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励志搞笑小品剧本6人3篇

2016-01-23 15:16:39 编辑:lin13459411179 来源:http://www.chinazhaokao.com 励志 浏览:

导读:  儿子:爸,你干什么呢?   爸爸:我做饭呢   儿子:做啥啊   爸爸:红烧肉 ...

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篇一

励志搞笑小品剧本6人

  儿子:爸,你干什么呢?

  爸爸:我做饭呢

  儿子:做啥啊

  爸爸:红烧肉

  儿子:红烧肉,我最爱吃了

  爸爸:我特意给你做的

  儿子:爸,你看,录取通知书

  爸爸:我太高兴了

  三姑:呀,你儿子考上大学了,你再也不用卖豆腐了,我真为你高兴

  爸爸:我太高兴了,啊

  儿子:三姑,我爸这是咋了

  三姑:高兴死了

  儿子:我爸高兴死了,我太难受了

  导演:停停停,怎么回事。不是,你们是演员吗?这戏怎么演的,一点节奏感都没有,死尸不能演吗?

  导演:你得有节奏感呐,有快有慢 起伏嘛,这多慢啊,快点,快点来一遍。快点,快快快

  儿子:爸,我回来了。

  爸爸:你回来了

  儿子:爸,你干啥呢

  爸爸:我做红烧肉呢

  儿子:做啥啊

  爸爸:红烧肉

  儿子:红烧肉,我最爱吃了,录取通知书

  爸爸:我太高兴了

  三姑:呀,你儿子考上大学了,你再也不用卖豆腐了

  爸爸:我太高兴了

  儿子:哎呀,三姑我爸这是咋了

  三姑:乐死了

  儿子:我爸死了,我太难受了

  导演:不对,不对,不对。这什么,这什么。我都没看,我一揉眼睛没了

  儿子:快嘛,导演,你不要节奏嘛,咱们这

  导演:慢一点,慢一点,太快了,是不是,慢的来,慢的来

  爸爸:导演,这费工啊

  儿子:爸,我回来了

  爸爸:你回来了

  儿子:啊,爸,你干啥呢

  爸爸:我做饭呢

  儿子:做什么啊

  爸爸:红烧肉啊

  儿子:红烧肉啊,我最爱吃了

  爸爸:我特意给你做的

  儿子:爸,你看。大学录取通知书

  爸爸:我太高兴了

  儿子,爸爸:哈哈,哈哈哈

  三姑:哎呀,你儿子考上大学了,你再也不用卖豆腐了

  爸爸:我太高兴了

  儿子:三姑啊,我爸这是咋了

  三姑:你爸他高兴死了

  儿子:我爸高兴死了,我忒难受了呀

  导演:停停停停,干什么呢,这是电影又不是电视剧,何况又不是偶像剧,你干什么呢,这是

  爸爸:导演这不按你要求演的嘛,费了这么大劲

  导演:作为演员节奏感,懂不懂什么叫节奏感,有快有慢。我让你快你就快成那样,我让你慢你就慢成那样

  爸爸:那导演那怎的,听你的

  导演:听我指示吧,先慢着演

  爸爸:慢着演啊

  导演:啊

  儿子走到一半,导演突然喊:快,快

  儿子:爸,我回来了

  爸爸:你回来了

  儿子:你干啥呢

  爸爸:我做红烧肉

  导演挥手示意慢

  儿子:红烧肉,我最爱吃了

  导演:快

  爸爸:……(忘词了)

  导演:慢

  儿子:录取通知书

  导演:快

  爸爸:我太高兴了

  三姑慢动作进场

  导演:快

  三姑走到爸爸跟前时

  导演:慢

  三姑:你儿子考上(导演:快)大学了

  爸爸:我太高兴了

  导演:慢

  爸爸缓慢倒下(导演突然喊快),快速倒地

  儿子:三姑,我爸这是咋了

  导演:慢

  三姑:高兴死了

  儿子:我爸高兴死了

  导演:快

  儿子:我太难受了

  导演:这才对嘛,节奏感

  爸爸:什么导演

  三姑:有病吧

  儿子:这什么导演,你会导戏吗

  (夺门而去)

篇二

励志搞笑小品剧本6人

  导演:这拿奖的片子,你们就不演了(完)西游笑传(话剧剧本)

  旁白:话说唐僧奉唐太宗御旨,出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在 路上发生的一件事。

  师徒四人走在路上,齐唱:“太阳出来我爬上坡,爬上山顶我想唱歌。”

  这时,走在最前头的孙悟空说道:“咦!师父,前面有个亭子,我们过去休 息一下吧!”

