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讲笑话哄女朋友开心

2016-11-21 10:29:00 说说 来源:http://www.chinazhaokao.com 浏览:

导读:   男友:这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。 下面是中国招生考试网http: www chinazhaokao com 小编今天为大家 ...

  男友:“这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。” 下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了讲笑话哄女朋友开心,希望对大家有所帮助!

  讲笑话哄女朋友开心(1)

  1、马上要进行第一次下海潜水考试

  潜水学员:我们怎样才能通过考试?

  教练:活着回来。

  2、一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统将她扶起来。她感激地说:总统先生,要我怎样感谢您呢?

  总统笑笑说:下次选举投我一票就好了。

  女议员赶忙说:哦,总统先生,我摔坏的是膝盖,可不是脑子。

  3、一位埃及人初游伦敦,回国后,朋友问他:在伦敦,最使你惊奇的是什么?

  他说:我最惊奇的是,见到一个三岁的小孩,他竟能讲一口流利的英语

  4、两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。

  杰克,你考的怎么样?

  没什么,我交了白卷,你呢,西里?

  哎,我也是!

  那怎么成,人家会说我们是作弊。

  5、一个人走进图书馆,要借一本。图书管理员说:你滚!!!你肯定不还了,不借。

  6、女:你那么喜欢我,说说我的优点吧。

  男:这个嘛……爱一个人是不需要理由的。

  女:那我有啥缺点?

  男:懒笨馋凶矮胖圆……

  7、在电影院看《私人定制》看到一半,影院屏幕居然黑屏,一哥们儿喊:动一下鼠标!

  8、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”

  9、"一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。

  第二天,他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?”"

  10、我家楼道口的粪池漏了,把楼道口封了,要跳过去才行。

  今天脑抽了想耍帅,一个助跑,结果被绊了,一脸贴在粪水里,一路吐回家。

  想耍帅的人伤不起啊!

  11、我上次去买包子,特别犹豫!考虑到底是买菜包子还是肉包子?!

  老板问我时,我竟然脱口而出:“来四个臭包子!”

  12、一位朋友问辛普顿多大年纪了,辛普顿答道:四十岁。

  十年后,这位朋友又问辛普顿多大年纪了,辛普顿回答:四十岁。那人感到奇怪:怎么可能呢?十年前你就说过你四十岁了。

  辛普顿答道:正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话,你就是二十年以后再来问我,我同样是这句话。

  13、有一女孩子特别丑,都老处女了也嫁不出去。

  最后,她想了个办法,如果能被人贩子抓走,然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达,哪里听说有女性失踪,就去哪里。

  工夫不负有心人,幸福真的降临了!!!两个绑匪备,蒙上了她的头,塞上车,绑架了她。运输的路上,她一直沉浸在幸福和喜悦中,非常的配合绑匪。到了绑匪的据点,两绑匪把她拉到首领那里,高兴的要领功!!首领一拉开她的面罩,头领楞了!!半天说不出话来。啪--啪--就给他们一人一巴掌,狂吼道:你们这不是毁我名声吗,以后怎么让我在黑道上混??赶快给我送回去。于是,首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。

  讲笑话哄女朋友开心(2)

  1、三个老外一边喝酒一边吹牛,美国人说:我们国家的火车最快,开起来后,路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说:我们国家的火车才叫快,开起来后要赶紧向铁轨上泼水,否则铁轨就会融化。英国人站了起来:那算什么,有一次我在国内旅行,老婆送我上车,我从车里探出头去吻站在月台上的老婆,这时火车开动了,我却吻到了60英里外的一位老农妇。

  2、Jack到一家酒吧应征警卫。酒吧的经理问他:你有没有经验?当然!Jack就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。

  马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。

  然后。得意洋洋地问经理:那请问我现在能不能见总经理了?那你恐怕要稍等他一下了。因为,他刚才被你踢出去了,等一分钟吧。

  3、有个白人到厕所小便,看到一个黑人的阳具又粗又黑。

  白人实在羡慕黑人能拥有这么好的家伙,于是问那黑人:要怎样才能使老二能像你一样又粗又黑?

