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有关家的内涵段子

2016-11-27 15:54:48 推荐 来源:http://www.chinazhaokao.com 浏览:

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  上班无聊又压力大,就看点内涵段子释放释放吧,下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了有关家的内涵段子,希望对大家有所帮助!

  有关家的内涵段子(1)

  1、 儿子不听话,孩他爸把他拉到房里教育一通后,异常乖顺!我问他爸怎么做到的,他叹了口气说,还能怎么办?又舍不得下手打。回头看到儿子屁股上的脚印。。。。。。

  2、 那天电梯门口等电梯,遇到学妹,学妹问我,你下周轮哪一个科室? 我:内分泌科。学妹:你们怎么轮转的? 我:我们乱-轮。语一出电梯门恰打开,一瞬间见表情抽动几许人也。

  3、 唐僧:八戒,你跑两步给为师看看吧! 八戒:师傅,为什么要看我跑啊? 唐僧:说来惭愧!为师长这么大,即没吃过猪肉,也没看过猪跑 唉。。。一步一步来吧!

  4、 露营迷路,走了很久走不出去。拿出手机,报警:“喂,是110吗?我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂,竟然挂了!”

  5、 有一朋友去拉面馆吃面,吃了一口吼来服务员说:你们还有盐没?服务员说:有,我这就给你拿去。朋友说:不用了,我以为你把盐全部放到我的碗里了。

  6、 五岁的弟弟跑过来对我说:“哥,我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干,你要不要分点?”我无语。哪知他尝了一口,说:“不对,好像是老鼠屎。”

  7、 露营迷路,走了很久走不出去。拿出手机,报警:“喂,是110吗?我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂,竟然挂了!”

  8、 有次监考历史,看见一学生从口袋里摸出10块钱,看了看又放回去。我过去一看,题目是问毛泽东几几年出生的……他真是太特么机智了!

  9、 露营迷路,走了很久走不出去。拿出手机,报警:“喂,是110吗?我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂,竟然挂了!”

  10、 女友:“你看那谁谁谁,又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆,会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。”男友听完后一脸陶醉:“你问他喜欢男的不?”

  11、 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

  12、 小蒲公英哭着问爸爸“爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭的说:因为~世界上~没有~蒲~母~英啊~

  13、 老公,我会抽烟,你觉得你我还美丽吗??”“你在别人眼中是烟民,但在我眼中还是一朵花!”“我是什么花呀?”“菊花残,满地伤。。。

  14、 儿子正做着游戏,忽然停下来问:“妈,隔壁那家邻居真的很穷吗?”妈妈不解:“你怎么这么说呢?”儿子说:“因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币,全家人都快急疯了。

  15、 一同学脚很臭,每次下课回宿舍脱了鞋子,我们受不了。他竟然说这样多好,鞋子一脱,宿舍里连蚊子都没有了,还省了蚊香。只听另一个同学幽幽的说了句:蚊子是没有,进来一堆苍蝇!

  16、 今天听邻居跟他儿子对话如下: 熊孩子:爸,将来有钱了我就买个飞机,天天送你上班。 爸:你都买的起飞机了,还让我上班?

  17、 服务员:请原谅,先生。这张桌子已经有人预定了。 顾客:这没关系,我的朋友。你可以把这张桌子搬走,给我换上张尚未有人预定的桌子。

  18、 老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。 他听完泪流满面,激动的对她说:你敢再抽我一巴掌试试!

  19、 女友:你只顾看电视,连水龙头坏了都不管,水都快把家给泡啦,你快看看吧!男友:看什么呀?几频道?

  20、 女儿六岁了,十分聪明。一日和妈妈吵嘴,转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮:“瞅瞅你俩,怎么给你儿子找的媳妇?整天欺负我!”

  有关家的内涵段子(2)

  1、总有些男人,宁愿坐在流产房前哭,也不愿待在避 孕套里笑。

  2、男:“下辈子我要变成卫生巾!即使你脱裤子了,也总有那么几天挡在你和你男人之间!” 女:“下辈子我要变成避 孕套!即使你插进去了,也能每一次都挡在你和你女人之间!”

  8、有句话“渡尽劫波奸 情在,相逢一炮泯恩仇”。我觉得按我这么爱憎分明的女人,打一炮是无法消灭我内心的仇恨的,起码得三四炮。

  9、高 潮太难,情话太浅,那么,不如我们辗转拥吻,抵死缠绵。

  10、如果你不是个美女,就作个骚 货吧。贤惠的丑八怪永远无法认识男人,而骚 包的美人儿早晚会被男人毁掉。

  11、不爱,跟星座血型无关,跟男女差异无关,跟门当户对无关,跟网恋异地恋无关。爱情,就只和爱情有关。痴男怨女一思考,爱情大神就发笑,它才没空儿分析谁和谁的家庭背景性格学历长相身高是否合拍,它只管乐呵呵闭着眼睛挥手乱点,点到的,就是绝配。

