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相声大全台词

2015-12-25 11:17:53 成考报名 来源:http://www.chinazhaokao.com 浏览:

导读: 相声大全台词篇一《相声台词集锦》 相 ...

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相声大全台词篇一
《相声台词集锦》

相声 冒牌师哥

作).(甲上)

甲:呦呦呦,新生?不象 不象.

乙:你瞧有会看的,那你看我像......

甲:我看你像花生. 乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动

乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?

甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥.

乙:师哥是啥东西?

甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了. 乙:那太好了,师哥.

甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱.

乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)

甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱.

乙:那咋还要钱呢?

甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是.

乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]

甲:才10块钱.

乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折.

甲:你上厕所还跟人家要打折."对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来."没听说过,再说10块钱又不多.

乙:还是交了吧.

甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨.

乙:是呀

甲:对哈尔滨有什么印象.

乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了.

甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗.

乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?

甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐

乙:那我就坐拉.

甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?

乙:对

甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?

乙:不想.

甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我.

乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了.

甲:怎么?想省点饭钱.

乙:有啥办法吗?

甲:你真想省饭钱?

乙:真想

甲:真想省

乙:真想

甲:再交10块钱.

乙:这咋还交钱哪?

甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?

乙:也是,交就交吧.

甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀.

乙:啊?你这不是骗人吗?

甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用

乙:这是哪位科学家说的.

甲:我姥姥

乙:什么?你姥姥.

甲:你姥姥

乙:你这还是骗人的

甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了.

乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧.

甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了.

乙:那人家怎么办呀?

甲:怎么办光着身子把钱给我送来了.

乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?

甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累.

乙:那不用去上课?

甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的.

乙 :哦,那你平常都在哪玩呀?

甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在......

乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱. 甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱.

乙:那你不怕被处分呀?

甲:我怕什么,我学籍都回家两年了

乙:哦, 被开除了,骗子,还钱.

相声 吹牛

甲:现场的观众朋友大家好

乙:朋友们好

甲:现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗?

乙:知道呀,这是全世界的大事

甲:对,我最大的爱好就是体育,所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播,可是我总是坚持看

乙:哦,你爱好体育嘛

甲:对,爱好是爱好,可就是第二天起不来床

乙:没办法,有时差嘛

甲:所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛,我决定,今天我们不说相声了。

乙:哦,您的意思是?

甲:咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛,大家欢不欢迎呀?

乙:哦~~~好是好,不过体育的项目可很多啊

甲:项目多你随便挑啊,我是多面手

乙:您全会?

甲:样样精通啊,哪样都行,踢足球,打篮球,您随便挑,足球,篮球,羽毛球,排球,网球,乒乓球,田径,体操,游泳,滑冰,长跑,短跑,200米,400米,800米,马拉稀

乙:马拉稀?

甲:3就是好多人一块跑,最后马都拉了稀了~~

乙:那叫马拉松

甲:哦,今年起改叫马拉松了

乙:干嘛改叫马拉松啊,就叫马拉松

甲:这是进口名词,我说不大清楚,反正你随便挑吧

乙:您的意思是让我挑

甲:对,你随便挑

乙:您看这样行吗?

甲:哪样?

乙:今天哪,咱俩在这里来一场足球比赛

甲:哦,踢足球?踢足球好啊,中国女足,那在世界是一流的啊,男足,那也已经踢出亚洲,走向世界了,这是全中国人的骄傲啊,踢足球我也有两下子 乙:能踢吗?

甲:你说什么叫长程远吊,长程远吊,两翼包抄,头球摆步,盘带过人,开角球,任意球,定位球,12码罚点球,远射,近射,冷射,补射,凌空一脚倒勾球,我踢了二十多年球,有一个最大的特点

乙:什么特点?

甲:一个球没踢进去

乙:你也太笨了

甲:没踢进去,那是咱礼让三先,咱谦让他,上回有一场比赛,我就没让他,他们开出一角球来,我往前一冲,当,一脑袋就让我顶进去了

乙:还真进去了

甲:我正摆胜利的姿势呢,我们队员过来给我一大嘴巴

乙:他打你干吗啊?

甲:顶自己大门里了。

乙:乌龙啊?!

甲:不是我不跟你踢足球,你这台太小,踢不开,连罚点球都罚不了,咱们得因地制宜

乙:要不然咱们下象棋吧

甲:下象棋棋子太小,观众看不见一会就讨厌了

乙:哦,棋子小

甲:咱得比热闹的

乙:哦,还得要热闹的,那你说什么比赛热闹

甲:我挑个项目比赛吧,既热闹,又好看,大家准高兴,现在你知道老百姓需要什么吗?

乙:需要什么呀?

甲:需要幸福,需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵,咱比赛一回热闹的,好看的

乙:啊,你说说

甲:比赛一回,大家准欢迎,这叫吹牛皮大赛,怎么样?

乙:哦,您的意思咱俩在这儿比赛吹牛,就是说大话

甲:对,说大话

乙:那我可得问问了,咱们两个人为什么要比赛吹牛啊?

甲:一个国家要想强大起来,就需要一些实干家,苦干家,我们的成绩,一点一滴的业绩都不是吹出来的,那都是心血汗水,流出来,干出来的,因此我们要学习苦干的人,反对那些站在一边的叭的,的叭的,光说大话的吹牛家,吹牛家误国误民,荒诞滑稽,咱们今天来回吹牛比赛,让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸,是多么样的荒唐可笑,今后就别上当了

乙:行

甲:说比就比,你,我,双方吹牛运动员

乙:怎么样

甲:进入场地

乙:哦,还有入场式

甲:预备!一,二,一。我向你学习

乙:我向你学习

甲:我学习你吹牛皮

乙:我学习你说大话,这叫什么玩意啊

甲:亲爱的观众朋友们,2004年世界吹牛奥运会

乙:嗬,这吹牛还有奥运会

甲:现在开始,台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台,我们切磋一下 乙:你就别发动群众啦~~

甲:好,那首先由一号种子选手

乙:谁啊?

甲:全国吹牛纪录保持者

乙:哪一位

甲:乙先生

乙:哦,我

甲:开始吹牛,热烈欢迎

乙:我先吹

甲:你可不要辜负大家对你的希望,我们的观众如此热情,现在请你 乙:怎么样

甲:开吹

乙:开吹啊?好~观众朋友们

甲:使劲吹

乙:我,现在就要开始吹牛啦

甲:祝你成功,吹出亚洲去,使劲

乙:这我还真没吹过

甲:吹一会就好了

乙:行,今天啦,我是既来之,则吹之

甲:对

乙:各位观众,比别的我不行,要说吹牛啊,在坐的这么多位观众,包括你,你们哪位都比不了我

甲:怎么了?

乙:因为我有十几年的吹牛历史了

甲:差多了,我有四十多年的吹牛经验了

乙:你才多大啊?

甲:吹呗

乙:告诉你,我的能耐可比你大

甲:我的本事比你强

乙:我相声比你说的好

甲:我的相声比你说的棒

乙:我的相声能把各位观众给逗乐了

甲:我的相声能把大家给说哭了

乙:我能把观众逗得前仰后合

甲:我能把你说得是上吐下泻

乙:啊?你这传播霍乱啊?

甲:本事比你大啊

乙:我的相声比你作用大

甲:我的相声比你的贡献多

乙:你知道我的相声有多大作用吗?

甲:你的相声多大作用我哪知道啊?

乙:告诉你啊,东街口那一带有一个大歌舞厅

甲:哦,一个大歌舞厅

乙:前些日子啊,着火了

甲:那咋办啊?

相声大全台词篇二
《小学生六一搞笑相声剧本台词:弄巧成拙》

相声大全台词篇三
《小学生幽默搞笑相声剧本台词》

小学生幽默搞笑相声剧本台词:《珍惜时间》 甲:日月如穿梭,光阴快似箭。

乙:呦,你又在这拽呢?

甲:拿你来说吧,今年有10岁了吧?

乙:都11了。

甲:你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙:一晃儿?

甲:这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿,一晃儿3岁进幼儿园,又一晃儿6岁读小学,再一晃儿11,该小学毕业了,你再这么晃几下......

乙:怎么样?

