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搞笑骂人语录小品用

2016-01-01 09:29:48 编辑: 来源:http://www.chinazhaokao.com 成考报名 浏览:

导读: 搞笑骂人语录小品用篇一《四人搞笑小品台词》 ...

搞笑骂人语录小品用篇一
《四人搞笑小品台词》

四人搞笑小品台词

学生小妞妞、晶晶、旺才、甲老师

旺才:别人叫我旺才,我叫自己张狗屁。你看我从小学习不好,大学没有考到,如今下了岗,工作实在难找。去打工,怕受罪。去干活,我嫌累。还是自己当老板开个公司最好。我发现现在最好赚的钱是学生钱,瞧!“减负公司”,想方设法为广大学生服务,为他们减轻负担,我公司的口号是:一切为了学生,为了一切学生。咨询热线:减负减负(959595)。

(小妞妞、晶晶上)

小妞妞:听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司,还代学生做作业,开这个公司不是害我们吗?

晶晶:对!咱们现在学习负担很轻,还要减什么负?我们去跟老师说,让老师给我们想个法子。

小妞妞:好,咱们现在就去。

(二人来到教师办公室,跟老师言语一番)

小妞妞:咱们现在就去,这样这样这样!

晶晶:走!

小妞妞:等一下,我先来打个电话。

(掏出电话,作拨打电话状)

旺才:(铃声响起,大喜)你瞧,开公司多好,生意来了!(接听电话)你好,这里是减负公司,本公司竭诚为广大学生朋友服务。(插入:呸!还学生朋友)业务介绍请按1号键,人工服务请按2号键。(插入:选人工服务)你好,120号为你服务。 小妞妞:你好,我是学校的学生,听说你们公司专门为学生减轻负担,我们同学都不清楚,叫我来问问,你有哪些服务项目。

旺才:好!我给你介绍介绍!

小妞妞:我怕电话里听不清楚,我到你公司来。

旺才:欢迎欢迎,热烈欢迎你们过来考察考察!(忙着整理)

(二人推门进)

旺才:你好,欢迎光临!

晶晶:我们是学校的学生,想来问问。

旺才:请坐,请坐。秘书倒杯水来。(片刻)怎么还没来。哦!秘书还没请。我公司的服务你放240个心。

晶晶:(疑惑疑惑状)240个心,没听说过?

旺才:放120个心听说过吗?

小妞妞:听说过。

旺才:两个人呢?

晶晶:两人240个心。

小妞妞:还好,还不是250。你怎么想起来办这个公司?

旺才:你知道吗?在这方面我是有经验的人,相当有经验。

晶晶:你以前就办过?

旺才:没有,没有,我上小学就享受过这样的服务。我每问同学们一个问题,就要„„

小妞妞:多少钱?

旺才:那时不要钱,半块橡皮。每请同学做一次作业,我就得损失半支冰棒。 小妞妞:半支冰棒?

旺才:我吃一半,人家吃一半。代价最大就是请人冒充我哥哥去学校。有一次,老师要我家人去,我请隔壁大哥哥,你猜怎么着?他非要我弄西瓜给他吃。 晶晶:结果呢?

旺才:我去地里偷了一个西瓜,他吃到了西瓜,我倒好,屁股给我爸打开了花。 小妞妞:不说了,你们服务怎样?

旺才:公司正在创品牌,准备申报3?15推荐品牌。质量肯定一流,而且绝对为你保密。

小妞妞:那太好了!

旺才:现在刚刚开业,对同学们八折优惠。

王春:我们今后就是长期的。

旺才:长期,你可以成为我们的会员,会员不但优惠,每次消费还可以积分。我们还会为会员举办丰富多彩的活动。

小妞妞:服务好还不行,我们还要了解你水平如何?你哪个大学毕业的? 旺才:大学?嗯„„家里蹲。

来福:哇塞,大海龟耶!

旺才:小同学你怎能骂人呢?

来福:没骂你呀!

旺才;你怎能讲我是大海龟呢?

来福:海龟就是海外归来的留学生,简称海龟。你真是大街上的烧饼。 旺才:这又怎么讲?

小妞妞:土的掉渣呗。家里蹲在哪个国家?

旺才:就在国内。

小妞妞:国内?我都没听说过。

旺才:这„„这„„跟你们直说吧,我没上过大学。

来福:哪家里蹲„„

旺才:就是蹲在家里自学。

二人齐声:没上过大学,小学难题你会做吗?

旺才:解答难题是主要业务,小学题目太容易了,对我来进就是猫抓老鼠——不用想。

小妞妞:那我出几题考考你。

旺才:小菜一碟。

小妞妞:10加一半减一半等于多少?

旺才:不还是十吗?

来福:(哈哈大笑)错!10加一半是15,再减一半就剩下7﹒5啦! 旺才:哎呀!太粗心了,你再出一题。

小妞妞:这一次你可得听好了。一个人过河走在独木桥上,忽然,桥对面走过来一头大老虎,只听咕咚一声,想一想,为什么?

搞笑骂人语录小品用篇二
《搞笑小品 “傻子”学习》

校园小品

——“傻子”学习

话铃响,老师在找电话,找来找去找不到,忽然想了一下,脱下自己的鞋当电话,接听......

教师:这电话,味道还挺大。喂,哪位?

台后:老师,是我。

师: 噢,原来是*老师,啊,什么事呀?

台后:*老师,我麻烦你的事,办的怎么样了?

师: (想一想)什么事?

台后:就是教我儿子英语的事。

师: 哦,那件事知道了,这个事很难办。

台后:有什么难办的,你教会我儿子一个字母,我付你100块钱。 师: 那好,那好,你叫他马上过来。

台后:他已经出来了。(傻子出场)

师: 你叫什么名字?

傻: 我不知道。

师:(暗自说)是个傻子。

傻:你才是傻子呢(偷偷的说)。

师:你过来,认字母了。(写了一个字母)读“a”。

傻:装出咳嗽的声音。

师:“a”。(加重)

傻:装出更大更响的咳嗽声音。

师:“a”。(大叫一声)

傻:装出更大更响的咳嗽声音。(连口水都出来了)

师:叫你读字母“a”,你咳嗽什么呀!连这个都不懂,真傻。

傻:你才傻呢,你不是叫我“a”吗?我照做了,还要我怎样?我爷爷的爷爷,奶奶的奶奶;爸爸的爸爸,妈妈的妈妈,从我两岁的时候就开始这样教我的:咳嗽就是“a”的意思。

师:(哎哟!农村来的孩子,真的是难教啊!)傻子,你过来。看我的嘴巴跟我说“a”,不是你土壮话的咳嗽——“a”。

师:听好了,你就喊“a”。

傻:老师,我懂了,那个大肚虫念做“a”。

师:不是大肚虫,是字母“a”。再跟我念一下:“a”。

傻:“a”。

师:很好。“a”。

傻:“a”。

师:接着念第二个字母:板书“b”。

师:“b”。

傻:(双手捂嘴并偷偷地发笑)哟!这个老师比我爸还色。

师:“b”。(加重) ,念呀!没听见吗?

傻:(双手捂嘴并还是偷偷地发笑)妈呀!不得了啦,比我爷爷还色。 师:“b”。(大叫一声)快跟我说。

傻:笑出声来,甚至哈哈大笑。老师,别逼我了,我的家规挺严的,不许我说骂人的出口话呀。

师:什么?出口话?快给我说“b”。(生气的样子,大叫一声)快跟我说。 傻:老师,你再逼我说“黄色”的话,我就跟你急了,而且我要告诉我妈妈,不给你学费了。

师:哎,真的是傻子。干脆直接教单词算啦。这样,省时又赚钱。 傻:老师,快下课了没有?我可以回家了吗?

师:不急,今天是你来上课的第一天,老师要教会你几个单词,否则没法向你妈交代。(右手捂着嘴巴说)其实,我想多算一些钱。

傻:哎呀!真没劲。(唱歌): “分呀!分分分,学生的命根;学了abc,回家呀照样挑匿迹,学了abc,回家呀照样挑匿迹”;“分呀!分分分,学生的命根;学了abc,回家呀照样挑匿迹,学了abc,回家呀照样挑匿迹” 师:(板书): bus;mouse;yes;girls;Miss;goose;juice;

school。

师:请看黑板,跟我读。(教师一一指着单词教读):bus;mouse;yes;girls;Miss;goose;juice;school。

傻:边打瞌睡,边跟读。

师:很好!再来一遍,读大声点。

傻:(很大声读)爸死;妈死;爷死;哥死;妹死;姑死;舅死;

死光。

傻:(突然醒悟或惊讶似的说)啊!老师,你诅咒zuzhou我。你都诅咒我

全家人。我要回家告诉我妈(大喊)。

师:停,停,说什么乱七八糟的东西。说你傻,你还真的是个傻子。

傻:哼!说我傻,本少爷我还嫌弃你笨呢!(手捂嘴巴面向观众说)实际上,他所教的,我都懂得咧!只是我一想起每教会一个字母或单词,我妈妈就挨交一张红波——100块钱人民币啊,同学们!那钱可不是个小数目吔。(突然回头就说)老师,你说我“傻”,我不学了,我要回家告状去(气匆匆的走)Bye-bye/Goodbye!

师:唉!这我,今天不是白忙活了吗?岂不成了“偷鸡不成蚀把米”的笑话。

哎呀,(摇头)乡下来的孩子,真难教,真是十足的苯啊!这也算我今天倒霉了!算啦算啦,看来我需要午休了。

(小品的第二节)

妈:哟!儿子,回来啦!今天学得怎样?还行吧!

傻:(举大拇指)OK!

妈:哟!儿子,行啊,你真了不起。

傻:那是(拍胸口,有些得意的说)!你儿子可是095班,大名鼎鼎的调皮蛋。

妈:哎哟!儿子呀,太调皮怎能学得了东西啊?

傻:那也未必,我班主任说了,调皮的孩子特聪明。更何况我有我的学习高超。

妈:那今天去了,学的什么呀?

傻:两个字母和7个单词。

妈:哪两个字母啊?

傻:字母a。

妈:(手捂嘴巴偷偷地说)哟!真丢人,这么大了,还要学习老娘a,小时候我都教他好多遍了,a就是咳嗽的意思,那么,字母a也就是妈妈咳嗽的意思嘛,哎,这孩子,真没记性,看来还得花大把钱送去私塾。

妈:儿子,那另一个是什么字母?

傻:字母b。

妈:啊!(手捂嘴巴偷偷地说)母亲放屁,那老师也拿来说,真没教养。 傻:妈,问够了没?我要吃饭了。

妈:哦!那,今天学,哪七个单词啊?

傻:就是全家人都死光光的单词。

妈:啊!(显得很惊讶)再说清楚些。

傻:(很大声地说)就是“爸死;妈死;爷死;哥死;妹死;姑死;

舅死;全都死光了”。

妈:哎哟!造孽呀!(去找一根木条,冲向儿子)孽子,你过来,我要打断你的腿,妈花费大把钱送你去念书,你不好好学,还这样诅咒全家人。 傻:哎哟!我的好momi呀!

妈:真是白养了,你们看,你们瞧,你们听,还把我这个老妈子叫做“猫咪”。

臭小子,那你岂不是“小公猫”,你爸岂不是“老公猫”了。哎哟!造孽呀!那我岂不是“老母猫了”吗?

傻:哎哟!我的娘哟!你自己说了的:我的学习是我们家庭中最紧要的一件

事!

妈:没错,在妈妈的心目中,(两手握胸前,有些自豪的说)宝贝的学习比

天还高,比地还重!(突然严肃起来)但是......

傻:但是,不叫妈妈——你做母猫,不诅咒爸爸妈妈死,对吧!

妈:没错!