  黑人骗他说:只要你把老二用绳子绑起来,一个星期就见效了。

  五天后,黑人又遇到白人。

  现在怎样了?黑人问。

  太棒了,虽然还没变大,但是已经开始变黑了……白人答道。

  4、有一位大爷,来到了城里。在街上想大便,结果就问路人:“哪里有公共厕所?”

  路人想电影院应该有吧,就说:“一直向前走,前面灯最亮的就是。”

  老大爷来到了电影院,问售票员:“整一次多少钱啊”

  售票员说:“50元。”

  老大爷说:“这玩应也这么贵?好吧给我来一张。”

  老大也进了电影院,蹲在地上。

  旁边的人问:“大爷你干啥呢?”

  大爷说:“别说话自己整自己的”

  ......

  5、有三个男人在天堂的入口相遇,一个天使就问:你们三个人是怎么死的……

  第一个人就哭丧的说:“那天我起床太晚了,就急忙下楼,衣服不整的叫了一部计程车,可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱,于是我就翘翘了,呜……”

  第二个就说了:“我那天出差,而提早回来想给老婆一个惊喜,想到听到房间有男人的声音,我就很生气的走了进去,没想到没看到人,我就去窗外看了一下……有个衣服不整的人急忙要叫计程车了,我就把冰箱给砸下去了,就被判刑枪弊了,呜……”

  ......

  6、一男子在饭店内急…跑去洗手间,却误进了女厕…男子避免尴尬,索性眼睛一闭装成盲人,心想:这样就不会出丑,好快解决好快出去。

  谁知由于看不见地面又滑…脚一滑摔了个狗吃屎!…

  7、今天上语文课一个男生趴在桌上呼呼大睡。老师发现了他,然后淡定指着他说:“同桌关心下。”于是,同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上……

  8、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

  9、领导买了一箱牛奶放自己办公室,然后发现丢了好几盒。中午吃饭时,领导语重心长地说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去,连箱子都不见了……

  10、一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱?

  司仪:看情况。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。

  该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5……

  11、一女:我初恋男友是卖混沌的,分手后我就不再吃混沌了!

  第2个男友是开网吧的,分手后我就不再上网了!

  讲笑话哄女朋友开心(3)

  

  1.幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说线头!

  2.如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的

  3.一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么?(因为他是搓澡的!)

  4.有一个猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

  5.上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小 狗,因为旺旺仙贝.

  6.小明上完厕所回到教室跟老师说:

  厕所有好多蚂蚁,

  老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?

  小明一脸茫然.......说:

  蚂蚁他…………什么也没说…

  7.穿着黑色内衣,

  站在镜子前;

  对着胸部猛打30下并且鬼叫,

  你的胸部最后将会……

  一片乌青,接着变大......

  8.什么地方的用户最喜欢关机?宁波

  因为有人说:对不起,您拨的用户已关机。。。

  9.手机用户最喜欢去哪?吉林通化

  “对不起,您拨打的用户正在通话”

  女友在一看小说。看着看着对我说:“书里老爱用红苹果来形容少女的脸,你看我的脸像不像红苹果?”

  男友说:“像,不过是一只坏苹果。”

  男友:“亲爱的,一定要早点给我来信,不然我要急死的。”

  女友:“放心吧,昨天我就把信写好了。”

  在KFC,女友手里拿着满满的一杯可乐突然让男友抱她,

  男友:“你别傻了!”

  女友:“你够狠,我要你抱,你居然说我傻……我……我……恨死你了!!”

  男友:“我说的是让你别把可乐弄洒了。”

  女友:“爱情之前要充电,爱情开始要放电,爱情黑暗要供电,爱情枯竭要发电……”

  男友:“爱情经常下饭店。”

  在舞厅里看人跳舞。

  女友:“你真会拍马屁。”

  女友:“你疼我吗?”

  男友:“疼!不过是头疼的疼……”

  气得女友对其拳脚相加

  男友:“那牙疼的‘疼’总行了吧……”

  午后,昏睡中:

  女友:“你盖这被子是不是有点短啊?”

  男友:“嗯,和你在一起一辈子是有点短!

  男友和女友吵架。

  男友:“你要是真想死,我也不拦,你好好想想吧,爱与死哪个更重要?”

  女友:“当然死重要。”

  男友“为什么?”

  女友“因为死只有一次,爱却可以有多次。”

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