乡下妹小品语录

导读：　乡下妹小品语录篇一《赵本山经典小品语录》 ...

本文是中国招生考试网（www.chinazhaokao.com）成考报名频道为大家整理的《乡下妹小品语录》，供大家学习参考。

乡下妹小品语录篇一
《赵本山经典小品语录》

小品

■1990年央视春晚，小品《相亲》（赵本山、黄晓娟），获“双星杯”戏剧曲艺类的第一名。

经典台词：搞过对象的人都知道，一般情况下，说出“傻样”这个词，那就百分之八十了！

■1991年央视春晚，小品《小九老乐》（赵本山、杨蕾），获最佳节目一等奖。

经典台词：怕就是爱，爱就是怕。

■1992年央视春晚，小品《我想有个家》（赵本山、黄晓娟），获戏剧类一等奖。

经典台词：男人的一半是女人；

我叫不紧张。

■1993年央视春晚，小品《老拜年》（赵本山、阎淑萍等），获戏剧类第二名。

经典台词：我是艺术室的主任，相当于副科级呀„„把我弄靠边了，一周7天全是礼拜天了

■1995年央视春晚，小品《牛大叔提干》（赵本山、范伟、张玉屏），获小品类二等奖。

经典台词：扯蛋；

先用盅、再用杯，用完小碗对瓶吹。

■1996年央视春晚，小品《三鞭子》（赵本山、范伟、李海），获小品类二等奖。

经典台词：别说你开车不合格，你长得都违章了；

他平静（镜）了，你能平静吗？；

瞅你那腐败肚子，不吃谁信呐。

■1997年央视春晚，小品《红高梁模特队》（赵本山、范伟等），获小品类二等奖。

经典台词：猫走不走直线，完全取决于耗子。；

正愁没人教，天上掉下粘豆包；

范老师，我觉得劳动者是最美的人！没有普天下劳动者的辛勤劳动,吃啥？没有劳动者的劳动，穿啥？吃穿都没了你还臭美啥？！

■1998年央视春晚，小品《拜年》（赵本山、高秀敏、范伟），获小品类二等奖。

经典台词：下来了，因为啥呀，腐败啊！耗子给猫当三陪——赚钱不要命。

■1999年央视春晚，小品《昨天、今天、明天》（赵本山、宋丹丹、崔永元）获一等奖。

经典台词：这是鞋拔子脸啊？！这是正宗的猪腰子脸；

哈喽啊，饭已OK了，下来“咪西”吧；

秋波，就是秋天的菠菜。

当时还有一样家用电器....手电筒！

■2000年央视春晚，小品《钟点工》（赵本山、宋丹丹），荣获一等奖。

经典台词：小样儿，脱了马甲，我照样认识你；

我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答：幸福就是遭罪；走了，伤自尊了，太伤自尊了；

你穿个马甲我就不认识你啦？

■2001年央视春晚，小品《卖拐》（赵本山、高秀敏、范伟），荣获一等奖。

经典台词：信不？不信！走两步，没病走两步；

脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫；

缘分啊。要啥自行车。；

生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢；

■2002年央视春晚，小品《卖车》（赵本山、高秀敏、范伟）荣获一等奖。

经典台词：忽悠，接着忽悠。；

你完了,无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。

■2003年央视春晚，小品《心病》（赵本山、高秀敏、范伟）荣获一等奖。

经典台词：我的心哪，拔凉拔凉地。；

人生在世屈指算，一共三万六千天。家有房屋千万所，睡觉只需三尺宽。房子修得再好那也是个临时住所，那个小盒才是你永久的家！

■2004年央视春晚，小品《送水工》（赵本山、高秀敏、范伟）荣获一等奖。

经典台词：我是赝品啊。

这外国啤酒劲太大啊；范伟：“眼睛有点儿花是吧？”赵本山：“啊~零下好几度呢！”„

赵本山：“你出口多少年了？”范伟：“啊？出国6年。”赵本山：“听你妈说你在那研究爹呢？”范伟：“没有，研究木乃伊。”赵本山：“啊，研究姨呢？”范伟：“呵呵呵，不是姨，是古尸。”赵本山：“古诗你上那儿研究啥啊？咱们国家就有古诗啊！唐诗三百首——床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，整不好就得脏。”；赵本山：“你研究木姨奶有点啥成果没？”„范伟：“这个木姨奶啊...不，不是，那个木乃伊啊，三千多年的木乃伊我能辨别出真品还是赝品。”„赵本山：“三千年能辨出真假？我还是去送水去吧„这不撞枪口上了吗？三千年的木乃伊都整出真假来，一会儿我不露馅儿了吗？

■2005年央视春晚，小品《功夫》（赵本山、范伟等）荣获一等奖。

经典台词：别着急，先拨个骚扰电话；

今早我一开圈门，老母猪以每秒八十迈的速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么；

听说他不当厨师改防忽悠热线了，竟敢扬言不再上当受骗了，残酷的现实已直逼我心里防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟

观众兑现了~~~~~~~；那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了；

拐一年摇一年缘分那~吃一堑长一智谢谢阿~横批~自学成才~（范伟）；这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了；你打我两下——你下不去手!你骂我两句——你张不开嘴；这造型挺别致啊，非常六加七啊（范伟）；猪也是这么想的（范伟）

■2006年央视春晚，小品《说事》（赵本山、宋丹丹、崔永元）荣获一等奖。

经典台词：那是相当„„。做一个名老女人...难。

你大妈已经不是你6年前的大妈了，你大爷永远是你大爷！

■2007年央视春晚，小品《策划》（赵本山、宋丹丹、牛群），荣获一等奖。

经典台词：你太有才了！

下蛋公鸡，公鸡中的战斗机，偶耶！

一只公鸡，它要下蛋，不是它的活它要干，丢不丢人呐？是吧？丢不丢鸡？同行们怎么看他？鸡怎么看他？鸭子怎么看他?大鹅怎么看它？今后在文艺界怎么混？你看.....

