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男女搞笑对话可复制

2016-12-10 20:35:12 编辑:chenghuijun 来源:http://www.chinazhaokao.com 脑筋急转弯 浏览:

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  一对男女的爆笑对话,不笑不要钱哦!下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了男女搞笑对话可复制,希望对大家有所帮助!

  男女搞笑对话可复制(1)

  1、 夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是长相太残酷应该拉出去毙了。

  2、 一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一个耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下!”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”

  3、 一男子去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了,吊瓶打完了,护士过来马上又换上一瓶。 男子不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?” 护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说:“先生您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶!”

  4、 语文课上,老师让小明用“长城”造句。小明答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”

  5、 一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了? 我爸怒道:你三姨就是你妈!!

  6、 老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……

  7、 中移动老总上公厕。守门大爷:进3毛出2毛。老总一愣:出来还收费?大爷:双向收费。老总出来又被拦:你蹲的8号坑,交1元选号费,放了个屁,交1元漫游费,超3分钟,交1元超时费。厕所有背景音乐,彩铃2毛。常客办套餐划算。老总怒:哪的王法?大爷:动感地带,

  8、 刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒!

  9、 一日,和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时,一哥们(光棍)见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟:“小姐,有炒鸡蛋吗?”小姐:“有的。”兄弟:“那有炒鸭蛋吗?”小姐:“也有的。”兄弟:“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧!”小姐:“行啊,混蛋一个……”

  10、 【6条预言会马上兑现】1.不可能用你的舌头,舔到你所有的牙齿。 2.所有的傻瓜在读到第一条真理的时候,自己在尝试。 3.第一个真理是个谎言。 4、你正在笑,因为你也是傻瓜。 5.你会很快把这个真理告诉其他傻瓜。 6.你的脸上还会带着傻傻的微笑。

  11、 山路之上,一汽车驶近,路边寺庙门旁,一小和尚高举“回头是岸”横幅,大喊:施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂:傻逼!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来。当晚,禅房内,小和尚对住持说:师父,是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?

  12、 那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”

  13、 一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没有女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。

  14、 一男的问他女友,如果自己出轨了,她会怎么办,那女的说,我会睁一只眼闭一只眼。正当那个男的感动女友的宽容时,女友幽幽的冒了句,然后瞄准你,把你打死!

  15、 一天我同学走在大街上,迎面走来两个大学生MM要问路,上来一句“叔叔……”我同学果断双手抱拳,回了一句“嫂嫂,什么事?”

  16、 在图书馆发现一个美女,暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白,突然冒出一个男人说他观察我好几天了,汗,说要给他个机会大家公平竞争。靠竞争就竞争,who怕who。他却说他是Gay,喜欢的不是那个女孩而是我。靠,这个死GAY!你喜欢谁不行非得喜欢我!本姑娘我长的就那么像男人么?

  男女搞笑对话可复制(2)

  1、女儿:“妈妈,我们为什么不能住比较贵的房子?”母亲:“别着急,我们马上就要住贵房子了,房东告诉我,他从明天起就给我们加房租。

  2、两人分手后多年,在一个城市不期而遇。男:“你好吗?”女:“好。”男:“他好吗?”女:“好。”女的问:“你好吗?”男的回答:“好。”女:“她好吗?”男:“她刚告诉我她很好

  3、脱光有啥大不了,无非是跟女朋友约约会、聊聊天、抱抱暖;光棍没啥大问题,无非就是自个说话、自个做事、自个取暖。自力更生便是光棍们最大的优势。

  4、刘备三顾茅庐,带着张飞、关羽见到了诸葛亮。刘备说:先生这么大的名气,怎么在这里蜗居呢?诸葛亮说:您有所不知,这可是安居工程小产权经济适用房啊!

  5、微笑露一点,说话轻一点,脾气小一点,做事多一点,理由少一点,脑筋活一点,效率高一点,行动快一点,嘴巴甜一点,肚量大一点。——这样的生活就会美一点

  6、1对11说:真羡慕你们俩,天天在一起。11回答1说:别羡慕哥,哥也单身过。1喜道:哦,那我也在11月11日偷一个回来。下属去送礼,领导说:我说过以后金盆洗手,再不收礼了,你怎么还搞这一套?下属笑嘻嘻地说:金盆洗手也得有“金盆”啊!我就是给您送金盆的!

