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小气质小搞笑说说大全

2016-03-15 18:50:08 成考报名 来源:http://www.chinazhaokao.com 浏览:

导读: 小气质小搞笑说说大全(共5篇)2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子1 三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”2 昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通...

欢迎来到中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/成考报名栏目,本文为大家带来《小气质小搞笑说说大全》,希望能帮助到你。

篇一:《2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子》

2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子

1.三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”

2.昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒”

3.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

5.一天,

6.正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。

7.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!

8.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”

9.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出

了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……”

10.有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”

小气质小搞笑说说大全

11.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了……”女汉子伤不起!

12.当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?”

13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说:“你智商高,可是你买不起。”

14.我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天,我妹妹诞生了。

15.早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。男生:“哦!那我过去那边吃

吧,免得你看见了,会觉得更饿!”

16.路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说:班长,我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。

17.男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了!”

18.青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水,独善其身?”“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”小气质小搞笑说说大全

19.跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

20.北极熊在街上遇见大熊猫,上去就给大熊猫一脚,说:“就看不惯你丫装酷,傻B,还戴一墨镜。”

21.陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字“xxx,我爱你!”往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓爆了,结果女友和下面的人就听到的是这样的:“xxx,我……我次奥!”

22.中午在公司吃饭,我给同事MM建议道:“公司边上一家大盘鸡做的不错,还有一家煲仔饭也不错,

23.有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

24.女儿晚上不肯睡,被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。上床睡觉时,她和我耳语:"妈妈,我们把爸爸卖掉,再买一个好点的好不好?"

25.中午和女友去吃饭,服务员说,“气罐没送来,你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问,“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意,“哎,蒸的需要用气。”女友诧异地接道,“来...来面对流言蜚语?”

26.“走,去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市,刚刚我在那里偷吃东西,没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人,他说如果下次我再去的话,一定让我吃不完兜着走……”

篇二:《搞笑说说》小气质小搞笑说说大全

1. 麦兜说:心情不好的时候,那就上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我

吃屎吧你!”然后猛冲厕所!

2. 预备唱:希望你过的没我好,死得比我早,吃不好也睡不好,还特别的显老。——致对

我不好的人。

3. 终于知道这一套完整的句子:高端大气上档次,低调奢华有内涵。奔放洋气有深度,狂

拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范,冷艳高贵接地气,时尚动感小清新,低端粗俗甩节操,土憋矫情无下限。

4. 小时候这样快乐过,帅过得童鞋,请举手!

5. 有一个表情是万能化解尴尬的:干嘛呢<抠鼻>,吃饭没<抠鼻>,我出去了<抠鼻>,出去

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玩儿不<抠鼻>,我喜欢你<抠鼻>,你爱我不<抠鼻>。。。

6. 听人说只有长的高的才能叫高冷,长的矮的只能叫冰霜哥布林。

7. 其实最好的日子,无非是你在闹,他在笑,如此温暖过一生。

8. 一个人的成熟,并不表现在获得了多少成就上,而是面对那些厌恶的人和事,不迎合也

不抵触,只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时,这就叫气场!——苏芩

篇三:《经典幽默说说大全 看在愚蠢的分上,就不说你什么了》

经典幽默说说大全 看在愚蠢的分上,就不说你什么了小气质小搞笑说说大全

一、 还归利迷剩纸璨华故心流失年华香气,心依旧寻梦初如黠,

二、 我说你遥远的就如刻在我心里一样,近的永远永远也无法触摸到。小气质小搞笑说说大全

三、 当我们爱一个人的时候总会有点害怕,怕得到怕失掉。

四、 一个真正自由的社会是:“没有任何英雄,任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。”

五、 老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我。

六、 运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

七、 我猜我们的爱情已到尽头,无话可说比争吵更折磨。

八、 帅哥之间的勾肩搭背,有的重点在于肩和背,有的重点在于勾和搭

九、 有那么一个你永远不会打、也永远不会删的号码。

十、 半心,你总是想太多,我总是说太多,太多不必要的过错

十一、 问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。

十二、 当初有多能为谁去死,现在就有多想谁去死

十三、 我好想陷进一个巨大的圆圈,然后在起点处再次遇见我自己。

十四、 我们生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。

十五、 有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无分,有分的正闹着离婚。

十六、 游客是你,风景是我,无可避免让你经过。

十七、 有多少人跟我一样星期天醒来还以为要上课被吓醒

十八、 你说过去就是过去了,在繁华又怎么会重现。

十九、 爱个人是你必须有一点儿恨他,恨他令你离不开他。

二十、 爱情要完结的时候自会完结,到时候你不想画上句号也不行。

二十一、 流氓,是一种气质;老流氓,是一种信仰。

二十二、 骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你,分量也会猛增许多。

二十三、 新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台,也能完整地看完一条新闻 二十四、 我真想亲口管你爷爷叫声爹

