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校园搞笑小品段子

2016-11-30 12:12:03 推荐 来源:http://www.chinazhaokao.com 浏览:

导读:   去食堂吃饭,不幸旁边座着两情侣,卿卿我我,还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了,但是他们什么也没有说,。。。。。。不久两情侣自己 ...

  去食堂吃饭,不幸旁边座着两情侣,卿卿我我,还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了,但是他们什么也没有说,。。。。。。不久两情侣自己主动离开了,因为他们也开始相互喂饭。下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了校园搞笑小品段子,希望对大家有所帮助!

  校园搞笑小品段子(一)

  1、姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。她跑过来一脸期待的问我:哥哥,看的反义词是什么啊?我一阵狂抓头后弱弱的说了句:不看。我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神!尼玛,现在都给孩子学些什么,看有反义词吗?

  2、老师问:“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压,哪个可以摸,哪个不可以摸?”学生:“都可以摸,但有的只能摸一次。”

  3、一个学生下课时间他的老师:“老师,今天你教我们什么了?”

  “你怎么提出这个问题?”老师问。

  “因为爸爸今晚肯定要问我这个问题。”

  4、老师:“你为什么迟到?”

  学生:“我在听广播。”

  老师:“你不知道上课重要吗?”

  学生:“知道,可那儿情况更急,杨六郎被困天门阵了!”

  5、几个学生躺在被窝里闲聊。

  甲:“我的爱国心最强。”

  乙:”我的爱国心才最强,我从不买外国货。”

  内:”我也从来不看外国电影。”

  甲(慢条斯理地):“你们想想看,我入学以来,哪次外语考及格

  了?”

  6、学校职称评定开始了,没个敢小视的。自以为工作出色、成绩过人的我,觉得没什么可担心的。最后,经过群众投票、领导评议,我居然落评了。经向领导讨教,得出我落评的十大理由如下:一、我有自考本科文凭。领导说:“通过函授、自考现在不都拿到本科学历了吗?你并不突出。”二、我的备课、作业等凡是业务工作,都合进度、满数量、有质量。领导说:“这是你应该干的,单凭它决定不了什么。”三、我教着四个班的课,兼着班主任,工作量非同一般。领导说:“总体上大家基本差不多,你这方面多干了,别的方面肯定要少干。......

  7、一:混到天长地久,睡到海枯石烂;二:早睡早起美容养颜,晚睡早起用功减肥;三:当你在寝室找不到我,我就是在往寝室的路上;四:上课睡觉睡不饱,下课读书读不完;五:有网路的日子忙碌空虚,没网路的日子无聊充实;六:分工合作是未来工作的趋势,我们从现在作业开始练习;七:上课学不到什麽,跷课玩不到什麽;八:无论白天黑夜,寝室总是会有人醒着,也总是会有人睡觉;九:垃圾桶永远不够用,电风扇永远不嫌多;十:处於冬凉夏暖的寝室,没有什麽比这更幸福的了;十一:寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的,除了宿......

  8、去食堂吃饭,不幸旁边座着两情侣,卿卿我我,还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了,但是他们什么也没有说,。。。。。。不久两情侣自己主动离开了,因为他们也开始相互喂饭。

  9、一次我到教室学习,无意中发现两张《毕业生择业情况调查表》,其中在“您认为自己在择业过程中最成功的一点”一项,一张写着:够酷,不给用人单位机会;另一张则写着:可以流(浏)览“美眉”。

  10、某中学有一班主任教师,工作兢兢业业,此君唯好打麻将,周五与几好友激战。周六学生因故补课,带班老师请假。此君到班临时上课,走上讲台猛一看黑板未擦大怒:“今天谁做庄?”

