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招女婿最幽默搞笑段子

2017-01-11 09:52:05 编辑:燕清 来源:http://www.chinazhaokao.com 推荐 浏览:

导读:   招女婿即通常说的"倒插门",学名叫"入赘",上门女婿 ,就是男的嫁到女方家,属于女方的家庭成员。中国招生考试网www.chinazhaokao.com......

  招女婿即通常说的"倒插门",学名叫"入赘",上门女婿 ,就是男的嫁到女方家,属于女方的家庭成员。中国招生考试网www.chinazhaokao.com  小编精心为大家整理了招女婿最幽默搞笑段子,希望对你有帮助。

  招女婿最幽默搞笑段子

  搞笑丈母娘与女婿的段子5则

  1、吃完饭,丈母娘和女友在卧室聊天,男子和老丈人玩斗地主,一毛钱一张,炸弹翻倍。

  半小时后,老丈人敲开卧室的门说:“老伴,关于咱未来的姑爷,我有一个好消息和一个坏消息,你先听哪个?”

  丈母娘说:”先听好的吧!”

  老丈人说:”咱姑爷是赌神!咱闺女嫁给他不受穷!”

  丈母娘问:”那坏消息呢?”

  老丈人说:”咱二十多年的闺女白养了,刚才我把彩礼钱输完了......"

  2、昨天第一次去未来老丈人家,被灌了个不醒人事!

  今早起床发觉,女友一直死板着脸,细问,原来昨晚未来老丈人把我灌醉,问我:“你当初为什么看上我女儿?”

  我就不停重复回答三个字:“大咪咪......

  3、老婆和丈母娘长的很像。有次老婆站在我旁边,我在入神的玩手机。

  不知道什么时候老婆走了,丈母娘站到我旁边来了。我侧个脸也没细看,以为是老婆,就一脚踢在丈母娘屁股上:“给大爷整点水去。”

  然后哥半年没敢上媳妇家......

  4、今天和女友在老丈人家吃饭,边吃边聊,聊着聊着就聊到女友身上,我就对丈母娘说:”妈,你这发货速度也太慢了,我都等了二十多年才等到,差评!“

  没想到丈母娘说:“我还没给你差评呢!”

  我说咋了?

  丈母娘来了一句:“付款太慢!”

  我瞬间石化......

  5、年前刚结婚,天天和老婆腻在家里不出门,丈母娘知道后,叫我们回去吃饭,饭桌上,就听丈母娘来了句:"闺女,有些事只能当下饭菜,不能当饭吃啊!

  我这脸呀,火辣辣滴烫啊......"

  微信朋友圈里最为经典的6个搞笑段子

  1、

  一哥们跟媳妇离婚了,媳妇给了他一张纸条,上面写着:

  145X154&pide;D2:1G

  …………………………………………………………………

  这哥们花费了几年的时间,才整明白啥意思:

  一事无成一无是处的二逼一个。

  太TMD深奥了,没文化真可怕!

  2、

  班上新来一位学生,名字叫“马??”。

  开学点名了,班主任不知怎么念,就说 : 马叉叉到了没?

  语文老师有点文学素养,点名道:万马奔腾到了没?

  体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没?

  历史老师对这个名字很不感冒:五马分尸到了没?

  数学老师更直接:马6到了没?

  美术老师最形象:徐悲鸿到了没?

  最后,还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨!

  万能的朋友圈,谁能告诉我他叫什么名字?【答案是:mǎ dú biāo】

  3、

  儿子对他当局长的爸爸说:“我很喜欢对门副局长家女儿!”局长偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。”儿子又说:“我也喜欢隔壁科长家的女孩!”局长又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就找谁,别怕,你是市长的儿子!😝

  4、

  昨天问一个大老板,“现在生意都不景气,大家压力都很大,你睡眠怎么样?”

  他回答:像婴儿般的睡眠。

  我说:不愧是高手。这样还能睡的着!

  他沉默半响道:哎,半夜经常醒来,哭一会儿再睡…….睡一会儿再哭......