  7、爸爸:你不能和小美结婚,都怪爸爸年轻时太浪漫多情,她其实是你妹妹。妈妈:你其实可以和小美结婚的,都怪妈妈当初太多愁善感,撒了个善意的谎言。

  8、听说你出门打的了,买东西刷卡了,炒菜搁酱油了,跟领导犟嘴声大了。天呀,518,你真发了。十年啊,我终于等到了,你借我的五分钱能还我了吧。

  9、518我要发日教你一个发财方法,先一个月不洗澡,不剃胡子,把头发弄蓬松,换上破烂衣服,拿个破碗到街上看到人就说:大爷行行好吧,施舍两个钱吧!

  10、情侣互发短信逗乐。男友:天下男人到此脱裤解带,世间女子进来宽衣褪裙。猜一处所名。女友回复:是过去说的妓院吗?男友回复:想歪了吧!谜底是厕所!

  11、女同事问男同事:知道女人最喜欢男人什么大?什么粗?什么硬?男同事满脸通红,答不出来。女同事一脸坏笑地说:笨啊,当然是财大气粗关系硬啦!

  12、我深深的爱着你,你却爱着其他东西。那些东西还不爱你,你说你是不是个坏东西。不如来当我的妻,所有好东西都给你,你要是不满意,我自己包邮退回去。

  13、女:恋爱时,你说天上的月亮,也会摘给我。现在我嫁给了你,月亮呢?男:不是我不想给你摘,问题是月亮老在夜里出来,而你又不准我天黑了回家。

  14、一人被殴打,警察赶到现场处理。警察问被殴打的人:你能描述打你的人的相貌吗?那人委屈地回答:当然能,我就是因为形容他的样子而挨打的!

  15、所谓幸福,就是你走进税务局,正填写个税申报单时,突然听到起征点上调的消息,立马丢单走人,税务员说:你的申报单。你回头灿然一笑:是你的申报单。

  16、08年了,对老婆要更好一点,老婆点啥吃啥;千万别提要啥;老婆说啥就啥;千万别补充啥;老婆想啥做啥;千万别问为啥;老婆要啥给啥;千万别问干啥!

  17、太太买了一大团毛线,丈夫问她用来干嘛。太太说:“亲爱的,你太辛苦了,我打算用它们来给你织一双温暖的手套,剩下的给我织毛衣。”

  18、主对玉说:脑袋栓裤腰带上过日子的家伙,可悲啊;王对主说:得了哥们,咱也不好过,瞧见没,就因没回信息,咱这脑袋,没了,你可要小心啊!

  19、有一句话,我酝酿了三百六十五天,期盼了五十二周,等待了十二个月,今天终于鼓起勇气对你说,哥们,你去年欠我的那顿饭该请了吧。

  20、某无赖脸皮很厚,整天游手好闲。邻居甲:年纪轻轻还要靠年迈的父母养活,他怎么都不会觉得脸红的?邻居乙回答道:脸红也要有脸才能做的到啊。

  21、朋友乙埋怨道:你对我的事怎么都不闻不问,一点都不上心了啊?朋友甲:正因为以前对你太掏心掏肺,被你出卖了一次又一次,所以搞得我现在没心没肺了

  男女搞笑对话可复制(3)

  一男一女初次见面相亲,

  刚坐定,女方首先提问。

  女:你有房有车吗?要是没有,那我们就别往下谈了吧。

  男:我有房有车,但你是处女吗?

  女:。。。。。。

  男:就算我没房没车,将来也会有的,但如果你现在不是处女,你将来会是吗?

  女:我过去是。

  男:如果我过去有房有车,现在生意受挫赔掉了,你愿意陪我共渡时艰、东山再起吗?

  女:你现在没房没车,脑子进水的人才嫁给你啊!

  男:那你过去曾经是处女,跟我有虾米关系?

  女:。。。。。。

  女:如果你爱我,就应该爱我的人,而不是爱我的那层膜。

  男:如果你也爱我,就也应该爱我的人,而不是爱我的车和房。

  女:。。。。。。

  女:那你是处男吗?

  男:不是。

  女:那你有什么权利要求我是处女?

  男:那你有房有车吗?

  女:没有。

  男:那你凭什么要求我非得有房有车?


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