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爆笑笑话100则吐血笑话

2016-12-02 17:55:22 编辑:chenghuijun 来源:http://www.chinazhaokao.com 成考报名 浏览:

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  下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了爆笑笑话100则吐血笑话,希望对大家有所帮助!

  爆笑笑话100则吐血笑话(1)

  1、诗中的GPS定位。

  那一天清晨

  在公园的长椅上

  你吻了我

  我吻了你

  长椅在公园

  公园在巴黎

  巴黎是地球上的一座城

  地球是天上的一颗星

  2、当年我还是QQ会员的时候,疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样,方便管理好友的,于是建了个‘mm’的群,把关系比较好的,有暧昧的,有苗头的mm一个个都加进去了………… 后来,我杯具了。

  3、校园坛子有人问“学校统一用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的”

  有强人回答“你家人不见了 你不着急么?”

  4、昨天去朋友家,一段时间不见他家的仙人球突然大了不少,很疑惑,阿姨看到了,说:别看了,这盆是昨天刚买的。我问,之前那盆呢?阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了...

  5、同学A,男,暗恋女同学的C很久了,发短信向其表白,短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”

  C:你第一眼看到我是什么时候?

  A:就是开学第一天,看见你和家人一起来校了,那时你穿的裙子特漂亮

  C:那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!

  爆笑笑话100则二:

  胸小点吧,丫说你不性感。胸大点吧,丫说你让多少爷们揉过。

  腿短点吧,穿大高根太累。腿长点吧,一帮狗老TM瞄着大腿根。

  寒碜点吧,丫外面各种找妞。漂亮点吧,丫说你各种看不住。

  矜持点吧,丫说你装B。热情点吧,丫又说你骚B。

  仗义点吧,姐们阴你。抠儿点吧,别人说你丫鸡贼。

  不穿黑丝吧,腿是真他妈粗。穿黑丝吧,别人又说你当鸡的。

  减肥吧,这胸跟着一块掉。胖点吧,反正女人永远都他妈觉得自己胖。

  笑点低吧,丫说你太好伺候。深沉点吧,丫又说你怎么这么冷。

  爷们牛点吧,各种小3儿惦记。爷们怂点吧,丫又说好B都让狗操了爆笑笑话100则爆笑笑话100则。

  不来月经吧,得他妈老惦记。来了月经吧,又他妈各种烦躁和不方便。

  叫chuang好听吧,丫说你丫太放荡。不叫chuang吧,丫有说你丫跟死尸一样。

  专一点吧,被他妈爷们甩。花心点吧,看着爷们天天甩小3儿。

  善良点吧,丫一喝多了就来劲。强势点吧,丫一喝多了不光来劲还他妈动手。

  努力点吧,这他妈社会色B都瞄着你身体。堕落点吧,色B上完一次还他妈想来第2次。

  带套儿吧,丫说丫不爽。不带套儿吧,怀了孕丫又说这他妈孩子是谁的。

  会做饭吧,跟保姆似的伺候他们一家子不会做饭吧,丫又说要你丫干什么用的。

  懂事儿吧,看见丫和别的妞一块得忍着。不懂事儿吧,丫回来求你还得他妈得原谅。

  立牌坊吧,这JB狗都旁边哈着。不立牌坊吧,这他妈狗又找别的狗过来哈着.。

  勤奋点吧,一个人干事是真不容易。捷径点吧,别人又他妈说你傍大款。

  付出了吧,丫说你没有他爱你多。不付出吧,丫分手的原因还是内句你没有从前爱我了。

  分手吧,心是真他妈的疼。继续吧,这他妈过的又是什么日子。

  孝顺点吧,丫全家都美B美的。但凡做的有点瑕疵,就他妈立刻的耷拉着脸。

  现实点吧,丫说你败金。童话点吧,这他妈烂泥就真的扶不上墙。

  幸福了吧,别的人看着嫉妒。不幸点吧,别人被地里可劲的嘲笑你。

  嘴严点吧,谁他妈能扛的住这么多秘密。嘴碎点吧,别人又说你内B嘴就他妈没把门的。

  背LV吧,别人说他妈假的。背假的吧,别人又说你装他妈什么有钱人爆笑笑话100则笑话大全。

  惯着丫吧,丫登鼻子上脸。对丫不好吧,丫跪地下求你然后又他们登鼻子上脸。

  心狠点吧,丫各种甜言蜜语追你。同意了吧,才他妈发现丫不止你一个女人。

  化妆吧,丫说你素颜没法儿看。不化吧,丫又说你怎么他妈带出去一点面儿没有

  爆笑笑话100则吐血笑话(2)

  1、堵车长达数小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:我忍你很久了!从上个路口一直跟着我,到这个路口了你居然还敢超了我的车!

