搞笑小品剧本 搞笑剧本

导读：　　　剧本是一种文学形式，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它以代言体方式 ...

　　剧本是一种文学形式，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。以下是中国招生考试网www.chinazhaokao.com 分享搞笑小品剧本 搞笑剧本，希望能帮助到大家! 

　　搞笑小品剧本 搞笑剧本

　　暴疯突击队

　　人物:周瑜，诸葛亮，高疯，矮疯，胖疯。

　　某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯了进来：“站起来!”

　　周瑜：“为什么?”

　　高疯：“我想命令你!!”

　　周瑜：“哼，是个疯子!”(一脚踹出高疯)

　　高疯刚走，来了个矮子：“给你!”(扔过来支笔)

　　周瑜：“为什么?”

　　矮疯：“我是你爸爸!”

　　周瑜：“又是疯子!”(踹出去)

　　接着，来了个胖子：“我要劈了你!!”

　　周瑜就和他格斗起来了。

　　斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧!”

　　“好!!!!!!”胖疯说。

　　周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。

　　一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧!”

　　周瑜：“他应该被暴疯突击队折磨死了阿!”

　　周瑜来到诸葛亮家。

　　诸葛亮请出高疯：“这是音乐家，他想控制别人，我就让他控制乐器。”

　　接着请出矮疯：“他喜欢发东西给人，我就让他发馒头。”

　　最后带到正在劈柴的胖疯：“他要劈东西，我就让他劈柴，什么柴都劈的好。不过要让他不停的劈，不然他要劈其他的东西啦!”

　　周瑜愣住了。诸葛亮说：“疯子是不眨眼的。”

　　他对周瑜的眼皮数：“1、2、3、4、5……”

　　超搞笑喜剧小品

　　按 摩

　　场景：台上靠左一张按摩床，床头一塑凳。右边两椅一茶几，茶几上面放一杯水、一盘瓜子和一个柑子。枕头靠内藏有一钢笔和一盒红蓝双色印泥，背景挂一穴位图。

　　人员：胡队长(以下简称胡) 胖老板娘(以下简称胖)

　　盲人按摩女(以下简称盲) 按摩女小红(以下简称红)

　　胡：(胖坐在椅上吃瓜子，胡抱着西瓜从斜处醉态上台)这阵子我负责扫黄打非，老板们一个个都吓得狗跳鸡飞，这家才喊去吃了饭，那家又非要拉我去喝几杯。(掂了掂西瓜)宴席结束还有礼物拿，弄得我家里水果都烂了几大堆。(打两个酒嗝)(抬头)咦，按摩院，呵呵，我不按白不按。(跨进门)哎，老板娘，你这里最近是不是在搞“乱摸”哦?

　　胖：(忙起身)哎呀，是胡队长啊。我们这可是正宗按摩院，哪会搞啥子“乱摸”哦。

　　胡：嗨，你看我随便说一句，你就吓成这样哦。我只是来例行检查的。

　　胖：又要例行检查啊。怎么每次都例行到我这里哦?

　　胡：哼，形势严峻，是要经常检查哦。我这个例行检查很简单嘛，找你的小姐来帮我全身都捏一下，这个例行，例行，捏得好就行嘛。

　　胖：哎呀，胡队长，不巧得很，我这里整得来工资都发不起，小姐些都走光了呀。

　　胡：什么?走光喽?(狠狠地说)那你这个按摩院是不是不想经营起走了哦。(顿一顿)没有人，你就是马上生也要给我生一个出来。

　　胖：哎哟，你说得这样轻巧哦，难道人长得胖就可以随便生吗。好好好，我去给你想点办法。

　　胡：快点哈。(醉熏熏走到床前，把西瓜放床头，人却滑到地上靠床睡着了)

　　胖：(下台前转身对着观众说)这个胡队长，依仗着手中有点权利，就四处抓拿骗吃，今天老娘也不管这样多了，你们就看看我怎么来收拾他。

　　(胖下去，戴着墨镜的盲女从后台上来，手中拿着一根棍子，左敲几下，右敲几下，慢慢用力敲到胡的腿上)

　　胡：(惊叫)哎~呀~!

