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中秋节的笑话

2019-09-11 10:11:03 编辑:小婷婷 来源:http://www.chinazhaokao.com 推荐 浏览:

导读:   想知道都有哪些中秋节的笑话吗?那就快来看看吧!以下是中国招生考试网分享的中秋节的笑话,希望能帮助到大家!  中秋节的笑话  1、快 ...

  想知道都有哪些中秋节的笑话吗?那就快来看看吧!以下是中国招生考试网分享的中秋节的笑话,希望能帮助到大家!

  中秋节的笑话

  1、快中秋节了,同事很开心,就问我,姐,咱们端午节发不发月饼啊。

  我:......

  2、我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:“过来吃一口苹果再追鸭子!“总是重复这一句,我终于大声喊出了口:“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。

  3、至尊宝名言

  至尊宝:曾经有一个新鲜的月饼放在我面前,我没有好好地珍惜,等到过期时,我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果中秋有人再送给我一个月饼,那么,我会对那个送饼人说三个字——“谢谢你”,如果非要给这个月饼加上一个期待的话,我希望是莲蓉馅。

  4、我们单位只发月饼

  中秋节到了,男、女同事相邀开车出外郊游,车到一僻静处,两人相拥狂吻,突然一个警察咚咚敲开窗户,问:这车是你的吗?男答:单位的。

  再问:她是你老婆吗?男答:也是单位的。

  警察听后自言自语道:这是什么单位福利这么好?我们单位只晓得发月饼。

  5、字母过中秋

  24个字母也聚在了一起过中秋节,它们开始争论谁长得像月饼。

  O:我长得最像月饼。

  C:我也是月饼,只是被人咬了一口。

  D:我也是月饼,只是被人切了一刀。

  Q:我也是月饼,嗯……只是露了点儿馅。

  6、豆腐月饼

  中秋节,一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。

  女生向皎洁的明月鞠了一躬,坐下咬了一口月饼,说;“但愿人长久,千里共婵娟。”

  女生的鞠躬让男生的眼睛一亮,就咬了一口月饼说:“举头望嫦娥,低头吃豆腐。”

  女生不解地问;“怎么是吃豆腐,是吃月饼啊。”

  男生窃笑道;“我吃的是豆腐月饼。”

  女生去抢男生手里的月饼:“让我尝尝,我还没吃过豆腐月饼呢。”

  7、浪漫的中秋

  中秋佳节,皓月当头,庭院流水边,虞姬小鸟依人地靠在霸王项羽的胸口。在这如画般的景色里,一片乌云飘过,夜色变得朦胧。佳人转头看着身旁的霸王,呓语着:“项郎,这样的美景,让人不自觉得会做很多傻事啊!”

  项羽闻言,深有体会地赞同说:“是啊……去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。”

  8、蚯蚓馅月饼

  月饼中秋节,小鱼缠着妈妈要吃肉馅月饼。鱼妈妈不耐烦地说:“吃什么吃,你姐姐的教训还不大吗?非要吃蚯蚓馅的月饼,结果怎么样?被渔夫钓上去了吧!”

  9、月饼被拒

  爱月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。

  月饼难过地问:你为什么不能接受我,这是为了什么呀?

  馒头:“俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子,不安全。”

  10、月饼三计乐呵呵

  第一计

  来到一个小店,见里面摆着精装和散装的两种月饼,月饼质量都是一样的,可标价却差很多,精装的10元/个,简装的5元/个,老婆指着精装的问道:“这种的怎么卖?”老板说:“十块!”老婆说:“我是说还能不能优惠?三块钱一个吧!”老板生气地说:“三块钱?我连这种简装的都买不到!”我小声对老婆说:“买简装的就行!”老婆也不理会我,继续和老板讨价道:“我就看上这种的啦!包装多好呀!我给你再添点儿,三块五怎么样!”老板生气了:“这种最低九块五,你爱买不买!净给我添乱,三块五买那种,赔本卖给你!”老婆高兴地说:“好,我就买简装的,你说三块五哦!”

  老板知道上当了,后悔得直想抽自己的嘴巴!