甲:你就没了。

乙:敢情我一辈子净晃晃了。

甲:这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙:形容日月、光阴。

甲:让你自己说,时间快不快?

乙:太快了。

甲:可我们一些小伙伴不珍惜时间,嫌时间用不了。

乙:还有嫌时间多的?

甲:有个同学叫王小虎,老嫌时间过的慢。你看他那劲头,一天到晚两眼老跟挣不开似的,磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话,一说准是这句话。

乙:说什么呢?

甲:“怎么还不放学呀?”

乙:老盼放学啊?

甲:脾气倒是不错,冲谁都笑:“你这儿干吗呐”?

乙:我学习呢,你干什么呢?

甲:“嘻嘻,不知道。”

乙:作业写完了吗?

甲:“嘻——不知道。”

乙:考试及格了吗?

甲:“嘻——不知道。”

乙:这也不知道啊!

甲:“嘻——不知道。”

乙:你这次数学考多少分?

甲:“70分......”

乙:不是不知道啊?

甲:上次考试得71分。

乙:又少1分。

甲:你说,要这样发展下去,小学还能毕业吗?

乙:我看,再不珍惜时间,就不能毕业了。

甲:我算了一下,我们小学生,能学习的时间太少了。 乙:是吗?

甲:每年两个学期,每学期20个星期。

乙:一年就上280天的学。

甲:去掉周末两天,还剩多少?

乙:一年就上200天的学。

甲:每天睡觉八个小时,三八二十四,有三分之一睡觉了。 乙:那吃饭走路呢?

甲:每天不得四个小时啊。

乙:吃饭睡觉走路又刨去一半,还剩100天了。

甲:这100天也不能全是学习呀!

乙:还干什么呀?

甲:看电视,玩游戏。

乙:就这还玩呢。

甲:玩玩棋,打打球,没事来盘“争上游”。这又得占去一半时间。

乙:还剩50天了。

甲:上课走走神儿,下课闹闹事儿。

乙:这还不好好学习?

甲:考试前,抓时间,问前桌,问后位。

乙:着急了?

甲:考试还是得了个不及格。

乙:剩下的50天还没有好好学,该得零蛋。

甲:你怎么这么没有同情心。

乙:别算了,你这一学期还不如别的同学一星期哪。

甲:当然这算法有点夸张,可不珍惜时间,再不好好学习,那就会真不能毕业。

乙:时间这笔帐,应该好好算算。

甲:所以我希望你这样的好同学,多给我们讲讲珍惜光阴、爱惜时间的道理。

乙:太有责任了。

甲:你的古语知道的多吗?

乙:知道一些。

甲:有一句老话:“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。” 乙:知道,这是说光阴无价。

甲:大诗人苏轼有句成语:“一刻千金”。

乙:对,一刻钟一千两金子。

甲:在珍惜时间方面,还有好多说法。

相声大全台词篇四
《2012最精彩的相声台词》

2012年广州年会

《羊城梦话》

一、引子:

两人步上舞台,着相声服装,带黑色礼帽,白色围巾,表情严肃,面露凶气

环视3秒钟(表情肃穆),一起解下围巾,摘下礼帽,拱手微笑

李振:尊敬的各位领导,各位同事

贾琪:亲爱的帅哥们,美女们

同时:大家晚上好

李振:大家不要误会,我们不是来砸场子的,是来表演节目的

贾琪:对,大家听说过郭德刚和周立波,但没听说过我们

李振:我叫李振,旁边这位“粗”人是贾总的公子,贾琦

贾琦:是大哥我. 你羡慕我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?

李振:嗨,找抽啊,侄子,我就喜欢你这种幽默感

贾琪:振哥(妩媚)

李振:我们二位呢,不远万里来到广州,首先要给大家拜个年

贾:好,拜年好,不如一人一句,你得必须接上,接不上就算你没诚意

李:好,太好了!!你先来吧(呵呵)

二、拜年:

贾:恭喜发财-

李:财源广进-

贾:进禄加官

李:官运亨通-

贾:通古博今-

李:今朝有酒今朝醉-

贾:醉了还中?-

李:中(河南话),中油洁能

凡是给我们鼓掌的,都是今年能发财,凡是不鼓掌的,我祝他吃方便面没有调料包。

三、正文:

李:下面有我和贾琦带给大家正式表演,这是一断荡气回肠,惊天地、泣鬼神的作品,它是由著名作词家:李振作词,著名作曲家:贾琦;非专业动作指导:贾晓峰总;民间非流行歌曲教母:吕德荣;让艺谋与凯歌汗颜的总导演:李霈总,费时180分钟完成的惊世之作《羊城梦话》,它集相声、诗歌、海派文化、戏曲、动作于一体。

1、李:新年交接之际,难免让人回顾过去,展望未来

贾:(惊恐状)2012来了

2、李:不用怕,是2011S,今天我们二位就给大家做个梦幻版的2011年年终总结和2011S年国家总体规划

贾:以下是由李振所扮演的贾琪和贾琦扮演的李振的观点,与李振和贾琦无关,如真要追责,

请找导演,动作指导和教母。

3、李:跟往年一样,2011年,这是蛋疼的一年,坑爹的一年,杯具的一年,纠结的一年

贾:2011年,“我爸是李刚”拉开了中国人拚爹的序幕,大量的富二代官二代用他们的行动告诉我们:人生最重要的不是你所朝的方向,而是取决于你是谁的孩子;

4、李:2011年,重庆的打黑运动让我们明白:电视上经常看到的那些衣着光鲜,人模狗样的公仆,他们往往在下一刻就变成了黑老大。而你是公仆还是黑社会,关键看你有没有站错队。

贾:2011年,日本9.0级地震震垮了核电站,也震碎了国人愚昧的神经,那些买不起房而被迫单身的人们,因为手里有几袋碘盐而变得奇货可居。

5、李:在日本如此紧急关头,奥特曼竟然没有出现,高达也无动于衷,被人们寄予众望的圣斗士也消失了,美国表示不会派变形金刚去日本参与救助,但是不排除派遣忍者神龟的可能,

贾:中方表示,葫芦娃已在赶往日本的途中,孙悟空和黑猫警长暂时联系不上,喜羊羊表示压力很大

6、李:这一年,地球将模式调成了震动,上帝的子民失去了他的辟佑陷入苦海,但在中国,人们在电视上看到玉树和云南大爱不断升华,党领导人民战胜了一次又一次天灾。多难,但并没兴邦。

贾:这一年,国与民争利达到高潮,财政收入连创新高,人民饭碗却营养不良。GDP世界第二,百姓收入勉强苟活,房事彻底沦为多数人的浮云。而盛会,依然在一个叫隆重的地方举行。

7、 李:这一年,苹果砸中牛顿沉寂数百年后,以数码产品的姿态席卷全球。世界上最遥远的距离是:我们一起出门,你去买苹果四代,而我却只能买四袋苹果。

贾:这一年,芙蓉姐姐从大S变成了小S,凤姐的绿卡让我们彻底断了成功可以复制的念想。但不管是李宇春,还是曾轶可,都是我的哥,我的哥。。

8、李:这一年,谢霆锋终于意识到自己对柏芝的了解始终超越不了天涯上的民工,于是他放弃了。我固执的认为他一定看到了杂谈那个万人景仰的回复。男人,无论好坏,都翻不过那道绿帽砌成的坎。

贾:2011年,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀.