  11、快要考试时,老师说:“同学们,考试时不要作弊,也不要东张西望,看自己的试卷,给别人抄试卷是害他(她)。”

  一位同学大叫:“谁来害我啊?”时至秋日,男生宿舍楼布告栏张贴一巨副告示:“据查,少数男生用望远镜观察对面女生舍景,并以此为乐事,此事有伤风化,自今日起明令禁止。”众生哗然,却闻一男生满不在乎曰:“已是秋日,风景哪如盛夏……”

  12、测耐性睡觉之前叫他“数羊”。如果他数到10只就睡着了,说明他的耐性很差;如果数到50只才睡着,说明他的耐性一般;如果他数到500只也睡不着,那他多半是脑神经衰弱患者。

  13、不要跟你的女友吵架,吵不赢的时侯你是挨骂,吵得赢你得挨打!本人深有体会。。。。

  14、教师是什么

  教师是什么?

  教师可以当警察:因为整天在班里破案;

  教师可以当主持人:因为整天为公开课想游戏和花招;

  教师可以当演员:因为一会态度和蔼一会暴跳如雷;

  教师可以当清洁工:因为整天扫地、擦玻璃;

  教师可以搞工艺美术:因为整天写黑板、布置教室;

  教师可以当作家:因为整天写计划和论文;

  教师还可以到市场上叫卖东西:因为练出了高音和厚脸皮。

  教师是什么?

  在文人眼中,教师是培养祖国花朵的花匠。

  在不知情的眼中,教师是一天到晚都在放假的闲人。

  ......

  15、大学四年出来,发现我这身材变差了,相貌变差了,习惯变差了,素质变差了,脾气变差了,成绩变差了,人和社会接不了轨啦!

  16、有一老师好启发式教学,一日教学生一“被”字,学生记不住,随启发:

  问:“你家床上有什么?”

  答:“有褥子。”

  问:“褥子上面呢?”

  答:“有我妈。”

  问:“你妈上面呢?”老师想:这回该有被了。

  答:“我二大爷。”

  老师一急大声问到:“被那里去了?”

  ......

  17、某女老师不善打扮且脾气火爆,一日穿得花枝招展进入教室,同学们皆无心听课,一直盯着老师看,老师顿时火起,怒道:“看什么看,看稀有动物啊!”

  18、老师:“伊凡,请你解释一下‘自找烦恼’这个词的意思。”

  伊凡:“我认为,一个人如果不会回答这个问题,又要在课堂上第一个举手,这就是‘自找烦恼’。”

  有三个学校,分别是16中、34中和21中同时组织去务农。一

  天晚上,三个校长一起散步,交流工作经验。突然间,有一头牛挡住了去路。怎么办呢?

  34中的校长说:“我来吧,肯定把它赶走!”对牛说:“你

  这个打靶仔,敢挡住我去路,我放烂仔打死你!”那头牛无动于

  衷。

  16中的校长钟XX说:“你不行的,我来吧,它一定走。”就

  对牛说:“乖,如果你能让一下,我包你能读最好的大学。”那

  头牛仍然无动于衷。

  21中的校长李XX说:“你两个都不行的了,还是看我的吧。”

  ......

  19、一男生表白,妹子拒绝:我才不要和土木工程的谈恋爱,又土又木!旁边学软件的我默默地抹了一把泪......

  20、物理课时,老师问:“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压,哪个可以摸,哪个不可以摸?”学生:“都可以摸,但有的只能摸一次。”

  校园搞笑小品段子(二)

  1、 中学时,我因为打架被学校开除,同班一位女生追到我家,对我说:“你走了,我怎么办?”我妈妈当时急了,问我:“你们俩有什么关系?”我也很纳闷,说:“没什么关系呀?! ”就见那女生说:“你走了,我不就成倒数第一了么!! ”

  2、 一、听力部分听下面两段独白,每段独白后有几个小题,从题中所给的a,b,c三个选项中,选出一个最佳选项,并标在试卷的相应位置。录音1“打南边来个喇嘛,手里提拉着五斤鳎目。打北边来个哑巴,腰里别着个喇叭。南边提拉鳎目的喇嘛要拿鳎目换北边别喇叭的哑巴的喇叭,哑巴不乐意拿喇叭换喇嘛的鳎目,喇嘛非要换别喇叭的哑巴的喇叭。喇嘛抡起鳎目抽了别喇叭哑巴一鳎目,哑巴摘下喇叭打了提拉鳎目喇嘛一喇叭。也不知提拉鳎目的喇嘛抽了别喇叭哑巴一鳎目,还是别喇叭哑巴打了提拉鳎目的喇嘛一喇叭。喇嘛炖鳎目。哑......

