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关于婚姻受伤的话

2015-12-23 04:39:40 编辑: 来源:http://www.chinazhaokao.com 成考报名 浏览:

导读: 关于婚姻受伤的话篇一《婚姻中绝对不能说的一句话 会伤你一辈子》 ...

关于婚姻受伤的话篇一
《婚姻中绝对不能说的一句话 会伤你一辈子》

婚姻中绝对不能说的一句话 会伤你一辈子(图)

是我做错了什么事?天地良心,绝对没有!那么是他有外遇?这一点我早已从他的诸多细节中有所怀疑,但也仅仅是怀疑而已,我没有什么证据。 有一句话可以伤害你一辈子

非常不幸,有些人在气头上说出这句糊涂的话后,又做出了糊涂的决定,真的在气头上办了离婚手续。离婚后才后悔莫及。

不管是不是一时的气话,不管最终有没有造成错误,“离婚”这两个字都不要轻易说出口。因为这两个字带给另一方的伤害真的很深很深。

我的切肤之痛

我的家庭曾经令很多人羡慕,尽管老公有诸多缺点,但我知道人无完人,包容了老公的一切,结婚多年来一直都自认为是幸福的。

因为看着身边的不少夫妇黯然走出围城,而老公始终不离不弃地与我厢守在一起,就凭这,我有很多庆幸,很满足。

可我万万没有想到,熬过了苦日子,好日子才刚刚开始,老公却向我提出了离婚,并且为了达到离婚的目的,也可能是害怕外界舆论给他的压力,竟然造谣中伤我,还逼我若不答应离婚的话他就去死。

心在滴血,很痛、很痛!

痛心疾首中,我不停地问自己:到底我有哪些地方做得不够好?可我实在找不到自己有哪里做得不够称职的地方;是我配不上他?这一点我断然否认,虽然我长得很普通,但配他却是绰绰有余;

是我做错了什么事?天地良心,绝对没有!那么是他有外遇?这一点我早已从他的诸多细节中有所怀疑,但也仅仅是怀疑而已,我没有什么证据;或者是他有了点小钱就变心?我知道他非常羡慕那些离婚后娶了年轻女子的男人。

没有人知道一句离婚带给我的是一种怎样锥心的痛,没有人知道我这个传统女子把清白看得比生命更重要。

在我的坚持下,在亲戚朋友的劝说下,他最终回心转意,我们的家庭在外人看起来依然是令人羡慕的。但谁能知道,一句离婚带给我的伤害、带给我的阴影始终如影随形地伴着我,无论什么时候想起,泪花依然会情不自禁地绽放,心依然隐隐作痛。

虽然我明白,既然我不希望离婚,既然我仍然深深地爱着他,既然他在我心中的地位无可替代,既然他不再提出离婚,既然事情已经成为过去,既然我们有着很深的感情基础,我就应该原谅他,忘记这一段痛苦,心里不应该带任何阴影。 只是,我真的可以理解他,可是单纯的我至今仍不明白:都说一夜夫妻百日恩,我到底做错了什么使得他不顾十八年的感情造出如此谣言来中伤我、诋毁我?我到底有哪里做得不够好?是什么使他铁了心要以死相逼非跟我离婚不可?如果真是他喜欢上了别的女人,那这个女人是谁?这是一个我无法解开的谜,任我怎样追问,聪明狡猾的他不会向我吐露半句。

永远都会是我心中的痛

当然,有结婚就会有离婚,白头偕老固然是大家的追求,但爱到最后也只有无奈。伤心总是难免的,可有多少爱可以重来?奉劝天下所有的夫妻,不到非离不可时,离婚这两个字千万不要随便说出口。

婚姻也需要学习

“快餐”式的婚姻成了目前的“流行趋势”。现代人大多讲究的是速战速决,合则结,不合则离,早就没了以往的那些顾虑。然而,对于婚姻这门课,还是不能掉以轻心。

由于中国目前还没有婚姻教育,很多年轻人从恋爱走向婚姻时,心理上都很难完成一步跨越,这为婚后的矛盾埋下了隐患。事实上,男女双方在心理上的需求,存在很大差距,很多人离婚只是由于不懂得夫妻间的沟通方法、技巧。

关于婚姻受伤的话篇二
《受伤婚姻的治疗》

前 言  我与丈夫勉嘉的婚姻,曾得到耶稣大能的医治。就在几年前,我们面临离婚,而勉嘉正计划与别的女人结婚。那时候,辅导员不能给予我们什么希望,我们的牧者亦向现实投降,认同我们的婚姻已死,其他基督徒则建议我收拾一切,起来面对新生活。  这件令人心烦意乱的事情,使我的生命中展开了一段受训时期,学习到主真正的信实和能力。神已准备用他的大能和力量去支持他所说的每一句话。若神没有能力修复和医治婚姻,圣经便不会记载着:神所配合的,不可分开。圣灵逐步引领我们面对我们的婚姻,而耶稣再次证明在祂没有难成的事。我们的婚姻得到神的大能和祂话语的权柄所修复及医治。  本书的目的不是要深入教导你如何获得婚姻的医治,乃是如书名所述,当婚姻一出现创伤,如何为它进行急救。你需要寻求你的牧者和其他人的支持,与你同心合意。神也特别呼召了一些支持小组来帮助你渡过这段时期。  本书是为你而写的,不要感到绝望,不要厌倦于做任何美事。要知道神是一视同仁的,祂为我们所作的,也渴望为你们去作。序 言  就在几年前,看见我们的婚姻状况,尤其是看见我是个怎样的人时,没有人会想到有一天我能为一本关于婚姻治疗的书撰序。那时候,我何等渴望摆脱一段极不愉快的婚姻。为着两个孩子,以及将要出生的另一个孩子,我感到烦躁不安。我深爱着另一个女人(美莲的好朋友),她很“了解”我。我也受到金钱的贪欲所驱使,而且坠入色情和酒精的陷阱里。我是一个追逐私利、自我中心和自私自利的人。我从自己的所作所为,以及我所想要的东西,塑造了我的偶像。  看看提摩太后书3:2-5所描述的是什么样人:“那时人要专顾自己,贪爱钱财,自夸,狂傲,谤讟,违背父母,忘恩负义,心里不圣洁,无亲情,不解怨,好说谗言,不能自约,性情凶暴,不爱良善,卖主卖友,任意妄为,自高自大,爱宴乐不爱神,有敬虔的外貌,却背了敬虔的实意,这等人你要躲开。”这里所描绘的人就是我!  但……赞美主,我们的神是一位信实的神。赞美主,那些事奉祂的人可以得着祂的信。他们可以凭信心的眼,而非凭肉眼看见。祂给我(和全人类)的异象,与我的为人截然不同。祂渴望我成为属神的人,就是祂的话语中所描述的人。提摩太前书3:2-4谈到敬虔的人:“必须无可指责,只作一个妇人的丈夫,有节制,自守,端正,乐意接待远人,善于教导,不因酒滋事,不打人,只要温和,不争竞,不贪财,好好管理自己的家,使儿女凡事端庄顺服。

”此外,祂也渴望与他有立约关系的美莲,能与我拥有像亚当和夏娃堕落前的美好关系,亦如耶利米书32:38-41所描述,我们的婚姻应是彼此同心同道,使我们可以蒙祂赐福,栽种于这世界上,结出丰盛的果子。  美莲似乎更容易注目于她的处境,她若是只看四周的环境,似乎更能保护她自己。但那不是主的心意。祂对她所说的话,主要是她若接纳祂及祂的话语,便没有什么能阻碍她领受圣经对于盟约所应许的一切福祉。  她真的接纳祂及祂的话语,而非世人的行事方式。在那三年漫长的艰苦日子里,她从基督徒群体只获得极少的鼓励,更遑论从我得到什么了。但她仍站起来,为着主在她生命里的旨意而争战。这不是一场容易打的仗,事实上,有时候她也失手,但她有一颗紧靠神的心。 本书会告诉你,你所面对的争战是怎样的。但在你里面的祂(主),比在这世界里的魔鬼大得多。胜利是属于你的。胜利者可赢取战利品,而美莲所赢得的,是她的丈夫(即是我)现正事奉主,并在一段荣耀和事奉主的婚姻中不断成长。  这话由我说出来虽然有点奇怪,却是可以理解的。美莲经历了极其艰难的战争,但仍是值得的。我是值得的,我们的婚姻也是值得的。不要让魔鬼抢掠、偷窃、残害你的婚姻。你和你的配偶都有一个敬虔的目的,在面临灾难的时候,你们的婚姻不但是有力的工具,更要朝着神对婚姻的心意和异象努力:“……超越我们所求所想的。”(以弗所书3:20)裴勉嘉  附记:美莲,我爱你!并十分感谢你不论任何环境,仍坚持不屈,医治我们的婚姻。 目录  第一章 震惊  第二章 诊断  第三章 痛苦  第四章 压力  第五章 视觉  第六章 治疗震 惊  当勉嘉告诉我,他已经找到另一个女人,他想离婚的时候,我十分震惊。在那一刻,我无法思想,无法感觉,我整个人都吓得呆住了。  我早已知道我们之间出现了问题,但我常以为这些他是可以解决的,只要我们彼此相爱,而且结婚了,明天总会更好。  但突然间,事情竟然没有好转的余地。他正要离开,不想再建立这段婚姻了。他说他不爱我,而且从来没有爱过我。他说他不想要我们的孩子,而且从没有想过要他们。那时候,我正怀着我们的第三个孩子,我感到被背叛,而且被推进陷阱里。我记得有一晚,我坐在浴缸边痛哭得肝肠寸断,一切都是黑暗和绝望。  勉嘉不愿接受辅导,他也不想谈。他只想整天陪着她。我感到被遗弃,失去一切价值。我的朋友劝我放开一切,由得他们快乐的在一起,但这毫无帮