  5、

  今天出门遇到个富二代,得意地说自己是什么集团的继承人,我都忍不住笑出声了。我是共产主义事业接班人,我都没说什么。做人要低调……,从小就知道自己是共产主义的接班人,到现在都快退休了,也没人来跟我谈让我接班的事.....,不过我会默默的等........😃

  6、

  山西人开玩笑说:你们河南多好,有座山吧还是平顶的山;开个店吧还是个驻马的店;娶个媳妇吧还是开封的;交个女友吧还是济源(妓院)的;找个女婿吧还商丘(伤球)了;生个孩吧还是难养(南阳)的。

  河南人哈哈大笑说:你们山西好,有个妈吧,还是后妈(侯马); 有只羊吧,还是瘦羊(寿阳); 有条鱼吧,还尽鱼刺(榆次); 有点事吧,还是烦事(繁峙); 有个病吧,还得长治; 买个东西吧,还得进城(晋城); 出个门吧,还太远(太原); 考个试吧,还是零分(临汾)

  丈母娘考女婿(古代搞笑段子)

  聪明者不长寿

  南朝齐主客郎李恕,身材矮小,却穿一件长长的袍子,卢询祖的腰很粗,却捆一条短衣带。李恕开卢询祖的玩笑说:

  “卢郎腰粗带难匝。”

  询祖马上反唇相讥:

  “丈人身短袍易长。”

  “丈人”是对老人的尊称,因李恕年纪大,所以卢询祖称的“丈人”。李恕见没难住卢

  询祖,便又加一句:

  “卢郎聪明,必不长寿。”

  卢询祖立即答道:

  “我看到老大人白发苍苍,也就知道自己不算太愚蠢。”

  爬灰的老秀才

  从前有个老秀才,自命不凡,常说自己知天地,通鬼神,谁生个什么病,只要他写篇文章跟鬼神通融一下就会好的。他儿子是个货担郎,常年在外,这老混蛋就在家里爬灰。

  一日,他媳妇舂米用力过猛,把她的尴尬地方撞了一下,顿时红肿,疼痛难忍,她便要老秀才写篇文章通融通融,老秀才a欣然领命。可是怎么写呀,直接写是对菩萨的大不敬,他搜索枯肠,捻断几茎须,正为难之际,听见隔壁有人说话,他灵机一动,一挥而就,写成妙文一篇:媳妇舂米用力, 撞坏屁股隔壁。 恳请菩萨保佑, 好了大家得益!

  官场惯例

  一天,耍猴戏的人因放松戒备,猴子逃脱,看家狗也随它一起逃走。它们获得自由,便结成患难之交,情谊与日俱增,还相互交换帖子,结拜成兄弟。

  一次,猴子蹲在一丛辣椒下,一个红辣椒恰巧落在它头上。狗见了,急忙将猴子给自己的帖子顶在头上,对着猴子磕头请安。

  猴子奇怪地询问原故,狗答道:“如今你猴大人高升了。戴了红顶子(清朝官帽制度,帽顶珠形。一品官红宝石),小人照惯例缴上帖子。倘使大人不嫌弃,明天我再送一份门生帖子(清末官场陋习,文人和官吏用投帖拜见老师的方式巴结拍马,拉拢关系)过来。”

  叫声公公

  有个富翁的孩子头戴一顶珍珠帽,可值数百两黄金。奶妈正牵着他立在厅堂上玩,忽碰到一个穿戴整齐的人走进来,对孩子说:“叫我公公。”

  奶妈也说:“宝宝叫声公公。”那人又说:“不叫公公,我要拿你的帽子。”说着拎起帽子开玩笑道:“不叫公公,要把你帽子拿了。”边说边把帽子放到怀里,慢慢走下台阶。又说:“真的要把帽子拿走了。”到庭院后径自大步走出门外,又回身喊道:“不叫公公,拿了帽子不回来啦。”