  第二计

  老婆问卖月饼的:“老板,月饼多少钱一斤?”老板说:“十五元。”老婆又问:“买十斤呢!”老板说:“那我给你便宜点儿,十四元一斤。”老婆又说:“我买一百斤多少钱?”老板惊讶地说:“你要得了那么多吗?如果你要真能要那么多,我给你按批发价十块钱一斤。”老婆微笑道:“好,我要一百斤,先等一下,马上来取!”

  说完,老婆走进人群,喊道:“大妈大姐们,要买月饼过来团购啦!高品质、批发价,绝对的实惠,绝对……”还未喊完立马围上来一群人。

  卖月饼的老板一看,顿时直翻白眼。

  第三计

  中午时,我们来到一个摊位前,老婆叫道:“老板,给我来十斤月饼!”老板乐呵呵地正要装袋,老婆又说:“你的月饼好吃吗?”老板笑眯眯地说:“绝对好吃,买不买都没关系,您可以先尝尝!”老婆勉强地说:“那好吧!”他掰了两块儿,一块给我尝,吃完了,老婆说:“这是莲蓉馅的,我不喜欢吃。”然后转身欲走,老板连忙叫道:“还有别的,你再尝尝啊!”老婆又掰了两块,吃完后,她说:“还可以,就是有点硬!”老板连忙说:“那是五仁的,要不你尝尝这个豆沙的,很软!”于是我们吃过豆沙的又吃百果的、火腿的……

  尝到最后一种月饼时,老婆悄悄地说:“吃饱了吗?”我点了点头。老婆冲老板笑了笑,说:“你这里有蟹肉馅的吗?我就喜欢吃蟹肉,给我来十斤吧!”老板苦笑了一下:“不好意思,我们暂时还没有那个品种!”老婆一听生气地说:“咋不早说啊!害我在这白尝了半天!”说完拉着我便走,卖月饼的老板愣了半天也没缓过神儿……

  中秋节的笑话

  01、我和老婆都是独生子女,常常为了在谁家过中秋节而吵架。

  ➤今年好了,不用吵了,确定回我家过节了。

  ➤就在昨天,丈母娘对我说:“你们俩天天在这里吃饭,我本来做两个人的饭,变成做四个人的饭,工作量增加了一倍,老腰有点儿受不了,那点儿退休工资也不够用了。这个中秋节,你们去那边过,让我们喘一口气。”

  02、多年来一直被家里父母啊,七大姑八大姨啊,爷爷奶奶催婚,实在没办法,就从网上找了些漂亮姑娘照片发给他们。

  ➤中秋节回来过节,全家都都凑一块了,由我爷爷代表大家问我:孩子,我们希望你能找个工作稳定的老婆!你看你现在找的这个,上个月还是老师,这个月怎么就当护士了?这样没有务实精神的女孩将来一定不会好好过日子的!

  03、俺是个贪官,被关在号子里。

  ➤中秋节前夕,有个自称刘姥姥的人前来探监。

  ➤刘姥姥:“俺给你送月饼来了!”

  ➤俺:“可俺并不认识你呀!”

  ➤刘姥姥:“当年你可认识俺,还叫俺死老婆子呢!”

  ➤俺:“死老婆子?”

  ➤刘姥姥:“对呀!当年你在楼下往垃圾桶里丢月饼,

  ➤俺就在旁边捡垃圾;你善心大发,对俺说:‘死老婆子拿去吃吧!’”

  ➤俺:“。。。。。。”

  04、中秋节快到了,俺提前到丈母娘家送月饼。

  ➤丈母娘:“今年咋送三盒呢?”

  ➤我:“前年送的您嫌大了,说俺不讲究,

  ➤一看就是个粗人;去年送的您嫌小了,

  ➤骂俺抠抠索索的小家子气;今年俺送三盒,

  ➤大中小都有,您看哪个合适就留哪个吧!”

  ➤丈母娘:“不用看了,三盒都挺合适!”

  ➤我:“啊。。。。。。”

  05、甲:中秋节为啥要吃月饼呢?

  ➤乙:月亮像一张饼不?

  ➤甲:像!

  ➤乙:看见天狗吃月眼馋不?

  ➤甲:眼馋!

  ➤乙:馋就自个儿啃呗!

  ➤甲:哇靠!

  中秋节的笑话

  01、中秋节来了,是个送礼拍马屁的好日子。为了打通一些关节,为日后的提干铺路,我买了一箱牛奶和一袋水果送给局长。当然,送这点东西给局长,局长当然是看不上的,我包了一个大红包塞进牛奶箱里,这才是送礼重点。来到局长家的楼下,正要上楼,意外地看见了小李。

  ➤小李:“科长,去局长家的吧!”

