导读: 1 昨天去求个佛珠,小和尚告诉我说:现在没货了,过几天方丈会去进货。 2 郭敬明最不想见到的人是周杰伦,因为周杰伦见面第一句就是 ...
2.郭敬明最不想见到的人是周杰伦,因为周杰伦见面第一句就是:矮哟
3.学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
4.当我说我喜欢你的时候,你会不会一把搂住我说:“靠,不早说!”
5.朋友有一根白头发不让我拔,说拔1根变10根,我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走,脸都吓白了……好吧!你赢了!!!
6.早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉。
7.那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。
8.哎哟,像你这种高端大气上档次,低调奢华有内涵,奔放洋气有深度,简约时尚国际范,低端粗俗甩节操,土憋矫情无下限,装模作样绿茶婊,外猛内柔女汉子,卖萌嘟嘴剪刀手,忧郁深沉无所谓,狂拽帅气吊炸天,冷艳高贵接地气,时尚亮丽小清新,可爱乡村非主流,贵族王朝杀马特,脸皮厚的天下无敌的人,我可高攀不起。
9.从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想读书的心
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10.那些晚上不写作业早上抄作业的同学,这是不对的,对于你们我只想说四个字:抄完借我
11.知道为什么要用老公的钱吗?原来“夫”倒过来是“¥”,“丈夫”反过来读就是“付账”!
12.上课时候,老师问小明说:“我有十斤黄金和十斤棉花,你来说一说哪个重。”小明一听,‘扑通’一声跪下了,抱着老师大腿说“土豪!我们做朋友吧!”
13.暗恋好久的男生打来电话:我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。女含着泪,装作不在乎地说:去吧!祝你成功。男:可是我不敢敲门。女:敲吧,勇敢点(泪奔中)男:你还是开门吧!我还是不敢敲。女泪流满面地开门,男一脸的笑,说:你弟在家吗?
14.我在高中的时候带手机去学校用,被班主任发现后带到办公室一顿训,还叫来了我爸妈。我爸一进办公室,老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了,班主任奔溃了说:那是我的手机!
15.我不想知道你有病,别表现的这么明显好吗
16.如果我这辈子等不到海贼王大结局的话,就让我儿子给我上坟时候把U盘烧过去
17.本人开小卖部,今天邻居小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币,到我店里来买矿泉水!由于都是邻居就拿了瓶给他!叔叔请你喝不要钱!谁知他执意要给我!我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了!谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九……次奥!果断打电话给他妈!让她拿一块钱到我店里赎她儿子!
18.有妹纸发了一条说说:我也想体验一次被人追的感觉!底下有条神回复:买东西不给钱就行了!
19.初一傻逼才学习,初二不学习的是傻逼,初三连傻逼都知道学习了,高中都学成傻逼了
20.本人男,今年20内向,没谈过恋爱,自己过的都习惯了,终于找到了个女朋友,然后一起去逛街。她去更衣服试衣服,我一迷糊还以为自己一个人呢,尼玛,自己回家了,还能有然后吗
21.小时候尿急然后拼命找厕所,终于找到厕所撒完尿,然后,我醒了。
22.刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,坐了四辆车,浩浩荡荡杀过来,把饭店门口堵得水泄不通,然后每个人掏尽了口袋,勉强凑齐了饭钱。。。
23.“听说僵尸只吃大脑。”“你确定吗?那你安全了。”
24.小学时候觉得扯女孩头发最好玩,中学时候觉得扯女孩内衣带最好玩。
25.我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以搞男人。。
1.刚刚一辆宾利从我身边开过,溅得我一身水,我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
2.在乎你的人,再忙都会回你的信息。不在乎你的,坟头里信号都不太好!
3.假朋友就是一条喂不饱的狗。超拽霸气说说
4.小时候的石头剪刀布总是要跺一下脚才有气势。
5.老师对不起,我把您教给我的知识全都还给您了,您看学费能不能找个时间还我呢!
6.如果没了网络,我们是不是会连晚安都错过。
7.我会试着放下往事,管它过去有多美。
8.“小哥你历史成绩这么好啊!”“恩”“你上历史课不困吗?”“困”“那你成绩怎么还这么好?”“卷子上的,都是熟人。”
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