校园的幽默笑话长一点的大全爆笑2016

导读：　　　教授：钻石是最坚硬的物质，它可以切割玻璃。学生：何止是玻璃，它还能在女人的心上留下印象。下面是中国招生考试网http: www chinazh ...

　　教授：“钻石是最坚硬的物质，它可以切割玻璃。”学生：“何止是玻璃，它还能在女人的心上留下印象。”下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了校园的幽默笑话长一点的大全爆笑2016，希望对大家有所帮助!

　　校园的幽默笑话长一点的大全爆笑2016(1)

　　1、姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。她跑过来一脸期待的问我：哥哥，看的反义词是什么啊?我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神!尼玛，现在都给孩子学些什么，看有反义词吗?

　　2、老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸?”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

　　3、一个学生下课时间他的老师：“老师，今天你教我们什么了?”

　　“你怎么提出这个问题?”老师问。

　　“因为爸爸今晚肯定要问我这个问题。”

　　4、老师：“你为什么迟到?”

　　学生：“我在听广播。”

　　老师：“你不知道上课重要吗?”

　　学生：“知道，可那儿情况更急，杨六郎被困天门阵了!”

　　5、几个学生躺在被窝里闲聊。

　　甲：“我的爱国心最强。”

　　乙：”我的爱国心才最强，我从不买外国货。”

　　内：”我也从来不看外国电影。”

　　甲(慢条斯理地)：“你们想想看，我入学以来，哪次外语考及格

　　了?”

　　6、学校职称评定开始了，没个敢小视的。自以为工作出色、成绩过人的我，觉得没什么可担心的。最后，经过群众投票、领导评议，我居然落评了。经向领导讨教，得出我落评的十大理由如下：一、我有自考本科文凭。领导说：“通过函授、自考现在不都拿到本科学历了吗?你并不突出。”二、我的备课、作业等凡是业务工作，都合进度、满数量、有质量。领导说：“这是你应该干的，单凭它决定不了什么。”三、我教着四个班的课，兼着班主任，工作量非同一般。领导说：“总体上大家基本差不多，你这方面多干了，别的方面肯定要少干。......

　　7、一:混到天长地久，睡到海枯石烂;二:早睡早起美容养颜，晚睡早起用功减肥;三:当你在寝室找不到我，我就是在往寝室的路上;四:上课睡觉睡不饱，下课读书读不完;五:有网路的日子忙碌空虚，没网路的日子无聊充实;六:分工合作是未来工作的趋势，我们从现在作业开始练习;七:上课学不到什麽，跷课玩不到什麽;八:无论白天黑夜，寝室总是会有人醒着，也总是会有人睡觉;九:垃圾桶永远不够用，电风扇永远不嫌多;十:处於冬凉夏暖的寝室，没有什麽比这更幸福的了;十一:寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的，除了宿......

　　8、去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，。。。。。。不久两情侣自己主动离开了，因为他们也开始相互喂饭。

　　9、一次我到教室学习，无意中发现两张《毕业生择业情况调查表》，其中在“您认为自己在择业过程中最成功的一点”一项，一张写着：够酷，不给用人单位机会;另一张则写着：可以流(浏)览“美眉”。

　　10、某中学有一班主任教师，工作兢兢业业，此君唯好打麻将，周五与几好友激战。周六学生因故补课，带班老师请假。此君到班临时上课，走上讲台猛一看黑板未擦大怒：“今天谁做庄?”

　　11、快要考试时，老师说：“同学们，考试时不要作弊，也不要东张西望，看自己的试卷，给别人抄试卷是害他(她)。”

　　一位同学大叫：“谁来害我啊?”时至秋日，男生宿舍楼布告栏张贴一巨副告示：“据查，少数男生用望远镜观察对面女生舍景，并以此为乐事，此事有伤风化，自今日起明令禁止。”众生哗然，却闻一男生满不在乎曰：“已是秋日，风景哪如盛夏……”

　　12、测耐性睡觉之前叫他“数羊”。如果他数到10只就睡着了，说明他的耐性很差;如果数到50只才睡着，说明他的耐性一般;如果他数到500只也睡不着，那他多半是脑神经衰弱患者。

　　13、不要跟你的女友吵架，吵不赢的时侯你是挨骂，吵得赢你得挨打!本人深有体会。。。。

　　14、教师是什么

　　教师是什么?

