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要人请客的搞笑段子

2016-01-21 09:26:57 成考报名 来源:http://www.chinazhaokao.com 浏览:

导读: 要人请客的搞笑段子篇一《让人喷饭的经典搞笑段子》 ...

以下是中国招生考试网www.chinazhaokao.com为大家整理的《要人请客的搞笑段子》,希望大家能够喜欢!更多资源请搜索成考报名频道与你分享!

要人请客的搞笑段子篇一
《让人喷饭的经典搞笑段子》

让人喷饭的经典搞笑段子

快过年了,今天去领一只主人要回家没人养的狗狗。 一小孩念念不舍的把狗狗抱给我:姐姐,你要好好爱它。不要养两天就把它给吃了。 “额,我不吃狗肉的” 内小娃子哭了:我看你口水都流出来了„„我„„

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!”

3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊 ~我们地理老师瀑布汗~~~~~~

5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!„„

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“某某,在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~

8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:”king of miao miao(喵喵 )“

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起„„

10、从一个朋友那里学到一句话: 送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~ 记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字„„更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90百分号以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵。强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下

11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?„„

12、我一女同事,特壮 (有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...

13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译”苛政猛于虎也”,偶翻译成“凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!”发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在“老师”两个字上!那个题一共2分,扣了我5分!

14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?

15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在„„

16、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说:总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊?我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子 同学说:哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗? 哎,那是叫蟾蜍还是叫单于?学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领。当时把我们3个憋的脸都绿了

17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问:你们吃什么?我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说:什么都有!我那朋友急了,说:那就给我弄盘西红柿炒西红柿!

18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊:爸~你是xxx不 ( 爸爸的名字)。结果对面笑的都说不出话拉!

19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安,他很不屑的说是杨宗保,我问为什么?他一脸得意的说:“你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?”

20、我个好同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的„„”

21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是:“好年轻的中年人啊!”

22、我一同学初次问诊,可能一时紧张,本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了:大爷,你„„高姓?全晕„„病人昏绝!

23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭,有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话:还是吃软饭算了...

24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠一个美眉拉住我说:“看看我的波好不好?”我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。 我慌乱中说: “你的波好是好,就是不够圆滑。”顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了:“你陪我的波,陪我的波„„”我落荒而逃。

25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好。前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说:我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了„„

26、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

27、有两只乌鸦在树上闲聊,一公一母,正说着的时候,在树下吃草的羊突然就死了,那只母乌鸦也很吃惊,就指着说:“下面痒死了。”那只公乌鸦于是就骑那只母乌鸦。-

28、员工向老板请一天假,老板推心置腹地说:"你想请一天假,你在向公司要求什么一年里有365天你可以工作。一年52个星期,你已经每星期休息2天,共104天,剩下261天工作。你每天有16小时不在工作,去掉174天,剩下87天。每天你至少花30分钟时间上网,加起来每年23天,剩下64天。每天午饭时间你花掉1小时,又用掉46天,还有18天。通常你每年请2天病假,这样你的工作时间只有16天。每年有5个节假日公司休息不上班,你只干11天。每年公司还慷慨地给你10天假期,算下来你就工作1天,而你他妈的还要请这一天假——该职员当场吐血死亡.

29、有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其安在地上用枪口顶着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久~战战兢兢的回答:等于2```?神经病毫不犹豫的把他杀了!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了。

30、一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我日你先人,打好大哦,输成这个样子!

31、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

32、一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!

要人请客的搞笑段子篇二
《生活中搞笑的经典段子》

生活中搞笑的经典段子

1、天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:"谁没有买票?"我朋友忽生一计,大声说:"放屁的没买票!"忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:"我已经买票了!"

2、我们一家三口在火车上,我正想上厕所。老婆刚泡好方便面,她意思是我上完厕所,让我抱娃,她再吃面。她直接来了句:“你拉快点,我等着吃呢”。结果旁边爆笑

3、走路上,碰见一考试坐我后面的同学,平时经常看我的答案。然后他:“干嘛去啊?”我:“自习去,后天要考试了。”他:“哦,去吧,笨鸟先飞。”我„„尼玛,有本事考试别看我的。

4、有一同事姓文,大家平时都喊他文兄。另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波:你好文胸!文胸:你好波波!波波:以后就要靠你罩着了!文胸:客气客气!以后还要靠你顶呀。。一旦点语录网

5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴,气的老师想揍他。这同学嚷嚷说:“你敢打人?!”老师:“打你怎么着,我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨„„后来老师就被送去医院了!!

6、有一天,员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个员工忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!

7、青蛙MM和大象男友正在家看电视,这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。三年后的一天,传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事,为什么把我扔走?!”

8、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话:“呵呵,和我比花钱?”

9、一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了..

