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男女荤笑话大全

2016-12-10 20:28:42 编辑:chenghuijun 来源:http://www.chinazhaokao.com 脑筋急转弯 浏览:

导读:   一天,猫出外捕老鼠,遇到一只海狸鼠,高兴地说:这么大只老鼠足够我饱餐一顿了。海狸鼠说:我是洋鼠,你无权管我。猫说:我终于可以开洋荤了 ...

  一天,猫出外捕老鼠,遇到一只海狸鼠,高兴地说:这么大只老鼠足够我饱餐一顿了。海狸鼠说:我是洋鼠,你无权管我。猫说:我终于可以开洋荤了...下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了男女荤笑话大全,希望对大家有所帮助!

  男女荤笑话大全(1)

  1、从前有个笨丈夫,有一次,他老婆让他送一篮子鸡到丈母娘家去。笨丈夫二话没说,提着篮子就去了。路上遇到张三,笨丈夫问他:你到哪去?去丈母娘家正巧我也要去丈母娘家,你把这一篮子鸡一块送到咱丈母娘家再代我向她问好。说完,他就回家了。回到家后,他老婆问他:这么快就送完了?是啊,路上遇到张三,他也是到丈母娘家,我让他把这一篮子鸡一块送到丈母娘家再代我向她问好。你傻呀!人家丈母娘是人家的,你的丈母娘是你的,又不是一个人,你咋把咱那一篮子鸡送到人家丈母娘那里去了!

  2、某男甲的妻子在产房生产,男甲焦急地等在门口,突然听到哇哇的小孩哭声响起,护士探出头来说:大喜,你老婆一切顺利。生了啥?护士说:你猜猜。男孩。不对,再猜。女孩。护士说:真聪明,两下可猜对了。

  3、校园治安环境很差,自行车经赏常丢失。某君丢车数辆,气急败坏。无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张。上书:看你怎么偷!!下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在。走近一看,大吃一惊。他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把。再看纸条,也不是原来那张了,而变成了一张新的。上书:看你怎么开!!

  4、甲:“诗歌到底是诗还是歌?”

  乙:“当然不是诗而是歌。”

  甲:“为什么?”

  乙:“这还不清楚,难道汽车是汽而不是车?”

  5、飞行在万丈高空中的飞机上,乘客乌鸦对空姐说:“给爷来杯水”。

  猪听后对空姐说:“给爷也来杯水!”

  空姐听后,非常生气,就把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。

  乌鸦笑着对猪说:“傻了吧,爷会飞~~~~”

  6、政治家在大选后对妻子说:“祝贺我吧,亲爱的,我当选了。”

  “你不是骗人吧?”

  “不,亲爱的,现在已经用不着骗人了!”

  7、亚运会都这么多天了,美国队竟然一块金牌都没拿到!

  8、关羽扯着刘备的袖子说:“大哥,我再也不想跟军师一起出差了,他老放屁。”刘备大怒:“荒谬!你堂堂一员虎将,刀切斧凿都不怕,几个屁能崩死你吗?”关羽:“大哥有所不知啊,肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜,周围人一打量我们的脸色,都以为是我放的。”

  9、一个人上车以后,发现座位都被人家坐满了,他就强行往座位上硬挤,座位上的人怒道:“都坐满了,你怎么还往上挤?”这人把手中的票给他看了一下:“你看见了没有?我这是硬座!”短

  10、美国石油大王携妻子来到巴黎。

  在艾菲尔铁塔前,他无比感慨地说:20年前我在这里的时候,这座铁塔便竖起来了,遗憾的是直到现在它也没采出油来。

  11、扬包套的爸爸说:喂喂喂!大家不要生气,生气会犯了嗔戒的!扬包套你也太调皮了,我跟你说过叫你不要乱扔东西,你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了!避孕套是宝物,你把他扔掉会污染环境,要是砸到小朋友怎么办?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的!