　　盲：(退后，川味普通话)哎呀，刚才是啥子东西在惊抓抓地叫唤哟?

　　胡：啥子?那你说是啥子咹?

　　盲：哦，对不起，先生，你是不是就是那个“打扫”队的队长啊?

　　胡：啥子打扫队哦，是扫黄打非队。咦，那你又是干啥的咹?

　　盲：我是老板娘喊来给你搞按摩的噻。

　　胡：按摩的?(用手在盲女眼前晃了晃)哦，盲人按摩唆，好嘛，那我今天就将就一回喽。(斜躺上床)

　　盲：那你躺倒起，我马上就给你按。(盲女放下棍，摸索着走到刘头后坐下，两手一下子按在西瓜上，开始按摩，按了几下，惊奇地问)哎，队长，你们当官的当真是聪明绝顶哦，脑壳高头硬是一丁点儿毛都没得啊!

　　胡：(惊奇地抬头看，有点哭笑不得，学盲女的川普语说)哎，小姐，我不但脑壳高头一丁点儿毛没得，连眼睛鼻子都没得哦。

　　盲：不会吧。(手吓得退开，然后又大着胆往西瓜上下摸了摸,惊叫)哎呀，你，你遭毁喽容的啊?

　　胡：你才遭毁容喽，你按到的是我的西瓜，我的脑壳在这半边得。

　　盲：哦，是西瓜唆，那我给你放半边啊。队长，你躺上来点嘛。(抱西瓜站起转身摸索着放在背后茶几上，再转身回来摸索凳子准备坐下，结果没坐正，摔到在地，顺势用手抓住了胡的头发)

　　胡：哎哟，你，你，你扯我头发干啥子哦?

　　盲：对不起，对不起，我刚才没坐稳当，不注意抓到你喽。(坐正后用手掌偷偷沾些蓝颜料，用手指尖给胡轻轻按头，中途把颜料涂在胡眼眶周围)

　　胡：哎，小姐，这按摩按摩，要有按有摸噻，你咋个光摸不按哦?

　　盲：哦，要得，那我马上按。(对着胡眼睛用力按下去)

　　胡：(痛得突然大叫)哎哟哎哟，我的眼睛啦。你扎个把手指拇都插到我的眼睛头喽哟?哎哟。(起身，把“熊猫眼”让观众看)你们看，象这种按法，完全是想把我也变成个瞎子嘛。算喽，算喽，你下去算喽。

　　盲：好，那我就下去喽哈。(拿上棍摸索着下)

　　相声《咱们的网格员》《咱们的网格员》

　　(对口相声) 陈春华

　　(甲乙同上台，鞠躬)

　　甲 各位朋友大家好，我叫xxx。

　　乙 我叫XXX。

　　甲 我是来自我们XX社区的一名——

　　乙 ——闲散人员。

　　甲 闲散人员像话吗?

　　乙 一名相声演员。

　　甲 对，大家对我很熟悉，都喜欢我，因为我很突出。

　　乙 (拍甲腰)——腰椎盘突出。

　　甲 (比划自己身高)你还想说我这底盘也很突出吧?在这里我要谢谢大家热烈的掌声。

　　乙 谢谢。

　　甲 我知道你们的掌声不是给我的。

　　乙 那是给我的。

　　甲 也不是给你的?

　　乙 那倒奇怪了，掌声是给谁的?

　　甲 给小王的。

　　乙 这小王是谁啊?

　　甲 小王是我们社区的一名女网格员。

　　乙 网格员?

　　甲 对，小王啊，她每天在社区里走来走去，东张张、西望望，还和别人议论张家长，李家短的。

　　乙 我知道了。

　　甲 你知道什么?

　　乙 原来这网格员啊是游手好闲、不务正业、搬弄是非的人员。

　　甲 你下去吧。

　　乙 这相声没说完我下去干什么?

　　甲 你说的不对。

　　乙 是吗? 那网格员都是什么人员?

　　甲 我们大冶市按照上级统一部署，决定对社会实行网格化管理。

　　乙 网格化管理?

