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笑话句子大全爆笑

2018-12-18 09:51:56 编辑:huantt 来源:http://www.chinazhaokao.com 成考报名 浏览:

导读:   有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她:为何叫外孙文凭?妇人答:我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙。以下是中国招 ...

  有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她:“为何叫外孙文凭?”妇人答:“我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙。”以下是中国招生考试网分享的笑话句子大全爆笑,希望能帮助到大家!

  笑话句子大全爆笑

  1、元芳,你怎么看?

  大人,用PPS看……用快播看。

  2、现在发个贴总遇到验证码,元芳,你怎么看?

  元芳:大人,此事被后一定有一个天大的秘密!

  3、狄仁杰:据说明天要降温到八度,元芳,你怎么看?

  元芳:大人,其中必有蹊跷。

  狄仁杰:我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。

  元芳:大人真乃神人也。

  狄仁杰:知我者李无芳也。

  4、大清早结婚放鞭炮。元芳,你怎么看?

  大人,此事必有蹊跷。

  5、元芳,整容一事,你怎么看?

  大人,整容实乃私事也,女为悦己者容,你我同是男子,坐享其成便可。

  6、我的右眼有点肿,伴有疼痛感,元芳,此事你怎么看?

  大人,您是缺觉啊!

  7、杭州西湖出现了烟花伤人事件,元芳,你怎么看?

  大人,我爬窗户看!

  8、

  哥们新买一辆车去4s店提车!

  各种手续都办好了,销售人员说送保养和车膜!就问他要什么样的车膜,

  我哥们想都不想就说必须1米7以上的!1米7以上!!!

  哥们要不要这么直接!销售都傻了。。

  学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说:“今年的家长会,您就别去了吧!”妈妈问:“为什么呀?”小弟说:“家长会的性质跟小三差不多,都是破坏家庭和谐的!”

  9、早晨特冷,和朋友去ATM取钱,巧遇运钞车加钞,只得站一旁等候。朋友问我冻手不?我冷冷的说:冻手!瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢?瞬间八杆枪指向我俩。**:你叫什么名字?我:蒋英羽。**:什么名字?我:蒋英羽!**:whatisyourname?....

  10、面试者:面试官我能不能问你一个问题,由你的答案来决定我的去留,好不好?面试官:好。面试者:你是我天边最美的云彩,让我用心把你留下来~面试官轻声哼起:留下来!面试者:谢谢!

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  1 老婆正在逛网店,忽然问我:“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出:“买。” 老婆迅速点了点鼠标:“好咧!”

  2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了,Police把它送进了医院。待蜗牛醒来,Police问它怎么回事。蜗牛说:“不知道,一切发生得太快了!”

  3 自打放假以来,朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

  4 一天女友问我:“你觉得我长得怎么样?” 我回:“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞:“讨厌!” 我不怕死滴补了一句:“可表面杂就一点都看不出来呢!”

  5劫匪:6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后, 对他说:走,今晚我们请你吃饭!

  6儿子上幼儿园,某天回家缠着我要钱,问其原因,儿子开心的说:妈妈,小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元,说:都给她吧,不用找了! 瞧这二货父子。

  7我们班有个男同学叫‘赵树超’,有一天考试,此同学正在发呆,老师说了一句:‘赵树超!’ 5秒之内,全部同学拿出书,快速地抄了。

  8 卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!” 饥渴的牛牛:“哇!太好了,老板,来个不甜的!”

  9 公交车超载,乘客还在往上涌,忽听一人大声疾呼:“大家不要挤,我这儿有易爆品!”司机大惊:“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶,气急败坏地说:“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”

  10一次同学聚会,一哥们儿喝醉,说他要睡觉。一人把他拖到校门口,用脚扫了一下地,说了一句:哥们儿,床铺好了。安心的睡吧。 一把那个人甩在地上,就走了。

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  1、某日小明去上厕所发现队伍排得好长,无耐小明也只好在后面排着,可实在是憋不住了,于是小明捂着肚子一脸痛苦的表情,问前面那住老兄:请问可以让我先上吗?实在不行了"只见那老兄握紧拳头从牙缝中挤出几个字:你还能说话。

  2、为了班会显得庄重,老师让班长检查:穿背心和短裤的同学不得入内。班会前,老师问:“我叫你办的事办好了吗?”班长说:“还没有,无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看!”

  3、我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。

  4、某老师在给学生上课,外面是西部开发大会正在进行。学生们都想出去看热闹,老师不许。学生只好乖乖上自习。老师站在后面监督着学生,突然,一声炮响,后排学生起身往窗外望,说道:“这么快就要放烟花啦。”又有学生说:“好象还没了,但就是听到了有炮声。”这时,后面的学生闻到臭味.....一学生笑对老师说:“老师,你打响了西部开发的第一炮哦。”

  5、一君从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:酷哥来也!他不好意思的挠挠头:哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过,一本正经的说:捡个裤头也要交公!

  6、SAM是我在高中时的一个老师,在老师中我对他的印象最深刻,他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。有一次,他在给一个新生班讲课前说到:“我知道我的讲演有时很可能会很单调,很枯燥,甚至是无聊,我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表,但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它,看它是不是停了不走了?!!”

  7、高中生物老师是个女的。讲到生理部分的时候,她向一个男生提问说:怎么计算月经周期?那男生答不出来,坐下来后立即问同桌的女生。明白后这个男生举手。老师看了看他说:“算了吧,刚刚我忘了你是男的啦!”全班寒倒!

  8、有次在和同学在学校食堂吃饭,旁边坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出。我看了一眼,转过来对同学说:“问你个问题,世界上大象最大的有多重?A:1吨、B:2吨、C:3吨、D:4吨、E:5吨、F:6吨。”同学低头认真的想了一会,说:“3吨吧。”我轻声说:“6吨。”他大声反驳:“我靠!哪有那么大的呀!”旁边女郎呸一声:“色狼!”转身走了。

  9、A君拿着一只水笔在B君刚写好的作文上乱划,B君怒,大骂。A军不慌不忙的说:“怕什么,我的笔是可擦性的!”B君傻笑说:“我的笔也是。”

  10、某学生翻墙被校长捉住,校长问:“你为什么翻墙?”学生指着上衣说:“美特斯邦威,不走寻常路!”校长又问:“这么高的墙你怎么翻过去的?”学生指着裤子说:“李宁,一切皆有可能!”校长生气说:“翻墙的滋味怎样?”学生指着鞋:“特步,飞一般的感觉!”次日,学生从正门出,校长惊奇道:“今天怎么不翻了?”学生指着全身说:“安踏,我选择我喜欢!”校长大怒:“我要记你大过!”学生不满,问:“为什么?我又没犯错!”校长冷笑道:“动感地带,我的地盘我作主!”


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