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内涵段子口号

2018-03-21 10:33:27 编辑:zhangyanqing 来源:http://www.chinazhaokao.com 成考报名 浏览:

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  内涵段子是一款包含各类短视频、脑洞神评论、图片、段子、精华等多主题多体裁的社交软件,搞笑娱乐社区。下面是中国招生考试网www.chinazhaokao.com 小编为大家带来的内涵段子口号,希望能帮助到大家! 

  内涵段子口号

  知名经典内涵段子

  照片

  小张跟老婆一起去泰国度蜜月回来后,他老婆一直闷闷不乐。

  问其原因,原来是人妖表演的时候,小张捏着人妖的咪咪照了几张相,她看着心里特不爽。

  大家都开导她,说那些人妖都是男的,摸一摸能有什么?

  好不容易老婆不堵心了,结果小张现在又不高兴了,因为照片里有几张他老婆跟人妖互相捏着对方咪咪的...

  等待

  同学和女友感情挺好的,经常秀恩爱。

  后来他因犯事而身陷囹圄,面对哭成泪人的女友,他强装平静说:“别等我,找个好人嫁了吧!”

  几年后同学获释回到家,看到他女友在家做饭,一时竟感动的说不出话来。

  “儿子,还愣着干什么,快叫妈啊。”他爸在旁边提醒道。

  悲剧

  认识了个女的,刚见面她就看上帅气的我,拉我去她房间坐坐,一进屋门就狰狞的对我说:“不乖乖听话,我就告你强奸!”然后她强行跟我发生关系,完事还恐吓我,说不给她点损失费就再来一次。吓得我连忙掏出两百块,结果刚准备离开,你们就来了,我真的没骗你们啊!

  建议

  年关将至,建议大家赶紧把手里工作处理处理,总结总结,看看哪些是可以拖到年后的。

  翻译

  老师:“小明,你来翻译一下:are you free tonight?”

  小明:“你...今晚...免费吗?”

  挣扎

  每天早晨都能听到对门小孩撕心裂肺的哭喊:“我不去!我不去幼儿园!”嗓子都喊哑了。

  我的眼眶不禁湿润了,内心嘶吼着:“我不去!我不想去上班!”

  名字

  如果一个人名字就叫王某,那电视台需要报道新闻的同时保护身份的话应该怎么说?

  知名经典内涵段子精选

  捉奸

  一个人出差,晚上住宾馆,睡到一半听到外面有个女人在砸对面的房门,好像是捉奸。

  但是那个门一直不开,那女的就喊:“你不开是吧?那我也马上绿了你!”

  我马上起来把门开了!

  熬夜

  看了很多新闻说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

  疑惑

  羊绒衫为什么非得缩水?羊脏了怎么办?羊淋雨的时候会变瘦吗?羊淋雨的时候是不是要光膀子?

  这是我每年冬天洗衣服时的疑惑。

  表白

  小李每天坚持给女神发情话表白,终于等到了她的回复:td。

  字幕

  最近交钱进了一个坚持学英语三十天,看美剧不用字幕的群,进群努力学习了三十天,然后群主给我发了很多美剧,说你以后看美剧就不需要字幕了。

  我欣喜若狂的打开美剧,果然没有字幕我也能看懂了,因为配音竟然是中文的,而且至始至终都是群主的声音!

  相反

  以下两句相反的话,都出自老板的嘴里:

  “要把公司当成你家。”

  “你真把公司当成你家啊。”

  关机

  感觉浑身不舒服的时候赶紧躺床上睡一觉,这种行为就是人类版本的关机重启。

  愿望

  小时候以为早睡早起身体好是一句口号。

  长大后才发现那是三个愿望。

  逗比

  小时候有一次把家里地上一坛白酒打碎了。我妈起身去拿拖把的空挡,我爸这个逗比说:“酒嘛,用打火机一点就蒸发了,哈哈哈~”

  于是那天我家发生了火灾。

  知名经典内涵段子推荐

  关心

  闺蜜老公总是说闺蜜不够关心他,弄得她娘家人都知道了,她还被她老爸狠狠训了一顿。

  闺蜜于是很想改变一下,昨天终于找到了机会:当她老公夜里喝醉了,趴在马桶边喊口渴的时候,她体贴的递过去一根吸管...

