当前位置: 首页 > 实用文档 > 说说 > 关于吃的搞笑说说

关于吃的搞笑说说

2016-02-15 09:45:30 编辑: 来源:http://www.chinazhaokao.com 成考报名 浏览:

导读: 关于吃的搞笑说说篇一《搞笑说说》 1 ...

关于吃的搞笑说说篇一
《搞笑说说》

1. 麦兜说:心情不好的时候,那就上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我

吃屎吧你!”然后猛冲厕所!

2. 预备唱:希望你过的没我好,死得比我早,吃不好也睡不好,还特别的显老。——致对

我不好的人。

3. 终于知道这一套完整的句子:高端大气上档次,低调奢华有内涵。奔放洋气有深度,狂

拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范,冷艳高贵接地气,时尚动感小清新,低端粗俗甩节操,土憋矫情无下限。

4. 小时候这样快乐过,帅过得童鞋,请举手!

5. 有一个表情是万能化解尴尬的:干嘛呢<抠鼻>,吃饭没<抠鼻>,我出去了<抠鼻>,出去

玩儿不<抠鼻>,我喜欢你<抠鼻>,你爱我不<抠鼻>。。。

6. 听人说只有长的高的才能叫高冷,长的矮的只能叫冰霜哥布林。

7. 其实最好的日子,无非是你在闹,他在笑,如此温暖过一生。

8. 一个人的成熟,并不表现在获得了多少成就上,而是面对那些厌恶的人和事,不迎合也

不抵触,只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时,这就叫气场!——苏芩

关于吃的搞笑说说篇二
《2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子》

2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子

1.三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”

2.昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒”

3.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

5.一天,

6.正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。

7.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!

8.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”

9.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出

了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……”

10.有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”

11.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了……”女汉子伤不起!

12.当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?”

13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说:“你智商高,可是你买不起。”

14.我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天,我妹妹诞生了。

15.早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。男生:“哦!那我过去那边吃

吧,免得你看见了,会觉得更饿!”

16.路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说:班长,我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。

17.男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了!”

18.青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水,独善其身?”“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

19.跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

20.北极熊在街上遇见大熊猫,上去就给大熊猫一脚,说:“就看不惯你丫装酷,傻B,还戴一墨镜。”

21.陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字“xxx,我爱你!”往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓爆了,结果女友和下面的人就听到的是这样的:“xxx,我……我次奥!”

22.中午在公司吃饭,我给同事MM建议道:“公司边上一家大盘鸡做的不错,还有一家煲仔饭也不错,

23.有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

24.女儿晚上不肯睡,被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。上床睡觉时,她和我耳语:"妈妈,我们把爸爸卖掉,再买一个好点的好不好?"

25.中午和女友去吃饭,服务员说,“气罐没送来,你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问,“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意,“哎,蒸的需要用气。”女友诧异地接道,“来...来面对流言蜚语?”

26.“走,去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市,刚刚我在那里偷吃东西,没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人,他说如果下次我再去的话,一定让我吃不完兜着走……”

关于吃的搞笑说说篇三
《爆笑语录》

徐良:《树屋》 徐良:《靠近》 可能老师会偷偷等待 老师:树屋?她们又不是熊。她们老师:你知道她们喜欢看什么书

写了很久也许没写完

是怎样的女孩呢? 吗?

我们一同写到了现在 徐良:《坏女孩》 徐良:《恋爱小说》

老师:胡说,她们三个是学年前三老师:人家可不像你!你喜欢她们我们曾经被作业取代 名,比你学习好多了,怎么会是坏身体哪个部位啊?

我们都有类似的苦衷

女孩?嗯,对了,你喜欢她们什么徐良:《胸前》

啊? 老师:呸!恶心!你们在哪个季节所以 一起 写到了现在

徐良:《天真》 认识的? 写不完的作业

老师:你……她们穿的什么衣服徐良:《羞红的夏天》

让我们一起写 啊? 老师:现在还想跟她们说什么?

写了一晚作业的样子 你保证和你同桌说过的徐良:《红装》 徐良:《即使说抱歉》

老师:一边去,又不是出嫁了,穿老师:你终于知道错了,知道说抱从此都种在我的脑海 22句话

什么红装?你送给她们什么了?歉了,好,那怎么和她们分手? 1、老师来了叫我一声! 台灯下的对白

徐良: 《和平分手》 2、快写!写完借我抄抄!你先抄..抄把她们迷得神魂颠倒的。

徐良:《黑白相纸》 老师:嗯,对,不能打起来!你现无助得像小孩 完给我!

老师:那是什么东西?唉,不重要。在在想什么? 你有好几次问我

爆笑语录

3、笔借我用下

4、让我看看(考试时)!你几分啊(试卷发下来后)

5、下一节什么课啊?