  唐僧:“好!”

  于是师徒四人走到亭子里,坐下。

  孙悟空看了看四周,说:“师父,这里风景如画,不如我给您照张相吧!”

  唐僧:“好!”说完打个响指。

  于是猪八戒跑到唐僧面前,递上一包烟,说:“师父,这是您的万宝路。”

  沙和尚掏出打火机,弯腰给唐僧点火。

  唐僧猛吸一口,吐出烟后,说道:“先让我摆个poss。”

  唐僧摆了个很自以为是的动作,刚要叫孙悟空照相时,发现猪八戒和沙和尚 站在他身后抢镜头。

  唐僧大怒,骂道:“你们两个快滚开,看你们那丑样,会污染镜头的。”

  猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。

  孙悟空给唐僧照了几张相。

  照完相,孙悟空跑到唐僧面前,说道:“师父,您饿了吧?我去给你买些吃 的。请问您是要吃肯德基还是油条?”

  唐僧:“当然是肯德基啦,和尚不吃肉吃什么?快去!”

  孙悟空:“是!”说罢,离去。

  沙和尚跑过来,说:“师父,您口渴了吧?您想喝哪种酒啊?”

  唐僧:“这还用问,跟往常一样,喝人头马啦。快去买!”

  沙和尚:“是,我这就去。”说罢,离去。

  唐僧:“八戒,过来,你做事就不能积极点吗?快去给我买份《环球时报》 来。”

  猪八戒:“好的,那买报的钱……”

  唐僧:“混蛋,当然是你自己出啦!这点小钱都不肯为师父出,当心我扣你 工资!”

  猪八戒:“好的,好的,我马上去买。”

  猪八戒走后,唐僧从怀里掏出一本《花花公子》,津津有味的看着。

  镜头一转,猪八戒买了报纸往回走,边走边说:“想当年我乃天蓬元帅,只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见,害我被贬凡间,投为猪胎。如今又栽 在唐僧手里,每天都被这臭和尚整得好惨。唉!”

  猪八戒跑到唐僧面前,说道:“师父,我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。”

  唐僧:“咦?你连后天才出版的报纸都买来了,真是头好猪啊!”说罢,看报。

  唐僧:“咦!西天发生金融危机,有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不 是会有生命危险。我说八戒,我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去 交差算了。”

  猪八戒:“不行啊,师父。这盗版经书质量太差了,混不过去呀!”

  唐僧:“这盗版商也真缺德,盗版也不盗好一点,害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。”说完,继续看报。

  镜头一转,一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。

  妖怪:“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥,我一喊打劫,别 人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了,我没钱买枪,只能用拳头跟别 人的枪干,真是太困难、太危险了。”

  妖怪又走了几步。

  妖怪:“咦!前面的和尚竟然梳分头,真他妈的世风日下。等等,看他那样 子,好像是唐僧?!听说吃了他的肉就可以长生不老,如果让我老婆吃上一点, 那她就会变得很漂亮了,那我也再也不用去外面嫖了。”   于是,妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。

  唐僧:“嗯!好臭!八戒,你是不是把鞋脱了?”

  猪八戒:“没有啊,师父。臭味好像是从后面传来的。”

  师徒二人一回头,看见一个妖怪。

  妖怪:“这位英俊潇洒的和尚,请问你是不是唐僧?”

  唐僧一听妖怪称赞他,高兴地说:“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士?”