  放屁

  电梯里一个大姐放毒气,后面的大叔抱怨道:“你这是吃什么了,这么臭!”

  大姐冷笑道:“怎么?还想知道配方?做梦!”

  祝福

  去年同学会上我祝土豪同学和他美丽的女朋友有情人终成眷属,今年他含泪表示我的祝愿实现了,他有了新的后妈。

  经验

  凭借我的经验,我经常教导年轻人:别看人家表面轻松,其实人家背地里更轻松。

  假药

  目前,有三种假药可以明目张胆卖:减肥药、生发药、什么都能治又什么都不能治的药。

  阴谋

  “皓首匹夫,苍髯老贼!你将命归九泉之下,有何面目去见二十四朝先帝!我从未见过有如此厚颜无耻之人!”

  王朗听罢,大叫一声,跌于马下。一时曹军议论纷纷。

  说时迟那时快,郭淮上前拦住诸葛亮的四轮车,大叫一声:“撞到人了!就你撞的!赔钱!”

  白痴

  四大白痴论调:

  第一:小白月工资低于3500元,所以一辈子都不用纳税;

  第二:油价上涨,小白没有私家车,所以生活完全不受影响;

  第三:人民币对国际主要外币贬值,小白不出国消费或旅游,所以生活完全不受影响;

  第四:小白三个月不买日货,日本经济崩溃。

  回忆

  和小舅子是同学,是一起去过浴场扛过枪的死党。

  现在他也结婚了,离得远,感情有点淡,昨晚视频喝酒,结果喝大了,忆起往事,都说溜嘴了,俩女人在旁边听得津津有味的。

  也不知他现在过得好不好,反正现在凌晨4点,门外有点冷。

  搞笑内涵污段子(热门篇)

  1.昨天听一个讲座,讲到经常吃撑的人不易长寿的时候,她说:人这一生,大约就是吃九吨左右食物,谁先吃完谁先走…

  2.这么看一个问题:学霸考4.0,学渣考3.0。但学霸用了17周,119天,学渣用了1周,7天。所以学渣只用了学霸的6%的时间就完成了学霸75%的工作量。所以学渣的效率是学霸的1275%倍。这,这证明学霸都是一群智商偏低的人啊!!!

  3.亲们,天凉了,不要以为自己长的胖脂肪多就少穿衣服,会感冒的哦亲;也不要认为自己长的黑,吸热,就少穿衣服,也会感冒的哦亲;更不要像哥一样以为自己长的帅就不会感冒……结果……哥现在一边擦着鼻涕一边发着这条段子。

  4.让男人感兴趣的六大神器分别是:1、豹纹2、短裙 3、丝袜 4、长靴 5、钢管 6、诱惑的眼神。唯一符合这个条件的只有一个人,那就是孙悟空。让女人感兴趣的五大神器分别是:1、身价高 2、霸气 3、有安全感 4、能保护你 5、对你专一。 唯一符合这个条件的只有一个了,那就是藏獒。。

  5.一男生看上腐女学妹,为讨其欢心,拉上室友请学妹和她闺蜜吃饭,其间跟室友搂搂抱抱,互喂蛋糕假装kiss无所不用其极,学妹跟闺蜜边欣赏边拿手机拍照,笑得十分开心。趁她们交换照片时,此君拉过室友低声问道「你觉得这样卖腐她会喜欢我吗?」室友「不知道,不过再这么下去我可能会喜欢你」。。。

  6.邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我:这丫头真漂亮,多大了?我笑着看媳妇儿说:你有20没?媳妇儿心花怒放,笑着说:讨厌。我又说:你到底有没有啊?我打的没带零钱。媳妇一脸黑线头……

  7.一朋友刚买电脑,一个月后突然打电话给我:“我的电脑总提示空间不足,我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足,TM到底要放在多大的房间才行啊?”