■2008年央视春晚，小品《火炬手》（赵本山、宋丹丹、刘流），荣获一等奖。

经典台词：这个，啊，那个，啊，好！

感谢TV，感谢„„所有TV；我当火炬手之后，这腿就不是一般人的腿了，是奥运火炬手的腿。赵本山：那是火腿。刘流：再加两木。赵本山：双人床。刘流：绿茶呢？赵本山：绿TEA；赵本山：洗牌，码牌，抓牌，看牌，听牌，胡了！

■2009年央视春晚，小品《不差钱》（赵本山、毕福剑、小沈阳、毛毛，荣获一等奖。

经典台词：这个可以有.。

这个真没有.眼睛一闭，一睁，一天过去了，嚎～～ 眼睛一闭，不睁，这辈子就过去了，嚎～～ ！人生最最痛苦的事就是人活着，钱却没了。

一个珍藏很久的秘密，其实我老爷也姓毕。

■2010年央视春晚，小品《捐助》（赵本山、小沈阳、王小利、孙丽荣、于洋），荣获一等奖。

经典台词：咱俩就像两堆干柴，你那里燎得挺旺，回身一泡尿把我给浇灭了；

这哪是光线不足呀，你这镜头盖都没打开

；这哪儿是现场直播呀。这就是现场直憋啊！

“就美国人牛成啥样了，这不今年也上咱这借钱来了嘛！扯啥玩意儿！”；“刚要有个家，就叫你给整个无家可归呀！”；

“你好比当年的三毛，哪吒，金刚葫芦娃„„”；“怎么全是小孩呀？”“大人谁能干出这事来？”；

“在村里给寡妇挑水，在外头给寡妇捐钱，这辈子就跟寡妇有缘！” ■2010年《快乐大本营》

经典台词：“我没有师傅，我的师傅就是生活。”

■2011年央视春晚，小品《同桌的你》（赵本山、王小利、李琳、小沈阳），荣获一等奖早期小品

经典台词：“此处省略一万字！”

乡下妹小品语录篇二
《小品爆米花台词》

女：hello，大家好，先给大家自我介绍一下，我就是来自马来西亚的逗死人的性感歌后鲍来 花。美女登场热烈鼓掌，谢谢，谢谢。

男：你长得这么丑，怎么还叫美女。

女：我怎么不是美女啦，如果我不是美女的话，为什么我上来没有一分钟，哼~你看这死鬼 流口水都流了一地啊，哈哈哈哈哈、

男：大哥是喝茶喝的呗。

女：才不是嘞，大哥是没见过美女吧。哼，我怕你是饿昏了，我这种品种你也看得上，你真 是慧眼识猪啊~~~~~（颤音）

男：你长得就像一头猪。

女：你长得才像猪，我跟你说别小看我，昨天这位哥哥还找我要了一张相片。

男：要来干嘛？

女：他说把我的照片放到他们家的门口，哼！用来辟邪.。

男：大哥，连鬼看着都觉得可怕。

女：那有什么，昨天还有一位美女找我要你的相片。

男：要我的照片那是放在床头用来欣赏的。

女：呸，他说要把你的照片放到他们家的床头可以避孕，哈哈，哇哈哈。

男：别这么说，我长得比你漂亮多了。

女：比我漂亮？那你不信问问我们观众。

男：你问我们观众谁漂亮？

女：来，观众朋友们，听我的口令，如果同意宋子桐长得比我好看的的全部站起来！没劲儿 ~哈哈哈啊哈哈哈 觉得我鲍来花比这死鬼长得漂亮的全部做下去，耶！

男：哪有你这么问的啊。

女：你跟老子搞，你搞得过我啊！

男：别说瞎话好吗？

女：是的是的，其实我和我们子桐哥关系挺好的。

男：对！

女：死鬼，骚得要死，暗恋我啊？

男：我暗恋你啊？我如果暗恋你，我宁愿去死！

女：什么？

男：我宁愿去死。

女：哇塞。太感人啦，终于有个男人肯为老子去死啦。

男：你别说瞎话，跟大家聊两句。

女：上来这么半天，再给大家自我介绍一下，其实我知道我这人长的很丑，对不起大家，生 活中的我，自卑得连照镜子都不敢。

男：嗯！

女：你看拿起镜子这哪是个人嘛，哼~子桐哥，这简直是个畜生，哈哈~

男：讲谁呢你？

女：没有啦，我跟你开玩笑，你怎么会像畜生呢？

男：你看你长得多酷啊。

男：没错。

女：一看就有明星的气质。

男：没错。

女：你看他这张脸长得多像香港著名影星：周润发

男：谢谢！

女：的屁股。哈哈哈哈~ 您还以为自己真的长得好看啊，其实呢，我在我们村里呀是唯 一一个长得水灵水灵的，他们都亲切的叫我水货。哈哈哈哈

男：哈哈，长得丑。

女：还有的人说长得像雾像雨又像风。哼~ 最像的就是梅超风。

男：有点像啊！

女：可是我妈妈从小的时候却告诉我一句话，女人不以美丽而可爱，却以可爱而美丽。 男：对。

女：谢谢，俗话说的好。老婆没味，情人太累，小姐又太贵，向我们这样傻里傻气的乡下妹 才叫实惠，哈哈哈哈。。。。一碗热蛋面老子就到位，哈哈哈哈，没事开个同学会，反正 我拆散一对是一对，鼓掌，谢谢鼓掌，鼓掌的都是董事长！