10、食堂的阿姨说,你们如果觉得我烧的饭好吃,那我就是食堂阿姨,你们如果觉得我烧

的饭不好吃,那我就是饲养员。养员。员。。。瞬间,我和我的小伙伴们都惊呆了„„

11、陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。。。女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字”xxx,我爱你”往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓暴了,结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。”xxx,我。。。我草!!!!

12、高三时期语文不好,基本属于倒数,一次考试难得得了个89分,发挥不错,得瑟中,这时语文老师开始上课:“这次大家都考的不错,全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟!

13、一天,和女友走在去图书馆的路上,遇到一名刚刚挂掉电话的男子,他说:“男厕在哪里?”我说:“这块我不熟,你和我们到前面图书馆,那里面肯定有。”他又说:“我是问男厕在那里。”我说:“我不是告诉过你了吗?”他又说:“不是,我是说那边是南边!!”我:“„„”

14、初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。第一次去她家,发现她家装修得很豪华。然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的,很是局促的样子。我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句,鼻屎搓了半天了,不好意思扔她家„„真是善良的孩子啊。

15、妈妈:“上学半年啦,你觉得语文和算术哪门课好学?”儿子:“当然是算术。”妈妈:“为啥?”儿子:“语文课生字多,算术上面只用十个数字。”??

16、甲:咋了?跟丢了钱似的。乙说:真是丢了钱。昨天单位分红的5000元,让老婆发现了,全没了!甲:藏个私房钱,咋这么不小心,我不是教过你吗。乙说:跟你学,藏电脑音箱里,还是被老婆侦察出来了。甲:不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙:她说一眼就瞧出来了,就音箱上没灰,指定藏那了。

17、男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。这时,一旁的MM说道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”

18、一对双胞胎上车。大林:“喂,小朋友,你们少投了一块钱。”小女孩:“我们要投两块钱吗?”大林:“那是当然了!”大林:“(自言自语)你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀!!”

19、某人苦求禅师解人生之惑,禅师闭目打坐,不答。他再三请求,禅师无奈,取纸笔作一偈,曰:“天鹅鸟飞去,院中孤木撑。一夕一匕首,子曰少一横。”此人不解,求禅师解答。禅师怒道:“妈的,那是我,困,死,了,别TM再来烦我!”

20、寝室墙上有块大镜子,寝室老张屁股上长了个包,洗完澡后背对着镜子用手拨开内裤看到底屁股上长了一个怎么样个包,被室友小张撞见了,这二货小张说:“哇,这么有雅兴啊,大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊!”

21、上大学的时候,有时食堂的饭实在不想吃了,就去学校外面的食品一条街逛一逛,有烤鸭、烧鸡等各种好吃的,馋得直流口水,于是食欲大增,然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。

22、昨天上班坐地铁。地铁要开了,工作人员说,抓紧时间,在开动的时候,我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句:“嘿,你还真听话。叫你抓紧时间,你就抓紧时间。” 我顿时石化„„

23、为什么傻人被称为“二百五”?“二百五”到底是什么含义?后来查阅各种字典终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外,还有“封”。一封银子等于五百两。所以,250两就等于半封(谐音“半疯”),半疯即傻。

24、同学的,好班长。四级考试作弊是不给毕业证的,班长去找学生处处长,问,老师,我们班两个人没毕业证。老师看了看,四级作弊。班长,那打出来了吗?老师,打出来了。班长,让我看看好吗?然后。。。然后班长抱着就跑了。这两个人就这么毕业了。。

要人请客的搞笑段子篇三
《幽默搞笑的段子》

年轻人不叫年轻人,叫----小P孩

蟑螂不叫蟑螂,叫----小强 什么不叫什么,叫----虾米 不要不叫不要,叫----表 喜欢不叫喜欢,叫----稀饭

这样子不叫这样子,叫----酱紫

好不叫好,叫----强

强不叫强,叫----弓虽

被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了,叫----~~~新蚊连啵~~~

毛片不叫毛片,叫----av

追女孩不叫追女孩,叫----泡MM

看MM不叫看MM,叫----鉴定

好看不叫好看,叫----养眼

xx不叫xx,叫----日

兴奋不叫兴奋,叫----high

吃喝不叫吃喝,叫----腐败

请人吃饭不叫请客,叫----反腐败

散步不叫散步,叫----溜溜

爸不叫爸,叫----DADY

妈妈不叫妈妈,叫----MAMY

1.就想抱着你睡觉,我绝对不动手动脚。

2.公车司机:后面还有一辆车。 3.饭店服务员:您要的菜马上就好。 4.小学老师,你跟我说实话,我不告诉你家长。 5.初中老师:这节课体育老师有事不上了。

6.高中老师:我就占你们一分钟。

7.学习好的同学:这次又没考好。

8.一群人来打球:我们都不会玩。

9.街边小店:跳楼大甩卖。

10.领导上台前说:下面我简单的说两句。

11.我班女生说:你是我最好的朋友,说知心话的朋友。(过些时间我给她发信息,她回我你有事吗?)

