笑话故事大全爆笑短

导读：　　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是中国招生考试网分享的笑话故事大 ...

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是中国招生考试网分享的笑话故事大全爆笑短，希望能帮助到大家!

　　笑话故事大全爆笑短

　　1、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。

　　邻居阿姨问：“你叫什么名字?我要告诉你的家长!”

　　小亮神情自若地说：“不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。”

　　2、女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。

　　小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。

　　“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”

　　开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。

　　孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。

　　......

　　3、作文课上，老师出题《生命的价值》。

　　一个家里做水产生意的学生写到：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元;活虾每公斤50元，死虾每公斤15元;活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。

　　4、一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人?”

　　妈妈说，“因为先是对死去的人的称呼埃”

　　童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

　　5、有一对父子，到商店买东西………突然儿子对爸爸说(以下是他们的对话)

　　儿子：爸爸，你相不相信世界上有小人国呀

　　爸爸：你干麻问这个问题

　　儿子：因为我看到有人比我矮呀!

　　爸爸：在那里，指给老爸看

　　儿子：就在你面前呀!

　　商店老板：哇咧Ox*#$@

　　6、小时候过年，爸爸给买了个很大的气球，我抓着怕手松了气球就飞了，就拿着家里的钥匙系在线上，还到处炫耀说气球飞不了了，然后手一松，气球带着钥匙飞了……爸爸一顿揍……

　　7、母亲：“儿子，只要你好好学习，长大就可吃工资了!”儿子：“妈妈，工资好吃吗?我现在就想吃工资!”

　　8、我小侄儿在外面放鞭玩。熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。。。

　　9、小时候家里管的严，每次出门都大喊一句妈我走了，妈回答我才走。结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了，没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应喊声越高。。。最后喊道第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚，然后我安心的出门了!

　　10、天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小华家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小华献出他的第一次，和女生一起洗澡。

　　就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小华的小鸡鸡感到十分好奇，因为自己没有嘛，就一直要伸手去抓。

　　这时候小华简直急得要跳脚，边躲边叫：“小表妹，这个不可以给你玩啦!你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦!”

　　11、小彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。

　　一天，妈妈带彬彬去买东西，结帐时收费员问他是不是常和妈妈一起玩多，彬彬

　　答道:“是啊，因为爸爸在监狱里。”

　　12、一个幼儿园比赛，3个班，各班有各班口号。1班是：“小一小一，永远第一。”2班是：“小二小二，独一无二。”3班把口号喊出来，把全场都笑翻了。：小三小三，爸爸喜欢。”

　　13、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。

　　14、天阴沉沉的，爸爸还在外面修自行车里胎，弟弟蹲在旁边说：爸爸，不要再打气了，不然就爆胎了。爸爸：没事再打两下。“嘭”的一声车胎爆了。弟弟说：不听我的爆胎了吧!赶紧进去吧，一会该下大雨了!爸爸：你先进屋吧，我把车胎换了弟弟蹦跳着进屋了，之后风雨交加爸爸跟落汤鸡一样进来了。弟弟得瑟着说：不听老人言吃亏在眼前!爸爸火了，之后弟弟被揍了一顿。

　　15、在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。

　　一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。

　　“好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打，地形太复杂了……”

　　16、盗贼甲：我非配一副眼镜不可了。

　　盗贼乙：为什么突然有这个需要?

　　盗贼甲：昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来……我旋转的是收音机。

　　17、精神病医院里，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一会，他翻了一个身，脸朝下趴着唱，别人问他何故?他说;“你傻呀!听完A面要翻过来听B面啦!”

　　18、妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧?”

　　19、"朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。”

　　女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我"

　　20、一天，我问我的同桌‘‘玉树临风是什么意思’’他回答‘‘意思是树被雨淋湿了，变成了疯子’’我立刻晕了。

　　21、上课时，小明问老师，李白是不是写字很白。“老师说”：不是鞍。小明说”：那书上为什么说李白字太白。“

　　22、邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧?

　　我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。

　　于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”

　　23、有个女孩爱穿裙子，可是他妈妈不让他穿，她问她妈妈为什么，她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会，她回来以后，妈妈看见女孩还在穿裙子，就问：“宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗?”女孩回答：妈妈，我没穿裤头!”

　　24、我那爆强的小外甥，讲不明白的成语故事，看完你会笑晕在地上!

　　国庆节放假，我被姐姐安排了一项任务，哄上小学的外甥。姐姐叮嘱说：不能让他玩游戏，少看电视，要以课外教育为主。我拍着胸脯答应下来，因为这可是我的长项，反正把脑子里有教育意义的故事讲出来，启发启发他也就是了，于是我们的对话就开始了。

　　1.凿壁偷光

　　我：汉朝时，一个少年叫匡衡，他非常好学。晚上，因为家里穷，点不起蜡烛，他就悄悄地在墙上凿了个小洞，借用邻居家的烛光看书……外甥：等等，他为什么不开灯呢?

　　我：因为没有电。

　　......

　　25、小强才学会查字典，有一天，他想查一个“由”字，结果查了半天，只查出个“田”字，小强火了：

　　“为什么缩个头不敢出来!”

　　又过了会儿，小强翻到一个“甲”字，这下小强乐了：“原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了!”

　　一会，聪明的小强又看到一个“申”字，拍手大笑道：“哈哈，现在头和尾巴都伸出来了!”

　　26、父亲：“今天老师布置家庭作业了吗?”

　　儿子：“没有，一道题也没有。”

　　父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。”

　　27、老师：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样

　　第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到

　　底是怎么一回事呢?”

　　提第埃：“很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。”

　　28、老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。

　　同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不

　　动。

　　老师奇怪地问：“你干吗不写作文?”