  12、爱你,对不起”不就是“听话,别闹了”的婉转版本么。

  13、小清新版本:所有物是人非的景色里,我最喜欢你。老浑浊版本:所有欲说还休的骚货里,我最想上你。

  14、真相:萝莉灰姑娘处心积虑嫁给了国王大叔,干掉他成为了权倾四海的女王。七个正太矮人迷恋她的****,取了白雪公主处女血献给她做贺礼。被安排来拯救公主的王子松了口气,去和邻国的王子幸福地生活在了一起。海的女儿发现自己爱上的其实是个**,她想姐姐们啊今晚在床上等我吧。(感谢@颜土豆avi)

  15、不能偷懒了,不能嘴馋了,不能逃避了,不能再在芙蓉凤姐的身上找优越感了。芙蓉减肥了,凤姐整容了,俩人本来就不傻,又现在一个比一个狠了,一个比一个敢了,一个比一个能来事儿了,再等到她们真的盘儿正条儿顺了,咱就惨了。惨了。惨了。

  16、什么是般配捏?般配就是:破锅自有破锅盖,禽兽自有鸟人爱。一对绿 帽扣合为圆,两只破鞋亦可成双。王子和白雪公主幸福地生活在一起,后妈和杀手过上了没羞没骚的日子。就让冤家们聚个头亲个嘴吧,骚 货和流氓照样儿能地老天荒。

  17、每个治愈阳光型写手,都是纯正浓郁的一朵苦逼。话语出口温暖了看客,都得首先烫热自己的心。

  18、每个穿低腰牛仔裤的女子都有一条高腰秋裤么?每个穿白色凉鞋的女子都有一双肉色短**么?每个穿低领毛线衫的男子都有一件圆领秋衣么?每个穿黑色皮鞋的男子都有一双白色长袜子么?我不禁掉了一地活蹦乱跳的狗眼…

  19、愿每一个等待的好姑娘都能保得住不死欲望,守得住年少轻狂,甩得开矫饰忧伤。那么,你一定会等到你的专属臭流氓和痴情老色 狼。俩人一起,可劲儿浪。

  20、当年芙蓉横空出世,世人皆呼瞎了狗眼。今年凤姐翩翩飞来,群众又说其实芙蓉真的很美。自从月月毁了奥利奥和香蕉,你们感叹芙蓉凤姐都是那浮云飘呀飘。要满足优越感,去精神病院接受反围观就是,一天一个不换味。非得看到个丑傻姑娘就狂热追捧践踏,看自己多健康美好,再打个飞机完成一场华丽的自恋么?

  21、当我说爱情时,会有人跳出来喊婚姻可不这样。当我谈水果时,会有人叫嚣你错了那么蔬菜又怎么解释呢!当我说我谈的是两码事时,又有人说婚姻没有爱情是多么KB啊难道水果和蔬菜不都是食物么?总结出的道理是:面对质疑时,为解释寻找合适措辞反而会背离原来轨道。所以,我选择扭头闭嘴,孤独牛逼。

  22、Q上一高三小孩儿的介绍:好好学习!好好赚钱!包 养零零后!零零后个个一米七!C罩杯!处 女!我这个八九年的老女人不禁战栗了。

  23、如果你的粉丝儿是几十,就当作几万来看。如果你的粉丝儿是上万,只当作零来看。这样,你说的话就会有营养的多。千万别被粉丝数量束缚住,女流氓不是离了生 殖器就活不下去,愤青的脉脉温情反而更显动人,v字用户何尝没有鸡毛蒜皮的操 蛋德性,小草根儿也可以有向全世界发话的牛 逼气魄。

  24、男人是想象力单一的可爱生物,他们大脑皮层是由长基霸折叠而成的。前儿我哥们问我:噫,你们女生穿丁 字裤,是利用走路摩擦来变相自 慰么?昨儿我男人又说:呀,你穿胸 罩要向中间挤压向上方托举,是刺激胸部来达到快 感么?每次听到这种话,我都想慈爱地向他们裤裆中撒把小米黑豆,让小 鸡健康快乐地成长。

  25、作为一个好男人,不但要放眼国际风云,更要心系国内民生。怎么检验呢?各位女同胞,如果你的爷们儿经常能够一边给你头头是道讲解国际政治金融波澜,一边声情并茂双管齐下摸着你的胸 部,恭喜你,就是他了! 26、一个屁也蕴含着爱情真义。同样是两人单独相处,一人悄无声息放出一红薯臭屁:若另一方佯装无事,则是试探期的暧 昧男女;若另一方心领神会嫣然微笑,则是刚恋爱没多久的小情侣;若是另一方皱眉怒吼“死相啦放屁还不早点滚出去掰屁股等着,非得臭着老娘!”则是情比金坚可歌可泣的模范夫妻。嗯哼。