　　教师可以当警察：因为整天在班里破案;

　　教师可以当主持人：因为整天为公开课想游戏和花招;

　　教师可以当演员：因为一会态度和蔼一会暴跳如雷;

　　教师可以当清洁工：因为整天扫地、擦玻璃;

　　教师可以搞工艺美术：因为整天写黑板、布置教室;

　　教师可以当作家：因为整天写计划和论文;

　　教师还可以到市场上叫卖东西：因为练出了高音和厚脸皮。

　　教师是什么?

　　在文人眼中，教师是培养祖国花朵的花匠。

　　在不知情的眼中，教师是一天到晚都在放假的闲人。

　　......

　　15、大学四年出来，发现我这身材变差了，相貌变差了，习惯变差了，素质变差了，脾气变差了，成绩变差了，人和社会接不了轨啦!

　　16、有一老师好启发式教学，一日教学生一“被”字，学生记不住，随启发：

　　问：“你家床上有什么?”

　　答：“有褥子。”

　　问：“褥子上面呢?”

　　答：“有我妈。”

　　问：“你妈上面呢?”老师想：这回该有被了。

　　答：“我二大爷。”

　　老师一急大声问到：“被那里去了?”

　　......

　　17、某女老师不善打扮且脾气火爆，一日穿得花枝招展进入教室，同学们皆无心听课，一直盯着老师看，老师顿时火起，怒道：“看什么看，看稀有动物啊!”

　　18、老师：“伊凡，请你解释一下‘自找烦恼’这个词的意思。”

　　伊凡：“我认为，一个人如果不会回答这个问题，又要在课堂上第一个举手，这就是‘自找烦恼’。”

　　有三个学校，分别是16中、34中和21中同时组织去务农。一

　　天晚上，三个校长一起散步，交流工作经验。突然间，有一头牛挡住了去路。怎么办呢?

　　34中的校长说：“我来吧，肯定把它赶走!”对牛说：“你

　　这个打靶仔，敢挡住我去路，我放烂仔打死你!”那头牛无动于

　　衷。

　　16中的校长钟XX说：“你不行的，我来吧，它一定走。”就

　　对牛说：“乖，如果你能让一下，我包你能读最好的大学。”那

　　头牛仍然无动于衷。

　　21中的校长李XX说：“你两个都不行的了，还是看我的吧。”

　　......

　　19、一男生表白，妹子拒绝：我才不要和土木工程的谈恋爱，又土又木!旁边学软件的我默默地抹了一把泪......

　　20、物理课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸?”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

　　校园的幽默笑话长一点的大全爆笑2016(2)

　　1、 中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办?”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系?”我也很纳闷，说：“没什么关系呀?! ”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么!! ”

　　2、 一、听力部分听下面两段独白，每段独白后有几个小题，从题中所给的a，b，c三个选项中，选出一个最佳选项，并标在试卷的相应位置。录音1“打南边来个喇嘛，手里提拉着五斤鳎目。打北边来个哑巴，腰里别着个喇叭。南边提拉鳎目的喇嘛要拿鳎目换北边别喇叭的哑巴的喇叭，哑巴不乐意拿喇叭换喇嘛的鳎目，喇嘛非要换别喇叭的哑巴的喇叭。喇嘛抡起鳎目抽了别喇叭哑巴一鳎目，哑巴摘下喇叭打了提拉鳎目喇嘛一喇叭。也不知提拉鳎目的喇嘛抽了别喇叭哑巴一鳎目，还是别喇叭哑巴打了提拉鳎目的喇嘛一喇叭。喇嘛炖鳎目。哑......