  妖怪:“哼哼,我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧,你知道我等你等得好 幸苦吗?听话的就乖乖跟我走,不要做无谓的抵抗,要知道我可是很强的。”

  猪八戒一听,两腿发软,躲到唐僧后面说:“师父,我尿急,我先去方便一 下,您先顶着。”

  唐僧听了,抓住猪八戒的手,说:“八哥,咱们好兄弟,讲义气,您别丢下 我不管。”

  猪八戒:“师父啊,我对您的忠心有如滔滔江水,连绵不绝,但我实在是尿急。啊!我大的也要来了,我要忍不住了!”说罢,甩开唐僧的手,飞奔而去。

  唐僧:“混蛋!你爷爷的!看来我只有靠自己了。妖怪,我乃白马寺自由搏 击冠军,你敢跟我打吗?”

  妖怪:“只要你没枪,我就敢跟你打。”说罢,一拳过去。唐僧倒地。

  妖怪:“我拷!你这点本事也可以当搏击冠军啊?”

  唐僧:“唉!只怪我当初不肯用功学习,买了个假文凭凑数,害我一动真的 就筐瓢。”

  妖怪:“哈哈!乖乖跟我走吧!”说罢,妖怪带唐僧离去。

  镜头一转,猪八戒跑了回来,说道:“还好我机灵,跑的快,要是为了这臭 和尚把命丢了,可就太划不来了。等等,待会儿猴哥和沙师弟回来了,知道师父 被抓走了,我怎么好交差呢?”

  猪八戒边想边转圈,“咦!地上有坨屎,正好,我拿来化化妆。”说罢,猪 八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。

  孙悟空和沙和尚一起回来了,猪八戒跑上去,装得被打得好惨的?

  不好啦!刚才来了一个好臭好臭的妖怪,它不但口臭、脚臭,更他妈惨的还 有狐臭。我实在是打不过它,结果让他把师父抓走了。”

  孙悟空:“什么?师父被妖怪抓走了?混蛋!他还欠我们六个月工资没发呢 !两位师弟,我们快去救师父,要是师父被妖怪吃了,我们这六个月就白干了。 ”

  猪八戒、沙和尚:“好!”

  镜头一转,妖怪的洞内,唐僧被绑在柱子上,妖怪和小妖在一旁磨刀。

  妖怪唱道:“自从有了你,生命里都是奇迹。长生不老,永葆青春,老婆就 美得像嫦娥。”

  唐僧:“唉!我欠我徒弟六个月工资,平日又把他们当牛当马使唤,他们一 定不会来救我了,看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪 。”

  唐僧对小妖说:“我说妖兄,磨刀也不用这么急嘛,我们来聊一聊吧!我唐 僧吃喝嫖赌样样精通,坑蒙拐骗技术一流,跟我聊天保你受益匪浅。妖兄,你知 道吗,做妖也是要有人性的,人性越多的话,你就不是妖了,是人妖。”

  小妖:“闭嘴!你爷爷的爷爷!”

  唐僧:“哇!妖兄,你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点,比我那句‘你 爷爷的’更入木三分。”

  妖怪对小妖说:“我说小妖啊,我们虽然浑身脏兮兮的,但我们的肠胃还是 很干净的,不能吃一些不干不净的东西。”

  “喂,你!”妖怪对唐僧说,“你快去把你肚子里的东西拉光,免得我们吃 坏肚子。”

  唐僧:“我……我实在是拉不出来呀!”

  妖怪、小妖唱道:“丢堆不出一声吼啊,再丢不出用手抠啊!”(《好汉歌 》)

  唐僧:“你……你们真是泯灭了妖性!”

  镜头一转,孙悟空三人走在路上,唱道:“常常的想,现在的你,总在我身边罗哩吧嗦。”(《笑脸》)

  猪八戒:“猴哥,这个洞奇臭无比,一定就是这儿。你快进去救师父吧!”   沙和尚:“对呀!猴哥,你快去,我们在外面掩护你。”

  孙悟空:“我拷!又是我打头阵。”

  猪八戒、沙和尚齐唱:“猴哥你大胆的往前走啊,往前走,莫回呀头!”

  孙悟空:“好了好了,我服了你们了。”

  孙悟空走到洞口,唱道:“洞里的妖怪你看过来,看过来,看过来。”

  妖怪听到孙悟空的声音,从洞里走出,边走边唱:“一波还未平息,一波又 来侵袭,到底是谁在挑衅?”