  ➤我只好实话实说:“是啊,给局长送点小孩子吃的东西。”

  ➤小李:“我也正好要去局长家,一起去吧,对了,牛奶这么重,我帮你提。”

  ➤我笑笑说:“好的。”

  ➤我们来到局长家,刚好局长在家,局长开的门。我把水果给了局长,小李把牛奶给了局长,局长还骂我们:“你们来玩就来玩嘛,还买什么东西!”

  ➤半个月后,小李提干了,我却原地不动,又不好去问局长,百思不得其解……

  02、我是食品加工厂的推销员,中秋节之前,公司派我向各大机关单位推销月饼,作为员工的福利,我来到县委,找到办公室主任,拿出一包月饼。

  ➤我:“王主任,这是我们厂今年新出的月饼,绝对的真材实料,什么馅的都有,才要15块一斤。”

  ➤王主任尝了一口,委婉的拒绝我道:“味道还可以,我和其他领导商量商量,你先回去吧。”

  ➤回去以后,工厂改进生产,原料更好了,分量更足了,我再次找到县委王主任。

  ➤我:“王主任,这是我们改进的月饼,分量更足,原料更厚道,价格更便宜只要10块一斤”

  ➤王主任又委婉就绝道:“不错,有长进,这个事我自己说了不算,这样吧,你回去等我电话。”

  ➤回到厂里,领导把我臭骂一顿,我灵机一动,把第一次的月饼又拿了出来,弄了个精包装的盒子,再次到县委找到王主任。

  ➤我:“领导,这是我们厂最新推出的精品月饼,168块钱一斤。”

  ➤王主任点头,我小声继续:“每斤我给您100块钱的提成。”

  ➤王主任:“好,只有发这样的月饼,才能调动员工的积极性嘛,小李啊,我们单位预定200斤月饼,走,跟我到财务科,拿订金”

  ➤哈哈,生意做成了!

  03、快到中秋节了,媳妇要我和她一块去娘家送节礼。

  ➤我:“给我老丈人买条烟吧?”

  ➤媳妇:“烟那么贵,并且抽了对肺不好!”

  ➤我:“给我老丈人买箱酒吧?”

  ➤媳妇:“他高血压,你想让他死?”

  ➤我:“那给丈母娘买个玉手镯吧?”

  ➤媳妇:“市面上大部分玉手镯都是酚醛塑料高压注入石头而成,对身体不好!”

  ➤我:“那总得拿点东西吧?”

  ➤媳妇:“我妈上次来咱家,说咱家的水甜,就给她带两瓶水就行!”

  ➤我:“……”

  ➤这时,女儿过来,摇着我的胳膊说:“爸爸,爸爸我要吃月饼”

  ➤我:“吃个屁,喝水去……”

  04、马上到中秋节了,小李想借着过节给领导送礼以备提干,于是拨通了王局长电话,王局长正在打麻将,接通后也没说话,继续打麻将

  ➤小李:“喂,领导,您现在在哪里呢?”

  ➤局长打出一个东风说道:“东!”

  ➤王局长在城东城西都有房子,小李一听,认为领导在城东的家里

  ➤小李:“领导,我现在过去找你行不行?”

  ➤局长又摸到一个红中,扔出去:“中!”

  ➤小李一看有门,说道:“领导,您家门前是不是有两条路?”

  ➤王局长扔出三条说道:“三条!”

  ➤小李:“领导,我给您送点海参价值1万多呢!”

  ➤局长:“6万”

  ➤小李:“六……六万……领导,我再想想办法”

  05、中医大夫问我:“哪不得劲?”

  ➤我提起右胳膊说:“是胳膊,好像是颈椎病又犯了,胳膊发酸,疼。”

  ➤中医大夫说:“没事,半个小时包治好你。”

  ➤“哎呦,哎呦!”

  ➤我咧着嘴,疼着说:“大夫,你扎针灸扎错了!是我的左边胳膊疼!”

  ➤中医大夫乐呵呵的回答:“这不,到中秋节了么?我们中医按摩所也赶上有优惠了,扎一次,送一次!”

  ➤“啊?”


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