2016最新笑话

导读：　　　他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：我抽烟妨碍你吗?不，你就像在家里一样好了。 他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：照样不能 ...

　　他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗?”“不，你就像在家里一样好了。” 他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了2016最新笑话，希望对大家有所帮助!

　　2016最新笑话(1)

　　1、 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

　　医生说：“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。”

　　这个家伙说：“我的天啊呀!那好消息呢?”

　　医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”

　　2、 十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。

　　第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：

　　女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良!

　　3、 列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?”

　　犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?”

　　4、 一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了! ”

　　5、 1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经

　　2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

　　3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

　　4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!

　　......

　　6、 他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗?”“不，你就像在家里一样好了。” 他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

　　7、 从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”

　　8、 五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

　　“喂!你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他! ”

　　百元钞想了一下说：

　　“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了! ”

　　9、 有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。

　　一男问：干嘛呢，我是男的

　　老头：不……不，我东西掉了

　　男：嘛东西?老头：糖!

　　男：一块糖?你这老头忒……

　　老头：不……不，我假牙还粘在上面呢。(汗)

　　10、 阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。

　　妻子思来想去，最后对阿凡提说：“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”

　　“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩! ”阿凡提打断妻子的话说。

　　“不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了?对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……”

　　......某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。

　　“喂，你还付钱呢?”司机回头朝那位年轻女士叫了下

　　“怎么?什么意思啊?他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊!我还比她年轻呢! ”说完气忽忽地甩了甩头发

　　2016最新笑话(2)

　　1.先生，你额有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了，不要走，虽然我泄露天机，灾怯难免，但是我命中注定，就算我要冒天大的危险，我也要给你看个全像。

　　2. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

　　3.对不起啊，导演。嗯，根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样?

　　4.论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点!

　　5. 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

　　6.曾经有一份真诚的爱摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过 于此。如果上天可以给我个机会再来一次的话，我会对这个女孩说我爱她，如果非要在这份爱加上一个期限，我希望是一万年。下面为大家分享周星驰经典搞笑语句，希望你喜欢哦!

　　7.能不能有点专业精神!

　　8.所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵——!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落哗——!整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他!

　　9.一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。。。

　　10.曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访!” 刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”

　　2016最新笑话(3)

　　现在这个社会，很多女性都觉得男性有处女情节很不正常。那么我想问，你去买手机，一个新手机要六千，一个二手的也要六千，你要新的还是二手的?这就不要怪男的有处女情节了。一个二手的还想卖出新的价格，合适吗?

　　和一兄弟经过一排别墅区。突然他打了我一拳：行啊，你小子藏得挺深啊。说，什么时候赚的钱，居然在这买了别墅了。我一头雾水：我哪有钱，怎么可能买得起啊?哥们儿：还装!看那边，那不是你老婆吗?我一看，没错，老婆正走进了那栋别墅。我一下子懵了，她不是说和闺蜜去逛街了么?

　　听女同事说租房那会，遇到一个男房东五十多岁，整天色色的。有次同事洗澡，总觉得有双眼睛在看着，突然观察到在墙上竟然有个洞。女同事不动声色慢慢靠近，把憋了好久的浓痰，吐了他一眼。

　　一男子跳楼，因为谈了8年的女朋友跟别人结婚了，警察赶到，淡定说可了一句：你睡了八年别人的老婆你有什么可跳楼的!

　　一次跟女友从宾馆出来，刚出门口突然想起她身上没钱了，于是掏出100说你打车用。女友大怒骂道：“尼玛你能不能别在宾馆门口给我钱!”

　　今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬，就讲了个有点内涵的笑话。我低头装害羞!闺蜜在旁边对我大声说：靠，还没你昨天讲的黄!

　　前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎，我说：“受那罪干啥?生下来吧!”她犹豫一下问：“你不介意?”我说：“不介意!”我是真不介意，这跟我有毛关系啊!

　　今天来朋友家做客，午睡时，朋友问需要拿毯子之类盖一下不?我说：“拿个薄的，我只需盖肚脐眼就好，等会拿过来给我盖一下。”就在刚刚我被冻醒才发现肚子上放着一个眼镜布!

　　上晚自习忽然停电了，旁边坐的我女神，我赶紧上去亲她!没想到的是她没拒绝反而主动的和我舌吻。我们彼此享受着那种感觉!心里觉得好刺激。就在这时来电了，我特么亲的是她右边的那男的!女神因为害怕趴在桌子上根本没起来。

　　今天，就在刚刚，看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然，大妈口袋里掉下来一张照片，我捡起来问大妈：“这是谁啊?”大妈说：“我闺女!”我果断接过水，一口气扛到了五楼!大妈说：“谢谢啊，我闺女已经结婚了。”

　　货梯门打开，看到董事长在里面，同事开玩笑说：“货梯严禁载人，罚发红包!”。我脱口而出：“二货也是货。”

　　老婆来月经，自己寂寞难耐，出去吃快餐，路边美发屋的!连续几天都去，都是找同一个嫩妹!星期天陪老婆逛街路过美发屋门口!手上提了点东西老婆走我后边一点!刚好碰到那个妹妹!她从店里出来还摸了老子一下!“哥今晚来得挺早，进来吧!”

　　丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛!妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人?丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍!

　　媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释一下吧!”老公恐慌的说：“我的天呐!摔得真够狠的，把话费都摔出来啦。”老公抢过媳妇的手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。老公怒道：“这咋回事?”媳妇慌了，说：我的天哪，联系人都摔出来了!

　　昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静?这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。悲催啊，大舅子拿刀追了我一晚上了。

　　“老板娘，睡觉多少钱一晚?”“这里是小吃店不是鸡窝。”“我说的是水饺多少钱一碗?”“处女要吗?”“这不是小吃店吗?”“我说醋你要吗?”

　　男人和女人生气的区别。男人生气就像放鞭炮，一点就爆炸了，一旦爆完了就烟消云散没事了。女人生气，就像积分卡，每次都若无其事的，但是都把怨气积攒起来，一旦积分够了，指定去换一顶绿油油的帽子。

　　第一次去男朋友家他爸爸做的菜各种辣，本人想喝汤，但离得远又觉得是第一次见面装矜持不敢动，就在桌下用脚勾男朋友的脚，示意他递一下汤，但他继续吃他的菜。无奈，猛踩一脚，还是没动静，于是各种踩。一会儿只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭，还帮我盛了特大一碗。

　　女神要买电脑，我疯狂的帮她查参数，对比价格性能，意义把优势劣势分析了一遍。 最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。

　　寝室有一个哥们，性格大大咧咧那种，有天晚上大家都熟睡中，忽然听见轰的一声，都吓醒了，醒来往地上一看，他掉地上了还在磨牙。我们静静的看了他一分钟没有反应，就打算都睡了，刚躺下五秒钟吧，高潮来了，只听见他趴在地上说了声：我靠，原来掉下来的是我。

　　老公要出差一个月，老婆把他送到车站，他依依不舍的对我说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草!保证按时吃饭睡觉!保证每天打电话!保证把身体照顾好!”老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧!你只要保证你不会提前回来就好啦。

　　晚上睡觉，拖鞋在老公那边，老婆起夜，就从老公身上爬过去，回来时又爬回来了，第二天老公跟老婆说，媳妇，我昨天做梦被大卡车碾两回。

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