助。  我去见我们的牧者,他告诉我没有什么法子。他说我的处境确是可悲,但我需要接受,那是无可奈何的事实。勉嘉终于同意去见辅导员,因为有人告诉他,如果有此记录,在离婚法庭上会对他有利。经历了第一节的辅导后,辅导员建议我们速速离婚,好节省时间和金钱。他说我们的离婚已经到了无可救药的地步。接着我去找我们的一位朋友,我知道他正尽心竭力地事奉神。没有人比他更熟悉圣经了。他告诉我,神会允准我离婚,因为勉嘉犯了奸淫。他又说,如果勉嘉仍是不愿意合作,他也无能为力去阻止我们的婚姻破裂下去。  最后,我来到耶稣那里。这原是我们第一个应要到的地方,但我们竟过了那么久才来到这里,实在可笑的很。  耶稣在我的痛苦和泪水中与我相遇。祂安慰我,爱我,然后开始使我坚强的站起来。祂从祂的话语中清楚的向我表明祂对婚姻的标准是怎样。祂帮助我克服了那一刻的情绪,并教导我认识真理。  本书所说的就是真理了。若想赚得同情和泪水,你唾手可得。人们颇易与你同哭及为你而哭。如果你想为自己不肯饶恕而辩护,你也很容易找到借口。很多曾受伤害的人会在你的痛苦中与你同一阵线。如果你想得到显浅、单纯的真理,那么只有神的话语能提供予你。它起初是难以接受的,但耶稣曾应许:“你们必晓得真理,真理必叫你们得以自由。”(约翰福音8:32)真理中大有能力,满有医治,满有修复。现在,就在这一分钟里,要明白耶稣渴望你的婚姻得到医治。你若正在读本书,我会假设你已发觉自己的婚姻出现了问题。你可能也在震惊之中。你从没有想到这事情会在你身上发生。你永不相信它竟有可能发生,你需要帮助。  首先也是最基本的,你需要耶稣!如果你以为没有祂的能力,你的婚姻也可以得到医治,你便大错特错了。没有耶稣,只能用胶水把婚姻重新粘在一起,但它们常有一道重大的裂痕,一遇上压力便显露出来。只有耶稣能医治婚姻,甚至连裂缝也修补得看不见。事实上,靠着耶稣,最软弱的也变为最刚强。在压力之下也没有裂痕出现。  耶稣爱你——就是现在的你。你不用为祂装饰自己,祂也接纳你。你不用行善积德,也可以亲近祂。祂在你还是罪人的时候已为你死,祂比任何人,甚至你自己,更认识你。你不能欺哄祂,也不能假装,祂知道你的心。  现在你需要回转归向祂,把你的生命献予祂。只有祂能洁净你的罪,使你的生命纳回正轨。你不能自拔,若是能够,也不会陷入现今的困境中,只有祂能解救你。  现在就作出以下的祷

告,把你的心献给祂:“耶稣啊,我正受到伤害,我曾被拒绝,自觉一文不值。我曾试过改变自己,但不能够。我已经厌倦寻找借口,也厌倦尝试。我向你承认我是个罪人,我不能洁净自己,也不能使自己的生命纳入正轨。耶稣,我把我的生命献给你!我接受你作我的主和救主,我接受你的宝血洗净我的罪。我现在让你接管我的生命。主啊,帮助我,安慰我,教导我!我从没有像现在那样需要你!父啊,我是你的儿女!”  你若是诚心诚意作出这样的祷告,你现在已藉着神的灵重生了。这是指你与生俱来的旧性情已被神的性情代替了。你需要那种性情来使你的婚姻得到医治。你不能靠自己,必须靠祂的能力才可以做到。  神曾写下了一封非常特别的、充满了爱的信给祂的儿女,它包含了关于在地上生活的各种处境及每个层面的教导。在神这封爱的信里,表达了祂对你的旨意,并教导你如何达成祂的旨意。祂这封爱的信就是圣经。  你以往可能曾经尝试读圣经,但它看来全是外文似的,令你不知所云,这封信是写给你的。你将会明白祂说的是什么,因为祂的灵住在你里面,会把一切教导你。如果你现在是第一次接受耶稣,你还有很多东西要学,不要吓怕了,神知道你是初初认识祂的,祂会慢慢的引导你。  即使你已认识主好一段日子了,你仍有一些工作要做。你现在是为你的家庭和家人全力以赴地争战,这就是你的工作。它不是被动的,而是非常主动的事情。你将要学习在主的军队里当兵是什么意思,这是一场埋身肉搏战。但赞美主,祂已经装备祂的儿女去争战。  你需要知道你的仇敌撒旦和牠的爪牙渴望着毁灭你的家。牠们所利用的工具是人和处境。所以认识以下各点十分重要:人不是你的敌人处境不是你的问题不要发出最后通谍撒旦是处境的主人。  不要用牠的工具来企图赢回一仗。如果你根据初级就能够来提出要求(你若不停止这样做,我便离开你),牠便会操控处境来确保你获得机会去履行你所发出的威胁。最后通谍只是设下处境来逼使你进到不虔的死胡同里。今天很多已离婚的人,原本没有打算这样做,但他们用自己口里出的话,把自己困在一个死角里。  撒旦的作战手法卑污无耻,牠知道什么最能伤害你,便利用那些东西来攻击你。你挚爱的配偶现在正做出那些可怕的事情,又说出那些可怕的东西。记着:你的配偶不是你的敌人。你的配偶正被那仇敌利用来毁灭你的家。即是你的配偶是基督徒,并可以用上二十多节圣经来解释自己正在做的事情,我也不在乎。神的旨意不是要让你的

婚姻破裂。  不要理会人们怎么说。神正在说什么?圣经又说什么?不要理会人们做什么。神正在做什么?圣经说你要做什么?你的家正受到敌人的攻击,如果你要克敌制胜,你必须知道发生了什么事情,并如何与敌人斗争。下一章会给你帮助。  “耶稣,我知道我的家正受到敌人攻击,我需要你的帮助。我不知道怎样作战,也不知道要做什么。我把这一仗交予你,求你教导我,帮助我,我相信你做得到!阿门。”诊 断  为何发生这一切事情?为什么是你?为什么是你的婚姻?你做了什么或没有做什么,以至发生此事?要了解家里的危机,你需要从神的话语(即圣经)明白一些基本的原则。神起初造男人和女人的时候,祂藉婚姻——盟约的关系——把他们连为一体。要明白神怎样看婚姻,我们必须明白神怎样看盟约。  盟约是两人之间的协议,在深刻和永久的关系里把他们维系一起。它表示他们不再是两个独立的生命,而是一起分享同一的生命。在圣经里,我们看见神与一些人立约,其中非常著名的就是与亚伯拉罕立约,为犹太人的建国奠立基础,(创世记12:1-3)因着耶稣的死亡和复活,那些接受耶稣为他们的主和救主的人,都在与神立的新约里有份。(希伯来书8:6-13)盟约的爱是坚强的。它说:“我为你舍身”(哥林多前书13:1-8)。在整本圣经里,我们看见即使与神立约的人没有守约,神仍忠于祂立约的应许。盟约的爱是忠诚的,不论立约的另一方做了什么,个中的原因是每一个约都包含了应许和条款。当人立约的时候,他们互相答应某些事情,并订明他们会在什么条件下遵守他们的诺言。如果立约的某一方不忠于诺言,也不会导致另一方跟他一样。在旧约圣经里,我们看见神——忠实的立约伙伴,呼召以色列——不忠的立约伙伴。以色列的不忠没有改变神对她的心,祂继续容忍她,爱她,直至今天,仍呼召她回到祂那里。  圣经称婚姻为盟约的关系。“她虽是你的配偶,又是你盟约的妻。”(玛拉基书2:14)你一结婚,便进入盟约里。在婚姻中,你和你的配偶互相许下诺言,虽然在每个婚礼中,那些诺言各有不同,但通常都包含像“爱、尊重、珍惜、服从”等字句。而你的婚姻中也出现某些语句,例如“不论顺境逆境、富贵贫穷、健康疾病”等,在诺言的结尾可能还加上“……至死不分离”。我们称这些为婚姻的盟誓。“你向神许愿,偿还不可迟延,因他不喜悦愚昧人,所以你许的愿应当偿还。你许愿不还,不如不许。”(传道书5:4,5)大多数人结婚的时候,对此懵然不知。我们通常都

关于婚姻受伤的话篇三
《《婚姻真相》:女人最伤男人心的十句话(图)》

《婚姻真相》:女人最伤男人心的十句话(图)

结婚前,男孩是“Made in 父母”,结婚后,男人是“Made in妻子”。很多妻子觉得“丈夫角色崩溃”是因为丈夫幼稚、心智不成熟,其实,在丈夫角色崩溃的过程中,妻子经常起着推波助澜的作用。女人最伤男人自尊心的十句话:“你真没用”、“你真让我失望”、“我算瞎了眼”、“你看某某家的男人”、“你不会挣钱”、“你不是一个好男人”“你什么都做不好”“你一个大男人靠女人养着算什么?”切记:在家庭中有尊严,在婚姻中没有挫败感的男人,才会有力量积极探

索外面的世界,迎击生活挑战。

丈夫角色崩溃症

(原载:《婚姻与家庭》)

有这么一个故事,是真的。

一个中年男人,一场普通的疾病,却拖拖拉拉很久,怎么治疗都不管用。直到有一天,有人点醒他说:“你的病不好不是因为药不管用,而是你在这么多年的生活中,习惯被妻子处处照顾。这次一病,就更加什么也不用管,你一天到晚诉苦喊疼,自己是很陶醉其中的。”著名作家柯云路在新书《走出心灵的地狱》中写了这样一个故事,他说,这种“沉溺于被照顾”的丈夫们,往往患了“丈夫角色崩溃症”。

丈夫,是家庭顶梁柱、妻儿避风港的代名词。可越来越多的妻子在抱怨,怎么男人那么幼稚,什么都不会干、不上进、爱逃避还没责任心,不像男人、不像丈夫、不像爸爸,就差凑成个“四不像”了。

这些丈夫,怎么就没点儿家庭意识?怎么就不能体谅妻子的感受?怎么就没个“丈夫样儿”?

对话柯云路:何谓“丈夫角色崩溃症”?

Q:您在新书中提出了一个名词,叫“丈夫角色崩溃症”,您能详细解释一下吗?