9、李:这一年,地沟油让中国人坚信他们是核战争最后的幸存者。在网上,他们表达吐血身亡的语句变成了:吐3公升地沟油而亡。

贾:这一年,唱红歌治愈了不孕,还成为精神病院最有效的治疗手段,而监狱里,住满了共产主义接班人。

10、李:这一年,各地下雨全是100年不遇,郑州的海景超过公交成为新的城市名片。各大城市纷纷表示自己是特大号护舒宝,流量再多也不用担心,随即就被老天爷一个无情的耳光扇过去。。分析认为:此护舒宝为山寨品,也就是:made in china。

贾:这一年,祖国各地依旧在如火如荼评选卫生城市,标语四处可见,如下“此处禁止小便,违者没收工具”。

11、李: 这一年,高铁恍如一夜之间长满祖国各地,人们用高于普车数倍的价格向铁道部购买时间,而那些时间充裕的人因普车的取消也不得不买几个小时,然后在目的地玩手机来消磨时间。

贾:这一年,黑社会败给了社会黑,社会黑又催生了黑监狱,黑监狱关的却不是黑社会。黑社会说:监狱,本就是黑色,黑夜给了中国黑色的监狱,它们却用来禁锢冤屈。

12、李:这一年,人民仍然相信,皇帝是好的,中央是清白的,坏的只是地方。当不公降临在他身上时,他最期待的不是改良制度,而是渴望清官。

贾:2011年,你经常骂我,是因为你不了解我,等你了解我了,我相信你会打我的;

13、李:这一年,雷公也成了弱势群体,悲催的替铁道部背了黑锅。当我们在盘点中国事故责任人时,发现他们分别是农民工、电焊工、还有雷公,这时玉帝大叫道:他也是临时工。

贾:这一年,黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

四、我有一个梦想

14、李:关于2011S,如果你不是世界末日,我想你会是一个新的开始

贾:噢也,MY GOD!

15、李:I have a dream(夸张),如果2012年汽油还没有涨价,我会买10辆QQ,雇10个人给我开车,在京广高速上,一会排成S型,一会排成B型,合在一起,就是

贾:我有一个梦想,2012年是一个诚信的开启,有错就认,不管他爹是李逵还是李刚

16、李:I have a dream,中国是安全的!,虽然我们吃了那么多地沟油、化学火锅、三聚氰胺奶粉、毒大米,皮革奶,但是让我们在下一场生化战争中活下来. 我们赢在了起跑线上。

贾:2012我有一个梦想,一张试卷只有5个填空题,1、学校;2、科目;3、班级;4、姓名;5、学号,每空20分;

17、李:I have a dream,2012年,哪怕全世界都正常,相信中国男足也不可能正常 贾:2012年,我有一个梦想,怀揣两元钱,胸怀500万;

18、李:I have a dream,2012年,我相信一定能攒够了4块5,到那时我就可以结婚了,希望大家都来捧我的场;

贾;2012年我相信铁道部的12306网站一定能上去,110 119 120也能订票了

5、结尾

19、李:谢谢大家!龙年到来,希望诸位未婚的早日结婚,单身的早日找到那一半,对了,你看过《非钱勿扰》的节目吗?

贾:那是《非诚勿扰》

20、李:管它什么扰,我听说前几天有俩哥们去了,那场面,是相当的火爆阿? 贾:咋的火爆法? 谁去的阿,难道是右藤爱?

21、李:你猜都猜不到

贾:别卖关子了

22、李:第一个人上去,咔嚓,24盏灯全灭。

贾:谁怎么悲哀啊,凭啥对人家这么惨啊

23、李:理由很充分,没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。

贾:孙悟空阿

24、李:第二个人上去,咔嚓

贾:灯又全灭了?

25、李:到最后灯还都亮着

贾:这个人牛,凭啥啊

26、李::1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!

贾:唐僧阿

27、李:你知道最有钱的人是谁吗?

贾:那还用问,李嘉诚哥哥

28、李:切,全球的!

贾:比尔盖茨

29、李:都不是

贾:挠头,那是谁阿

30、李:哈哈,世界上最有钱的人是奥特曼,因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM” 合:祝大家龙年大吉,家家都有奥特曼

相声大全台词篇五
《相声台词》

大学生活

胡:相声演员胡小强, 陶:相声演员陶启航, 胡:欢迎大家的到来! 合:大家晚上好!

胡:今天和大家聊一聊大学生活。 陶:这个话题好!

胡:记得上大学那会儿,启航是我的同班同学。 陶:诶(eí),还是一个寝室的。 胡:对,我们是闺蜜。

陶:咳,还闺蜜,怎么说话的。 胡:反正就是关系特别好。 陶:那倒是!

胡:想当初,启航可是个才子啊! 陶:哪里哪里。 胡:才高八斗! 陶:咳~

胡:学富五车! 陶:过奖过奖~ 胡:一表人才! 陶:没有没有~

胡:用来形容我再合适不过了~ 陶:咳,不是说我啊?

胡:我没说是你啊!好,开个玩笑。不过,说实话,在大 学期间,启航确实帮助我不少。 陶:嗯!

胡:不管是学习上,还是生活上,还有后来的工作,都给 了我很大的帮助。

陶:应该的应该的~

胡:不得不说,我今天有这样的成就,主要是得力(向启航比划)于我自己。

陶:又不是说我~

胡:不过说句心里话,启航给了我那么多帮助,所以啊,我在此也借这个机会感谢一下(向启航比划)我的老师和同学! 陶:咳!这里面到底有没有我啊?

胡:同学里面不就有你嘛!再说了,怎么能没有你啊?如果没有你啊,我早就成功了!

陶:原来我是托你后腿的啊!

胡:说到大学生活,还有一个重要的东西。 陶:什么东西? 胡:兼职。

陶:哦~对!兼职。 胡:孔夫子说过:“不想当老师的裁缝不是好司机!” 陶:这孔子的兼职也太多了吧!

胡:记得当时我们都在北区食堂二楼兼职。 陶:中快餐饮。

胡:我当时是在回收餐具那里敲盘子。 陶:对,收盘子。

胡:当时和我一起收盘子的还有一个阿姨。 陶:一个人忙不过来。 胡:那阿姨,了不得。 陶:说来听听。

胡:当时收盘子的时候,旁边有一个盒子是放筷子的。 陶:对。

胡:那阿姨啊,就希望同学们在回收餐具的时候,能够主动地把筷子放到盒子里。

陶:这样可以让你们省点事。

胡:所以,那阿姨总是不停地吆喝:筷子放盒子里!筷子放盒子里!陶:希望同学自己把筷子放在盒子里。

胡:当时一同学筷子放在盘子上,搁那就走了。 陶:没有把筷子放到盒子里。 胡:那阿姨火了。 陶:怎么火了?

胡:她大吼一声:筷子放盒子里!硬是把那走到楼梯口的同学叫了回来。

陶:别把人家给吓坏喽~

胡:还有一同学,在二楼吃完饭,已经下楼了,刚走出食堂大门,手机响了,电话里传来一声吼:筷子放盒子里!

陶:这阿姨至于嘛!都到一楼了,还打电话把人家叫上来。

胡:记得当时我们寝室有一个特别爱说梦话的,和我住一个小房间。 陶:是有一个。

胡:当时会计学要考试了,大家都在紧张复习。 陶:对~

胡:有一天晚上,我被梦话惊醒。 陶:那孩子又说梦话了。 胡:我仔细一听。 陶:说的什么? 胡:“借,银行贷款,贷,应收账款„„” 陶:做梦还在复习呢!

胡:那时楼上寝室有一孩子老爱向我借钱,而且总是不还,就是特别瘦的那个。 陶:有吗?

胡:就是特别瘦的那个! 陶:好像是有~

胡:有一次,那孩子又来找我了。 陶:又来借钱了。

胡:我一看是他,马上关门! 陶:你至于嘛!

胡:那孩子从门缝里就进来了~ 陶:那得有多瘦啊!

胡:记得我上学那会二,我是很胖的。 陶:现在瘦了。

胡:当时胖得不得了。 陶:要减肥啊。

胡:对,减肥!当时我来到健身房。 陶:准备锻炼锻炼了。

胡:我到健身房一看,好多健身的机器,什么跑步机啊,还有很多啊,各种机器。 陶:健身房嘛!

胡:我就选了一个机器,玩了一会儿。 陶:感觉怎么样?

胡:刚开始感觉很好,后来撑到了,肚子太饱了! 陶:你玩的是什么机器啊?怎么还会撑到了? 胡:自动售货机!

陶:估计你是瘦不下来了~

胡:大学生活也有集体欢乐的时候。 陶:也有。

胡:记得有一次,我们几个出去聚餐,喝得很痛快。 陶:对,在聚龙酒轩。

胡:当时碰到一个很漂亮的女生。 陶:那你打招呼没有?

胡:我走到那女生面前问“同学,你是哪里人啊?” 陶:她怎么回答?

胡:她说“我是江西的!”我说“我女朋友也是江西的!” 陶:哟呵!

胡:我又问她“你是江西哪里的?”她说“乐平”,我说“我女朋友也是乐平的!” 陶:这么巧!

