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讽刺段子

2016-11-21 10:49:18 推荐 来源:http://www.chinazhaokao.com 浏览:

导读:   驴说,明明是人蠢,却说蠢驴。下面是中国招生考试网http: www chinazhaokao com 小编今天为大家精心准备了讽刺段子,望对大家有所帮助 ...

  驴说,明明是人蠢,却说蠢驴。下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了讽刺段子,望对大家有所帮助!

  讽刺段子(1)

  1.爱因斯坦死后上了天堂,但他很寂寞,于是上帝派了3个仆人服侍他。

  爱因斯坦问第一个:你智商多少?他回答:150。老爱很开心:那我们可以谈谈相对论了。

  老爱问第二个:你智商多少?他回答:120。老爱:至少我们可以谈谈数学问题。

  老爱又问第三个:你呢?他回答:70。老爱想了想说:那你对一人一票民主选上帝怎么看?

  2.一老农去理发,理发师拒绝收费,说:农民都很苦,我也是农民出身,就不收你钱了。第二天理发店门口多了十个瓜。

  一教师来理发,理发师也不收钱,说:我从小就尊敬老师,所以不要钱。第二天门口多了十朵康乃馨。

  一公知也去理发,理发师也不收费,说:你是中国的良心,我怎么好意思向你收费呢?第二天,理发店门口站着十个等着理发的公知。

  3.某公知去食人族所在的小岛旅游,路过一个人肉专卖店,看到橱窗里有如下标价:普通人的脑每斤19元,五毛的脑每斤20元,公知的脑每斤880元。

  公知看完大喜,马上对店主说:这说明公知的价值远大于五毛,不是吗?

  店主苦笑道:哪里啊,因为公知大多无脑,不知道要抓多少公知,才有那么一斤脑,物以稀为贵啊。

  4.印度人、犹太人、公知结伴旅行,三人投宿小客栈。客栈只剩一间双人房,必须一人睡柴房。

  印度人自告奋勇睡柴房,不久他回来了,说柴房里有一只牛,印度人不能睡在圣牛旁。

  换犹太人睡柴房,但不久他也回来,说柴房里有一头猪,犹太人不能睡在那种肮脏的动物边上。

  最后只能公知去睡柴房。过了会儿敲门声响,开门一看,门口站着一头牛和一头猪。

  5.一个经济系研究生和一个公知班学员坐在一起聊天。

  经济系学生说:“经济学真麻烦,对于同一个问题,每派的经济学家都有不同的答案,伤脑筋啊。”

  公知班学员自豪的说道:“你还是来学做公知吧。对于公知而言,不管什么问题全都是体制问题。”

  6.有人问:“老端,听说很多公知总喜欢说谎,你能否告诉我,如何判定他在说谎?”

  我说:“这个很简单,公知大都比较诚实,很少掩饰自己。你只要注意他的嘴就行了,嘴一动,他就在说谎。”

  7.话说一个信基督教的公知去森林里玩,突然一只大狗熊出现,公知拼命逃跑,狗熊紧追不舍,一不留神公知脚下打滑摔在地上。

  讽刺段子(2)

  1、 今天上班又迟到了,老板火冒三丈,把我叫到她办公室里去劈头盖脸地问我:“这回你又是什么借口?” “睡过头了。”我耸了耸肩。老板:“你倒是说句我从没听过的话!”我当即说:“你今天真漂亮。”

  2、 服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”“我是说,调羹在哪里呢?”

  3、 经过多年摸索,终于找到了对付女人网购的必杀金句,那就是当她给老公看各种衣服的图片时,老公应该这样回答:你眼光真好,可惜不适合你穿!

  4、 小李昨天和朋友聊天,谈到夫妻吵架的话题,小李自豪地说:我和老婆吵架都是床头吵架床尾合!小李朋友来一句:真羡慕你家遇事都能在床上解决!

  5、 一天,老公对未来经济状况颇为惆怅。老婆安慰道:算命的说我命中有车有房,衣食无忧,放心吧。老公呆滞几秒后,点了支烟,很有压力的问:那他没说你结几次婚吗?

  6、 早上语文老师正在津津有味讲课,忽然听到“噗”的一声响起,打断她精彩的演讲。刚要准备发火,却看见无数眼睛都紧盯着她,看她如何处理刚才发生的事。她灵机一动然后说:“是哪位同学有不同的意见,别紧张,可以慢慢说”。

  7、 物理课,清明放假前 ,物理老师说:“在这次考试前,我会发几份模拟卷给你们做,还有几份让你们清明带回去。”我同桌又出雷语“哟,清明带回去,烧给谁做呢?”

  8、 说实话,婚礼当天,我对新娘十分满意,那天是她最美的一天,但是当司仪问:“新郎,你是否愿意娶新娘为妻”的时候,我犹豫了一下,还是保持了沉默。 毕竟,我只是个伴郎。

  9、 一哥们开车,不小心违规行驶。交警马上就过来了,那哥们把窗子摇下来,就咿呀咿呀的丢出一堆日语。交警一下蒙了,在那比划半天也没明白啥意思,后面的车都堵成长龙了。交警说:“算了,你走吧!”哥们就乐滋滋点火挂档,交警一把拉起哥们:“不是听不懂吗?这句怎么懂了?给我下来!”

  10、 结婚典礼时,一新娘子突觉肚子不适,忍不住放了一个屁,司仪笑笑说:新娘子放屁,大吉大利!众人拍手称赞。新娘子又放一个,司仪说:新娘子放俩,来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个,司仪马上脸色一变说:大家敢快让路,新娘子要拉。

  11、 早上,一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂,愤怒的回了句:别侮辱我的灵魂,有能耐侮辱我的肉体……场面马上被镇住了。谁料女同事默默走到他面前:呸!

  12、 传说中的七仙女有了新的定义啦,听我细细说给你听:腐女,宅女,色女,腹黑女,路痴女,剩女,败金女,花痴女!朋友,你是哪个啊?

  13、 高中时有一男生,头发很糙,又粗又卷。有一天别人说他头发像猪鬃,他不服气,扯下一根回头问后面女生:你看这是啥?那女生顿时脸红了——流氓!

  讽刺段子(3)

  牛说,是人在说大话嘛,却说吹牛皮。

  猫说,是人在搞阴谋,偏说是猫腻。

  狼说,是人在合伙干坏事,却说是狼狈为奸。

  鼠说,是人没远见,反倒说鼠目寸光。

  电脑和电视的区别

  一开电脑:就觉得社会黑暗,官员腐败,恶势力横行,民不聊生,仿佛马上就要革命了。

  一开电视:就觉得社会和谐,人民幸福,载歌载舞,天下太平,长治久安,一百年都不会出事。

  电脑是生活照,电视是婚纱照。

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