男：你马屁拍得挺好的，真的！

女：话又说回来，大家别看我长得这个样子，我是蛮有杀伤力的。

男：什么杀伤力。

女：知道2008年北京申办奥运会时怎么成功的吗？

男:中国人现在有钱了嘛。

女：我呸，还不是我在关键的时候，把萨马兰奇哪个老东西，哼~给搞定了。

男：别吹牛了。

女：不是的，那个外国人和中国人的欣赏水平是不一样的。

男：怎么呢？

女：他一看见我就说我拥有魔鬼般的容貌，哼~ 和魔鬼般的身材，哈哈

男：这是魔鬼般的身材啊？

女：美女与野兽哦。

男：让你演美女？

女：哼~ 他让老子演野兽。我刚开始嘛也以为他让我演哪个性感的女明星，可是去了才知道， 他让老子演动物园里的母猩猩。

男：哈哈哈哈哈

女：他说我的长相跟猩猩差不多，不用化什么妆，随便添点毛就可以了。

男：哈哈哈哈

女：不把老子当人搞！我就不演了，我走了。

男：干嘛呢？

女：我去北京整容啊。

男：整了没？

女：整了，你说那北京的医生医术就是高啊，就说你脸上这块皮不好，建议我把屁股上的这 块皮搞到脸上来，这块皮好啊，终年不见阳光，一点皱纹都没有，你看白里透红，与众 不同。 呵呵呵呵~

男：长得不错啊。

女：你看子桐哥咱们关系好，我还有半边屁股搞到你脸上去好吧？哈哈~ 来嘛。 男：什么意思嘛，你这人。。。。。。。

女：你事你不要算了，我自己留着用，我跟你说，自从整容以后，村里有好多男人开始喜欢 我，追求我啦。

男：什么男人啊？

女：都是一些58岁以上98岁以下的。

男：那都是老的。

女：老~ 老不老，味道好。他老我不嫌只要他给钱。哈哈哈哈哈~

男：太现实了。

女：再说了，村里还有人长期承包我。

男：谁包你啊？

女：村长。

男：多少钱包的啊?

女：一千块。

男：一天一千啊？

女：一年嘞。（失望的表情）还他妈的是分期付款。首付才付了三块钱，连这样的人都有。但是我做人还是有宗旨有原则的。

男：什么原则？

女：我的原则就是遇到色狼不慌不忙。遇到禽兽，哼，老子是慢慢享受。

男：假如你要是遇见强奸犯呢？

女：老娘跟他对着干，看看那到底谁完蛋。不过要是遇见像我们子桐哥这样的太监，这老子要后悔半天哦。同意他想太监的掌声欢呼声（颤音）。

男：像你这个的演员就不能在这演。

女：那你给我找个地方。

男：你应该到精神病医院里去演。

女：我才不去嘞。

男：为什么？

女：老子才从那里跑出来的。呵呵呵呵~

男：你跑到我们这儿干嘛？

女：没有啦，子桐哥，我只是想这里人多，找一个男朋友。

男：找到没？

女：没有一个看得上我。你看不上我，我就去主动出击。

男：是吗？

女：你看，今天我去逛街，进到那个武广商场，一跑进去就有一个帅哥盯着我在看。哎呀，我想机会来啦，我就跑上去问他：“帅哥，你是不是看上我啦？”

男：帅哥怎么说呢？

女：看上你个屁，傻逼，老子怕你偷东西。一点文化也没有，一点素质都没有，还骂人，真是的。

男：你还说别人，我认为你才没文化呢

女：你有文化，你什么文化。

男：我，我乃大专毕业。

女：吹牛，就你这个样子还大专毕业，那你有没啥子才艺嘛？

男：这个就没有了。

女：那你还说大专毕业，连点才艺都没有。

男：这话说得，那你有吗？

女：有~当然有啦！

男：行，那你的才艺要是把大家伙儿逗乐了，我就在舞台上给你找个男朋友，行吗？ 女：好。

男：开始。

女：那现在我就把一首好听的歌曲《心愿》带给所有好朋友，希望大家会喜欢，来，有请乐队搞一下，One,two,three,four.