A:回答这个问题,首先要明白什么是“丈夫角色”。在我看来,在与妻子的相处中,丈夫往往扮演着两种角色:一部分是父亲、兄长、大男人的角色,在这个角色里,丈夫是家庭的顶梁柱和靠山,能尽到支撑、保护、照顾妻儿的责任和义务。这部分“大男人”角色,也符合大众对“丈夫”这个词汇的印象和期待:简言之就是“靠得住”。另一部分,不管自觉不自觉,男人还会扮演儿子、小男人的角色。在这个角色里,男人习惯受到女人的欣赏、照顾与呵护。“丈夫角色”,需要男人身上“大男人”和“小男人”的心理状态达到平衡,哪一部分过分强大都不正常。

但如果在一个家庭中,男人性格孱弱,妻子又把丈夫从里到外都管到家,丈夫身上的“大男人”角色就容易丧失,只要一畏惧压力,他们就会缩到妻子的照料

中,尽不到丈夫应有的责任,这就是“丈夫角色崩溃症”的由来。而这种“丈夫角色崩溃症”,任何年龄段的男人都可能出现,只要身边有一个把他当孩子一样精心照料的女人。

Q: “丈夫角色崩溃症”有哪些表现?

A:经常有女性向我咨询:“怎么让爱玩的老公回家”“老公比儿子还像儿子”“老公干什么什么不行”“老公没有责任感”。这些都是“丈夫角色崩溃症”的种种表现,这些问题,都是因为丈夫的角色不在他应在的“点”上,让妻子产生“靠不住”的感觉。

柯云路说,现在的中国,丈夫角色崩溃症“蔓延”的范围还是比较广的。你的身边, 有没有这样正在“崩溃”的丈夫?

病例一

妻子吴静说:老公太贪玩

我老公李函纯属“野狗型”男人,一个星期,他至少有5天不到12点不回家。我好话歹话都说了,电话轰炸、婆婆出面,能用的招儿都用上了,每次他就消停一会儿,马上又原形毕露。而且,他还学会用各种招数对付我。那次,他骗我说去外地谈生意,可我分明听到一声响亮的“东风”。我怒了,逼他告诉我在哪儿玩,然后直接杀到现场把他拎回家。这次他足足和我冷战了半个月。我知道这样很伤他的面子,可是我有什么办法?我不是想把丈夫捆在裤腰带上的女人,只是希望他能尽到一个丈夫最起码的义务,能够关心家庭、疼爱老婆。这不过分吧?为什么在他看来就是种束缚?

有时我扪心自问,我这个妻子就这么让他讨厌吗?他就这么不愿意在家待着吗?可他却说,他跟人出去玩也是为了应酬,是给以后做生意打通人脉。真是笑话,要这么说,全球五百强的老总还不早就喝死了!

丈夫李函说:老婆是个守护神

我知道吴静想让我回家,可她一晚上打十几个电话,每次都要问我在哪里、干什么、都有谁,简直就是我的“守护神”!有时我跟她说了,10点钟一定回家。好嘛,她7点打个电话问:什么时候回家?8点再打个电话:怎么还不回家?9点又来电话:你再不回家就死定了!我都说了我10点会回家,干吗总像催命似的?所以,我索性关机,或者故意12点再回去,因为这时她睡着了,没空跟我吵架。

我喜欢和朋友在一起,一想到吴静的唠叨、看到她的黑脸就觉得人生惨淡,想赶紧逃离。说我出去都是应酬,是有些夸张,但有时我确实在谈生意,她的电话没完没了地打来,我的面子往哪儿搁?我可不想被人说,结了婚就成了“妻管严”!

“崩溃”原因:丈夫李函在婚后并没有意识到自己是个丈夫和父亲,要为家庭尽到责任,需要约束自己。他还停留在“叛逆男孩”时期,会选择逃避和欺骗的方式来对抗妻子加给他的“成长压力”。妻子吴静选择了“连环夺命催”和“河东狮子吼”作为武器,但这只能让李函更急于摆脱“家庭控制”,加速李函的“崩溃”。

病例二

妻子丽娜说:老公是个“大儿子”

前几天下楼时,刘凯不小心扭了下脚。按理说这点小伤休养两天就好,可一个星期了他还在那边哼哼唧唧,一会儿叫我削个苹果,一会儿叫我拿药,指使我上了瘾。我要带孩子,又要伺候他,累得像个陀螺。

结婚后,为了让他安心工作,家里事无巨细都是我来操心打点。家里装修,我一个人采购建材;他每天出门的衣服,我都会在头天熨好。儿子出生后,好多事我自然没精力去做。我让他去楼下洗衣店取回他的西服,他说找不到那家洗衣店;我让他给儿子换尿布,他捂着鼻子说自己不会。不仅如此,他还说我有了儿子忘了老公。一说这个我就来气,我刚出产房的时候,他看着刚出生的儿子,蹦出来的第一句话竟然是„叔叔抱‟!我看他也没把自己当爹,不帮我带孩子也就算了,就不会照顾好自己吗?再说了,如果他能帮我分担,我就有时间顾及他的感受了。我每天回家,就像面对一个“大儿子”一个“小儿子”,有时我真想一走了之。

丈夫刘凯说:“全能冠军”老婆抛弃我

这么多年来,丽娜比我妈还知道我的需要,让我每天都体面地上班,回家就有热饭热菜。但儿子的到来,打破了这样的幸福时光。我也喜欢儿子,可丽娜把之前对我的好全都转移到了儿子身上。她不再听我讲单位的事儿,也不关心我妈的生日,就一个劲儿地让我帮她干活。我不懂尿片的尺寸、不知道洗衣店在哪儿,更不知道哪种料子的衣服能用熨斗熨……我手足无措,她却在一旁说我笨、不帮她做家务。那阵子,我特别不想回家。

而那次扭伤了脚,丽娜又开始关心我,嘘寒问暖、端茶递水,可没几天,她又对我发飙了,说我装病。她又哭又抱怨,委屈得不行,可我一肚子的委屈跟谁去说啊!

“崩溃”原因:丈夫刘凯乐于享受“儿子”式的待遇,他并不希望丽娜是个妻子,而更多地希望丽娜是个“代理母亲”,让他永远受到宠爱和关注。儿子的降生,让不会做丈夫的他乱了阵脚,他既不会做父亲,也不愿当“失宠的大儿子”,心理落差自然很大。妻子丽娜在家庭里事无巨细、一手包办,让丈夫失去所有学习成为丈夫和父亲的机会,最终将刘凯推上向了崩溃的边缘。

关于婚姻受伤的话篇四
《受伤的婚姻治疗》

前言

我与丈夫勉嘉的婚姻,曾得到耶稣大能的医治。就在几年前,我们面临离婚,而勉嘉正计划与别的女人结婚。那时候,辅导员不能给予我们什么希望,我们的牧者亦向现实投降,认同我们的婚姻已死,其他基督徒则建议我收拾一切,起来面对新生活。 这件令人心烦意乱的事情,使我的生命中展开了一段受训时期,学习到主真正的信实和能力。神已准备用他的大能和力量去支持他所说的每一句话。若神没有能力修复和医治婚姻,圣经便不会记载着:神所配合的,不可分开。圣灵逐步引领我们面对我们的婚姻,而耶稣再次证明在祂没有难成的事。我们的婚姻得到神的大能和祂话语的权柄所

修复及医治。

本书的目的不是要深入教导你如何获得婚姻的医治,乃是如书名所述,当婚姻一出现创伤,如何为它进行急救。你需要寻求你的牧者和其他人的支持,与你同心合意。神

也特别呼召了一些支持小组来帮助你渡过这段时期。

本书是为你而写的,不要感到绝望,不要厌倦于做任何美事。要知道神是一视同仁

的,祂为我们所作的,也渴望为你们去作。



主内

裴美莲序言

就在几年前,看见我们的婚姻状况,尤其是看见我是个怎样的人时,没有人会想到有一天我能为一本关于婚姻治疗的书撰序。那时候,我何等渴望摆脱一段极不愉快的婚姻。为着两个孩子,以及将要出生的另一个孩子,我感到烦躁不安。我深爱着另一个女人(美莲的好朋友),她很“了解”我。我也受到金钱的贪欲所驱使,而且坠入色情和酒精的陷阱里。我是一个追逐私利、自我中心和自私自利的人。我从自己的所作所为,以及

我所想要的东西,塑造了我的偶像。

看看提摩太后书3:2-5所描述的是什么样人:“那时人要专顾自己,贪爱钱财,自夸,狂傲,谤讟,违背父母,忘恩负义,心里不圣洁,无亲情,不解怨,好说谗言,不能自约,性情凶暴,不爱良善,卖主卖友,任意妄为,自高自大,爱宴乐不爱神,有

敬虔的外貌,却背了敬虔的实意,这等人你要躲开。”这里所描绘的人就是我! 但……赞美主,我们的神是一位信实的神。赞美主,那些事奉祂的人可以得着祂的信。他们可以凭信心的眼,而非凭肉眼看见。祂给我(和全人类)的异象,与我的为人截然不同。祂渴望我成为属神的人,就是祂的话语中所描述的人。提摩太前书3:2-4谈到敬虔的人:“必须无可指责,只作一个妇人的丈夫,有节制,自守,端正,乐意接待远人,善于教导,不因酒滋事,不打人,只要温和,不争竞,不贪财,好好管理自己的家,使儿女凡事端庄顺服。”此外,祂也渴望与他有立约关系的美莲,能与我拥有像亚当和夏娃堕落前的美好关系,亦如耶利米书32:38-41所描述,我们的婚姻应是彼此

同心同道,使我们可以蒙祂赐福,栽种于这世界上,结出丰盛的果子。

美莲似乎更容易注目于她的处境,她若是只看四周的环境,似乎更能保护她自己。但那不是主的心意。祂对她所说的话,主要是她若接纳祂及祂的话语,便没有什么能阻

碍她领受圣经对于盟约所应许的一切福祉。

她真的接纳祂及祂的话语,而非世人的行事方式。在那三年漫长的艰苦日子里,她从基督徒群体只获得极少的鼓励,更遑论从我得到什么了。但她仍站起来,为着主在她生命里的旨意而争战。这不是一场容易打的仗,事实上,有时候她也失手,但她有一颗紧靠神的心。 本书会告诉你,你所面对的争战是怎样的。但在你里面的祂(主),比在这