  妖怪走出洞口,一看:“我拷!原来是只臭猴子。”

  孙悟空:“你这妖怪真没口德,我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美 猴王称号的齐天大圣孙悟空是也!怎么样,我的大名如雷贯耳吧!”

  妖怪:“没听过。”

  孙悟空:“我拷!你这妖怪真没文化,连俺老孙都不认识。”

  妖怪:“少说废话,要打就打。降龙十八掌!”

  孙悟空:“如来神掌!”

  妖怪与孙悟空打斗时,猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。

  唐僧被救了出来,妖怪一见,说道:“混蛋!原来我中了调虎离山之计,我 IQ高达28也被骗了,真混帐,看来我必须速战速决。臭猴子,你看,嫦娥在天上 裸奔呢!”

  孙悟空一听,抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空,孙悟空倒地昏迷 。

  妖怪面向唐僧等人,说:“嘿嘿,识相的就快滚回洞里去。”

  猪八戒:“师父,怎么办?连猴哥都不是它的对手,我又尿急了。”

  唐僧:“这猴子真他妈没用,看来只有为师亲自出马了。悟净,拿我的手机 来。”

  沙和尚递上手机,唐僧拨了个号码。

  唐僧肉麻地说:“喂~~是观音姐姐吗?我是三藏啦~~我现在被一个好臭 好臭的妖怪缠住了,你快来帮我吧。什么?你要去洗桑那浴,没空!嗯~~你好 坏哦!要是我出事了,以后晚上谁来陪你嘛!哦!你要教我一条咒语啊!好的, 好的,我记住了。拜拜,亲一下。”

  唐僧面对妖怪念道:“咕哩哇啦嘣恰恰,我是你妈妈,定!”

  妖怪中了咒语,被定住了。

  唐僧拍了拍手机,说道:“科技以妖为本,诺基亚手机真棒!”

  沙和尚:“师父,猴哥咋办?”

  唐僧:“这猴子,中看不中用,一来真的就挂了。八戒,老办法。”

  猪八戒跑到孙悟空身边,把屁股对准孙悟空的头,放了个屁。

  孙悟空:“我拷!好臭啊!”说完便从地上弹了起来。

  孙悟空一见妖怪不动了,便扑上去想打死它。

  唐僧:“且慢!悟空,不要打死它,我们应该给失足青年以改过自新的机会 。”

  孙悟空:“师父,你的想法好是好,但是让它跟着我们,我们岂不是要供它 白吃白喝了!”

  唐僧:“你这猴头真不开窍,你想,我们把它卖了,不就有钱去长沙世界之 窗玩一玩了。”

  孙悟空三人齐喊:“好?!师父英明!”

  唐僧:“天色已晚,我们上路吧!”

  于是师徒四人押着妖怪,边走边唱:“你叼着烟,我拿着酒,吃喝嫖赌,路上多开心……”

  他们越走越远,最后消失在晚霞中。

篇三

励志搞笑小品剧本6人

  男:打电话出场. “妈,知道了,都过来相亲了,放心,皮鞋擦得锃亮,都能当镜子照了.你 别慌,有事情打电话给你啊. ”

  挂电话. 面向观众: 唉,做家长真不容易,就说我妈,天天在我耳边唠叨,像和尚念经一样,孩 子啊,都三十好几了,差不多要收下心了. 妈啊,不是我不想收心呐,以前的时候,年纪小,眼光高,看不上别人.等 年龄大起来了,回头一找,当初那些都是孩子他妈了.唉,最可气的就是身边的 一帮朋友,以前一帮人在一起喝酒打牌.现在好了,他们在家不是洗尿布就是泡 奶粉,就剩下我一个了. 最近不是很流行网络相亲吗?今天我在网上一口气约了四个女的在永恒茶 馆相亲,我就不信还找不着一个. 唉,你看看,这些女的动作真不利索,都二十几分钟了还不来.

  算了先喝杯 茶吧.

  男:服务员.

  服务员:先生,您要点什么?

  男:来杯茶吧.

  服务员:请问您要什么茶呢?

  男:龙井.

  服务员:没有.

  男:铁观音.

  服务员:没有.

  男:普洱.

  服务员:没有.