  奶妈又对孩子说:“宝宝叫声公公,公公就好还你帽子啦。”她还以为那是乡里的长辈在同孩子开玩笑呢。等了好久不见那人进来,奶妈跑出去一看,那“公公”已经无影无踪了。

  丈母娘考女婿

  一日女婿到未来丈母娘家去,丈母娘见到女婿便想考考他,于是不客气地给一碗白开水给女婿叫他喝,女婿看了一眼道“一池好水可惜无鱼啊”丈母娘见女婿有点文采就抓了一把炒米泡到碗里但是就是不给茶匙,女婿没办法吃,心想是在故意戏弄他但也不好发作,呤道“一池好鱼可惜没有鱼网啊”丈母娘见女婿果然机灵便大喜,连忙给女婿递茶匙,乐的是合不拢嘴两颗门牙都露在外面,不想女婿又丢出一句“母狗母狗你别露牙,你小心老子一钉耙!!” 来源: 网络

  贪色的大臣

  王忠肃公为人不喜欢开玩笑。一天,退朝后回家的路上,他看见同行的一位大臣眼睛老是盯着擦身而过的一个美女。那美女已经走远了,这位大臣还不时地回过头来恋恋不舍地去看她。

  这时,一向不苟言笑的王忠肃公也忍不住跟这位大臣开起了玩笑:“刚才过去的那个漂亮女子真有力气。”这位大臣忙问道:“大人您怎么知道她有力气呢?”王忠肃公应声说道:

  “假若她没有力气,你老夫子的头怎么能被她拉得团团乱转呢?”

  幽默搞笑段子

  1.有个男人在饭店大厅, 想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时, 不小心撞到了身旁的一个女士, 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」那女士答道:「如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房」

  2.一个企业人士登机後发现他很幸运的坐在一个美女旁边.彼此交换简短的寒喧之後,他注意到她正在看一份性学统计的手册,於是他问她那本书,她答道:「这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的阴茎平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高兴认识你」(first name 是印地安名,second name 是波兰姓)

  3.一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦.

  太太转过身来说:

  我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」

  丈夫被拒绝後,转过身去尝试睡觉.

  几分钟後,他又转过身来轻拍他太太,

  这次在她耳边轻语:

  你明天也要看牙医吗?」

  4.一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.

  他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说:

  「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,

  然後它会合上嘴巴一分钟後再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,

  届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」

  群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,

  把他的DD放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,

  过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,

  鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人.

  不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」

  群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧後方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:

  「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」

  5.避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我的七天没生意!卫生巾对避孕套:大哥,你知足吧,你TM要漏了,我就十个月没活儿了!

  6.一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。

  朋友:“你的裤子怎么湿啦?”

  葛优:“自从我成名之后经常这样。”

  朋友:“经常这样?”

  葛优:“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫,‘ 这不是葛优吗!’

  7、湖边依偎着一对情侣。女友说:“你爱我吗?”

  男友:“当然,我爱你胜过爱自己的生命。”

  女友指着湖面说:“你敢从这儿跳下去,我就相信你的话。”

  男友立即转身跑开,过了一会儿,他气喘吁吁地回来了。

  女友:“你干什么去了?”

  男友:“亲爱的,我去买了个救生圈!”

  8、一对年轻男女坐在公园长椅上,相互凝视着。过了好一会儿,姑娘对她的男友低声说:“亲爱的,如果告诉我你正在想什么,我就给你一块钱。”

  小伙子答道:“我正在想,如果你给我一个小小的吻,那是再好不过了。”

  姑娘红着脸吻了他。过了一会儿,她又说道:“我再花一块钱,买你现在的想法。”

  “这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说,“我正在想,现在你该付给我那一块钱了。”

  9、一个即将结婚的年轻女人在最后一刻决定要试探她的心上人。于是,她选了一个相当漂亮的女友,对她说:“今晚我会安排他带你出去散步,然后享受一顿烛光晚餐。为了试探他的忠贞,我要你要求他一个吻。”女友红着脸同意了。

  第二天,这个女子去见她的女友,焦急地问:“你要求他吻你了吗?”

  “没有。”

  “啊?为什么不呢?”

  “我没有机会,他先要求我了。”

  10、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。

  半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了!

  找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。

  夫妻忙喊道:“快回来,门后风大!”