　　约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。”

　　29、一天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，“妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢?”

　　30、这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。

　　市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?”

　　孩子：“没有，我妈妈都没有生!”

　　市调员：“??”

　　31、美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。

　　小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。

　　州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳。

　　因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你们为什么这样兴奋?”

　　只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。”

　　32、一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来。

　　他便问道：“你是谁。”

　　这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”

　　这人看见一些衣服便拿跑了。

　　杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”

　　他母亲问道：“是谁呀?”

　　杰克答道：“没有人。”

　　他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩

　　笑。”

　　杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”

　　“谁呀?”

　　“没有人。”

　　母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新

　　......

　　33、冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便

　　问维佳：“你哥哥到哪儿去了?”

　　“可能下河去了。”

　　“下河去干什么呢?”

　　“有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰;如果冰薄，

　　他也许在游泳。”

　　34、娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思?”

　　爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”

　　娜塔莎：“‘政府’又是什么意思?”

　　爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就

　　是政府。”

　　娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢?”

　　爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……”

　　半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床

　　了!”

　　35、近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：“你给我走开!”。儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：“妈妈，你把我也搬走好不好?”

　　36、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”。。。很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗?”她说：“懂了。”

　　......一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的!”

　　37、丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈

　　妈，什么是应酬?”

　　我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”

　　儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要

　　去应酬了。”

　　38、公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走

　　过去问他。

　　“小新啊，怎么回事?手指头怎么啦?”

　　“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”

　　“啊呀!”

　　“谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢!”

　　39、“小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗?”幼儿园的老师问。

　　“爸爸今年五岁了。”小珍答道。

　　老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大?”

　　“是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”

　　40、伊斯发罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金市，就想把它骗

　　到手。他走近孩子，给孩子看几个铜市，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你。”

　　“好哇，”孩子一口答应，“不过，你得装一声毛驴叫!”

　　那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。

　　这时，孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗?”

　　41、约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你

　　还穿那么破的鞋子。”

　　汤姆：“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只

　　有一颗牙!”

　　42、浴室中的水管已经爆裂了。

　　屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。

　　忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放

　　水了。”

　　“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了?”

　　儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”

　　“哦!我想，它同上课相比，是不重要的吧?”

　　“不，老师!”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”

　　......

　　43、“爸爸，您给我买个小花鼓吧!”别嘉请求道。

　　“你敲起来，我就看不成书了。”

　　“不会的，爸爸。您睡觉的时候我再敲。”

　　44、期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听

　　到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言

　　稍为说得婉转些。

　　他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦!”

　　妈妈高兴他说：“真的?哪一门?”

　　杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

　　45、吃晚饭时，安娜对爸爸说：

　　“爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，

　　对吗?”

　　“是的，乖孩子!”爸爸摸摸她的头。

　　“我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给

　　我一元钱，可我又没及格。”

　　46、戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不

　　准他跟家里人去意大利度假。

　　戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗?”

　　老师说：“这怎么行，你只能得20分。”

　　戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣

　　满80分止。”

　　47、飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。”

　　爸爸：“当然好哆，样子新颖美观。”

　　飞飞：“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”

　　48、一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：“小明，你这兔崽子!还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。”只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑。。。跑了大概五十公尺，气吁吁地说：“我为什么逃跑呢?我又不是小明。。。。。”

　　49、小汤姆十分好玩，在班上学习成绩一直排在最后，父母用尽了许多方式：请家教、让同学帮助、用cd教学片加上辅导教科书，但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。

　　开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。

　　这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是a。他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。

　　......

　　50、如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎?

　　不知道。我们学校算算术用的都是苹果。

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　　1、那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。

　　哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……

　　2、傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我艹，怎么到我就没钱了!”

　　转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。。。

　　回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。。

　　3、在巷口停车。一个妹子过不去，于是我下车帮她。

　　结果，我开着她的车，华丽丽的把自己的车撞了。

　　现在，妹子望着我发呆……

　　4、和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”

　　老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦!”

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　　1、老板是个文盲，一次让我帮他写个论文，把我叫过去说：“我看这些人也就你行，帮我写个鲁迅的论文。我就佩服鲁迅：世界上本来有路，走的人多了，就没了路——越想越深刻!你说咋越走越没路呢?”

　　对着他询问的目光，我无言以对。没想到他居然还说：“后来我终于想通啦——大家都往一条路上挤，肯定要有很多人被挤出去，被甩在后边，走在前面的，只有那么几个人啊，对别人来讲，不就是没有路了吗?就是号召大家努力向前啊!我理解的对不对?”

　　我两腿发软，强撑着点头说：“还就是那意思，你阅历深，比我们老师讲得还透彻。”

　　2、大爷走进银行，火急火燎的就往柜台冲，惹得其他顾客一阵不满。

　　引导员赶紧拦住他说：“大爷，按号。”

　　大爷一愣，然后竖起拇指：“不愧是大银行，果然专业!”，然后凑近对方耳边说：“天王盖地虎。”

　　保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

　　3、两个哥们喝多了去KFC吃饭。

　　美女店员问，要什么?

　　哥们说：给炖条鱼吧!

　　美女一看喝多了就问后边那位哥们要什么东西。

　　我那哥们来了句：我俩吃一条鱼就够了!

　　4、去充话费，一二货排我前面，老板问：充多少?

　　这二货大手一挥潇洒的说：充满!

　　5、好友要我尝尝她的手艺，我和他在超市买菜。

　　站在海鲜摊位，他问我：“你喜欢吃墨鱼还是乌贼?”

　　我呆愣了一会。接着他在一边喃喃自语：“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。”

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