6、还有几分钟下课啊?

7、别说话,老师在后面!? 8、帮我传给XXX

9、这次考试靠你了!

10、哎.那个XX字怎么写?

11、饿死了...你有吃的没 12、有透明胶没

13、水让我喝口...你别对着嘴啊.. 14、晚上作业是什么? 15、别看..老师在窗户那!

16、让我出去~~让我进去 17、我先睡一会,老师来了叫我一声! 18、这次默写默什么?等下字写大点!

19、这题是选A还是B?

20、有课外书没?

21、咱班内谁和谁有问题~ 22、我写前十道题,你写后十道!

徐良、许嵩和汪苏泷合伙整老师 许嵩:良,老师叫你去办公室一趟!汪苏泷:良,你又犯什么错误了?徐良汗如雨下:呃,不会我昨晚和阿悄、小凌和小暖约会的事情被老师知道了吧?! 许嵩怒气冲冲:肯定又是本兮告的密! 汪苏泷开玩笑说:三个?你小子也太花了吧?! 老师在这时候像个冤魂毫无声响地飘进来:徐良,来,跟我到办公室坐坐! 许嵩和汪苏泷在徐良耳边悄悄说:就按原计划办! 徐良就这样被老师拖进了办公室…… 老师:徐良,你昨天晚上和阿悄、小凌和小暖约会去哪儿了? 徐良:《飞机场》 老师:去哪儿干嘛? 徐良:《犯贱》 老师:什么跟什么啊?算了,她们家在哪儿住? 你怎么魂不守舍的?你的思路停在哪儿啊? 徐良:《停在昨天》 老师:死去,你在干嘛? 徐良:《笑着哭》 老师:你气死我了,一会再算这笔账,你想怎么死?我解决掉你。 徐良:《在回忆中死去》 老师:什么啊?你别委屈,你不是说你有苦衷么?那你说说,什么苦衷? 徐良:《你不是我》 老师:我不是你?对啊,我当然不是你这个混蛋,那三个女孩唱歌怎么样? 徐良:《不好听》 老师:挺好听的啊,听说你还给她们写了一首歌,什么歌? 徐良《小恋曲》 老师:唱给我听听! 徐良:《客官不可以》 老师:不可以就不可以,我不是客官!你对她们印象是什么? 徐良:《日出印象》 老师:这跟太阳有什么关系?你现在最想要什么?

徐良:《自由》 老师:就不让你自由,你觉得你的初恋像什么? 徐良:《梦》 老师:这个还靠谱点,你到底在掩饰什么呀? 徐良:《掩饰寂寞》 老师:你到底能给她们什么?你不会给她们幸福的。 徐良:《爱与诺言》 老师:你现在看见她们能联想到什么? 徐良:《月光》 老师:月光?你在胡言乱语些什么?还不快给我道歉! 徐良:《321对不起》 老师:对不起就对不起呗,为什么要加个321?昨天你们什么时候回家的? 徐良:《灯关时候》 老师:你们?你们……发生什么

了?!你是怎么过去和她们搭讪的?

徐良:《关于你的回忆》 老师:你胡说什么?我是你的老师,我和你有什么?! 徐良:《我们的承诺》 老师:你……我不跟你计较,你能忘得了她们么? 徐良:《也许》 老师:好吧,我给你时间。你想跟你的青春的初恋说什么? 徐良:《再见慕斯唐》 老师:慕斯唐是什么?你眼睛怎么是蓝色的?戴了什么? 徐良:《美瞳》 老师:美瞳?哦,是隐形眼镜。你现在最想大声喊出什么? 徐良:《Goodbye My Love》 老师:……我晕…… 许嵩:你这招太强了! 汪苏泷骄傲地说:那是,我是谁! 徐良:走,约会去,小凌是我的,嗯,阿悄就给许嵩了,泷,小暖就给你了!

汪苏泷和许嵩激动中:真的?!良,你太好了,走,约会去! 完 学生版《爱的供养》

把书捧在手上,静静地观望。

剪下一段文章,用火机点亮。

不求放假有多长,只求放一放。

到了最后考不好,哭得好绝望。 我用尽一心一意来将书观望。

只期盼老师停住逮我的目光。

请赐予我疯狂爱与你爱的天堂。 让我能安心在大教室理静静地想

象。

把钱放在手上,合起了手掌。 整天想着上网,看看那农场。 不求成绩上涨,只求考合格。 累了困倒软床上,默默地衰鸣。 我用尽一心一意来将书观望。 我拥有太多的烦恼要忘。 我祈盼假期里那美丽的撒谎。 一回头才发现早已踏出豪门万丈。 《这,就是爱》作业版 可能作业掉进了大海 可能有些作业写不完 那是什么