12.借钱时说:我有了马上还你,结果你不要他不还,你要了,他也不一定会还。

13. 医生:“我们已经尽了最大努力了”。

14.见到久别的同学,存下各自的号码:有空常联系。

15.明星:我们只是普通朋友。

16. 家长:压岁钱我给你存着。

17.地震局说:专家分析,近几年没有大地震。

18.太太: (出门前化妆时)马上就好!马上就好!

19.老公: (一面盯着别的女生)她哪有你漂亮 ?

20.食品包装:绝不添加任何防腐剂。

21.女生:我们还是可以当朋友的。

22.男 生:乖,不会痛的。

23.售票员说:往里边走!里边有坐!

24.老师对最后一名的学生说:你很聪明,只是不努力。

25.你人来就好了嘛 还带什么礼物嘛。 26.小时候犯错或撒谎被揭穿时总会说:我下次再也不敢了。 27.小姐:我是新来的,刚做这行没几天。 28.“我们已经介入调查”

29.中巴车售票员:上来吧,保证有坐,马上就走,上车就走。

30.公车司机最假的应该是:往里走,后面都没有人。(**他大爷,后面的人脸都贴窗上了,他说没人)

31.售货员:我真的不挣你钱,我这是按进价卖的。

32.我再也不跟你玩了!”

33.改天请你吃饭。

34.其实你人很好,就是我们不太适合。

35.老师和家长:等你考完试想怎么玩就怎么玩,没人管你!

36.中国足协:我们下届一定打进世界杯

1、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱„

2、都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。

3、没人牵手,我就揣兜。

4、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。

5、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身„

6、站在人生的O字路口。

7、所谓美女,大都是化妆品的奴隶。

8、高中,我们忙得跟孙子似的,可还可以像NB一样开心;大学,我们闲得像NB一样,却找不回当孙子时的快乐„„

9、人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

10、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。

要人请客的搞笑段子篇四
《幽默搞笑的段子》

年轻人不叫年轻人,叫----小P孩  蟑螂不叫蟑螂,叫----小强  什么不叫什么,叫----虾米  不要不叫不要,叫----表  喜欢不叫喜欢,叫----稀饭  这样子不叫这样子,叫----酱紫  好不叫好,叫----强  强不叫强,叫----弓虽  被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了,叫----~~~新蚊连啵~~~  毛片不叫毛片,叫----av  追女孩不叫追女孩,叫----泡MM  看MM不叫看MM,叫----鉴定  好看不叫好看,叫----养眼  xx不叫xx,叫----日  兴奋不叫兴奋,叫----high  吃喝不叫吃喝,叫----腐败  请人吃饭不叫请客,叫----反腐败  散步不叫散步,叫----溜溜  爸不叫爸,叫----DADY  妈妈不叫妈妈,叫----MAMY1.就想抱着你睡觉,我绝对不动手动脚。  2.公车司机:后面还有一辆车。  3.饭店服务员:您要的菜马上就好。  4.小学老师,你跟我说实话,我不告诉你家长。  5.初中老师:这节课体育老师有事不上了。  6.高中老师:我就占你们一分钟。  7.学习好的同学:这次又没考好。  8.一群人来打球:我们都不会玩。  9.街边小店:跳楼大甩卖。  10.领导上台前说:下面我简单的说两句。  11.我班女生说:你是我最好的朋友,说知心话的朋友。(过些时间我给她发信息,她回我你有事吗?)  12.借钱时说:我有了马上还你,结果你不要他不还,你要了,他也不一定会还。  13. 医生:“我们已经尽了最大努力了”。  14.见到久别的同学,存下各自的号码:有空常联系。  15.明星:我们只是普通朋友。  16. 家长:压岁钱我给你存着。  17.地震局说:专家分析,近几年没有大地震。  18.太太: (出门前化妆时)马上就好!马上就好!  19.老公: (一面盯着别的女生)她哪有你漂亮 ?  20.食品包装:绝不添加任何防腐剂。  21.女生:我们还是可以当朋友的。  22.男 生:乖,不会痛的。  23.售票员说:往里边走!里边有坐!  24.老师对最后一名的学生说:你很聪明,只是不努力。  25.你人来就好了嘛 还带什么礼物嘛。  26.小时候犯错或撒谎被揭穿时总会说:我下次再也不敢了。  27.小姐:我是新来的,刚做这行没几天。  28.“我们已经介入调查”  29.中巴车售票员:上来吧,保证有坐,马上就走,上车就走。  30.公车司机最假的应该是:往里走,后面都没有人。(**他大爷,后面的人脸都贴窗上了,他说没人)  31.售货员:我真的不挣你钱,我这是按进价卖的。  32.我再也不跟你玩了!”  33.改天请你吃饭。  34.其实你人很好,就是我们不太