  12、近日出差至一南方山区小镇,路经一农贸集市,偶听俩卖菜的农妇在谈论时势。

  听说美国炸了中国的大水管。

  好端端炸大水管干麻,不会影响我们浇菜吧。

  ……………

  13、1.不要和我比懒,我懒得和你比!

  2.鄙视我的人这么多,你算老几?

  3.有钱人终成眷属。

  4.大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。

  5.不怕被人利用,就怕你没用。

  6.别人的钱财乃我的身外之物。

  7.女为悦己者容,男为悦己者穷!

  8.留了青山在,还是没柴烧……

  9.强烈抗议广告时间插播电视剧!

  10.天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨...

  11.没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜……

  12.我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

  ......

  14、"一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:""整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!""一旁甘肃男生好奇地问:""什么叫""整""啊?""东北答:""吃呗,就是吃的意思.""傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:""这可咋整啊!?""话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止......."

  15、幼儿园恋情死于棒棒糖,小学恋情死于换位置,初中恋情死于分班,高中恋情死于家长,大学恋情死于毕业,社会恋情更是威武,因为它可以死在小三手里,钞票手里,房子手里,车子手里,丈母娘手里,反正可以各种死就对了,一不小心上个厕所回来就可能发现自己成又成了光棍!

  16、发短信向领导汇报工作:我们班党员14人,男生8人。

  领导回复:没有女生么?

  17、两个庙祝谈起怎样分配香油钱,一个说:“我在屋子中间放一张桌子,拿钱向桌上掷去,落在桌上的归菩萨,落在地上的归我。”

  另一个说:“我的方法不同。我把钱掷向天花板,菩萨收去的归菩萨,掉在地上的归我。”

  18、有个人养了一只IQ高又会讲话的鹦鹉。

  朋友来到他家,很好奇的就见视鹦鹉到底IQ多高?

  于是就对着鹦鹉说:我会说话。

  鹦鹉也学他说:我会说话。

  于是那个人又对着鹦鹉说:我会唱歌。

  鹦鹉也跟着说:我会唱歌。

  那个人笑着说:我会飞。

  鹦鹉居然说:你~吹~牛!

  19、我哥长的高大一米九二,找了个女朋友一米五多点,。奶奶在胡同口闲坐,看我哥和小女朋友出门,大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花,冲我哥的背影喊:“斌斌,你拉个皮箱干嘛去啊?

  20、"一只吸血蝙蝠归来,满脸是血。其他蝙蝠羡慕的说:你到那去的?吸了这么多血?这蝙蝠抬了抬眼:那,前面那棵树看到了吗?众蝙蝠曰:看到了埃""可是我没看到.......”"

  男女荤笑话大全(2)

  1、一天,猫出外捕老鼠,遇到一只海狸鼠,高兴地说:这么大只老鼠足够我饱餐一顿了。海狸鼠说:我是洋鼠,你无权管我。猫说:我终于可以开洋荤了。

  2、父亲教小女儿认钟表,他指着时钟说:这代表小时,这代表分钟,这代表秒。小女儿眨眨眼:这个我懂了。可是爸爸,哪一个代表一会儿呢?

  3、老板问我:这星期六你能来加班吗?我知道你周末很爱玩,但这边真的很需要你。行啊没问题,不过你也知道的,周末路上都很堵,估计得晚到一点儿。嗯,那大概什么时候能到呢?周一!

  4、一到复习时候,就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机。只有我的脑袋,是豆浆机。

  5、有个年轻的小伙子前去相亲,媒人告诉他:第一次见面得谦虚些,别让女孩难堪。男女双方见面后,彼此的印象都很好,女孩问:像你条件这么好,怎么会愿意和我相亲?小伙子立刻谦虚地说:哪里,像我这个样子,好女孩儿怎会看上我呢?