这就是烦~~~ 这就是难~~~ 这就是懒~~~~ 这就是苦~~~~ 这就是恨~~~~~ 以为得到老师的青睐 以为作业没有了错误 以为每天都不会那样 但是作业 永远 写不完 因为烦恼比谁都厉害 因为难题会接连而来 因为难的晴天和阴天

都在心里同时地埋怨 写不完的作业 让我们一起写 写了一晚作业的样子 从此都种在我的脑海

台灯下的对白 无助得像小孩你有好几次问我那是什么

这就是烦~~~ 这就是难~~~ 这就是懒~~~~ 这就是苦~~~~ 这就是烦~~~ 这就是难~~~

这就是懒~~~~ 这就是苦~~~~ 这就是恨~~~~~

宁波老话 在浙江宁波,有种牛逼叫结滚,有种白痴叫脑拷椰,有种无所谓叫欧刮爹,有种眼镜叫擦眼,有种烦躁叫心戳死,有种翅膀叫叶扫,有种大腿叫大脚胖,有种不懂事叫头大刮青,有种男孩叫小歪,有种羡慕叫眼痒,有种畜生叫宗萨,有种混蛋叫花佬恩子,有种霸气叫娘西撇!

关于吃的搞笑说说篇四
《关于吃的话题》

有关莆田人吃的话题

谢如明

中国人好吃,这似乎已成共识。首先体现在语言上。网上有人统计,汉语中与饮食有关的成语多达400余,如钟鸣鼎食、当食投箸、挑肥拣瘦、涸辙之鲋、不遗葑菲、啜菽饮水、莼羹鲈脍等等。

中国人好吃,几千年来竟然形成了不同菜系,比较有名的有鲁菜、川菜、粤菜、闽菜、苏菜、浙菜、湘菜、徽菜等八大菜系,还有‚满汉全席‛这个集天下吃食于一体的宫廷盛宴。每个地方更是有无数的特色小吃。以莆田为例,著名的小吃有荔枝肉、焖豆腐、土笋冻、石室岩煎粿、西天尾扁食、仙游炒面、江口卤面、天九湾炝肉、温汤羊肉等上百种。

除了特色小吃外,莆田还有很多有关吃的故事。

先从帝王开始说。莆田没有出过皇帝,但来过皇帝,尤其在民间传说中还来了好几位。他们留下一些有关吃的故事。

相传南宋末,被元兵从临安(今杭州)撵到福州的益王、天下兵马大元帅赵昰,匆匆忙忙在福州即位登基,改元景炎,可是龙屁股还没有把龙椅坐热,便再次被元兵追杀,朝不保夕,丞相陆秀夫等人无可奈何地保护着幼帝端宗赵昰乘船南奔,路经莆田(这事在清《读史方舆纪要》里有记载),驻跸大蚶山天云洞。此时的宋端宗又饥又渴,道士端上‚德泉‛水,幼帝喝了甘甜泉水,龙心大悦,把‚德泉‛改名‚龙泉‛。如今天云洞‚致雨龙池‛四字相传就是随行的陆秀夫所题。

大蚶山地处沿海地区,原本就贫穷,加上战乱,山上没有粮食,道士便煮了些番薯叶子给皇帝充饥,没想到一吃,觉得还真不错,就赐了个名字叫‚护国菜‛。虽然国最后没护成,赵宋王朝覆灭了,但菜留下来了,菜名还倍儿响亮,那番薯叶子汤现在已经煮的相当有品相了,成了一道莆田名菜。

明代的正德皇帝,在莆田人口传文学中就是个四处游荡的风流天子,来过莆田好几次,也留下‚第一山‛、‚无蚊庵‛等遗址,这里要介绍的是‚珍珠翡翠白玉汤‛这道菜。相传在一次微服私访中,正德君(莆田人都这么称呼正德皇帝)在莆田北部山区的深山老林中迷路了,几天几夜没吃东西,眼见不行了,被一个老僧人救到一古寺里去。一觉醒来,正德君饥饿难耐,老和尚便把寺里仅有的一点菠菜和豆腐煮了一碗汤食。正德君顿觉味美盖世,风卷残云般下肚后,便问老和尚此汤何名,老和尚说是‚珍珠翡翠白玉汤‛。当然也有人说‚珍珠翡翠白玉汤‛的故事是发生在朱元璋身上。