  儿子愤怒的说:“少骗人,被窝里风更大!!”

  一个倒霉的农夫

  一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。

  一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒啊。

  农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释。

  过路人:发生什么不幸了?

  农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻

  过路人:是挺倒霉的,但是还不至于啊。

  农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。

  过路人:那接着呢?

  农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。

  过路人哈哈大笑又问到:然后呢?

  农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一桶,她又用尾巴把桶扫倒了。

  过路人:是够倒霉的。算了,不要难过了。

  农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。

  过路人:还有什么?!

  农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了......

  小弟弟弯了三下

  有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么

  有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做

  到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。。他

  想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里

  面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女

  的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。

  一大爷去往高超镇

  有一镇名曰高朝镇,一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚,上车后一路不停的问人家女售票员:同志,高潮到了吗?答曰:没呢!

  过了一会,大爷又问:哎我说,这位女同志,到高潮了没?回答:还没呢!

  几分钟后.大爷嚷开了:同志,我都坐了这么久了,怎么还没到高潮啊? 售票员不耐烦了对大爷说:你喊啥,你喊啥,到了高潮了我自己不会叫的啊,真是的....

  一对夫妇

  一对夫妇生活很落魄,经过商量妻子决定去当妓女,但她不知道该怎么去招揽生意。丈夫告诉妻子“你就站在对面的酒吧门口,有人问你价钱你就说100 块,我在街角等你,有什么问题你就去那问我。”于是妻子按照丈夫说的做了,没多久一个男人走过来问“多少钱?”妻子说“100 块”,那男人说“哎呀,我只有30块,怎么办?”妻子让那男人等一下然后走到街角问丈夫“只有30块怎么办。”丈夫说“告诉他30块只能用手解决。”妻子回来告诉那男人30块只能用手,男人同意了,掏出一个妻子从来没见过的大家伙。

  妻子咽了咽口水对男人说“稍等”,她跑到街角对丈夫说“你借他70块行吗?”

  汤姆与警察

  汤姆下班后就要和自己的女朋友第一次发生关系了,同事告诉汤姆性交前手淫可以延长做爱时间。汤姆决定试试,他想了很多地点,比如在办公室,在休息室,在厕所,但发现都不安全。最后他想到了一个办法。下班后,汤姆驾车离开公司,开了一段后把车停在路边,然后他钻到车子下面装作在修理汽车。汤姆觉得很安全,于是开始闭起眼睛一边幻想一边手淫。当他马上要高潮的时候,突然感觉有人踢他的脚。为了不使快感消失,汤姆继续闭着眼睛问“干吗?”一个人回答“我是警察,你在干什么?”汤姆仍然一边闭着眼睛手淫一边回答“没看到吗,我正在检查底盘。”只听那警察说到“你最好也检查一下刹车,因为你的车5 分钟以前就滑到坡下面去了。”

  17楼的女人

  一个女人在17楼的天台晒衣服,突然一阵强风把她刮了下去。“真傻,难道我就这么死了?”女人一边下落一边想。突然15楼的一个男人把女人接住了,当女人难以置信的惊呼的时候,男人问“能给我口交吗?”,“不行!”女人自然的回答道。结果,她被男人扔下去了,面临到死亡,女人开始后悔她的决定,并发誓只要还有人能接到她,她将主动的作一切的事情。在13层她真的被接住了,女人高兴得马上对男人说:“来,操我吧,我为你口交!” “肮脏的妓女。”男人说着将女人扔了下去!

  妻子出轨

  一夫妻,夫知妻出轨,夜趁妻熟睡在其乳(和谐)头上涂毒.第二天夜妻归,夫问为何,妻答曰领导身亡,夫问,为何.妻答;中毒身亡,其凶手下毒手段极其高明,警方在办公室任何地方均无查到毒素残留,不过目前已经有些线索.夫问;是什么.妻答;警方目前正调查三/鹿,圣/元奶粉,夫问;为何?妻曰,因为领导死前大喊一句,天啊,哪里还有放心奶啊

  警和谐察

  考古学家讲了一个故事,说:“警和谐察长年在外,家里地方小,只能在床上打隔板,但板上有一洞,公公每晚都将老鸟从洞中伸过,媳妇便告之丈夫,夫不信,媳便让其夜晚一堵。

  夜晚降至,夫对媳说出外办案后藏于家中,果见其景,一把抓住,爹忙告饶:“家丑不可外扬,先松手,有话好说”。儿一想也是便松手,确听老子说:“你连球都抓不住,还能抓贼”!