二十五、 我爱着什么也不说,我爱着只我心里会知觉。

二十六、 眼睁睁地看着八卦发生,不八一八,岂不是太二了!

二十七、 热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽,真乃冰火两重天

二十八、 吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。 二十九、 我哭着来到这个世界上,就打算哭着回去

三十、 把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中

三十一、 孤单不是与生俱来,而是由你爱上一个人的那刻开始。

三十二、 我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。

三十三、 没有100分的另一半,只有50分的两个人

三十四、 时间对了,地点对了,感情对了,却发现人物不对

三十五、 下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人

三十六、 易拉环深爱着易拉罐丶可易拉罐心里却装着可乐。

三十七、 看在愚蠢的分上,就不说你什么了

三十八、 我们一起踏过了几座春秋,才领悟爱不是追逐占有。

三十九、 只要目光笔直,不怕眼眶涨热

四十、 干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。

四十一、 孤独突然蜂拥而至留下只言片语,你便消失在某处没有说句再见。

四十二、 从这个世界走到那个世界,需要几代人的攀爬挣扎?

四十三、 如果我不能死在她的心里,那么就让她死在我的手里

四十四、 夜晚在我的枕头上沉睡着,而我却是独自无眠。

四十五、 是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。 四十六、 如果你只是等待,发生的事情只会是你变老了。

四十七、 朋友就像人民币有真也有假,可惜我不是验钞机。

四十八、 人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。

四十九、 现在我对你唯一的感觉就是没有感觉 。

五十、 所谓的成熟是曾怎样努力都得不到的,现在不想要了。

五十一、 你存在的意义,是诠释了我仓促青春里的爱情。

五十二、 世界骗子太多,明显傻子不够用。

五十三、 我认识的人越多,就越喜欢动物。

五十四、 有毒的草开出迷人的花,害你的人说你爱听的话

五十五、 哎呀,骗子,牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

五十六、 方便面的确很方便,但煮它还是要用电。

五十七、 现实的社会,毁了我一个做好人的机会

五十八、 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

五十九、 尘归尘,土归土,挥手告别二百五

六十、 去厕所小解一下,顺便洗洗手

六十一、 一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

篇四:《搞笑长说说大全,长点的搞笑QQ说说》

1.交学费应该用支付宝,成绩出来了再确认支付,好评差评看个心情,挂了科就tmd申请退款,老师跟在屁股后面说:亲,给好评呀,亲;亲,选这课吧,包过的亲;亲成绩单寄出了,请查收,亲。

2.对面是大三女生寝室,晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动,有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上,内心久久不能平静。

3.据说同桌两人的学习堕落分四个阶段:一、“你做作业了吗”“做了”“我们对对吧”“好啊”。二、“做作业了吗”“做了”“借我抄抄”“给你”。搞笑长说说大全,长点的搞笑QQ说说。三、“做作业没”“当然没有”“我也没做”“呵呵,要死一块死”。四、“你做作业了吗”“什么作业?”“我也不知道”。

4.今天我跟基友说:我爱上了一个比我小七岁的女孩儿,
5.期末考试,1的100次方是多少?我拿草稿纸,在上面一遍一遍的乘了起来,当我好不容易乘到第83次的时候,数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1,眼看我大功告成之时,他快步走向讲台说:“同学们,有道题出错了,现在更正一下,那个1的100次方的填空题,现在请把它改成1的1000次方。搞笑长说说大全,长点的搞笑QQ说说。”我:“……”

6.到银行汇款,车临时停路边上,为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:“大哥,警察来了,快走啊!”尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上,真他妈冤,不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!

7.那些生产避孕套的厂家,你们别老顾着出超薄啊,出点超厚也是有市场的,价钱贵点也无所谓啊,毕竟尊严对一个男人来说更可贵!

