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调侃段子

2016-11-22 09:12:42 推荐 来源:http://www.chinazhaokao.com 浏览:

导读:   年轻人下班回家,发现新婚妻子在发愁。下面是中国招生考试网http: www chinazhaokao com 小编今天为大家精心准备了调侃段子,希望对大 ...

  年轻人下班回家,发现新婚妻子在发愁。下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了调侃段子,希望对大家有所帮助!

  调侃段子(1)

  1、美院人体课上,一女生画着画着愤然将笔扔在地上,斥责男模:一会儿大一会儿小的,到底还让不让人画了!

  2、神父打高尔夫球,修女观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

  3、老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

  4、7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?”我狂汗:“哪小了,怎么小了!”小侄女可怜地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小”

  5、一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩…

  6、老人临终前分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你”。最后,对小儿子说:“最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,老人说:“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘,号码是……”

  7、一天,我弟弟去师大附属小学打篮球,听到操场边一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我?”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!”

  8、一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包,兴奋地给同伴显贵:"看这俩字母,LV!见过吗"?同伴说:"切,就这拼音啊?小学就学过啊,“驴”呗。

  9、每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。

  10、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

  11、某领导把小三的电话在手里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!”领导接电话后:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干!”

  12、小李要移民到美国,领导问他:“你对你的工资不满意吗?”小李说:“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗,孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”

  13、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。”

  调侃段子(2)

  1、 二货哥们蛮有心得的对我说:冬天的坏处之一是衣服穿太多,放屁的时候崩不出去,全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

  2、 在酒吧,一个富二代调戏一美女,美女急了说,信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。

  富二代顿时……石化了!

  3、 八岁的儿子刚上学,很崇拜老师,在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的:我去告诉老师!

  父亲:还告诉老师,告诉党中央毛主席也不管你。

  妈妈:儿子,你知道毛主席是谁吗?

  儿子:是公安局局长吧!

  4、 有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。

  好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没?

  5、 前几天,从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚,发现里面的蛋清是红的。

  于是我拿着鸡蛋到超市质问,超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。

  过了会儿,他回来对我说:“我帮你问清楚了,那枚鸡蛋之所以出现红蛋清,是因母鸡怀它时犯了痔疮……”

  6、 黄忠60岁跟刘备,姜子牙80岁为丞相,孙悟空500岁西天取经,白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人,你说你急神马急?

  盖茨39岁成世界首富,孙权19岁据江东,康熙6岁登基当皇帝,贝多芬4岁就能作曲,葫芦娃刚出生就会打妖怪。

  哎呀妈,你说我们能不急?

  7、 A:山河虽然高大,但人是可以拔起来的。

  B:怎么可能?

  A:你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?

  B:那河呢,也可以拔吗?

  A:拔河你没玩过吗?

  8、 总感觉:

  那英在和张赫宣谈恋爱;

  杨坤在和丁丁谈恋爱;

  刘欢在和吉克隽逸谈恋爱;

  哈林在和吴莫愁谈恋爱;

  华少在和加多宝谈恋爱……

  9、 耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困境中应该学会再等三天!

  如果你觉得自己坚持不了那么久,请参考马云的话:今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话,如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。

  于是乎,我说给男友听了,我说看到没,你为啥就不睬我?

  男友很淡定的来一句,哎呦,那人肯定是在等复活而已……

  10、 所谓放假,就是挪假,本来就放一天,把周六周日挪来凑3天,忽悠你!

  就连国庆、春节其实也只放3天!把原本属于你的假期挪用,来忽悠你!

  11、 LZ家有一贱狗,平时最怕LZ父亲,并且,父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……

  LZ有次做饭,喜欢让狗狗陪着,突然老爸进来,他来不及出去就贴着门坐着,也不敢动,俺父亲木有搭理他,木有吼他,瞪了他就出去了。

  就在LZ父亲刚刚出门,刚刚出去!!那贱狗居然一个大喘气,明显那种放松的感觉……

  LZ凌乱了……

  调侃段子(3)

  1.我真是没用,她说,我刚才替你熨那套西装,把裤子臀部烧了个大洞。不要紧,她丈夫安慰说,那套衣服我多备了一条裤子。对,妻子高兴起来说,幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上了。

  2.一天,看见一小孩子抽烟,即劝道:“吸烟有害健康,戒了吧!”他说:“不能戒”。我问:“为什么?”他满怀骄傲的答:“我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。”

  3.我和男友,处了两星期就掰了~原因是他太抠门了!!!我给他发短信说:“咱们分手吧!”他回了一句:“哦行,别回短信了,这是我这个月最后一条免费短信。”一点点语录网

  4.男友在森林里迷路了,在里面瞎转了两天,终于遇到一个人,他高兴的说:“谢天谢地,我迷路了两天,今天终于遇到人了。”那人道:“朋友,这有什么可高兴的,我已经迷路七天了。”

  5.化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来,却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情,化学家安慰说:“别着急亲爱的,再过5分钟盐就提炼出来了。”

  6.被告,你当时已经潜入了银行,炸开了金库大门,撬开了保险柜,直接面对3000万元现金,是什么让你冷静下来,投案自首的呢?”“我有密集恐惧症,法官大人。”

  7.考试铃响了,只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面,并附纸条一张道:10元1分。过几天,一张59分的考卷发下来了,老师还在后面夹了410块和一张纸条,上书:找零410块,谢谢惠顾,欢迎再来。

  8.手机店看好一款手机,跟美女店员砍价半天无果,最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘,问道:“美女,买了手机送我点什么吧?”美女一愣,淡淡的说:“我送你出去吧。”WQNMLGB……

  9.游客见到一个路牌,上面写着:“马路封闭,不能前进。”他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方,见到路牌背面写着:“欢迎你回来…

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