胡:我又问她是乐平哪里的,她说她是袁家畈村的,我说我女朋友也是袁家畈村的! 陶:还有这么巧的事!

胡:旁边我同学嘀咕:胡小强和他女朋友又喝多了~ 陶:咳~确实喝多了!连女朋友都不认识了! 胡:好了,时间有限,今天就讲到这了! 陶:时间过的真快!

胡:不过,既然大家这么捧场,我还想讲一点大家都特别喜欢的。 陶:什么啊?

胡:就是那法律禁止的,电视里不让播的~(抛媚眼) 陶:那还是不要说了,不健康~ 胡:没事没事~话说有一天晚上„„ 陶:(打断胡小强)哎,哎,哎„„不能说!(拉胡小强下场,然后两人回到舞台中央) 合:(微笑)谢谢!(鞠躬)

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相声大全台词篇六
《相声台词》

乙:这有什么,有家养鸭场,鸭子不下蛋,场主急坏了:喂,小王吗,我这鸭子不下蛋,你

相声台词----吹牛

乙:现场的观众朋友大家好

甲:朋友们好

乙:您哪位呀?

甲:我你都不认识,世界吹牛奥运会全能冠

军啊

乙:就凭你?大伙看他,一寸钉。

甲:别看我个小,我这个人是少年老成

乙:我还成熟得过早呢

甲:我11岁啊就上大学了

乙:你差远了,我10岁那年就当教授了

甲:我9岁就当科学家了

乙:我8岁就制造核武器了

甲:我7岁就结婚了,现在儿子都小学毕业

了。

乙:啊?!

甲:随便吹吧,吹牛不上税

乙:要冲你这么说啊,我5岁就长老人斑了

甲:我4岁就有抬头纹了

乙:我3岁就驼背了

甲:我两岁就掉牙了

乙:我一岁头发就白了

甲:糟糕,他把一岁这个数字给占去了

乙:你可没岁数了

甲:没岁数也比你强

乙:怎么了?

甲:我没出生就退休了

乙:没出生就退休啊?

甲:提前完成任务嘛

乙:像话吗

甲:有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,

哎呀,奶牛不下奶,这减了产,收益怎么办

啊?怎么向领导交待啊?厂长可急坏了:

喂,运输部吗?赶紧拿直升飞机,把那个说

相声的小邬接过来

乙:接你干吗?

甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,叭的,

随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些

奶牛是哭的啊~~~眼睛里流出来的全是牛

奶啊~~~哇~~~~不得了

乙:怎么了?

甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦

乙:嗬,牛奶防汛啊?

甲:人们都用牛奶洗澡啦

快过来帮忙呀!我说相声卖力,这小嘴跟机关

枪似的,说的我是满头大汗,这些鸭子终于感

动了~~~鸭子心里想啊,哎呀,我们二年多

都没下蛋了,人家大老远来给我们说相声,要

再不下蛋,太不够哥们了,这回不但要下蛋,

而且要下一个精品蛋,想完了之后,鸭子往地

下一趴,就听卟吱,叭吱

甲:怎么样

乙:下出两条骆驼来

甲:啊?鸭子下骆驼啊?你真够能吹的,

乙:厉害吧?

甲:那你也还是不如我。我的相声能治病

乙:治什么病?

甲:上回啊,有一位老太太,这位老太太在床

上瘫痪了八十多年了

乙:八~~~八十多年?这也太悬了吧

甲:中西医全请到了,愣没治好

乙:这不就危险了啊?

甲:最后,又把我给请去了

乙:把你接去了

甲:进门之后我先给老太太鞠了一躬

乙:哦,还挺客气

甲:然后我冲着老太太叭啦,巴拉巴拉,说了

这么一小段相声,老太太听完了相声,一甩拐

棍~~~

乙:怎么样

甲:跑去北京参加2008奥运会了

乙:瞧他吹的

甲:哈哈 厉害吧!我在吹牛上有祖传秘方。

乙:祖传秘方管什么用,我能把方的吹成圆的,

你行吗

甲:我能把短的吹成长的。

乙:我能把丑的吹成美的。

甲: 我能把男的吹成女的。

乙:我的个子比你高

甲:我有点驼背,实际上我比你高

乙:我一天长一尺

甲:我一夜长一丈

乙:我跟珠穆朗玛峰一样高

甲:珠穆朗玛峰比我矮半头

乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

相声大全台词篇七
《经典相声台词》

三、经典相声台词:

1《猜字》

甲 人不论干什么也得有学问。 乙 那倒是呀!

甲 我的学问就不小。 乙 谁呀? 甲 我呀! 乙 您哪?

甲 念书念得多,字认识得多。

乙 好嘛!这有学问人没有自己往外说的。

甲 我恐怕人家不知道。孔子说过:‚不患人之不已知,患不知人也。‛ 乙 啊!

甲 明白这句话吗?

乙 这句话我不太明白,怎么讲?

甲 就是说,我呀有本事,人家不知道,没关系。 乙 噢!

甲 这就是‚不患人之不已知。‛ 乙 ‚患不知人也‛?

甲 我所忧患的就是人家对方有什么学问我不知道,这就成了忧患――患不知人也。明白这意思吗?

乙 就是那样儿,人家孔子也没说自己有学问哪! 甲 那我这有学问为什么往外说哪? 乙 是啊!那您为什么往外说哪! 甲 我是替对方设想。

乙 您不必了。

甲 你怎么样,念过书呀? 乙 我没念过书。 甲 你也不认识字? 乙 字嘛!还认识几个。 甲 认识字? 乙 唉!

甲 那能行,咱们能谈到一块儿。 乙 可以。

甲 我考你一个字。

乙 您考我一个字?您可别考那太深的。

甲 当然了,你认识就说认识,不认识可别瞎蒙。 乙 当然了。

甲 我拿手就这么一来(在眼前横着画一道儿),念什么?乙 念‚一‛呀!

甲 说死了,别含糊其辞。 乙 念‚一‛。 甲 肯定了? 乙 啊!

甲 肯定吗?对了! 乙 对了。

甲 这怎么能算文盲哪?

乙 我就认识一个一字就不算文盲了! 甲 一字不动再加一横,念什么? 乙 念‚二‚呀!

甲 再加一横, 乙 念‚三‛哪!

甲 这文化不浅哪!行,当中加一竖。 乙 出头不出头? 甲 不出头。

乙 三横一竖这念王呀! 甲 王字都认识? 乙 啊!

甲 哪里有秘书工作,我给你找找。 乙 就这个呀!

甲 三字加一点,念什么? 乙 念五。

甲 这边再加一点?

乙 还念王呀!这个‚玉’字是古写。

甲 哎呀!连古文都认识,可以做大学教授。 乙 我呀?

甲 王字加两点这个‚玉‛他都认识,王字加三点念什么? 乙 那我就不认识了。 甲 王麻子。

乙 王麻子呀!那李字要加三点就是李麻子了。 甲 你这学问长多了。真认识字?

乙 跟您这么说吧,我认识字倒是不太多,可用字不错。 甲 哈,这话够大呀! 乙 这话不大。

甲 识字不多,用字不错,那就是说,这字应该念什么,你就念什么。 乙 没念错过。

甲 没念错过?我考你个字。 乙 您考吧!

甲 火字旁,这边一个某字。 乙 哪个某啊?

甲 某人的某,上边一个甘字,底下一个木字。念什么? 乙 这字念煤啊!生火用的那个煤呀! 甲 山字底下一个灰字念什么? 乙 念炭哪! 甲 错了。

乙 哪个错了? 甲 全错了。 乙 怎么?

甲 一个也没对。 乙 怎么会不对哪?

甲 念煤的那个字,应该念炭,念炭那个字应该念煤。 乙 啊!您说那个煤应该念炭,炭应该念煤? 甲 你看那煤是那儿出的? 乙 煤在山底下。

甲 还是的,山底下的灰,那不是煤吗?炭是什么烧成的? 乙 木头烧的。

甲 还是啊,火,干木头一烧,不是炭吗?

乙 哎呀!您这么大才学,文字改革委员会怎么没请您当顾问哪?甲 ?!他们忽略了这一点。 乙 谁忽略了!您这么念不行。 甲 那怎么不行?

