈笨,买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋,是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子,张开双臂原地跑圈,爸爸不解地问道:\"干什么呢?”“我在起飞,和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

  11、 一天同事说:我要把天涯封了我问:为什么?她说:因为都封了,我才能呆在里面啊

  12、 农村人说上厕所说上茅,一天一大爷从厕所出来,正好让一小孩看到,小孩:上茅。大爷很生气:我上厕所,你非说我傻帽

  13、 女问:“你爱我吗?”男答:“爱!”女喜:“你愿意为我去死吗?”男答:“不愿意!”女怒:“为什么?”男答:“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”

  14、 问:六瓶啤酒下肚,你会怎样啊? 答:让服务员再来一瓶啊。

  15、 广告语说:“没有买卖,就没有杀害。”我却要说:“没有买卖,就没有世界。”

  16、 问:大街上一人撞了你,对你说“我是C罗”,你会是什么反应啊! 答:回撞他一下。以后可以跟我朋友说了,我还撞果C罗呢!

  17、 "一次去商场买银首饰,到了柜台没有售货员,我便问旁边柜台的售货员:‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道:‘卖银[淫]的,出来接客了。’"

  18、 男:(网上聊天)如果我们俩有缘见面,我可以牵一下你的手吗?女:可以啊?男:那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女:我会非常开心的。男:我以后付出行动来好好爱你,好吗?女:太好了,懂事了,儿子。男:......

  19、 有人邀请聋子和瞎子去看戏,看完后问他们感觉怎样啊,聋子说:“很好啊,就是没声音。”瞎子说:“等着都着急,就是没上映”。

  20、 男:“我爱你,就像老鼠爱大米!嫁给我吧?”女:“就算我是一粒米,也不愿意让老鼠毁了我清誉!你做梦吧!”

  搞笑的两人对话,五句(2)

  1、医生看了半天病人的喉咙,问:“你用盐水漱过口吗?这对你有好处。”病人顿时不快起来:“漱过,前天我去海里游泳,差一点就呛死了。”

  2、蜗牛和蜜蜂约会失败后,蜗牛逢人便说:那小子太穷,连幢房子也买不起,还敢出来泡妞!蜜蜂听到后骂:我呸!我买房子也不会像她天天背着炫耀!

  3、医生:快把工具包递给我!女儿:出什么事了,爸爸?医生:刚才一个年轻人打电话说,没有我他就要死。女儿:别忙,我觉得,这电话是打给我的。

  4、渔夫妻子与邻居勾搭,以猫叫声为暗号。夜,窗外响起猫叫声,妇人大声嚷:“猫儿别吵,今夜无人打鱼,明晚再来吧!”外面传来一声:“好!”

  5、男子参加心理测试。测试员问:当你看到一只狗瞪着一只兔子,你将如何?男子:打死狗把兔子带回家。测试员:狗代表妻子,兔子代表情人。

  6、公共汽车上,刚挤上车的老张对售票员说:“我买半张票。”售票员问:“怎么买半张票?”老张指了指自己被夹在门外的身子:“我还有半个人在外面。”

  7、一对父子去酒店用餐结帐时发现未带钱包,儿:这样吧,我父亲先待在这里,我去拿钱。服务员说:那不行,抵押是有价值的东西,谁知道他有没有金牙!

  8、你来,风就来;你来,雨就来;你来,雪就来;你来,霜就来;你来,沙漠就来;你来,波浪就来。我说,你就不能带点好东西来么?

  9、什么事情,做之前很想很期待,做之时很爽很兴奋,做完后很累很失落?而且,这种事情绝大多数时间是在床上做的。答案是:做梦。答错的去忏悔。

  10、老婆做了炸酱面给我吃,儿子在身边也要吃,我给了他一根,问说:“好吃吗?”儿子点点头,“好吃。”我笑着问他:“爸爸好不好?”儿子又点点头,说:“好吃……”

  11、某女刚学会开车,在路上撞倒一名男子。女说:“对不起,都是我的错。”“不,是我的错。其实我在300米外就看到了你,可我没来得及爬到树上去。”

  12、一位中国教授去国外演讲时说:各位女士,各位先生,我的英语说得不好,请各位原谅。我和英语的关系就像我和我太太的关系:我爱她,可是控制不了她。

  13、一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看,奇怪地说:这花瓶怎没口?将杯子翻过来看又说:怎么连底儿也没有?

  14、婚礼前你去问主婚人主持一场婚礼要付多少钱,主婚人说老婆越美就越贵。你就很不好意思的给了一元,主婚人一愣,回头看了下你老婆,然后又找你五毛。

  15、[品名]老婆,俗称妻子,学名夫人,译名达令。[用量]一生一片。[成分]水、脂肪类炭水化合物,气味幽香。[忌]同服两片以上,会导致不良排异现象

  16、飞机上的旅客被空服人员赶下去说:机件坏了待修!五分钟不到又说:上去上去飞机快开了!有人问:这么快就修好了?答:没修,换了一个敢开的来了!