  6、小时候逛书店,那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊:阿姨,我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看,那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找、寻找终于,我们都看 到了那本《希腊神话》。

  7、儿子问妈妈:我刚出生吃什么呀。妈妈:当然试吃妈妈的奶咯。儿子:那爸爸呢?妈妈:也是吃妈妈的奶。儿子:爷爷呢?妈妈不耐烦的回答说:都是吃妈妈的奶,世界上的人都是吃妈妈奶长大的。儿子:妈妈你太了不起了,一个人供那么多人吃奶,你身体受得了吗?

  8、数学课,老师评讲试卷,有道很简单的题但还是有很多童鞋答错,于是老师她愤怒了:这么简单的题简直就是送分给你们的,你们都不要,一个女同学回答的很强大:我妈说了,不是我的东西不能要。

  9、有一个人出门办事,到了目的地发现没有停车位,只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条,上面写着:我来此办事。回来的时候雨刷下多了一张红罚单,而且自己的纸条下多了一行附注:我也是。

  10、我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘,将来准是个游泳健将,真不错。事实证明,老爸的话还是有些预测性的,结果我现在是个洗车的。

  11、四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了。

  12、女同事吃冰激凌,我对她说:可不可以把你的样子拍下来发微博。她说:行啊!不过记得打马赛克。第二天,她怒气冲冲找到我:谁叫你把冰激凌打马赛克的!

  13、小两口吵架从楼上扔一枕头,正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下,乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧。

  14、演员:导演,戏到结尾我才出场,手里拎一只皮箱,默默的走过舞台,我这戏也太少了吧。导演听了,诚恳的说:你说的有道理,明天出场时,你就拎两只皮箱吧。

  15、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说:要下雨了。另一只很怀疑:你怎么知道天要下雨?那只燕子:你没听人说,燕子低飞要下雨吗。

  16、美女是可爱的,脸蛋是漂亮的,身材是苗条的,撒娇是第一的,性格是善变的,脾气是可怕的,生气是恐怖的,暴力是常有的,惹她是找死的!

  17、一个强盗溜进珠宝店,用枪对准老板说:给我一个戒指,快点!老板吓得要死,忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到:换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的!

  18、夜里,女儿心急的给妈打电话:妈!他还没回来,一定有别的女人了!娘轻声安慰:傻孩子,乖,别老净往坏处想啊,兴许是出车祸了呢!

  19、单位里一位同事叫袁健,他的老婆怀孕中,某日他和大家讨论宝宝的名字,请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见,某同事冒出来一句:爸爸叫袁健,儿子当然叫复印件啦。

  20、一个卖豆腐的小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住,小伙忙说:你等一下我这更急。没一会小伙出来了,边整着腰带边拿起小刀要切豆腐,大婶忙说道:喂,小伙子,你怎么不讲卫生,我还没见你洗手啊?小伙:洗什么手?大婶:你解手不用手哇?小伙:我是用刀挑着尿的没用手!

  21、弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思。不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车,弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?姑娘瞪了他一眼说:你有病啊?明知道还不擦。

  男女荤笑话大全(3)

  1、有个女生不是很漂亮,但却被大家公认的校花,好多男生都喜欢追她。

  我百思不解,有一次我问同学为什么她能成为校花。

  同学白了我一眼:她是浪得虚名!

  2、生活费又提前花完,我默默的把QQ签名改成“没钱了,吃一个星期泡面了,但不想和父母说,饥饿中学会坚强。”

  然后一天抖我妈窗口十多次。。。

  3、“完了,我发现我室友是个gay。”

  “你怎么发现的?”

  “我老做梦梦见他和我啪啪啪。”

  4、物理课上,老师根据物体状态拟了一副对联,上联:物有三态:固,液,气。

  让大家想下联,同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来,这时只听角落里悠悠的传来一声:人有三急:屎,尿,屁。

  屎是固体,尿是液体,屁是气体,这TM简直是神对!

  5、同学早恋,然后考试成绩严重下划,老师让叫家长,他爸到学校看了看那个他的恋爱对象后,回到宿舍对他说:“孩子,我知道你坠入爱河了,可是好歹你找条河坠啊,你找一臭水沟栽进去干嘛?”


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