乙 您得服从广大群众的习惯。 甲 我这违反了广大群众的习惯? 乙 可不是嘛!

甲 好吧!算我没说,再考你一个字。 乙 那好,你考吧!

甲 ‚一撇一捺,一撇一捺,一撇一捺。‛念什么? 乙 这我不认得。 甲 念‚众‛啊! 乙 哪个众啊?

甲 群众的众。众字不三个人字吗? 乙 有点儿意思,那我考你一个。 甲 可以。

乙 ‚一横一坚,一竖一横。 甲 没这字。

乙 有这字,这字念‚口‛啊! 甲 口?

乙 那不是嘛,一横一竖,一竖一横?

甲 好。再考你一个:‚一钩一钩又一钩,一点一点又一点,左一撇,右一撇,一撇一撇又一撇。‛ 乙 你这都是什么乱七八糟的呀! 甲 你猜吧!

乙 这也是个字啊? 甲 哎!

乙 这字不认识。

甲 人参的‚参‛字。上边仨拐弯,底下一个人字,底下三撇。 乙 这怎么能一钩一钩又一钩。 甲 可不是吗!你看,这不是一钩一钩又一钩,一点一点又一点,左一撇,右一撇,一撇一撇又一撇。

乙 有这么写字的吗?我再考你一个:‚一横一竖,一横一竖,一横一竖,一竖一横,一竖一横,一竖一横。‛ 甲 他这也够乱的。 乙 这字念什么? 甲 不认识。

乙 那念亚,亚洲的亚,可不是简写的那个。 甲 那么一横一坚。

乙 先写半边儿啊!一横一竖,一横一竖,一横一坚,再写这半边一竖一横,一竖一横,一竖一横。 甲 我再考你一个:‚李字去了木。‛ 乙 哪个李啊?

甲 姓李的李,十八子,上边一个木字,底下一个子字。 乙 这个字念子啊! 甲 不对了,念‚一‛。

乙 怎么念一呀?这个李字不是一个木字底下一个子字吗?您把那个木字去了,不就念‚子‛吗?

甲 念‚一‛。我说李字去了木,是去了那个了和上边那个木,可不就剩了一道了吗。

乙 连那个了字都去了,可不就剩下一了吗。 甲 再说一个字您猜猜。 乙 什么?

甲 ‚一个人能做,俩人不能做,大伙儿全能做,不能瞧着做。‛ 乙 这我不认得。 甲 ‚梦‛。

乙 梦?

甲 做梦的梦。

乙 做梦的梦,那怎么会一人能做,俩人不能做?

甲 是啊!做梦是一个人做,哪有俩人商量好了做梦的:‚老张,乙 正月小,二月小,三月小,怎么是个人哪?

甲 你看着,这个字可深了,我给你解释解释:一年四季,三月为一季,我说的是正月小,二月小,三月小,正二三算是哪季? 乙 是春季呀!

你今儿不出门,咱们躺下做梦玩儿吧。‛那见得着吗? 乙 见不着。 甲 还是啊。

乙 那么,‚大伙儿全能做,不能瞧着做呢‛?

甲 是啊,谁都能做,哪有瞧做梦的,一人睡觉,旁边趴六十多人瞧着做梦?做梦的什么样? 乙 没瞧见过。我再考你一个。 甲 可以啊。

乙 ‚大姑娘的妹妹。‛这是一个字,念什么? 甲 大姑娘的妹妹,二姑娘。

乙 二姑娘。那是三个字,这是一个字。 甲 一个字?不知道。

乙 这字念‚姿‛,姿容秀丽的姿字。

甲 姿,两个点,一个欠字,一个女字,那怎么是大姑娘的妹妹? 乙 大姑娘不是长女吗?二姑娘不是次女吗?次女就是这个姿字。甲 这有点儿意思,我再说一个字。 乙 你说吧!

甲 ‚正月小,二月小,三月小。‛一个字。

乙 正月小,二月小,三月小,一个字?这字我猜不着。 甲 人。

乙 哪个人哪? 甲 一撇一捺。 甲 对呀!你看那春字怎么写,一横一横一横,一撇一捺,底下一个日字。 乙 对呀!

甲 我说的是小建,小建嘛,一个月就短一天,三个小建呢? 乙 短三天。

甲 是啊!春字除去那个三,再除去日字,就剩下一撇一捺。 乙 有点儿意思。

甲 再说一个你猜猜:‚笔帽儿摘下来不用套上。‛

乙 噢!这个字念‚干‛,笔帽摘下来不用套上,你不套上,一会儿笔头就干了。

甲 那不念‚坏‛吗!一干就坏了?不对。 乙 那么这个字念什么? 甲 念‚肆‛。 乙 哪个肆?

甲 一二三四,大写的那个肆。

乙 那笔帽摘下来不用套上,怎么会扣个肆字?

甲 你看那笔字怎么写,竹字头底下一个聿字,那套字怎么写,大字底下好像一个长字似的,那两个字搭在一块儿,笔帽摘下来就是把那竹字头拿下来,不用套上,不用套字上半截,俩下半截不就是‚肆‛字吗? 乙 这个字实在费解。

甲 我再给你说个简单的:‚正午对时‛。一个字。

乙 这字念‚准‛。 甲 怎么念准?

乙 一到那时它总打当当当。 甲 那它不好念‚当‛吗?不对。 乙 那么这个字念什么? 甲 念‚斗‛。

乙 斗?正午对时,怎么是个斗字?

甲 你看这斗字怎么写,一个点儿,两个点儿,一横一坚。 乙 对呀!

甲 正午对时是几点? 乙 十二点。

甲 对呀!你瞧这斗字,十,二点! 乙 ?!

甲 再说一个最简单的你猜猜:‚一竖一边一点儿。‛ 乙 这谁还不知道,念‚小‛啊!

甲 错了,念‚卜‛,姓卜的卜啊,一竖一点儿。 乙 您说的一竖一边一点儿啊!

甲 是啊,姓卜的卜不是一竖一边一点儿吗? 乙 那边儿哪? 甲 那边儿没点儿。 乙 ?! 2《吹牛》

Y:我们自己深有这个体会,吹牛一害国家,二害集体,三害个人 Z:没什么好处

Y:没有什么好处,现在还有人在继续吹牛 Z:现在还有? Y:有人吹牛啊,你说你有这么大能耐,前些日子那水灾你怎么不给吹下去 Z:嗨嗨

Y:他吹不下去 Z:对对对对 Y:纯属吹牛

Z:那他为什么要吹啊?

Y:不过就是为是表现他自己什么?智若斗啊,自己高人一头啊 Z:对

Y:不外乎就是这样 Z:现在这样的人还有吗 Y:有。个别的。 Z:哪有啊?

Y:现在您不就是这其中的一个吗。 Z:嗨。不行不行 Y:啊

Z:要讲吹牛啊。我可没经验。

Y:你。谦虚什么。过去就说了,你是吹牛的新秀嘛。对不对啊 Z:又来劲什么的?不行不行 Y:啊?

Z:那我又比不了您这吹坛老将啊,哈。。。

Y:哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。 Z:那你是老将吹马,一个吹两啊 Y:你是长江后吹吹前吹啊 Z:没完了你 Y:吹得好啊