世界里的魔鬼大得多。胜利是属于你的。胜利者可赢取战利品,而美莲所赢得的,是她

的丈夫(即是我)现正事奉主,并在一段荣耀和事奉主的婚姻中不断成长。

这话由我说出来虽然有点奇怪,却是可以理解的。美莲经历了极其艰难的战争,但仍是值得的。我是值得的,我们的婚姻也是值得的。不要让魔鬼抢掠、偷窃、残害你的婚姻。你和你的配偶都有一个敬虔的目的,在面临灾难的时候,你们的婚姻不但是有力的工具,更要朝着神对婚姻的心意和异象努力:“……超越我们所求所想的。”(弗 3:20)

裴勉嘉



附记:美莲,我爱你!并十分感谢你不论任何环境,仍坚持不屈,医治我们的婚姻。

一、震惊

当勉嘉告诉我,他已经找到另一个女人,他想离婚的时候,我十分震惊。在那一刻,

我无法思想,无法感觉,我整个人都吓得呆住了。

我早已知道我们之间出现了问题,但我常以为这些他是可以解决的,只要我们彼此

相爱,而且结婚了,明天总会更好。

但突然间,事情竟然没有好转的余地。他正要离开,不想再建立这段婚姻了。他说他不爱我,而且从来没有爱过我。他说他不想要我们的孩子,而且从没有想过要他们。那时候,我正怀着我们的第三个孩子,我感到被背叛,而且被推进陷阱里。我记得有一

晚,我坐在浴缸边痛哭得肝肠寸断,一切都是黑暗和绝望。

勉嘉不愿接受辅导,他也不想谈。他只想整天陪着她。我感到被遗弃,失去一切价

值。我的朋友劝我放开一切,由得他们快乐的在一起,但这毫无帮助。

 我去见我们的牧者,他告诉我没有什么法子。他说我的处境确是可悲,但我需要接受,那是无可奈何的事实。勉嘉终于同意去见辅导员,因为有人告诉他,如果有此记录,在离婚法庭上会对他有利。经历了第一节的辅导后,辅导员建议我们速速离婚,好节省时间和金钱。他说我们的离婚已经到了无可救药的地步。接着我去找我们的一位朋友,我知道他正尽心竭力地事奉神。没有人比他更熟悉圣经了。他告诉我,神会允准我离婚,因为勉嘉犯了奸淫。他又说,如果勉嘉仍是不愿意合作,他也无能为力去阻止我

们的婚姻破裂下去。

最后,我来到耶稣那里。这原是我们第一个应要到的地方,但我们竟过了那么久才

来到这里,实在可笑的很。

耶稣在我的痛苦和泪水中与我相遇。祂安慰我,爱我,然后开始使我坚强的站起来。祂从祂的话语中清楚的向我表明祂对婚姻的标准是怎样。祂帮助我克服了那一刻的情

绪,并教导我认识真理。

本书所说的就是真理了。若想赚得同情和泪水,你唾手可得。人们颇易与你同哭及为你而哭。如果你想为自己不肯饶恕而辩护,你也很容易找到借口。很多曾受伤害的人会在你的痛苦中与你同一阵线。如果你想得到显浅、单纯的真理,那么只有神的话语能提供予你。它起初是难以接受的,但耶稣曾应许:“你们必晓得真理,真理必叫你们得

以自由。”(约 8:32)

真理中大有能力,满有医治,满有修复。现在,就在这一分钟里,要明白耶稣渴望你的婚姻得到医治。你若正在读本书,我会假设你已发觉自己的婚姻出现了问题。你可能也在震惊之中。你从没有想到这事情会在你身上发生。你永不相信它竟有可能发生,

你需要帮助。

首先也是最基本的,你需要耶稣!如果你以为没有祂的能力,你的婚姻也可以得到医治,你便大错特错了。没有耶稣,只能用胶水把婚姻重新粘在一起,但它们常有一道

重大的裂痕,一遇上压力便显露出来。只有耶稣能医治婚姻,甚至连裂缝也修补得看不见。事实上,靠着耶稣,最软弱的也变为最刚强。在压力之下也没有裂痕出现。 耶稣爱你——就是现在的你。你不用为祂装饰自己,祂也接纳你。你不用行善积德,也可以亲近祂。祂在你还是罪人的时候已为你死,祂比任何人,甚至你自己,更认识你。

你不能欺哄祂,也不能假装,祂知道你的心。

现在你需要回转归向祂,把你的生命献予祂。只有祂能洁净你的罪,使你的生命纳回正轨。你不能自拔,若是能够,也不会陷入现今的困境中,只有祂能解救你。

现在就作出以下的祷告,把你的心献给祂:

“耶稣啊,我正受到伤害,我曾被拒绝,自觉一文不值。我曾试过改变自己,但不能够。我已经厌倦寻找借口,也厌倦尝试。我向你承认我是个罪人,我不能洁净自己,也不能使自己的生命纳入正轨。耶稣,我把我的生命献给你!我接受你作我的主和救主,我接受你的宝血洗净我的罪。我现在让你接管我的生命。主啊,帮助我,安慰我,教导

我!我从没有像现在那样需要你!父啊,我是你的儿女!”

你若是诚心诚意作出这样的祷告,你现在已藉着神的灵重生了。这是指你与生俱来的旧性情已被神的性情代替了。你需要那种性情来使你的婚姻得到医治。你不能靠自己,

必须靠祂的能力才可以做到。

神曾写下了一封非常特别的、充满了爱的信给祂的儿女,它包含了关于在地上生活的各种处境及每个层面的教导。在神这封爱的信里,表达了祂对你的旨意,并教导你如

何达成祂的旨意。祂这封爱的信就是圣经。

你以往可能曾经尝试读圣经,但它看来全是外文似的,令你不知所云,这封信是写给你的。你将会明白祂说的是什么,因为祂的灵住在你里面,会把一切教导你。如果你现在是第一次接受耶稣,你还有很多东西要学,不要吓怕了,神知道你是初初认识祂的,

祂会慢慢的引导你。

即使你已认识主好一段日子了,你仍有一些工作要做。你现在是为你的家庭和家人全力以赴地争战,这就是你的工作。它不是被动的,而是非常主动的事情。你将要学习在主的军队里当兵是什么意思,这是一场埋身肉搏战。但赞美主,祂已经装备祂的儿女

去争战。

你需要知道你的仇敌撒旦和牠的爪牙渴望着毁灭你的家。牠们所利用的工具是人和

处境。所以认识以下各点十分重要:

人不是你的敌人

处境不是你的问题

不要发出最后通谍

撒旦是处境的主人。

不要用牠的工具来企图赢回一仗。如果你根据初级就能够来提出要求(你若不停止这样做,我便离开你),牠便会操控处境来确保你获得机会去履行你所发出的威胁。最后通谍只是设下处境来逼使你进到不虔的死胡同里。今天很多已离婚的人,原本没有打

算这样做,但他们用自己口里出的话,把自己困在一个死角里。

撒旦的作战手法卑污无耻,牠知道什么最能伤害你,便利用那些东西来攻击你。你挚爱的配偶现在正做出那些可怕的事情,又说出那些可怕的东西。记着:你的配偶不是你的敌人。你的配偶正被那仇敌利用来毁灭你的家。即是你的配偶是基督徒,并可以用上二十多节圣经来解释自己正在做的事情,我也不在乎。神的旨意不是要让你的婚姻破

裂。

不要理会人们怎么说。神正在说什么?圣经又说什么?

不要理会人们做什么。神正在做什么?圣经说你要做什么?

你的家正受到敌人的攻击,如果你要克敌制胜,你必须知道发生了什么事情,并如

何与敌人斗争。下一章会给你帮助。

“耶稣,我知道我的家正受到敌人攻击,我需要你的帮助。我不知道怎样作战,也不知道要做什么。我把这一仗交予你,求你教导我,帮助我,我相信你做得到!阿门。”

二、诊断

为何发生这一切事情?为什么是你?为什么是你的婚姻?你做了什么或没有做什么,以至发生此事?要了解家里的危机,你需要从神的话语(即圣经)明白一些基本的原则。神起初造男人和女人的时候,祂藉婚姻——盟约的关系——把他们连为一体。要明

白神怎样看婚姻,我们必须明白神怎样看盟约。

盟约是两人之间的协议,在深刻和永久的关系里把他们维系一起。它表示他们不再是两个独立的生命,而是一起分享同一的生命。在圣经里,我们看见神与一些人立约,其中非常著名的就是与亚伯拉罕立约,为犹太人的建国奠立基础,(创世记12:1-3)因着耶稣的死亡和复活,那些接受耶稣为他们的主和救主的人,都在与神立的新约里有份。

(希伯来书8:6-13)

盟约的爱是坚强的。它说:“我为你舍身”(哥林多前书13:1-8)。在整本圣经里,我们看见即使与神立约的人没有守约,神仍忠于祂立约的应许。盟约的爱是忠诚的,不论立约的另一方做了什么,个中的原因是每一个约都包含了应许和条款。当人立约的时候,他们互相答应某些事情,并订明他们会在什么条件下遵守他们的诺言。如果立约的某一方不忠于诺言,也不会导致另一方跟他一样。在旧约圣经里,我们看见神——忠实的立约伙伴,呼召以色列——不忠的立约伙伴。以色列的不忠没有改变神对她的心,祂继续

容忍她,爱她,直至今天,仍呼召她回到祂那里。

圣经称婚姻为盟约的关系。“她虽是你的配偶,又是你盟约的妻。”(玛 2:14)你一结婚,便进入盟约里。在婚姻中,你和你的配偶互相许下诺言,虽然在每个婚礼中,那些诺言各有不同,但通常都包含像“爱、尊重、珍惜、服从”等字句。而你的婚姻中也出现某些语句,例如“不论顺境逆境、富贵贫穷、健康疾病”等,在诺言的结尾可能还加上“……至死不分离”。我们称这些为婚姻的盟誓。“你向神许愿,偿还不可迟延,因他不喜悦愚

昧人,所以你许的愿应当偿还。你许愿不还,不如不许。”(传道书5:4,5)

大多数人结婚的时候,对此懵然不知。我们通常都十分紧张,以致不知道我们在说什么,但神正在聆听。记得在我的婚姻得到医治后不久,一位朋友称赞我在婚姻治疗上做的很好。我一面聆听她的赞许,一面也想到自己确是做得多么好,以及自己曾忍受的一切痛苦。我深信神一定因我与祂同工而以我为豪。我更想到有多少人如此忠于他的话语呢?在回家的路上,主非常轻柔的对我的心说:“你为着维系你的婚姻所做的一切,

究竟有多少是在你结婚那天没有应允过的呢?”