  3、 地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山,所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。某次考试,试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。考完还说:老师怎么出那么简单的题目?

  4、 您好一名三年级学生申请跳级,校长让女老师出题对他进行测试,而自己旁听。 老师:“什么东东牛有4 个而我只有2 个?” 学生:“腿。” 老师:“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?”(校长对学生老师问的问题感到很奇怪,她为什么要问这些问题,校长想。) 学生:“口袋。” 老师:“什么东东以c 开头,t 结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?” (校长的眼睛睁着大大的,想阻止老师继续问下去) 学生回答说:“椰子(coconut )。” 老师:“什么东东进去的时候是既红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的 ?”......

  5、 和一女同学坐于树下,时值夏夜,蚊子多。

  她忽然问我:“为什么蚊子只咬我而不咬你呢?”

  我说:“因为这些蚊子都是公的! ”

  6、 老猎手知道猎鹿季节一到,许多毫无经验的新猎手,会进入森

  林,于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料,第

  一天,他即被一名新手射伤;

  医生问新手:“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见,为什

  么你只隔30米,还对他开枪呢?”

  新手结结巴巴地说:“我以为他是斑马! ”

  7、 “你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说,“你不知道吗?允许在这里钓鱼的季节早已过去。”

  “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说,“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可,气得我把它拉上岸来,罚它在我的水桶里呆一会儿,过一会我也就回去了。”中足协10年冲出亚洲的蓝图:加个零!(130移动电话升位)。

  足协选洋教练:非常可乐,非常选择。(非常可乐)。

  足协对九强赛失利的责任:一抹就干净。(奇力洁清洁涤)。

  足协的总结:好功夫!(步步高VCD)。

  足协对或吨的态度;我选择,我喜欢。(安踏运动鞋)。

  国奥队员挽留或吨:我们的光彩来自你的风采。(沙宣洗发水)。

  范致意给女儿取名“反思晶”:水晶之恋,一生不变。(喜之郎果冻)。

  饭致意对或吨一身相许:爱你等于爱自己。(娃哈哈纯净水)。

  ......

  8、 老师:“我有两个题目,你能答出第一题就不需再答第二题。”

  “你有多少根头发?”老师问。

  “一亿两千万根。”学生答。

  “你怎么知道?”老师问。

  “第二题不需回答。”学生说。

  9、 有个教师设馆教学生,学生问“《大学》之道”怎么讲,教师回答不出,便假装醉酒,说:“你偏偏在我醉的时候来问。”回到家,他把学生问他的事给妻子说了。妻子说:

  “《大学》是书名,‘之道’是书中讲的道理。”丈夫点点头,表示记住了。

  第二天,教师对他的学生说:“你真不懂事,昨天偏乘我醉的时候来问我,今天我醒酒了偏又不来问,这是为什么?你昨天问我什么来?”学生说:“问的是‘《大学》之道’怎么讲。”教师就把妻子教给他的话给学生讲了,学生又问:“‘在明明德’怎么讲?”教师

  ......

  10、 幼儿教师:“请小朋友形容一下自己的妈妈。”

  甲:“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”

  乙:“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”

  丙:“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”

  丁:“妈妈打扮得有点像圣诞树。”

  11、 高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片。老师忍无可忍:“同学们声音小一点! ”一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦! ”老师无语。

  高中全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿,此同学大怒,曰:“我妈又没死,为什么要穿孝服!! ”老师汗到死。

  老师拖堂:“最后我还要讲一点。。。”后派一男生接口大声道:“强扭的瓜不甜! ”全场寂静。老师脸铁青:“下课! ”

  记得初中做几何,数学老师狂怒,拿两本本子砸讲台上:“XX、XXX你们两的答案怎么是一样的?!! ”只听下面小声:“君子所见略同。”

  ......