  8.可以触摸的痛苦是什么?是明明肚子很饿了,一摸肚子,满满的都是肉肉。

  9.一男生看上腐女学妹,为讨其欢心,拉上室友请学妹和她闺蜜吃饭,其间跟室友搂搂抱抱,互喂蛋糕假装kiss无所不用其极,学妹跟闺蜜边欣赏边拿手机拍照,笑得十分开心。趁她们交换照片时,此君拉过室友低声问道「你觉得这样卖腐她会喜欢我吗?」室友「不知道,不过再这么下去我可能会喜欢你]

  10.“老公,今晚我不回来了,我在妈这,和我妈睡。” 我挂断电话,轻描淡写对躺在身边的女人说:“面对这样的欺骗,这场恋爱我谈不下去了,给你女儿带个话吧。” 说罢,转身离去,深藏功与名。

  搞笑内涵污段子(经典篇)

  1.上课点名,同学急忙打电话给其舍友悄悄的说:快来!老师点名了……舍友淡定的说:把免提打开,哥能自己喊。

  2.包大人对展昭说:“一会儿看我脸色行事。”展昭:“你TM在逗我吧!”

  3.终于决定向她告白了。看到她在线上,我写了很长一段话发了过去,最后问:“你愿意做我女朋友吗?”过了会,那边回道:“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬,但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去:“那么阿姨,你愿意做我的岳母吗?”“我愿意。”那边很快打过来三个字。

  4.昨天圣诞,店里集体出去吃饭,期间一同事说“今天去看电影,看的好好的,突然屏幕黑了,上来一个主持人,拿着话筒,说,下面哪个大哥带别人媳妇来的?赶紧跑吧,人家老公来抓了。”然后?然后我同事一回头……就米有多少人了……

  5.朋友炫耀自己多小就开始有男生送花,几岁谈了几个朋友等等。。。LZ资深女屌,没什么可说,但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。就在校门前,一个认为我是女的,一个认为我是男的,打得天翻地覆。。。

  6.学校很开放,什么话都会说,于是某天演讲…一女同学在讲台上,骄傲的说:“我是平胸我自豪,我为国家省布料。。。”说完,大家鼓掌。。只有角落的一个人,淡淡的回道:“坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。”说完,大家又鼓掌…

  7.紫薇:“尔康,你唱首歌给我听吧。”“好的。爱真的需要永琪。。。”“你麻痹啊。”

  8.今天跟一同事一同坐电梯,当电梯上升时,这同事突然:哈哈哈!我:你笑什么?他:没笑什么,只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。我好奇:哪一句?他:电梯里有两2B。“哈哈哈哈…”我没忍住也笑了出来。

  9.男同事:这么多年,我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝! 女同事高兴,撒娇:拜托,解释一下才貌双绝是什么意思,人家真的很爱听嘛!男同事:从字面理解,就是才能和相貌两个都没有!

  元旦放三天假的是普通公司,放五天的是文艺公司,放两天上一天班再放三天的是二逼公司!

  搞笑内涵污段子(精选篇)

  1.快把我的头还给我!哈哈哈~!!

  2.刚进公司没多久的时候,第一次打电话给老总....…特紧张,老总姓陈,拨通后我说:喂小陈?我是张总。

  3.天冷了最痛苦的莫过于此。。

  4.医院里,医生对老公说,你老婆的身体没什么大问题,你回家后凡事顺着她一点,尽量别跟她吵架,有什么要求尽量满足她,最好一年带她出去旅游两次,让她保持精神愉悦,很快就会好起来的。老公回家,对老婆说:老婆,大夫说你这病没治了

  5.在公厕里,忽然听到厕间有人说话,“朋友,有手纸吗?”我翻了翻口袋,“抱歉,没有。”过了几秒,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来尿尿。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

  6.丈夫和妻子吵了一架之后,妻子打电话给她妈妈。“他又和我吵架了,我要过去和你一起住。”妈妈:“不,他必须为他的过错付出代价。我过去和你一起住。”

  7.作为高度近视的我,每次理发都是一场赌博……直到剪完带上眼镜的那一刻,我知道……我又输了……

  8.男朋友问我:你喜欢哪个包?我看了看:红色的那个吧。男朋友笑了笑:傻瓜,那个不是名牌。别怕,挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖,指了指路过的女人背着的LV:就她吧。男朋友给我了一个吻,然后发动摩托,向那个女人冲了过去。(@Tamago_ohi)

  9.我闺蜜的老公喝酒以后特别爱发酒疯。有次他喝多了,对着屋里的镜子,深情的“咔擦”一跪。。。。。突然双目圆睁,神情肃然,嘶声大吼:“太JB帅了,佩服佩服。。。。。。”磕了10多个响头

  10.我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局登记结婚,出门时还不忘回头问了一句:“下次办离婚也是这里吧?”…


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