  男:冰红茶.

  服务员:没有.

  男:这个可以有.

  服务员:这个真没有.

  男:那你这都有什么茶呀?

  服务员:我们这只有菊花茶.

  男:就一种你还还问什么问呀!快上!

  服务员:好的,请稍等.

  服务员: 递上两杯茶少许水)请慢用.你是来相亲的吧?

  服务员:要我说呀,您相亲可不只一次了吧?

  男:你怎么知道的?

  服务员:干我们这行,见的多了.

  男: 还真让你说对了, 初中的时候我就暗恋一女同学, 还给她写了封匿名信.

  服务员:那她反应怎么样?

  男:她特别激动.

  服务员:那很好啊! 然后呢? !

  男:然后她就报警了.

  服务员:为什么呀?

  男:因为我从报纸上剪下大大小小的铅字,拼成了一句话

  服务员:什么话?

  男:我注意你已经很久了.. .

  服务员:切,人家不报警才怪了

  男:不过你还别说,曾经还有个女孩想为我去死呢.

  服务员:真的?

  男:当然是真的,她说,跟你在一起,我宁愿死!

  服务员:我现在知道你为什么总是失败了!

  男:是吗?那你说说.

  服务员:这个谈恋爱呀,最重要就是会说话. 男:都长这么大了,谁还不会说话呀! 服务员:您还别这么说.举个例子,当女孩问你:我漂亮吗?你怎么回答?

  男:我看一眼,然后…

  服务员:错!不能看!绝对不能看,直接说漂亮!

  男:哦!没看出来,你很有一套啊.我还约了另外几个,你在旁边帮我指点 指点?

  服务员:好啊,这得加收 15%的服务费.

  男:没问题.

  男:还有,这个是我的电话,中间如果有什么特殊情况我一挥手,你就给我 打电话啊.

  服务员:好咧,放心吧,这事交给我了.

  (女一上场...) 女一:这都什么年代了,还得让同事介绍相亲.没办法,谁让我把老公给休 了呢!

  男:你好,你是丽丽小姐吧?

  女一:是啊,你就是朝三暮四郎?

  男:幸会幸会.听说你离过婚?

  女一:哎,可不是吗,我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁,他却抛弃了 我.

  男:那他也太不像话啦!你丈夫以前是做什么的?

  女一:他以前是个千万富翁.

  (女一电话响) 女一:不好意思,接个电话.儿子,怎么了?不会调机顶盒?你调那个干啥 呀?看非诚勿扰?看那玩意干啥呀,赶紧弹钢琴去.这孩子怎么这么不听话呢! 要不这么着,你要弹钢琴,妈就给你 10 块钱,怎么样?什么?你要不弹,隔壁 阿姨给你 20?弹!我给你 50!哎,这才是好孩子嘛.对了,你弹琴之前,把那 脏手好好洗洗.为什么不洗?只弹黑键?只弹黑键也得洗手! (女一延续教训孩子的口气)

  女一:这孩子太不像话了(怒喝) :继续!

  男:啊?

  女一:哦,对不起,习惯了.咱们继续吧.

  女一:哎, (闻的动作) ,你用什么牌子的香水啊,真好闻.

  男: six god.

  女一:什么牌子?

  男:这么有名的牌子都不知道? six god,六神啊!

  女一:花露水啊?(鄙视状)你最擅长什么运动啊?

  男:打架算吗?

  女一:打赢了就算!

  男:那你呢?你爱做什么运动?

  女一:我做仰卧起坐.晚上仰卧,早上起坐.

  男:这个我也行.坚持 30 多年了.

  女一:你是哪个学校毕业的?

  男:北京职业技术学院,简称-技院.

  女一:名字真好记,你喜欢看书吗?

  男:当然喜欢啊.

  女一:那你最喜欢的作家是谁.

  男:老舍!

  女一:你最喜欢他的哪一部作品?

  男:射雕英雄传!

  女一:看来咱们没什么共同语言啊.

  男:怎么会呢?你把这个叫什么?

  女一:茶杯呗.

  男:哎呀妈呀,太巧了,我也把它叫茶杯.你看咱俩多有共同语言啊!