　　3、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目?

　　4、 您好一名三年级学生申请跳级，校长让女老师出题对他进行测试，而自己旁听。 老师：“什么东东牛有4 个而我只有2 个?” 学生：“腿。” 老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?”(校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。) 学生：“口袋。” 老师：“什么东东以c 开头，t 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体?” (校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去) 学生回答说：“椰子(coconut )。” 老师：“什么东东进去的时候是既红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ?”......

　　5、 和一女同学坐于树下，时值夏夜，蚊子多。

　　她忽然问我：“为什么蚊子只咬我而不咬你呢?”

　　我说：“因为这些蚊子都是公的! ”

　　6、 老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森

　　林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料，第

　　一天，他即被一名新手射伤;

　　医生问新手：“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什

　　么你只隔30米，还对他开枪呢?”

　　新手结结巴巴地说：“我以为他是斑马! ”

　　7、 “你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗?允许在这里钓鱼的季节早已过去。”

　　“这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”中足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零!(130移动电话升位)。

　　足协选洋教练：非常可乐，非常选择。(非常可乐)。

　　足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。(奇力洁清洁涤)。

　　足协的总结：好功夫!(步步高VCD)。

　　足协对或吨的态度;我选择，我喜欢。(安踏运动鞋)。

　　国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。(沙宣洗发水)。

　　范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。(喜之郎果冻)。

　　饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。(娃哈哈纯净水)。

　　......

　　8、 老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”

　　“你有多少根头发?”老师问。

　　“一亿两千万根。”学生答。

　　“你怎么知道?”老师问。

　　“第二题不需回答。”学生说。

　　9、 有个教师设馆教学生，学生问“《大学》之道”怎么讲，教师回答不出，便假装醉酒，说：“你偏偏在我醉的时候来问。”回到家，他把学生问他的事给妻子说了。妻子说：

　　“《大学》是书名，‘之道’是书中讲的道理。”丈夫点点头，表示记住了。

　　第二天，教师对他的学生说：“你真不懂事，昨天偏乘我醉的时候来问我，今天我醒酒了偏又不来问，这是为什么?你昨天问我什么来?”学生说：“问的是‘《大学》之道’怎么讲。”教师就把妻子教给他的话给学生讲了，学生又问：“‘在明明德’怎么讲?”教师

　　......

　　10、 幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。”

　　甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”

　　乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”

　　丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”

　　丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”

　　11、 高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点! ”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦! ”老师无语。

　　高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服!! ”老师汗到死。

　　老师拖堂：“最后我还要讲一点。。。”后派一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜! ”全场寂静。老师脸铁青：“下课! ”

　　记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“XX、XXX你们两的答案怎么是一样的?!! ”只听下面小声：“君子所见略同。”

　　......

　　12、 卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑?”

　　“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”

　　13、 老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里?”

　　学生：“不知道。”

　　老师：“唉，这么简单的问题都不懂!从乙到甲不也是五公里吗?”

　　学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗?”

　　14、 小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍……老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧?写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊! ”小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2012年5月26日……

　　15、 课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的 ，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀?”没想到同学们都一脸的茫然。老师提示说：“是我们身体里的一种液体。”一个学生抢答道：“我知道了，是血液。”另一个学生反驳道：“不对，是尿。”吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”

　　16、 1.读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。2.我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。3.要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119!哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了!4.你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。5.傻瓜年年有，今年特别多。6.福利工厂的工人，口水流下来，钞票还算的清楚，你们呢，钱也算不清楚。7.咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那......

　　17、 "“不如鼓起勇气向女同学表白吧!然后把你电话给他,也许就可以得手了。”“好,我明天试试!”“怎样,怎样?有结果了吗?”“不知道,她还没把电话还我。”"

　　18、 老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧?”

　　“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。

　　“那么，哪些地方不是抄的呢?”

　　“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

　　19、 老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写

　　道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”

　　试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分! ”

　　20、 医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。

　　只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗?”