突然间,我发现神在我们结婚那天,曾坐着倾听我们许下的诺言,甚至在我们还未认识祂之前,祂早已记下我们所说的一切。当“逆境”临到,祂仍忠于祂对我们婚姻的承诺,祂也期望我们跟祂一样。在瞬间结婚和瞬间离婚的今天,维系婚姻似乎是鲜见的事,

但按神的标准而言,它一点也不稀奇,它是所期望的准则。

在上一章里,我提到我们的牧者或辅导员不能给予我们鼓励,医治我们的婚姻,甚至我们已重生、被圣灵充满,并尽心尽力事奉主的朋友,都相信神因为我们中间有人犯了奸淫,而宣布我们的婚姻死了。但神有不同的标准,在我接受了最后一节辅导,回家途中,我正预备面对似乎是无可避免的离婚。我对丈夫的爱已因为不断受到伤害而止息。我指望神若知道这段婚姻已死去,他将会带给我一个新的丈夫,我最好是放开怀抱,随

遇而安。

可是,在我们接受了耶稣作我们的主和救主之后,祂住在我们里面,按照祂的话语向我们的心说话。我从未听过神动听的声音,但我一听便知道是神在我里面对我说话。那天,祂引领我读到我从前没有读过的经文:“至于那已经嫁娶的,我吩咐他们,其实不是我吩咐,乃是主吩咐,说:妻子不可离开丈夫。若是离开了,不可再嫁,或是仍和

丈夫和好,丈夫也不可离弃妻子。”(林前7:10,11)

我看见那段经文大为震惊。我难以相信神对这整件事情是如此强硬。我立刻翻起朋友曾送给我们的经文,它们让我找到离婚与再婚的一条出路。我把那些经文指给主看,并问他对它们有何感想。祂温柔地带我回到林前7:10,11,要我再读一遍。我心里开始渐渐明白到神不是闹着玩,这件事是当真的,祂已定下规则,他现在是执行那些规则。我觉得神似乎不是一视同仁地在每个人身上应用那些规则,所以感到有点气恼。我向祂指出我所认识的基督徒中,有多少是离婚又再婚,并问祂他们又如何。祂再次不予置评,却温柔地领我回到林前7:10,11。祂对我说:“这是我的标准,你可以选择,无论你选择什么,我都与你一起。如果你选择独身,我会作你的丈夫。我会像父亲般照顾你的孩子,你将会一无所缺,你的孩子也一样。我所供给你的,是世上没有一个丈夫所能给你

的。可是,如果你选择复合,我会引领你得胜。”

我立刻想到圣经说:“不要惧怕,因为你必不至蒙羞,也不要抱愧,因为你必不至受辱。你必忘记幼年的羞愧,不再记念你寡居的羞辱。因为造你的,是你的丈夫,万军之耶和华是他的名,救赎你的是以色列的圣者,他必称为全地之神。耶和华召你,如召被离弃心中忧伤的妻,就是幼年所娶被弃的妻,这是你神所说的。”(赛54:4-6)还有“神

在他的圣所作孤儿的父,作寡妇的伸冤者”(诗 68:5)我知道祂是言出必行的。 不久我便作出选择,我不想独身,我已有两个孩子,第三个就快要出生。我想有一个丈夫和父亲的家,我想挽回我们的婚姻。我告诉主:“主啊,我想复合,但我不知道

怎样做,我甚至找不到一个人可以告诉我这是可能的。”

“我说是有可能的!”这是祂的唯一答案。“我会教导你怎样做。”

你的婚姻就是一个立约的关系,在地上反映神永恒的盟约之爱。撒旦憎恨盟约所带来的合一和能力,千方百计要破坏每一段婚姻(约 10:10)。你做过的或没有做过的事情,都可能促使婚姻破裂,但它不是导因。你的婚姻已是撒旦和牠的爪牙破坏的目标。你所面对的处境,只是牠作战的伎俩。耶稣的名乃是超乎万名之名。你今天所面对的是什么处境呢?奸淫?酗酒?同性恋?乱伦?无论是什么,它们都在耶稣的名之下。圣经说一切都必须在耶稣的名之下俯伏。“所以神将祂升为至高,又赐给祂那超乎万名之上的名,叫一切在天上的,地上的,和地底下的,因耶稣的名,无不屈膝,无不口称耶稣基督为

主,使荣耀归于父神。”(腓2:9-11)

魔鬼主要的战略是尝试说服你相信这事情重大得神也无法处理。这是谎话!你是藉着耶稣的宝血与神立约,而你在世上正代表着神所命定的盟约关系。地狱有什么权能可

与你为敌呢?

就在你读到上一句话的时候仇敌会问你:“但假若这段婚姻不是神所命定的,怎么办?假若神不想它获得医治,怎么办?它可能不是神所撮合的。若是神所撮合的,它怎

会落得如此光景?”

要记着,神是婚姻的始源。当一对男女选择结婚,他们选择了神的计划,由他们结婚那一刻开始,神便承诺与他们同工,使那计划可以成功。“神所撮合的”不只是指他所吩咐结合的夫妇,那当然是最好的,正行在神的旨意中,但很少人寻求神为他们物色配偶。许多夫妇(包括我们)都是随自己的心意结婚,神没有介入其中。可是这并没有改变他对盟约之爱和忠诚的承诺。神的旨意是与每一个人立约,并且每一段婚姻都是以祂为基础。当这些条件不符合,祂仍百分之百维护每对夫妇及每段婚姻。以婚姻中没有神来

关于婚姻受伤的话篇五
《关于爱情婚姻的句子

好的爱情, 一定是风雨中的那把伞, 是黑夜里的那盏灯, 是在最脆弱无力时相握的那两双手。 我知道,生命有多美,是他们给与了生命更美的内容,把爱情献给爱情,把美好献给生命, 把我献给你,把你融入我。 婚外情真的像光脚走路,一旦遇上了顽石,很容易受伤。而婚姻是一双鞋子,总有穿合脚的 那一天,更重要的是,它会保护你,不会让你鲜血淋漓。 决定嫁给一个人,只需一时的勇气;守护一场婚姻,却需要一辈子的倾尽全力。因为,从一 开始,爱情就是一件浪漫的事,而婚姻,却是一件庄严的事。 每个男人都是要通过婚姻来成长,来懂得生活到底是怎样柴米油盐、琐碎不堪;每个女人也 都是要通过婚姻来成长,来懂得什么叫责任,什么叫宽容,什么叫见怪不怪…… 老婆做的饭未必是世上最好吃的饭,却一定是世上最温暖的饭! 嫁人不仅是嫁给一个男人,也是嫁给一个家庭。 恋爱和结婚是不一样的,其中最大的区别,就是恋爱使优点扩大化,而婚姻使缺点扩大化。 有时候,婚姻的缘起,除了爱情,或许还有最现实不过的相依为命。 你最后选定了要一起走下去,并真的在同行的过程中相扶相持、白头到老的那个人,未必是 这世最好最优秀的那个人,却一定是最适合你的那个人。往往,婚姻中,没有最好,只有最 合适。

关于婚姻受伤的话篇六
《聊天话题库大全——婚姻话题库》

聊天话题库大全——婚姻话题库

1话题:离婚是一场心灵磨练,离婚后的疲惫心态需要浪漫来滋补。1什么是浪漫?你觉得你浪漫吗?2茫茫网海里你可曾遇到过相知的人?3你认为网络交往的最高境界是什么?

2话题1. 离婚率逐年增高是社会的进步还是道德的倒退? 你怎么看?其根源是什么??2.离婚是妻离子散,家破人亡,失去的多还堑玫降亩?3.有些夫妻常常把离婚挂在嘴边,这样做合适吗?4.离婚之前你会对爱人和孩子说什么?

3 话题 1男人不喜欢妻子做那些事?2男人的面子到底是谁的?3如何面对老婆的多疑症?4面对爱人的缺点怎么办?5女人如何应对爱人的异常变化?

4 话题1,在网上是不是更容易发生情感?是不是更容易骗取网友的真情?2,你如果找个婚姻的伴侣,那么你选择长相不大好但有高学历的,还是选择长相 漂亮但无学历的人?3说说你的择偶标准。4面对自己所爱人的缺点怎么办?

5 话题 1现实与网络的差距到底有多大?2当你网恋一已婚者(婚内感情不和),他(她)可以为你做任何事(令你感动)但不会为你放弃家庭,作为你一单身者是继续和她保持恋情关系还是断绝来往?3 怎么样才叫懂爱会爱?

6话题1男人花心女人也同样花心吗?2结婚是否是爱情的终点?3没有和谐性生活的婚姻会长久吗?4 谈谈你心目中理想的爱情婚姻家庭。

7 话题1什么是艳遇?你应当如何处置,2女人什么时候最美3当与过去的恋人巧遇时你怎么做?4你说过善意的谎言么?5找不到真爱你结不结婚?6要同情第三者么?

8话题1女人是否都有一点受虐的倾向?2虐恋你是否能接受?3你是否有过爱情饥渴,如果解决?4男人偶尔出轨,女人就能原谅么?5如何让他(她)长久爱你?

9话题 1爱情是什么?2当爱情变成亲情时,是越爱越牢固还是越爱越迷茫?3天长地久和曾经拥有你更注重哪一个?为什么?4如何让爱情保持长久?

10话题 1面对恐婚症,单身贵族的增加,找不到真爱就不结婚吗?2男女间是否有真正的友谊?3一生能有多少爱?你究竟有几个好“妹妹”(“哥哥”)?4结合你的恋爱史谈谈你对真爱的认识和实践。

11 话题1好男人的标准是什么?成功男人的标准是什么?二者有必然的联系吗?2好女人的标准是什么? 任何看待女强人的现象?3择偶最重要的标准是什么?爱情和面包谁更重要?婚姻的必要条件是什么? 12话题1再婚有哪些误区?2为什么不少人往往考虑更多是客观条件?3如何保证再婚的婚姻质量?