  17、小花别人都叫她胖妹。1米50个子。这天体检。医生:身高体重,小花:1米69,50公斤。医生听了眉头大皱。男友小声说:这是医院。不是网上。

  18、小偷正在掏别人的口袋,那人发觉了:“喂!你在我口袋里摸什么?”“对不起,我想找火柴。”“难道不能向我要吗?”“不好意思只问你要火柴。”

  19、妈妈问小明:书看完了吗?明天要考试啊。小明回答:妈,我看完了。妈妈赞扬道:那明天你一定考得很好。小明哭着说:我是说,‘妈,我看,完了’。

  20、小魏打电话,同学妈妈:他不在,请问你贵姓?小魏:魏!同学妈妈:喂什么喂啊?小魏:我不知道为什么,我爸爸姓魏,我就跟着姓魏!

  21、我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。走来人说:“他真可爱。他多大了?”在我还没来得及回答时,老伴谦虚地说:“再过两个月就六十五了。”

  22、爸是出租车司机,一天爸狠心不出车带我们去公园玩,到大门的时候我兴奋的说:我们到了。只听老爸不慌不忙的说:十块。我顿时愣住了。

  搞笑的两人对话,五句(3)

  1、 蛇对象说:“我是一个有胆有识的野心家,我敢吞象。”象说:“都啥年代了,还这么凶残,来蛇弟,跟我一起下象棋吧。”

  2、 初中时,一个同学叫李猜,一次上英语英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如是回答,英语老师大怒,狂吼一声:“我不猜”,全班暴笑!

  3、 男子到医院体检,护士检查后说心跳过快,心率不正常。男医师复查后,问男子:心率正常啊,护士怎么说不正常呢?男子道:都怨护士没把胸前的扣子扣好!

  4、 我说你,是不是很久没有联系我了?一个礼拜?只怕不止吧?猪才相信你说的呢!嘿嘿,看看前五句话的第一个字,试着大声读出来,你会开怀一笑的。

  5、 爸爸带4岁的儿子欣赏小提琴演奏,两个小时过去了,台上的演奏依然不停。儿子实在忍不下去了,大声问:爸爸,他到什么时候才能把那个木盒子锯开?

  6、 旅行者在森林里碰到食人族,想肯定完了,忽听空中传来上帝的声音:“你还没完。快拿石头把首领砸死!”旅行者照办后,上帝说:“现在你才完了!”

  7、 大学考前复习课,老师走进教室,对同学们说:今年学校规定,不准划重点了!话毕,学生一片叹息。老师:好,大家现在把书拿出来,我们来划一下非重点!

  8、 一位老人申请入伍。军官问:您多大年纪了?老人:七十岁了。军官说:我们不收这么大岁数的人当兵。老人说:当兵是大了些,您看当将军如何?

  9、 奇趣笑话:一人到外地旅行,带着一大堆行李要了一辆出租车。司机说需7元,行李免费。他急忙说:那请你把这些行李送到火车站,我自己步行赶来。

  10、 阿呆:股市爆跌,我的睡眠质量严重下降!阿瓜:我还行,像婴儿般睡眠!阿呆:真羡慕你!阿瓜:是睡一小时就醒,然后哭一小时,然后再睡一小时…

  11、 5岁的男孩吻了4岁的女孩!女孩很激动又认真地说:我已是你的人了.你会对我负责任吗?男孩拍拍女孩的肩膀说:你放心吧!我们已经不是3岁小孩了。

  12、 一天早上老板打电话问阿钜,怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话,说:“马上到了!开车讲电话会出事故的。”老板怒道:“我打的是你家座机!”

  13、 一天菲菲为阿钜弹奏钢琴。菲菲问阿钜:我弹得怎样?阿钜说:建议你去电视台弹。菲菲开心地问:有这么好啊?阿钜说:那样我就可以把电视关掉!

  14、 一天阿钜走路太快,没注意路边井盖没盖好,掉了下去。阿钜硬撑着井沿往上爬,非常狼狈,这时一群路人正巧走过,阿钜急中生智,说道:哎,真难修啊!

  15、 一天阿钜正赶公交车上班,但是车刚好离开站台。于是只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲他答了一句:“悟空,你就别追了!”

  16、 一天阿钜去推销:太太,我这边有一本书叫《丈夫晚归500种借口》,你一定要买一本!太太:笑话!我为什么一定要买?阿钜:我刚卖给你先生一本!

  17、 一个茶店老板和阿钜在家里喝茶,是很名贵的茶。阿钜问:这茶有什么好处?老板:对男女都有好处!阿钜又问:什么好处?茶老板从容淡定的回答道:解渴。

  18、 一个男子在公园散步。有人出现在面前,他说:先生,可怜我吧,给我点钱吧。我失业了,现在没工作也没钱,家里还有老人老婆孩子,现只剩下这把枪了!

  19、 消防队:哪里着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?

  20、 三毛到理发店理发,理发师问:什么发形?答:偏分。理发师不小心弄掉了一根说:给你来个中分吧!结果不小心又弄掉一根。三毛大怒:我只能披头散发了!

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