8.今天惹祸了,办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么,我说:“虾啊!”领导一愣,走了。我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”

9.我很鄙视现在有些人,动不动就吃喝玩乐!一遇到放假就计划着去哪儿玩,去烧烤,喝啤酒,ktv,吃大闸蟹,去旅游什么的,都不知道把时间空出来多看几本书,充实自己,对于你们这些一放假就要玩物丧志的人,我只想跟你们说四个字:请带上我!!!

10.正在网吧游戏中,突然有人说“你身份证号从哪来的?”,回头一看,只见几个警察叔叔正在问一个小朋友,小朋友怯怯的说道:“网管说上网要用身份证,我看外面电线杆上有个身份证号,我就抄下了来了”,警察叔叔怒道:“通缉犯的身份证你都敢用,你爸妈咋教你的,害我们白跑一趟”

11.公交车上,见一位妈妈抱着一小孩,没座位了我便站起来了,让出座位给他们,那妈妈边坐下边对小孩说:这时候,你该对哥哥说什么?小孩看了我一眼,来了句:你真懂事!

12.一位禅师来家里做客,我对禅师说:“我放不下一些事,放不下一些人”禅师说:“其实这个世界上没有什么是真正放不下的”我说:“可我偏偏就是放不下”禅师让我拿着杯子,然后往里面倒热水,直到热水溢出来我都没有松手,禅师说:“你怎么和别人不一样啊!别人一烫就放手了”我说:“我茶杯贵!”

13.姑娘们以后跟老公吵架,不要回娘家,学聪明点,带什么存折、衣服,都弱爆了。听好了带:空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和wifi密码,然后就安心回娘家!小样儿的,我就不信他不知道自己错哪了。最新搞笑说说大全

14.昨晚吃饭的时候,微信蹦出一条信息:“我们以后别联系了,我老公怀疑我们俩了!”吓我一跳。我说:“晕,美女,貌似我们加了微信一年多,好像没聊过吧?”对方:“那就好,我是她老公。你没事了,我再找其他人试试!晚上快睡觉的时候,对方又蹦来一条消息:“刚刚不好意思,我老公喝醉酒了乱发信息,请别在意!”我回到:“没事,反正我们也不熟!”对方:“我还是她老公,再次确认你没事,我再找其他人试试…”

15.甲:你在殡仪馆干的好好的,怎么会被辞退呢?乙:怪我多嘴了。甲:怎么了?乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟。

16.新出生的宝宝,还插着心率监视器,5岁的的侄子在旁边看了一会儿,幽幽的问:“弟弟要充电充多久才能充满”。

17.出来吃饭没带钱包,在食堂里找了一个女生跟她说:同学,我没带钱,我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗?就这样我要到了这个女生的微信,然后在朋友圈给她卖面膜。

18.班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持。”我打断他说:“那你同时追八个试试。”“你出去!”我瞬间明白为什么我是学渣,原来我是一个专一的人啊,然后鄙视地看着学霸:你们这些见课就上的小婊砸!

19.最近买了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟,我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像

篇五:《搞笑签名大全》

1、不像朋友,不如不做朋友,不像爱人,不如坦然放手。

2、最明目张胆的奉承,即是把?泼妇撒野?说成是?贵妃醉酒?。

3、眼睁睁地看着八卦发生,不八一八,岂不是太二了!

4、我不知道顺其自然要有多自然,但是我知道现实有多现实。

5、像你这种体格的男人闻多么一朵娇弱的花,看起来真让人溃逃。搞笑签名大全

6、人总要犯舛讹的,不然精确之路人满为患。

7、上课盼下课,上学盼放假,原来我的目标一直很执着。

8、你说你长的好看我也就忍了还偏偏长的我喜欢的样子要我怎么办。

9、求而不得,舍而不克不及,得而不吝,这是人最大的悲痛。

10、换掉我的心脏给我一副铁石心肠,11、地球为什么是自转呢!大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。

12、倘若你看不到我的绚烂天空,我又何必解释我的不同。搞笑签名大全

13、毕竟我人已经这么丑了,成绩你可不可以漂亮点。

14、如果你连你女朋友都抱不动的话,那不是她太重而是你太没用。

15、难听的粗话总好过撒娇的虚假。

16、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

17、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。

18、哎呀,骗子,牛肉方便面里面根基就没有牛肉。

19、骂人时最苦楚不过于他人用你的话往复骂你,重量也会猛增很多。

20、不怕神同样的敌手,就怕猪同样的队友。

21、牛粪终究是牛粪,上锅蒸了也不会酿成香饽饽。

22、像一条疯狗,咬过跪太低头过,所以庆幸。

23、自从买了保险后,过马路都随随便便了。

24、我看你面色发青,瞳孔放大,上半身癫痫,下半身中风,要不,我帮你先预定个位子?