　　甲 这网格化管理分一级网格，二级网格，三级网格。

　　乙 这网格还挺多的。

　　甲 各个乡镇是一级网格，各级社区村组是二级网格，社区里具体到多少楼栋分一格，这叫第三级网格。每个网格里都会配备一名管理员，三级网格的管理员就叫网格员。

　　乙 这还分的挺仔细的。

　　甲 她们平时的主要工作是信息采集、熟悉民情、宣传政策、服务群众。

　　乙 哦。

　　甲 另外她们还需要协助做好社区党建、社会治安、社区矫正、社区教育、劳动就业、社会救助、住房保障、城区管理、文化体育等等。

　　乙 可这小王怎么只在小区里走来走去呢?

　　甲 她是在仔细观察她的网格里的环境卫生情况。

　　乙 那她怎么东张张、西望望呢?

　　甲 她是在观察社区里有没有闲散人员，消除安全隐患。

　　乙 那她议论张家长，李家短的。

　　甲 她是在收集居民的信息，了解大家的情况。

　　乙 嗨，我还以为她是在议论别人呢。

　　甲 她要管的可多了，大道理说了你也不懂，我给你举例说明吧。

　　乙 好，哎，谁不懂啊?

　　甲 比如楼上向你们家漏水了;你们家下水道堵塞了;你们家煤气管道漏气了;你老婆要和你离婚了;你爸爸瘫痪在床上几个月没人管了……

　　乙 停、停，我家这是倒了邪霉了，没一件好事，这些烦心事网格员都管?

　　甲 都不管。

　　乙 那你还说得那么带劲。

　　甲 都不管那还叫网格员吗?

　　乙 这网格员要做的事还真不少。

　　甲 她们还有一件重要的工作。

　　乙 什么工作?

　　甲 协助做好计划生育工作。比如你最近应该去妇检啦，你应该去上环啦……

　　乙 我啊，我去妇检?我去上环?

　　甲 对，你可得注意啦，上完环三天内还不能抱小孩。

　　乙 再说我抽你，我去妇检像话吗?

　　甲 这话不是我说的，是小王说的?

　　乙 就是那个网格员。

　　甲 她啊，去你家好多次，没见到你，让我把上面的话告诉你。

　　乙 她这么说不合适。

　　甲 然后让你把这些话再告诉你老婆。

　　乙 闹半天是我老婆该妇检啊，她对工作还挺热情的。

　　甲 前段时间，在全国第三次经济普查中，网格员成了主力军，急先锋。为了普查人口信息，小王忘我地战斗在第一线。

　　乙 是够辛苦的。

　　甲 因为要入户登记信息，大家白天都上班了，她就晚上去。

　　乙 牺牲自己的休息时间。

　　甲 我们社区有一位单亲母亲叫莉莉，带着一个几岁的小孩生活，自从离婚后，就不大愿意和别人接触，小王去了几次都没有碰见人

　　乙 很封闭，这可不行。

　　甲 小孩也整天关在家里，不许出去。

　　乙 这可不利于孩子成长。

　　甲 下面我向大家讲讲小王去莉莉家的情景，我学小王，你来学莉莉。

　　乙 行啊。

　　甲 你一大老爷们学莉莉不像啊，这样吧，我来给你化化妆。

　　(拿出一个头巾给乙扎上)这就像啦。

　　乙 我这就是莉莉了。

　　甲 (学小王相，敲门)有人吗?

　　乙 (学莉莉相，从猫眼里看人)没人。

　　甲 没人怎么有声音啊?能打开门吗?

　　乙 不能。

　　甲 为什么?

　　乙 我怕。

　　甲 你怕什么?

　　乙 我怕你收电费。

　　甲 电费不交可不行，不过我不收电费。

　　乙 我还怕。

　　甲 你还怕什么?

　　乙 我怕你收水费。

　　甲 这水费不交也不行，我也不是收水费的。

　　乙 我还怕。

　　甲 你还怕什么?

　　乙 我怕你收精神损失费。

　　甲 嗨，我收精神损失费干嘛?

　　乙 我怕你是小偷，还怕你是骗子。

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