荔枝肉是莆田著名风味小吃。它之所以驰名,与其说是其独特味道的原因,不如说是因为其不凡的来历更引人瞩目。原来荔枝肉同乾隆皇帝扯上了关系。有一次,乾隆君(莆田都这么称呼乾隆皇帝)微服下江南时,不经意间来到莆田,在黄石浦口宫,由江采萍联想到唐玄宗为博得杨贵妃一笑,居然飞马从岭南急递荔枝到长安,忽然想到莆田荔枝比起岭南荔枝那可是著名多了,于是就想尝尝这号称天下第一名品的莆田荔枝。乾隆回到客栈,请老板想办法。当时已是深秋时节,根本没有荔枝,老板愣了愣神,计上心来:把精瘦肉切成薄片,

混合了红糖,裹上定粉,下油锅一炸,肉片卷成空心球状,浇上荔枝醋……老板把菜送到乾隆面前,说:‚客官,鲜荔枝的时节已过,实在抱歉。鄙人做了一盘‘荔枝肉’请客官尝尝。‛乾隆无奈地吃了一块,立马瞪大了眼睛,问老板:‚这是荔枝肉?果然名不虚传,胜过荔枝之肉。‛

再说王侯将相有关吃的故事。莆田的王侯将相出了不少,有关吃的故事自然也不少。

蔡京从在位时的穷奢极侈到遭贬时的饿死街头的故事最为典型。宋人罗大经《鹤林玉露》载:‚有士大夫于京师买一妾,自言是蔡太师府包子厨中人。一日,令其作包子,辞以不能。诘之曰:‘既是包子厨中人,何为不能作包子?’对曰:‘妾乃包子厨中缕葱丝者也。’‛可想而知,蔡太师府的厨房里,有缕葱丝者、剥蒜头者、摘韭菜者、切生者……各色人等,连料理佐料这般粗活,都如此专业化分工,那么红案白案,酒水小吃,锅碗瓢杓,油盐酱醋,更不知该有多少厨师、帮手、采买、杂工……在围着蔡京的这张嘴转。即使当下一个五星级大饭店的餐饮部门,也未必细到连缕葱丝都专人负责。

还有,据载,蔡京爱吃鹑羹,每做每一碗鹑羹,都要杀数百只鹌鹑。他爱吃一种腌制食品‚黄雀酢‛,奴仆们便大量腌制,竟然堆满三大间。有一次他留一位客人吃饭,单是蟹黄馒头一项就费钱一千三百多贯。他还喜好焚香熏衣,居室之中常常‚满室如雾‛,‚衣冠芬馥‛。由此可见,蔡京生活的淫奢靡烂程度到了何等地步。

可是,世事无常,谁能想到生活极度奢侈,姬妾成群,奴婢无数

的蔡京到最后竟然是饿死的。宋《挥麈后录》载:‚初,元长(蔡京,字元长)之窜也,道中市食饮之物,皆不肯售,至于辱骂,无所不至。遂穷饿而死。‛原来,蔡京祸国殃民遭贬,流放岭南,沿途老百姓憎恨这个巨贪大恶,不卖给他‚食饮之物‛,从开封到长沙,三千里路上,蔡京很难买到一口饭、一盘菜、一杯茶。到长沙,无处安歇,只能住到城南的一座破庙里,病困交加,饥寒交迫,最后‚腹与背贴‛,饿极而死。这当真让人不得不信世间确有‚因果报应‛一说了。

接下来说说名人与名吃的故事。莆田自古科举发达,中举者众多,出仕为官者众多,围绕着他们的有关吃的故事自然也不少。

话说南宋绍兴八年(1138年)戊午科省试,进士总数293人,莆田举子15人榜上有名。其中,黄公度为进士第一,陈俊卿为第二,73岁的林邓为年纪最大的进士,18岁的龚茂良为年纪最小的进士。地处偏僻的莆田竟然魁亚联登,四异同科,一时轰动京城。发榜后,光禄寺摆宴,高宗亲临祝贺,对兴化人才辈出很感兴趣,就问:‚卿土何奇?‛黄公度答道:‚披锦黄雀美,通印子鱼肥。‛陈俊卿则说:‚地瘦栽松柏,家贫子读书。‛高宗听罢连连点头称赞。

所谓‚通印子鱼‛,指的是出产于江口镇子鱼潭的子鱼,‚闽中四美‛之一,在北宋时期已经名动京师,屡屡出现在公卿笔端。王安石《送福建张比部》一诗有‚长鱼俎上通三印,新茗斋中试一旗‛。苏东坡在《走笔谢品行甫惠子鱼》咏道:‚卧沙细肪吾方厌,通印长鱼谁肯分‛。黄庭坚亦在《送曹子方福建路运判兼简运使张仲谋》咏道:‚子鱼通印蚝破山,不但焦黄荔子丹‛。除此,更有《泊宅编》、