适合。  35.老师和家长:等你考完试想怎么玩就怎么玩,没人管你!  36.中国足协:我们下届一定打进世界杯1、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…  2、都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。  3、没人牵手,我就揣兜。  4、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。  5、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…  6、站在人生的O字路口。  7、所谓美女,大都是化妆品的奴隶。  8、高中,我们忙得跟孙子似的,可还可以像NB一样开心;大学,我们闲得像NB一样,却找不回当孙子时的快乐……  9、人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。  10、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。

要人请客的搞笑段子篇五
《搞笑段子》

1、据说内向的人都这样:1、自己走路会很快;2、习惯晚睡;3、隐藏心事;4、喜欢 有口袋的衣服 ;5、习惯抱臂 ;6、习惯冷战 ;7、喜欢窗户,喜欢角落、习惯蜷缩 ;8、 喜欢写字和阅读 ;9、不爱说话或很爱说话。今天,你内向了吗?2、“我贫乳我骄傲,我为国家省布料”3、“当方便面的酱包由固态变成了液态的时候,宅男就知道夏天来到了~”4、别再用0.5的思维管理这个2.0的世界了5、发短信给女秘书:想死你了,在国际酒店1203号房,快来!却不小心按了群发键。 片刻,回复分至。女秘书:德性,干嘛猴急!女科长:领导,今天不方便,改天吧!男副局 长:不知道你也是同志啊?女部下:马上到!对门王姐:今天老公在家,明天行吗?女副局 长:你才想起我呀?老婆:回来啊!还浪费那钱!6、我妈说:买回来放在冰箱准备吃的果冻,为什么常常不见了…我说:妈,个人理解 不同,我理解的是:每次回家冰箱正好有果冻吃7、有次给移动打电话,结果那边很久没接,于是开始发呆……结果突然出现一个女声: 您好,有什么可以帮您?我弱弱的说:我忘了…8、创新就像第一个吃螃蟹。在你吃的时候,大家都在旁边看着。等你吃完了,5分钟 后没事,就都扑上来了。没有对错好坏,市场竞争就是这样。如果你不想让别人跟你抢,就 要偷偷地吃,或者快快地吃,吃完装死把别人吓跑也成!当然你还可以在吃之前把所有螃蟹 都藏起来,以后自用也好,高价卖了也行!9、男女对视不足1秒钟表明没有好感;对视2秒表明有好感;对视3秒可能情愫暗生; 对视4秒表明感情深厚;对视5秒钟以上已到步入婚姻阶段。美国心理学家推荐“深情对视” 练习:参与者面带微笑、充满爱意对视对方8秒钟,认真深情对望。训练后彼此爱慕程度可 上升7%,喜欢度上升11%,亲密度上升45%。10、一根火柴不够一毛钱,一栋房子价值数百万。但一根火柴可以烧毁一栋房子。一 根火柴是什么东西呢?1.无法控制的情绪;2.不经过理智判断的决策;3.顽固不化的个性; 4.狭隘无情的心胸;大家检查一下自己随身带了几根火柴?11、一生必读三种书:一哲学基础及生活常识的书。这类书可以让人在想问题过日子时 不至犯大错……二专业及相关专业和人生规划的书。 这类书可以让人在做事情时不必走太多 弯路。三提高自我修养和审美能力的书。这类书教会我们如何与自己和外界相处。当然,读 书同时更要读生活,生活才是一本无字书12、前年暑假小姨子17岁,看到我的 IPOD:“姐夫你的 IPOD 不错!”于是临行她姐把 IPOD 给她。去年放暑假她18岁,看到