25、我不是神经病,只不过是从来没正常过罢了。

26、人生须要的不是所站的地位,而是所朝的方向。

27、每个人身边都需要一个出去玩当借口的人,家长听了肯定放心的人。

28、帅哥之间的勾肩搭背,有的重点在于肩与背,有的重点在于勾与搭。

29、对于你的好,我会忖量。你的不佳,我抉择哑忍。

30、我就爱情矫情的女孩,语言同样儿同样儿的,就与唱戏似的。

31、胖子都是一口一口吃进去的,你看有谁能一步登天。

32、时间对了,地址对了,情感对了,却缔造人物不对!

33、你那么有钱为什么不让鬼来推磨?

34、你从不揣摩我的心思,却总责怪我善变难懂。

35、精力失常的疯子不可骇,可骇的是精力正常的疯子。

36、全国上有那么多人生指南,我却一路向北。

37、所谓仇敌,不过是那些唆使我们本人变得强大的人。

38、我上线你下线,我活着你怎么不去死。

39、?最近心情不好,听不懂你的鬼话。

40、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。

41、有些事情无须争持,外观效用,偷偷招架。

42、你妈生你的时辰一定是满怀发急,心不在焉的,如此草率。

43、追到小偷,笼统把散失拿归来;追到女朋侪,你的散失才刚起头。

44、没有哪一个塞子适合所有瓶子。

45、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;长翅膀的不一定是天使,可能是鸟人。

46、尘归尘,土归土,挥手告别二百五,

47、我哭着来到这个全国上,就企图哭着归去!

48、你走你的过街天桥,我过我的暗中通道。

49、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

50、每整体出生时都是原创的,但可悲的是,很多人缓缓活成为了盗版。

51、执子之手,将子拖走。子说不走,很好,关门放狗。

52、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重理当会很轻吧。

53、我什么都要,即是不要脸。什么都吃,即是不盈余。

54、中国人的2大本色:不爱说谎言,不爱听谎言。

55、任凭你弄出多大的动静都懒得瞧你。

56、看他人不刺目,是本人素养不敷。

57、喜欢就去追,分手了就挽回,吵架了就和解,爱情不需要面子。

58、我只是偶尔发发小神经,然后,莫名其妙的不想理任何人。

59、我想找个爱吃蛋黄的男朋友,因为我只吃蛋白。

60、万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了?

61、脑袋大,脖子粗,一看即是伙夫。

62、我发现我有特异功能,每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。

63、男人忽悠女孩,叫调戏;女孩忽悠男人,叫要挟;男女互相忽悠,叫爱情。

64、我就是一只得到你三百七十二分之一爱就会灿烂的兔子。

65、我的演技一定特别好,好到连难过都没人知道。

66、时间真的很宝贵,就差一秒茅厕就被另他人抢了。

67、我分歧意你的观念,但我誓死保卫不让你语言的权利。

68、暑假带着格力遥控器上街,看哪家店铺不爽,就给他改成制热反正遥控器都一样!

69、耶稣与释迦牟尼的最大判别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

70、大多数的玩消失不过是想用缺席来博存在感。

71、一边说?真谛往往把握在多数人手中?,一边又演讲我们?多数效用多数?

72、昨天一哥们媳妇怀孕了,我就在唱,我种下一颗种子终于长出了果实今天是个伟大日子。

73、离开多么可畏,我放你走怎样。

74、谁对我的情感能像,对人民币那样的刚强啊?

75、打你就打你,还要挑日子吗?

76、如果我有什么不对的地方你一定要告诉我,反正我也不会改你别憋出内伤。

77、我唯一的偏差即是钱多,而我那会连唯一的偏差也没了,几乎美满。

78、当明星就是好,老公出轨都不用自己抓,全国人民都帮着抓啊。

79、我为了抚育莳植提拔气场,常常吃大蒜洋葱与萝卜,从此我高低先后都布满了气场。

80、??发誓,除了吃的,绝对不会去抢自己朋友喜欢的任何东西。

81、?为什么放弃治疗???因为医院wifi太烂。?