相声大全台词篇八
《相声台词》

《考上大学后》 作者:若泉甲:亲爱的朋友们大家好乙:大家好甲:呵呵,来了这么多人那 哈哈 今天是个好日子,心想的事儿都能成乙:是啊,好日子啊,看 这么多人来给咱俩捧场啊 谢谢您类甲:什么咱俩啊,那是给我捧场,给我道喜那,嘿嘿 谢谢您嘞乙:什么什么,给你道喜啊,哦,你怀上啦甲:你说的什么话那啊,像话吗 什么就怀上啦乙:您不是说你有喜了吗 甲:嗨,我发现你瞎啊乙:怎么呢甲:您连男女都分不清啦乙:哦哦,我没注意看 I am sory甲:瞧你那熊样,还整句英语 乙:嗨 你说说你那里有喜啦 (摸摸甲的肚子)甲:(打乙的手)去 嘿,听好了,俺啊乙:恩 您说甲:嘻嘻 哈哈哈 呵呵乙:瞧给你乐那样,您到底说是不说啊 甲:嘿嘿 说,与民同乐吗乙:那您倒是说啊 ,别在那独乐乐啦甲:好,那我就说出来众乐乐 乙:这就对了,您说吧甲:我乙:您怎么呢甲:考了乙:烤什么,烤鱿鱼啊甲:嗨,你都什么追求啊乙:那您考什么呢甲:我考上大学啦乙:哎呦,我还以为啥呢,那有啥啊甲:(甲蹲下啜泣)哼 乙:怎么还哭上了呢,这不是好事吗甲:十五年寒窗苦读啊,那就一个苦啊乙:嘿嘿,您等等嘿,会不会数数啊,你这个准大学生怎么小学数学也不会呢甲:怎么不会呢,十五啊乙:人家不都小学六年中学六年吗,这就十二啊 你哪出来个十五那甲:托儿所不是还读了三年吗乙:这样算啊甲:那可不乙:您考中那里呀甲:说出来可别吓着乙:您给说说甲:北京大学乙:霍,北大诶甲:没说完呢,人北大不要我乙:嗨,你别说话大喘气啊甲:后来我就来这里了乙:哦,您为什么来这里呢甲:我那可是奉观音菩萨的法旨来此处修行的乙:(踹甲)甲:你干嘛踢我啊乙:就因为你不会说人话,唐僧奉旨去取经,你还来这儿修行甲:真事儿乙:那你给编编甲:编像话吗,我给你吹吹乙:霍,吹牛啊,难怪天顿时就黑了呢甲:当时啊,我也为选学校选专业发愁那乙:是啊,每个都要经历甲:我是一边抱着参考书,一边抱着酒瓶啊乙:喝,您还喝着那甲:后来我醉了乙:看样子是得醉甲:后来没办法啦乙:怎么办呢甲:愁人啊乙:是啊,头发都白了甲:后来我就到庙里去啦乙:去那干嘛呢甲:我去问菩萨啊乙:都什么年代啦,还搞这些个封建迷信啊甲:嗨,你说还真灵,我一问,菩萨就给我指了一条路乙:霍,这么神啊,你怎么问的呢甲:我心里第一想的就是温州职业技术学院乙:恩甲

:于是乎我就诚心诚意的问菩萨,我说:菩萨,温职院去吗乙:既然你诚心诚意的发问了,我就大发慈悲的告诉你甲:那里啊,菩萨楞半天没说话乙:那是,菩萨能说话吗甲:后来我明白了乙:怎么呢甲:菩萨说ok乙:恩,ok,中国菩萨还说外国话那甲:恩,得与时俱进那乙:没听说过甲:保不齐菩萨和上帝搞什么联谊会呢乙:去你的甲:菩萨用手势告诉我的乙:菩萨怎么说呢甲:你看啊,菩萨一手托着玉净瓶,一手比着个ok啊乙:嗨,这个啊,你问别的也ok甲:ok乙:那您就ok吧,没人救得了您了甲:我捧着那张沉甸甸的录取通知书,乙:看着自己的收获,太高兴了甲:人家都说大学的录取通知书是张结婚证书乙:这么说您这是结婚啦甲:是啊,我估计着那些恐龙也嫁出去了乙:呵,您想着这哪 甲:那可不乙:怎么甲:你想想啊,当我们吃饱喝足乙:恩,多好啊 甲:好什么啊,漫步在夕阳普照的操场上乙:喝,还挺浪漫甲:突然一道优美的背影映入我的眼帘,进入我的心扉乙:姑娘快跑啊甲:后来我一搭她肩,她一回头乙:你就深深迷上了她甲:噢(吐)乙:去,往那边吐甲:那阵势,他一回头乙:恩甲:山崩地裂水倒流乙:霍,这么严重啊甲:那可不,看背影急煞千军万马,猛回头喝退各路诸侯乙:您也是其中一位甲:去,我还是深情的望着梦寐以求的它吧乙:谁啊甲:通知书呗,你以为谁啊乙:我以为是那些个恐龙呢甲:去,讨厌乙:和甲:我看了一个小时乙:你就不腻啊甲:后来啊我又亲了它半小时乙:霍甲:后来我哭了乙:是啊,读书太不容易了 你瞅瞅甲:我把我自己的名字给亲没了乙:啊,那怎么办呢甲:后来联系老师又给补了一张乙:好险那,要不然你这一口就亲没了您那十五年光阴啊甲:那得多少钱啊乙:可不,千金难买寸光阴啊甲:回头望望我的高中乙:恩,高中怎么呢甲:总结起来就俩字乙:那俩字呢甲:相当痛苦乙:嗨,你还真不识数啊甲:再回首,痛苦的高中,再回首,荆棘密布乙:歌都出来了甲:在高中里,从开学第一天起,我就过得不开心乙:哦,那把你的不开心说给我们听听呗甲:当我驮着重重的行李来校报道乙:恩,开学了甲:厄运就降临了乙:太好了甲:我风尘仆仆的来到我的寝室乙:哦,到了甲:发现我的床位被人给占了乙:怎么办呢甲:把我给气的,我抡起袖子要揍人家乙:后来呢甲:那人高我一头,反过来他要揍我乙:哦,被别人给销了甲:说时迟那时快,我之溜

就窜到上铺乙:你属猴的甲:后来我说吧,要说理乙:恩,那人听嘛甲:那人也觉得理亏,就说出个三岁智商的脑筋急转弯考考我乙:您有只能在这个阶段上混了甲:瞎说,我堂堂七尺男儿,拍着胸说:乙:说啥呢甲:有本事别整三岁的,你整四岁的乙:也就这样,你也高不倒五岁甲:你别,有本事你猜猜乙:你说题甲:说大象放屁,打俩首歌的名字乙:歌名甲:你猜吧,猜出来,大学让你读了乙:《黄土高坡》吧(思考一会儿)甲:怎么是黄土高坡呢乙:你想啊,大象啊,庞然大物,他放完屁之后不得大号吗甲:那根黄土高坡什么关系呢乙:他的便便也很硕大,就黄土高坡了 大家说是吧甲:胡说啥那,我问放屁,你还便便, 恶心 噢(朝甲吐)乙:去,那你说说是啥甲:你听好了乙:我洗耳恭听呢甲:第一首:《当》乙:恩,这第二首是甲:《好想好想》乙:why?为什么是这俩首呢甲:你想啊,这大象放屁可不当~~~好响好响吗乙:哦,是这么回事啊,那也难怪你回答不出来甲:后来我的靠窗床位就归人了乙:怎么靠窗呢甲:对面是女生楼啊乙:就你那点出息甲:现在好了乙:怎么呢甲:考上大学了乙:恩 考上啦甲:高兴啦,终于告别痛苦的高中了乙:哦 甲:于是乎乙:怎么呢甲:我作了首诗乙:霍,看不出来诶 ,您还是个诗人甲:那可不乙:是尸体的尸吗甲:去,讨厌,是失去的失乙:和,看来没少掉东西啊甲:作了首诗乙:那给大家朗诵一下甲:大家觉得呢啊乙:呵呵,要掌声呢,请不要脸甲:呸乙:霍,您这是带花露水来的啊甲:那是香水乙:香水甲:six god乙:嗯 六神甲:好了,我要开始了乙:请嘞您嘞甲:嘻嘻,呵呵(害羞的躲到乙身后)乙:还害羞,快去(踹甲)甲:干什么,讨厌乙:你到底开不开始啊,在不开始我可要代表观众揍你啦甲:很,看在观众的面子上乙:开始吧,浪费多少青春那甲:你给报个幕呗乙:德行(甲下台)请欣赏诗朗诵《XXXX》朗诵者:爱谁谁甲:再别高中 乙:嗯甲:轻轻的我走了,   正如我轻轻的来;   我轻轻的招手, 乙:作别西天的云彩甲:讨厌 甲:那前排的美女是俺梦中的情人 乙:尽想美女了甲:她的一颦一笑在我的心头荡漾。 乙:痴情汉子甲:食堂里的红烧肉油油的在碗里诱惑  在寝室的床上  我甘做一头懒猪 乙:就这追求甲:那操场上的老头,   不是校长,是虐待狂;乙:霍甲:揉碎我们的梦沉淀着彩虹似的梦。    寻梦?