13话题 1男子汉的气质是什么?女人味是什么?性别特征应该更突出还是趋于中性好?2男人更需要关怀还是女人更新要关怀? 3真正的异性友谊是什么?当友谊和利益冲突时你会怎样?如何看待网上的异性友谊?

14 话题1如何看待一夜情,婚外恋,和第四种情感?它对个人和家庭

的影响怎样?其根源是什么? 2爱:需要甜言蜜语吗?需要说出口吗?3 15 话题 往事回味:1说说你难忘的初恋的情人;2说说你的异性知己;3漫谈你对异性知己很爱情的看法。4特别的爱给特别的你(宣布您的真爱)。

16 话题 1女人容易受到伤害,还是男人容易受伤害,为什么?2当你受伤的的时候是怎样疗伤的?觉得自己的方法有效吗?3谈谈你受到的伤害让你终生难忘的那一次。4现在你的压力主要来自那里? 17话题1说说什么样的男(女)人才是你最爱的?2有人说“男人的爱情是现实的,女人的爱情是浪漫的”对吗?3男人之间的友情是实际的,女人之间的友情是精神的,谈谈你的看法。

18 话题1为什么在男人眼中别人的妻子是一道风景?2婚姻真的是围城吗?走进城内的你会迷恋城外的风景吗?3网络是不是为你营造了一个寻找城外风景的平台?你怎样把握这情感的出现?

19话题 1有人说婚姻=快乐+烦恼,谈谈你的理解。2当爱情和亲情有冲突时你会怎样决择?你会为你所爱的人不顾一切吗?3简述一段让你永久怀念和感动的情爱故事。

20话题1男人心中理想的家庭生活是什么?2什么样的男人才是事业型的?3一个事业型的女人会给家庭带来什么样的负面影响?4作为男人你希望妻子是怎样的女人?事业型还是主妇型?

21话题1女人的爱情观和男人的爱情观有什么不同?2:怎样给爱下个定义?3得到的爱才是完美的爱吗?不能成为他的爱人你愿成为他的红颜知己吗?4有人说“结婚的人有福,单身的人有梦”谈谈你的看法。

22话题1生活中当从浪漫的爱情走向现实的婚姻,你会有不适应的感觉吗?2爱情和婚姻存在怎样的落差?3现实婚姻中是不是亲情多于爱情?4当你在生活中感情受到伤害时你如何治疗你的伤痛?

23话题六:1你能坦然面对逝去的爱情吗?2不做恋人可以做好朋友吗?怎样面对这样关系的转变?3爱一个人往往很小心,你会有让爱人感到累的时候吗?4当你爱的人面对你浓浓的爱而累时你怎么办? 24话题1寂寞是什么?说说寂寞的感觉。2寂寞孤独使人美丽吗?当孤独和寂寞来临时你怎样排谴寂寞和孤独?3“网恋和爱情无关,与寂寞有染”说说你的看法。

25话题1你如何看丁克家庭,你觉得这种生活方式会被越来越多的人接受、仿效吗?为什么?2它会对传统的三口之家有冲击吗?请谈谈选择这两种生活方式的得与失。

26话题1你累么?天天闲散的人天天喊累你理解么?2知难而退与知难而进的取舍是绝对的么?3浅谈人们的成功与否和个人的能力、努力程度、任务难度、运气的关系。

27话题1两个深爱的人会因时间和距离而放弃感情吗?2爱是要相互交流的,怎样才能让对方感受到你的爱心?3爱情究竟是成功的障碍还是助力?

28话题:1“不要以为你离开某人就活不下去,更不要使自己离开某人就活不下去”,谈谈怎样才能做到?2相逢即是缘,为了爱人,怎样把握好与异性网友的距离?怎样才能让这份网缘持久呢?3网是虚幻的,你会迷失在网上吗?

29话题:1你会因为爱人频繁的社交活动由担心而争吵,甚至限制他的自由么? 2你的聊天对象仅限于声音好听、帅哥、靓妹这样优秀的网友吗?3当你所喜欢的网友和其他人的关系非常亲密时,你会妒忌、会难过吗?

30话题:1、如何对待大男子主义的他和以自我为中心的她?2、男人是永远长不大的孩子吗?男人的眼泪是世上最赏心悦目的一幅图画吗?3、爱人的泪落,使你心痛还是心烦?

31话题:1、对于刚失恋便投入新的爱情战场的人,你认为他是花心郎,她是水性杨花的女人吗?2、1、灯红酒绿中的孤寂是现代人的悲哀么?你有这样的孤寂么?3、怎样才能给爱人的心留多些空间?

32话题;1夫妻间大吵三六九小吵天天有,会伤害婚姻的稳定性,你怎么做的?2.哀莫大于心死,没有争吵的婚姻就稳定吗?3.离婚的充分自由也是提高婚姻稳定性的一个重要因素吗?4.死亡婚姻离婚也需要付出代价吗?

33话题;1.知道了对方对你撒谎,你怎么办?2.对方忘了你们的结婚纪念日 ,你怎么办?3.最近这段时间对方对表示格外亲热,您会有所想吗?4.在别人家做客时对方向一个你的同性大献殷勤,你怎么办?

34话题 1.如果要你给“心情”下一个定义会是什么?自己的 心情 通常取决于谁,是上司/下属、父母、他(她)还是好朋友?2.心情好或者不好的时候会和谁倾诉,又会和谁发泄?3.周末怎样给心情放个假? 35话题:1、你所爱的人在事业上遇到了暗礁时,你怎样替他(她)排解?为她(他)分忧?2、你爱的人的事业成就远不如你时,你会高

关于婚姻受伤的话篇七
《婚姻段子》

1、婚姻就是一场男人和女人争夺话语权、经济权、掌控权的战争。 2、女人太自信就会导致太天真。现在谁还相信世上有坐怀不乱的柳下惠呀?就 算从前有,以后也不会再有了…… 3、人说婚姻是围城,我看是深牢大狱…… 4、谈恋爱时只看见对方优点,一结婚眼里全剩缺点了,肚脐眼都能看成疤。 5、男人都是野生动物,得漫山遍野放着养。如果有一天他觉得不自由,就会想 方设法挣断你手上的绳索,星夜逃脱。 6、女人是应该注意婚后自身增值,免得一不小心,从一支炙手可热的绩优股变 成无人问津的垃圾股可就惨了。 7、女人再怎么折腾毕竟还是女人,还得从男人这儿得到肯定、赞许、支持、关 注才能找到自我。 8、我不敢保证能让你天天心情舒畅,但基本舒畅是我未来的努力方向! 我不敢保证天天和你融洽,但争取经常融洽是我今后的奋斗目标! 9、婚姻经营好了就是个蜜罐儿,经营不好,顶多也就是个火坑。只要烤得舒舒 服服的,火坑有什么不好?暖和! 10、小女子不可一日无爱,大丈夫不可一日无权!能自主掌握自己命运,同时还 能左右别人的命运,这感觉真是太爽了! 11、任何激情四射,都会归于波澜不兴,婚姻的实质就是平平淡淡。 12、婚姻之内没有输赢,只有两败俱伤。超强的夫妻段子 2006-11-01 08:10 今儿个买了瓶灰色的指甲油,涂上感觉不错,索性给老公看看。 老公竟说:“涂了灰指甲,一个传染俩!” 一日出游,见城市绿化广告词:给我一点爱,还你一抹绿。 老公说:这句话你一辈子都不准对我说,特别是我戴着帽子的时候。 我说:这么高的地方,你敢不敢为我跳下去。如果你不跳,你就不爱我。 老公说:这么高的地方,难道你会叫我跳下去?如果你叫我跳,你就是不爱 我。 老公说:我们是天生的一对,就好象一朵疯仙花插在了牛粪上。 老公说:科学的爱情观不去占领,知音姐姐的爱情观就要去占领。我们一定 要同知音姐姐争夺女人的精神阵地。 老公说:三天不打,上房揭瓦。一天不哄,皮泡眼肿。 老公说:革命靠自觉,衣服裤子自己脱。 我说:老公,你陪我看台湾言情剧吗! 老公说:在看电视这种大是大非的原则问题上,你是你,我是我,猫儿不跟 狗打伙。 我们签定了一些协议。 老公说:有法可依,有法必依。执法必严,违法必纠。 老公又说:但是,必须坚持先晓之以理,再动之以情,实在逼不得已,才忍 痛绳之以法。 老公说: 听广告说女人对男人的要求, 就是男人对西服的要求。 一个字: 挺! 由此可知,男人对女人的要求,就是女人对卫生巾的要求,一个字:吸! 我说:很多小妹

妹都喜欢像热心的老大姐倾诉情感困绕的问题。 老公说:唉,那是老大姐们为数不多的过干瘾的办法。 今天和老公聊天聊的很投机,偶发感叹:老公,我俩就象麻花儿,你绞我来 我绞你。 老公说:是的,我俩还象包心菜,越包越紧! 我说:如果我和你妈同时掉进河里,你会先救谁呢? 老公说:你第一次问这样的问题我就原谅你吧!记住,略有姿色的女人可能 会问这样的问题,但略有智商的女人绝不会问这样的问题哦。 老公打麻将,连摸三张不想要的幺鸡。 老公说:我有一个鸡就够了。只有没有结婚的花木兰才喜欢‘鸡鸡复鸡鸡’。 有几天老公状态不好。 我说:不用的话,过期作废哦! 老公说:合理开发,合理利用。不可焚林而猎,不可涸泽而渔呀!我说:“你是不是粑耳朵?” 老公说:“舍我其谁!” 我说:“你为啥子怕老婆呢?” 老公说:“怕老婆是我国优秀的文化传统。这个问题的答案古已有 之。 有一则笔记说: 初娶之时,宝相庄严如菩萨,夫菩萨者,焉能不怕! 及生子后,泼辣彪悍如夜叉,夫夜叉者,焉能不怕! 渐为老妇,鸠皮鹤发如鬼母,夫鬼母者,焉能不怕! 所以,让我一次怕个够吧!” 我说:“老公,你以后会不会被别的女人勾引啊?” 老公说:“躲之我幸,勾之我命。但,真的猛男,要敢于直面*荡的人生。” 老公说:“在二人世界里,和平与发展将是长期的主题。即使有些难以避免 的常规战争,也最多允许使用一些本位武器,边冲突,边谈判,决不允许搞核威 胁,核讹诈。 和谐社会的根本是和谐家庭。 口号:严厉打击,一哭二闹三上吊,坚决反对,动辄拜拜搞自爆。” 老公胖,我建议他晨练。 老公说:根据荷尔蒙的活动的时间规律,晨练不如早操。 偶与老公吵架,老公不理。 不解,问之: 老公说:“营造融洽环境, 构建和谐社会,坚决反对搞独立,分裂的行为! 这是胡锦涛主席说的,你没听说过?”刘德华在他的那首《男人哭吧哭吧哭吧不是罪》唱道“再强的人也有权利去 疲惫,微笑背后若只剩心碎,做人何必拼得那么狼狈......”其实,再刚毅的男人, 也有脆弱的时刻。只是,更多的时候,男人掩饰了自己的渺小,隐藏了自己的脆 弱。尽管,脆弱不同于软弱,但是,男人只有在夜深人静的时候,只有在午夜梦 回的时候,只有在暮然回首的时候,男人,才会放纵自己的脆弱,才会稍稍缓解 自己的疲惫,甚至,在那个寂寥的夜晚,有些男人,还会偷偷的叹息。但是,在 新的一天,在眼睛重新睁开的那一刹那,男人的松懈,已经遗留在昨天。 男人,必须要重装上阵,男人的世界,没有