男：来，掌声鼓励加油。

开始唱歌，媚眼，口哨

男：那个人长得啷个丑，还在哪儿摆啥子poss。你看„„ 你唱啊！

女：先鼓掌，后欣赏。

歌曲：我想偷偷望一望啊，假装欣赏一片花，只能偷偷看一看，他好像要浏览一幅画。只怕给你知道笑我傻，我的眼光只好回避他，既然只想和你说一句话，停。（看到你以为观众），哈哈哈哈。。。。。。。 看老子亲自来调戏他。Hello,眼镜哥哥，你好，认识一下交个朋友好不好，来握个手。感谢您的光临，你好。 手感真好，哈哈哈。。。。还是真皮的（颤音）。 哥哥，你好，还有一句没有唱完，让你感受一下好不好，来，看着我，你的口水都流出来啦（唱），帅哥，你好，非常开心对不对，那我告诉你一个诀窍，一般的女孩子如果对你左眼一闭她表示同意，右眼一闭她表示联系。那么现在我对着你双眼一闭，你想咋地就咋地。没事，你坐在这里，我跟你说，千万别紧张别害怕对不对。我不会对你怎么样的，来到我们晚会就把这里当做你的家，把我当作你的亲妹子。

男：对。

女：把子桐当作你的亲儿子，就可以啦。

男：你说什么呢你？

女：现在感觉是不是好多啦？

观众：你吓死我啦，哈哈

女：那这样好吗，大哥，我送给大家一首歌，告诉我你是想听狂热的还是要风情一点的。 观众：我哦喜欢听激烈的.

女：死鬼，我看不出来你还是个老手哦，还要激烈的。来，键盘手。

歌曲：我怕来不及，我要抱着你。 抱不抱（向观众说） 来抱抱，来吧。 直到感觉你的皱纹有了岁月的痕迹。知道肯定你是真的，直到无法失去，为了你，我愿意。这样好吗？哥哥，看你汗都出来了，我给你擦擦好吗，让你更干、更爽、更安心，哈哈哈哈。你还喊救命啊，真是的，你看我下来两个腿一直是这样开的，我跟你跟你说，你放开一点放轻松一点，这些东西放开了容易感冒的，哈哈哈哈 来在这里我们简单的合作一下好不好，我叫你一声哥啊，你就深情晃晃回答我一声妹呀！就这么简单，大家说要不要。 掌声欢呼声给他 。 好了，我给你说，好好的合作，好不好，要不然我叫你知道什么叫做生不如死。我想跟你好没人管得了，跑了我再追反正我不吃亏，呵呵呵呵 放下你的面子和架子，简单的配合一下小妹好不好。听明白没有，我叫你一声哥，你就回答一声妹就可以啦。 来嘛，随便玩两下，又不要钱的。准备好啦，我来咯。 哦哥呀，（哦妹呀） 大笑

你个死鬼，看不出来了嘞你还比他搔得多。没关系刚才是他给你答的，现在我非要你亲自回答我一声，准备好啦，来了啊！千万别紧张，来，看着我。哦哥呀，（我老婆来了）哈哈哈哈哈 你老婆来了有什么关系吗，真实的。反正马上要成为一家人了，好了，这样好么，大哥，希望你在这里玩得开心玩得尽兴。再次握下手，谢谢你。让你受惊了啊。我估计这位哥哥在以后的三个月里内是不想碰女人了，哈哈哈哈。都是我的错，月亮惹的祸，搞死一个是一个。哈哈哈哈哈。 在这里隆重的给大家介绍一下，其实这位胖哥哥就是我们村里最大的官————村长（拖音） 这样好吗，村长，临走的时候我有一句话要告诉你，你还有一年的承包费没有给我。

观众：我去你的。

女：待会儿后台来见我。

男：来，掌声欢送一下。谢谢~

乡下妹小品语录篇三
《相声小品语录》

1、干掉熊猫，我就是国宝！

2、别和我谈理想，戒了！

3、跌倒了，爬起来再哭。

4、低调！才是最牛B的炫耀！！

5、不吃饱哪有力气减肥啊？

6、真不好意思，让您贱笑了。

7、我能抵抗一切，除了诱惑……

8、老子不但有车，还是自行的……

9、点的是烟、抽的却是寂寞……

10、不是你不笑，一笑粉就掉！

11、人又不聪明，还学别人秃顶。

12、绑不住我的心就不要说我花心！

13、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

14、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

15、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

17、没什么事不要找我，有事更不用找我！

18、就算是believe中间也藏了一个lie！

19、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？

20、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

21、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

22、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

23、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

24、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

25、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

26、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

27、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……

28、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

29、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

30、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

31、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

32、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

33、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

34、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……

35、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

36、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

37、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

38、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

39、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

40、今天心情不好，我只有四句话想说，（经典语录

41、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

42、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

43、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！

44、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。

45、“恋"是个很强悍的字。它的上半部取自“变态"的“变"，下半部取自“变态"的“态"。

46、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

47、2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！

48、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以

乡下妹小品语录篇四
《官员雷人语录成精典小品台词》

官员雷人语录成精典小品台词

官腔常常有，最近特别多。官员们雷人语录频现，不断带给老百姓们以震撼。我欣慰地发现，如果将某些官员的雷人语录连贯起来，还真像极了一个“小品”呢——

某民：有个事儿想请教您„„

某官：你是哪个单位的？！

某民：这个„„我是„„按照国际惯例，我应该算是一个“公民”；但根据国情，我或许只是一个“老百姓”„„

某官：你是不是党员？！

某民：这个„„必须是党员才能跟您说话么？

某官：那你是准备替党说话，还是准备替老百姓说话？！

某民：啊，这话我听不懂„„

某官：你们这些人算个屁！敢跟我斗，看我怎么收拾你们！

某民：我哪有胆子跟领导斗！我只是想知道一些情况。根据规定，政府信息是应当公开的„„

某官：这里没有什么信息可公开！

某民：可是，公民是应当享有知情权的„„

某官：那么我是不是拉屎也要告诉你？臭不臭也要告诉你？

某民：„„（晕倒，口吐白沫）

某官：哈哈，病了？我走遍全世界，看病最不难是中国，看病最不贵是中国„„

回望即将过去的2009年，官员“雷人语录”频现网络，有关热议至今尚未完全平息。

——“替党说话，还是替老百姓说话”