  27、刚刚在街上跟男人闹别扭,甩开他的手回头朝宾馆走。到了门口他追上来拉住我的手,低声说我一直在身后跟着你你怎么就不回头。我想太多所谓的暗 恋者也是如此,总在一步之遥的地方等着她驻足回首,等着她微笑点头,却不知道女人就只需要你像个爷们儿一样拨开人群,大步上来拉住她的手。

  28、男人说,如果你爱我为什么不和我上 床;女人说,如果你爱我为什么不能忍着不和我上 床。性成为了男人的目的,女人的手段,双方的筹码。可是两情相悦彼此欢愉本来该是多简单的事情。

  29、的确,对于男人来说,自尊比什么都重要。但对于大多数男人来说,自尊和面子的区别他们永远搞不明白。同样是要别人看得起你:自己扇自己俩耳光然后发奋图强,这是自尊自爱。自己扇别人俩耳光不准一句质疑,这是死要面子。身边诸多无比敌视大女人的一米六五小男人们,多属后者。

  30、逃得过小清新,逃不过女流氓;逃得过爱国愤青,逃不过民主精英;逃得过生活小智慧,逃不过生活大避讳;逃得过经典语录转发,逃不过我们爱冷笑话;逃得过还珠格格和超女,逃不过一起老看流星雨;逃得过在你的心上自由的飞翔,逃不过套马的汉子你威武雄壮。

  有关家的内涵段子(3)

  1、这事儿有点难以启齿,不过着实欢乐。一姐们儿说自己做手术被输尿管破了处,我先是一怔然后一惊说这孩子大概把生孩的跟尿尿的管道当成一个了。一番苦口婆心教育后,丫终于明白了女性不同管道的匠心独运博大精深,最后说了一句“原来,这么多年,我小便都擦错了地方耶……”应试教育害死人啊!

  2、作为一个没有爷们儿在身边的女人,我还得经常抚慰安慰劝慰另外一群没有爷们儿在身边的女人。这是什么精神?这是纯爷们儿的精神么?!

  3、谁跟你说异地恋必死啊?那都是不敢追求爱情的懦弱借口!想在一起怎么都能在!淑芬姐说:在古代,我们不短信不网聊不漂洋过海,如果我想你,就翻山越岭,去牵你的手。琦殿说:在现代,我们有网络有电话有火车轮船,如果我要你,就打个飞机,去捏你的蛋!

  4、别跟我说什么异地恋保持新鲜感,距离产生的只是美,不是爱恋。我的男人,即使我睡前对着墙上的帅哥海报甜美飞吻说达令晚安,一关灯还得钻进你这丑八怪怀里左蹬右踹滚个天昏地暗。爱她,就别给她远在天边的盼,而给她俯首即捏的蛋!

  5、某些女人无法与其争论:你说我不跟女人计较,她指责你歧视女性;你要和她斗争到底,她冷笑说原来这就是男人的风度。你指出她的错误,她怒斥你在辱骂以她为代表的女性群体;你说好吧我错了,她得意挑眉道你是想上我么。要挺 胸提 臀做足架势,还要一手捂胸一手掩腿,你只有被这刚烈之光逼得节节败退。

  6、我们需要聪明人,也需要智者。聪明人把你模糊懵懂的观念提炼成坚定有力的观点,而智者带你从混沌迷茫的空间走入光明开阔的世界。聪明人说出你想说而说不出的,智者指出你不知道也不会知道的。然而,聪明人总能风生水起一呼百应,而智者大多不动声色默默无闻。

  7、逛校内网后感叹,最爱分享学习励志文的人只有在看文章的时候才会热血沸腾,最爱收集一生必去多少个地儿的人去趟铁岭都得憋出篇人文主义游记。还有,别相信那些如何选择专业工作里所谓前辈的所谓血泪经验,有抱怨无抱负永远是loser的常态,而真正的赢家则会没有人情味儿地笑而不语。

  8、欲做女强人,老祖宗名言振聋发聩:1.成大事者不拘小鸡鸡。(该出拐子就伸腿子,该装高 潮就快嘶嚎。)2.不骚一屋何以骚天下。(欲做万人之上,先当一人之下。)3.有炮自远方来,不亦乐乎?(千里送B难完逼归赵,万里传J不要白不要。)

  9、别抱怨什么对方爱自己胜过爱着你,爱自己永远是爱他人的根基。我们相爱,不是为了取悦彼此,而是为了让自己更加满足欢喜。

  10、每次逛商场,我就开始滚瓜烂熟地仇富!什么是八百块钱的雪纺裙?这个五百块的抹胸又是怎么回事?革命烈士抛头颅撒热血为我们打下了一千块钱每平方米的布料价格么?闺蜜说丫决定了,下次再看到要价虚高的破衣服,丫就去借换衣服的空档,把鼻屎抹在上面。衣服蓬壁生辉,鼻屎物超所值。嗯哼。

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