傻:但是,我的娘呀!我的心里面从来没有诅咒过家人,也从没叫你做母猫,

只是那是我的学习方法。

妈:甭找借口了。

傻:真的!我的班主任说了,不管是白猫黑猫,抓得老鼠就是好猫。

妈:甭用你班主任的话来作护身符。啊!(妈的表情突然严肃起来)那你们班主任是不是总教人学坏呀!

傻:说什么呀!妈,那叫教学创意。钢印,懂吗?永远抹不去的记忆。哎呀!通俗点说,就是那样记单词,我就到死了都还记得。

妈:(做手势叫儿子过来)过来!......(半信半疑地问)这方法,真管用? 傻:百分之百,管用!妈妈,你听好了:(很自豪的慢、大声、清楚地说)只要看见我外公咳嗽了,我就想起字母“a”;看见别人说的那些脏话,我就会想起字母“b”;还有,只要想起爷爷的死,我就会想起单词yes;想起爸爸的死,我就会想起单词bus;想起妈妈的死,我就会想起单词mouse;想起姑姑的死,我就会想起单词goose;想起舅舅的死,我就会想起单词juice;想起哥哥的死,我就会想起单词girls;想起妹妹的死,我就会想起单词Miss;想起“全家人都死光光”,我就会想起单词school。

妈:哟!儿子,行啊,你。

傻:那是,还有,(走去捡起红薯藤)你瞧这个(出示红薯藤),我看见它,我就会想起commen这个单词;瞧那位美女,我会想起how many这个词;瞧那位阿婆,我会想起apple这个单词;就是走在街上,看见那个天婆,我都会想起temple这个单词。

搞笑骂人语录小品用篇三
《搞笑小品剧本》

搞笑小品剧本

唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白晶晶(白骨精)

(旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。四人奔波劳累,在此休憩片刻 ……)

唐:古道西风瘦马,小桥流水人家,悟空,腹中饥饿,快去化些斋饭来!

孙:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……

唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩,怎可让人家失望而归?!

(走猫步绕场,停步摆造型)

孙:好吧,师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你,又念紧箍咒!

唐:你是越来越烦人了,还不快去!

孙:是,师父。八戒、沙僧,take care of Mr.唐。I will be back soon.

(孙下)

唐:这猴头,嘴里怎这许多鸟语?

猪:师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我!

(过了一会儿)

唐:咦,八戒,你看,那边不是过来了一位beauty!

(作远眺状)

猪:师父,真的!好好漂亮啊!

(作拭口水状)

唐:(羞愧状,柔声)

罪过,罪过……八戒你又失态,

(递手绢)

还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜,皮肤稍黑了一点……

(猪、沙愕然)

(女子飘飘而过)

沙:STOP!(颤音)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪

里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,

没关系我可以保护你的。

白:这位小和尚有礼了。小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。

(三人作神往状)

白:此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的?

猪:You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言?

白:FORTRAN是也!

唐:(激动地双肩颤动,两眼放光)

实不相瞒,FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐,若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……

孙:(绕场上)

何方妖孽,胆敢骚扰。师父,Don't worry.我来也!

(一把抓住猪,与猪相互击掌)

你是哪路毛神,还不快报上名来!

孙:SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜,分不清谁是谁。

唐:这猴子越来越没用了。沙僧,把我的眼镜借他一用。

(沙取眼镜给孙戴上)

孙:(冲上前,顿停)

原来是你——MONICA!

白:STIVEN!真的是你吗?

(TITANIC 的音乐响起,孙白对视,作动情状)

猪:Oh, my God! Lovers!

唐:(抹眼泪)好感人啊,我自从看了JACK和ROSE的故事以后,就再没看到过这么感人的场面了!

沙:(递毛巾给唐)

师父,别让人笑话了,那是TITANIC。

(对观众)

上次路过大华电影院,他非拖我们去看,自己哭得啊……唉,我师父就好个多愁善感……

猪:师兄,这是……?

孙:我和MONICA是大学同学……

白:STIVEN那时是班上的体育委员,我是英语课代表……

白:他天天晚上都送我回家

孙:他每个晚上都给我打个电话

孙:我们总爱傍晚漫步小树林……

白:他总爱给我讲鬼故事,让我(害羞壮)

(三人作神往状,孙白二人作回忆状)

猪:我知道了,候哥那时还喜欢唱:ONLY YOU ,

CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...

孙:哼你个头啊..(一捶把他打个好远)

沙:既然是熟人,那……啊,不对,猴哥你不是人,那白小姐她……

唐:(大叫,后倒)快护驾,妖怪啊……!

孙:(左右为难)MONICA,现如今我护送师父西天取经,念在旧情上,你不要为难我……

白:汴水流,泗水流,流到瓜洲古渡头,吴山点点愁,思悠悠,恨悠悠,恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了,STIVEN,你真的一点也不想我吗?

孙:时过情迁,我已不再是原来的我了,你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……

猪:两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮……白小姐,其实我与你是同病相怜啊……

孙:SHUT UP!PIG!

唐:悟空,这就是你的不是了。白小姐如此痴情,你却这般铁石心肠,不解风情。天啊,悲剧啊……

(沙僧继续递毛巾给唐)

白:STIVEN,我这次不是来捉你师父的,我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛,追求进步,我也不好阻拦。我……我走了。

(走几步,猛回头)

愿你幸福。

(走,又回头)

有事记得CALL我……

(走,回头)

摩托罗拉寻呼机,随时随地传讯息……

(下)

(音乐:把悲伤留给自己……四人相对无语……)

唐:(双手合十)生命诚可贵,爱情价更高。若为取经故,两者皆可抛!悟空!你已大彻大悟了。阿弥陀佛……

两顾茅庐(小品音乐剧剧本)作者:谭泽远

人物:先 —— 评书先生 刘 —— 刘备 关 —— 关羽

张 —— 张飞 诸葛 —— 诸葛亮

第一幕

(一张桌子,上有惊堂木等物件)

先(身穿长袍,手执折扇):各位领导、各位老师、各位同学,大家晚上好!(抱拳)今天大家欢聚一堂,我想给大家说段评书(甩开折扇)——刘、关、张三顾茅庐!(拍惊堂木,合上折扇)话说这东汉末年,天下纷争……

刘(拖一堆鞋盒子):诶,瞧一瞧看一看了啊!一双皮鞋两块半了啊!跳楼放血大甩卖了啊!过了这村儿可就没这店儿了啊!

先(忙上前阻拦):你干什么干什么?

关(推一辆老式28号自行车,车后驮一大袋子。边走边唱,取调《红高粱》):换大米,换大米,换大米呀,换大米,换大——呀——米!

先(弃了刘去赶关)

张(拎两把屠宰刀):诶,今早上刚杀哩猪啊,新鲜的!(对先)爷们儿,打两斤猪肉吧!

先 :不买!去去去!你们这都什么啊!当这儿农贸市场呢!没看见演出呢吗?去去去!一边儿凉快去!(将三人赶下)诸位,不好意思,咱们接着说。话说这刘备啊,乃是中山靖王之后,生得一副帝王之相,是虎步龙形! 刘 :诶诶诶,我就是刘备啊。

关 :在下关羽!

张 :俺是张飞

先 :(吃惊)诸位,我这都说了半辈子评书了,还是第一次知道刘、关、张这模样呢!(转对三人)呦,是三位好汉呐!久仰久仰!

刘关张 :客气客气。

先 :三位不是在东汉时候么?怎么跑这儿做起买卖来了?

刘 :先生有所不知啊。单位政策搞活,我这老科长,居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了!

关 :厂里优化组合,我这技术员,也下岗了。

张 :俺更别提了,俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪,俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了,他给病猪拖回来,把俺给扔出去了!

先 :嘿——这不倒霉催的嘛!那,三位,眼下生意如何啊?

刘关张 :生意?唉!

刘 :(取调《最近比较烦》,唱)最近比较烦,比较烦,比较烦,总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂,别人买走刚一穿就要退款!唉!

关 :(取调《最近比较烦》,唱)最近比较烦,比较烦,比较烦,一车大米还没有换走一半。城里人个个,精明能干,就不见他们来买米做饭。唉!

张 :(取调《最近比较烦》,唱)我最近比较烦,比你烦,也比你烦!总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹

先、刘、关 : 怎么说?

张 :想一天卖一口猪,是越来越难!

刘、关、张 : 唉,难啊!

先 :现在个体生意是难做,三位何不合伙做家企业?俗话说:兄弟齐心,其利断金嘛。

刘 :怎么没做过啊!我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”,开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人,叫,叫什么曹操,嗬——(聚了口唾沫)呸!仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥,是个什么什么局长,贷款500万,开了家孟德集团,把我们的生意全给抢跑了,现在,我们连水电费都交不起了,只好从仓库里找些积压品出来单干了。

张 :诶——俺这可不是积压品啊!俺这是今个早起刚杀哩猪!新鲜哩!

关(把张拖开):行行,你就别添乱了!

先 :这市场经济,竞争也是在所难免的嘛。

张(挣脱关):竞争?那曹操集团有钱有势,俺咋能竞争过他?

刘 :先生,(取调《对面的女孩看过来》,唱)曹操那厮真是坏,作生意,耍无赖,我们的客户都被他拉开,见了我们都不理不睬!破产老板的悲哀,说出来,谁明白,求求你抛个硬币过来,给点钱,让我吃点菜——哎——哎——哎——(语调急转直下,突然哭起来)哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜

先 :使君莫哭,使君莫哭!(对观众)这刘备,就是爱哭!

关 :先生有所不知,我大哥他,他,他他他,他心太软呐!(取调《心太软》,唱)他总是心太软,心太软,独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂,我知道他根本没那么坚强。(对刘)你总是心太软,心太软,把所有债务都自己扛。作生意看似简单,赚钱太难。你我大家,都需要锻炼。

刘(扑到关怀里大哭):啊——二弟!

关(抱住刘,哭):大哥!

张 :诶我说这位先生,我看你能在这演出,肯定不简单,你看俺们仨人都沦落到这德行了,你给俺想个法中不中?要是你哩办法管用,看见没有,这猪下水,随便你挑!

先 :(冲观众)嘿!这位,一看就知道是好汉!得,就冲他这几副猪下水,我也得给他们出个好主意。(转对三人)诶,我说三位好汉呐。在下有一愚见,不知三位愿听否?

刘 :先生请讲!

先 :我看呐,你们其实就是缺一个销售经理,现在这年头,老板就应该抓全面,那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成,岂不痛快?

刘 :先生果然高见!

关 :我们这就准备招聘去!

刘、关、张(退台)

张(慌忙跑回来):嘿嘿!先生,你这法儿要是中,我送你两副上等哩猪下水!走了啊!(追刘、关二人而去) 先(追张)诶,我们家三口人呢!拿三副啊!

第二幕

(一张桌子,一张椅子。旁边一个木牌,上贴招聘启示)

张 :这招聘启示都贴出去一个多月了,来的人是不少,可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了,今儿个,我盯班!(走到桌边,边吆喝边坐下)诶——开始招聘了啊!还有口气儿哩都给我上来!

诸葛(身着博士服,戴博士帽,架一副黑框眼镜,手执文凭。边唱边上场,取调《霸王别姬》)我——站在,猎猎风中,恨不能,当上国家总统!望——苍天,四方云动,文凭在手,问天下谁是英雄!我——站在,猎猎风中,恨不能,当上国家总统!望——苍天,四方云动,文凭在手,问天下谁是英雄!(语调急转直下)人世间,有工作万种,为什么,我就没有人用?学校说,包分配你在家等,两年了,我已口袋空空——(对张)我心中,你最重!请你快,把我用!我会组织生产,又会管理经营。(对观众)谁用我,谁就红!我保他,当大亨!如果你想称雄,就来雇我卧龙!(单膝跪地,扮“思考者”形象)

张 :吔?你是个弄啥哩呀?