  2、有一天,鲁迅上学迟到了,先生狠狠批评了他。鲁迅很恼怒,拿出小刀在桌子上刻了个“草”字。一见先生踱过来,鲁迅赶忙挡住了“艹”字头,看到这个“早”字,先生欣慰的点了点头走开了。。

  3、人的潜力是可以激发的比如说你给我50斤的砖我可能拎不动但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

  4、三个人结拜兄弟,发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。

  两年后,甲领着老婆从日本先回来心想:不能让他们先看见。就把老婆藏到一破庙里。

  不一会乙一个人也回来了,甲问乙:你去哪了,有老婆了吗?乙说:我娶了个泰国女人,没带来。

  最后丙也来了,甲和乙一起问他:你去哪了,有老婆了吗?

  丙高兴的说:我哪也没去就在家呆着正犯愁呢,刚才在破庙里一下娶了两。某秀才未考上功名,痛不欲生。想到无脸回乡见父,便决定一死了之。他用剩下的几个钱,统统买了大饼之类,抱在怀里,来到河边,正准备纵身一跳……

  一个同乡碰到了他,问明了情由,又问他:你既死,为什么还要抱着这一大堆吃食?

  免得到了阴间做饿鬼。

  5、一名11岁少男被控令邻家少女怀孕,被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子,拿出男孩的性器官对着法官说:庭上,你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗?

  突然,小男说道:你再不放手,马上就要输了官司。

  6、奥巴马连任的消息传来后,

  联合国秘书长潘基文打去电话,

  对奥巴马说道:“Congratulations,Oba。。。”

  奥巴马没等说完,马上抢答道:

  “ObaGangnamStyle!”

  7、昨天坐飞机,AA的航班。有个美国胖子目测有400磅,

  是真的真的坐不到他的座位里。

  要是坐靠过道的位置空姐就没法移动了。

  然后他就被要求下飞机,或者补一张票,

  然后他就可怜兮兮的补票然后占了两个座位。。。

  可他真的太胖了。。。

  8、楼主在英国上学。外教一直很惊讶中国人起的英文名。

  有个男生给自己起了个Astroboy(阿童木),外教特别惊讶表示不理解。

  我们都觉得还好。后来学姐淡淡地告诉我们,你起阿童木。

  就相当于你问一个老外他的中国名字,他说叫葫芦娃一样……

  9、法官先生,有人把我说成犀牛,我可以告他恶意中伤罪吗?

  当然可以。他什么时候把你当成犀牛的?

  三年前。

  什么?三年前的事,你怎么到今天才想起要起诉呢?

  是这样,法官先生,以前我从未见过犀牛,直到昨天我才知到犀牛是什么样子。

  10、甲:您腿怎么啦?乙:被蛇咬了。甲:那你为什么不打?乙:常言说‘蛇打七寸’。可这蛇只有六寸,叫我怎么打呀?

  11、A:你来北京办事?

  B:我来参加莎士比亚戏剧节。

  A:那老沙也来了?

  正在喝水的B嗤嗤一笑,把水喷到A的身上。

  B:你这人怎么这么没有礼貌!

  A:对不起,我不是有意的。

  B:你不是有意的,难道我是有意的吗?

  12、杰森最最心爱的女人嫁人了,万分痛苦之下,杰森离开了这个让他伤心绝望的城市。

  几年后,杰森出差再次踏上了这座城市,通过朋友,他知道她的丈夫出了车祸正躺在医院。杰森决定去医院看看他们。到了医院,杰森看见她正红着眼流着泪为她的丈夫喂粥。

  十分钟后,杰森成功的融入了他们,“为你祈祷!”

  杰森当着她的面对她的丈夫说,她感到很欣慰。过了会儿,她出去打开水了。她的丈夫说出了心中的疑惑:“我知道你曾经恨我入骨,如今是真诚的在为我祈祷吗?”

  ......

  爆笑笑话100则吐血笑话(3)

  1、 心理医生:我最近过于急躁,精神过于紧张,得找个心理医生看看。

  朋友:可是,你不是同行里最出色的医生吗?

  心理医生:我知道,可是我的诊费太贵。

  2、 母亲对女儿说:今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧。笋要切快,每切一刀,转一下。女儿答应而去。

  过一会儿,母亲到厨房去,一看,不禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她一见母亲, 叫道:不得了!头晕了!