我的 IBM:“姐夫你的 IBM 不错!”于是她姐把笔记本 给她了。今年暑假她19出落成一个漂亮的大姑娘,她看到我后害羞的笑“姐夫其实你这人挺 不错的”我在等她姐姐发话……13、记得某年我在桂林,途经一寺,忽然动了佛性,就去拜访主持。接待我的是一个 管事和尚,先以为我是来布施的,相当热情,后来闻我只是来探讨佛法,兴致大落。我问主 持何在,答曰:“他老婆死了,回去奔丧。”14、看过一句精辟的言论说中年危机:“男人表现为热衷政治小道消息和年轻姑娘,女 人表现为热衷于对猜疑丈夫和减肥化妆。”15、爱情好比打喷嚏,不经意总能打出来,刻意要打时却总是不尽人意。16、人一生不可能完美。我喜欢阿拉斯加的冰川,可我家门口没有;我喜欢张曼玉, 可我卧室没有;我喜欢《高山下的花环》 ,可正版的没有;我喜欢吃青菜,可不喷农药的没 有;我喜欢足球,可我的祖国没有。 1、同事在午餐后于办公室闲聊,谈到新同事珍妮自幼丧母,四姐妹长年旅居国外,均由她 父亲一手带大,真是父兼母职的好父亲。不料在一旁休息,受英文教育而对中文又一知半解 的珍妮竟生气的跑过来说:“请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗?”2、上学的时候,早课经常买盒优酸乳去课堂喝,有次坐我旁边的一个女生也在喝优酸乳, 我就想起那句广告词“你的有抑菌因子吗?”想用来搭讪,于是不经大脑的脱口而出:“你的 有抑菌精子吗?”3、大学军训时候的事情,记得军训的时候最后要走分列式,以前的编制就要打乱重组,教 官都去个个班去自己搜刮人。 话说一个高个子教官来到我的班, 挑选了三个哥们去他的方阵 去,我们教官死活不给,然后两人死磨硬泡了半天我们教官从队里拉出个哥们说:他给你, 高个子教官看了一下说,这个太丑了,不要- -!还有一次,刚开始训练的时候,记得要学坐下,由于衣服都不是很合身,第一次坐下我就听 见三声裤子扯了的声音(包括我自己的 T T)然后休息的时候我们就去换校服的裤子,跑到 宿舍楼口回头一看,靠,有百十号人都夹着腿往自己宿舍奔,呵呵,男女都有。4、同事小菲把一头秀发剪了。李姐替她可惜:“长发长发飘飘多美呀,怎么瞧都是淑女。” 我笑道:“短发也不错,俏皮。” 赵哥说道:“我听说女孩剪短发要经过激烈的思想斗争。小菲,你斗争了几天呀?” 小菲端着镜子照了照,说:“我没斗争。” 李姐喊道:“这么坚决?” 小菲笑道:“嗯,我跟我男友领完结婚证出来,我男友对我说:‘宝贝儿,咱把发长剪了吧。 从今天起你拉直、烫发、

染发就都要花家里的钱了,而不是花男友的钱。’我就同意了。”5、本人有慢性鼻炎,一到冬天鼻子就被鼻涕塞得满满的,而且闻不到味道。 。苦不堪言。 今天到公司上厕所,痛痛快快的快爽完的时候旁边一个格挡来了一个人,一顿狂轰乱炸。平 时怎么也不通的鼻子当时居然通了!那个臭啊! 赶紧擦屁股走人,结果擦到一半打了个喷嚏,顿时两行浑浊的鼻涕喷射出去,下意识的用已 经用过的卫生纸擦鼻涕,结果。 。6、公司今天下发通知,要举行啥活动,让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活 动叫“背媳妇”,于是我满脸期待地问领导:参加这活动公司给分配个媳妇不?7、打喷嚏喷出一团鼻涕在手上,一看周围没纸,赶紧跑去厕所,路遇法国老板伸过来手跟 我说 MORNING....8、经理:“你对领导有什么意见?” 职员:“不好说。” 经理:“尽管说。” 职员:“不说好。” 经理:“不必顾虑,尽管说。” 职员:“说不好。”9、在咖啡厅,说要亲亲,但是男友把脸伸了过来。我不满意说:“不要脸!”而且说得正义 凌然。 周围人都侧目我们……汗啊~10、小张:“科长,对批评您不介意吧?” 科长:“绝不,反而很喜欢。” 小张:“是啊,真诚的批评好处很多……” 科长:“最重要的是我想知道谁对我不满。”

要人请客的搞笑段子篇六
《每天都要看的爆笑段子》

1今天在公交车上。身后突然的传来一个声音:菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放,另一个声音幽幽的又传了过来:我觉得还是仙人掌好养„„

2男女两个记者下乡采访,老农问女记者:你是那个单位的?女记者:报社的。老农转问男记者:你呢?男记者答:日报社的!老农:直接说是夫妻不就完了吗!

3一天,精神病院的护士接到一个电话。那人问:小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?护士说:请您稍等一下。过了一会儿„„护士:哎呀,他不在了。电话里的人说:看来我是真的跑出来了!

4有一天下午,我困在银行排队的行列中,3岁的女儿胡闹起来,好不容易告诉她,如果不立刻乖乖听话就要处罚她。没想到她用威胁的口气说:“如果你不放开我,我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的***?”当场整个银行里一片安静,我死撑著拖著女儿走出银行,当门关上的那一刻,听到一阵狂笑。

5一位朋友发来的短信:我一直在想中国人的周岁和虚岁是怎么算的,终于整明白了:周岁其实指的是从妈妈身体里出来的时间,虚岁指的是从爸爸身体里出来的时间.老祖宗有学问啊!

6问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子。 答:胤禩。因为他是八阿哥

7以前我们学校来一实习老师,第一次上讲台太紧张,先误拿了手机擦黑板以稳定情绪,糗了更紧张,接着开始自我介绍,“同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师,我比你们大不了多少,所以也可以叫我大哥哥或者大姐姐„”当时很多领导听课,师生全体笑喷„„ 8有一天,去水库刚准备拿杆子钓鱼。管理员跑过来大喊:“小姐,这个区域禁止钓鱼!”“我没钓!”“没钓?但是你身上带着工具!”管理员指着我身边的渔具,“对不起,我要拘留你。”“那我要控告你!”“控告我什么?”“告你强奸我!”“我根本没碰过你。”“但是你身上带着工具!”