诸葛(扶扶眼镜)你,你是老板吗?

张(第一次被称呼为“老板”,不太适应)啊?啊,对,对,俺是老板!(喜笑颜开)

诸葛(跑过去扑向张,跪下):老板,你可怜可怜我吧!

张(被吓了一跳,继而缓过神来)啥?你想要饭?没门儿!赶紧走!赶紧走!

诸葛 :噢,不,老板,你误会了!我,我是来应聘的。你看,这是我的文凭。

张(倒拿文凭,装作很认真的样子审视)啊,我看看啊。嗯,哦。这个……

诸葛 :老板,你,你拿倒了!

张 :啊?哼,俺,俺打小就是这么看的!

诸葛 :啊呦~~那,你可真厉害哦!

张 :那是!诶,别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。

诸葛:我叫诸——葛亮,字孔明……

张 :那你都会弄啥啊?

诸葛(来了精神):我会的可太多的!我会排兵布阵!

张 :那没有用!俺现在又不打仗了!

诸葛 :我会呼风唤雨!

张 :呦呵,看不出来你还是个妖怪啊!

诸葛 :这,这,对了!我还会运用智谋!

张(大喜):你会运用智谋?

诸葛(终于有门儿了,高兴)对!对!

张(一脸茫然):啥是智谋?

诸葛(差点儿没死过去)咳!(咂舌头)这个,举个例子来说吧。享当年,我在博望坡一把大火,烧得曹军丢盔弃甲(从兜里掏出打火机,边唱边扭,像抽筋似的,并且极度自我陶醉)你就像那,一把火!熊熊火焰,(又使劲扭屁股)燃烧了我!

张(不耐烦地):中了!中了!别给那儿瞎哆嗦了!跟那发瘟哩猪样哩!

诸葛 :你!你怎么骂人啊你!

张 :我骂你又咋了?我是个杀猪哩,就是这脾气!对了!你一说猪,我又来灵感了。我问问你啊!啥样哩猪是病猪,不能再吃了?

诸葛 :这,这,我又不是杀猪的,我怎么知道!

张 :你连啥是病猪都不知道,你还知道啥!

诸葛 :我知道什么?我什么不知道?我可是大名鼎鼎的诸葛亮!诸葛亮你没听说过吗?

张 :啥猪哥亮狗哥亮的!我都杀了一辈子猪了,还从没听说过哪头猪,他哥,会亮哩!

诸葛 :这,这(气急败坏的,指着张)这,这种人也配当老板!

张 :啥?你说啥?找打!(一脚把诸葛亮踹了个跟斗)

诸葛 :哎呦!我的妈呦!(从兜里又掏出一面镜子)我的发型都乱了!

张 :诶?还不走?找打!

诸葛(见势不妙,急走)

张(揪住诸葛的领子,又是一脚)我再帮你一脚,跑得快点儿!

诸葛(连滚带爬地下场)

张(坐回椅子上):啥东西,也来捣乱!

刘、关(二人着急慌忙地跑上场)

刘 :贤弟!贤弟!今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘?

搞笑骂人语录小品用篇四
《搞笑小品 一粒高》

搞笑小品 一粒高

左:各位观众欢迎收看今天的节目 想高说出来 今天我们请到 一粒高公司亚太地区执行总裁高总

右:大家好 今天我怀着非常激动的心情 向各位隆重推荐我们公司的最新产品 一粒高

左:为什么 叫一粒高呢

右:一粒高 一粒高 吃上一粒你就长高 我们公司向各位郑重承诺 一粒高 你吃上一粒 你将长高5公分 吃 上两粒你将长高十公分 如果吃上三粒 你将长高十五公分啊

左:高总这个药真的有这么神奇吗?

右:我跟你说了多少次了 我给你讲一个真实的事例 我们一个销售员不小心丢了一粒 一粒高 哇 怎么那么巧被一只小母鸡一口吃掉 没想到第二天这只老母鸡变成鸵鸟了耶

左:简直是难以置信

右:我给你讲,再给你举各真实的例子。我们公司一个销售员一不下心又丢了一粒一粒高,

哇怎么那么巧,被一只小母猪一口吃掉,没想到第二天,这只小母猪鼻子长长了,个子

变大了,它变成一头大象了耶。

左:哇,真是太神奇了,不过高总,听你说完这一些,观众朋友还会有很多疑问的。

右:我要跟你讲 任何疑问都将在事实面前变得苍白无力 今天我们请来了 一粒高的直接受

益者 王先生

左:大家掌声欢迎(起立)

中:一粒高 就是好 就是好 就是好 自从我吃了一粒高,大家看,我现在变得多高啊

左:王先生 你看起来不是很高的样子

中:那是你不了解我的过去 我过去比这个桌子低半头 那时候工作工作找不着 对象对象找

不着 我简直失去了活下去的信心(欲哭) 我甚至想到了死。。。。。

右:王先生 你要冷静啊

中:自从吃了一粒高 我终于长大成人了 我不用再吃了 我太高了 现在高空空气稀薄 心脏

受不了 呼吸困难高处不胜寒 哎呀

右:好

中:各位朋友,我那我的人性保证, 一粒高不但有增高的效果 还有减肥的疗效, 以前我

的三围是185 185 185

右:哇 原来原来他就是个水桶呀

左:丑八怪唉

中:自从服用了一粒高 我的三围变成了 100 100 100

左(右):哇

左:太帅气了

中:我再次用我的人性保证,一粒高不但有以上疗效,而且还有一定的收藏价值和艺术观赏

价值,

右:为啥呢?

中:因为它里面含有99.9999999999%的食用黄金,它就是一个金疙瘩啊。各位爱美的先生们 女士们 你们想变成我这样的魔鬼身材吗?你们想拥有一个高尚的生活吗? 请服用和购买一粒高吧

左:好

右:大家有没有听到,有没有听到,有没有?我告诉大家 王先生自从服用了一粒高之后, 他现在变得 英俊潇洒 风流倜傥 一表人才 ,而且还有艺术家的气质哦

左:哇高总 这么好的产品观众朋友们忍不住想问 这么好的产品到底要卖多少钱

右:我要跟大家讲一讲 一粒高的成本价是 九万九千九百九十九块

左: 太贵了

右:不要怕,为了答谢广大观众朋友们对我们一粒高的大力支持 我们优先推出了 惊爆价

999块

左:足足便宜了九万九千元啊

中:不 这个价格是对一粒高的侮辱

右:我告诉你们机不可失,失不再来喔

左:观众朋友们这么好的产品这么低的价格你们还在等什么 赶紧拿起手中的电话 拨打屏幕

下方的定购专线

三人:8888 888 8888

中:哎呀妈呀,录完了吗?录完了吗?

右:录完了录完了

中:赶快给那张总打个电话啊说咱那劳物费的事

右:我这就给他打电话打电话,喂是张总吗?我们是那个超级文工团的演员啊,我们就是想

我们给您拍那个一粒高宣传片给您拍完了,特成功。现场效果特棒,对。我就想问问您我们那个劳务费的事,什么?一人就给一盒一粒高,我们要那破玩意干吗?我们要的是钱是人民币,什么?没钱?喂喂喂?他挂了,没钱

三人一起:没钱?再录一遍!哼

右:没钱?

左:各位观众欢迎收看今天的节目想上当受骗就说出来我们今天非常不幸的请到了一粒高公

司坑你坑你坑死你亚太地区执行总裁高总

右:大家好今天我怀着非常沉痛的心情向各位昧着良心,恬不知耻的推荐我们公司的赚钱产品一粒高 左:为什么叫一粒高呢?

右:一粒高,一粒高就是吃上一粒一辈子别想长高哦我们公司向各位郑重承诺一粒高吃上一粒你将长高0公分

左:哇

右:吃上两粒你将长高0。0公分吃上三粒你将长高0。00公分哦

左:天啊!高总吃完你这个药简直就是0功效哦

右:怎么能说是零功效呢?我给你讲一个真实的事例 我们一个销售员不小心丢了一粒 一粒高 哇 怎么那么巧被一只鸵鸟一口吃掉 没想到第二天这只鸵鸟鸡变成小母鸡了耶

左:简直是难以置信右:我给你讲,再给你举各真实的例子。我们公司一个销售员一不下心又丢了一粒一粒高,哇怎么那么巧,被一头大象一口吃掉,没想到第二天,这头大象鼻子缩小了,身体变小了,它变成一只小母猪了耶。

左:哇,真是太神奇了,不过高总听守你这说这一些观众朋友还会有很多疑问的

右:我要跟你讲 任何疑问都将在事实面前变得苍白无力 今天我们请来了 一粒高的直接受

害者 王先生

左:大家掌声欢迎(起立)

中:一粒高 就是好 就是好 就是好 就是好吗?自从我服用了一粒高,大家看,我现在变得

多高啊

左:王先生 你看起来不是很高的样子

中:那是你不了解我的过去 我过去比姚明高两头 那时候我都准备到NBA发展了自从服用

了一粒高现在举重队都嫌我矮啊而且我拿我的人性保证一粒高不但有缩个的效果而且

有增肥的疗效呢以前我的三围是100 100 100

两人:哇

中:自从服用了一粒高我的三围变成了185 185 185现在我是工作工作找不着 对象对象找不

着 我简直失去了活下去的信心(欲哭) 我甚至想到了死。。。。。

右:王先生 你要冷静啊

中:我再次用我的人性保证一粒高不但有以上有毒的疗效而且放在哪个屋里哪个屋里臭为啥

里,因为它里边含有99。99999999%的毒素它就是一个毒疙瘩各位朋友你活够了吗?

你活腻歪了吗你活的不耐烦了吗你想变成我这样的魔鬼吗?就服用一粒高吧

右:大家有没有听到,有没有王先生在服用一粒高之前 英俊潇洒 风流倜傥 一表人才 ,而

且还有艺术家的气质哦,自从服用了一粒高之后他现在变的呆头呆脑,歪瓜裂早人不像人,鬼不像鬼人送外号,东方不败

左:哇,高总这么坑人的产品我将问问到底要卖多少钱

右:我跟大家凭良心讲一粒高的成本价是九毛九分钱

左:太便宜了

右:为了答谢广大的朋友提高店面扩大知名度现如今惊爆价九万九千九百九十九块

左:足足贵了九万九千九百九十元啊

中:太不要脸了

右:我告诉你们机不可失失不再来观众朋友们

左:这么坑人的产品这么昂贵的价格你们还在等什么赶紧拿起手中的电话拔通我们屏幕下方的举报专线 三人:12315 12315 12315

搞笑骂人语录小品用篇五
《史上最搞笑小品》

乙:今天我给大家说个小笑话,这个笑话说的不是别人,是我的同学xx(甲的名字),他呀,平时不好好学习,到了考试时。。。。。。

(甲上台)

甲:哎呀,xx(乙的名字),到处找你,你怎么跑这现眼来了?

乙:谁现眼呢?你怎么说话呢,我这演出呢。

甲:啊,对啊,我是说你在这现场表演呢,简称“现眼”

乙:你简称别放这啊,多别扭啊。

甲:嗨,这几天被英文缩写呢,说什么都用简称。

乙:够下功夫啊!

甲:那是!自从上次四级分一下来,我上网这么一看(手挡着不敢看,从指缝里看,惊喜状)你猜怎么着,嘿嘿!

乙:(吃惊)啊?你过啦?

甲:(转为痛苦状)还四没过。

乙:没过你嘿嘿什么。

甲:哎呀!我这是怎么了,都考了四回了,它怎么就不过呢?怨谁呢?

乙:怨谁呢?

甲:(大声质问)怨谁呢?

乙:我怎么知道怨谁呢。你问我干吗?

甲:我怨我妈!

乙:怨你妈干吗?