  警和谐察也讲了一个故事,说;“考古学家也是常年在外,母故也是无法回家。母临死前将孩子的“出生地”留给长子考古学家,三年后,长子回来,弟弟将遗留物拿出,长子看了半天没看出,便问是何物,弟弟说:“恁妈的B都认不出来,恁还考古来”!

  糊涂丈夫

  一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去,看到妻子全身赤裸着躺在床上,浑身冒汗,不停喘息。

  “你怎么了?”他问。

  “我心脏病犯了。”女人哭道。

  丈夫冲下楼,抓起电话,正在拨号时,他4岁大的儿子走过来说:“爸爸!爸爸!伯伯藏在你的衣柜里,他没有穿衣服!”

  这个男人啪地将电话挂上,气势汹汹地冲上楼去,冲过他尖叫着的妻子,扑向衣柜。他打开衣柜,他哥哥正躲在里面,全身赤裸。

  “你这个混蛋!”丈夫骂道:“我妻子心脏病犯了,你还有心情裸露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子!”

  三壮男

  一日,三壮男同时来地狱报道.阎王爷霎时希奇,问曰:"年纪轻轻,缘何同时死亡?死亡原由如何?”

  一男愤愤不平:"我出差半夜归来,推门见有一双男鞋,且听卧室窃窃声响,可我翻遍全屋亦不见那男人踪影.后来发现他正吊挂在我家阳台上,我一气之下搬起阳台上的柜子砸了下去,不想用力过大,我也一起坠楼冤死.”

  一男痛哭流涕:"我半夜起床上厕所,听楼下似有夫妻吵架声,到阳台刚想细听不慎脚滑跌下.幸好我眼疾手快一把抓住那家阳台,此时恰好那家男人探头张望,正在我庆幸得救之时,却不想那死鬼居然搬起柜子把我砸了下来.”

  一男莫名其妙:"那夜我正和那家女主人偷情,不想她家男人深夜而归,慌忙之下我躲进了阳台上的柜子,以后的事我就不知道了……”

  同父异母

  儿子兴奋地告诉父亲,他就要和他心爱的女朋友结婚了。

  父亲关怀地问清了儿子女友是谁家的女儿后,十分震动,对儿子说:“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你的,可事到如今,我不得不如实告诉你,你心爱的女朋友,正是你同父异母的妹妹啊!”

  儿子伤心极了。母亲明白了事情的真相后,宽慰儿子说:“她可能是你爸爸的女儿,但我可以向你保证,你绝对不是你爸爸的儿子。”

  酒鬼上街看告示

  有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:〔只要完成三个难题,就可免费喝一年的酒〕的告示!!酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并先喝了几杯酒。酒保道:“你要向三个难题挑战啊?”酒鬼醉道:“好吧。”“首先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二.我们后院有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。”“第三.看到对面的公寓了吗?那里住着一个女人很久都没满足了,你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试,於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作气冲到后院,后院立刻传出河马的尖叫声,过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒保:“快!你说那个〔牙痛〕的女人在哪?”