9昨天听朋友说的.他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了,要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多,大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的,而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大哥回了俩字“变身”!!! 10我一哥们,去年他女朋友跟一帅哥跑了,任他怎么挽留都没用,最后他含泪说:“如果他对你不好你就回来吧!”结果今年那女的被人甩了真的回来找他,他冷冷地说:“我那只是客套话,你不必当真„„”

11小学的时候,老师问我们的理想。有的同学要当科学家,有的要当警察,有的要当医生。只有我的理想是打工。当时同学都笑话我。老师说我没大出息。 昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状。大家同时发现,只有我的理想实现了。

12今天在校园里走着,突然迎面过来一女生问我:愿意做我男朋友吗?哥愣了,没见过此女啊,而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道:到底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说:我愿意。这是女孩拿起电话吼到:听见了吗?老娘不是没人要!!轻轻的她走了,正如她轻轻的来。

13大一:你怎么迟到了?大二:你今天怎么没上课?大三:你上课吗?大四:你怎么上课去了?

14一位漂亮姑娘准备考律师证,整天捧书苦读.一个男同事看见了,逗她说: 律师行业竞争很激烈,你这么漂亮,不如找个好老公罢了.姑娘白了他一眼,叹气道:?唉----你不知道,那个行业竞争更激烈!

15年轻的爸爸去商店买奶嘴,他记得奶嘴是和安全套放在一起的,所以他一进门就问:“请问安全套摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,却仍没事般地去拿,他想“反正待会就可以澄清了”不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时,旁边的人群却轰地一声大笑起来„„

16车上有对母子,小孩还在穿开裆裤。小孩一直在说话,大家都看他觉得很可爱。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看”然后就听到周围都在笑,对面的女孩也脸红了,喜剧高潮是他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过得多了去了”。就看着一群人憋到内伤。

17公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:“老公,我牙痛”男孩吻了女孩说:“还痛吗?”女孩说:“不痛了”一会女孩又撒娇说:“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说:“还痛吗?”女孩高兴的说:“不痛了”旁边有一老太太看见了,忍不住的说:“小伙子,你真神拉,能治痔疮不?

18甲:小马,你的大名叫什么?为什么大家都不叫你的大名? 乙:别提了,就连我父母都不喊我大名,生我那会他们迷上了倚天屠龙记,里面有个曾阿牛,于是给我起了个名字叫“黄阿马”!

19甲:暗恋哪吒的女人是谁?乙:不知道,还有这事?甲:王菲。乙:为什么?甲:因为她在传奇中唱:“想你时,你在闹海。”乙:„„

20实现了一半的梦想:“你小时候梦想是什么?” “当警察叔叔。” “实现了吗?” “实现了一半。” “什么叫一半啊?” ————“现在是叔叔。” “„„

要人请客的搞笑段子篇七
《最搞笑的段子》

1.A:你有《时间简史》吗? :你有《时间简史》 B:神经病,我有时间也不捡屎! :神经病,我有时间也不捡屎!(记得有人给朕讲过这个,当时朕笨笨滴没反应过来 。。 记得有人给朕讲过这个, 。) 2 坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指 坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩, 着我的后背:我要把你变丑!我听完,笑了, 着我的后背:我要把你变丑!我听完,笑了,转身过去就听 到一声惊叫:妈妈!妈妈!我会魔法了! 到一声惊叫:妈妈!妈妈!我会魔法了! 3.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干、德芙巧克力 有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干、 有个兄弟追女朋友 和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。 和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形 饼干去看女朋友,女友就问: 你这饼干哪买的? 饼干去看女朋友,女友就问: 你这饼干哪买的?我去了好 “ 多超市,就是买不到这种形状的。 他自豪道: ” “ 多超市,就是买不到这种形状的。 他自豪道: 那当然找不 到啦,这是我啃出来的……” 到啦,这是我啃出来的……” “ #@+=-#^*$ & ”4. 舅舅来家里做客,小文却对妈妈说: 妈妈,我要去动物 舅舅来家里做客,小文却对妈妈说: 妈妈, “ 园看猴子” 妈妈立即怒骂道: 看什么猴子?你舅舅在这, 。 园看猴子” 妈妈立即怒骂道: 看什么猴子?你舅舅在这, “ 你还去什么动物园? 你还去什么动物园?” 5. 大学时,一次老师让填一份很重要的表格, 大学时, 一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人 一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填, 一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现 把民族“ 把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想, 填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想, 地在“ 后面加了个“ 很 NB 地在“汉”后面加了个“子”字。 6.去上厕所时,看到厕所门上只标一 NC 的缩写,同去的英 去上厕所时, 的缩写, 去上厕所时 语达人曰: 就是男厕嘛。于是豁然开朗, 语达人曰:NC 就是男厕嘛。于是豁然开朗,进,脱,蹲, 一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着… 一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着… 汗 么来着 7.男: 嫁给我吧!我爱你!我不能没有你! 男 “嫁给我吧!我爱你!我不能没有你! ” “不行,我妈会不高兴,她说你太没出息。 ” 女: 不行,我妈会不高兴,她说你太没出息。 “ ” 男: 哦,你如果不答应,我就死在你的面前! 你如果不答应,我就死在你的面前!