如果要评选2009官员“雷人雷语”排行榜的话，这句“替谁说话”的质问可能因其“雷人”程度之强和争议时间之长而位列榜首。

郑州市一块经济适用房用地被开发商建起连体别墅和楼中楼。6月17日，面对记者采访，郑州市规划局副局长逯军发出上述质问。

——“这个事不好说太细”

事实上，新年伊始就有“雷人语录”风行网络。按照财政部、国家发改委等五部门的联合规定，从2009年1月1日起全国统一取消公路养路费等6种收费。但年初天津小车车主发现，他们每月仍须交纳55元的有关费用。

1月份，面对记者的镜头，天津市政管理局规费处副处长刘某说:“这个事我不好再说太细”。

——“为什么不公布老百姓财产”

3月初，某省一位政协官员就官员财产公示制度接受记者采访。在表示“对这个问题没有研究”之后，反问记者:“如果要公布，为什么不公布老百姓财产？那些企业老板的利润为什么不向工人公布？”

——“房地产商来我市投资，赔了算我们的”

3月上旬，河北省廊坊市市长王爱民发布了招商口号:“房地产是好的投资项目，房地产商来我市投资，赚了算他的，赔了算我们的。”他还透露，如果这两年房地产没有起来，廊坊市会以再批地的形式来补偿房地产商。

——“法院是习惯性这么做的”

7月初，媒体报道，湖北省枣阳市业主马耀军用摄像机拍录法院执法活动时被拘，马找到枣阳市人民法院院长田某理论，却被告知“我可以摄你，你不能摄我”。田院长在接受采访时还表示，目前虽然还没规定说拍摄法院执法活动可以拘留，但“法院是习惯性这么做的”。

——“没时间跟你闲扯”

8月下旬，湖北省应城市政府门户网站“市长信箱”收到一封群众来信，反映市内有段人行道的环境污染问题，要求有关部门深入实地查看处理。该市创建办随后回复:“我办没时间跟你闲扯，你有意见到创建办来面谈。”回复甚至还把“面谈”的“谈”错写为“淡”。

——“你是哪个单位的”

第十一届全运会赛前，网上贴出一则关于跳水比赛的金牌预测，结果全部应验。在比赛尚未结束之际，又爆出“跳水金牌全部内定”的传闻，将事件推向风口浪尖。10月12日，在赛后新闻发布会上，面对媒体质疑，游泳运动管理中心副主任、国家跳水队领队周继红反问记者:“你是哪个单位的？”

——“是不是拉屎也要告诉你啊”

10月27日，在广州市黄埔大道交通整治工作会上，记者就“封闭部分行车道是否应征询市民意见”采访当地交警时，新光快速路有限公司某部长梁某突然发火，并质问记者:“那么我是不是拉屎也要告诉你啊？臭不臭也要告诉你？”随后转身离去。

——“你是不是党员”

11月初，记者在报道郑州市1200万元的养犬管理费去向时，采访郑州财政局预算外资金管理局城建处处长王冠旗，遭到王质问:“你是不是党员？如果你要采访这笔费用的开支，就必须获得我们局党委和新闻发言人的批准！办公室让你直接采访我是违反规定的！”随后，有网友发帖质疑，难道养犬办的信息只向党员公开吗？

——“我没有受贿动机，是为了发展”

11月4日，重庆市一中院开庭审理潼南县委原常委、常务副县长潭新生涉嫌受贿一案。庭审中，潭承认收受“礼金”“奖金”的事实，但他辩称:“我没有受贿动机，所履行的是正常职务行为，是为了发展，体现了发展才是硬道理。”

——“在大草原上拉了一堆屎，有点臭，算不算污染”

据媒体报道，自2007年起，江西省东乡县上桥镇亭子上的居民一直饱受江西日久电源科技有限公司造成的污染之苦。今年11月17日，东乡县环保局一艾姓工作人员在接受媒体采访时出“雷人”之语:污染应该不大，“会有一点”，但食品吃了也不会死人，在大草原上拉了一堆屎，有点臭，算不算污染？

——“一楼二楼别去啊，要去就去(跳)五楼”

12月初，有媒体报道，在河北省承德市牛圈子沟镇，66岁的村民王秀珍因拆迁补偿问题前往镇政府寻求帮助，偶遇镇党委书记史国忠，对方先是以开会没时间、不熟悉情况为由，告诉王秀珍“别找他，反映也没用”。王哭诉说:“要我去跳楼啊！”史国忠却说:“这我还管不了，一楼二楼别去啊，要去就去(跳)五楼。”说完，甩手离开。