  名人嘴里的黄段子

  “荤话”就像含在口里的水,一说话便会流出来。凡人都不能脱俗,但人的修养不同,说出来的话效果也就自然不同。

  董桥:以“荤”衬雅的行家里手,对文字的讲究到了“语不惊人死不休”的程度,常用俚俗化的语言来说明一些极具文化气息的深奥道理。

  经典段子:

  《中年是下午茶》:“中年是危险的年龄:不是脑子太忙,精子太闲;就是精子太忙,脑子太闲。”

  而中年的故事,便是那只扑空精子的故事:

  “那只精子日夜在精囊里跳跳蹦蹦锻炼身体,说是将来好抢先结成健康的胖娃娃;有一天,精囊里一阵滚热,千万只精子争先恐后往闸门奔过去,突然间,抢在前头的那只精子转身往回跑,大家莫明其妙,问他:干吗不抢着去投胎?那只精子喘着气说:‘抢个屁,他在自慰’。”

  《强奸·翻译》:“好的翻译,男欢女爱,如鱼得水,一拍即合;坏的翻译,是同床异梦,人家无动于衷,自己欲罢不能,最后只好进行强奸,硬来硬要,乱射一通,读起来像鬼话。既亵渎了外文,也亵渎了中文。”

  钱钟书:众所周知,其才情绝世,笔下亦不乏以“荤”见雅的联珠妙语,男女之事,信手拈来,不俗、不淫、只有新颖别致,让人想笑却笑不出声,这是钱先生的睿智。

  经典段子:

  《释文盲》:“说来也奇,偏是把文学当作职业的人,文盲的程度似乎愈加利害…….看文学书而不懂鉴赏,恰等于帝王时代,看守后宫,成日泡在女人堆里厮混的,偏偏是个太监,虽然有机会,却无能为力。”

  “学会了语言,不能欣赏文学,而专做文字学的功夫,好比向小姐求爱不成遂,只好找丫头来替。”

  李敖:台湾地区“狂人”,曾把台湾当局一度盛行的“裙带关系”一针见血地斥之为“生殖器串联”。在这些看似“脏兮兮”的“荤话”中,其实有一种“雅到骨子里去”的文化气韵,不得不令人感到其渊博。

  经典段子:

  《热情·灵感与性欲》:“你不能等到有了热情才救人,你不能等有了灵感才作文。一如妓女不能等有了性欲才接客。属于你该做的事,纵属勉强,你也要做。”

  林语堂:经常语惊四座。

  经典段子:

  “ 绅士的演讲应是女人的裙子,越短越好。”

  “世界大同的理想生活,就是住在英国的乡村,屋子里安装有美国的水电煤气管子,有个中国厨子,有个日本太太,再有个法国情妇。”

  “人类一直向前走,却漫无目标和方向。文明染上一种叫做‘射精不止’的新毛病”。

  陈村:充满睿智。

  经典段子:

  他曾住在一家妇女用品商店后面,友人以此打趣他,他回答道:“因为我本人就是一种妇女用品。”

  第二届“同济作家周”讲座上,台下一学生问:“现在,很多搞文学的人都不写了,我是中文系的,还该往这条道上走吗?”陈村答道:“一群精子想要变成人,在有动静的时候,不能说有我的份我就往外跑,没我的份我就不跑了。所以一开始,我们还是先瞎跑跑吧!”来源: 强国社区

  偷听夜晚同房事

  来自:网络

  有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。

  第二天早上被发现。

  皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰?”

  太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。

  “你都听到了什么?”

  一更天您和娘娘在赏画。

  “此话怎讲?”

  听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”

  “二更天呢?”

  “二更天您好像掉地下了。”

  “此话怎讲。”

  “听娘娘说:你快上来呀!”

  “三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”

  “此话怎讲?”

  “听您在说:把腿掰开!”

  “四更天呢?”

  “四更天好像您的岳母大人来了。?

  “此话怎讲?”

  “奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”

  “五更天呢?”

  “您跟娘娘在下象棋。”

  “此话怎讲?”

  奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”

  图片与故事无关

  某老公撒谎的最高境界

  有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐,于是他走过前去跟那位小姐聊天,然后就一起去开房。

  到了半夜,丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会打死他,于是他就问那位小姐有没有滑石粉,小姐很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问丈夫:“你死哪去了!”

  丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”

  妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!”

  丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”

  跪搓衣板

  有位男子畏妻如虎,最怕妻子罚他跪搓衣板,那东西棱棱角角,跪上去膝盖酸痛。

  这一日周五下班,一位同事对男子说:“明天周末不用上班,不如我们找个地方去喝上几杯如何?”