眼泪,男人的奋斗,必须要精彩, 不知疲倦的勇往直前,从来,男人都不喊一声累;从来,男人都不让自己掉一滴 泪! 生活中,男人需要理解,更需要一点关心,哪怕是一个微不足道的问候也是 一种美好。女人们认为“你是男人你就得坚强,就得去上班挣钱养家,下班分担家务”,男人们便实实在 在地成了“妻管严”。也就有了缩在床底嚷“男子汉大丈夫说不出来就不出来”的笑话,男人自 嘲这叫能屈能伸。女人们却嚷嚷中国已没有真正男子汉,孰不知,男人早已在女人的罗嗦、 “狮吼”和眼泪的三重攻击下消尽了阳刚之气。 在生活当中,人们往往认为男人是一堵墙,能挡得住风雨,男人是一头牛,不怕死不怕 累,男人是一块钢,永远属于支撑者。但却忽略了一个事实,男人也是人,也有脆弱时时袭 击那颗层层包装起来的心。 男人受伤的时候不像女人那样扑在丈夫的怀里大哭一场, 男人只 有拼命工作来摆脱痛苦,男人宁愿不流泪而流血。但男人流泪的时候,就说明他心中所受的 伤要远比流血所受的伤还要严重。 所以,男人真的有一点点可怜。很想值此“三八”佳节之际,对亲爱的女性同志们进 一言:在方便的时候,请多给男人一点爱、一点关怀、一点温柔吧。不要很多,只要一点点 就足够了。会过日子的人适合做老婆! 玩的开心的人适合做情人!最适合做老婆的九种女人 1.善解人意的女人 她细心、的有洞察力,能从你表露的一些苗头想问题。快活时与你一同分享,有 难言之隐时,她能从你的举手投足中发现,并去劝慰你。 2.心地善良的女人 她始终把你当作一生中最好最亲的人,她不仅对你,而且对邻居、的对你的同事 也很乐善好施。你的邻里、的同事会称颂她,从而对你也很尊敬。 3.自然优美的女人 她不是那种花枝招展、的引蜂招蝶的人,她不去追求奢侈的生活,但懂得把自己 打扮得令人爽心悦目,她得体的言行也会让你舒心。 4.乐观自信的女人 她乐观豁达,她相信你会取得成功,相信你的胆识和才能。她不会因你的挫折就 对你失望,也不会因你的成功而自喜。 5.聪慧的女人 她聪明贤惠,当你遇到什么事情难以决定时,她便告诉你一系列参考意见。她是 你的助手,开阔你的思路。 6.会理财的女人 她懂得如何安排你们的收入,让你始终不用为生活操心。她合理安排要做的事, 决不会虎头蛇尾,能承担起各种义务,持好家理好财。 7.讲究说话艺术的女人 的她能针对人物的特点交谈,能为你获得良好的人际环境。她也总能把你的意图 巧妙地告诉对方。 8.独立性强的女人 她能判断一件事的行与止,并不老缠著

你就一些小事让你作出决断。她能独立地 工作、的安排家务,她给你充足的时间去考虑单位的事。 9.有现代意识的女人 她有很强的适应性,具有敏锐的观察力和思考能力,她很容易接受新知识,不守 旧。 在思维方式, 做人行事方面也是个现代人, 总把你介绍给她的朋友、 的同事, 把你融进一个更大的社交圈子里。现在是一个全民迷惑的年代,男同胞们的择偶标准是 什么?上得了厅堂、下得了厨房、杀得了小强、翻得 了围墙、开得起好车、买得起好房、斗得过小三、打 得了流氓!关于幸福 老婆:你娶了我是不是特幸福? 老公:没觉得。你又不讲理,又不干活,还老折腾人,我怎么幸福啊? 老婆:这就是你的幸福啊。我不讲理,要不是我牺牲自己,能反衬出你的宽容大度 吗;我不干活,就培养出了你呀,艺多不压身,你能力强还不好;我折腾人,那你的 生活多丰富多采呀,你看,你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。 关于领导 老婆:我在外面不是领导,在家里就得当领导。你在外面是领导,在家里就得被领 导。 老公:那我要是在外面当不成领导了呢? 老婆:一个男人,在外面看人脸色,回家来拿老婆耍威风,算什么男人!老公,你要努力挣钱。钱这个东西,不能少得来让我们整日为生计发愁, 最好也不能多得来需要别的女人帮着花。要以尊重老婆为荣,以顶撞老婆为耻 本想脱离苦海,可以享受饭来张口、衣来伸手的神仙日子,奈何娶了个“懒婆娘”,从不下厨 做饭,每每迫急,必以泡面搪塞了事。苦了俺本是好吃馋嘴之人,只好自己动手丰衣足食。

关于婚姻受伤的话篇八
《理性对待婚姻,很好的文章!推荐!!!》

我们为什么结婚呢,是因为相爱?因为到了结婚的年纪?因为各个方面看着很合?因为家庭压力?还是因为意外怀孕?因为寂寞要找个伴儿依靠着?

我的朋友熟人不少,这些情况都有。有个女朋友离婚后对我说,不是对前夫灰心,是对婚姻本身灰心了。我问为什么,她说因为生活跟她本来想象中的婚姻不一样,而且觉得,想象中的婚姻,无论跟哪个男人,都无法创造出来。我又问:那你跟你前夫说过你理想的婚姻吗?

她说刚说个开头,就被他笑了,以后没办法再说。我继续问:你理想中的婚姻,到底是什么样子的?

她沉默了一会儿:就是,两个人……好好地过呗。

我还是继续问她。最后她说:房子要有几个房间,两个人能有个独立的空间,可以各干各的事情,周末要有点两个人的活动,到郊外去玩,对男人的要求是他能分担一些家务,注意卫生,愿意参加大扫除。

她的要求一点儿都不过分,可是,她的前夫不愿意配合她,他喜欢睡懒觉看电视玩游戏,不喜欢去郊外,认为家务是女人的事,跟她没关系。

他们就为了这些琐事,吵了两年,终于分手。开始也并不是不相爱,她前夫给她买首饰,买新衣服从不吝啬,她出来聚会他从来都管接管送,而她吃着一口好东西也记得要给他带回去,每个月都记得给她公婆电话问候。

他们之间没有钱的问题,就是她想要的,他给不了,她给他的,他也觉得没什么,因为他一样也付出了,也对她好了,她对他的好难道不是应该的吗?

她跟我说完了之后,说:我从来没跟别人说过理想的婚姻什么的,我觉得这事不能强求,强求也没意思。

可是,如果你的理想,只是你心里一个美好的个人秘密,那你怎么能让另一半对你有彻底的了解,他不了解你的需要,接受你的需要,你们如何能拥有一个美好的共同生活?

我们不是为了一句“我爱你”而结婚的,我们结婚,是因为我们想要跟另一个人在一起生活,一直创造生活,一起去享受幸福。

结婚前,我们先问问对方,你理想的婚姻,是什么样子,这很有必要。

你需要什么,我需要什么,我们了解对方的需要之后,对婚姻的想象,会渐渐落到实处。

现代人的婚姻,不是三餐一宿那么简单,工作后回到家,我们需要舒适,安全,温暖的小世界,而不是挑剔,推脱,邋遢,懒散,这些东西,毁掉婚姻之余,还会毁掉你对婚姻的信心。

所以,再强调一次:我们是为了要跟另一个人在一起生活结婚的,我们要一起创造生活,享受幸福,一起成为孩子的父母,一起健康,快乐,坚强地走完这漫长的人生。

我们都已经承认,或者是被迫承认,现实才是最重要的,做人总是要屈服于现实的,理想这个东西,只是年少轻狂,理想跟现实之间,

总是会有差距,我们不敢说,通过努力,其实理想可以实现,理想可以变成现实。

因为我们害怕,害怕在残酷的现实面前,理想主义只是个轻飘飘的笑话。

因为我们害怕,害怕一次次努力之后得到的还是失败,还是会离理想越来越远。

可是,你有没有想过,婚姻是我们最不能放弃的一个理想,因为它即将伴随你一生,对于我们,一生只有一次,一生也就是永远。 我们为了学业苦恼,为了工作苦恼,为了打扮苦恼,为了在A地工作,还是在B地工作的利益得失算计个没完,我们买一件衣服都要从质地到价钱琢磨个遍,可是,爱一个人,跟一个人在一起,我们却常常很快地做了决定。

我们拿这样的话开导自己:这是感情的事,感情不能斤斤计较,要有爱,条件差不多就行了,以后他会变好的,房子里没有的东西,婚后可以买,他心里没有的东西,婚后可以培养。

这就成为了你放弃理想的第一步。

我们不想去面对差异,我们为爱献身的举动就是全盘去接受差异,觉得这就是为了爱,觉得这是婚姻中应该作出的牺牲。 其实根本就不是。

差异,是我们之所以成为自己,而不是别人的原因。你的另一半不是不够好,他只是和你不一样。

遗憾的是,我们一旦开始谈恋爱,就会把两个人看成一个人。“将

你心,换我心,始知相忆深”这样的美丽的诗句,通常来自于这样的事实:你在苦苦思念,想他想得掉眼泪,他在呼呼大睡,同时还咯吱咯吱地磨着牙,流着口水……你们的心能交换吗?能交换就好了。 我们的心,不是一个U盘,里面记录的东西,不能那么容易就被谁读取,即使是你的爱人,也不行。

不要否认理想的存在,理想就是我们想要拥有的生活,干吗要羞于承认?