82、像失望和委屈这种东西是没必要解释的,越解释越乱。

83、一称体重,我就很不开心,我不开心的时辰就想吃器材。

84、爱你的时辰,你是西施;恨你的时辰,你是僵尸!

85、零食归你,你归我。

86、远看青山绿水,近看龇牙咧嘴,远看绿水清山,近看满脸黑点

87、全国有一半在嘲笑另一半,其实寰球都是傻瓜,

88、?你神经啊你!??这你都知道,莫非你跟我是一个医院的!?

89、我们要做一个有深度的姑娘,有脾气的女流氓,有教养的淑女。

90、针无两端敏锐,人无两副身心。

91、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆wifi我们却不知道密码。

92、小老鼠演讲老鼠阿妈,说它病了。因此,老鼠阿妈说:?好,我待会拿包老鼠药来。?

93、不爱非要爱,是一种自虐;有爱而不爱,是一种自残。

94、假设你活着,早晚都会死;假设你死了,你就永远活着。

95、只要心还愿攀登,就没有到不了的高度。

96、这个暑假其实挺充实的,同学们在世界各地旅游,我负责帮他们点赞。

97、就算一个人的视力非常差,她喜欢的人站在远处她也能一眼认出。

98、痛经就像炫迈口香糖,痛感十足,久到离谱,最重要的是还停不下来。

99、以得分为目标,以舞弊为才略,以小抄为扶持帮助。

100、我怕我在乎的太深你会怕会退缩会厌烦会嫌弃会觉得不可理喻然后离开。

101、路见不屈一声吼,吼完持续往前走。

102、当他人起头说你是疯子的时辰,你离成功就不远了。

103、现在听到你的名字已经不会再反射性扭头了,但却会猛的一僵。

104、阿妹坐船头,阿哥水粗鄙,快游快游,沙鱼在背面。

105、话是人说的,屁也是人放的,语言与放屁同样,都是一口气罢了。

106、人生的悲痛就在于,当你想两肋插刀的时辰,却只要一把刀。

107、可能是因为你太耀眼,让我看一眼就忘不掉。

108、自作多情的下场就是自取其辱。

109、人世间自有天道,那就让天道来收拾你吧!

110、有些东西攒的太久放下太难但一不小心按下删除心里却释然。

111、你跟谁整那神采呢,我欠你放款要到期了还是咋的?

112、频繁回头的人走不了多远。

113、做个有气质的地痞,做个有层次的色狼,做个有知识的文盲!

114、你杀伤力太大,上次你给我剖明后,我就病了好几天。

115、把不忙不闲的工作做的超卓,把不咸不淡的保管过得出色。

116、你骂我,肯定是因为你不够了解我,因为那些了解我的人,都想砍我。

117、我不善良所以我的人你千万别想碰别想抢。

118、从这个全国走到阿谁全国,必要几代人的攀登挣扎?

119、每次做数学题都先潇洒地写一个解,然后抓耳挠腮咬笔头撕纸乱画。

120、水壶啊,你为什么哭泣,是由于屁股太烫了吗?

121、灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感。

122、你追我,让我放弃了成亲的动机,有了还俗的企图。

123、说好一起到白头,你却中途染了头。

124、做与不做的最大判别是:后者领有对前者的反驳权。

125、你显着是一只蜗牛,非要背乌龟的壳,老火超载,你不嫌累呀。

126、你伤害我的时候把我对你的好忘得一干二净了吗。

127、当明星就是好,老公出轨都不用自己抓,全国人民都帮着抓。

128、中学时有贼心没贼胆,大学时有贼胆没贼心,那会贼心贼胆都有了,但贼没有了。

129、麻麻说:不要跟煞笔计较,因为他们,很羡慕我是正常人。

130、熬夜的女生大概都需要一个直接把她提到床上去,命令她睡觉的人。

131、暑假作业我已经摊在阳台上了,台风你自己看着办吧。

132、跟老妈一起看?杉杉来了?张翰深情脉脉地说?我曾深爱过一个女人?。妈妈在背后幽幽来一句?她叫楚雨荨?。

133、我最讨厌有人跟我说东南西北了!尼玛,指路不会说左右。

134、最有魄力的是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

135、再嚣张的地痞,也会怯怯乔乔家里内只红太狼。

136、假设我不克不及死在她的心里,那么就让她死在我的手里。

137、长的丑不是我的错,只是我在落地时太匆忙了,来不急打扮。

138、一直不懂大头儿子怎么把衣服穿进去的。

139、到底谁的蓝牙名叫,一只老母猪,每次我开蓝牙系统就提示一只老母猪要和你配对。

140、背不出书就跟拉不出屎一样,让我有种无法言喻的痛。

141、减肥的最高境地:我终究有无吃过器材?