甲:她干吗不把我生在英国?我要是生在英国,张口good morning。闭嘴how do you do。就这水平,还愁英语四级过不去么?

乙:是呀,你要是生在英国还用得着考四级么?

甲:这我倒没想过啊??那我怨老师,我所有的英语老师。

乙:你怨得着人家么?

甲:谁叫他们没把我教好的。

乙:那是你不好好学。

甲:就我那个启蒙老师,唐山人,一张嘴就是:“今天说点啥呢。”你说,她教出来的我英语能好吗?

乙:那也怨不着人家。

甲:那我怨你。

乙:你怨我干吗?

甲:你一到晚上就去自习,我都找不着你了。

乙:你天天跟你那女朋友在一起,找我能干什么啊。

甲:照你说英语啊。用英语对话,let’s??say??English。

乙:就你那两句就别拽了。上次宿舍提倡说英语,谁说一句中国话罚一毛钱,结果一天了没人说一句话,别人还以为咱们宿舍集体自杀了。

甲:那你说我该怨谁呢?

乙:照我说,你只能怨你自己,自己不下功夫,没有提高还怪别人。

甲:谁说没提高,这次就比上次提高了不少。

乙:怎么提高的?平时光看你玩了,没看你用功啊。

甲:这次考试我带了先进仪器。

乙:电子词典啊,那可是作弊!

甲:你看见啦?谁带那玩意啊,我又不会用。我这次带的是监考老师看了也说不出什么的东

西。

乙:什么呀?

甲:色子。

乙:色子啊?人家让你用吗?别人认真考试,你在那哗啦哗啦摇色子,这是进了考场还是赌场啊?

甲:我能那么傻么?我带的使用橡皮做的色子,六个面,写着ABCD。

乙:还有两个面呢?

甲:再来一次。

乙:还再来一次?这叫什么玩意啊。

甲:那天考试我老早就去了。

乙:取这么早干吗?

甲:调整心态。

乙:你还别说,这调整心态挺重要的。

甲:对喽,坐那检查检查笔,橡皮???,一下子拿出了二十多支笔。

乙:你带这么多笔干吗?

甲:抽签啊,根据当时的日期、天气、我坐的方位,考号,配上风水五行八卦,看哪一支是最吉利的。

乙:看不出来还挺迷信的。

甲:这古人不说了么,天时地利人和嘛。选中之后,戴上耳机,准备考试,卷子发下来就要先靠听力。

乙:对啊。

甲:我一看你们都低着头看卷子呢。

乙:对啊,先审一遍题。

甲:我不管那个,忙活半天了,先放松一下,听首歌,舒缓一下情绪。

乙:他净干这玄的。

甲:我还没找到呢, 一看你们都写上东西了。

乙:听力开始了。

甲:我马上调整耳机,咔咔咔咔,咦?怎么没有了?

乙:谁叫你瞎调了。

甲:(摘下耳机来,磕磕)还不好?(使劲)还不好?

乙:小点劲别弄坏了。

甲:(满不在乎)咱是学电的,哪会弄坏?咔咔咔???走!???砰!

乙:好了?

甲:坏了。

乙:坏了?

甲:旋钮掰折了。

乙:你是这么大劲干吗?

甲:我急啊!哎呦,我这汗一下子就冒出来了,脑袋“嗡”一下大了,耳朵”嗡嗡”直响,眉毛也开了,瞳孔也大了。

4

回复 2006-03-20 12:42

218.22.235.*

2楼

乙:要死!

甲:急死我了。

乙:可不能急,得平稳心态。

甲:我一看桌子,嘿嘿,我又乐了。

乙:怎么又乐了?

甲:我看见我那仪器了。

乙:就那色子啊?哪管什么用啊。

甲:谁说没用?全靠它了!我拿起色子(刚要扔又放下)哎,你知道么,这个还有讲究。 乙:什么讲究?

甲:你看庙里烧香的人了么?又是磕头又是祷告的,这叫心诚则灵。

乙:怎么,你也磕头啊?考着半截试对着半块小橡皮又是磕头又是祷告的,人家不拿你当疯子啊?

甲:去去去,捣什么乱啊。我说磕头了吗?我说磕头了吗?

乙:那你说得跟烧香一样????

甲:没那么大动作,哎———,你得对色子说(闭眼祷告):“色子啊色子,我将来找工作,娶媳妇生孩子,人生的道路怎么走可都压在你身上了??????”

乙:想得还挺远。

甲:??????你就念在我平时积德行善的份上可怜可怜我吧。“

乙:就你还行善呢?最缺德就是你了。

甲:天灵灵,地灵灵,过路神仙快显灵!

乙:跳大神的。

甲:原真主保佑我能干过这次考试,阿门!(画十字)

乙:还挺全的。

甲:走!(扔)

乙:怎么样?

甲:再来一次。

乙:白忙活了。

甲:全身的劲都在手腕上了,走!

乙:是A还是B?

甲:地!

乙:D?

甲:劲太大扔地上了。

乙:谁叫你是这么大劲呢。

甲:(手指点前面的同学)同学,同学,麻烦你帮我见一下橡皮。???不理我?

乙:人家听听力呢。

甲:我自己捡(起身),哎呦!监考老师站在我跟前了。

乙:谁叫你动作那么大。

甲:色子没收了,我可怎么办哪?结果糊里糊涂考完了。

乙:这次准考不好。

甲:谁说的,上次27分,这次35分。

乙:嚯!有进步啊。

甲:我估摸着,这样下去,我早晚有过的一天。

乙:等你过了四级,中国队都拿世界杯了。

甲:你这不是咒我吗?我告诉你,下次板儿过!

乙:这么肯定?

甲:我有秘技。

乙:这又不是玩游戏,哪来的秘技啊?我告诉你,别光想歪门邪道了,踏下心来好好学,没事背背单词,做做题,有半年准能过,我看你平时挺聪明的。

甲:你一说这个我就不爱听,你以为背单词那么容易?你以为我没背单词?

乙:你背啦?

甲:废话!你以为我光靠蒙?我随时都在背。

乙:都什么时候啊?

甲:(边说边用手蘸唾沫)上课时??走路时??上厕所时??吃饭时??

乙:吁———!别蘸了,你脏不脏啊?

甲:我随身带着小字典。

乙:那呢?

甲:这儿呢(掏出一本脏兮兮的单词本)你看看。

乙:不了不了,你这哪来的?跟古董似的。

甲:上个月地摊上买的。

乙:上个月?你够下功夫的啊,才一个月就烂了。

甲:那当然,你问吧,A字母打头的滚瓜烂熟。

乙:怎么就是A啊?B呢?

甲:还没看呢,A都背了二十多遍了。

乙:嚯——!你背这么多遍干吗?

甲:背了前面的忘后面的,后面的背了前面又忘了。

乙:没背一样啊。我问问你:accustom,什么意思?

甲:嗯,我想想啊,(掰着手指头)a,b,c,d,e,f,g????

乙:说啊!

甲:忘了。(翻开小册子)我再看看。

乙:就你这效率,够呛!你还是应该科学的学习,不要死记硬背???

甲:行了行了,就好像你也过了似的。我找那个最省事的办法。

乙:什么办法?

(甲欲凑到乙耳边耳语)

乙:什么毛病!(推开甲)

甲:你听我说。(又凑过来)

乙:啊?找枪手啊!

甲:别说出来啊!大伙都知道了捅出去怎么办呢?

乙:你以为监考老师认不出来?准考证上的照片根本人不一样???

甲:行行行,一看你就是棒槌,大伙都知道,准考证上不用我的照片,用枪手的。 乙:身份证也不一样啊。

甲:说你是棒槌吧,身份证也是假的,人那枪手,据说是外院的,专八!四级对人家来说,小case!

乙:这回又拽上英文了,可靠么?

甲:据说啊,据说,上次他替个女生考,一考就考了87分。

乙:这枪手是个女的啊?

甲:男的!

乙:男的怎么替女的考?

甲:戴假发啊!再画个眼描个眉的,大不了牺牲一下,朝监考老师抛个媚眼(妩媚状) 乙:变态啊!

甲:这是我猜的,谁知道人家怎么混过去的。

乙:那收费贵吗?

甲:2000吧。

乙:2000?

甲:怎么了?

乙:不是,我是说两千块得够我吃多少白吉馍的啊。

甲:就你这点出息,我告诉你,你一辈子也别思想过四级,鄙视你(作鄙视状),呸! 乙:就你还鄙视我啊?看你这得意样,就跟过了似的。

甲:那还不是囊中之物。我那天去了趟招聘会。

乙:我也去了,人挺多的。

甲:单位也不少啊,我跑了二十几个。

乙:都去哪了?

甲:像什么(打着拍子)微软索尼英业达,三星现代雅马哈,诺基亚,摩托罗拉,IBM和松下,哪名气大我去哪,哪给钱多我去哪。

乙:跑这要饭来了,还数来宝呢。

甲:我一到那就有人问我:有四级证吗?

乙:没有啊。

甲:能这么说吗?得这么说:现在还没有,不过马上就有了,下次考试,下次考试肯定过。 乙:你怎么这么肯定啊。

甲:对啊,人家也问啦:这么多次都没过,你怎么这么肯定下次就能过呢?

这不下次找人帮忙吗(忙捂嘴)

乙:他把实话说出来了,你家还不轰你走?

甲:人家是知名企业,能那么做吗?人家冲我微微一笑,说了两个字

乙:要了?

甲:玩去!

乙:还是轰出来了!(完) 更多

搞笑骂人语录小品用篇六
《《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)》

《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)

人物:2个考官,3个应聘者

(某公司招聘推销主管)

应聘者:龙民:一个农业养殖户,泰有才:一个没有社会背景的高才生,贞有权:一个官家子弟。

泰有才(背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争

贞有权(西装革履,大步走上):根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历,要么有经验你们都是有学历的人。。

(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人,跑得太急差点摔倒)

闯近来的农民边挠头边憨厚的说:大姐,对不起,俺迟到了

(副考官怒火直冒):谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`! #策吧网

(龙民惊讶的看着考官说):大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的,用抱的姿势来形容花多)

(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说):好了。现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历。。。。报上来

(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说):不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权:这才差不多,否则我还以为到派出所了`!

泰有才:我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

副考官:停停停,罗嗦,下一个!(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退)

贞有权:我叫贞有权,贞德的贞。我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位 copyright 策吧网

(中间考官动作自己加)

龙民:俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。

贞有权:到底是龙民,名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了,开始提问

副考官:请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你? 龙民:考官,能不能不要?俺已经有媳妇了,俺怕俺媳妇不让俺睡床。

(愤怒)副考官:假设,假设懂吗`?!!

龙民:假设,哦。

泰有才:哎,真为没知识的人感到悲哀。

泰有才:我会朗诵一首很有情调的词,让她臣服在我的文采之中

贞有权:我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊:美丽的姑娘:贞有权,真爱你 龙民:俺虽然还是怕但是俺也要把握机会,俺会说:大妹子,俺会做饭,俺会洗衣,俺会种地,俺还会带娃,就是生不了娃,你帮俺生个胖娃,成不? 本文来自策吧网

副考官:泰有才,你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样,那每天都会有很多老太太爱上你,因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官:贞有权,你说你可以叫所有的交警帮你,那好,你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她,看她会不会说你神经病!

副考官:龙民,哎,就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

副考官:既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民:考官,现在是和平年代,哪来什么堡垒啊,要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了,还轮得上俺吗?

副考官:哎,你这个人啊,这还是假设,假设!!诶,我就纳闷了,龙民你凭什么进的我们这应聘的?

龙民:俺有经验啊(拍拍胸脯,昂起头,作骄傲状) #策吧网

副考官:你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?