乡下妹小品语录篇五
《赵本山每年春晚小品的经台词语录》

1992年《我想有个家》 本山语录：我叫不紧张　　1995年《牛大叔提干》 本山语录：上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。　　1996年《三鞭子》 本山语录：别说你开车不合格，你长得都违章了。　　1997年《红高梁模特队》 本山语录：正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。　　1998年《拜年》 本山语录：下来了，因为啥呀，腐败啊！/耗子给猫当三陪——赚钱不要命　　1999年《昨天、今天、明天》 本山语录：谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜 已OK，下来咪西/那吴老二是脑血栓，见谁都得瑟/那天把村里男女老少都叫来了，说要弹劾我，最后大家一致认为我~（崔：“您是对的”。）~~给人赔礼道歉。/宋：“我十分想见赵忠祥！！！”赵：“你拉倒吧~~！” 来前儿的火车票谁给报了？？ /白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!! /九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,尤其人民军队,更是天下难找,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要弹劾领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!......　　2000年《钟点工》 本山语录：小样儿，脱了马甲，我照样认识你/我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪/走了，伤自尊了，太伤自尊了2001年《卖拐》　 本山语录：脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫/信不？不信！走两步/生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？/缘分啊缘分2002年《卖车》　 本山语录：无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤2003年《心病》 　 本山语录：心拔凉拔凉地 你一定患有更年期综合紊乱症，来张开嘴让我看看轮胎，我要看看舌苔！2004年《送水工》　　 本山语录：这外国啤酒劲真大啊/床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏2005年　　 本山语录：别着急,先拨个骚扰电话~!~! /今早我一开圈门，老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么？/听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~!! /那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他

摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！/拐一年摇一年缘分那~ 吃一堑长一智谢谢阿~ 横批~自学成才~ /这个世界太疯狂了耗子都给猫当伴娘了。/你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~/这造型挺别致啊，这是非常六加七啊/猪也是这么想的2006年《说事儿》 本山语录：你大妈已经不是你6年前的大妈了，你大爷永远是你大爷！2007年《策划》 本山语录：一只公鸡，居然要下蛋，不是它的活它要干。大公鸡怎么看？鸭子怎么看？大鹅怎么看？跟它好过的小母鸡怎么看？整个文艺界该怎么看？2008年《火炬手》 本山语录：感谢TV，感谢……所有TV。/宋丹丹：我当火炬手之后，这腿就不是一般人的腿了，是奥运火炬手的腿。赵本山：那是火腿。/刘流：再加两木。赵本山：双人床。/刘流：绿茶呢？赵本山：绿TEA。/赵本山：洗牌，码牌，抓牌，看牌，听牌，胡了！2009年《不差钱》 本山语录：这就是铁岭最贵的饭店，苏格兰调情 唱李谷一的《青藏高原》，一个珍藏很久的秘密， 其实我老爷也姓毕。

乡下妹小品语录篇六
《低碳生活小品》

民工的儿子

人物：李锐初中生，爸妈都是民工

奶奶李锐的奶奶

小薇李锐追求的女生，住在李锐的隔壁

场景：室内，一副桌椅

奶奶：（一边拖着地一边说）本想在家好好种地，只怪孙子太不争气，除了泡妞就是游戏，这回啊，我来一定要把他好好整治整治。

——起床了，起床了，都几点了还睡？

李锐：（走上台，气乎乎地）才几点啊，今天周末，好不容易睡个懒觉，你看你烦不烦？

奶奶：这都这时候啦，要是在乡下家里，我早往地里送了一趟粪咧，你看你却还不起来吃饭！

李锐：你怎么说话呢你？你送粪关我吃饭啥事，真是的！

奶奶：（笑）哦，是奶奶不对，不过你也真够懒的，（慈祥地笑笑），比我养的那头小猪还懒。

李锐：你！„„真是没文化！难怪我爸是民工，天天就知道养猪，把我爸都养得猪头猪脑的！

奶奶：（惊愕地）你这孩子„„

李锐：那么爱养猪，养着留给我爸当童养媳吧！

奶奶：你！„„你是咋回事？

李锐：甭说我，你不在家好好待着来这里干吗？

奶奶：你爸妈一天到晚在工地上干活，我啊，这次来就是要好好管管你！ 李锐：管我？我可没有你管我爷爷那么好管！（到饭桌旁坐下） 奶奶：你说啥？！你爷爷都去世了，你还这么说！

（自言自语）嗯，这孩子说不定真的不能来硬的。

（又笑着走上前）快吃饭吧，都凉了

李锐：（深沉地）美人记？——没用，我的心早被隔壁的小薇偷走了！ 奶奶：你！„„哪个小薇，她是谁？

李锐：（仰着脸，调侃地）小薇你都不知道，白活这一大把年纪了！小薇那是我心中偶像！（脸转向奶奶）要不是前几天她说了：其实你奶奶是个好同志，这两天我能这么听你的话吗？

奶奶：她真这么说，那她还说些啥呢？

李锐：她的名言多着呢。（掏出一个小本子）我这里有整理的小薇语录，你看看吧。

奶奶：就那小丫头片子，也劳你给她整理语录？

李锐：我还有小薇的签名，还有收集的小薇用过的草稿纸呢！

奶奶：这„„

李锐：可惜上次语文课上，小薇剪下的指甲，被她的同桌捡起来，送给另一个男生收藏了！哼！就那小子，也配收藏小薇的指甲！我恨不得撕了他，杀了他！ 奶奶：（惊讶地）啊，孙子，咱可不能冲动，不就一点指甲吗，难道还有一撮指甲引发的血案？！