开一辆奔驰向女朋友家驶去满载一车的money 乙:可真有钱 甲:在ktv里放歌   但我不能放歌,   悄悄是对你们的好  老师也让我沉默  沉默是那晚的离歌!   悄悄的我走了  正如我不想买单,   我挥一挥衣袖,   不带走一片云彩。甲:谢谢,你看怎么样,这 这风度 像不像东坡居士 苏东坡啊乙:苏东坡啊,(摸摸自己的臀部)不像甲:那您看我像什么乙:您到像东坡肉甲:嘿,我说你怎么老和我作对呢,你这满口是牙怎么说些个屁话呢乙:去去,说啥那 啊甲:挺高兴的 被你给搅得 乙:什么时候搅和啦甲:哦 哦 哦 (略有所思)乙:你这是肿么了甲:你一定是嫉妒我考上大学了乙:嗨,我才不稀罕呢,我也是大学生甲:霍,真的假的啊 可别瞎编啊 乙:编啥啊,我那大学可是美国的甲:喝,还是个留学生啊乙:哟西哟西甲:嗯,八嘎,这么是日本,不是美国吗乙:是啊,美国佐治亚州的甲:真的假的,现在假学历门可热着那乙:骗你干啥嘞甲:霍,您是硕士乙:(摇头)嗯甲:博士乙:(摇头)恩甲:烈士乙:去你的甲:那你说说学校叫啥名乙:加甲:加利福尼亚大学乙:加里敦甲:嗨,和着您是无业游民啊,搁家里泡着那乙:是啊,都成泡菜了甲:别贫了乙:好好,刚和你开玩笑呢 甲:很乙:嘿,你都考上大学了,给我说说大学都要干些啥啊甲:嘿嘿嘿乙:瞧着猥琐样,指不定多少女生的遭殃啊甲:去,我这么阳光英俊,男人味十足(兰花指)怎么会猥琐呢乙:还不猥琐你刚才那嘿嘿(笑定住)甲:(移过乙的脸),您看看,这是猥琐的生动写照啊乙:去甲:大学吗,那可就是天堂啊乙:哦,您保重,有空回来看看我们甲:去,嘿嘿,怎么招也得挎个妞回来吧乙:喝,啥价值观 啊甲:你懂什么,不谈恋爱的大学不叫上大学,同学们说对不对啊乙:你看看,男同学喊的最起劲甲:呵呵,都是同道中人啊乙:呵呵,要啥类型甲:不肥不廋,不油不腻乙:你等等,你这是卖猪肉那甲:最好是温柔的乙:为什么要温柔的呢甲:说来话长乙:长话短说甲:记得那是2009就第一场雪乙:比2008年来的更晚一些甲:那夜我喝醉了拉着一只狗(拉着乙的手)乙:我呸甲:哦哦,拉着她的手,胡乱的说话 只顾着自己心中压抑的想法 狂乱的表达乙:要死甲:后来就好上了乙:你小子有前科啊甲:可是,谁知道,后来她就原形毕露,要把我扒皮抽经啊乙:啊,怎么严重啊甲:摊上女友凶似虎,把我扒皮只剩骨,菜刀

在我面前舞,平底锅往身上扑,对我横眉冷对,整的我是惨不忍睹…乙:哦,你女朋友是小白吧甲:恩,你说的是啥乙:有一个美丽的小女孩,她的名字叫做小白,她有双色迷迷的眼睛,她要悄悄吃了你的心甲:你是说的小白是乙:白骨精呗甲:嗨

相声大全台词篇九
《相声台词》

甲:今天是元月一号。 乙:对呀!那还用你说?在位的哪个不知道今天是元 春节晚会相声台词--拜大年

甲:今天是元月一号。

乙:对呀!那还用你说?在位的哪个不知道今天是元旦,是新年的第一天,除非他是三类人。

甲:哪三类人?

乙:植物人、婴儿、外星人!

甲:利用这个大好机会,你给观众朋友拜个年怎么样?

乙:那还用说?(双拳环抱)在位的新年好,祝您们新的一年里多多发财,心想事成,阖家欢乐,万事如意,在这里老笨熊让我给您们拜年了!

甲:停停停!俗了,太俗了!咱得换种拜年方式,让来自东南西北、五湖四海、天涯海角、长城内外的朋友们感受感受时代感!

乙:换种方式?好啊,你说,用什么方式?

甲:咱得举行个拜年仪式!

乙:拜年要什么仪式,没听说过!

甲:我说你做,你得听我口令!

乙:好好好!我一切行动听指挥!

甲:我当司仪,你完全得按照我说的去做,准备好了吗?

乙:准备好了。

甲:观众朋友们,公元两千零九年新年拜年仪式现在开始,第一项鸣炮奏乐,啪啪啪啪„„嘟儿,啪啪啪啪„„嘟儿。第二项,奏国歌,(学唱)起来!不愿做奴隶的人们!把我们的血肉,筑成我们新的长城„„好!下面该你了!

乙:该我什么?

甲:一拜天地!

乙:(拜年状)对!咱要拜出个风调雨顺,五谷丰登,国泰民安,经济辉煌! 甲:二拜高堂!

乙:这是拜花堂啊?高堂在哪儿?

甲:难道你不知道观众就是上帝,是我们的衣食父母?你看看下面哪一个辈份没有你大?(手指远处)就连那个年轻貌美的少女你也应该喊阿姨呢!

乙:遇到老笨熊合该倒霉,认了吧!上帝们,衣食父母们,我代表老笨熊先生给你们施礼了,今天夜宵他买单,都到太白酒楼去捧捧场啊!

甲:慎重点,严肃点,这是在举行隆重的仪式,别嬉皮笑脸!该第三了,听好,夫妻对拜,送入洞房!

乙:(学哭样)唔哼哼,唔哼哼!

甲:今天大年第一天,你咋哭上了?

乙:我怎能不哭啊,你让我想起了我的老婆,唔哼哼,老婆,我想你啊!

甲:你老婆?你和老婆离婚了?

乙:离婚了也好啊,她去了。

甲:去了美国,加拿大,还是阿尔巴尼亚?

乙:去了天堂了。

甲:亏啊,亏啊!当时我对这位天仙追得天旋地转,死去活来,我坐火车,她做飞机,我坐飞机,她乘神七,结果,一不小心,让这个新世纪的阿斗先生先下手为强,我只好靠边站了,可惜啊,都说癞蛤蟆吃不成天鹅肉,可这个美丽的小天鹅却扑入了这个癞蛤蟆怀里! 乙:谁是癞蛤蟆?告诉你,我老婆是万里挑一啊,不是吹的,她是白蛇,我是许仙,她是祝英台,我是梁山伯,她是七仙女,我是董永,我俩是天般地配,情投意合! 甲:那么请问她那么年轻,患了什么病?

乙:(学广告词)吃饭倍儿香,身体倍儿棒,什么毛病也没有!

甲:那她是出车祸了?

乙:她是个医生,5.12大地震以后,她去汶川搞支援,没想到在抢救生命过程中,余震发生,她被重重地掩埋在废墟下面,她只有25岁啊,我和她相亲相爱了三年,只做了三天的夫妻,她就不声不响地走了!

甲:唉吆我的妈呀,当时幸亏没把他老婆勾到手啊,我若遇到这种情况,真要到大兴安岭去当老笨熊去!是啊!突如其来的灾难袭击了汶川,全国人民万众一心,众志成城,抗震救灾,涌现出了多少可歌可泣的感人事迹,在这里,请允许我代表中华人民共和国的一位普通老百姓向临危不惧、大义凛然亲临汶川一线指挥抗震救灾的党和国家领导人,向挺身而出、奋不顾身的解放军指战员、武警官兵,向默默无闻、无私奉献的志愿者,向伸出温暖之手的国际友人拜年!(鞠躬状)

乙:(鞠躬状)老婆,我向你拜年了!

甲:老弟,别难过,你老婆是好心人,她一定会升入天堂的!

乙:我为她骄傲,我为她高兴,可是我担心她一个人上路,孤单啊!她在世时很胆小,看见老鼠就吓得直哆嗦。

甲:孤单啥?有那么多汶川人和她在一起,他们一起手拉手步入天堂,实现了人生最高境界,是共和国历史上第一批普通老百姓享受国葬的人,你老婆的死,重于泰山!为此,毛泽东同志曾高度评价,“生的伟大,死的光荣!”