说着,他端起了手枪。 “请等一下,我去问我妈。 ” 说着,他端起了手枪。女: 请等一下,我去问我妈。 “嘿嘿,我就知道这招管用。 ” 男: 嘿嘿,我就知道这招管用。 “我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了。 ” 女: 我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了。 “ 。” 男: 。。 8. 医院的加护病房的病人总是在每星期天十一点左右死掉, 医院的加护病房的病人总是在每星期天十一点左右死掉, 这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件, 这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家 组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点, 组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通 过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房, 过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉 重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头, 重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头, 开始打扫卫生。 。 开始打扫卫生。。 9. 有一次去超市买完东西排队 , 我前面的人交款时收银员 有一次去超市买完东西排队, “ 块是假的” 说: 你这个 100 块是假的” 那人做震惊状: 不可能啊 这是刚刚肯德基找给我的 ” “ 这是刚刚肯德基找给我的~! 那人做震惊状: 不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的 ! 10. 刚刚在筛简历的时候 看到某毕业生简历--获奖经历:在 刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历 获奖经历 看到某毕业生简历 获奖经历: 校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。 校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。 11.历史课上老师问小明: 历史课上老师问小明: 历史课上老师问小明 你知道当初日本人怎么嘲笑我们的 吗?小明:嘿嘿嘿嘿呵呵呵呵呵.......... 小明:嘿嘿嘿嘿呵呵呵呵呵 12.大哲学家尼采去面试,面试官问: 你叫什么?” 尼采。 大哲学家尼采去面试,面试官问: 你叫什么? “尼采。 “ 大哲学家尼采去面试 “尼采 ” ” “猜你个姥姥啊!下一个! 猜你个姥姥啊!下一个! 13.皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。 小李子 皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。 皇帝对身旁的小李子说 回答: 。 回答:喳!然后小李子就被砍了。。 然后小李子就被砍了。 14. 《山木总裁因强奸门而辞职》 山木总裁因强奸门而辞职》 跟帖: 奶奶的谁这么畜牲 谁这么畜牲, 跟帖: 奶奶的谁这么畜牲, “ 连门都强奸! ” 连门都强奸! 跟帖: 佟大是谁啊?这么厉害! “ ” 《佟大为妻子生下一女婴》 佟大为妻子生下一女婴》 跟帖

: 佟大是谁啊?这么厉害!

要人请客的搞笑段子篇八
《搞笑的荤段子》

搞笑的荤段子(18禁)

2008-07-14 18:04 | (分类:默认分类)

1、银行里,强盗:“抢劫,都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道:“你他妈给我文明点,老子只劫财不劫色!”

2、某男久不行房,妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前,妻大喜照办,男将下巴置于妻下体上,照镜曰:我留胡子好看吗?

3、蛔虫父子趴在屁眼向外看,儿子问蓝色的什么,父:蓝天,儿:那绿色的呐?父:大地。儿:外面的世界真美好,为什么我们要呆在屁眼里?父庄严地说:因为这是我们的祖国!

4、一日本男去医院,医生问:何处不适?男答:听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了,你还笑!

5、某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的‘B”分得也太开了

6、亲友团在快餐店相亲,小伙子谦恭得体,未来岳父为了检验他是否抽烟,递过去一根薯条:来一根吧?小伙子咽了下口水说:谢谢,不会。

7、夫妻俩多年没有孩子,丈夫去医院检查,大夫说:你精虫太少,可能会永远不育。丈夫说:TMD,早知道就不浪费那么多套套了!

8、二丐外出乞食,见一堆酸臭馊饭,甲大喜食之,乙作观望,并不争食。数分钟后甲忽感不适,吐!乙大喜:等的就是这口热的!

9、老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人,小和尚就下山找了个妓女脱光给他看,老和尚看后感慨说:怎么和尼姑一样呀!话罢,就闭眼了。

10、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐,你把本店的客人都吓跑了。

11、探险家在沙漠里迷路,一位美丽的仙女端了杯红莓汁给他。探险家喝后觉得味道不错说:“再来一杯!”仙女含羞地说:“要等到下个月才有!