  男子怕回家挨罚,连连摆手说:“算了,我妻子在家……我还是不去了……”

  同事不管他百般推辞生拉硬拽把他拉进了一家小酒馆,开始喝的时候他还有些节制,打算应酬一下就回家去。没想到酒过三巡,他拿着酒杯越喝越美,喝得连姓什么都忘了,更别提回家这码事了。

  最后他俩喝得是东倒西歪地走出了酒店。男子被夜风一吹酒醒了大半,他心想坏了,喝成这个鬼样子回家,老婆还让他跪一夜的搓板呀?如此一来惊出一身冷汗。

  同事见他站住不前,知道他是害怕回家挨罚,拍着他的肩膀说道:“兄弟,别担心,走,上我家住一宿,回去就说加班了。”

  男子正在担心害怕之际,听同事这么一说,便随着同事去了他家过夜。到同事家后他赶紧把衣服上的酒味给洗掉了,心想这就天衣无缝了——哈哈。

  第二天他一早回家,妻子一见他就气呼呼地问他:“昨晚干嘛去了?”

  他陪着笑脸小心翼翼地说:“昨晚单位加班。”

  “哦!加班呀?”妻子边说边一把抓过他,在他身上猛劲的闻了闻,然后瞅着他冷笑道:“行呀?还学会撒谎了!”

  男子虽被妻子的冷笑吓的大汗淋漓,但是还是咬死说:“昨晚我真得加班了。”

  妻子叉腰大吼道:“哼!加班?你糊弄谁呀!我问你,你身上的酒味哪去了?”

  男子被妻子如此一吼,吓得魂不附体,招认道:“我……昨晚被几个同事拉去喝酒,后来喝多了,怕你生气,就去一位同事家过夜。不过,我把身上的酒味都洗掉了,你是怎知道我骗你的?”

  妻子大怒地道:“就因为没酒味,我才知道你骗我。你个做酒精的工人,加了一夜的班身上能没有一点酒味?”

  男子听罢捶头懊恼,拿过搓衣板自觉地跪在了上面。

  别惹美女

  惯偷郝大顺最近收了个徒弟,外号“机灵豆”。这天,郝大顺带着“机灵豆”来到步行街上“实践课”。经过一番观察,郝大顺指着一个中年妇女,说:“看,她就是我今天的目标对象!”

  “机灵豆”朝那妇女看去,只见她肩上背了只坤包,胳膊紧紧地夹住包。“师傅,偷她的包,难度很大啊!”郝大顺却打了个响指,说了句“仔细看”,便朝中年妇女走去!

  嗨!撞人、割包、夹钱包,一气呵成,郝大顺得手了!“机灵豆”看得目瞪口呆。郝大顺没事人似的走回来,笑道:“看明白了吗?你也试试!”

  这时,不远处走过来一个高挑、性感的女人,一下子吸引住了“机灵豆”的目光。这美女刚打完电话,把手机随意塞进了外套口袋里,手机挂件还露在口袋外面,随着美女的脚步,一上一下地摆动。“机灵豆”暗想,自己技术不高,就拣容易的上手吧!想罢,就朝着那美女追去了。

  郝大顺一看,赶紧在后面“哎”了一声,可是“机灵豆”眼里只有手机和美女,没注意到郝大顺的喊声。

  “机灵豆”紧紧贴在美女身后走着,瞅准了机会,把手伸进她的口袋。美女毫无察觉,眼看就要得手,突然,有人高喊一声:“抓小偷!”好家伙,不知从哪跑出来五六个男人,把“机灵豆”一顿暴打,然后送进了派出所。

  几天后,“机灵豆”出来了,看到郝大顺,他委屈地说:“师傅,我太倒霉了,那手机看起来多好偷呀,谁想到……唉!是我出手太慢了吗?”

  “傻徒弟,是你的目标定错了!”

  “什么意思?”