龙民(作委屈状):哪有,俺真的有经验,你看啊,俺在家里卖过鸡,俺在村里卖过猪,俺在乡里卖过牛,又在城里卖过血,这不都是经验嘛,噢,对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊,你真是牛A与牛C中间那个,我就纳闷那是什么意思,到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷,怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?

(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说:俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民:考官,你说的不对,俺是在城里卖的血不是在家,俺家没那设备呢

副考官:哎`!(摇摇头)

主考官:那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?

龙民:俺觉得。。。

副考官:停,你不准说话,跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)

贞有权:我觉得这问题有问题

副考官:废话,没问题它能叫问题吗?

泰有才:我觉得这个问题有很大的探讨价值,如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们:你们。。。。

主考官:为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?

龙民,泰有才,贞有权,:这问题不好{龙民从台边站了起来}

副考官恶狠狠的说:龙民谁叫你起来了,继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去,双手抱头

副考官:这问题怎么就不好了?

(龙民又站了起来并走到台前)龙民说:那考官你愿意把自己卖了吗? 策吧网 副考官:谁叫你把自己卖了啊?

龙民说:推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?

(考官怒,另外2位应聘者大笑)

主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中,有学历的太多,有背景的也多。有经验的更多,如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方,其实那女孩就是你正在寻找的工作,你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你,最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解,我们公司也正需

要像你们这样的人才,泰有才:学历深厚,能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权,遇事冷静,很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民,虽然你土了点知识少了点,我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的,起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用,试用期2个月。

(龙民,泰有才,贞有权惊讶)

泰有才:对不起,考官,我觉得这样太不公平而且我相信我的学识,所以我希望4位考官能够再给我们一个机会,我们要让4位心服口服的录用我们

主考官:很好,贞有权呢?

贞有权:我从来不知道服输是怎么写的,我同意泰有才说的

(主考官笑笑):恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)

(龙民害怕的拱了拱手):俺媳妇在俺出门时告诉俺,出来后要多和城里人学,俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的,所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

(所有人都笑了)

主考官:那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)

[落幕]

搞笑骂人语录小品用篇七
《公司晚会搞笑小品剧本》

公司晚会活动搞笑小品剧本(公司岁月)

一张双人沙发,一把椅子。

演员设计: 一记者 丙

老职工 甲

新员工 乙

记者:尊敬的各位观众,大家好,我是CCTV电视台的记者,听闻*********有限公司将在今天举行盛大的庆典活动,所以我来了,带着激动的心情,更是带着一种感动,为蒸蒸日上的**公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果,十四年的**在腾飞,我将去采访两个人,两个女人,但是,他们确实一个企业的缩影,他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。

两个人上来

乙:这厂子,没白来,还能上电视台,你看我这形象行吗?用不用再去做个造型啥的?

甲:得了得了,你以为去参加非诚勿扰呀,有几位男嘉宾看你,这样就挺好,朴实大方。

乙:行,走吧!要不记者等着急了!两人拜拜手,向大家示意,准备上场

二人走到记者面前。

记者:二位,可以采访了吗?

甲乙:可以了啊!

记者:(清清嗓子)十四年的岁月,可以改变很多事情,十四年的时光,可以让一个企业从贫穷走向辉煌,很多时候,我们更愿意回忆,回忆不是为了怀念,更多的是感激,感激那些为了厂子而做出贡献的人,感谢更是为了激励,激励我们勇往向前,创出更多的奇迹!今天,请来一位**公司的老职工,让她给我们讲诉一下曾经的**岁月。同时,我们还要有请一位新员工,让她说说我们的企业看法,和对我们未来的憧憬。

记者:甲,请问你来公司多长时间了啊!这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了**?

甲:本人今年三十,入厂五多年了,以前在别处工作时,就像雾里看花,不实际,在这里我看到了现实,看到了感恩,看到了兄弟姐妹,所以,我是为厂生,为厂死,为厂奋斗一辈子。(攥紧拳头)

记者问新职工

记者:那你呢?

乙:我年年初来到厂里,工作工资非常满意,见了甲姐坚定信念,将**事业坚持到底。

记者:甲,你们刚刚来公司的时候是做什么的?

甲:我先说,刚入厂的时侯是做技术方案的, 现在还是做技术方案的。(做工艺动作,动作幅度要大) 乙:我有时做技术方案,有时做文秘,但是更多的是重复甲姐昨天的故事,我现在已经决定,用信念这张船票登上**这艘悠久的客船。

记者:二位真幽默。甲,当时你们的厂子是什么样的?给你留下怎么样的印象呢?

甲:当时啊!厂房矮,工作环境差,挨累没有效率,受罪没有成绩,最后都是记忆,伤心太平洋的记忆,还不是自己的,两眼都是泪呀,最关键的还是人家的(做流泪状)

记者:看来您真的是记忆深刻啊!(转身问在职员工)现在你们的厂子是什么样子呢!

乙:我们厂,在腾飞,进厂就像把家归,家里啥样厂啥样。

记者:家里有的厂子都有?(疑问的语气)

乙:对啊!冰箱,空调,洗衣机,电话,电脑,电视机,我们就缺战斗机,但是,我们**实业有限公司就是水处理行业的战斗机,永远轰鸣,永不停息。(自己鼓掌)

记者和甲跟着鼓掌。

记者:甲,你们那时候的待遇怎么样呢! 甲:那时候,公司人少,活动少,待遇也少! 记者:(问乙)现在你们的待遇怎么样! 乙:用自己的双手去创造财富,自己动手丰衣足食啊!

记者:看来你们很满足啊!现在**真的不错,我个人认为,能让职工满足,有家的感觉的企业是一个有希望的企业。

甲:哎呀,小丙啊!其实啊!你是不知道啊!**走到今天真的不容易!

记者:每一个企业都很不容易,你们作为一个**人,见证了**的历程,您能说说吗?

甲:来点有气势的,**的家人们大家晚上好!

**公司真争气,行业技术有实力,遇到了经济危机,照样可以度过去,之后继续向前行,已在行业数第

一。

记者:这还挺顺溜,有备而来呀,那新员工呢,也一定有准备了

乙:of couse_ ,我站着说吧,这是我们杨大哥做的,我带他来给大家颂颂。

**秋.颂

**风光,千里闻名,万里传唱,望长城内外,激情高昂,大江南北,歌声嘹亮,齐心协力,众志成城,欲与环境试比高,功成日,看**家人,分外自傲,**如此多娇,引无数同行竞折腰,忆开泰汇丰,浓水回用,阳谷东光垃圾渗透,更有国外巴基斯坦,精湛技术冠群芳,俱往矣,数**佳绩,还看今朝。

记者:这**真是藏龙卧虎呀,还有诗人,不得不让我对你们刮目相看呀,钠公司这么好,和大家的努力一定分不开吧?

甲:那是,**公司如此好,关键房总来领导,**公司在腾飞,李总功劳不可少,业绩连年创新高,其他公司一边靠,生产技术严把关,吃苦耐劳都夸好!

记者:你们平时都这么说话吗?出口成章呀

乙:还有呢!精挑细选忙采购,安全生产不可少,行政后勤很给力,出门在外顾虑少,全体家人共努力,**明天更美好!鼓掌——

记者:我真为你们感到骄傲,看到你们这么有激情,我全身的血液都在沸腾,我特别想了解一下你们的日常生活。

甲:歌声笑声读书声声声入耳,毽球篮球羽毛球样样精通。

记者:活动真不少。

乙:总的来说呢就是“阳光生活,快乐工作 呕耶——”正、侧、背

记者:你们真幽默,我真羡慕你们的生活,我想你们每一天都以这么饱满的热情开始一天的工作,对于你们来说工作是一件很开心的事情。

甲:怎么说很开心呢?那是相当开心,我要用全身心的爱来迎接今天。、

记者:心中充满爱

乙:我是自然界最伟大的奇迹。

记者:有信心,那么你们这么有信心,你们认为公司以后会发展成什么样呢?

乙、甲:(起立)成为世界一流的环保公司,创造一流的世界品牌。

记者:(被他们的整齐度吓到,坐到地上)你们吓我一跳,真是纪律严明,

甲:学校+军队+家庭

记者:我怎么觉得和你们说话我就像是二百五一样呢?你们认为你们能实现公司的愿望吗?

乙:坚持不懈直到成功。

乙、甲:(一起起立,握拳)坚持不懈,终会成功

记者:还有——

乙:(打住他说的话)你有完没完呀?今天厂庆,那边菜都上桌了,你还问,你看马连伟拿个鸡腿就啃,一会什么也吃不着了。

甲:(附和)就是就是,你看王召娣都要上台演节目了,我们不能和你聊了,我们明年再见吧,拜拜。 乙:要不你就跟着蹭一顿吧,

记者:这是CCTV记者丙艳艳在**公司的报道,我们明年再见

乙:诶呀,快走吧,(拉着丙下场。)

搞笑骂人语录小品用篇八
《6人搞笑小品》

【警匪故事】1剧中人物:匪徒:老大、老二(娘娘腔)、老三、老四(结巴) 反恐精英:正一(队长)、正二、正3、正4 【驼背】 老头...一个过路人..傍白..垃圾老..五角大楼邻居们!第一幕傍白;〔在一个月黑风高夜,四名穷凶极恶的恐怖分子.正嘀里咕噜地策划着一个邪恶的阴谋.事情就甘发生了)傍白完后[响起赌神出场的音乐]【匪徒们出场了,老大突然踩到香蕉皮,哎呀!小匪徒们及时接住了!把老大一弹起身,然后检起香蕉皮!】老大(愤怒地说):哈!不是吧!连条香蕉皮都欺负我!【之后就把香蕉皮往后一丢】没的混了, 没的混了.这年头当个强盗也那么难,还要被那个达...达什么,哦,达叔瞧不起.说什么最烦我们这些打劫的,一点技术含量也没有,TMD!!!老二(嗲声嗲气地):就是嘛,你们看看人家整天吃不好,睡不着,脸上的豆豆都长了一茬又一茬.人家靠这张面混的嘛![指向观众]你们说是不是!!三名匪徒拼命呕吐!!!老4(结巴):在这么下去真…不是个事,都快憋出个鸟来了!!咋们是不是给他们点颜色看看呢!老大:当然啦,我早就想好了,我准备明天采取行动.炸他个五角大楼什么的,让他们知道咱们也是吃干饭的! 老4(结巴):那…不就成饭…桶了么?老大:哦,对哟.吃干饭的就是饭桶,那我们不是吃干饭的.老三对老大(周星驰语调):老大真是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙,上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身。连吃干饭就是饭桶,不吃干饭倒不是饭桶(用绕口令‘吃葡萄不吐葡萄皮儿’语速)这么深奥的哲理都懂.哎,我们对您的敬仰犹如滔滔江水连绵不绝,又犹如黄河泛滥一发而不可收拾……【动作;老大在甩头发然后摆超人架势给飞吻观众!老三在跪着崇拜的说,老二和老四抱住老大的脚!】老大[白话];多谢!多谢TVB!多谢我的爹地妈咪!多谢大家对我的支持![普通话]为了表示我的谢意明天去炸5角大楼!哈哈哈哈。。。。!【走了几步之后又踩到刚才的香蕉皮了】哎呀!!!【已经跌晕了】三名匪徒把老大抬着走;老大又踩到香蕉皮了!老大没事吧!!第二幕[背景音乐;电话铃声](舞台中央,一部电话突然响起。反恐精英小对对长正一正在把双脚放在凳子上睡大觉.。)(然后不情愿慢慢拿起电话)正一:喂.谁呀!那么烦!是不是想找死!【突然表情改变,弹起身体】咦!局长!刚才很明显不是说你啦!吃了饭没!好!好!恩!保证完成任务![说完放下去后!又拿起电话]正一;你们三个进来一下!【音乐;成龙的警察故事】[三名警察带着警棍齐步进场]