  12、 卡特夫人家的小猫在外面乱窜,一会屋顶,一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门:“你家的猫怎么这么疯跑?”

  “是这样,”卡特夫人解释:“我让兽医刚给他做了手术,最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”

  13、 老师:“从甲地到乙地是五公里,从乙到甲是多少公里?”

  学生:“不知道。”

  老师:“唉,这么简单的问题都不懂!从乙到甲不也是五公里吗?”

  学生:“你错了,儿童节到国庆节是四个月,而国庆节到儿童节难道也四个月吗?”

  14、 小学生写作文:周日,我去公园玩,在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍……老师看后批评他,说:“这是从老的作文书上抄的吧?写作文最起码要有时代感,现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊! ”小学生点点头,不一会儿就把改好的作文又交给老师。上面写着:周日,我去公园玩,在公园门口买了一瓶矿泉水,一看生产日期是2012年5月26日……

  15、 课堂上,老师问:“淡水资源是很匮乏的 ,有一句公益广告词是:别让世界上最后一滴水是人类的什么呀?”没想到同学们都一脸的茫然。老师提示说:“是我们身体里的一种液体。”一个学生抢答道:“我知道了,是血液。”另一个学生反驳道:“不对,是尿。”吓得老师赶紧公布答案:“是眼泪,是眼泪。”

  16、 1.读书是勤奋和智慧的结晶,你们这帮人,勤奋约等于零,智慧等于零,加在一起恒等于零。2.我跟你们说,你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。3.要是你们高考考的好了,你们马上帮我打119!哦,不对,打119也来不及了,我的鼻血喷到美国去了!4.你笨,不是你的错,是你爸妈革命工作没做好。5.傻瓜年年有,今年特别多。6.福利工厂的工人,口水流下来,钞票还算的清楚,你们呢,钱也算不清楚。7.咱们学校的人都是抹布料子,所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学,那......

  17、 "“不如鼓起勇气向女同学表白吧!然后把你电话给他,也许就可以得手了。”“好,我明天试试!”“怎样,怎样?有结果了吗?”“不知道,她还没把电话还我。”"

  18、 老师问一名学生:“你的试卷是抄了别人的吧?”

  “是的。是抄了些,但不全是。”学生答道。

  “那么,哪些地方不是抄的呢?”

  “嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

  19、 老师把考试卷发下来后,迈克一题也不会做,便在试卷背后写

  道:“只有上帝知道怎么做,我不知道。”

  试卷发下来,迈克一看,上面写着:“上帝100分,你0分! ”

  20、 医学院的期末考试场里,一个学生绞尽脑汁,也想不出答案。

  只见其中一道题是:“如何使一个病人大量出汗?”

  这个学生最后只得写道:“在本学院里,我只需将他送来参加

  医学考试即可。”

  校园搞笑小品段子(三)

  《教育》

  人物:学生甲,学生乙,马哲老师(马),辅导员(辅)

  场景:马哲课上

  (在马克思主义哲学课上,马哲老师正在台上讲的津津有味,而台下两个学生也讲的滔滔不绝)

  马:同学们,世界是物质的,物质是运动的,运动是有规律的,规律是可以掌握的!掌握的!。。。。。。

  (老师发现台下两学生只顾讲自己的不听他讲课,于是走向两学生)

  马:我说,你们两个在讲什么啊?来,来,来,讲给我听听。来,你(指一学生)!

  (两学生很尴尬。其中一个红着脸站起来)

  马:(老师拿起杯子问),你来说说这是什么东西啊!?

  甲:这不是一杯子嘛!

  老师:谁告诉你这是杯子啊!我就说这是一个桶,行不行啊?

  甲:谁都知道这是杯子啊?!笑话,怎么是桶呢?

  马:我不是讲了吗!世界是物质的,你可以说它是物质,但不能说他就是杯子。任何物质都是人为它定名的嘛!