142、我们保管在阳沟里,如故有仰视星空的权利。

143、你可知你是我青春年少时义无反顾不掺任何虚假喜欢上的人。

144、说了晚安去睡的人,往往半小时以后还在得瑟。

145、在毕竟背地,我们的想像力更加财,毕竟就越难以设想。

146、别听我语言你就高兴,那是你不懂我滑稽的背地。

147、你再看我再看你就把我抱回家!

148、长得好看的又喜欢吃的才吃吃货,长得不怎么样的又喜欢吃的叫饭桶。

149、交给我你就没重要放心了,没有错不了的事。

150、假设入地再给我一次与你初逢的机会,我一定扭头就走。

151、假设你是一只柠檬,就不该老是盯着西瓜的甜。

152、当心情不好的时候,半夜给朋友打电话,把她吵醒我就睡觉。

153、人生自古谁无死,早死晚死都得死。

154、那种亲密的人突然陌生,希望完全落空的感觉,就好像喝口凉水居然被烫到。

155、你是我的那杯茶,但是我从来不喝茶。

156、当我们搬开他人架下的绊脚石时,笼统或许恰好是在为本人铺路。

157、别用狡诈的样子容貌来武装本人,它会水土不屈。

158、现实的社会,毁了我一个做不才子的机会。

159、上帝是一无所知的,我由于仅次于上帝,所以有所不知。

160、你说你喜欢我?其实我一开始其实我也唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。

161、抛出去的砖头,纷歧定能引出玉,倒很大约砸到人。

162、太理智的人一定会错过悬崖勒马的机会,以及舛讹带来的沿途美景。

163、看时间的时候,拿出手机,解屏,qq,微信没人理,然后把手机放兜里,忽然想起没看时间。

164、我喜欢和车抢路,因为我知道这时候你都会紧张的抓住我。

165、如果说剪掉头发就是剪掉回忆那我剪成光头是不是可以失忆。

166、现在的我们,上不去的是成绩、下不去的是体重、拿得起放不下的是筷子、钻进去出不来的是被窝。

167、任你汗青车轮向前滚滚,唯我三环交通文斯不动!

168、不经历胭脂俗粉,哪能觅得绝世佳人?

169、长得帅的才叫暖男,你最多叫热狗。

170、不是人人都能活的低调,笼统低调的根本是随时都能高调。

171、时辰把本人当孙子,由于寰球都你大爷的。

172、婆婆阿妈的毕竟:男性女性化,女性大妈化。

173、抽,是一种保管艺术;找抽,是一种保管态度。

174、人活着真累,站着直想睡,上车得列队,用饭没香味,上课特疲顿。

175、假设命运运限折断了你的腿,他会教你如何跛行。

176、嗟叹是最节约时间的事情,哭泣是最节约力量的行径。

177、在伶仃当儿缅怀一整体,不算什么。但若在芜秽的时辰缅怀,又分歧了。

178、我最不善于做的事情即是挽留,而一个个偏要走。

179、君子报仇十年不晚,小人报仇从早到晚。

180、人生自古谁无死,贱人先死我后死。()

181、我坚信我的成绩不代表我的智商。

182、别认为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

183、别总拿本人鲜花易谢的脸说事,美的不突出,丑的不新颖。

184、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。

185、我每次想念你地球上就多了一滴水,于是地球上就有了太平洋。

186、时光让爱变得荒缪,那些笑着的人怎么哭了。

187、我爱情闷骚的人,在他人背地闷,在我背地骚。

188、a:此仇不报难咽下这口恶气啊。b:那怎么才力让你咽气啊?

189、人生没有彩排,每天都是直播,不光收视率低,并且酬金不高。

190、流量就像大姨妈刚开始总是很多,慢慢的就没了。

191、刚才有位妹子向我表白,被我毫不犹豫的拒绝了,长相是次要的,但眼光这么差怎么能做我女人?

192、谁说全国乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

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