《鸡肋编》、《尘史》、《遯斋闲览》、《鹤林玉露》、《袖中锦》、《闻见近录》等宋人笔记记载‚通印子鱼‛。《鸡肋编》云:‚兴化军莆田县去城三十里,有通应侯庙,江水在其下,亦曰通应。地名迎仙,水极深缓,海潮之来亦至庙所,故其江水咸淡得中。子鱼出其间者,味最珍美,上下数十里,鱼味即异,颇难多得。故通应子鱼,名传天下。‛

宋代莆田另一种著名海产品是江瑶柱。江珧柱现称干贝,历代都有诗人颂咏其美味。宋人刘弇在《龙云集》卷七《莆田杂诗》中有‚瑶柱春刳玉,蠔山夜凿霜‛之句。宋人陈宓《复斋先生文集》卷五《江瑶柱》诗写得更是风情万种,楚楚动人:‚江上分来三寸瑶,殷勤海若道寒潮。尽将马甲深深锁,好把鸾刀款款挑。榼酒怪来星不醉,杯羹元是雪难消。若将陈紫同时赏,饮罢身端在泬寥。‛

关于吃的搞笑说说篇五
《搞笑的事情》

求 RP,希望家人和朋友诸事顺利! --------------------------正经分割线-----------------------------我高中的时候,有个朋友特别搞笑,总是发生很多很囧的事 情。挑件事情说说,博大家一笑。 高中我们几个人租的房子是在铁路旁边,有一次吃完午饭, 她就在铁路上散步。她正悠悠的走着,旁边一个捡垃圾的老大爷 跑过来说,“同学,等下火车要从你那边过来,你到那边去(指 着左边的轨道)。 ”我同学灰常感动,果然这世上还是好人多啊, 屁颠屁颠的跑到左边的轨道, 刚走过去, 就听到 “呜——呜——” , 火车从她后面开过来了。。。。。。老大爷已转移到她原来走的 轨道捡垃圾去了,朋友风中凌乱了好久。每每说起,都一阵世态 炎凉的感叹。情人节跟老妈过,她说:你要是长得像我,早就去读艺校了,男朋友肯定都换了几个 了...还好长得像你爹,就应该天天学习,多读点书... 俺有一朋友,混迹剧组多年,饰演群众演员数次,最近得一饰主角机会,无奈遭遇潜 规则困扰,踌躇惶然。 俺说之曰:有神马关系?!你是男的! 哥们悲愤长叹,45 度望天,泪流满面:导演也是男的…… 明天考试,昨晚在学校空教室准备通宵复习 晚上 11 点困了, 寻思着小睡五分钟吧 ~~~ ~~~~~ ~~~~ ~~~ 醒来后发现。。。 前面齐刷刷坐着十几排上早课的同学 据说汉语等级考试时全球三大 BT 的考试之一,虽然语速很慢,但是内容真的很…… 举例说明:一听力短对话。 。男说:哟,今天你的牙齿好白啊;女说:那是假牙;男说:真 的假的??女说:真的。 。 Question:请问这是真牙还是假牙?? 这下老外就懵鸟~~~~彻底完全懵鸟~~~ 汉语等级考试 女儿两岁多了,说话还不利索,不过人家一夸她:你怎么这么棒啊?,她就说:“因 为我是爸爸的女儿”尽管我一口咬定不是我教的,但没人受骗 本人女.20 岁.平时在大人面前一直是个文静的乖乖女.―――割一下―――今天一家 人去爸爸的一个朋友家拜年.我第一次见叔叔阿姨~.屋子里暖气很足,脱了长大衣就穿得很 单薄―一条挺薄的浅色裤子短 T 恤.正巧今天来大姨妈.沙发上坐了一会.站起来接女主人递 过来的水再坐回去时,发现沙发上 hll 的一片红……顿时…我连呼吸都不顺畅了…赶紧顾做镇 定的坐下…现在两家的大人已经奋战在麻将桌上了…而我…已经僵直的在沙发那一坨上坐了 三个小时……他家沙发还是米白色绒布面的…我该怎么办我该怎么办…现在在播芒果台的 宫…我真想像晴川一样穿越算了…我的美好形象啊…人家的沙发啊!啊啊啊! 直接来:老婆是银行的,听她说的,初五在她们兄弟单位发生一起抢银行案