报数;1.2.3! 字串6 正一;齐了没!三名警察;齐了!正一;好!【然后一甩头发】正三【一拍正一的肩膀】;队长!难道你也是用飘柔的!正一【一推正三的手】;废话!不用飘柔能有这么自信吗![指向观众]你们说对不对!正二正四;不对!正一;为什么不对!你说【指向正二】正二;报告我是用海非丝的!我是个急性子!去屑要我等不可能!正一;为什么不对!你说【指向正4】正4;报告!因为我是不用的!正一;哈!猥琐老这么猥琐的揍他!【三名警察就对正4出手了】正四;等一下!不是要开会吗!正一;是哦!等一下开完会在揍他!!站好了!【三名警察很不正经的站着】刚刚接到上级的通知!最近有一伙不名团伙准备炸五角大楼!由于时间紧迫无法进行大规模部署!所以上级命令我们反恐精英小队完成这次的任务!要是任务成功的话!(*^__^*) 嘻嘻……升官发财预料中啦!三名警察【一激动捉住正一的衣服】;真的吗!!正一【一甩开】;废话三名警察;不要骗我们哦!正一;不骗你【然后对观众悄悄的说】我骗谁!所以呢!要加强对该地区的巡逻!对有可疑的人进行排查!宁可杀错一万都不能放过一个!知道吗!三名警察;知道!正一;什么年代了!还用这玩意!扔了它![三名警察就把警棍给扔了!然后正一就派警枪给他们!]第三幕一位老头登场!;哎!这条老腰!去了那么多次广州女子医院都看不好!真是的![就在这个时候];正三出场【见到老头,拿起枪向天空开一发】《啪的一声,吓的老头挺起腰背!》老头;咦!腰好了不痛了哦!正三;站住!我看见你10分猥琐的样子!我怀疑你是匪徒!你是不是来炸五角大楼的快点说!老头;不是哦!我是去广州女子医院看病的哦!正三;马上给我拿出身份证!要不然的话!!(*^__^*) 嘻嘻……!!老头;找找看行吗!!正三;没问题快点哦!【在找自己的身份证时对着正三笑了几次】;(*^__^*) 嘻嘻……!(*^__^*) 嘻嘻……!、(*^__^*) 嘻嘻……!正三;不准对着英俊潇洒的啊SIR笑!【老头找找自己的衣服找不到,就找上正三的衣服】正三;还没找到吗!老头;哦!我记得了!昨晚上厕所的时候掉了!正三;吓!身份证都没有想去广州女子医院!【说着就把老头推上墙上,搜老头的身】老头;喂!![客家话]做埋丝喔!!喂!不要乱摸!【当时正三差点摸到老头的XXXX.】正三;我现在怀疑你是匪徒!马上给我回警察局!老头【搭上正三的肩膀】;不用这么着急嘛![说着就

把自己身上的钱拿出来给正三]正三【一激动把钱塞进袋子】;吓!你当我是什么人!想收买我!200块想收买我!你没有1千几百万也别想收买我!马上跟我回警察局!老头;啊!这么狼啊!![就这样押着老头下场]第四幕(四名匪徒鬼鬼吁吁进村]【响起哒浪的背景音乐】匪甲(低声):嘘,悄悄地进村,打枪的不要.匪乙:哎呦!匪甲:嘘嘘。匪乙:哎呦呦!!匪甲:嘘嘘嘘。匪乙:哎呦呦呦!!!匪甲(恼怒,脱下一只鞋子拍向乙的后脑勺):【日语】八嘎亚路!【中文】哎呦你个头啊。叫你别哎呦你还哎呦,你要是再敢哎呦我就,我就,我就再嘘(语气先强硬后无奈)……匪乙(捂着肚子,一副忍无可忍的样子):不是了老大,你一嘘我就想嘘嘘,我实在是憋不住了。我想知道Where is the WC?老4对老二:FOLLOW …ME !(老二跟老四着走下场)匪甲对丙:你先负责这里的警戒,我先去找个地方安炸弹。(老大下)老三:哈哈,终于能干件惊天动地的事了。等了好久终于等到今天,——[见一路人]哈哈,我是来炸楼的(路人不理)我是来炸楼的(还是不理)站住!【路人终于停下了脚步】拜托你有点职业道德行不行?我是来炸楼的!!!路人:那从专业角度分析,我应该怎么办?老三:从专业的角度看,你应该用恐怖的表情叫:有人炸楼了!路人(有气无力):有人炸楼了。老三:拜托这位大哥,你是不是没吃早饭啊?太不专业了,算了算了,我帮你喊(撕声竭力)有人炸楼了!!!路人【用大拇指指向老三】;[客家话]痴孖经【意思.神经病】!!【路人就这样下场了】正二冲上来捉住老三;刚才谁喊炸楼了!老三;是我!正二;你是谁!你来干什么! 字串9 老三;我是匪徒!我是来炸楼的!你呢?正二;我是警察!我是来抓贼的![两人很友好的握手];你好!你好!多多关照!【之后向后面走了两步,两人醒了过来】老三和正二;吓!你是【匪徒】[警察]正二拿出手枪;看我百发百中神枪手!正二:我噼(pia)【想左开枪】正二:我噼。【向右开枪】正二:我噼噼!【向中间开枪三枪】老三;我闪【向右跳】老三;我闪【向左跳】老三;我闪闪【做出黑客帝国尼噢闪指弹的动作】哎呀![定住了姿势]我条腰啊!!正二;咦!那么快没指弹了!【把枪一扔!跑向老三!一拳把老三打倒下了地!然后左一拳,右一拳抽老三的头】老三;【一脚踢正二的屁股】[正二飞了出去]【然后老三又跑过去】看我的降龙18拳![拼命的打向正二的胸膛]正二;【一挺起

胸膛,把老三弹飞了】老三;【被弹飞,倒在地下,向中空做出喷血的姿势.停了之后】莫非你练了传说中的铁布衫!正二;【拉开外套的链,展示里面内衣】错!这是我新买的防弹衣!你有什么绝招快使出来!老三;吓!!没办法了!又要用我的绝招!这招我用了30年我从未失败!哈哈哈哈。。。!呀!【对着正二准备出拳,然后一转身逃跑】三十六计!走为上计!正二;【追上老三并把他捉住了】老三;吓!!为什么你跑的那么快?正二;你不知道吗!因为我是刘翔的同村!!老三;啊!我不要回警察局啊!!【正二押着老三下场】第五幕[老二和老四和正四一起在厕所拉下裤头的走出来]三个人;哎!!真舒服!老二对正四说;咦!兄弟你也是来这里嘘嘘的!正四;当然啦!老二问正四;为什么要来五角大楼的WC呢?正四;因为五角大楼的WC是世界五星级WC也!不来行吗!老二;哦!怪不得环境优美气味芳香咯!正四;何止了!连纸巾都是洁柔的!老二;哎呀!难怪我用了之后干爽不油腻呢!!【这时候,老四就拿出洁柔纸巾,向观众展示】老四;还有自动清洁系统呢!!三个一起说;所以说呢!上厕所最好就上五角大楼五星级WC哦!【说着,老二和老四伸进正四的袋子里偷钱!】正四;你们干什么!老二;没什么偷东西而已!看我们这么投缘!就告诉你一个秘密!其实我们是来炸楼的!(*^__^*) 嘻嘻……正四;哦!我也告诉你一个秘密!我是警察哦!三人;哦!看来短暂的友谊即将结束!【然后老二和老四把正四盯了个转身,回去厕所拿枪!正四这时候也拔出手枪!两边摆出对战的架势!枪战一会儿!】老四【呐喊】:卡!卡!STOP!暂停一下![对老二]你在这先…顶着,我要…到他后面去包…抄他!!(匪丁朝着场下走去)匪乙:咦!兄弟,好象方向错了。匪丁:难道你没…听说过地…球是圆…的吗?【两人相互走进】老二先惊讶再嘲笑的语气:哇!不是吧!【抢走正四的手枪】21世纪还用这种原始玩意!没前途【把手枪扔回给正四】。看我的,AK47,正宗美国货,拉登送的,AK47重36斤2两,长42厘米.长枪柄.软硬适中.,价格实惠,,一枪顶过去五枪。【老二对观众】实在是打家劫舍!【正四对观众】;杀人放火!【两人对观众】;必备良枪!(*^__^*) 嘻嘻……!正四对老二;真的吗?哪里有的买!老二;哎!这位兄弟!算你好运!我这里刚好有一把!正四;好啊!拿来试试!【说着就扔掉自己的手枪,拿老二的AK47射向老二】![枪声]的的的的的的!

老二;啊!!!【在做被枪打中的姿势![加速的矿胸运动]停了之后】轻轻的我走了!【然后向地下吹灰尘用手啪走灰尘,停了之后】正如我轻轻的来!拜拜【倒下地面】正四[四处展望];咦!人呢!我还说给钱了!【看见老二倒在地上,走上去踢他两脚】现在的人真是化学!说死就死!【当正四准备走的时候,老二抓住了他的脚!】咦!你还没死啊!老二;【面向观众】同学们不要以为我啊的一声就以为我死了!其实刚才我是在做广播体操!艾!小子你还没给钱了!![正四一脚把老二踢晕!然后拖他下场]第6幕..【老大出场】老大(唱〕;银河唯一的秘密!宇宙最强人物!维护朋友!正义冲突!英勇未变身!(老四上场,老大碰见老四,被打断)匪甲:老四你走过来干啥里!你不是和老二在厕所嘘嘘吗?匪丁:刚才我们碰…见一警察,老二和他干…上了,我正要到他后面去包抄他了!匪甲:哦!算了算了,你先跟我来(见一墙角)这地方不错,就安这儿了(掏出一TNT,安上)(队长喝着啤酒,见到老大和老二!一扔啤酒罐!)正一:你们两个猥猥琐琐的在干吗?你们不知道乱扔垃圾有损市容吗?老大:没啊!我没有乱扔垃圾,我这个地方是我精挑细选的,再说这也不是垃圾,这是炸弹。我还有点事,我走先,拜拜!(甲、丁下场)正一:哦!这阳啊!下不为例啊,拜拜。(发觉不对)恩?炸弹?站住!你们三个快过来(三名反恐精英上场)〔老大、四喘嘘嘘跑上场)老大:哎呦,吓得人家小心肝扑通扑通地跳。幸好吃了新盖中盖高钙片,吃了新盖中盖,腰不酸.腿不软,跑腿也有劲了。高盖片水果味!一天一片效果不错!还实惠!好!再吃一粒!(掏出一药瓶,往手里倒东西)咦?啊?【愤怒之下丢了药瓶】(对四)是不是你偷吃了我的新盖中盖牌高盖片!老四:对…不起老大,最后一粒是我…吃的,要不然我…就跟…不上你了。!【向后望】咦!警察追上来了咋们办!老大:怎么可能?我可是吃了新盖中盖牌高盖片他怎么追的上我!(四名反恐精英追上场)正一;哈哈!你有新盖中盖我有美援春!【说着拿出盒子】美援春!扑肾扑青春!警察肾好.你就别想跑!老大;吓!跟你拼了!【两方就开战了.突然匪徒们都没子弹了】老大;啊!没子弹了!正一;哈哈!你们还不死!给你30秒的时间赶快投降!不然我们就开枪了!老大;我们出来混的早就将生死置至度外!我们跟他拼了!老四;老大.....说..的好!正一;最后3秒!3...2...老大;【拿起白毛巾】诶!对面的靓仔不

搞笑骂人语录小品用篇九
《搞笑幽默非诚勿扰小品剧本》

道具:(两张桌子,6只手电筒,演员:女1(李**),女2(李**),女3(程**),女4(**),女5

(***)女6(张*),6盏灯,”)、(男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红)

