搞笑说说短句

导读：　　　跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。以下是中国招生考试网www chinazhaokao com 分享的搞笑说说短句，希望能帮助到大家!　　搞笑 ...

　　跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。以下是中国招生考试网www.chinazhaokao.com 分享的搞笑说说短句，希望能帮助到大家!

　　搞笑说说短句

　　1.初中的时候约了人放学后打群架，他叫了一百多个人，我只叫了一个，那就是他妈。

　　2.努力了不一定会怎样，但是放弃一定很舒服。

　　3.当有人讨厌你的时候，应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

　　4.小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗?我激动的回答：“大妈你谁啊?”

　　5.所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。

　　6.对面邻居俩口子在吵架，三岁的宝宝一直在哭，边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜……”

　　7.有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

　　8.有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，脸都肿了!

　　9.你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。

　　10.学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。

　　11.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

　　12.女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀我的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来?”老婆，你听我解释……

　　13.千万不要扮猪吃老虎，否则真的很容易变成猪。

　　14.总有一天你会遇到一个姑娘，她不在乎你多帅，有多少存款，也不在乎你有没有房，有没有车……但是300块钱还是要给的。

　　15.当我发现所有wifi都有密码的时候，我深深地感受到了这个世界的恶意。

　　搞笑说说短句

　　1.世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃!

　　2.心事都憋在心里，怪不得瘦不了。

　　3.每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。

　　4.对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。

　　5.看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：去他妈的减肥!

　　6.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生就不圆满了。

　　7.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。

　　8.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

　　9.减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好!

　　10.“我肉肉的，捏着舒服，靠着舒服，抱着舒服”“看着不舒服”

　　搞笑说说短句

　　1.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

　　2.昨天一朋友生日，早上他家儿子一早打电话：爸爸生日快乐，朋友说谢谢。儿子说：爸爸我给你唱首歌吧。朋友说得好。然后儿子就开始唱世上只有妈妈好，朋友内流满面的听完。

　　3.清理qq好友时发现某个三年没动静的好友，最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……。

　　4.古代老鸨会说：“这丫头6岁学艺，琴棋书画样样精通，一定让公子玩得高兴，来，给公子弹个曲!”今日妈咪会说：“这妞才18，波大水多，活好着呢，一定让老板玩得开心，来，快让老板摸摸!!”……传统文化的缺失令人痛心啊!!!

　　5.作业我们分手吧，我们真的不适合。

　　6.我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥?说明：只要一结婚，后面就没戏了。

　　7.读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷

　　8.日本：哥，在不?美国：嗯!(自动回复)日本：我跟你说个事。美国：嗯!(自动回复)日本：我想打中国。美国：嗯!(自动回复)日本：你同意了?美国：嗯!(自动回复)日本：那我去了啊……美国：嗯!(自动回复)……十分钟后，美国：你特么疯了啊?日本：您好，我现在有事不在，一会再和您联系!

　　9.小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。

　　10.“木兰从军如此多年未曾被发现是女儿身讲了一个什么道理?”“木兰肯定是飞机场”

　　11.找女友。条件一：女的。条件二：活的。

　　12.我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向~

　　13.对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。

　　14.老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”然后……我找朋友借钱了

　　15.邻居大妈看见我和媳妇儿出门，问我：这丫头真漂亮，多大了?我笑着转头看着媳妇儿说：你有20没?媳妇儿心花怒放，笑着骂我：讨厌、烦人……我又说：你到底有没有啊?我打车没带零钱。

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