件,一大 哥拿着斧子去的,二话不说就直接砸玻璃,因为过年加是个小所,只有俩女的值班,她俩就 淡定的把钱都搬到金库人也进去躲,并报了警,在砸了一百多下后终于玻璃开了个洞,那大 哥正往里钻呢就被 JC 叔叔拽着脚脖子弄出来了… 教室一片寂静,一只蛾子飞过。 同桌抬头,深情地,“英台~~” 对面的小帅哥吃面真浪费。扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来 很饿的野猫。一会儿, 小帅哥回来了, 手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻, 我只想当个埋头吃面的路人甲… 对面的小帅哥吃面真浪费。扒拉两口就走人。于是我正义 的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐 疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲… 本人小女子一枚,曾经被人搭讪问电话号码……后来老公教导我:“以后再有人搭讪问你电话 号码,就把我的号告诉他。”此为背景…… ================飞鸽================= 某日,一男生上来搭讪,我满足了他的愿望,给了他我老公滴手机号码……于是乎! 翌日夜晚,老公正在读书,手机响起。 对方先开口:“还记得我吗,就是 XX 车上问你要电话的帅哥” 我老公露出一个很 XE 的微笑,清了清嗓子说道:你好,这里是小鸭店…… 我顿时昏倒,小……鸭……店……是的,就是那个,你懂得! 问题是 gc 还没有完,紧接着对方不知死活滴继续说道:我记得给我留电话的是个妞呀?! 于是我老公笑得更加 XE 地答道:“嗯!那是我们老板娘……” 那是我们老板娘…… 我们老板娘…… 老板娘…… …… 我石化了…… 我相信那个人再也不会骚扰我了!! ! 小鸭店 老板娘 公司老总有一天在办公室问其他同事问题,第一问:老鼠为什么会飞?同事答:因为 是蝙蝠。老总说,错,因为老鼠吃了仙丹。第二问,蛇为什么会飞?同事答,因为蛇吃了仙 丹。老总说,又错,笨,因为蛇吃了老鼠。第三问,鹰为什么会飞?同事答,因为鹰吃了蛇, 老总大笑,说,真笨,鹰本来就会飞!于是周围同事大笑,我暗记心中。 正月十五家人聚会, 奶奶 80 了, 我问她, 奶奶, 问你几个问题, 第一问, 老鼠为什么会飞? 奶奶答,老鼠不会飞,我说,不对,是因为老鼠吃了仙丹。奶奶点头,第二问,蛇为什么会 飞?奶奶答,是不是因为蛇吃了老鼠?我脸上黑线。第三问,鹰为什么会飞?奶奶答,鹰本 来就会飞啊!我郁闷,80 岁的老太太,头脑反应这么快?80 ,老太太,80 ,老太太, 80 ,老太太 朋友喜欢听郭德纲的相声,而且是铁杆的那种。

讲话的时候都总是爆很多响声段子里的经典语句出来,颇为搞笑。 某日。 在校园里看到一个美女,误以为是韩国人。 于是跟到人家背后大喊。 同学,这块板砖是你掉的么? 结果此女悠悠的转过来说:“你有病啊?“ 此男一愣。。。答到:”你有药?“ ”你要多少?“ "你有多少?” “要多少有多少” “有多少要多少" 晕。。。两钢丝遇一起了。 更牛的是,女孩一笑说。 那好吧,把你电话号码给我。 我明天回家拿了要给你送过来。。。。 现在。两人热恋中。。。。 唉。。。。话说我也是钢丝啊。 我怎么就没问过别人掉没掉板砖呢?这块板砖是你掉的么CNT。。老公小时候不好好学习,尽和一帮兄弟逃课。。。刚和老公恋爱时发现他左 手腕上有三个烟疤, 便追问。 老公交代高中兄弟为了互表忠心烫的! 我又问, 为啥是三个呢? 他说他排行老三。我三问,你们一共多少人呀?他说十三个! 今天回来的地铁上 有个小男孩又疯又闹的,他爹拉都拉不住,过了两站上来个小妈妈带着 小女孩儿,小女孩跳上前说 我能不能跟你坐?小男孩瞬间文静,坐那儿可乖了。丫头说, 我叫 XX,你叫什么呀?小孩儿憋半天,我叫钟文。。。小丫头愣了一下,说哈哈哈哈哈哈哈哈我叫英文。。。我发誓那真是爽朗的笑声,整得我们 一帮围观的都没憋住,乐了。小男孩羞得再也不肯说话,怎么问都不说。好有爱的小孩子。 可爱的孩子哟车站售票窗口, 一同学买到两张站票, 问售票员: “这两张票是在一起的吗?”售票员想了想, 回答说:“想站一起就在一起,不想站一起就不在一起……车票一个富二代超速行驶被一女交警抓了,女交警给富二代开罚单。富二代嚣张问道:你 知道我爸是谁吗?女交警答:这得问你娘。 这个回答很给力! 学校水房前面有一小块地,烧水的大爷利用那块地种点蔬菜什么的。昨天去水房打水,一个 女生走过菜地,用那种惊讶的语气说:“哇!麦子长那么高了!”跟她一块的女生鄙视道:“得 了吧,那是葱!”我好奇地往菜地里看~~我勒个去!那是蒜苗……五谷不分微博上看的: 【新闻报道要符合国情】某报社招聘,考题是:假设你现在是秦朝记者, 请你报道“焚书坑儒事件”。 一考生答曰: 《篝火晚会意外发生特大事故, 三百儒生不幸遇难, 30 万册先秦珍贵古籍被焚毁。秦皇赶赴现场指挥抢救,沉痛哀悼死难者,严厉要求查办失 职部门,杜绝类似事件再次发生》…… 我一个朋友坐公交车,车上一对情侣和一位老人抱着孙子面对面坐着,那女的脸朝车外,好 像正在和男朋友闹别扭,男的一个劲