　　这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加

　　医学考试即可。”

　　校园的幽默笑话长一点的大全爆笑2016(3)

　　1、 他不但不理我，反而打我。评语：人家都动手打你了，怎么还说人家不理你呢?

　　2、 今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份!

　　3、 高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事?我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸XX出生，1955年我妈XXX出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我---XXX诞生了!!!这张考卷第二天被贴在通告栏公示了一个星期，据说老师哭笑不得……

　　4、 有一次，专考外国留学生的汉语托福试卷上出现了一道填空题：绞尽___汁。试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：绞尽墨汁;绞尽乳汁;绞尽果汁;绞尽汤汁。老师在后来评讲试卷时，对这批未来的留华学生说：你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。

　　5、 自然课老师问：为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问：没人知道吗?这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

　　6、 一节生物课上，老师指着长颈鹿说：“长颈鹿最害怕发生什么事?”小强举手回答说：“脖子疼!”同学中有笑声。老师接着又指着蜈蚣说：“它最害怕发生什么事?”教室里鸦雀无声。这时小明站起来说：“得脚气!”

　　7、 高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊:起立!结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊:老师再见!

　　8、 隔壁班一语文老师，男滴，有回骂他们班一女生。女生不服气骂了句SB，结果那老师当时就让她去办公室。我们以为她死定了，结果她回来告诉我们，那老师进去给了她一张纸说：你给我写，我哪SB了……

　　9、 “老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马?”“基友和炮友有什么不同啊?”我顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后我想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”

　　10、 老师在讲台上讲着课，突然下面一学生把手举起来了。小李：“老师，我想去上厕所。”老师：“不行，现在是上课时间，你下课干嘛不去?”小李：“老师，下课时间如此宝贵，用来上厕所多可惜了”。小李一说完，全班爆笑三分钟。

　　11、 学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃，完全不对他们的口味。校长听后很重视，把食堂的大厨找来，批评加警告的说：“如果不马上改进，你就走人吧。”大厨辩解道：“校长您还不知道吧，他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好，这些孩子们的话，您不必放在心上。”

　　12、 像我这样的孩纸像我这种 人长得丑 身材又差 成绩又不好又没魄力和毅力 又胆小 又没特长又不会说话 又贪玩 游戏也打不好又没志气 又怕困难 又怕失败 的人以后真不知道该怎么办 支持的顶起!

　　13、 升学考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。老师为了鼓励大家，便说：同学们，再努力一下，考上了，如果在古时候，大家便可算得上是进士了。话一出口，教室中绝大多数的人都抬起头，指着眼镜，回答道：老师，我们早就是近视了!

　　14、 语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。

　　15、 "西南交大自主招生复试举行，笔试和面试两轮测试。1名考生对阵4名专家，一些考题让考生感到措手不及,考官：请你出一道题把我难住，前提是你知道答案?该山西考生被问懵，反问考官：那你知道我爷爷叫什么名字吗?"

　　16、 老师：“同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力……我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀?”学生：“结婚证书。”

　　17、 教授：“钻石是最坚硬的物质，它可以切割玻璃。”学生：“何止是玻璃，它还能在女人的心上留下印象。”

　　18、 老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气。就把他叫醒了，并问他：你闭着眼睛在干什么?这学生说道：我在默记。那你为什么头一点一点的?那你为什么流口水?

　　19、 上高中时一同学喜欢打牌，某晚打了一个通宵第二天早读开始就爬在课桌上睡觉第一节课是英语，师生问好完毕后这货还在那爬着老师走到他跟前，用书在桌子上狠狠的打了一下没想到这二货猛的站起身子对着老师大喊两声：我的牌呢?我的牌呢。全班崩溃。

　　20、 新学期开始了，一同学站在讲台上作自我介绍他好像很紧张结结巴巴地说：“大家，家，好。我叫奥巴马，啊不，我叫马房明。马是……是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名马楼片。不对不对……” 经典的一幕出现了：“哎，我叫什么来着?”

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