爆笑套路段子大全_套路别人的段子大全

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文档大全 > ：套路别人的段子大全 　　在聊天的时候，怎样用一句话来套路别人呢?下面是本站小编为大家带来的套路别人的段子，希望能帮助到大家!

　　套路别人的段子

　　质量

　　买空气净化器还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢。

　　虚惊

　　买了件很贵的衣服，洗完发现缩水了，后来才知道其实是自己长胖了，真是虚惊一场。

　　喜好

　　我喜欢一边看着镜子里的自己，一边撸。

　　很显然，我的驾校教练并不喜欢。

　　熟人

　　路口等红灯，遇见一熟人，按了两下喇叭，结果前面车起步走了...

　　鸡腿

　　同事带她五岁的女儿来单位玩，小家伙萌萌的超可爱，我就拿了个袋装的鸡腿给她。

　　她妈妈问她：“别人给你东西应该怎么说?”

　　小家伙说道：“再给一个好吗?”

　　吃饭

　　和女友一起吃饭，女友突然低声对我说：“快看，那美女身胸好大。”

　　我放下碗筷默默的回头四处扫瞄一眼回答道：“没有啊?”

　　当我转头回来准备继续吃饭的时候，却发现碗里少了好几块五花肉!

　　照片

　　现在朋友圈随便一个人的照片，往五年前的微博一扔都能变网红的感觉。

　　手表

　　夏天时，朋友在小溪旁跟我视频，推销自己代理的手表特别防水，还特意放水里让我看。

　　我说：“这手表不知道游泳防水什么样?”

　　我刚说完，他就跳水里去了，然后视频就断了，给他打电话提示关机!

　　朋友

　　“做我女朋友好不好?”

　　“我们还是做朋友吧。”

　　“既然是朋友，借点钱给我好不好?”

　　面馆

　　小明回家高兴的对妈妈说：“我今天在外面吃面赚大了。”

　　妈妈：“为什么?”

　　小明：“我拿十块钱吃了碗八块钱的面，老板竟然找了我九十二哈哈真是煞笔。”

　　妈妈：“哈哈哪个面店?”

　　小明：“下面的王记面馆啊。”

　　妈妈面色一紧语重心长地说：“以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他煞笔。”

　　指甲

　　和闺蜜们打麻将，她们说我的指甲又长又漂亮，干嘛不去做个美甲?

　　我说：“自摸!”

　　看到闺蜜们都惊呆了，我忙说：“别瞎想，拿钱吧，我胡了。”

　　蹦极

　　有人很害怕蹦极，其实这没什么可怕，因为下方都有工作人员和小船等专业工具，即使发生意外，他们也能把尸体捞上来。

　　习惯

　　干净衣服放衣柜里，脏衣服塞洗衣机里，不太干净又不很脏的衣服也都统一扔在椅子上，如此井井有条的生活习惯在别人眼里怎么就成了没收拾呢?

　　套路别人的段子

　　1. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

　　2. “你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”

　　3. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

　　4. 竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

　　5. 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

　　6. 初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月

　　7. 听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

　　8. 初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。

　　9. 朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

　　10. 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

　　套路别人的段子

　　1. 如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!

　　2. 一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!

　　3. 看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑.震.荡。

　　4. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

　　5. 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

　　6. 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

　　7. 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

　　8. 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

　　9. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀!

　　10. 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

　　11. 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

　　12. 七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

　　13. 话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。

　　14. “携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!

　　15. 赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么

　　16. 新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满?”

　　17. “圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”

　　18. 我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬币立起来，我就去自习～

　　19. 对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。

　　20. 我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声————充个会员

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