  女一:那你觉得我身材怎么样?

  男:稍微有点胖

  女一:我最讨厌人家说我胖了.

  男:其实也不能算很胖啦.

  女一:我最讨厌口是心非的人了.

  男: (暴汗~)那你到底最讨厌什么啊?

  女一:我前夫就嫌我胖,说我没腰

  男:他胡说,明明这么粗的腰嘛,怎么能说没腰呢?

  女一:哼,什么眼神啊! ! (女一起身离开...)

  男:哎,你别走啊.

  服务员: 哎, 爱情啊, 就像两个人拉橡皮筋, 受伤的总是不愿意放手的那个. (男士坐下郁闷的喝茶,嘴巴凑在把手一侧喝. )

  服务员:您为什么这样喝茶呢?

  男: 这你就不知道了吧, 这样比较卫生, 因为一般人喝茶时不会用这个地方.

  服务员:前几天另外一个客人也是这样喝茶的.

  男:你看,他也怕感染细菌吧.

  服务员:才不是呢,因为他有病,怕把细菌传染给别人. (男被水呛到,赶紧放下杯子...)

  女二:才迟到一会儿呀,我要是不让男的等上一个多小时,还叫美女啊, (拿出 镜子补妆) ,朝三暮四郎?

  男:诶,你是?

  女二:我是东门酥姐

  男:酥姐?唉呀,真酥啊,我说酥姐,你的网名起得真是准啊,谁要是看到你, 骨头都酥啦

  女二:真的啊

  男:是啊

  女二:我看你跟照片上一样啊

  男:我看你怎么跟空间里的照片都不一样啊

  女二:哪里不一样啊

  男:你本人比照片上要好看一百倍,一万倍啊

  女二:那你觉得我哪里最漂亮?

  男:你看看,从头到脚趾头都是那么漂亮啊,皮肤雪白,腰身又细,走起路来, 像鱼一样游过来,是个男的看到你都直流口水

  女二:你的嘴巴真甜啊

  男:孔子云:吃香糕也要口水配啊,你这么漂亮,我才嘴巴甜的啊,酥姐,我看 你这么迟才来,是不是上班的地方很远啊?

  女二:是啊,在大沥呢

  男:大沥啊,真远啊,你做什么工作的啊?

  女二:你眼睛闭起来,我跟你讲

  男:哦?把眼睛闭起来?难道? 嘿嘿,好的好的.

  女二:我是化妆师啊,都干了十来年了

  男:十来年啊,真厉害啊,化妆师很赚钱的,把这个女的娶过来,就像抱了一个 金元宝一样,酥姐,我有一个朋友,我想请你帮她化个妆?

  女二:好啊,不过你朋友运气怎么这么背啊,年纪这么轻就过世啦?

  男:啊?我朋友要结婚了,请你帮忙化个妆

  女二:我是殡仪馆的化妆师,新娘妆还真没化过

  男:殡仪馆的化妆师,不是专门给...那你刚才那个刷子 ..

  女二:别紧张,这刷子下午用的,刚洗过带出来的

  男:我的天哪,脸要烂掉啦,

  女二:开玩笑的呢,别怕,过来,我问你几个问题,你以前交过几个女朋友啊?

  男: (面向观众)在她面前,我还敢说谎的啊?(向女二)阿红、阿丹、阿洁、 阿如

  女二:男的是不是就没有一个好货啊?吃着碗里的看着锅里的.

  男:哎哟,我的头有点疼,

  女二:哪里不舒服,我给你搭搭脉

  男:你还会搭脉啊

  女二:我爷爷是兽医,我想人跟猫呀猪呀狗呀的脉相相差不多的,你怎么鬼抽风 一样? (男背后挥手招呼服务员打电话. )

  男:是电话,我手机振动, ,喂,什么,我爷爷进医院啦,很严重啊,心脏病啊? 好的,我马上到,酥姐,你的条件真不错,不过今天真不凑巧,你刚才也听 见了,电话打来说,我爷爷发心脏病进医院啦,很严重,我看我们改天?