乙:那是毛老前辈给刘胡兰的题词。毛先生死在前,我老婆死在后,你糊弄谁啊! 甲:你老婆是新时代的刘胡兰、白求恩!她的精神永远活在我们心中。

乙:可是她离开我时,她才做了三天真正女人啊!

甲:没关系,天堂那边也有好多优秀的白马王子,你老婆那么好心,又那么漂亮,她肯定会再找一个如意伴侣的。

乙:真的吗?那我得在这里向我老婆交代两句。

甲:好,你说吧!

乙:老婆,你要再找一个啊,现在中国改革开放,你老公我也要改革开放啦,(学唱)“妹妹你大胆的往前走啊,往前走,莫回头„„”

甲:停停停!你这叫跑离轨道,文不对题,这首歌体现的妹妹的性格是火辣辣的,你老婆是温柔型的、腼典型的,你应该唱温柔一点儿的歌!

乙:“(学唱)真的好想你,我在夜里呼唤黎明,追月的彩云吆,也知道我的心„„” 甲:停停停,这是多情女唱给人家心上人的,重唱,重唱!

乙:“(学唱)老婆老婆我爱你,观音菩萨保佑你,愿你有个好身体,健康又美丽„„” 甲:唱两句是个意思就行了,走,咱下台吧!

乙:别慌,我还没交代完!

甲:那好,请继续。

乙:老婆,你找一个个头在一米八的,可别找一个象老笨熊这样侏儒型的! 甲:你才是侏儒型的人!

乙:老婆,你记着知人知面不知心,谈恋爱时要看透他的心,想当年你做的就不错,愣是没看中老笨熊这样狼心狗肺的花花公子!

甲:你为啥总是拉我当垫背的!我吃你家黑馍了?

乙:老婆,记着,千万记着要和他领结婚证啊,可别非法同居,那可不受法律保护啊! 甲:全是废话!

乙:老婆,记着实行晚婚晚育,自觉执行计划生育,一生只生一个小孩!我和笨熊大哥在这里祝福你了!

甲:这用你交代吗?

乙:老婆,咱家电话号码我换了,原来最末三位数112,现在我换成了117了。 甲:为啥要换电话号码?

乙:原来我和我老婆约定,我们一生要一个孩子,看来这个愿望画上了问号,我又成了单身贵族,我想再要一个妻啊!

甲:那为啥非要说成117不可?

乙:只要一个妻啊,自觉遵守《婚姻法》,一夫一妻,可不能象老笨熊这样吃着碗里的,看着锅里的,见异思迁,朝三暮四,同床异梦,六神无主的下三烂!我是自觉遵纪守法的中

华人民共和国公民。

甲:你才是下三烂呢,你问问下面哪一位观众没有这样高度的政治觉悟?

乙:在位的都是好样的,可还有一些贪官在外养情人、包二奶,利用手中人民给他的权利以权谋私、贪污受贿,把顺手牵羊弄来别墅金屋藏娇,用非法手段弄来的美元、项链、手镯、孝敬那些

不劳而获女流氓!这号人失去党心,民心,迟早会被送上断头台的!

甲:说得好!观众

甲:今天是元月一号。 乙:对呀!那还用你说?在位的哪个不知道今天是元 朋友们,这位阿斗先生的妻子是我们的一面旗帜,但为了我们的你和谐社会,一对恩爱夫妻就这样劳燕分飞了,下面的月下老人多操操心,为我们这个大熊猫来个小白鞋说媒怎么样?

乙:(朝观众鞠躬,朝甲鞠躬)拜托了,拜托了!有目标的为我引进引进,没目标的找找这头老笨熊,他有一个小姨子到了已婚年龄,还未出阁,请多美言几句。

甲:别光说没用的,来点实在的!

乙:那咱就来点高兴的,昨天晚上我梦见你老婆了!

甲:去,当心我揍你!

乙:问问下面的观众,我梦见他老婆等于不等于犯罪事实?犯不犯法?

甲:你就不会说点别的?

乙:昨天晚上我梦见我老婆了!

甲:梦见你老婆是什么模样?

乙:长得更漂亮了,赛过嫦娥,比过杨贵妃,她说,玉皇大帝让她当了传话天使! 甲:她说了什么?

乙:她说了三件事。

甲:哪三件事?

乙:第一件事是玉皇大帝对中国人民抗震救灾表示钦佩,尤其令他老人家感动的是大灾无情,人间有爱,他老人家委托我老婆向所有向汶川大地震伸出过援助之手的好心人表示感

相声大全台词篇十
《相声台词》

D:逗 B:捧

D:相声好啊!抨击丑恶,藿香正气。

B:嗯哪!

D:这就是传说的英雄所见略同啊„„看来你很有我当年的风采啊 相当地内啥

B:啊???那您是?

D: 枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人„„在医院,„„肠子都断了还不去医院!„„我是篡改唐诗宋词第一高手。

B:什么跟什么啊??你到底是谁啊?

D:你真的不知道我?我!是兽医啊!!刚刚的!!!我都兽医一个多礼拜了

B:我去!你傻不傻,傻不傻?

D:你才傻嘞

B:你老今天干啥来了?

D:我啊~来这儿讲讲我学兽医专业之后的故事

B:咳!你说这个大家愿意听吗

D:大伙是愿意听呢,是愿意听呢,还是愿意听呢,我决不强求。您要是想听,就掌声响起来

(B做鼓掌手势)

鼓掌的不少啊,我很欣慰,也感谢各位的光临。待会儿散场都别走,

吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。” B:(媚笑)

D:既然大家这么赏脸,我就说一说吧

相声都是编的,这段是真的。

大学的第一节课,上课的老师朱唇微启,告诉了我们一个天大的秘密(D故作神秘状)

B:嘛呀?

D:动物医学其实就是兽医。

B:咳!废话一句嘛

D:当时啊,我们的心一下子瓦凉瓦凉的。如同赵丽蓉在《打工奇遇》里发现了秘密——“宫廷御液酒,一百八一杯,其实就是那二锅头兑了白开水。”

B:这是咋的啦?

D:我爸指望我整一只克隆猪呢 ,现在变成圈内人了?不过依我看来,还是很不错的,和小动物在一起还能增进彼此间交流呢,说不定你仅有几个沟回的大脑会多出几个道道来„„

B:你倒是蛮乐观的嘛

D:那是,我们都是天生的乐观派,开学不久就发现这个专业的好处,知道青霉素可以治疗青春豆,从药店买了几支,效果特好,省去了买“珊拉娜”的钱;到盐水鸭摊上,要买一支鸭右腿,摊主绝对不敢拿左腿来糊弄我们,谁叫我们解剖知识学得好呢;在食堂吃完猪排,可以准确地指出排骨所处的脊椎位置

B:是吗?(质疑的表情)

D:那必须的啊

前段时间我还去兽医院实习了呢

B:应该挺好玩的吧

D:刚到那儿,就赶上同时送来一对狗父子。狗爸爸生病了,狗宝宝抢不到奶,很虚弱。要给狗爸爸喂药,给狗宝宝喂奶

于是乎,兽医叔叔就把这两个艰巨的任务交给了我

B:这你可得干好了啊

D:那我可忙了啊,两边都得管,给这边儿喂喂奶,那边儿喂喂药,喂喂奶,喂喂药。喂喂药,喂喂奶。

B:这挺好啊

D:好什么啊

到最后,狗爸爸特壮,狗宝宝吃错药了。

B:这事儿让你整的

D:你需不需要喂奶啊?我喂奶的技术不错哦

B:你怎么又说起我了,去死!

D: 你要舍得死,我就舍得埋。

B:不跟你贫嘴了

哎,正好,邻居养的狗老掉毛,而且有小皮屑。你说咋治吧?

D:你找我就找对了。非常病当用非常之法,先用螨婷香皂除一下螨,不行你给它整海飞丝,再不行就给用采乐。再不行„„.

B:停„„ 你简直是驴头对到猪屁股上了.,乱撞

D:我这是逗你玩的

这种事儿,当然还是要找兽医院的前辈吧。

B:那就走呗

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