的哄着女的,却没有丝毫效果,于是很郁闷的转向对面 的小孩。 “小朋友,你好可爱啊,几岁啦?” “3 岁” “你看我旁边这位姐姐漂亮吗?” 这个时候女的转过来饶有兴趣的看着小孩会怎么回答, 小孩很木讷的看着女的, 半晌后摇了 摇头。男的石化,女的瞪了男的一眼,哼了一声又撇过头去。 男的尴尬万分,没话找话的说道 “小朋友,你看我和这个姐姐是什么关系啊” 小孩用呆滞的眼光看了看男的,又看了看女的,然后缓缓的对着男的说 “你是她爸爸!!” 全车爆笑这小孩太实在了,逗上周去接学校接我小侄女~小学~ 一般小学都不让家长进校门的嘛~ 我在外面等了很久都不见我侄女出来,所以没办法就跟门卫大爷说~我想进去看看~大爷也 同意了~ 然后刚进校门挺 远处就有几个小男孩出来和我走迎面~ 然后他们就大喊 美女~美女~ 我心里暗喜~现在小孩审美还挺高的嘛~ 但是咱也 20 多岁的人了 不能因为小孩的几句美女喜形于色吧~ 于是淡定的接着走~ 然后这几个孩子和我擦肩过去……继续大喊美女美女…校花校花~…然后姐不淡定的回头…… 门卫大爷破口大骂: 小兔崽子再叫我校花我让校长开除你们!!!!!!!!

关于吃的搞笑说说篇六
《搞笑段子》

1.三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”

2.昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒”

3.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

5.一天,

6.正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。【2015搞笑说说大全2015最新版的 经典幽默段子】2015搞笑说说大全2015最新版的 经典幽默段子。

7.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!

8.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”

9.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了„„”

10.有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”

11.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了„„”女汉子伤不起!

12.当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?”

13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。【2015搞笑说说大全2015最新版的 经典幽默段子】文章2015搞笑说说大全2015最新版的 经典幽默段子出自

学优网

14.我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天,我妹妹诞生了。

15.早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。男生:“哦!那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿!”

16.路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说:班长,我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。

17.男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了!”

18.青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水,独善其身?”“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

19.跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

20.北极熊在街上遇见大熊猫,上去就给大熊猫一脚,说:“就看不惯你丫装酷,傻B,还戴一墨镜。”

21.陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字“xxx,我爱你!”往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓爆了,结果女友和下面的人就听到的是这样的:“xxx,我„„我次奥!”

22.中午在公司吃饭,我给同事MM建议道:“公司边上一家大盘鸡做的不错,还有一家煲仔饭也不错,

23.有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

24.女儿晚上不肯睡,被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。【2015搞笑说说大全2015最新版的 经典幽默段子】心情说说

25.中午和女友去吃饭,服务员说,“气罐没送来,你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问,“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意,“哎,蒸的需要用气。”女友诧异地接道,“来...来面对流言蜚语?”

26.“走,去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市,刚刚我在那里偷吃东西,没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人,他说如果下次我再去的话,一定让我吃不完兜着走„„”

关于吃的搞笑说说篇七
《经典搞笑段子集锦,简直笑成狗了》

经典搞笑段子集锦,简直笑成狗了

段子1

青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!”

段子2

你今天买不起新鲜水果,就攒钱过几天买,你图便宜买下的烂水果,吃起来时候根本就是负担和垃圾,绝不会为你带来任何愉悦,现在得不到就忍,就等,就去努力争取,人生短短几十年,爱和吃能别凑合就别凑合,你的心和胃都很小 ,别亏欠它们。

段子3

最近买了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟,我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了。

段子4

小时候,我妈不止一次跟我说,亲嘴会怀孕,亲嘴会怀孕,结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴,过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任感,有我一口肉吃,我就不会让那三只小猫吃素!

段子5

都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”

段子6

西天取经,六耳猕猴混来进来,真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下,都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,给我

拿下那只猕猴桃!”