  女二:装什么装啊,死人我见得比你多,不用搞这一套,不喜欢就讲不喜欢,还 以为我很喜欢你呢,你最好不要落在我手里,要不然,我把你化起来,阎罗 王都不收你,

  男:今天来相亲,肯定是没有选好日子,这相亲相得差点把我爷爷给搭里边了. 不知道第三个过来,是怎样的宝贝

  男:刚才表现不错,一会如果情况不对,你要马上帮我解决!

  服务员:没问题,瞧好吧.

  服务员: 你看又来一个,这个不错啊.

  女 上场...) 服务员:哎,你看又来一个,这个不错啊.(女三上场

  女三:相亲啊,可以,排起来啊 这男的是做什么的,一个月赚多少钱,没有 20 万美金,就不用说了 我这里很快,顶多半个小时

  女三:朝三暮四郎

  男:是的,你是

  女三:我时间很紧张,后面还有个 n 个约会,咱们就直奔主题吧.

  男:这个女的一身名牌 手机都用 iphone4,说话又这么爽快,看来有路了 你说的对,两个人在一起要说实话,爽快 你有什么问题尽管问过来

  女三:你银行里有多少存款?

  男:去银行拿的多,存的少

  女三:你家有人当官吗?

  男:当官啊, 床前明月光,疑是地上霜,举头看月光,呵呵,我爸的名字叫李刚

  女三:真的

  男:我爸的名字是叫李刚,呵呵,不过跟网络上的那个李刚是两个人

  女三:你爸爸的名字起得好啊

  男:呵呵,是好

  女三:好个锤子哦,哎,你房子有几套

  男:房子就一套

  女三:那结婚后还要跟父母住在一起啊

  男:我觉得跟长辈住在一起,对我们有个照应,

  女三:你有宝马吗

  男:保姆啊,孩子生过来是很有必要请一个保姆的

  女三:谁跟你扯淡保姆啦(拍桌子)我说的是宝马车,(转身离开)没房没车来 相什么亲,吃饱了撑着啦,(走回来拿落在桌上的手机)亏了我 24 块打的费(向 男泼茶杯里的水)

  男:我的兰博基尼,还比宝马差啊,再说我有栋别墅 20 几个房间,父母住在身边 还不够你住啊,我就不相信了

  女三:大哥,你看今天这么热,空调也不开大点,把你搞得满头大汗啊,我帮你 擦擦,

  男:这还差不多,车有的,别墅也有的,我做生意的时候把别墅和车子都抵押了 一分流动资金都没有,(女愣住,收回擦汗的手) 还好,后来有人跟我合伙搞基金,不到一年,我的公司上市了(女双眼睁开面带 笑容端起茶杯准备递给男喝茶) 不过,股市有风险,后来我的股票就像减肥的腰带一样,一直跌啊(女再次愣住, 递茶的动作僵住,把茶杯放下) 诶,孔子曰:福兮祸之所伏,祸兮福之所倚, 股票虽然跌了,微软的比尔盖茨找我合作,也不多,大概给我了 5 个亿的流动资 金,让我来做生意(女眉开眼笑,再次端起来茶杯递过去茶给男,男接过杯)

  女三:大哥,你这 5 个亿赚过来,真辛苦啊,

  男:辛苦什么啊,一个晚上的事情(女惊讶状,递茶的动作再次僵住)

  女三:一个晚上啊

  男:白酒搞半斤,花生来三两,然后睡一觉,别说 5 个亿,就是 10 个亿都有了

  女三:你在做梦啊

  男:是的啊

  女三:你这个梦还真好啊

  男:好吧(女把杯里的水全泼男脑袋上)

  女三:你脑子进水了吧 我一个经济学博士,将来是 ceo 夫人的,你身边没个铜板,就这样还想追求大姑 娘相亲,你脑壳被门板夹了吧,你没钱回家抱枕头了

  男:这女人只认得铜钱,一身都铜臭味,有钱都不给你,别说我没有.

  接电话: 男: “妈,唉,别说了,这些个女人脑壳都有毛病咧.没事没事,妈,下次我再 多约几个,一定会有对得上的. .好了好了,就这样吧,挂了啊!(走下台) ”

  服务员追出来:哎哎哎,你的茶钱还没给呢?还有我的服务费. .. 追下台)


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