  3、 有一次,一条渡船过河时,船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里,旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动,并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛!关咱们什么事,那人说,莫管它漏水!船又不是咱们的。

  4、 有一个人问上帝:伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?

  上帝回答道:只意味着一分钟罢了。

  万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?

  仅仅意味着一个小钱罢了。

  慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!

  好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!

  5、 北方某省农村,冬季赌博之风甚重,尤以农历正月最为盛行。一日,某农家内有N余人聚赌,其间A君,说话之声颇亮,恰巧此时从房外进来B君,对A君曰,你说话嗓门这么大,不怕被听到,让(警察)抓了赌。

  A君半信半疑,真的吗?我出去听听。A君出门到房外,聆听片刻后,回来对B君说:你尽瞎说,我听了老半天,光听见你们说话,一句也没听见我说,你怎么说我嗓门最大?

  6、 有一天,瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血,到了捐血中心填好了基本资料也验了血,护士抬头看了两人一眼于是对阿金说:你,两百伍!痞子心里开始发毛,你(阿呆)五百好了。说完就准备帮两人抽血,只见两人站在原地不动,过了许久两人才开口:对,对不起!我们没,没有带钱。

  7、 在最近进行的人口普查中,细心的普查员发现这样一个奇特的现象,当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候,则他们的儿子同时也就没有生育。由此,专家们证实,不孕症是由于遗传引起的。

  8、 午夜迟归的约翰,刚巧遇到小偷从他家中出来,他很轻易地抓住那小偷,并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。

  约翰:朋友,假如你能够回答我一个问题,我就不把你送去警察局。

  小偷:什么问题?

  约翰:你能不能告诉我,你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的?

  9、 儿子:爸,以后记得要按时吃要!然后要常出去外面走走,不然,就算华驼再世,也改不了你的忧郁症。

  媳:是阿!你要听话!!

  父:......

  媳:(对丈夫说)是不是要明天再带他去看医生?

  父:(大吼着)整天就叫我看开一点,多出外走走!你们就不会陪我一起忧郁吗?人多才不怕嘛!!

  儿:媳:.......

  10、 有一天,有某高级公司要人手,一位高材生跑去应征。

  老板问他说:你想要什么工作环境?

  那人说:我想一个月薪水10万,一年有一个月让公司用公费让我出国,公司还要用公费让我租房子!

  老板说:我一个月薪水给你20万,一年有两个月公费让你出国,还有公司还送你一栋房子吧!

  那个人惊讶的说:不会吧,这么好?该不会是跟我开玩笑吧!

  老板说:是你先跟我开玩笑的!

  11、 天刮大风,一个抽烟人走在路上,他掏出火柴点烟,一边迎风划火一边说:“点烟不过三,过三不点烟。”三根火柴划过了,烟还是没点着,于是他大声说:“点烟不过七,过七不点烟!”

  又划了四根火柴后,烟仍没点着,他轻声安慰自己:“管他三七二十一,啥时点着啥时吸。”

  12、 "警察在一条小巷中夜巡,发现一个醉洒的男人,靠在电线杆旁边哭泣,觉得很奇怪.便上前问?“先生,出什么事吗?”

  醉汉边哭边说:“警察先生,你来得正好,请你快替我想个办法,因为我的小便直流个不停.”

  警察于是走过去瞧个究竟,结果,发现电线杆旁边的自来水龙头没关好."

  13、 明明的爸个酒鬼。有一天,父子俩无电影〖梁祝〗回来,明明问:“爸爸,电影里的人常说要到九泉之下

  会面,这九泉是什么地方呀?”爸爸说:“酒泉在甘肃。

  那是个好地方啊,泉里尽是老酒。古人都爱喝酒,所以相会必酒泉,待有空,爸爸带你去玩玩。”

  14、 和喜欢的女孩一起看韩剧,当男主深情地对患了癌症的女主说:“答应我...永远...永远...不要放弃治疗”时,我喜欢的女孩哭成了泪人,我却哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出来。

  15、 为证明蜘蛛的听觉在脚上,专家做了一个实验,先是把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛果然不动了!于是发表论文,证明了蜘蛛的听觉在脚上。昨日傍晚去ATM取钱,当时取200大票,取200的时候取款机提示余额不足,脑子发热心理活动是“我艹,怎么到我就没钱了,果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍,提醒他们没钱了,于是后面的人就全部散了。回去想了下,擦,是我卡里钱余额不足。汗!


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