有趣的一人短段子

导读：　　　单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。下面是中国招生考试网http: www chinazhaokao com 小编今天 ...

　　单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了有趣的一人短段子，希望对大家有所帮助!

　　有趣的一人短段子(1)

　　1.医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县?远不远?”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛?”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。

　　2.夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜,女没了，惊!急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无!急刹,女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人,老娘和你有仇啊?一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车

　　3.有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来!!!”只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊

　　4.为了让儿子不害怕打雷，我就告诉他那个是老天爷给他照相呢。于是，每次闪电过后儿子都喊茄子，最受不了的是孩他妈还跟着摆各种Poss~~~

　　5. 上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大!女生乙对曰：“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。。。

　　6.医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道：「有痔疮吗?」 服务生指了指菜单说：「请您点菜单里有的菜好吗?」 。。。

　　7.早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快："老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了"，老板还没来得及反应，姑娘已不见了...

　　8.某MM从的士下来 ，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡!”MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭!” 然后的士走了……然后mm追着车喊：“师傅，我相机~~~~!我相机~~

　　9.同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。尼玛，害死我了。。。

　　10.什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不?你说不喝。吃水果不?你也不吃!再问：给你找个妞?你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试!

　　11.这样才能被评为“超级宅男”：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶的喊道：“卧槽，什么时候冬天了?!

　　12、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗?小伙答：有!新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹!天哪!金针菇!

　　有趣的一人短段子(2)

　　1、第一次上课

　　老师说把mouse移至屏幕中

　　结果…。居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。

　　2、"大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：

　　“早晨出操：，

　　吃饭：,

　　站军姿：,

　　五公里越野：,

　　战术课：,

　　挖战壕：,

　　会操：,

　　站夜岗：

　　操课：.”

　　教官不怒反笑，问：“那我是什么?”有人不假思索，脱口道：“整人专家!”

　　教官大怒，“谁说的?”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士!”"

　　3、我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下?”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧!”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的!”

　　4、用户：我怎么总是上不去网啊!

　　客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。

　　用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了!

　　客服：!!!!!

　　5、A：你知道HTML是什么吗?

　　B：当然，笨蛋!就是“Howtomakelove?”

　　6、精神病上银行提钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。

　　纸条上赫然写着“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。

　　落款是***C。P中央办公厅***。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲)。

　　果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”

　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。

　　......

　　7、1.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对!”

　　2.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。

　　3.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~

　　4.不准再问我：最近过的怎么样?

　　5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

　　6.有困难要上，没困难创造困难也要上。

　　7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。

　　8.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~!

　　9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!!!

　　10.我和脂肪做斗争，差点没牺牲

　　11.那啥，就给我个经济适用坟好了。

　　......

　　8、"小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”

　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

　　老板：“对不起，还是没有氨

　　“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”"

　　9、"刚才陪最好的哥们分手归来郁闷死我。。。

　　他跟这个女的处了2年吧,我这哥们人长的帅,家里环境也比较好,可能这女的想结婚吧

　　我朋友就想分手了,非要啦这我去

　　说壮胆见了面

　　就说:自己是同性恋一直喜欢我我草

　　我在旁边尴尬的想哭那女的也逗说他是同性恋的事情早就看出来了。。。。

　　今天的分手不意外。。。。

　　沈阳外面下着雨我们2个大老爷们打着一张伞默默的走回家

　　临上车的时候

　　这哥们来了句：

　　“你以为都是假的?”我去你大爷的!!!!!"

　　10、"在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。

　　他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊?”1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

　　男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫

　　平?!!

　　施工队：……(日月光华)

　　2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒!在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸

　　在咱楼还能有女生戴得上!""

　　当晚，文胸挂在了宿舍门把上……(小百合)

　　3.办公室里，导师怒吼道：""现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用

　　剪切!""(我爱南开)

　　4.MM：前几天我生你的气了!

　　......"

　　有趣的一人短段子(3)

　　1.如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。

　　2.生儿子不教养好，那是害自己全家;生女儿没教好，那是害别人全家。

　　3.我这辈子坚持了五件事，吃，喝，拉，撒，睡。特有意义

　　4.很想休息请假但没批准，说明你还不是一个无用的人。

　　5.原谅你是上帝的事，我的任务就是送你去见上帝。

　　6.胖子永远在骚动着、奋斗着，只为一个字“瘦”

　　7.我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。

　　8.好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了。

　　9.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

　　10.他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。

　　11.我不在意你的初恋，我只在意你的终恋。

　　12.你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。

　　13.看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎!

　　14.一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给!我会每月分期付款还你!”

　　15.朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心!

　　16.与其在别人的生活里跑龙套，不如精彩做自己。

　　17.谁说女生就得柔柔弱弱，劳资就是二十一世纪的花木兰。

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