与其等到日后反复地怄气,纠结,不如提前就告诉他:我想要这个,这个还有这个,我不喜欢那个和那个,我最讨厌的是那个,我坚决不能接受则是另一个。

(为了方便称呼,我把这里提到的女人都取一个花的名字吧,其实人人都是花朵。)

我的朋友山茶,她的丈夫最讨厌她每天跟他提:某某同事今天穿了什么,戴了什么,某某同事最近用什么化妆品,某某同学聚会的时候添置了个什么。

第一他完全不懂那些品牌,第二他觉得她太爱虚荣,琐碎,第三他自尊受伤害,他觉得她的意思是说:怎么我们什么都买不起,我们怎么那么穷?

而他那种厌恶的神色刺激了她,她还是要说,越烦她越说。直到最后吵起来。

实际上,山茶的心思很简单,她希望他能明白,这些东西,是她们的丈夫送的礼物——她其实想要个礼物,当然,出于虚荣心,她也

想要一些好东西,于是她就把这两样混在一起——她想要她的丈夫给她买很多好东西,最好是她喜欢的,一些大牌的东西。

她希望他能关注她说话,能对她的话有兴趣,能接着她的话问一句:哦,那个什么什么,有那么好吗?你喜欢吗,那我买给你呀? 山茶说:哪怕他不买,就只是说一句也好啊,起码也让我高兴高兴……

这是一个女人经常犯的错误,我们总觉得,他应该明白,这么简单这么顺理成章的事,他怎么就不明白。

可是男人就是不明白,他必须要等你告诉他:我是女人,女人都喜欢礼物,送点礼物给我我会很开心,送什么的话你可以看这本杂志的奢侈品目录,上面有地址和价钱,注意:在香港买可以便宜很多。 是不是很可笑?可这就是现实,男人跟女人之间接收信息的不对称已经被夸张到了你住火星我住金星——那地球是什么,难道是野生动物园吗?

结婚之前,和你的结婚对象一起描述一下彼此的理想婚姻,是件很好的事,可以让你提前发现很多隐藏着的差异,可以提前去想想怎么解决。

第二个问题:你们的理想婚姻有多大的差距

假设你们已经很顺利地告诉了对方,自己理想中的婚姻是什么样子的,假设你们没有说着说着就吵了起来,也没有鄙视对方的小理想。假设你们把自己的理想,都说得很明确,细到了将来要生几个房子,

关于婚姻受伤的话篇九
《第四章性、恋爱和婚姻》

关于婚姻受伤的话篇十
《完美约会挽回婚姻手册》

完美约会挽回婚姻手册

挽回学院 整理

2014/12/7

[本册主要整理了关于婚姻挽回的概论、方法技巧、注意事项、应该做的和避免做的事。希望对大家有用。]

目录

·挽救婚姻的方法

·挽回婚姻该做与不该做的事

·婚姻挽回时的相处之道

·聪明的女人会这样应对老公的外遇

·老公出轨的六个原因

·深究矛盾的根源,才能开出婚姻挽救的治本方 ·挽回婚姻技巧之 多在她身上花心思

·给挽回丈夫的妻子的五个建议

·挽回老公的注意事项

·挽救婚姻的方法

越来越多的家庭,因为夫妻一方的出轨而分崩离析。其实,一次的婚外情并不能让婚姻毁灭,因为大部分的丈夫或者妻子在出轨时并没有想过要放弃自己的家庭。这种说法也许很矛盾,但是真实的。出轨后的婚姻是否能够继续,主要是由挽救婚姻的意愿以及处理方法决定的。

这一篇文章的重心不在于讨论出轨谁对谁错,而在于告诉你,如何在婚姻遭遇出轨重击时,有效挽救你的婚姻。清楚这一点,那我们就开始了。

1、大部分的外遇只要处理妥当,还是可以转危为安的。这里强调的是一个时机问题。大部分的男人只是因为经受不住诱惑而出轨,但他们并没有抛弃家庭的打算。所以及时发现,并且妥善处理,让这段外遇就此打断。

2、首次发现伴侣出轨,不要急于捅破。当伴侣出轨的现实裸露在你面前时,相信你第一个选择在于捅破还是不捅破?我的建议是,如果是首次发现他/她有外遇时,先不要捅破。冷静下来,分析情况,寻找最好的方法。冲动,会毁了很多现有的以及未来的东西,前者例如感情,后者例如机会。

3、婚外恋的罪会祸首不在第三者,而在于夫妻。不要天真的以为,只要第三者离开了,就什么事都不存在了。你们之间会出现感情危机,是因为夫妻关系出现了裂缝和障碍。如果问题没有得到解决,他/她再次出轨的概率是很高的。所以,想挽救婚姻,固然要让第三者离开,不过找出夫妻关系的症结所在,并且对症下药,是很有必要的。如果你需要1V1的专业挽回咨询,可以找深圳破镜重圆公司,导师专业的指导能挽救婚姻变得更安全、可靠、高效。

4、挽救婚姻切忌一哭二闹三上吊。如果你还希望他/她回归家庭,那就不要把家弄得太糟糕。尤其有一只母狮子/发狂的老虎在窝里等着,谁愿意回家啊?

5、不要有“受伤的人是我,为什么还要我去挽救婚姻”的想法。不要有这种想法。受到背叛的人在情感上遭到了重大伤害,在决定挽救婚姻前必须端正心态。挽救婚姻并不亵渎你的自尊。婚姻出现问题,不是他/她单方面的责任,你也有,只是对方先错得明显。如果你们已经有了很亲密的感情基础,无法轻易放弃,那么为了让这段婚姻这段感情得以延续,你作为夫妻责任者的其中一方,主动认错,及时修正,努力挽救你的婚姻和家庭,这绝对不是掉价的行为。可以说,在这个过程中,你已成长不少,升值不少。

·挽回婚姻该做与不该做的事

“你真的想和这个人维持婚姻关系吗?”

提出离婚的一方通常会试图说服对方,如果对方同意离婚中的条件的话,避免离婚不愉快。这是一种操纵结果的方式,许多人会上当,认为使他(或她)保持平静,可能会为挽回婚姻提供更好的机会。

不是这样的。

任何人要想挽回婚姻,不是要让离婚变得更容易,而是要使离婚变得更难,更难得多。

这并不容易,不可能在一天成功,但通过正确的步骤,可以创建了一种环境,最终挽回了婚姻,并且在后续的生活当中可以依旧相爱。

那该怎么挽回婚姻呢?

1、接受犯错的人,而不是行为

绝不接受别人犯错的行为,但试着去理解和接受犯错背后的原因。为什么会犯错?是被忽视、不被尊重吗?是经常不开心吗?即使你认为这是不可能的,也要接受你配偶的实际情况,甚至是你的所作所为导致你的他/她有这样的感觉。但这不代表你是“坏人”,对方是“好人”。

2、准备好原谅对方

经常看到人们努力挽回婚姻,一旦配偶转变,愤怒就会压倒试图挽回婚姻的配偶。到这时候,他或她就不想原谅了。给个忠告,如果真的想要挽回婚姻,必须学会原谅。原谅并不会使伤害立即消失,但伤害可能会因原谅而消失。

要挽回婚姻需要正确的心态、环境、预先计划好(甚至专业人士的帮助:如学院里就有很多专业的挽回计划理论)。

有些步骤需要对方采纳,以便长期维持你的婚姻。但在短期内,当你的配偶还想离开时,你需要找到一个方法留住对方。如果你的配偶感觉回来了只会被你责怪,回头是不大可能会发生的。

下一步骤是关于策略的。在某些方面,策略会成为你赢回配偶的秘密武器。然而,你必须相信策略会奏效,这样你才会坚持做到底,即使你感觉有些事可能不该做。相信便会发生。

1、不要纠缠

如果你乞求、发牢骚、死缠烂打、试图操纵你的伴侣维持婚姻,你会使他们离开得更快。

给对方呼吸的空间。如果你不让他们孤单,就不会使对方有机会想念你。你可能需要后退一步,以创建对方会看到的、感觉到的空间,别让对方感觉他/她是你的一切。这是吸引人的关键之一,并使我们进入到下一步。

2、让自己在身体、智力、情感、精神上更有吸引力

让自己在身体、智力、情感、精神上都有吸引力,你这样做了,别人会感觉到的。

不是说必须与第三者竞争,只是试图让你在人生的舞台上尽可能的有吸引力。多运动、多读书、多交朋友。这些事情不仅会使你在身体、智力、情感、精神上更有吸引力,而且它们会让你有事情做,带来新朋友,让你分散注意力,不会老想着去纠缠对方。具体该如何去做才能提升个人吸引力,这也不是三言两语可以说清道明的。有兴趣的可以自己上学院上找。

3、要开心

不必感到沉重。如果你消沉,你的伴侣不会想回到你这里的。谁也想被不断抱怨、发牢骚、消极的人纠缠吧。你觉得会被这种类型的人吸引吗?不,你不会。

让对方看到你开心。我的意思是,并非要你假装开心。出去和你的朋友(最好是相同性别)在一起,去电影院看喜剧、逛商场、去听音乐会……反正就是要开心。即使对方没有在场看到,很可能会从别人口中听到。对方因为某事打电话给你,你忙于开心而没时间说话(这是一件好事,因为这向对方显示,你有着自己的生活和世界,不必围着他转)。至少你会使你自己成为更有趣、更有吸引力的人。

在此策略步骤上,要记住的最后一件事是:如果你心情好了,你才会做出其他正确的事情。

婚姻重归于好是不容易的,如果你做到上面提到的事情,并坚持下去,你会成功把对方拉回来并携手走下去。

尽力保持冷静,这样你就可以专注于你需要做的事情上,去运用以上提到的策略。

婚姻不易,且行且珍惜。


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