段子7

保安:干嘛的? 我:我想去楼顶看看。 保安:别装了,就说你亏多少吧? 我:5万。。。 保安:一楼大厅排队,撞柱子去吧! 我:为什么? 保安:亏10万才能上二楼,20万三楼,30万4楼,40万五楼,100万六楼以上,楼顶VIP都是大户,你瞎掺乎什么!? ?

段子8

小时候我一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,可以看电视了。还特二的去开电视,在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么傻!

段子9

我去营业厅办卡,问营业员小姑娘“这4g有啥好的?”小姑娘答“大叔,2g可以看仓井空小说,3g可以看仓井空图片,4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的,给我办张4g卡吧

段子10

办公室一美女刚休完产假第一天上班, 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前,美女受宠说: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 男同事:谁让你喝了,让你给加点奶。

段子11

我是个送快递的,有个事情我必须说说!那个住2号大院7楼的女孩纸,你一直在单子上注明:本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了,我就想问问你:你怀的是不是哪吒?!

段子12

交易厅遇到一女士,她说:中国股市有点像阳痿丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气;好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!

段子13

一美女坐出租车刚上车,嘣的一声放了巨响的一个屁,美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟,缓缓的说:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消,说:“师傅,你好文艺范啊”师傅摇头说:“可是这呐喊声也太大了,我特么以为爆胎了!!!”[哈哈]

段子14

小明妈在做面膜,这时门铃响了。妈妈对小明说:小明快去开门,妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门,原来是爸爸。爸爸问小明问:你妈呢? 答:她正在做见不得人的事!

段子15

一人问:如果蹦极的时候绳索断了,你马上要掉进悬崖底下,只让你说三个字,你会说什么? 有人回答:救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句:筋斗云。。。 秒杀全场!

段子16

一次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩,我:操什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联系,我刚转身走了几步就听见那女的说:姐夫现在怎么办!

段子17

今早媳妇收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就说到:自己买的东西至于那么激动吗?” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么?我们女人拆快递,就像你们男人撕女人丝袜一样,明知道里面是啥,却还是欲罢不能!” 好吧,我瞬间领悟了。。。

段子18

在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说:姑娘,吃还是用啊? 姑娘红着脸说:用。 大妈说:哎哎,这根好,又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说:我是拿来敷脸的! 大妈无辜地说:我没别的意思啊,你脸这么大,细的切片也盖不过来啊!

段子19

同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过? 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子,没有在同学面前暴露出我没有车。

段子20

第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句:“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我张嘴就来了一句:“用狗链么?”

段子21

有个富二代想找老婆,说城里的太开放,决定找村里的姑娘结婚,后来找到了,在洞房那天,富二代问他,你知道什么叫做爱吗? 村里姑娘说不知道,做完后那女的说:我考,这就叫做爱,以前跟表哥放牛的时候天天做。

段子22

一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。 考官懂一点中文,就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己!

段子23

男:“大师,我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?” 大师:“带他去股票交易

所!” 男:“您是说让他先开阔眼界,然后自然就叫我啦?” 大师:“不,去了他自然会叫跌!

段子24

一次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩,我:操什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联系,我刚转身走了几步就听见那女的说:姐夫现在怎么办!

段子25

今早媳妇收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就说到:自己买的东西至于那么激动吗?” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么?我们女人拆快递,就像你们男人撕女人丝袜一样,明知道里面是啥,却还是欲罢不能!” 好吧,我瞬间领悟了。。。

段子26

在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说:姑娘,吃还是用啊? 姑娘红着脸说:用。 大妈说:哎哎,这根好,又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说:我是拿来敷脸的! 大妈无辜地说:我没别的意思啊,你脸这么大,细的切片也盖不过来啊!

段子27

同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过? 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子,没有在同学面前暴露出我没有车。

段子28

第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句:“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我张嘴就来了一句:“用狗链么?”

段子29

男:“大师,我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?” 大师:“带他去股票交易所!” 男:“您是说让他先开阔眼界,然后自然就叫我啦?” 大师:“不,去了他自然会叫跌!

段子30

一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。 考官懂一点中文,就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己!

分享来源:儒豹段子微信 roboo-dz

关于吃的搞笑说说篇八
《有关于吃货的说说:友情比爱情长久》


关于吃的搞笑说说相关热词搜索:关于天冷的搞笑说说 关于天气冷的搞笑说说 关于下雪的搞笑说说

最新推荐成考报名

更多
1、“关于吃的搞笑说说”由中国招生考试网网友提供,版权所有,转载请注明出处。
2、欢迎参与中国招生考试网投稿,获积分奖励,兑换精美礼品。
3、"关于吃的搞笑说说" 地址:http://www.chinazhaokao.com/wendang/shuoshuo/231392.html,复制分享给你身边的朋友!
4、文章来源互联网,如有侵权,请及时联系我们,我们将在24小时内处理!