  “你想呀,这美女走在街上,难道只有你一个人盯着吗?满大街的男人都盯着呢!出手再快,也逃不过那么多双眼睛啊!为师告诫你:偷谁也别偷美女!” 博文转自《一品故事网》

  戒赌记

  有个年轻人叫大勇,不幸迷上了赌伯(博),赌啊赌,最后成了“百万负翁”,连老婆都带着孩子跑了。

  大勇决心脱胎换骨,重新做人!于是,他跑到东城寺出了家。为了磨炼意志,他主动向方丈慧海要求,餐餐粗茶淡饭,干最脏最累的活。

  一天晚上,西城寺主持来到东城寺交流学习,他捧着一盆兰花,见大勇挥汗如雨,又是洗碗又是扫地,连说了几个“好”。

  第二天一早,慧海对大勇说:“徒弟呀,西城寺主持佛学高深渊博,和你有缘,你到他那儿去吧。”有道是师命难违,大勇只好收拾包袱,去了西城寺。

  不料,大勇从此就没消停过,多则一个月,少则八九天,就要在两个寺之间换来换去。

  也不知是第几次被换到西城寺了,这天,大勇把全寺清扫了一遍,半夜仍在灯下敲木鱼诵经。突然,外面狂风大作,暴雨倾盆,大勇想起主持还在东城寺交流学习呢,他得把主持接回来。

  大勇举着雨伞,在风雨中穿街过巷,好不容易来到了东城寺。进去一看,方丈室内灯火通明,大勇轻轻推开门,两位师父正在专心下棋呢。大勇打了招呼,替他们续了茶水,就提醒主持:“师父,时间不早了,咱们回去吧。”

  主持头也没抬,说:“徒弟,你既然来了,就不用回去了,留在这里吧。”大勇终于忍不住了,问道:“两位师父,弟子每天勤勤恳恳的,为何总被你们推来推去?”

  慧海抬起头,笑眯眯地说:“阿弥陀佛!像你这样的人才哪个不爱?不过呢,我们以前斗棋就赌点花草,自从你来了之后,就改赌你了……”

  这时,主持放下棋子,抢过话头,沮丧地对大勇说:“唉,都怪为师棋艺不精,这回,慧海又把你赢回去了!”

  惩罚

  穷人家生得一子,此子骨瘦如柴、浑身青紫不会啼哭。这家人恐养活不了,趁着夜色把他扔在了寺庙门口。

  第二天一早,和尚打开庙发现了此子,报告给寺中方丈,方丈见其可怜,收养在寺中。

  此子在佛祖的庇佑下转眼间长成了十四五岁的模样,聪明活泼、机灵爱动。深受的方丈的爱戴,只是他做事不着四六,常常因为违反寺规受罚。

  这一次他又因为违反了寺规被方丈罚到厨房做事,在烧火做饭的时候,他拿起烧着的木棍来玩,差点把厨房给烧了。方丈一气之下罚他去寺庙菜园理种地,这下可把他高兴坏了,在菜园里不用念经,不用整天面对着唠唠叨叨的老和尚,太自由呀!

  这一天,他在菜园里玩累了躺在地上休息,一头猪趁他睡着了闯进了菜地,把好好的一片菜地给踩烂了。他醒来一看又惊又怒,追着猪猛打,结果失手把猪给打死了,他怕猪的主人来寻猪,索性一不做二不休一把火把猪给烧了,烧的时候他闻见烧猪的味道非常好闻,忍不住拽了一块烧猪肉下来放在嘴里,用力的咀嚼吃的满嘴流油。

  正巧方丈不放心他,端着饭菜来看他。先是看见一片被踩烂的菜地,又看见大口吃肉的他,一时间被气得浑身颤抖,一只手指着他,连声说:“阿弥陀佛,罪过罪过……”

  漫画来自网络

  他见方丈来了,不急不怕递过一块烧猪肉说:“师父,我正在惩罚踩坏菜地的贼,你来和我一起惩罚它吧?”

  方丈一听,满脸气成土色,怒声喝道:“杀生害命,你犯了戒律!”

  他哧哧一笑,回答说:“师父放心吃吧——我已经为它念过往生咒了!”

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