李锐：（笑着）是啊，不能冲动，这次我用智取：（神妙地）我已经花了

50块钱，向小薇的同桌预定了，这次捡到了就给我，嘿嘿——（忽然又叹一口气）唉，可怜我等了快一个月了，小薇还没剪指甲！

奶奶：就那剪掉的指甲也要50块钱！50块钱，在老家都够买十几斤猪蹄了！你却只能买那点指甲！她，她手上长得都是金子吗？！

李锐：不错，她就是金枝玉叶！告诉你：她同桌单倒卖小薇的指甲都成了我班的爆发户了！

奶奶：天啊！——（翻开小本子）我倒要看看她这语录，看看这小薇到底是个啥样的角色

（对着本子，断断续续地念起来）

有奶奶自远方来，不亦乐乎？

奶奶来而不愠，不亦君子乎？——啥玩意呀？

李锐：呵呵，不懂了吧？——那天你刚从老家过来，我心想，哼，小薇这样的还珠格格没追到，倒从老家来了个容嬷嬷！多亏小薇用那话开导我，不然我就离家出走了！

奶奶：你„„

李锐：小薇还进一步开导我说，要一分为二地看奶奶，辨证分析地看奶奶，坏奶奶也可以变成好奶奶，（站起来，激昂地）其实，奶奶和保姆之间的区别，比家狗和野狗之间的区别还要小些！

奶奶：这„„这样的话她都说得出来？

李锐：她还精辟地总结了评判一个奶奶好坏的标准，那就是：老奶奶，少奶奶，给咱钱花的就是好奶奶！

奶奶：你„„你看看你都变成啥样了？你爸妈一天到晚在工地上拼死拼活，你在家都学了些啥东西？

（这时电话铃突然响了起来，李锐冲过去，拿了起来）

李锐：嘿嘿，哥们儿，是你啊„„你说什么„„哦，好啊，好啊，现在就去。嗨！上次真爽，那警察刚出来就被我一枪暴头，我又朝尸体上开了两枪，哈哈„„ （奶奶听了大惊，慌张地看着李锐）

李锐：好的好的，待会儿我就过去，这次要换把AK47，你可要掩护我啊。 （李锐挂上了电话，急急地要出去。但这时奶奶上前一把拉住） 李锐：你拉我干吗！

奶奶：（紧紧地拽住）你„„你要干啥去？

李锐：你别管，你放开！

奶奶：我不放！

李锐：（一边挣扎着一边说）别拉拉扯扯的！再不放开我告你性骚扰！ 奶奶：不放，就不放！

（奶奶一用力，不小心将李锐拉得摔倒在了地上，她赶紧松开了手）

李锐：（坐在地上，愤愤地）你看你！拖地的水还没干呢！我出去见一个朋友，你都要管！

奶奶：什么朋友，黑道上的？就是他把你拉下水的？！

李锐：我看是你把我拉下水的！你看，衣服都脏了，你叫我怎么出去！ （正在这时响起了敲门声）

奶奶：谁啊？

小薇：是我，小薇，李锐在家吗？

李锐：（大惊，慌张地）啊，她来了，这可怎么办？这下可要破了相了！

奶奶：（走向门口）怕什么！不就是一个小丫头吗？——（恍然大悟地）啊，她要带警察来抓你是不是（回头看时，李锐早已慌慌张张地钻到了桌子底下）——孙子，快别怕，有奶奶呢，咱坦白从宽，争取宽大处理啊！

奶奶：（摇摇头）是福不是祸，是祸躲不过。

（上前打开门，见小薇进来，她又往门外看了看）

奶奶：就你一个人？

小薇：呵，你孙子那么大魅力，后面还得跟着一个加强连过来啊？ 奶奶：那就好，那就好„„李锐的事，你都知道了吧？

小薇：他啊，地球人都知道，就是喜欢玩打打杀杀的，出了名的！ 奶奶：（心酸地）唉！我„„我就这一个孙子啊

小薇：奶奶，你哭什么呀，李锐呢？

奶奶：桌子底下„„哦，不，桌子底下刚才有块剩骨头，李锐跟家里那条小狗抢着吃，一转眼就抢到外面去了

小薇（大笑）李锐跟小狗抢骨头？哈哈„„

奶奶：他„„

小薇：奶奶，其实我过来是想告诉他一件事，既然他不在，等李锐回来麻烦你转转告他一声。

奶奶：啥事？

小薇：下午我想和他一起出去玩，顺便去吃肯德鸡，麻烦你告诉他一声，让他带上二百块钱。

奶奶：（惊讶地）什么？二百块？要那么多？（低下头掰着手指头，自个儿嘀咕）二百块钱，在老家可以买一百斤鸡蛋，那得孵化出多少只鸡啊„„ 小薇：奶奶，您嘀咕什么鸡生蛋蛋生鸡的呢？

奶奶：哦，没啥，你说的肯德鸡是乌鸡，草鸡，还是啥子鸡？明天我去市场买只活生生的肯德鸡来，咱自己做行吗，保证做得比饭店里的还新鲜呢！ 小薇：（大笑了起来）奶奶，肯德鸡它不是一种鸡。

