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搞笑留言板留言大全

2016-11-20 15:01:28 书信函 来源:http://www.chinazhaokao.com 浏览:

导读:   学校管得很严,一天,宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说:你们宿舍是不是藏了两个男人?6个女生都气愤不已,因为当时就我们自己人在。其中一 ...

  学校管得很严,一天,宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说:“你们宿舍是不是藏了两个男人?”6个女生都气愤不已,因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说:“两个男人怎么够我们6个人用?”下面是中国招生考试网http://www.chinazhaokao.com/小编今天为大家精心准备了搞笑留言板留言大全,希望对大家有所帮助!

  搞笑留言板留言大全(一)

  1、 W:你是我的什么?M:我是你的优乐美啊W:原来我只是奶茶啊M:这样喝完了就可以扔掉啦

  2、 曾经有一件棘手的事情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个你说出三个字:“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限,我希望是……一天内还清!

  3、 唐山地震告诉我们,晚上不能睡太早,汶川地震告诉我们,中午不能睡午觉,雅安地震告诉我们,早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们,裸睡最糟糕!

  4、 好像不管搬到哪里,邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的,一个喜欢在半夜拖家具的,一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。

  5、 看电视时看到一群日本鬼子进了城,其中一个说:怎么一个人都没?他们是想关门打狗吗?另一个骂到:什么叫关门打狗?我们是狗吗?这应该叫瓮中捉鳖……

  6、 某君在日本留学,朋友问他:“怎么没在日本找对象?”他说:“总觉得不太好!”朋友问:“怎么了?”他说:“一旦领回来大家都认识怎么办?”

  7、 小李上月去日本出差,特意给老板带了礼物:老板,这次出差,给你带了个移动硬盘。老板:我不能收礼的。小李答:别客气,这是我去日本,给你带过来的是土特产。

  8、 一学生晚自习没去,第二天又迟到了,老师找他谈话,老师:你昨晚怎么没来上课,学生:昨晚我爸从外面回来,我妈没让我去。老师:那你今天为什么又迟到了,学生:我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师:好了你先回去吧。

  9、 学校管得很严,一天,宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说:“你们宿舍是不是藏了两个男人?”6个女生都气愤不已,因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说:“两个男人怎么够我们6个人用?”

  10、 朋友是在快递公司上班,一天来取快递的是个和尚,他问师傅,包裹里是啥,和尚说是经书,朋友感叹的说了一句话,科技发达了,取经都用快递了。

  11、 想偷懒,准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼,妈妈说:多做点咱俩也吃这吧。我就加了料,妈妈又说:多做点,晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料,满满一盆,做了两个小时。妈妈说:你先吃,二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定,过了年天气暖和了去找我亲妈!

  12、 昨天晚上打车下车时,我对死机说:我没带钱,给你写一个“一帆风顺”吧?司机说:你是神经病吧?我得意的笑了:你是第一个把我认出来的人。

  13、 "那么,凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的?"法医问探长。"很简单,"探长说,"凶手对受害者说,我觉得你吃东西的样子特别可爱。"

  14、 一姓万的朋友说:以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮!一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到:万岁爷!

  15、 老婆近期工作有两种选择,一种是清闲无争工资低,另一种是有竞争与困难,但工资高,她困惑地向我咨询,我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言,清清喉咙对她说:德国谚语说,靠近骨头的肉是最好吃的,你明白我的意思吗?她听完,一脸喜悦地说:埃玛好久没吃酱脊骨了,明天就买吧?

  16、 在公车上,一个女的起身让我坐,我以为她要下车了,顺理成章的坐下了,结果我要下车了,发现她没有一点儿要下车的意思!我瞬间明白了什么!为了不让她以为自己看走眼了,我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。

  17、 家有二货五岁儿子一枚,一日接他回家,听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说:"我们长大后结婚吧。"那男孩说:"好呀,可是我们不能生孩子。"儿子说:"没孩子好!没孩子省心!"

  18、 Y段一枚;男:紧么?女:有点!男:你要不要坐下?女:不用,这样就好!男:能进去么?女:能,挺舒服的!男:嗯,好吧,老板!我们这双鞋我们要了!

  19、 最远的距离:屌丝在家玩俄罗斯方块,高富帅在澳门玩俄罗斯转盘;屌丝在家看片,高富帅在酒店演片;屌丝在家担心H7N9,高富帅却在三亚担心HIV。

  20、 某军区新兵训练,一新兵烟瘾犯了,看见门口一大爷在浇花。就喊:大爷帮我买包烟呗。大爷说:你们不是禁烟吗?新兵说:没事的,肯定发现不了,帮个忙呗,东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时,连长大骂:谁叫司令帮忙买烟的,还TM东北人都是活雷锋?好笑么,愿你开心!

  搞笑留言板留言大全(二)

  1、孩子,人傻不能复生。

  2、父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗,互相忽悠叫代沟。

  3、低调不代表没调。

  4、当时间和耐心都已经变为奢侈,我们只能靠星座了解彼此。

  5、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书, 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋

  6、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

  7、从小我就立志要做一个大智若愚的人,无奈只成功了一半,而且还是后一半。

  8、吃巧克力的时候不喜欢说话,免得一张嘴让人以为我在吃屎。

  9、不要一到分手就说我配不上你,你是狗么?

  10、不要同没有素质的人争论,因为那就像与猪摔跤,赢了不光荣,输了更丢人。

  11、别拿你的木马,挑战我的密码。

  12、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。

  13、别回头,哥恋的只是你的背影。

  14、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗,一躺下就倍儿他妈精神」

  15、自从你不找我聊天以来,我的网速快多了。

  16、猪有猪的思想,人有人的思想,如果猪有人的思想,那它就不是猪了,是八戒

  17、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了

  18、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不,这叫买菜!

  19、有的人长得好看,有的人长得难看,有的人介于两者之间。长得好难看。

  20、医生叫我进行光合作用,不要熬夜了。

  21、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓,一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓

  22、一脸的虚假繁荣。

  23、一粒盐,发了脾气就是海。

  24、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

  25、学校里好多人穿的那么危险,不过还好,长得很安全!

  26、幸福都雷同,悲伤千万种。

  27、现在你骂我,是因为你还不了解我,等到以后你了解了我 你一定会动手打我的。

  28、夏季到了,我才意识到,“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

  29、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

  30、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。

  31、我是个哑巴,平时说话都是伪装的。

  32、我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不去死。

  33、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。

  34、我不丑,但我也不准备温柔。

  35、天气热得像个笑话,日子过的像句废话。

  36、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

  37、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

  38、虽然他来西安,但是斯文白净,一点儿也看不出秦俑的风采。

  39、失败的女人,背后总有个多事的男人。

  40、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。

  搞笑留言板留言大全(三)

  一、 终于知道为什么军训要左右转动了,因为这样晒得均匀

  二、 福同享,有难你当,你的就是我的,我的还是我的。

  三、 谢谢你陪我走过那一段,不长不短却刻苦铭心。

  四、 有没有人和我一样,他不是你情人,却能影响你的心情。

  五、 考完试以后对答案,优生会说:"卧槽,又错了一个!"差生会说:"艾玛,又对了一个!"

  六、 人生残酷的地方就在于年轻只能一次,有些事现在不做,以后真的就没机会做。

  七、 我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。

  八、 温柔要有,但不是妥协。☆.聊天诚可贵,网费价更高。

  九、 现在什么阿猫阿狗都敢自称老师,是吧,x老师

  十、 浮生苦短,必须性感。

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