画外音:(欢迎来到,挑战自我,永无止境,楚天龙特别节目非诚勿扰,有请主持人!梦游!) 音乐1 主持人出场音乐(放8秒钟)

主持人:ladies and相亲们,大家好!我是梦游,您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前,我要沉重的宣布一个事情,本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目,可是由于地铁还没有通到凤岗,所以很遗憾,两位万人景养的老师也只能一直等下去了…不过,我相信,没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰,也一样会让你如痴如醉,流连忘返,好,我们抓紧时间,请出今天6位美丽的单身女生,有请… 音乐2 女嘉宾6位出场音乐(放15秒)

(音乐,女嘉宾上场,走台、招呼观众,就位)

主持人:下面有请6位女生亮灯

(音乐3 非诚勿扰 - 亮灯)(放5秒)

我们先来认识一下她们。6号。

6号:大家好,我叫索菲亚,25岁,我喜欢茶艺,没事的时候不爱出门,但是我不叫宅女,请叫我居里

夫人,我喜欢的男人,要有我们罗经理一样的和蔼可亲,有我们郭经理一样的成熟稳重,有

我们周经理一样的年轻帅气,有我们展经理一样的温文尔雅。(陶醉中……)

主持人:我们欢迎索菲亚。5号。

5号:大家好,我叫丽莎:24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆,做个有

知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》,因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。

主持人:我也喜欢《传奇》,不过是游戏(一本正经的说)。4号。

4号:大家好,我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜,好看又不讨嫌,我

的金钱观是:别人的钱财,乃我的身外之物。择偶标准:喜欢有才、幽默的花样美男,最好

长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多,最喜欢做饭,最不喜欢的是别人让我做饭。

主持人:欢迎小月月。3号。

3号:大家好,我叫凤姐今年24岁,是来自中国广告联合总公司的高级白领。我认为灵魂的性感,才是

骨子里的真正的性感,而我从骨头到神经,从发根到发丝,都很性感。我的择偶标准:讨厌

大男子主义,不喜欢留长指甲的男生。

主持人:欢迎凤姐。下面是2号来自大理的梳子。

2号:苏紫紫啦,紫色的紫,不是梳子啦~!

主持人:哦,实在对不起,这两个词,我一直都没分清~~~。那请你说下你的择偶标准。

2号女:大家好,我叫苏紫紫26岁。来自云南大理,我的职业是平面模特,我理解的男女分配定律是:

你负责赚钱养家,我负责美貌如花。我的择偶标准:长得要帅,对我深爱,魁梧身材,懂得理财。 主持人:欢迎紫苏苏。下面是1号你小姨。

1号:大家好,我叫倪小仪:25岁,来自湖南长沙,我是一个爱情至上的人,除了爱情,在我眼里,神

马都是浮云。我的择偶标准是:不求门当户对,只求感觉到位。 主持人:印象中好像有两位不是单身女生。1号,你是单身吗?

1号():我老公去加班去了。

主持人:2号,你是单身吗?

2号():主持人,我是赝品,我男朋友出差了,今晚我单身。

主持人:看来前面两位是偷跑出来的,各位观众,我们的规则是,男嘉宾第一轮亮灯5盏以上,并且最

后牵手女嘉宾离开,将会获得由娃哈哈集团提供的爽歪歪两箱以及凤岗竹尾田之旅。

下面有请1号男嘉宾。

(音乐4:男嘉宾出场音乐)(放12秒) (女嘉宾击掌等待,男嘉宾上场,邹浩)

邹浩:6位美丽的女嘉宾、主持人、大家晚上好,我叫甑有才,曾是甑子丹的甑,有是有才的有,才是

有才的才,来自大洋彼岸澳大利亚——的对面中国湖北。

主持人:绕了半天又从彼岸回到了此岸。欢迎你,甑有才,看一下台上的6位女嘉宾,选出你的心动女

生,(道具,牌子(123456),仔细观察,最后选定一位(向观众展示,像运动员入场))

主持人:有信心把她带走吗?

甑有才:我有信心把女嘉宾全部带走。

主持人:全部带走!你家房子够住吗?你将为这句话付出沉重的代价。曾有才,谈一下你理想的另一半

的基本要求。

甑有才:“其实我的要求很简单,第一是活的、第二是女的、第三会做饭就行

主持人;你的要求确实不高,为什么要求会做饭?

甑有才:因为我不会做饭。

主持人:希望你能成功带走一位,6为女嘉宾请考虑。请选择

(放音乐5 灯全灭及背壮音乐)(放16秒)

主持人:知道他们为什么灭灯么?

甑有才:不知道。

主持人:好我们来问一下!!

1号灭灯的理由。

1号():他的身材跟我们家“颜总”差太多了,不合我的味口。

主持人:2号灭灯的理由

2号():我觉得他脑门不够亮,我已经习惯了脑门亮亮的,晚上走路不用打电筒。

甑有才:这个我可以做到,只要你愿意,我光头都可以的。

主持人:3号

3号():你看我这样的条件,选他合适吗?主持人:怎么不合适?

3号():万一我们发生了冲突,我怕他吃不了兜着走。

甑有才:这个我已经习惯了。

主持人:4号灭灯的理由

4号():我喜欢做饭,但最不喜欢别人叫我做饭。

主持人: 5号

5号:同一个办公室,有点审美疲劳。

主持人:6号灭灯的理由。

6号:我喜欢的男人,我之前已经说过,它显然不具备这些条件。

主持人:很遗憾,甑有才……你还有什么话想对大家说的么?

甑有才:其实2号女嘉宾的要求我完全可以做得到,长毛难,不长毛那不是很容易,看来还得继续吃啊) (音乐6 可惜不是你)放20秒

主持 人:1号真有才的失败至少告诉我们一个道理,男人递光头也是优点。人生就是这样,有遗憾,有感动,然而最精彩的是你永远不知道下一刻会发生什么,有请下一位男嘉宾!

音乐7 男嘉宾2号出场(放12秒)

(女嘉宾期待,并击掌,2号男嘉宾出场)

李兆辉:大家好,我叫李小光,小是很小的小,光是很光的光,今年24岁,我会讲多国英语,月薪2000

万。

主持人:月薪2000万啊,我觉得你这名得改改,刚那一号男嘉宾叫真有才,你就叫真有钱得了! 李小光:谢谢,不敢当。

主持人:李小光,请从台上的6位女嘉宾选出你的心动女生(非常仔细观察)

李小光:我看好2号。

主持人:你怎么不按套路出牌呀,心动女生放心里就行了。(2号许举手示意要发言)

2号():男嘉宾你好,你刚才说你月薪2000万,都是楚天龙的同事我们月薪才2000,你怎么是2000

万?

李小光:我现在的工资加上绩效工资是2000零一块,1就是“ONE”(做手势),“2000”加“ONE”就是

2000万。

音乐8 灭一盏灯(放3秒)

主持人:2号为什么灭灯?

2号:还没有我的工资多

主持人:好,现场还有5盏灯,下面请男嘉宾说一下你的爱情观。

李小光:大家好,我的爱情观是:对单身女性我始终追求,对有 夫之妇我从未放弃;只要锄头挥的好,没有墙角挖不倒。16 岁以上的女生我注 意发掘,16 岁以下的女生我悉心培养。宁可错爱三千,不可放过一个,因为我 的座右铭是:大家都是狼,何必要装羊。 主持人:好的,现在听了这位非常自信的李小光的择偶标准之后,我们的女嘉宾会 作何感想呢?女嘉

宾,请选择。

音乐9 灭四盏灯(放5秒)(1、3、4、5号灭灯)

主持人:1号灭灯的理由

1号:我离他这么远都闻到他身上的香水味,我正是反感男生打香水才来这里的。

主持 人:3号灭灯的理由

3号:都是一个乡的,我了解他。

主持人:4号灭灯的原因

4号:男嘉宾感情史太丰富,我喜欢比较单纯的男生。谢谢

(6号张婷示意发言)

主持人:6号,请讲!

6号:请问男嘉宾,你说你会多国英语,你能帮我翻译几句英文吗?

李小光:做手势,OK

6号: how are you ? 请翻译!

李小光:(满脸疑惑)how-------are --------you-------(转喜),怎么是你!

6号: how old are you ? 请翻译!

李小光:(思考)old--------old--------?(转喜)怎么老是你!!

6号:pass!

李小光:谢谢。

主持人:现在场上还有一盏灯亮着(李小光作得意装),我们来看他的朋友是怎么评价他的呢。请看VCR

播放VCR………………全部放完!!!!

看完 了李小光两位前女友的评论之后,我们最后一位女嘉宾会作何选 择呢?

女嘉宾,请考虑,请选择

主持人:现在6号的灯还亮着(李小光继续作得意装),最后一个问题留给6号。

6号:主持人,我这灯怎么总是灭不掉呀,是不是坏了!

李小光:灯坏了说明是天意,你就跟我走吧,慢慢的走向6号,6号连续狂按开关……

音乐10 灭一盏灯+灯全灭音乐 (放13秒)

主持人:很遗憾,李小光……你还有什么话想对大家说的么?

李小光:现在你们骂我,是因为还不了解我。如果是真的了解我,一定会动手打 我。 我想为自己辩解一下, 想当年我也是个痴情的种子, 结果下了场雨, 淹死了…

音乐11 可惜不是你。(放20秒)

(李小光离开,挥手……)

主持人:果真是宁可错爱三千也不放过一个啊,有请下一位男嘉宾!

音乐12 第3位男嘉宾出场神话(放35秒)

吴育红:(3号男嘉宾出场,带一个礼品袋,唱歌(神话))……梦中人,熟悉的脸孔,你是我守候的温

柔……5位女嘉宾好、主持人好。大家好,我是人见人爱,花见花开的吴育红,今年24岁

主持人:吴育红,你好,今晚还带来了礼品,是什么礼品?

吴育红:(拿出礼品)我给6位女嘉宾带来的是小小牌月饼,祝愿大家在中秋佳节团团园园、甜甜蜜蜜。

(给6位女生发礼品,主持人也有)

主持人:(尝一口)怎么这么酸,吴育红,看一下台上的5为女嘉宾,选出你的心动女生,(道具,牌

子(12345),仔细观察,最后选定一位(选(4)号,向观众展示))5位女生请考虑。(全亮) 哇,恭喜男嘉宾!! (1号示意发言)

主持人:1号,有什么问题?

1号:男嘉宾,你的歌声深深打动了我,你能为我再唱一首歌吗?

吴育红:(唱,特别的爱给特别的你)特别的爱,给特别的你,我的寂寞逃不过你眼睛,特别的爱给特

别的你,你让我我越来越不相信自己

李:谢谢,太给力了,我都有点晕了。

(4号女生要求发言)

5号:男嘉宾你好,请说出你对爱情的理解。

吴育红:爱情就是你心中想着我,我心中牵挂着你,春天我会给她送上玫瑰、夏天我会为她献上冰激凌,

秋天我带她去郊游,冬天我会用我的胸膛去温暖她那双小手。

4号龙:男嘉宾我想问你一个很老土的问题,如果我和你妈妈一起掉水里,只能救一个。你怎么救? 吴育红:救你

4号龙:你真的这么肯定?

吴育红:因为我妈妈会游泳。

4号龙:那我可以告诉你,其实你不用下水了,因为我也会游泳

吴育红:那就好。谢谢。其实我不会游泳。

4号龙:那你觉得你家人会喜欢我吗

吴育红:肯定的,只要我喜欢的,我家人也会喜欢。

4号龙:谢谢

主持人:这一轮4号女嘉宾的问题好像很多,育哥!现在台有5盏灯为你亮着,恭喜你进入了男生权利,

上去灭掉3盏灯,回到这里来!