奶奶：那是啥？

小薇：嗨„„我不跟您解释了，到时候您告诉李锐一声就行了！

奶奶：（为难地）可是„„那二百块钱，他爸爸是民工，成天在工地上干活，挣这二百块钱，多不容易啊（说着低下了头）

小薇：哦，那„„那就算了，要不，我还是找我们班的杜小款吧，不麻烦李锐了。

（说完，转身欲走，李锐听说要去找杜小款，妒火中烧，猛地从桌子底下钻了出来，吓了小薇一跳）

小薇：你„„你不是出去啃骨头了吗？——你身上怎么了？

李锐：快别说了，小薇，我有钱，相当有钱了！你看，我身上就是洗钱的时候弄湿的。

小薇：呵呵，小样儿！我不信。人家杜小款上周末还带我去迪斯尼乐园玩的呢，你有钱怎么从没提过？

李锐：我„„下次我带你去伊甸园玩去！——别提那杜小款，不就仗着他爸有两个臭钱吗？我也有我爸！

小薇：可你爸是民工，没钱！

李锐：我还有我妈！

小薇：你妈是民工的老婆，更没钱！

李锐：我„„（恼火地）哼，你看杜小款那样，脸长得比李咏还长，他应该是民工的儿子才对！我俩投胎的时候，准是让人给掉包了！

小薇：（大笑）哈哈„„这话都说得出来，有本事你再掉过来啊

李锐：哼„„不管怎么说，我有钱，上周二我还在学校门口买羊肉串给你吃的呢！

小薇：就那几根羊肉串值几个钱？

李锐：你吃完以后，我还专门出钱让小张给你买了牙签呢！告诉你，那牙签可不是普通的牙签，那是„„那是周杰伦用过的牙签！

小薇：哼！你不提这事我倒不生气，我问你，那牙签怎么来的？别以为我不知道，小张都告诉我了：你对他说不用买了，到学校饭堂里拣一根就得了，给他一毛钱算是跑路费！

李锐：这„„就算这是真的，可是，还有，我上周三闹肚子，但为了你，我硬是忍住了，用本来打算给自己买泻利停的钱给你买了冰激凌！

小薇：你„„你还好意思说，也不知是在哪儿买的便宜货，我吃完了第二天就也闹肚子！

李锐：不错，第二天，你闹肚子，我又不得不用打算给自己买冰激凌的钱给你买了泻利停！

小薇：你„„哼！还是你没钱，人家杜小款就不会像你这样，人家一边吃着冰激凌还有钱去买泻利停！

奶奶：什么冰激凌泻利停的，都把我搞糊涂了，你们年轻人就爱吃这个？李锐，你怎么不早说？那样的话我从老家过来的时候给你背一包泻利停，让你吃个够！

（小薇听了，大笑）

李锐：（惊慌地）你笑什么？

小薇：（仍在大笑）我笑什么，我笑你奶奶„„哈哈„„

李锐：（慌张地抱着头）别笑了，别笑了！

（恍然大悟地）哦，对了，我还有我奶奶！

小薇：你奶奶？

李锐：对，我可以不让我奶奶伺候了，让她给人家做保姆，挣了钱再给我，这样我就有钱了！

奶奶：（十分惊讶，伤心地）李锐，你„„（沉默）

小薇：你„„算了！（转身欲走）

李锐：不，小薇，你等等，小薇，你别走，小薇„„小薇啊（欲哭，绝望地） （奶奶不忍地看着李锐，忽然转向小薇）

奶奶：你等等！

（她颤抖地从怀里掏出一个布包，打开，是面值不等地一沓钱，从中数出二百块，走向小薇，塞到她手里）

奶奶：（恳切地）下午叫李锐跟你一起出去玩，好吗？

李锐：奶奶„„你„„你哪来的那么多钱？

奶奶：我„„

李锐：奶奶，你说啊

奶奶：（走近李锐，语重心长地）唉，李锐啊，你爸爸是民工，我知道他挣钱不容易，在老家，我一年到头的就养头猪，拣点麦穗啥的，

这一年年积攒下来，也攒了这点钱，想再攒几年啊，等你上大学了，好给你添

补点学费，那样我这把老骨头也„„

李锐：（有些动容）奶奶，我„„

奶奶：前几年，你爷爷得了病，他却怎么都不舍得用动这比钱，也死活不让告诉你爸，怕给他增加负担，就那么硬撑着，直到快不行了，才把你爸妈叫回老家，（悲痛地）他临死的时候，还拉这你爸的手说：咱家一定要出个大学生„„ （李锐注视着奶奶，良久，忽然喊了一声“奶奶”，哭着扑到她的怀里） 李锐：我错了，奶奶，是我错了！

奶奶：孩子，也怪我，怪我和你爸没本事„„

李锐：不，奶奶，都是我的错，我是民工的儿子，但现在我才知道，有你们这样的爸、妈、爷爷、奶奶，我是多幸福！

奶奶：（笑着）比杜小款还幸福？

李锐：（坚定地）嗯!

奶奶：不怪投胎的时候人家把你俩掉包了？

（李锐不好意思地笑了）

（小薇也默默走过去，双手把钱递给奶奶）

小薇：奶奶，下午我们不出去玩了

奶奶：这„„

李锐：我想去工地上看爸爸去！

奶奶：真的？„„（欣慰地）那„„好啊

李锐：走，看爸爸去！（三人同时走下）

相声：严重警告

甲：啊，我赞美你

乙：要赞美我

甲：赞美你茂密的头发，赞美你健壮的身躯，，

乙：夸我体格好

甲：赞美你青春的色彩，黑中透绿

乙：怎么绿了

甲：有人侮辱你

乙：侮辱我？

甲：有人欺负你

乙：还欺负我？

甲：有人迫害你，有人糟蹋你

乙：是呀？

甲：呲儿..照你的肚子就是一刀，喀嚓，从肩膀头往肚脐眼那猛劈，

乙：这是多大的仇啊

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