12、某人在殡仪馆工作,火化时候见一人胯下之物甚巨,割回给老婆看。其妻子见到后讶然说到,“老王死了啊。

13、新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!

14、深夜,夫于床上看书,不时将手深入妻两腿间,妻便脱衣撒娇,夫问:干吗?妻恼怒反问:你的手在干吗?夫一本正经的回答:湿湿手,好翻书

15、农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:哇!太好了,老子终于可以找野鸡了

16、一天牧场农夫在牛棚里给牛济奶,只听外边有咚咚的脚步声,母牛连忙说,别摸了我老公回来了

17一个士兵练习爬树,忽然他从树上掉下来,军官问他为什么掉下来,他说有两之松鼠跑到他裤裆里去了,这我还忍了,可是他们进去了说:咱们把果子分了吧

18、一男子去医院割包皮,女大夫检查完下身惊讶地说:从来没见过这么长的。男子得意地说:亚洲雄风吧?女大夫轻蔑地说:我说的是包皮!

要人请客的搞笑段子篇九
《搞笑段子+-》

一新兵起床总落后挨骂,于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房。长官表扬:“很好!但下次注意手榴弹要挂在后面。”三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:我老婆围巾能当衣服穿。阿瓜不服:我老婆洗澡不小心能掉进下水道。小明慢条斯理:我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。农夫在果园裸睡,被笑声惊醒,原来一只猴子站在面前狂笑不止,农夫莫名其妙的问:“你笑什么?”猴子说:“我吃了一辈子水果,第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”某电视台一女记者婚后几年不育,着急忧郁,找医生诉苦:“说我不行嘛,未婚时就怀孕过三次,说老公不行嘛,难道我们台的几个领导都不行?”本条为骚扰信息,警告还没睡的快睡,刚睡的翻个身继续睡,睡熟了的上个厕所接着睡,实在不想睡的和我一起骚扰想睡的!睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!!以短消息消磨时间称为信生活,边发边收为信交往,狂发狂收为信高潮,只收不发为信冷淡,发错对象是信骚扰,收发不成功是信功能障碍!稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息!你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:“我有了,是你的!”单身的小王问老李:“为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆。”老李语重心长地说:“你有了老婆之后就会发现,其实这条法律是保护男人的。”小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞。男人不醉女人没小费,女人不醉男人没机会。人分两类:一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。2009-12-29 14:12 回复 fflong163 0位粉丝 2楼想给你玫瑰,可是价钱太贵,想给你安慰,可是可是还没学会。只

有发个短信把你追,希望我们永不吹!生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架Nikon相机,结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选,猩猩答:“听说这相机会自动变蕉。阿呆到女友家见客厅没人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗枣,家里没人,快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦:“还不快来!在干嘛呢?”阿呆:“我在脱衣服…”丈夫回家,妻子例行检查,忽然指着他的衬衣吼了起来:“这口红印是谁的?”他一边努力回忆,一边喃喃自语道:“记得我当时是脱了衬衣啊!”有两个傻子想开鞋店,听说鳄鱼的鞋值钱,他们就去河里抓鳄鱼了,还真没少抓,都40多只了。一个傻子说:“大哥,抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了!”A女:“你跑步这么快,有秘诀吗?”B女:“当然,因为我长得好看,不少男孩子追我,我很害怕,跑啊跑,结果就越跑越快了。”辞职了,同事们都来送行。漂亮的小丽还泪眼婆娑,拉着我的手说:“大哥,以往每次考核都是你垫底,你走了我可怎么办?”夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”一男痴迷电脑,新婚之夜,他醉眼迷离地抱着新娘说:“伊妹儿,我们终于联网了……亲爱的,今夜我们互相兼容,准备开发新产品,十个月后我就有了备份!”一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。pol.ice问:“他是什么时候失踪的?”“两周前”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起,因为今天是他发工资的日子。”男人有两个女人,老婆喜欢帮他拔黑头发,怕他显得太年轻;情妇喜欢帮他拔白头发,怕他显得太老,不久这男人……秃头了。老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备下周让你升官!”老婆乐:“升什么官?”“我娶个小老婆,让你升成大老婆。”打八戒手机,语音提示:观音姐姐请按1;嫦娥妹妹请按2;高小姐请按3;女儿国国王请按4;白骨精请按5;其他人请发短信。老师说:找两人我要班花。于是投票评选班花,闹了一节课,选出

最漂亮的俩女生。老师说:“去教务处,搬花!”天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇,小鸟:“妈妈,那只鸟怎么飞得那么快?”鸟妈妈:“你在屁股上放把火试试。”你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!今天晚上有流星雨,听说到时会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉,你就好了,有那么多人看着你飞!你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般的飞到我的面前,告诉我——鸟人就是这个模样!一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱,过河后,发现都被鳄鱼阉掉了,唯一只幸免,那只解释道:“傻了吧谁叫你们都是蛙泳,而我是仰泳。”

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