( 吴灭灯…………音乐13 男生权利灭灯4盏)(放4秒)

主持人:又是一个不按套路出牌的人。你的目标太明确了。4号小月月你愿意与吴育红牵手吗? 4号(龙):我愿意!

主持人:有点像婚礼的感觉。好,恭喜3号男嘉宾,你现在可以去牵4号女嘉宾的手。

音乐14 配对成功曲(放35秒)

主持人:观众朋友们,让我们用最热烈的掌声去祝福这对牵手成功的嘉宾,祝愿他们的爱情之船幸福启

航, 本期非诚勿扰到此就结束了,欢迎关注下期节目,再见。

搞笑骂人语录小品用篇十
《搞笑小品》

喜剧校园之男女才艺风云大pk 主演:七个 主持——林璀,武文 男士; 大猩猩——李 雄 木头——张健 女士;小蕾,彤彤 导播兼旁白 观众甲乙

旁白;欢迎光临喜剧学院,这里是爆笑课堂。今天我们班的男女生将要上演一场精彩对决!那场面是相当壮观~欲知后事如何,爆笑课堂现在开课。

【下一幕转为直播状态】

武文:电视机前的大朋友,小朋友,新朋友,老朋友,这边的朋友,那边的朋

友【招手】。您现在收看到的是喜剧学院特别节目:女生团VS男生队。我是大家熟悉的武老师。我的中文名字叫武文,我的英文名字叫武大郎~站在我身边的是我们综艺频道的当家花旦——林璀小姐,大家鼓掌欢迎! 林璀:hi everybody,我叫林璀,璀是林璀的璀,我是一个人见人爱,花见花开

的。。。。

武文:行了,强烈抗议在广告时间放电啊,大家都老熟人了,还这样子,弄不

好使要扣钱的(di:一声)!你羞不羞啊~?!

崔璀:羞~~【故作不好意思状】

武文:这还差不多!像什么样子嘛!导播,把这块掐了,别(bie;四声)播!

导播:(道具一直是大喇叭)这是直播,按央视的标准扣50块劳务费!

林璀:【哭】都是你害得!【再一看导播又要扣钱的脸色,马上阴转晴天】各

位,在PK之前先随我们的摄像机去看看男生女生们的准备情况。

【下一幕转到女生这边】

小蕾:彤彤,为了世界的光明,为了世界和平!来,把我们的口号喊一遍! 女生:【信誓旦旦的样子】洪湖水,浪打浪,一浪更比一浪强,把男生答到沙

滩上!(做动作)

武文:沙滩上,沙滩上,把男生答到沙滩上!

小蕾:在生死存亡的关键时刻,决不能放过任何一个可疑人物!【说着就把武

文往外推】

小蕾和彤彤:出去,出去!

武文:我不是……【已经被推倒舞台中间】卧底~~唉~~~~~~像什么样子嘛?! 林璀扶起他

【下一幕转到男生那边】

张健:亲娘呦,咱这可是和女生PK!那结果,真是相当难看!我还是跟俺娘说

早点回火星算了!

李雄:【白了张健一眼】咋说话呢,真没出息。你应该这样说,【貌似一本正

经的样子】女生赢的几率和男生怀孕的几率一样大!(点头)

别在那长他人志气,灭自己威风!兄弟,如果今天赢不了,那就别怪哥们我不讲江湖道义了!【说着就把拳头握了起来】上个月借的钱也应该还了吧~~~~~~【晕死人不用偿命啊?!】有没有信心?(挤眉弄眼)

张建:有!

张健:武老师,你在干嘛呢?!【两人发现鬼鬼祟祟的武文站在旁边】 武文:我……,嗯~~~~~我就来看看你们准备的怎么样了。

李雄:【与张建窃窃私语】你看武大郎平时对咱班女生那个色迷迷的样儿,一

定是女生那边的奸细!在这种情况下,就俩字:轰出去!【刚说完就把武文往外推】

武文:我不是……间谍~~【冤枉啊~此时小白菜的音乐响起。】

导播;转回直播状态。。。

武文:欢迎回来,在正式比赛之前,先进一段广告,广告之后,精彩继续! 林璀:不是不让放广告吗,你咋还放呢(ni;一声)?

武文:你这不废话嘛,不放广告还赚谁的钱去?!你的劳务费还在里面呢! 导播:透露栏目组内幕,扣100块!

武文;不要啊。。。(伸手挥动,悲愤状)

林璀:现在进入广告时间,(淑女状)您还在为生活压力大而烦恼吗?那就快喝

四鹿牌奶粉,现价大酬宾,喝死一个送一个,经济又实惠!喝四鹿牌奶粉,独走黄泉路!——中国国家队男足指定产品。

【回到直播现场】

武文: 欢迎回来,您现在收看的是喜剧学院特别节目“女生团VS男生队!”

我是你们敬爱的武老师。

林璀:大家好,我是林璀。现在有请两支代表队出场~~~【鼓掌】首先是女生团。 女生:人见人爱,花见花残!

崔璀:再来是男生队,有请!

男生:我们是害虫,我们是害虫,你们是黑哨,你们是黑哨……

李雄:【拿着武大郎的棒子,一个一个的打】白痴!唱错了!【回头对武文说】

我们重来。

武文:我终于明白了崔永元采访完白云黑土之后为啥又抑郁了~~【对李雄无奈

道】ok,没关系,重来!

男生:(粤语)凉风有信,秋月无边,亏我思娇的心情好比度日如年,虽然我

不是玉树临风,风流倜傥,但我有广阔的胸襟和强健的臂弯~~~~~~~是的,相信我们没错的,我看好你呦!!!

林璀:看来两支队伍都很有精神啊!

武文:是啊,非常之精神。就是有点神经过头,伤不起呀。(冒汗)

导播:(激动指着)不许人身攻击,再罚100块!

武文:(敬礼)在比赛开始之前,我们先请两队发一番狠话,有请。 京京:看着吧,我们很快就能把你们P了,K了,PK了!(手脚并动) 李鑫:冬瓜,一群矮冬瓜!一群刚从二流地来的矮冬瓜!等会儿睁大眼睛看我

们男生是怎么削你们的!

崔璀:看来火药味很浓啊,女生代码baby,男生代码hongne,编辑您支持的队

伍的代码,联通,移动,小灵通用户发送到哆哩咪发嗖,您将有机会获得武大郎公司赞助的彩电一台!还等什么,赶快行动吧!

接下来进行第一环节我猜我猜我猜猜猜!

武文:本轮每队派出两名代表,采取轮流问答的方式,答对数多者获胜。女生

这边是:甜筒组合~~男生派出的是他们的黄金搭档:大猩猩李雄和木头张健~有请他们出场!

【李雄摆出大猩猩的造型,张健摆出发射的造型】

崔璀:这两个人还真是有默契丫~~【狂汗!!!!】那比拼现在开始,Action! 小蕾:高考成绩发榜了,小明没有考上任何一所大学,为什么大一点也不伤心

啊?

李雄:因为小明还在上小学。小明在课堂上一个劲的说话,为什么老师不批评

他?

彤彤:因为老师没有看见小明。

张健:错!因为小明就是老师!

彤彤:小明今天一件坏事都没有做,为什么老师还是批评了他?

李雄:因为小明做过不止一件坏事。下一题,巧克力和西红柿打架,巧克力赢

了,答一样食品名称?

小蕾:巧克力棒。巧克力和西红柿第二次打架,巧克力又赢了,答一样食品名

称?

张健:巧克力棒棒。那第三次呢?【敏健露出了特别纯洁的眼神~~】 彤彤:巧克力棒棒棒。

李雄:错!番茄酱!

张健:我太有才了,欧耶!

武文:不愧是黄金搭档啊!恭喜男生队再加1分~~

男生:智商决定一切,欧耶! 武文;ok,结束第一环节后,现在让我们接听第一位幸运观众吧。

【接听中,彩铃为爱我你就抱抱我】

武文:恭喜你,你是我们今天第一位幸运观众,你将获得有武大郎集团提供的

彩电一台!

观众甲:哎呀,这真是上天掉馅儿饼。我是第一个被砸中的?!苍天啊,大地

啊,这只哪一位神仙大姐给我出的这口气啊~~~~

崔璀:顺便问一句,您支持那一队啊?

观众甲:男生队!

武文:Why?

观众甲:别跟我在这拽英语,OK?!【调整了一下语气】啊恩,感觉!作为男

人的感觉!!!!

林璀:张健,这是你们家的亲戚吧。我们来接停下一位幸运观众。您好,是我

们节目组的第二位幸运观众,请问您支持那一队?

观众乙:支持女同胞~~

武文:【汗~~】你以为自己是提耶利亚吗?【看到导播不悦的神情】嗯~~,恭

喜您获得彩电一台!

观众乙:真的么~~~【然后深情的对自己说】曾经有一台电视机摆在我的面前,

我没有好好珍惜。直到失去之后,我才追悔莫及。现在又有一台电视机摆在我得面前,我会说:“哎呀妈咧,咋不早点送来~~ 武文;恩恩,感谢这位观众的支持,但下次就不要联系了啊

导播;现在又到广告时间啦 (指着表) 武文;遵旨 (敬礼)

武文:多少个无眠之夜,我曾经为挨老婆打时哭不出来而辗转反侧。但是现在不一样了,因为我有了它——怕老婆牌武大郎催泪奶糖!挨打时,想什么时候哭,就什么时候哭,再也不用因为哭不出来而焦急了~~~怕老婆牌武大郎催泪奶糖,然你轻松哭泣每一天!哦耶

【现场直播】

崔璀:欢迎回来,现在直播的是喜剧学院特别节目《女生团VS男生队!》目前

男生队1:0领先~~~

武文:到底是漂亮可爱的她们,还是神经错乱的他们可以摘得桂冠呢?!然我

们进入第二关:我拉我拉我拉拉拉,我是拉票的小行家!首先有请女生团的团长,小蕾上场!

小蕾:在这里我们要谢谢广东TV,南国 TV,还要谢谢养育了我们的芭比妈咪,

七大姑,八大姨……更要谢谢支持我们的童鞋们,不抛弃,不放弃!投我们一票吧!我们需要你们的爱!`~`~

林璀:接下来是男士发言

李雄:我不像女生那么虚伪,咱就挑点实成的说。

林璀:很好!!!

李雄:我们喜剧学院的男生人还不错,除了长的漂亮点以外,也没什么缺点了!

我有时候觉得,自己其实不太漂亮。但有一天,我被一群女孩子围住,她们说我漂亮,我不承认,她们就打我,还说我们虚伪。曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”所以像我们这么受欢迎,赶快投票给我们吧!要不然就不给你们表演了~~~

武文:哦,我看出来了,你一点也不虚伪啊!

导播:对选手进行人身攻击,扣100块!

武文:【哭~~】我错了,我真的错了。我从一开就不该兼这份职。如果不兼这。。林璀:别啰嗦了,现在由各位评委开始投票!

导播;投票进行中……非诚勿扰!(严肃语气)

林璀:投票结束!女生团以51:49获得本次的胜利~~!

李雄:我有话要说。。。。人生最痛苦的事是啥你知道不?!就是给了人家好

处人家没投你!!!

武文:人生更痛苦的事是啥你知道不?!就是没说错话导播扣你钱!!! 林璀:人生最最痛苦的事是啥你知道不?!就是今天来客串到现在还没有拿着

劳务费!!!

李雄:所以说嘛,再苦再累只当自己是二百五,再难再险只当自己是二皮

脸!!!!

武文:与君共勉哪~~~~~~!

导播:说栏目组坏话,每人劳务费扣300块!

群殴导播。。。。。

林璀:正所谓,萝卜青菜,各有所爱,今天我们的男女生打成了平手。

武文:由于经费原因,今天节目录制完毕。请大家各回各家,各找各妈,下期

节目再见~~! 武文:还有,喜剧学院,快乐无限,欧耶


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