  甲:可它就是杯子嘛,那我还说你是桶呢!

  马:什么?什么?你说什么?再说一遍!

  甲:我没说什么!

  马:那我问你怎么一直不听课?从开始一直讲到现在。

  甲:没有啊!我一直认真听呢!

  马:是吗?那我问问你,你说说,一只狗它为什么活着啊?

  甲:啊?狗为什么活着?它不就是为了吃饭活着吗!

  马:那你为什么活着啊?!你是不是也是为了吃饭啊!?那你是不是和狗一样啊!

  甲:老师,你怎么这么讲啊!你怎么骂人啊!

  马:我不是骂你,我只是讲道理给你听嘛!你说你一直讲个不停影响大家,影响我讲课啊!毛主席教导我们要好好学习,天天向上,你这个人怎么理解的啊!

  乙:老师,对不起,刚才他一直在和我讨论反恐的问题,没注意听。

  马:这个同学的觉悟挺高的吗,好的,那你来讲讲,江总书记的“三个代表”是什么?

  乙:三个代表?代表。。。。代表

  马:怎么讲不出来呢?这和我们平时生活是很有关的啊!

  乙:哦,代表,代表我的利益,代表大家的利益,代表江总书记他老人家的利益。

  马:你。。。你。。。孺子不可教也,朽木不可雕也!下课和我到系办去!

  (甲,乙,马下)

  第二幕 系主任办公室内

  马:辅导员,这课我没法教了!

  辅:哟,您怎么生这么大气啊?

  马:现在的学生都翻天了!连三个代表是什么都不知道!上课说话还有得是歪理!像这样的学生怎么对得起我们老一辈无产阶级革命家创建的新中国,怎么对得起党,对得起人民?一点理论知识都没有,你可要好好的教育他们!

  辅:好,好,我会的,你放心吧。

  马:我还要去参加关于人的工作的研讨会,我先走了。(对甲乙)好好检讨!马克思在看着你们的!(下场)

  辅:你们俩个站着干嘛,坐啊。

  甲、 乙:哦,谢谢老师。

  辅:知道你们为什么来这吗?

  甲:知道,上课说话。

  乙:但老师讲的也太乏味了,所以我们实在无聊才说话的。

  辅:哦,那你们的意思是不感兴趣的你就可以不听了?!

  甲:我们可没这么说。

  乙:老师这可是你说的。

  辅:哦?好!那我们谈点别的好吧!哎,你们知道NBA最近的赛况吗?

  甲:火箭队终于胜了,姚明25分,12个篮板,6次助攻,帅呆了!

  乙`:什么呀。姚明算什么,奥尼尔还拿了30分呢!他才是篮下的王者。

  甲:那你难道忘了吗?姚明上次还盖了奥尼尔2个帽呢?

  乙;那又怎么样!你要是那么高的个,你也能盖。

  甲:反正我对奥尼尔没兴趣,随你怎么说1

  乙;姚明那样瘦,我才不喜欢呢!你说的与我无关。

  (两人无语,互不理会)

  辅:你们怎么不吵了呢?

  甲:他又不喜欢姚明,讲也白讲。

  乙:他又对奥尼尔没兴趣,讲也是对牛弹琴。

  辅:哦,你们也知道别人没兴趣自己就没积极性讲了,那老师也一样啊。你们不听讲,老师怎么能讲好课呢?你们应该学会互相尊重,只有尊重他人,他人才会尊重你啊!

  (甲、 乙对视,惭愧的低下头)

  辅:老师讲课有时会枯燥一些,但他却付出了自己辛勤的劳动啊!对于他的付出,你们应该尊重啊!我们本着以人为本的教育方针,不仅仅是教给你们知识,更重要的是教会你们如何做人。十年树木百年树人,你们将来的成功要靠现在一点一滴的积累啊。而尊重他人是你们首先要学会的。我这样说,你们同意吗?

  甲、 乙:老师,我们错了。

  剧终

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